Is e an-diugh 31 Dùbhlachd 2020 agus is urrainn dhomh mo sgeulachd ath-bheothachaidh NoFap a sgrìobhadh. Tha mi a ’caitheamh Oidhche na Bliadhn’ Ùire leis an nighean eireachdail a tha mi air a bhith a ’dol agus tha mi a’ smaoineachadh gu bheil e cothromach dhomh a bhith den bheachd aig an ìre seo gum bi gnè gu math math againn. Cha b ’e seo a’ chùis ge-tà airson a ’mhòr-chuid de mo bheatha suas gu beagan sheachdainean air ais. Tha mi an-asgaidh porn agus porn-brosnaichte erectile dysfunction an-diugh. Ach seo an sgeulachd air mar a ràinig mi a ’phuing seo.
Tha mi fichead ’s a sia a’ tionndadh seachd air fhichead san Fhaoilleach. Coltach ri mòran eile a chuir na sgeulachdan aca gu Noah no a chuir a-steach air na fòraman ath-thionndaidh, tha mi nam millennial a bha fosgailte do porn eadar-lìn aig astar àrd mar dheugaire. Is dòcha gu bheil mi rudeigin na bloomer nas fhaide air adhart nuair a thàinig e gu bhith a ’coimhead air porn eadar-lìn agus a’ fapadh oir cha do rinn mi e gus an robh mi san ochdamh ìre aig aois 14. Cha robh fios agam dè bha mi a ’dèanamh. Bha mi air dòigh air faighinn a-mach ciamar a lorgas mi nigheanan rùisgte agus an uairsin thachair mi fhìn gun fhiosta gus, uill, tha fios agad. Dè a bhiodh air a bhith na thachartas nàdarra a ’tighinn gu aois anns na bliadhnaichean mus robh porn eadar-lìn na thachartas a bheireadh mi sìos slighe dhorcha tro mo dheugaire agus tro mo ficheadan tràth.
Bha mi air faighinn a-mach porn eadar-lìn, agus aig àm air choreigin thòisich mi a ’dèanamh masturbating air gach latha. Uaireannan iomadach uair san latha. Na bi a-riamh dad ro dhoirbh (ged a dh ’fhaodadh e a bhith aig cuid de dhaoine) ach a’ coimhead air ais chì mi mar a chuir seo às do mo ghnèitheas. Cha robh ùidh agam anns an fhaireachdainn agus an ceangal agus an dùrachd eadar dithis, ach bha mi a ’miannachadh ge bith dè an nighean a b’ fheàrr a bh ’ann agus ge bith dè an nighean a chanadh na rudan a bu salach. Agus is dòcha gur e an cron as motha a rinn mi a ’mhiann a bhith a’ fosgladh uiread de chlàran as urrainn. Cha robh e riamh gu leòr. Cha robh mi a-riamh air grèim fhaighinn air drogaichean no deoch làidir gu fortanach, ach bhon chleachdadh porn agam fhuair mi sealladh air cò ris a tha tràilleachd coltach. Cha robh mi a-riamh riaraichte. An-còmhnaidh a ’fosgladh tab ùr, a’ lorg rudeigin eile, a ’fàs sgìth gu sgiobalta, agus a’ lorg rudeigin eile. A ’caitheamh cus ùine a’ lorg agus a ’fap. An-còmhnaidh a ’feitheamh ri climax gus an lorg mi am bhidio no an ìomhaigh foirfe. A ’leum timcheall air na bhideothan agus a’ sreangadh m ’eanchainn gus freagairt a-mhàin air ceàrnan sònraichte. Bha e tinn leis a bhith a ’coimhead air ais air agus gu cinnteach chuir e ri m’ fhèin-spèis ìosal agus dragh sòisealta. Ach cha robh fios agam càil nas fheàrr.
Dh'fhàs mi suas mar as trice le mo mhàthair agus mo sheanmhair. Bha m ’athair timcheall rudeigin ach nuair a bha mi ceithir-deug, dh’ innis e dhomh gu robh e gèidh. Bha mo phàrantan agus tha iad nam pàrantan math, ach mar bhalach òg dìreach, bha feum agam air fìor eisimpleir de fhireannach dìreach nam bheatha. Duilich dha na SJWn uile is dòcha a bhrosnaich mi ach b ’e seo m’ eòlas. Mar fhireannach òg dhìreach, bha feum agam air cuideigin a dh ’innse dhomh mar a bhith nam dhuine, mar a dh’ iarras mi air nighean, mar a bu chòir dhut a bhith ag obair air ceann-latha, mar a nì thu suirghe, mar a bhith misneachail agus mar a nì thu na rudan sin a tha dha-rìribh chan eil ach fir dhìreach ag ionnsachadh oir feumaidh sinn an ionnsachadh gus na com-pàirtichean a tha sinn ag iarraidh fhaighinn. Bhiodh mo mhàthair an-còmhnaidh ag ràdh “Dìreach bi snog” agus “Thoir spèis do bhoireannaich an-còmhnaidh”. Sin na rudan a bu chòir dhut a dhèanamh gu follaiseach, ach chan eil h-uile rud feumaidh tu a dhèanamh gus nighean fhaighinn. Agus mar bhalach uamhasach sòisealta cha robh fios agam dè a dhèanainn no ciamar a bu chòir dhomh a bhith timcheall air boireannaich.
Is e neo-làthaireachd figear athair a bhrùth mi sìos rathad tràilleachd PMO. Chuir an fheadhainn bhoireann dragh orm. Cha robh fios agam ciamar a bhruidhneas mi riutha no mar a bheireadh iad orm gam fhaicinn mar chompanach a dh'fhaodadh a bhith ann (gus teirmean Darwinian a chleachdadh). Mar thoradh air an sin, b ’fheudar dhomh brosnachadh feise fuadain a chuir an àite gach bliadhna àrd-sgoil agus colaiste agam. Sgrìobhadh a bhuail fìor neoni. a h-uile den àrd-sgoil agam agus bliadhnaichean colaisde bha mi a ’dèanamh air porn eadar-lìn agus bha mi gu tur gun nighean. Uill, fhuair mi air aon nighean teth fhaighinn an latha às deidh dhomh ceumnachadh san àrd-sgoil, ach air sgàth m ’dìth misneachd agus dìth tuigse do bhoireannaich nach do sheas ach mu dhà sheachdain. Ge bith an e an nighean seo no na dusanan no ceudan de dhaoine eile nach d ’fhuair mi faisg air a bhith a’ faighinn mo mhàthair an-còmhnaidh ag ràdh “Cha do choinnich thu ris an fhear cheart” no cliché naïve eile a tha an comann-sòisealta ag iarraidh air na balaich òga againn indoctrinate iad mar fhireannaich beta.
Mar a thuirt mi, chaidh mi tron cholaiste agus san àrd-sgoil às aonais nigheanan. Bha mi a-riamh a ’creidsinn nach robh mi dìreach air coinneachadh ris an fhear cheart. Nam biodh mi a ’bruidhinn ri nighean agus nach robh i a’ còrdadh rium, bhithinn ag ràdh rium fhìn “tha mi a’ creidsinn nach do chòrd i rium, chan urrainn dhomh dad a dhèanamh mu dheidhinn! ” B ’e brosnachadh gnè eadar-lìn an rud a lìon an toll seo de mo mhiannan feise is tòcail.
Dh ’fhàs cùisean beagan na b’ fheàrr às deidh dhomh ceumnachadh sa cholaiste. Bha mi a ’fuireach thall thairis ann an Thailand airson sia mìosan agus bha eòlas gnè no dhà agam. Bha mi ag ionnsachadh a bhith nas misneachaile agus a bhith a ’dèanamh iomairt le boireannaich. Dh ’iarr mi air càraid a-mach agus fhuair mi fortanach turas no dhà. Chan eil cuimhneachain ro ghràdhach mar a thachair mi ri PIED an-toiseach ann an aon de na suidheachaidhean sin. Bha an rud aig an àm seo, cha robh eadhon fios bha e PIED. Cha do thuig mi gu robh còir aig mo penis a bhith a ’fàs cruaidh gu ìre mhath furasta. Chan fheumar a ràdh, cha robh na nigheanan a ’cumail timcheall fada.
Ghluais mi air ais dha na SA agus chaidh mi air beagan chinn-latha. Chuir a ’mhòr-chuid dhiubh sìos mi às deidh aon cheann-latha oir cha robh mi fhathast a’ tuigsinn boireannaich. An fheadhainn a fhuair mi feise leis bha PIED agam mura tug iad ceann dhomh. Cha do thuig mi fhathast gu robh duilgheadas agam ged is e seo a bha fios agam. Cha robh fios agam a-riamh air dad ach PIED oir bha porn fada air thoiseach air gin de na thachair dhomh ri feise. Dhiùlt na nigheanan sin aig an robh ùidh mhòr annam às deidh dhomh tuigsinn gun robh mo dick briste agus cha robh fios agam eadhon gur e sin an adhbhar a bha iad. Bha iad dìreach crazy Bha mi a ’smaoineachadh, tha mi sgoinneil. Cho naive a bha mi. Ann an da-rìribh, chan e a-mhàin nach do dh ’obraich am penis agam ach bha mi a’ fulang le fèin-spèis ìosal. A bharrachd air an sin, cha robh mi a ’tuigsinn flirting no dating, agus mar thoradh air an seo, cha robh e comasach dha boireannaich a bhith a’ tàladh dhòmhsa.
Mar dhìon air an fheadhainn as òige agam, cha robh fios agam càil nas fheàrr. Cha robh figear athair ceart a ’ciallachadh nach do chòrd na nigheanan rium agus bha dìth figear athair eadhon ag adhbhrachadh nach robh na balaich a’ còrdadh rium oir cha robh duine a-riamh a ’teagasg dhomh a bhith a’ cluich spòrs. A ’coimhead air ais, tha mi a’ smaoineachadh gun robh mi an dùil an t-slighe dhorcha a ghabhail le rolla mì-fhortanach de dhìsnean na cruinne. Tha mi a ’smaoineachadh gun do rinn na h-eòlasan sin mi nas làidire ge-tà agus gun teagamh rinn iad orm cò mi an-diugh.
Thòisich mi NoFap an-toiseach aig 22 agus bha mi air agus dheth le streaks airson dhà no trì bliadhna, gun a bhith a ’toirt aire dha-rìribh gu leòr. Mar dhuine sam bith a ’tòiseachadh bha e duilich. Bha mi uamhasach a ’coimhead air ais. Cha b ’urrainn dhomh a dhol ach beagan làithean aig a’ char as motha mus tug m ’eanchainn orm grèim fhaighinn air an luchag agus fosgladh tabaichean gun chrìoch de bhoireannaich le deagh bheul. Dh ’fhàs e gu slaodach, agus rinn mi beagan streaks. Cha robh seo airson faighinn seachad air PIED oir cha robh mi fhathast air faighinn a-mach gur e rud a bha seo oir cha robh mi fhathast a ’faighinn nigheanan, bha e dìreach airson sgur dheth oir b’ urrainn dhomh innse gu robh porn ag ithe le mo cheann agus fèin-ìomhaigh. Dh ’fhalbh na cravings gu slaodach, agus bhithinn a’ falbh mìos no barrachd aig amannan às aonais porn. Leig leam cuideam a chuir air cho duilich ‘s a bha e an toiseach oir bha mi dha-rìribh addicted.
Thòisich mi sgoil lagha ann an Fall of 2018 agus bha mi 24 aig an ìre seo. Bha mi a ’faochadh mòran nas lugha, bha barrachd misneachd agam, agus bha mi a’ tòiseachadh caibideil ùr nam bheatha. Cha robh mi fhathast air na deamhain agam a chuir às gu tur ge-tà. Mar a h-uile deagh sgeulachd ge-tà, thachair mi ri boireannach a thug orm sin a dhèanamh.
Fhuair mi àros agus aon latha nuair a bha mi a ’coiseachd don sgoil, mhothaich mi nighean a bha coltach gu robh i gu math tarraingeach. Leis gu robh beagan fèin-mhisneachd agam airson a ’chiad uair nam bheatha, bhuail mi còmhradh rithe. Tha e coltach gur e mo nàbaidh a bh ’ann. Bha an còmhradh goirid ach thairis air na mìosan a tha romhainn fhuair mi eòlas oirre beagan agus leasaich mi brùthadh mòr oirre. Bha mi fhathast mì-chinnteach agus uamhasach sòisealta, ach cha robh e cho follaiseach aig an àm seo, agus mar sin bha mi fortanach gu leòr a tàladh thugam. Aon latha a ’tighinn faisg air bliadhna ùr 2019 dh’ iarr mi a-mach i air an t-slighe dhachaigh bhon sgoil agus bha coltas gu robh i dealasach mun bheachd. Gus sgeulachd fada is crùbach a dhèanamh, shèid mi an ceann-latha gu tur, bha mi mar neach-caoidh iomlan, agus thàinig mi air adhart barrachd air beagan làidir. Tha e gu math èibhinn a ’coimhead air ais, ach bha mi briste le cridhe agus troimh-chèile aig an àm carson nach biodh i airson a dhol air ceann-latha eile còmhla rium.
“Chòrd i rium!”, Shaoil mi. Dè a dh ’fhaodadh a bhith air a dhol ceàrr ron cheann-latha gu às deidh a’ cheann-latha? Bha tòrr nigheanan air a bhith gam dumpadh aig an àm seo nam bheatha ach bha am fear seo eadar-dhealaichte. Bha e a ’faireachdainn cho ceàrr dham chridhe. Cha robh mi a ’smaoineachadh gu robh mi a’ dol a phòsadh an nighean seo no rudeigin ach bha an fhìrinn nach b ’urrainn dhomh an nighean seo a dhol air dàrna ceann-latha leam a’ faireachdainn cho ceàrr. Bha sinn a ’còrdadh ris na h-aon rudan, agus b’ urrainn dhomh innse gu robh an aon seòrsa àbhachd agus sealladh againn air beatha. Dh ’innis mi dham mhàthair mu dheidhinn seo agus thug i an aon seann rud dhomh“ Aig amannan chan eil e dìreach ag obair a-mach ”agus thuirt aon de mo charaidean gèidh rium“ O, tha mi creidsinn nach e dìreach sin a-steach dhut, tha sin tàmailteach! ” Bha mi airson sgreuchail a-mach nuair a dh ’innis iad dhomh na rudan sin. Ghabh mi ris an fhreagairt sin airson a h-uile nighean eile a bha air mo thilgeil, ach bha am fear seo a ’faireachdainn so ceàrr. Bha sinn cho coltach ri chèile, agus chòrd i rium roimhe! Mura h-eil an nighean seo, a chòrd rium agus a tha gu math coltach rium, a ’còrdadh rium gu leòr airson a dhol air dà cheann-latha còmhla rium, dè an nighean a tha gu bhith a’ dol? Dh'fheumainn atharrachaidhean mòra a dhèanamh a ’tighinn a-steach gu 2019.
Gus an cruth-atharrachadh agam a thòiseachadh, chrìochnaich mi a ’leughadh làraich-lìn luchd-ealain agus a’ coimhead nan seanailean YouTube aca. Airson a ’chiad uair nam bheatha, bha mi a’ tòiseachadh a ’tuigsinn mar a bha boireannaich a’ smaoineachadh agus na bha iad a ’coimhead ann am fear. Bha mi a-riamh air a dhol faisg air a bhith a ’dol gu loidsigeach. Ma tha i a ’còrdadh rium, is toil leatha mi agus a chaochladh. Cha robh mi a ’tuigsinn nach robh boireannaich air an tàladh gu bhith a’ coimhead leotha fhèin mar fhir agus gum faodadh iad a bhith air am faicinn le bhith a ’suirghe, a’ cluich gu cruaidh gus faighinn, agus le bhith ag obair mar dhuine misneachail, stèidhichte. Tha seo a ’coimhead cho follaiseach a-nis, ach cha do thuig mi an dòigh tòcail anns an robh boireannaich a’ tighinn faisg air an àm.
Cha rannsaich mi cus a-steach don sgeulachd togail oir is e seo an sgeulachd mu mar a fhuair mi PMO. Sguir mi de PMO gu ìre nuair a thòisich mi a ’togail an toiseach agus bha beagan ath-chraoladh agam leis nach robh mi a’ faighinn nigheanan sam bith a ’chiad seachd mìosan sin. Às deidh seachd mìosan sa gheama ged a thòisich mi a ’togail nigheanan agus gan slaodadh dhachaigh. Bha e iongantach! Chaidh mi bho nach robh e comasach dhomh nigheanan sam bith fhaighinn air feadh àrd-sgoil agus colaisde gu bhith comasach air nighean a thogail a ’coiseachd air an t-sràid. Bruidhinn rithe, flirt còmhla rithe, a ’tarraing às, a’ togail a tarraing, a ’stèidheachadh ceann-latha, a’ dol air a ’cheann-latha, a’ toirt cuireadh dhachaigh, agus… uill bu chòir an ath phàirt a bhith ri feise, ach aig an ìre seo thuig mi cho dona sa bha mo PIED dha-rìribh bha. Chaidh agam air nighean no dhà a shlaodadh agus an toiseach bha beagan feise agam, ach cha b ’urrainn dhomh‘ fuireach gu cruaidh leis an condom air. Cha robh mi a ’faireachdainn togail-inntinn gu leòr. Thòisich mi a ’smaoineachadh gu robh rudeigin ceàrr.
An uairsin thachair COVID agus chrìochnaich mi a bhith glaiste a-staigh mar a ’chòrr den t-saoghal agus a’ dol air adhart gu math airson beagan sheachdainean. Nuair a fhuair mi a-mach, chaidh mi air cinn-latha agus cha b ’urrainn dhomh a thogail aig A H-UILE. Bha e na mheasgachadh de mo chleachdadh porn agus a-nis bha mi a ’tòiseachadh a’ fàs uamhasach draghail mu dheidhinn gnè oir thuig mi gu robh an duilgheadas seo agam. Thug mi aon nighean eile dhachaigh airson seo a dhearbhadh san Iuchar 2020 agus bha mi a-rithist gun bheatha shìos an sin. Bha e tàmailteach mar a bha e a h-uile turas eile. Bha fios agam gum feumadh mi làn ath-thòiseachadh a dhèanamh. No porn, no masturbation, agus orgasms gu math cuingealaichte.
Thòisich mi an ath-ghluasad agam timcheall air an àm a choinnich mi ri nighean. Bhiodh sinn a ’dubhadh às an toiseach agus bha fios agam gu robh i airson gum biodh gnè agam còmhla rithe. Bhithinn ga sheachnadh air sgàth eagal mo PIED. B ’urrainn dhomh innse nuair a bha sinn a’ dubhadh suas, cha robh mi dìreach sin a-steach. An rud a tha an FUCK ceàrr orm, rinn mi sgriachail orm fhìn nam cheann. Tha mi briste! Bha m ’eanchainn cho meallta bho bhliadhnaichean PMO agus cha mhòr nach robh fìor eòlas gnèitheasach ann. Aig an àm seo bha e comasach dhomh boireannaich a thàladh agus toirt orra a bhith ag iarraidh feise còmhla rium. B ’urrainn dhomh gu litireil an togail far an t-sràid. Ach cha b ’urrainn dhomh a mhealtainn no eadhon a bhith duilich gu leòr airson a bhith ri feise còmhla riutha. Bha mi nam neach-ealain togail nach b ’urrainn gnè a bhith agam! Abair glacadh-22. B ’e seo an àm as laige de mo bheatha, shaoil mi gum bithinn briste gu bràth.
Bha e beagan mhìosan a-steach don ath-ghluasad mus do dh ’innis mi mu dheireadh don nighean a bha mi a’ faicinn. Air an oidhche seo, thuirt i gu frionasach agus le fealla-dhà “Biodh gnè againn!” Cha b ’urrainn dhomh a falach bhuaipe tuilleadh agus dh’ innis mi dhi mu mo PIED. Bha i iongantach a ’tuigsinn. Bha mi air innse dha aon nighean eile roimhe seo agus bha i air fàs gu math feargach. Bha mi na fhaochadh gu robh i ceart gu leòr le seo. Dh ’fheuch sinn ri feise a bhith againn grunn thursan, ach cha b’ urrainn dhomh a-riamh mo thogail a chumail suas. Bha seo gu math duilich agus bha mi airson a bhith a ’sgreuchail gus a h-uile mì-thoileachas gnèitheasach a bh’ agam a mhallachadh.
Às deidh trì mìosan air PM sam bith agus dìreach beagan Os, shaoil mi gum fuiricheadh mi mar seo gu bràth, ach bhiodh mo leannan agus mi a ’dubhan agus bha e coltach gum biodh cùisean a’ fàs nas fheàrr. Thòisich mi a ’faireachdainn nas togarraiche agus fhuair mo pheann a bhith a’ fàs cruaidh agus a ’fuireach nas cruaidhe gu furasta oir bha mi a’ faireachdainn tro mo jeans. Bha mi fhathast iomagaineach airson gnè a bhith agam agus uaireannan bhiodh sinn dìreach a ’dubhan. Às deidh timcheall air ceithir mìosan, bha beagan feise againn mu dheireadh às aonais condom far an deach agam air fuireach gu cruaidh. Chaidh mi bog mu dheireadh ach b ’e seo a’ chiad sealladh de fhìor ghnè a fhuair mi nam bheatha.
Chaidh mi a-steach do chadal a ’gheamhraidh airson timcheall air 2-3 seachdainean aig àm nan cuairtean deireannach agus b’ urrainn dhomh tòiseachadh gu slaodach a ’faireachdainn m’ eanchainn a ’brùthadh corp mo bhràmair agus a boireannachd às deidh mo chiad fhìor eòlas gnèitheasach. Ann am meadhan na Dùbhlachd 2020, às deidh na cuairtean deireannach agam, chaidh mi a-null chun àite aice agus thòisich sinn a ’dubhan. Bha mi adharcach agus bha mi a ’faireachdainn dìreach mar a bha mi air mo thogail gu corporra. Bha fios agam gu nàdarrach gum b ’urrainn dhomh gnè a bhith agam. Chuir sinn air a ’chondom, agus às aonais mòran trioblaid idir bha gnè againn. Bha gnè againn, dh ’fhuirich mi gu cruaidh, cha do cum mi ro luath, bha e foirfe. Tha sinn air sin a dhèanamh trì tursan a-nis. Is urrainn dhomh a bhith a ’faireachdainn mar a tha seo air atharrachadh orm mar dhuine. Tha mi a ’faireachdainn mar dhuine airson a’ chiad uair nam bheatha.
Mar a thuirt mi aig an toiseach, tha mi a ’dol thairis air an taigh aice a-nochd agus tha mi mu thràth a’ faireachdainn miann air a son. Cha chreid mi gum bi duilgheadas sam bith agam a bhith còmhla rithe. B ’e turas fada a bh’ ann faighinn thairis air an tràilleachd seo a chuir plàigh air mo bheatha bho bha mi ceithir-deug, ach tha mi a ’smaoineachadh gu bheil mi troimhe. Thug an tràchd seo buaidh chan ann a-mhàin air mo ghnèitheas ach air mo bheatha gu lèir. Thug e orm balach sòisealta iomagaineach agus uamhasach. Tha mi cho taingeil gun d ’fhuair mi thairis air a’ mhòr-chuid de na cnapan-starra a chuir PMO nam rathad. Tha e soilleir gu bheil barrachd anns an sgeulachd seo na sgrìobh mi an seo ach is e sin na rudan as fheàrr.
Do dhuine sam bith a tha a ’dol tron t-strì, bu chòir dhut fios a bhith agam an urrainn dhomh faighinn air ais bho PMOing airson deich bliadhna dìreach ro cha mhòr eòlasan gnèitheasach sam bith, faodaidh tu cuideachd. Is e na molaidhean a bhiodh agam a bhith a ’sgur a’ PMOing uile còmhla cho fad ’s a dh’ fheumas tu. Ma tha thu coltach riumsa, bidh feum air barrachd air an 90 latha àbhaisteach oir bha m ’eanchainn cho uèirichte ris na piogsail air an sgrion. Bidh thu a ’faireachdainn gun dòchas aig amannan nach fhaigh thu seachad air gu bràth fhad‘ s a bhios tu a ’fulang còmhnardan fada far am bi thu a’ ceasnachadh am bi thu a-riamh a ’faighinn brosnachadh feise a-rithist. Ach gheibh thu. Bidh am pròiseas a ’toirt ùine. Na bi PMO, agus, mas urrainn dhut, lorg nighean airson ath-thogail leis. Cuideachd, ma nì thu ath-chraoladh rè an ath-thòiseachadh agad chan e deireadh an t-saoghail a th ’ann. Bha mi Med uair no dhà, bha beagan orgasms bho mo leannan, agus choimhead mi air porn aon uair, mura leig thu leis na rudan sin a dhol a-mach às do làimh bidh thu gu math. Mar as motha a chuireas tu às dhaibh is ann as luaithe a bhios an eanchainn agad ag ath-thilleadh agus a ’tilleadh chun stàit nàdurrach aice far a bheil thu a’ miannachadh agus deiseil airson fìor nighean. Bidh miann agad airson fìor nighean agus airson fìor ghnè, chan ann airson cuid de dhealbh no bhidio no ìomhaigh eadar-lìn photoshopped. Bidh miann agad airson an fhìor nighean agus airson a ’mhiann a tha aice ort.
Chan eil fios agam càite an cuir mi seo oir cha b ’urrainn dhomh faighinn a-mach ciamar a dhèanadh mi cunntas Reboot Nation, ach cuiridh mi e gu Noah. Tapadh leibh gu Noah, gu Gabe Deem, agus dha na coimhearsnachdan Reboot agus NoFap. Is fhiach mo ghnèitheas barrachd air an airgead gu lèir air an t-saoghal dhomh. Tha mi a ’faireachdainn gur e 2021 a’ chiad bhliadhna as urrainn dhomh mo bheatha a chaitheamh beò.
Fìor fhìor leatsa,
Anon
;