An tldr; dha-rìribh san tiotal, ach tha an astar eadar an dà shealladh còrr is 14 bliadhna bho chèile. Thòisich e air thuaiream nuair a thug caraid teaghlaich a-steach mi gu làrach-lìn inbheach. Tha cuimhne agam a bhith ga fhaicinn agus gun a bhith a ’dèanamh mòran dheth. Gu beagan mhìosan eile nuair a thòisich mi a ’sgrùdadh làraich-lìn eile, fhathast gun a bhith a’ dèanamh dad. Ach aon oidhche rug mi gu socair air an dick agam agus thòisich mi a ’frasadh ris na dealbhan sin, agus an uairsin thàinig mi. Bha fras de ecstasy a ’sruthadh tro m’ eanchainn agus mo bhodhaig aig an aon àm, a ’toirt orm dìochuimhneachadh gu robh mi san aon rùm.
Lean seo, còmhla ri Tbh, geamannan bhidio, meadhanan sgudail tro mo bhliadhnaichean àrd-sgoile. Cha do smaoinich mi a-riamh mu dheidhinn cus, bha e a ’faireachdainn ceart. Cha robh bliadhna a-riamh ann gu 2017 far nach do rinn mi masturbate barrachd na bha làithean anns a ’mhìosachan. Aig amannan gach latha, uaireannan ghabh mi fois airson seachdain, an uairsin till air ais le dìoghaltas agus rachaibh air aig 3x 4x uair, gus aig deireadh na bliadhna bha an cothromachadh mar a leanas: timesMasturbated> daysInAYear.
Bha a h-uile dad agam. Tha comhfhurtachd dachaigh, pàrantan gaolach, fèisteas aig toil, agus dh ’obraich mi airson GUN de. Ach bha e a ’faireachdainn ceàrr. Mar sin chuir mi a-steach agus fhuair mi a-steach don oilthigh taobh a-muigh mo dhùthaich, agus cha b ’fhada gus an robh agam ris an dachaigh fhàgail. Bha fios agam gum feumadh mi mo bheatha a dhèanamh cruaidh air adhbhar, oir air dhòigh eile cha bhithinn a ’dèanamh dad agus luath no mall bidh beatha gam bhualadh eadhon nas làidire nam aghaidh agus cha bhithinn deiseil. Tha bliadhnachan de bhith a ’seachnadh obair, còmhstri, oidhirp, ìobairt, cunnart air mo dhèanamh bog. Mar sin rinn mi “milleadh orm fhèin”, agus chaidh mi fada air falbh bhon dachaigh, bho chomhfhurtachd, bho dhaoine eòlach. Cha robh caraidean agam an sin, agus bha mi uamhasach a ’dèanamh charaidean.
Bha fios agam gu robh ùine ann airson mo dhèanamh no mo bhriseadh. Agus cha robh briseadh na roghainn. Bha e duilich, agus bha duilgheadas agam leis gu robh foghlam ann dha-rìribh. Bha an teicheadh agam chun na h-ùine sin an-còmhnaidh geamannan bhidio, meadhanan sgudail (naidheachdan, facebook) agus porn. Ach mar a dh ’ionnsaich mi nas fhaide sìos an loidhne, tha a h-uile dad dhomh a’ dol timcheall seann rud ag ràdh “Roghainnean furasta, beatha chruaidh. Roghainnean cruaidh, beatha furasta ”. Ach mus do thionndaidh e na b ’fheàrr bha agam ri tuigsinn cho dona‘ s a bha e. Is gann a b ’urrainn dhomh tòiseachadh air na sònrachaidhean agam, bha mi a’ nochdadh gu dian le facebook agus porn gus an oir fhaighinn dheth.
Ann an ùine ghoirid dh ’ionnsaich mi agus thòisich mi a’ cleachdadh meòrachadh, a thug orm a bhith nas mothachail air na cleachdaidhean agam. Bhreab mi facebook air falbh airson a ’bhliadhna mu dheireadh, ach nuair a dh’ fheuch mi ris an aon rud a dhèanamh le porn, bha mi an-còmhnaidh a ’tighinn air ais thuige. Seo nuair a tha fios agad gur e tràilleachd a th ’ann. Ma tha thu airson sgur dheth, ach chan urrainn dhut, agus tilleadh air ais thuige, tha e tràilleachd.
Bha mi mothachail mu dheidhinn agus mar sin bha mi ga dhèanamh nas ainneamh, ach bha agam ri aplacaidean a chleachdadh gus làraich-lìn a bhacadh. Nuair a chaidh porn a bhacadh chaidh mi gu cams agus an uairsin gu làraichean dìon. Bha mi gun stad. Ann an dòigh uamhasach.
Ach thachair mi ris an nighean seo agus airson greis stad na droch chleachdaidhean. Airson a ’chiad uair b’ fheudar dhomh aideachadh gu robh ED agam. Bha an dick ag obair uaireannan, ach a ’mhòr-chuid den ùine cha robh e ag obair. Thuirt mi rithe, gu dearbh is ann air an sin a bha an dàimh againn stèidhichte - fìrinn. Bha i gu math làidir agus tuigse. A ’coimhead air ais tha mi a’ tuigsinn cho mòr ’s as urrainn sin a ghoirteachadh. Bha i a ’faireachdainn nach robh i math gu leòr agus a h-uile seòrsa rud. Fast-adhart 1 bhliadhna, am measg cuid de thachartasan co-cheangailte ri cuideam, thòisich mi a ’tuiteam air ais dha na seann dòighean agam. Ach an turas seo bha e na bu mhiosa. Cha b ’urrainn dhomh coileanadh, bha mi iriosal, iomagaineach. Bha e gàire. Thòisich mi air a bhith feumach le mo gf ann an amannan nuair a bha i a ’dol tro amannan duilich. Cha robh mi eadhon ag aithneachadh mi fhìn.
Thàinig e gu crìch nuair a bhris mi suas leatha, a ’smaoineachadh gur e an coire a bh’ ann. Ach a dh'aithghearr thuig e gur e mise a bh 'ann. Agus b ’e sin a h-uile càil a dh’ fheumainn a bhith eòlach. Thòisich mi a ’leughadh a h-uile seòrsa leabhar air miann, an redpill, masculine <-> dinamics boireann, ybop, sabaidthenewdrug agus bha pàtran ath-chuairteachaidh ann de chleachdadh porn.
Sguir mi a choimhead porn airson math an uairsin, eadhon ged a bha teagamhan agam gur e IT a bu choireach. An sin cuid de rudan a chuidich mi:
1) A ’lorg mo carson - A ’chiad adhbhar a bha mi a’ tuigsinn gun do sgrios mi càirdeas gu tur fallain. Gheall mi dhomh fhìn nach milleadh mi càirdeas daonna gu bràth air sgàth porn a-rithist. Tha e neònach, ach is e seo a chùm mi a ’dol anns na làithean tràtha. An uairsin thòisich mi a ’togail air an adhbhar sin, a’ faicinn a ’ghnìomhachas porn airson na tha e dha-rìribh: prothaid a’ meudachadh gun uallach airson sunnd dhaoine (bho sgeulachdan mu mhalairt dhaoine, de dhaoine a ’gabhail roimhe air beàrnan a dh’ fhàg tachartasan eile ann am beatha dhaoine). Aig a ’char as fheàrr chan eil ann ach dibhearsain saor, teicheadh bho bheatha làitheil, bho dhuilgheadasan beatha làitheil. Aig a ’char as miosa, tha e dìreach tàmailteach. Tha mi aig ìre far am biodh cothrom agam an rud a tharraing air a ’ghnìomhachas seo agus a sgrios, bhithinn ga dhèanamh gun stad. Seo mar a tha mi a ’faireachdainn mu dheidhinn. Tha e co-chòrdail ri rud eile a chuala mi. ”Chan e na smuaintean a fhuair thu an seo na smuaintean a bheir a-mach thu às an seo”.
2) A ’cur stad air creideas agus earbsa sa phròiseas - Tha seo fucking fìor mhòr. Bidh amannan ann nuair nach bi thu a ’creidsinn gun obraich seo, bidh thu teagmhach an urrainn dhut atharrachadh gu bràth, bidh teagamh agad gur e seo an duilgheadas. Tha hack a lorg mi a ’cur casg air creideas. An àite an t-sabaid eadar “tha e ag obair” agus “chan eil e ag obair”, abair gu bheil mi a ’cur stad air creideas. Chan eil mi a ’creidsinn dad, ach tha feum agam air barrachd fianais agus a ràdh“ Thig mi air ais chun smaoineachadh seo ann an 6 mìosan “. Le bhith a ’dèanamh seo, bidh thu a’ toirt ùine airson na ceanglaichean neòil gu porn lagachadh agus a dhol timcheall air an deasbad mhòr a tha a ’dol nad cheann. Feumaidh am pròiseas talamh torrach agus ùine airson fàs a-steach don ùr agad, agus leis an inntinn seo ceannaichidh tu an ùine sin.
3) A ’sabaid teine le teine - Bidh làithean ann, làithean dorcha nuair a bhios an t-ìmpidh cho làidir nach eil mòran ùine agad airson smaoineachadh math. Anns na làithean sin thig thu gu gnìomh. Nuair a thig an t-ìmpidh bha rud no dhà a rinn mi thairis air a ’bhliadhna a dh’ fhalbh, aon chuid:
- falbh a-muigh gabh cuairt
- dèan pushups gus am bi aon a ’faireachdainn a làmhan a’ losgadh agus an anail trom
An tldr; 1 Bliadhna + no Porn, 90+ latha gun PMO. Roghainnean furasta, beatha chruaidh. Roghainnean cruaidh, beatha furasta. Cha bhith na buannachdan a ’cruinneachadh gu sreathach.- frasan fuar no seòrsa sam bith de chlisgeadh corporra don bhodhaig a chuireas bacadh air an inntinn bho bhith a’ smaoineachadh
Às deidh 7 mìosan gun porn, ach beagan masturbation, bidh mi a ’sgur de shiùcar (cho mòr‘ s as urrainn dhomh, leis nach bi mi ag ithe siùcairean). An uairsin às deidh 3 mìosan, às deidh dhomh tòrr sgeulachdan pearsanta a leughadh, agus saidheans thuig mi gum feumadh mi na 90 latha slàn a dhèanamh gun PMO. Às deidh 4 seachdainean, thòisich mi a ’toirt fa-near pàtrain smaoineachaidh leasaichte. Bha mi a ’faireachdainn moiteil às na rinn mi, chan eil mi a-nis neo-airidh air gaol agus gràdh, nas lugha de iomagain shòisealta. Tha mi air grunn rudan a dhèanamh a bha eagal orm mus tug mi suas PMO. Tha mi air fuil a thoirt seachad, tha mi air taisbeanadh a chumail air beulaibh 40 neach neo-aithnichte, air clasaichean cleasachd a thòiseachadh, air àrdachadh fhaighinn, air suirghe le cuid de chlann-nighean (gun a bhith a ’faireachdainn mar gum bu chòir dhomh dad a bharrachd a dhèanamh), dh’ innis mi dha mòran de mo charaidean (fir agus boireannaich) mu dheidhinn mo chur-ris porn. Shleamhnaich mi suas aon uair cuideachd agus bha aislingean fliuch 3-4 agam.
Bha e a ’faireachdainn gealtach gum b’ urrainn dhomh cum nam chadal, gun mo làmhan a chuir air. “Seall ma’, chan eil làmhan! ”. Agus thachair an rud as èibhinn beagan làithean air ais, às deidh dhomh innse dha caraid dhomh a tha pòsta agus aig a bheil clann mu dheidhinn seo. Shèid na dh ’innis i dhomh m’ inntinn. Thuirt i rium gun do bheachdaich i air a ’chuspair seo (PMO) o chionn greis leis an duine aice agus thuirt e rithe gun do rinn e mastachadh aon uair na bheatha, nach fhaca e a’ phuing mu dheidhinn agus nach do rinn e a-rithist e. Agus feumaidh mi innse dhut às deidh dhomh seo a chluinntinn, faisg air a ’chomharra 90 latha agam, bha mi a’ faireachdainn mar ghairm gu gnìomh.
Gu sgiobalta air adhart an-diugh, latha 91, feumaidh mi a ràdh gu bheil mi moiteil àsam fhìn agus às a h-uile duine a tha a ’gabhail an dùbhlan seo, gan sgaradh fhèin bhon fheadhainn meallta, fuadain agus sa bhad airson an geama fada a chluich. Tha mi taingeil dhuibh uile, dhaibhsan a chunnaic an duilgheadas seo tràth, agus aig an robh misneachd agus instinct airson a bhith a ’bruidhinn. Tha e uamhasach a bhith a ’call, gu sònraichte ùine (bliadhnaichean de mo bheatha), ach tha e math stad a chuir air na call sin mus bi e ro fhadalach faighinn air ais. Cuideachd dhaibhsan a thog a ’choimhearsnachd, iadsan a tha air fàs sa choimhearsnachd agus iadsan a thàinig a-steach don choimhearsnachd. Às aonais a h-uile duine agad is dòcha nach biodh mi ann an suidheachadh an-diugh gus smachd fhaighinn air mo bheatha air ais.
Tha fios agam gur e leughadh fada a th ’ann, ach tha mi a’ smaoineachadh gum feum fios a bhith agad mun cho-theacsa anns na thachair rudan gus tuigse fhaighinn air mar a nochd an tràchdas porn, agus mar a b ’fheudar dhomh a bhith a’ sabaid an comhfhurtachd agus a ’dèanamh amadan air m’ fhèin-phrìomhach gus an cogadh seo a bhuannachadh.
An tldr; Bliadhna 1 + no Porn, 90 + làithean gun PMO.
Toilichte ceistean a fhreagairt.
;