Hello a h-uile duine,
Tha an latha an-diugh na latha cudromach dhomh oir ràinig mi 30 latha às aonais PMO (is e dùbhlan PM ach gu dearbh chan eil leannan agam agus chan eil ùidh agam ann an feise bho àm gu àm .. chan eil PMO) agus mar sin tha mi a ’sgrìobhadh na dreuchd seo gu abair taing, airson mo chuid faireachdainnean agus am pìos beag seo (ach cudromach dhomhsa) den sgeulachd agam a cho-roinn leat.
Tha beagan amannan duilich air a bhith agam anns na 30 latha sin, gu sònraichte leth an t-slighe agus anns na làithean a dh ’fhalbh, ach shoirbhich leam agus mar sin tha mi den bheachd gu bheil e feumail aithisg a dhèanamh air mar a tha mi a’ faireachdainn às deidh mìos glan.
Chan eil mi a ’faireachdainn gu bheil“ superpowers ”agam, ach tha mi a’ faireachdainn nas cruthachail, tha barrachd bheachdan agam (mar eisimpleir mu mhargaidheachd airson mo ghnìomhachas), agus tha sealladh nas soilleire agam air fìrinn. Lorg mi barrachd sòisealta (chan e sòisealta-lìn, fìor-shòisealta-shòisealta!), Tha mi ag èisteachd nas faiceallach ri daoine eile agus tha barrachd ùidh agam ann an caraidean, agus cuideachd nas fhulangaiche. Mhothaich mi gu bheil m ’ùine air a chaitheamh nas fheàrr (a’ leughadh, a ’sgrùdadh, a’ cluich ceòl, a ’fuireach còmhla ri caraidean) agus tha seo a’ togail mo shunnd.
Tha mo thoil nas làidire: an toiseach bha coltas gu robh an dùbhlan seo gu math cruaidh, cha mhòr do-dhèanta, agus bha mo aonaranachd na chùis mhòr dhomh, ach a-nis tha iad air ath-mheudachadh, nas lugha. Tha mòran de rudan fhathast a ’coimhead mòr agus neo-ruigsinneach (mìnichidh mi tuilleadh) ach ma bha mi ceàrr mu chuid de rudan, is dòcha gum bi mi ceàrr cuideachd mu rudan eile!
Is e aon de na rudan a tha mi a ’smaoineachadh a tha gam chuideachadh as motha, a bhith a’ roinn m ’fhaireachdainnean mun duilgheadas agam le daoine eile, agus a bhith ag èisteachd ri mar a tha daoine eile a’ faireachdainn, agus tha e na fhaireachdainn gu math faochadh nuair a tha cuideigin a ’faireachdainn mar thusa. Anns an Fhaoilleach, bha òraid agam le caraid a bha aithnichte o chionn ghoirid, agus dh ’innis i dhomh mun a bhith a’ cur ri heroin, agus mar sin dh ’innis mi dhi mu mo dheidhinn gu porn. B ’e seo a’ chiad uair a nochd mi an dìomhair seo do chuideigin. Bhruidhinn sinn mu na duilgheadasan againn, roinn sinn eòlasan agus faireachdainnean, tha cuid de rudan gu math eadar-dhealaichte ach tha cuid de rudan eile dìreach mar an ceudna. Tha i glan bho bhliadhna a dh ’fhalbh, a’ sabaid an cogadh aice le diongmhaltas. Lorg mi caraid innte (cha robh i a-riamh ga meas airson romansa oir tha i tòrr nas òige na mise), tha seo gam chuideachadh gu mòr. Agus lorg mi mòran dhaoine a ’sabaid blàran mar mise an seo air NoFap, tha cuid de phuist a leugh mi an seo air a bhith brìoghmhor, mar sin taing airson a bhith an seo.
Tha aonaranachd na chuideam mòr air mo ghuailnean, tha e air a bhith mar aon de na rudan a bha gu tric a ’putadh orm gu PMO sa bhliadhna a dh’ fhalbh. Bha smaoineachadh obsessive air a bhith àbhaisteach dhomh, iomadach uair san latha a bha mi a ’smaoineachadh, a’ coimhead tron latha mu leannan, mu shuidheachaidhean, romansan, gu sònraichte àm leabaidh, nuair a tha e coltach gu bheil mo aonaranachd a ’tighinn a’ bualadh nas cruaidhe. Anns a ’chiad seachdain den dùbhlan 30 latha agam bha mi a’ faireachdainn gu robh na smuaintean sin cunnartach oir dh ’fhaodadh iad toirt orm tuiteam air ais gu PM, agus mar sin chuir mi romham feuchainn ri stad a chuir orra cuideachd. Tha e gu math duilich seo atharrachadh, oir tha e air a thighinn gu bhith na chleachdadh, ach a h-uile turas as urrainn dhomh a sheachnadh tha mi a ’faireachdainn barrachd lùth ri fhaighinn airson rudan eile a dhèanamh, agus chì mi gu soilleir, bha mi a’ caitheamh na lùths sin ann an smaoineachadh obsessive . Bha mi a ’creidsinn gu robh na smuaintean sin a’ maothachadh m ’aonaranachd ach a-nis tha mi a’ faicinn nach robh iad a ’cosg mòran lùth dhomh, a’ toirt dad air ais dhomh ach mì-thoileachas. Bidh mi fhathast a ’sabaid le seo, bidh mi tric a’ smaoineachadh ach tha seo a ’tachairt nas lugha agus nas trice, agus nuair a thachras e, tha mi a’ sìor fhàs comasach air stad a chuir air agus fòcas a chuir air rudeigin eile. Mar a tha mi a ’sgrìobhadh roimhe, tha mòran rudan fhathast a’ coimhead mòr agus duilich atharrachadh, agus seo fear dhiubh, ach tha mi ag obair air.
Is e dà rud eile a tha mi airson a chur ris mar gheallaidhean airson na h-ath mhìosan a bhith a ’cumail m’ àros glan agus glan (tha mi rud beag meallta, agus a bharrachd air an sin tha beagan obraichean beaga a bu chòir dhomh a dhèanamh gus an taigh agam a chumail a tha mi a ’cur dheth - bu chòir dhomh a chuir dheth - bu chòir dhomh dèan iad sin) agus gus mo chleachdadh spòrs a dhèanamh cunbhalach. Bidh mi a ’dèanamh eacarsaichean gu tric ach tha mi fhathast neo-leanailteach agus tha mi airson feuchainn ri bhith nas smachdail anns an dà rud sin.
Anns an Fhaoilleach chaidh mi a-steach do bhuidheann meòrachaidh, oir bha mi den bheachd gun cuidich e mi ann an dòigh air choreigin, agus fhuair mi a-mach gun cuidich e mi ann an iomadh dòigh. Tha mi creidsinn nach eil e an aon rud airson a h-uile duine, ach dhòmhsa tha e ag obair glè mhath. Tha e fhathast duilich a bhith ag amas, gus an inntinn a shaoradh bho smuaintean, ach anns an t-seòrsa meòrachaidh seo (Sumarah) is e an rud as cudromaiche gabhail riut fhèin anns a ’mhòmaid sin, gun a bhith a’ toirt air d ’inntinn rudeigin a dhèanamh ach a’ stiùireadh d ’inntinn gu socair agus ag èisteachd ris am pàirt a-staigh dhìot fhèin. Agus tha mi ag ionnsachadh tòrr bho seo, a ’sgrùdadh m’ aonaranachd, m ’eagal, mo mhiann, a bhith eòlach orm fhìn nas fheàrr. Agus mar as motha as aithne dhomh fhìn, is ann as fheàrr leam fhìn. Chuir seo iongnadh orm, agus saoil dè a tha agam fhathast ri lorg. Chan e a-mhàin òr a th ’ann, tha tòrr eabar a-staigh orm fhathast feumaidh mi dàibheadh troimhe, ach tha mi mu thràth cleachdte ri bhith a’ faireachdainn duilich, fhios agad, agus mar sin chan eil seo a ’cur eagal orm. Agus is cinnteach gum b ’fhiach am bòidhchead a lorg mi a-staigh.
Thug meditation mi cuideachd gus mo cheangal ri nàdar ath-lorg. Nuair a bha mi nam phàiste, mus tàinig porn gu mo bheatha, bha e a ’còrdadh rium a bhith ann an nàdar, bhiodh mo phàrantan tric a’ toirt thugam air beanntan, lochan, cladaichean, thug iad cothrom dhomh a bhith a ’faireachdainn gu bheil mi nam phàirt den bhòidhchead seo. An uairsin thòisich mi a ’dùnadh mi fhìn ann am PMO, a’ call mo cheangal le fìrinn, le tiodhlac beatha, le nàdar. Anns a ’mhìos a chaidh chaidh mi gu beinn a h-uile deireadh-seachdain an-asgaidh a bh’ agam, le cuid de charaidean, agus bha mi a ’faireachdainn mar nuair a bha mi nam phàiste, a’ faireachdainn grèim mo làmhan air na creagan, a ’ghaoth air m’ aodann, a ’faighinn tlachd às an t-sìth agus an t-sàmhchair. de dh ’àiteachan fada bho cabhag, a’ tuigsinn cho iom-fhillte ’s a tha craobhan agus a’ coimhead air iteig seabhag. Tha mi a ’smaoineachadh gu bheil sinn mar phàirt den bhòidhchead seo, agus gu bheil am bòidhchead seo mar phàirt dhinn, tha e a’ freagairt le rudeigin domhainn nar broinn oir tha sinn coltach ri chèile.
Is e aon rud mu dheireadh a tha mi airson sgrìobhadh cuòt. Thòisich mi a ’leughadh cuid de leabhraichean a cheannaich mi o chionn ùine ach cha do leugh mi a-riamh, agus tha aon dhiubh (Healing Anger - Dalai Lama) air a bhith air leth feumail airson pàirt de na draghan agus fearg agam a thuigsinn. Anns an leabhar seo lorg mi abairt a chuidich mi gu mòr, agus tha mi airson a roinn:
“Carson a tha thu mì-thoilichte mu rudeigin mas urrainn dhut atharrachadh? Agus mura h-urrainn dhut, ciamar a chuidicheas a bhith mì-thoilichte? ”
Tha mi a ’faireachdainn gu bheil an abairt seo ag innse dhomh: na gabh dragh, faodaidh tu atharrachadh.
Agus anns na smuaintean sin bha rudeigin nam broinn ag innse an aon rud dhomh.
Agus dh ’innis na creagan sin fo mo làmhan an aon rud dhomh.
Agus an caraid sin, agus NoFap, agus na 30 latha sin… tha tòrr rudan brèagha agus fìrinnean agus daoine ag innse an aon rud dhomh: faodaidh tu atharrachadh.
Mar sin, atharraich sinn.
Tha mi aig latha 31, bhuannaich mi blàr, deiseil airson an ath: 90 latha às aonais PM.
Tapadh leibh airson mo bhriathran a leughadh, cùm do gheàrd suas agus lean ort!
Cuirear fàilte an-còmhnaidh air comhairlean agus beachdan.
Chan e Beurla mo chiad chànan, duilich airson mearachdan sgrìobhaidh sam bith
LINK - 30 latha no PM (O), bhuannaich aon bhlàr.
by Eadailtis82
;