Ro-ràdh
Tha mi den bheachd gun do thòisich mi air mo thuras NoFap air an t-Sultain 2019, agus mar sin tha e faisg air 4 bliadhna ann an turas NoFap. Tha NoFap air leantainn gu atharrachaidhean beatha fìor mhath dhomh agus bha mi a’ smaoineachadh gun toireadh mi rudeigin air ais don choimhearsnachd. Gu sònraichte tha mi airson dòchas a thoirt dhaibhsan a tha a’ strì le ADHD gu bheil comas mòr airson toileachas a’ feitheamh nas fhaide na PMO agus gun urrainn dhut seo a dhèanamh!
Fhuair mi breithneachadh ADHD aig mu 11 bliadhna a dh'aois le comharraidhean an làthair ro fhàsach agus PMO. Cha deach na comharraidhean agam à bith gu tur às deidh a h-uile càil ath-thòiseachadh agus atharrachaidhean beatha fallain a rinn mi, agus mar sin tha mi a’ creidsinn gu bheil fìor ADHD agam, chan e comharraidhean ADHD air an adhbhrachadh le porn. Thòisich mi MO timcheall air 10 bliadhna a dh'aois agus gu math luath lean mi gu PMO (chleachd mi cha mhòr a h-uile latha). Le bhith a’ coimhead air ais, tha mi creidsinn gun do rinn am PMO na comharran agam nas miosa a lean gu measadh agus breithneachadh aig a’ cheann thall. Chaidh a mholadh cuideachd gur dòcha gu bheil feartan autistic agam, ach chan eil mi cinnteach fhathast. Tha mi a’ smaoineachadh gum faodar a’ mhòr-chuid de na feartan “autistic” faicsinneach agam a mhìneachadh mar bhuilean neo-dhìreach bho na comharran ADHD agam. Air adhart don sgeulachd:
Na bliadhnaichean ron turas NoFap agam
Ro àm na h-òige, bha mi nam leanabh sunndach a bha sòisealta agus ùidh ann an iomadh rud - ged a bha e rud beag annasach gu sòisealta aig amannan ach chan eil cuimhne agam a bhith a’ gabhail cùram mu dheidhinn cho mòr an taca ri nas fhaide air adhart. Aon uair 's gun do bhuail an t-aithreachas, lorg mi mu MO agus gu math goirid às deidh sin, P. Tha cuimhne agam a bhith a' coimhead P aig mu 10 bliadhna a dh'aois. Mean air mhean, thòisich mi air mo lùth a chall agus dh'fhàs mi nas eagallach ann an suidheachaidhean sòisealta agus mì-mhisneachail. Mar as trice cha bhiodh ùidh agam ach ann an rudan a dh’ adhbhraich mi gu mòr: Geamannan bhidio; còmhradh neo-iomchaidh agus amaideas le caraidean; a' cur dragh air rudan leithid filmichean uamhasach, dràma phoilitigeach agus naidheachdan; PMO, MO agus smaoineachadh air gnè agus dàimhean; a’ dèanamh, a’ cluich, agus ag èisteachd ri ceòl. Seadh, bha ùidh agam ann an rudan àbhaisteach uaireannan ach sa mhòr-chuid bha a h-uile càil eile a’ faireachdainn mar chore aig an àm. Fhuair mi an sgoil inntinneach gu leòr airson a bhith timcheall air a’ chuibheasachd. Cuid de rudan anns an robh ùidh agam - gu sònraichte na rudan air an robh mi math - agus cuid de rudan nach robh cho mòr. Chrìochnaich mi a' dol tron àrd-sgoil le comharran cuibheasach a-rithist agus dhan oilthigh ann an 2014. An sin rinn mi sgrùdadh air Fiosaigs, Ceimigeachd agus saidheans coimpiutaireachd. Bha daoine an-còmhnaidh ag ràdh gur e duine spaideil a bh’ annam agus dh’ iarr mi mo chuideachadh anns na rudan air an robh mi math ach cha do shoirbhich leam a-riamh oidhirp gu leòr a chuir a-steach a bha a dhìth orm no fòcas math gu leòr airson na comharran as àirde fhaighinn. Tha mi a’ faireachdainn mar gun do dh’ fheuch mi dha-rìribh ge-tà.
Chuir mi seachad a’ mhòr-chuid den ùine shaor agam rè mo bhliadhnaichean san sgoil air a’ choimpiutair an dàrna cuid PMOing, a’ cluich gheamannan bhidio (a-mhàin agus nas fhaide air adhart le mo charaidean bhon àrd-sgoil), a’ coimhead Let’s plays, a’ surfadh air an eadar-lìn airson memes, poilitigs agus eile a bha gu math brosnachail no inntleachdail stuth brosnachail. Is ann ainneamh a chaidh mi a-mach tron ùine shaor agam mura b’ ann le buidheann bheag de mo charaidean agus cha deach sinn gu math tric gus conaltradh le daoine eile. Rinn sinn ge-tà uaireannan agus bha e gu math goirt dhomh. Chaidh mi an sàs ann an còmhlan san àrd-sgoil agus dh’fhuirich mi innte gus an robh mi mu letheach slighe tro mo chuid ionnsachaidh oilthigh. Leig mi dheth a dhreuchd oir bha mi airson fòcas a chuir air an tràchdas agam agus an sgrùdadh maighstir a bha ri thighinn, agus leis gu robh an “stiùiriche” còmhlan airson a bhith trom agus tòiseachadh air airgead a dhèanamh leis a’ chòmhlan. Bha mi dìreach airson deagh àm a bhith agam le mo charaidean agus mar sin dh’ fhalbh mi.
Dh’ ith mi tòrr biadh sgudail ach cuideachd tòrr fìor bhiadh cuideachd, agus mar sin cha robh mi a’ faighinn dìth beathachaidh, is dòcha gun robh beagan a bharrachd agam uaireannan ach cha d’ fhuair mi geir nas motha. Is ann dìreach uaireannan a bhios mi ag eacarsaich nuair a fhuair mi brosnachadh no trom-inntinn, ach is ann ainneamh a bhios mi.
Iomagain shòisealta air ais an uairsin
Bha iomagain shòisealta an-còmhnaidh ann bho thòisich PMO agus chaidh e air adhart gu bagairt agus fìor ionnsaighean panic san àrd-sgoil. Gheibhinn a’ mhòr-chuid iad air còmhdhail poblach agus nuair a bhiodh mi ag ithe gu poblach. Dh’ fhalbh iad agus thàinig iad air ais uair ann an ùine, eadhon san oilthigh agus eadhon ann an ìrean beaga às deidh ath-chraolaidhean mòra às deidh ath-thòiseachadh soirbheachail.
Cha robh adhbhar sam bith agam airson na comharran sin leis nach robh trauma mòr sam bith agam leithid droch dhìol no dad saidhgeòlach a dh’ fhaodadh a mhìneachadh. Uill, thug an t-iomagain shòisealta targaid dhomh airson beagan burraidheachd le coigrich agus uaireannan co-aoisean nach do chuidich an suidheachadh gu mòr. Ged is dòcha gu robh am burraidheachd agus an leth-bhreith gu math mì-mhodhail, bha e uamhasach pianail dhomh. Chleachd mi pròis agus fearg airson dèiligeadh ris a’ phian: thug mi breith air na burraidhean agam gu cruaidh fhad ‘s a bha mi a’ moladh mo “bhuadhan moralta” gun a bhith a’ toirt burraidheachd do dhuine sam bith agus a bhith nad neach “iomchaidh”. Bha mi a’ dèanamh fiughair ri diofar shuidheachaidhean dìoghaltas, gu tric brùideil. Is dòcha gun do chuidich seo gu mòr rium a bhith a’ tionndadh gu bhith na dhuine feargach agus pròiseil airson ùine mhòr air an taobh a-staigh. Cha do cheasnaich mi a-riamh m’ fhearg no m’ fhaireachdainnean pròiseil. Ghabh mi dìreach seòrsa dhiubh mar mhaitheas gnèitheach aig an àm.
Bha mi caran air mo chuir chun taobh anns a’ mhòr-chuid de chearcallan sòisealta agus cha b’ urrainn dhomh ach ceangal aon-ri-aon no ann am buidhnean glè bheag, a chaidh cha mhòr an-còmhnaidh math. Bha daoine a’ smaoineachadh gur e duine spòrsail a bh’ annam airson conaltradh a dhèanamh leis, ach bha duilgheadasan agam le buidhnean nas motha leis gum bithinn a’ dùnadh sìos, a bhith sàmhach no neònach, agus gun a bhith comasach dhomh a bhith mi-fhìn air sgàth iomagain shòisealta.
Rud eile air an robh mi a’ strì gu cruaidh leis bha pian inntinn mòr bho sheòrsa sam bith de dhiùltadh. Bhithinn a’ coimhead air aghaidhean choigrich a bha a’ dol seachad agus bho bheachd sam bith air eas-aonta, eagal no diùltadh orm (mar as trice is dòcha air a mhì-mhìneachadh leam) bhithinn a’ faireachdainn pian mòr bhuaithe. Rinn mi oidhirpean mòra gus dèanamh cinnteach nach tachradh seo: bhithinn ag obair air mo dhreuchd, a’ cumail smachd air an astar coiseachd agam agus a’ feuchainn ri m’ inntinn is m’ aghaidh a shocrachadh. Chuidich iad sin beagan ann am beachdan dhaoine a bha a’ dol seachad, ach cha robh e comasach dhomh a sparradh fad na h-ùine, gu sònraichte ma bha droch staid inntinn agam an latha sin (a bha gu math tric).
A 'chiad dàimh
Aig timcheall air 21 dòigh air choireigin, fhuair mi a-steach don chiad dàimh agam a mhair 2 bhliadhna. Cha robh duilgheadas sam bith agam le ED no PE aig an àm, uaireannan DE. Ghluais sinn a-steach còmhla agus fhuair sinn cat. Ùidhean co-chosmhail, bha gaol an làthair, tòrr feise bhon toiseach ach bha mi fhathast PMO bho àm gu àm. Gu mall, thionndaidh an gnè bho ghràdh gu dìreach a 'cleachdadh an tè eile airson toileachas (eadhon bhon t-sealladh aice). Bha an dàimh fiùghantach gu math dian uaireannan le connspaid agus argamaid bho àm gu àm. Cha do dh'èirich mo mhisneachd ri linn a bhith ann an dàimh cho mòr idir ged a bha mi gam mheas fhèin gu math toilichte leis. Bha iomagain shòisealta uamhasach orm fhathast agus dh’ fhàs e na bu mhiosa: bhithinn gu math leisg aig aon àm eadhon a dhol a-mach às an sgudal oir bha mi cho uamhasach mu bhith a’ ruith a-steach do chuideigin air an t-slighe. Bha beagan obraichean agam aig an oilthigh agus bha mi cuideachd ag obair aig taigh-bathair airson beagan mhìosan de gach aon de na h-obraichean sin fhad ‘s a bha mi ag ionnsachadh aig an oilthigh. Fhuair mi obair tòiseachaidh co-cheangailte ri IT fhad ‘s a bha mi ag ionnsachadh san oilthigh agus bho shealladh neach bhon taobh a-muigh bha coltas gu robh mi a’ dèanamh gu math.
Chaidh mi gu leigheas airson an iomagain shòisealta agus dh'fheuch mi cungaidh-leigheis SSRI, agus bha mi a 'fàs beagan nas fheàrr, ach cha do shlànaich mi luath gu leòr agus mar sin tha mi creidsinn gun tàinig an dàimh gu crìch air sgàth sin. Ghluais mi gu àite mo phàrantan airson mo chuid ionnsachaidh a chrìochnachadh.
A ’lorg NoFap
As t-fhoghar 2019, dh’ aithnich mi dìreach aon latha gu sporsail às deidh seisean PMO, gun robh mi a’ faireachdainn ìosal air lùth às deidh dhomh seisean PMO a chrìochnachadh. Thòisich mi a’ googling mu dheidhinn seo agus mu dheireadh thàinig mi sìos air bhidio “The great porn experiment” le Gary Wilson (RIP). Rinn e tòrr ciall dhomh agus thòisich mi a’ rannsachadh mar rud craicte bhon làrach-lìn Your Brain On Porn agus a’ sgrùdadh na teisteanasan bho fhòraman NoFap agus mòran stòran eile. Bha mi gu math teagmhach mu dheidhinn tòrr rudan a bha mi a’ cluinntinn anns na coimhearsnachdan sin (agus tha mi fhathast gu ìre) ach dh’ fheuch mi ri ath-thòiseachadh co-dhiù.
Bha tòrr rannsachaidh ann airson is dòcha timcheall air 2 bhliadhna bho thoiseach mo thurais agus thòisich mi air tòrr dheuchainnean eadar-dhealaichte a dhèanamh orm fhìn. Cho-dhùin mi mo bheatha a dhèanamh nas sìmplidhe cho mòr 's as urrainn airson a bhith comasach air ceanglaichean a dhèanamh gun bhuaidhean bhon taobh a-muigh no rudan eile a bhios mi a' dèanamh a 'cur bacadh orm no a' toirt orm co-dhùnaidhean meallta.
A 'chiad reboots, buannachdan agus nas fhaide air falbh
Chan eil cuimhne agam dè cho fada ‘s a thug e airson a’ chiad ath-thòiseachadh agam a dhèanamh ach tha cuimhne agam gur e seo an rud as duilghe a rinn mi a-riamh agus is dòcha an ùine as miosa a dh’ fhuiling mi nam bheatha (ach b ’fhiach e). Chan eil cuimhne agam eadhon air na comharran agam gu lèir ged a tha fios agam gu robh mòran dhiubh ann, inntinn sa mhòr-chuid. Chan eil cuimhne agam ach a bhith a’ faireachdainn gu math ìosal san fharsaingeachd airson ùine mhòr gun adhbhar a-muigh. Bha a h-uile latha eadar-dhealaichte. Gu follaiseach bha ana-cainnt uamhasach agam agus an leithid ach tha mi creidsinn gur e a bhith a’ cumail m’ inntinn a’ dol agus a’ dèanamh eacarsaich a thug orm troimhe. Rinn mi na h-ath-ghluasadan agam sa mhodh àbhaisteach le beagan staonadh bho O mu dheireadh. Bha mi a’ faicinn an t-seann neach agam às deidh a’ bhriseadh (dh’ fheuch sinn ri bhith nan caraidean) agus a’ faighinn feise bho àm gu àm agus mar sin cha do shoirbhich leam gu mòr le modh fìor chruaidh aig an àm.
Beag air bheag, thòisich mi air atharrachaidhean mòra fhaicinn annam fhìn: nas sunndach, misneachail, gun a bhith a’ miannachadh P a chleachdadh tuilleadh. Thòisich daoine a’ còrdadh rium nas motha agus a chaochladh. Lùghdaich iomagain shòisealta gu mòr ach thug e barrachd ath-thòiseachadh gus a dhol à bith gu tur agus leasachadh a dhèanamh air an eagal agus an sealladh “gun a bhith a’ toirt seachad cùram ”airson mearachdan sòisealta sam bith. Cha do chleachd mi cleasan inntinn sam bith gus na feartan sin fhaighinn. Thàinig iad gu litireil dìreach bho bhith a’ seachnadh, a’ dèanamh eacarsaich, agus a’ fuireach mo bheatha gu fallain. Gach uair a bhithinn a’ sleamhnachadh bho bhith a’ seachnadh P (agus gu ìre air choireigin O bho M no gnè), thòisichinn air na buannachdan sin a chall. Tha cion eacarsaich cuideachd gam fhàgail car ìosal ach chan eil e a’ toirt buaidh orm cho mòr ri dìth staonadh (ged nach eil eacarsaich a’ fàgail staonadh nas duilghe dhomh). Bha buannachdan eile ann: barrachd soirbheachais ann an smachd gnìomh airson riaghladh aire, barrachd mothachaidh, barrachd comas inntinneil agus cuimhne, ceò eanchainn air a thoirt air falbh (cha do thill seo a-riamh), smaoineachadh nas soilleire, nas mionaidiche le cainnt agus barrachd.
Às deidh dhomh ath-thòiseachadh thug mi NoFap eadhon nas fhaide agus thòisich mi a ’dèanamh cleachdaidhean ascetic agus gleidheadh a bhrosnaich na buannachdan agus na h-èifeachdas agam eadhon nas fhaide. Ach is dòcha gu bheil seo a’ dol nas fhaide na raon na sgeòil seo, agus mar sin cha mhìnich mi cus air sin. Tionndadh goirid de sin: Stiùir mi an t-sreath as fhaide agam de làithean 223 às aonais porn, lorg mi toileachas mòr, fìor èifeachdach aig an obair, fhuair mi àrdachadh, bha dà dhàimh fad-ùine agam, agus an dèidh sin chrìochnaich mi a ’taghadh celibacy.
Co-dhùnadh agus cuid de bheachdan mu fheartan ADHD / autistic agus obsessive-compulsive
Thug mi sùil air an iris agam bho thoiseach 2020 agus thug mi fa-near gur e mo bheachd ADHD, hyper-loidsigeach agus obsessiveness a chuidich mi le bhith a’ riaghladh a ’chiad sreath fhada agam de mu 180+ latha: bhithinn a’ caitheamh tunna de ùine a ’leughadh me YourBrainOnPorn artaigilean agus leabhraichean / artaigilean eile co-cheangailte ris na NoFap / cuspairean gleidhidh, a’ leughadh sgeulachdan dhaoine, a bhith air bhioran agus trom-inntinneach thairis air a h-uile càil NoFap, a’ dèanamh smaoineachadh loidsigeach teann air mar a tha an eanchainn ag obair agus a’ dèanamh anailis air na faireachdainnean agam ann an sealladh loidsigeach, cha mhòr robotach uaireannan. Bha mi a’ fuireach còmhla ri mo phàrantan anns a’ chiad sreath fhada agus mar sin bha a’ mhòr-chuid de rudan gu math seasmhach, agus cha robh cuideam orm mu rudan bhon taobh a-muigh agus b’ urrainn dhomh smaoineachadh gu soilleir. Nas fhaide air adhart ghluais mi a-mach a dh'fhuireach nam aonar airson 2 bhliadhna agus thuit mi air sgàth iomallachd sòisealta, dàimhean agus cus ascetism, agus shleamhnaich mi air ais gu na dòighean PMO agam. Ghluais mi air ais gu mo phàrantan airson faighinn seachad air agus tha mi a’ gluasad a dh’ aithghearr gu comann airson a’ chiad uair le daoine as aithne dhomh nach eil aonaranach gu sòisealta tuilleadh. Tha cùisean a’ coimhead math dhòmhsa agus tha mi gu math toilichte a-rithist ach tha mi fhathast air a dhol air ais gu PMO beagan cus agus tha mi an seo gus faighinn air ais bhuaithe. O chionn ghoirid bha mi a ’smaoineachadh nach eil a bhith a’ caitheamh cus ùine an seo a ’gabhail dragh mu dheidhinn rudan NoFap math dhomh, agus tha mi fhathast a’ smaoineachadh gu bheil sin fìor, ach tha mi a ’smaoineachadh gum bu chòir dhomh leigeil leam a bhith obsessive mar a rinn mi roimhe, airson deagh shreath a dhol air adhart agus an uairsin lean air adhart le mo bheatha le glè bheag de obsessiveness.
Bha an dà dhàimh fad-ùine eile sin air an tug mi iomradh anns an 2 bhliadhna a dh’ fhalbh uamhasach math ann an iomadh dòigh ach cha robh iad gu leòr aig NoFap airson a bhith toilichte. A bharrachd air an sin, bhithinn cianail air na caileagan nuair a thòisich mi air ùidh a ghabhail annta agus cha bhithinn a’ fuarachadh leis an obsesiveness na b’ fhaide a bha sinn eòlach air a chèile. Bha diùltadh sam bith bhuapa gu math goirt, agus bhithinn faiceallach nach cuirinn dragh orra. Gu bunaiteach cha b ’urrainn dhomh a bhith dìonach bho na duilgheadasan sin nuair a fhuair mi air a bhith às aonais orgasm airson 1+ mìos ach dh’ fhuiling na dàimhean cuideachd leis na mì-thuigse a dh ’adhbhraich na comharran ADHD agam. Bhiodh iad a’ mì-thuigsinn m’ uireasbhaidh aire agus bruadar latha mar gun a bhith a’ gabhail cùram dhiubh agus na tha aca ri ràdh ged a bha cùram mòr orm mun deidhinn. Cha robh uiread de chonaltradh gu leòr airson a chreidsinn aig ìre tòcail.
Bha mi air co-dhùnadh nach eil mi airson cungaidh-leigheis ADHD a chleachdadh, agus mar sin feumaidh mi dèiligeadh ris na comharran sin fad mo bheatha. Gu fortanach, sheall a’ chiad sreath de 180+ latha dhomh gum faod mi a bhith air leth toilichte, tèarainte, èifeachdach agus toilichte nuair a bhios mi air mo chuairteachadh agus air a chuairteachadh le caraidean no teaghlach, agus mar sin tha mi air co-dhùnadh gealltainn don bheatha sin. Chan eil dragh agam mu na cùisean sòisealta a dh’ adhbhraich comharraidhean ADHD nuair a bhios mi gan cumail agus is urrainn dhomh an riaghladh nas fheàrr nuair a bhios iad celibate agus gun a bhith trom air rudan (gu sònraichte dàimhean agus gnè). Is dòcha le measaidhean ADHD, gum faodadh dàimhean obrachadh gu math, ach tha mi a’ creidsinn gu bheil na meds a’ cuingealachadh an adhartais spioradail agam, a tha nas cudromaiche agus nas tlachdmhoire dhomh na bhith ann an dàimh.
Tha mi an dòchas gun do chuidich an sgeulachd agam cuideigin. Gur math a thèid leat leis an turas agad fhèin! Na bi leisg ceistean fhaighneachd dhomh. Dh’ fhàg mi cuid de rudan a dh’aona ghnothach gun a bhith a’ biathadh mo cho-èigneachadh leis a’ phost seo a dhèanamh foirfe cus.
;