(TLDR aig a ’bhonn)

Tha mi air a bhith a ’laighe timcheall an subreddit seo airson beagan làithean a-nis, agus tha mi nam neach-cleachdaidh cunbhalach ach bha agam ri cunntas ùr fhosgladh oir tha fios aig mo bhean air an ainm-cleachdaidh eile agam. Bha mi airson beagan a roinn mun sgeulachd agam, mar a thug masturbation / porn cleachdaidhean nas cunnartach, cha mhòr nach do sgrios mi mo phòsadh, agus mar a tha cùisean air fàs nas fheàrr bho stad mi. Tha mi cuideachd air bhioran gus leantainn air adhart a ’leughadh sgeulachdan chàich agus a bhith an seo airson taic coimhearsnachd, oir mar a tha fios aig a h-uile duine againn, cha bhith thu a-riamh“ a-mach às a ’choille” leis an tràilleachd seo.

(Àicheadh: Tha an dreuchd a ’leudachadh gu cùisean a bh’ agam nas fhaide na porn / masturbation ach bha mo chur-ris gu porn mar inneal-brosnachaidh airson seo uile)

Tha mi 33 bliadhna a dh'aois agus gu h-onarach tha mi air a bhith air grèim fhaighinn air porn agus masturbation bho bha mi 15 bliadhna a dh'aois. Anns an t-seòmar agam bha Tbh, bogsa càbaill, VCR, agus cruinneachadh mòr de VHSan le ceudan de phrògraman Cinemax “anmoch air an oidhche” clàraichte. Goirid às deidh sin lorg mi Limewire agus na MILLIONS de bhideothan porn cruaidh air-iarrtas a bha rim faighinn uair sam bith, àite sam bith. Bho 15 tron ​​cholaiste is dòcha gu robh mi a ’suirghe 1-2 uair san latha, a h-uile latha, gun fhàilligeadh. Chanainn gu robh mo bheatha shòisealta tro na bliadhnaichean sin meanbh, agus nach robh mo bheatha gnè ach ainneamh aig amannan. (Chan e droch ghille a th ’annam, cha robh ùidh no misneachd neoni agam nuair a thàinig e gu bhith a’ sireadh nigheanan). Aon uair ‘s gun tòisicheadh ​​mi a’ dol air ais le cuideigin, bhiodh an gnè ùr agus brosnachail airson mìos no dhà, ach an uairsin thòisicheadh ​​mi nas fheàrr leis a ’phorn, bhiodh an gnè a’ fàs nas slaodaiche, agus mu dheireadh bhiodh an dàimh a ’tighinn gu crìch. Bha corra uair ann an cùis obann de dhragh coileanaidh agus ED le caileagan ùra, ach sgrìobh mi na suidheachaidhean sin air falbh mar deoch-làidir, cuideam, gun a bhith a ’còrdadh ri faireachdainn condoms, msaa.

Gluais air adhart gu na 20an tràth agam. Choinnich mi ri mo bhean a-nis nuair a bha mi 22, agus phòs sinn nuair a bha mi 24. Suas chun na h-ìre seo, bha an duilgheadas agam fhathast dìreach mar an tràchdas porn / masturbation, ach bha e gu bhith a ’fàs nas miosa. Eadar aoisean 23 agus 32, cha robh eadhon porn fhèin brosnachail gu leòr tuilleadh. Thòisich mi air a dhèanamh ann an àiteachan leth-phoblach leis an toileachas a bhith air mo ghlacadh. Mu dheireadh rinn mi mo shlighe gu Craigslist gus feuchainn ri com-pàirtichean gun urra a lorg, buidhnean a leigeil dheth, msaa. Chaidh mi cuideachd a-steach do LA Fitness agus chuir mi a-steach na h-àiteachan far am biodh balaich gu tric a ’leum air falbh anns na frasan còmhla. (Nòta: Gu h-onarach cha robh mi a-riamh air mo thàladh gu balaich, agus mar sin cha deach e a-riamh nas fhaide na a bhith a ’leum air falbh le feadhainn eile, ach thàinig e gu bhith na addiction fhèin oir bha e nas inntinniche na bhith ga dhèanamh leis fhèin) Chaidh mi gu bothan bhidio inbheach agus inbheach taighean-cluiche. (Chuir mi eadhon turasan reic dà latha air dòigh a-mach às a ’bhaile dìreach airson a bhith air falbh bho mo bhean agus a bhith a’ feuchainn ri tachartasan ann am bailtean eile - gun fhiosta dhomh a mhaoineachadh leis a ’chompanaidh agam.) Lean mi sin airson beagan bhliadhnaichean, agus an uairsin thòisich mi a’ tadhal air clubaichean stiall. , toilichte a ’crìochnachadh àiteachan massage, solaraichean massage Backpage, nigheanan a bhithinn a’ pàigheadh ​​gus mo choimhead a ’leum dheth, msaa. Thòisich a h-uile càil den seo le mo chur-ris porn.

Bha mi a ’fuireach mar seo airson 8 bliadhna làidir a’ toirt a chreidsinn orm fhìn nach robh dad ceàrr air sgàth nach robh mi gu teicnigeach a ’cur mi fhìn ann an cunnart airson STDs, agus leis nach robh mi a’ faighinn feise le duine sam bith, cha robh e ri meallta, ceart? Uill, chan e a-mhàin gu bheil fios againn nach eil sin fìor, ach bha mo phòsadh air fàs gu math truagh agus cha robh ar beatha gnè idir ann. Thòisich mi a ’fulang le dragh coileanaidh ath-chuairteachaidh nuair a bha mi 26 eadhon ged a bha mi ann an cumadh math agus slàinte foirfe. Bhithinn a ’falmhachadh cinn-cinn, a’ leigeil orm a bhith ro sgìth, a ’tòiseachadh sabaidean gun fheum, msaa, dìreach gus gnè feise a sheachnadh. Gu tric nuair a thuiteadh i na cadal bhiodh mi a ’dol a-mach don t-seòmar-ionnlaid leis a’ fòn agam airson seisean sgiobalta sgiobalta agus an uairsin a ’sgrùdadh mo phost-d dìomhair gus faicinn dè na cothroman coinneachaidh Craigslist a bh’ agam airson an ath latha. Bhithinn a ’dèanamh tuairmse eadar aois 26 agus 32 bha mo bhean agus is dòcha gu robh mi ri feise 2-3 tursan sa bhliadhna aig a’ char as motha.

Aon latha timcheall air bliadhna air ais, thàinig a h-uile càil ALMOST gu làr nuair a thog mo bhean am fòn agam airson dealbh ùr a lorg agus thuig mi gu robh mi air mo phost-d “dìomhair” fhàgail aig an robh 5-6 bliadhna de chonaltradh jerkoff meetup, sireadhidhean air-loidhne airson massages crìochnachaidh toilichte, cathraichean salach, msaa. Thug mi sgrìob oirre gus am fòn a chuir sìos, a rinn i. Thuirt mi rithe an toiseach gu robh mi air a bhith a ’coimhead bhidio porn na bu thràithe agus bha nàire orm. Bha mi air bualadh air bonn creige, bha mi a ’fuireach beatha dhùbailte, bha mo phòsadh truagh, chaidh mo mhisneachd a losgadh, cha robh mo bheatha gnè idir ann, agus bha mi 2 dhiog bho bhith a’ call mo bhean agus mo chlann

Seo far a bheil an “ath-bheothachadh” rudeigin anticlimactic. An ath mhadainn chuir mi às an seòladh puist-d dìomhair agus chuir mi stad air a h-uile turas fuar. . / porn bho aon uair san latha gu is dòcha aon uair gach dà mhìos. (Is e an t-amas agam gu tur neoni…. Chan eil mi “a’ ceadachadh ”seiseanan sam bith dhomh fhìn ach bidh mi a’ sìoladh às a-nis agus a-rithist.) Tha mo phòsadh air 180 a dhèanamh gu tur. Tha ar beatha gnè gu tur do-chreidsinneach. Tha barrachd misneachd agam, a ’faighinn erections nas fheàrr, agus a’ faighinn tlachd à gnè nas motha na bha mi a-riamh nam bheatha. Dè tha nas fheàrr ???…. Chan eil mi ag ionndrainn porn idir. Carson a bhithinn airson coimhead air porn nuair a tha boireannach brèagha ceart ri mo thaobh a h-uile h-oidhche? (Tha e coltach ri aithris a tha gu math follaiseach, ach tha mi cinnteach gu bheil fios aig a ’mhòr-chuid agaibh, chan eil e coltach mar sin nuair a tha thu glaiste san tràilleachd.) Chan eil na freagairtean agam uile agus tha fios agam air an teampall tuiteam. tha mi air ais a-steach do na cleachdaidhean sin an àiteigin, ach tha mi an dòchas gum faodadh duine sam bith a tha ann an suidheachadh coltach ris an robh mi rudeigin a thoirt bhon sgeulachd agam.

TLDR: 33 bliadhna a dh'aois, pòsta airson 9 bliadhna, dà leanabh òg. Thionndaidh tràilleachd porn / masturbation gu bhith na chuiridhean nas doimhne leithid buidhnean jerk off, taighean-cluiche inbheach, massages crìochnachaidh toilichte, msaa. Aig a ’cheann thall dh’ adhbhraich e iomagain dèanadais agus buillean ED. Bha pòsadh agus beatha gnè truagh. Cha mhòr nach d ’fhuair bean grèim air. Chuir e stad air a h-uile dad fuar. Aon bhliadhna às deidh sin is e mo phòsadh an rud as fheàrr a bha e a-riamh, tha beatha gnè iongantach, misneachd as fheàrr agus togail mo bheatha.

Feuchaidh mi ri seo a chumail goirid. Phòs 33M le 2 leanabh. Fàg a h-uile porn agus jerking dheth ann am meadhan na Dùbhlachd. Tha mi toilichte aithris nach do shleamhnaich mi aon uair. Tha backstory fada agam a chì thu anns a ’phròifil agam bhon aon phost eile agam. Sgeulachd fada goirid, tha mi air a bhith gu math dèidheil air porn agus masturbation bho mo dheugaire.

Tha cuid de rudan mòra air tighinn a-mach às na mìosan a dh ’fhalbh. Tha mo bheatha gnè le mo bhean air leth math, tha mi air 20 lbs a chall, tha erections nas fheàrr na nuair a bha mi 19, agus tha mi nas cinneasaiche leis an ùine a bharrachd nach eil mi a ’coimhead air porn / jerking.

Is e aon rud a chanas mi a tha na iongnadh, tha am buaireadh, (nuair a bhuaileas e), a ’tighinn air a h-uile càil cho làidir‘ s a rinn e a-riamh. (Aig amannan nas làidire) Is dòcha nach eil a h-uile duine a ’faireachdainn mar seo, agus is dòcha gu bheil cuid de dhaoine“ nach eil eadhon a ’smaoineachadh mu dheidhinn porn tuilleadh”, ach chan e mise. Thuirt sin, is e an adhbhar as urrainn dhomh a chumail dheth a chionn gu bheil mi air an cleachdadh a bhriseadh. Tha an cleachdadh na chùis nas motha na an teampall. Lorg cleachdaidhean nas fhallaine airson a chuir na àite, seachain GACH neach-brosnachaidh, faigh buddy cunntachalachd, agus mu dheireadh na bi a ’cunntadh na làithean. Mhothaich mi nuair a bha mi mothachail mu na streaks sgur agam, smaoinich mi mu dheidhinn gu h-obann, agus mar sin smaoinich mi air porn barrachd. Gu h-onarach cha robh mi air smaoineachadh idir dè cho fada ‘s a stad mi an turas seo gus an latha an-diugh nuair a mhothaich mi gu robh mi gu bunaiteach 3 mìosan chun latha.

Beannachd leat! Chan eil diofar a bheil thu a ’fàiligeadh 1,000 uair - tha sin dìreach a’ ciallachadh gum feum 1,001 a bhith nad ùine!

EDIT: Gu h-ìoranta bha aig sgeulachd ri stad a chuir air a bhith a ’taipeadh an letheach slighe seo ach airson a bhith ri feise leis a’ bhean.