Postair a ’chiad uair. A ’tighinn suas air amas ath-thòiseachadh 90 latha. A dhuine, tha ùine mhòr air a thighinn. Tha mi air fàiligeadh a-rithist agus a-rithist airson na 20 bliadhna a dh ’fhalbh no mar sin (cha mhòr 34 a-nis). 20 bliadhna! Tha eagal orm eadhon smaoineachadh air dè a bhithinn nam b ’urrainn dhomh grèim fhaighinn air seo nas luaithe. Agus chan eil e mar nach robh fios agam gu robh e dona dhomh. Cha b ’urrainn dhomh a leigeil às.
Càraid a dh ’fhaodadh cuideachadh do dhaoine eile, agus tha fios agam gum bi e cuideachail dhomh seo a thoirt a-mach an sin.
Is e seo beatha no bàs. Chan eil mi a ’cur ris an fhìrinn. Tha a bhith fo smachd an tràilleachd seo cho fada riumsa mar a bhith a ’coiseachd timcheall marbh a-staigh. Às deidh bhliadhnaichean bidh e ag ithe air falbh aig d ’anam agus bidh thu a’ fàs trom le rudan mun cuairt ort. Bean / gf, clann, ceòl, caraidean. Bha mi a ’faireachdainn cho diùid a’ mhòr-chuid den ùine nach b ’urrainn dhomh a h-uile rud math a bh’ agam nam bheatha fhaicinn san t-sùil oir bha mi a ’faireachdainn mì-chàilear. Nam biodh fios aca cò mi (agus is e thusa a bhios tu a ’dèanamh a-rithist).
Tha e na leigeil sìos a h-uile uair. Na caileagan air an sgrion, an ìre de dopamine a gheibh mi nuair a shuidheas mi mu dheireadh leis fhèin air an scrion agam, am faireachdainn mu shaoradh bho dhuilgheadasan làitheil, chan eil seo uile na fhìrinn. Tha e gu bhith a ’tighinn gu crìch nas luaithe na tha mi a’ smaoineachadh agus cha robh e a-riamh, eadhon a ’fucking aon uair, cho math sa bha dùil agam a bhith. Agus tha mi air fhàgail le faireachdainn falamh a-staigh agus a ’faireachdainn mar a dh’ fhàillig mi, a-rithist. Chan eil mi a ’dol air ais chun sin. Feumaidh tu mo mharbhadh an toiseach.
Taisbeanaidhean fuar. Gach uair a bhios mi a ’PMO tha beagan smaoineachadh neo-riaghlaichte ann gum feum mi a chuir fodha. Tha e ag ràdh “seall ort, tha thu nad chall. Is e seo a tha thu? ”. Agus dh'fheumainn a dhol an aghaidh cuid de dh ’argamaid mu mar a tha mi nam dhuine math, làidir ach tha an duilgheadas seo agam a dh’ fheumas mi a smachdachadh. Ach tha sinn uile a-nis gur e bullshit a th ’ann. Bha a ’chiad bheachd sin ceart agus tha e na bhrosnachadh cumhachdach. A tha gam thoirt chun phuing agam.
Nuair a gheàrr mi porn, gheàrr mi cuideachd frasan teth. Chaidh mi na dh ’fhiach loisgean làn orm fhèin. Dh'fheumadh mi smachd fhaighinn air mo bhodhaig a bha air cuairtean timcheall orm airson cho fada. Dòigh sam bith as urrainn dhomh a shealltainn dha cò bha an ceannard agam, bha mi a ’gèam. Mar sin, chan fhaighear frasan teth.
Mu 2 mhìos a-steach bha agam ri dràibheadh thar-dùthcha. Nuair a ràinig mi mu dheireadh is e an aon rud a bha mi ag iarraidh fras teth agus cadal. Dìreach marbh gu tur sgìth. Nam biodh leisgeul ann a-riamh gus fras teth a cheadachadh dhomh fhìn, dìreach seo aon uair, bha e a-nis. Ach dòigh air choireigin chruinnich mi a ’mhisneachd (chan eil fios agam fhathast dè cho tbh) agus thionndaidh mi an snaidhm gu bhith nas fhuaire. Nuair a bhuail an t-uisge sin orm, airson a ’chiad uair ann am bliadhnaichean, thuirt an guth sin a bha air a bhith gam chall fad na bliadhnaichean sin, agus tha mi a’ mionnachadh gur e sin na dearbh fhaclan, “Is e beathach fucking a th’ annad ”. Dìreach mar sin, cha robh agam ri adhbharan a thogail agus liosta a dhèanamh de choileanadh sam bith gus a bhith a ’nochdadh na beachdan. Is dòcha gu bheil e coltach ri buaidh bheag ach às deidh uimhir de bhliadhnaichean de bhith a ’cluinntinn m’ inntinn fho-mhothachail briseadh-dùil annam bha seo fìor mhòr. Bha e mar gum biodh na frasan fuar sin gam leigheas gu slaodach bho na bliadhnaichean sin bho bhith a ’leigeil le mo bhodhaig ruith amok. Bidh mi a ’faighinn chills a’ sgrìobhadh seo. Fèin-smachd, is e seo an aon dòigh air fèin-luach. Chan e airgead, cliù, no breug sam bith eile a bhios iad a ’feuchainn ri do reic. Thuit mi air a shon airson ùine ro fhada.Na leig an-diugh an latha a dh ’fhàillig mi. Amàireach is dòcha, ach chan ann an-diugh. Tha mi air faighinn tro chruadal iongantach leis an inntinn sin agus tha mi ga chuir an sàs airson seo, agus mas urrainn dhomh faighinn fo smachd, is e seo a ’bhuannachd as motha a bhios agam fhathast. Ro mhìle.
B ’e seo a’ bhun-loidhne dhòmhsa / a bheil seo. Às deidh a h-uile uair a dh ’fheuch mi fon chumhachd agus an smachd agam fhìn airson stad, dè a rinn e dhomh a bhith ag iarraidh cuideachadh air Dia. Cha dìochuimhnich mi gu bràth laighe air an làr (gu fìrinneach, bha mi a ’faireachdainn mar nach b’ urrainn dhomh a dhol air diog eile) às deidh fàilligeadh eile agus ag innse do dhia nach urrainn dhomh a dhèanamh leis fhèin. Ma tha seo a ’dol a thachairt feumaidh mi do chuideachadh, agus ma tha gaol agad orm, tarraingidh tu troimhe mi.
Cùm na bràithrean dòchasach.
;
