Aois 25 - bho luibhean, crìonadh, iomagain shòisealta, agus MDMA gu fèill mhòr agus sealladh ùr iongantach air beatha

Lorg mi porn aig aois 12, agus cha tug e fada dhomh fetishes sònraichte a leasachadh (aois 14). Cha tèid mi a-steach do mhion-fhiosrachadh oir chan eil e gu diofar. Bhithinn ga ruith suas gu 3 tursan san latha, ach eadhon anns na h-amannan “as dorcha” agam, fhuair mi air innse dhomh fhìn gu bheil 3 barrachd air gu leòr gach latha, ged a tharraing mi suas ri 5 cuid de làithean.

Goirid air adhart gu na bliadhnaichean àrd-sgoile agam: tha mi air luibhean agus deoch làidir a lorg. Bha duilgheadas agam a bhith a ’conaltradh gu sòisealta, agus mar sin bha mi a’ smaoineachadh gun do chuidich na drogaichean sin mi leis. Ann an cuid de dhòighean rinn iad, ach cha robh na h-eòlasan sòisealta sin “fìor” no maireannach nam bheachd-sa. Thòisich mi a ’smocadh luibhean a h-uile latha agus a bhith àrd airson na b’ urrainn dhomh (fhathast a ’fuireach le mo phàrantan agus mar sin bha a’ chrìoch sin agam co-dhiù). Fhathast a ’dol timcheall air gach latha, às deidh dhomh cruinneachadh math de porn a chruinneachadh air mo chlàr cruaidh. Cha robh mi a ’smaoineachadh gu robh e a’ dèanamh mòran dhomh, ach cha robh mi idir a ’faighinn cus. Is e an aon uair a fhuair mi laighe nuair a bha leannan agam (chan eil fios agam fhathast ciamar a thàinig sin gu bith ach o uill). Bha mi timcheall air 18-19 an uairsin. B ’urrainn dhomh a bhith cruaidh agus gnè a bhith agam, ach is ann ainneamh a b’ urrainn dhomh climax. Cha do smaoinich mi mòran dheth agus lean mi le mo roghainnean beatha bochd.

Fast air adhart gu beagan mhìosan air ais. Tha mi 25 bliadhna a dh'aois, a ’fuireach ann an dùthaich eadar-dhealaichte agus tha obair shitty ach le deagh phàigheadh ​​agam. Tha mi a ’fuireach sa mhòr-chuid de bhiadh sgudail, tha mi fhathast àrd fad na h-ùine (ach cha bhith mi a-riamh ag obair), a’ cur seachad a ’mhòr-chuid de na h-uairean-dùisg agam an dàrna cuid a’ cluich gheamannan bhideo, a ’roiligeadh joints no PMO agus a’ dol airson uairean a-thìde. Gun luaidh air an solas feòil a cheannaich mi. Tha mo bheatha shòisealta dubhach, co-dhiù. Lorg mi MDMA o chionn ghoirid, agus bha e dèidheil air oir thug e cothrom dhomh conaltradh le daoine. Cuideachd, nuair a bha mi air MDMA, bha coltas ann gun do chòrd daoine rium gu mòr agus bha mi a ’smaoineachadh gu robh mi uamhasach. Cha robh fios aca gu robh mi air an druga. Mar sin thàinig sin gu bhith na dhuilgheadas beag cuideachd, ach bha e beagan fo smachd.

2 mhìos air ais, às deidh 3 deireadh-sheachdain leantainneach de phàrtaidh, thuit mi a-steach do sheachdain + trom-inntinn brosnaichte MDMA. rè na h-ùine sin, air eagal nach tèid e seachad gu bràth, thòisich mi a ’beachdachadh air na rudan a tha mi airson atharrachadh nam bheatha, mar sheòrsa de dhòigh air mi fhìn a shaoradh agus tòiseachadh a’ faireachdainn math. Ach cha robh a bhith a ’sgur de PMO nam measg. An uairsin aon oidhche, thàinig caraid (boireann) a-null, oir thog mi luibhean beagan oidhcheannan roimhe agus thug mi cuid air a son cuideachd. Sheall i suas gu tur air mhisg. Cha robh e fada gus an do dh ’innis i dhomh gu robh i airson fucked. Cha robh mòran ùidh agam ann am feise, a bhith cho ìosal às deidh MDMA, ach dh ’fheuch mi ri dhèanamh co-dhiù oir, uill, is e gnè a th’ ann, an rud a bhios mi a ’togail air, an-còmhnaidh gus faighinn a-mach nach robh an saighdear beag agam a’ freagairt. Ghabh mi mo leisgeul agus chuir mi a ’choire air streak mo phàrtaidh / dhrogaichean. Chaidh i dhachaigh agus chaidh mi gu google a choimhead airson porn brosnaichte ED, agus is e sin a thug orm do YourBrainOnPorn agus mar thoradh air an sin, an subreddit seo.

Cha tug e ach beagan artaigilean agus snàithlean dhomh gus an co-dhùnadh mòr a dhèanamh. An toiseach cha robh mi ach airson stad a chuir air PMO gus an ED agam a chàradh. Bha na buaidhean adhartach eile a bha mi a ’smaoineachadh a bha“ bullshit ”. Balaich, innsidh mi seo dhut, gu cinnteach chan e bullshit a th ’annta!

Thug e beagan làithean a bharrachd dhomh a bhith a ’sreap a-mach às an trom-inntinn a bha air a bhrosnachadh le drogaichean, a chuidich mi cuideachd gun a bhith a’ PMO, a ’smocadh no ag ithe cac taobh a-staigh a’ chiad beagan làithean (am bàillidh fuasglaidh a chaidh ainmeachadh na bu thràithe), oir cha robh ùidh agam ann. Agus rè na làithean sin rinn mi beagan a bharrachd gheallaidhean; “Leis gu bheil mi a’ sgur de PMO airson greis, is dòcha gun urrainn dhomh feuchainn ri dhol às aonais luibhean cuideachd ..? agus is dòcha feuchainn ri ithe nas fhallaine? ”. Mar sin, timcheall air seachdain a-steach don streak agam thòisich mi a’ mothachadh gu bheil mi nas dìriche aig an obair (tha mi nam chòcaire, agus feumaidh sin dùmhlachd soilleir criostail a bhith ann an àm). Tha biadh fallain a bha a ’blasad“ meh ”roimhe seo math dha-rìribh agus ma dh’ ith mi biadh sgudail, bha mi a ’faireachdainn dona (inntinn) às deidh. Sin far na thòisich mi a ’smaoineachadh rium fhìn gur dòcha gu bheil barrachd ann airson nofap na dìreach..not fapping.

Bha mi a ’faireachdainn barrachd brosnachaidh airson shit a dhèanamh, agus mar sin thòisich mi air eacarsaich gach latha. Fhuair mi ìre mo chridhe suas (coiseachd luath no ruith ghoirid) agus rinn mi putadh suas no suidhe suas. An ceann beagan làithean thòisich mi mu thràth a ’toirt fa-near toraidhean. Chùm seo gam bhrosnachadh nas fhaide.

Taobh a-staigh na beagan làithean, ghlan mi m ’àros gu tur, (ath) chuir mi mo chidsin air dòigh agus cho-dhùin mi gu robh an t-àm ann airson ceum eile: leig seachad smocadh tombaca! Cuideachd, mhothaich mo cho-obraichean gu robh rudeigin suas agus dh ’innis iad dhomh gu bheil mi a’ coimhead nas fheàrr, nas fhallaine, nas gèire. TUILLEADH MÒR!

Bha cùisean a ’dol mar sin, a h-uile latha a’ faireachdainn nas fheàrr na am fear roimhe, agus a h-uile latha a ’dèanamh beagan adhartais, ge bith an e mo dhaithead, m’ àros, A ’LÀRACHADH LEABHAR (?!?!) MÒR. Bha mo chlàr cadail cuideachd a’ tòiseachadh. a ghabhail cruth. Bha a ’chiad seachdain a’ tuiteam na chadal cruaidh, ach dh ’fhàs e na b’ fhasa.

2 sheachdain air ais fhuair mi cuireadh gu pàrtaidh ceann-bliadhna caraid boireann (chan e an aon rud ris roimhe). Cha robh mi dha-rìribh ag iarraidh a dhol air sgàth an t-suidheachaidh shòisealta agam (gun fhios agam ciamar a bhruidhneadh mi msaa), agus leis gur i an aon neach as aithne dhomh. Ach chuir mi mi fhìn a-mach às an raon comhfhurtachd agam oir, bho na chuala mi, tha rudan iongantach buailteach tachairt air an taobh eile. Bidh iad a ’dèanamh! Thachair mi ri nighean agus is toil leatha mi! 🙂 Agus fhuair mi a-mach gur e còmhradh a chumail an rud as fhasa agus as sàsaiche a dh ’fhaodadh a bhith ann ma tha thu dìreach gad bhith fhèin agus a’ gabhail ùine airson èisteachd ris an neach. Agus gun a bhith a ’dèanamh cus anailis air a h-uile dad a tha thu gu bhith ag ràdh no a thuirt thu. Beagan làithean às deidh a’ phàrtaidh, dh ’innis an caraid seo, aig an robh co-là-breith, dhomh gu robh daoine eile a bha aig a’ phàrtaidh a ’faighneachd mum dheidhinn ann an dòigh adhartach . A bheil fèill mhòr orm? Cha robh mi riamh, chan eil mi eòlach orm fhìn san t-solas sin. Rothairich an dealanach tha mi creidsinn ..

An-dè thuig mi cuideachd air sgàth mo cho-dhùnadh tòiseachadh ag ithe fallain, cha do dh'ith mi feòil ann an còrr is 2 sheachdain gun eadhon a bhith mothachail air. Mar sin an-diugh, chaidh mi gu h-oifigeil gu vegetarian agus tha e a ’faireachdainn math!

Mar sin gus crìochnachadh, Anns an 2 mhìos a dh ’fhalbh (cha mhòr), tha mi air stad a chuir air PMO, stad a chuir air smocadh luibhean agus tombaca, stad mi ag ithe siùcar a chaidh a phròiseasadh, lughdaich mi na h-amannan gèam agam (cha mhòr nach robh idir ann), thàinig mi gu bhith nam vegetarian, thòisich mi a’ faighinn a-steach cumadh, fhuair mi SHIT-LOAD de mhisneachd, shuidhich mi am flat a bha agam roimhe salach agus fhuair mi sealladh ùr iongantach air beatha. Chan eil mi airson a ràdh gu bheil e A-MHÀIN air sgàth PMO a leigeil seachad, ach gu cinnteach bha àite mòr aige. Cha do ghabh e ach aon cho-dhùnadh mòr ann an àm èiginn.

Dha na bràithrean a-muigh an sin a tha a ’strì: Cha robh e furasta dhomh ged nach do bhruidhinn mi cho mòr mu na blàran agam. Ach a-nis gu bheil mi a ’tighinn a-mach tron ​​taobh eile is urrainn dhomh innse dhut gu bheil e FUCKING WORTH IT! Sguir PMO agus droch chleachdaidhean eile a dh ’aithghearr!

Tha mi duilich airson post cho fada a sgrìobhadh ach bha mi a ’faireachdainn mar gum feumadh mi a bhith a’ roinn uiread ’s a b’ urrainn dhomh, agus bha mi fhathast a ’fàgail mòran a-mach .. 😀

Agus tapadh leibh airson an ùine a ghabhail airson seo a leughadh! Beannachd leat

LINK - Mo sgeulachd (soirbheachail) gu ruige seo

By Jan_Frodo