[Nòta: na feuch seo aig an taigh, a chlann.]
Seo e. Is e an-diugh an 90mh latha agam. Trì seachdainean deug, no faisg gu leòr. Cha robh dùil agam a-riamh gun dèanainn e cho fada seo. Whew.
Chan eil an dreuchd a leanas air a chiallachadh mar shanas no gus ìmpidh a chuir air neach sam bith mo cheuman a leantainn, gu sònraichte ma tha thu nad dheugaire. Sgoilearan àrd, tha seo gu cinnteach chan ann dhutsa. Cha bhiodh feum aig gin agaibh air idir, oir bheir e bliadhnaichean is bliadhnaichean a ’fàs cho dona sa fhuair mi le porn. Do dhuine sam bith a tha nas sine agus a tha air a bhith a ’strì le duilgheadas porn fad-ùine a tha ag atharrachadh beatha mar a rinn mi, leugh air adhart. Is dòcha gu bheil e ann an òrdugh beagan air thuaiream.
B ’àbhaist dhomh a bhith mar an addict porn as miosa a thachair mi a-riamh. Os a chionn air do chraobh-sgaoileadh mu 6-7 bliadhna air ais, bhiodh luchd-cuiridh porn a ’bruidhinn air cia mheud uair san t-seachdain a chaith sinn air porn. Bha an cunntas agam timcheall air 28-35 uairean gach seachdain. Tha sin timcheall air 4-6 uair a thìde gach oidhche, a ’mhòr-chuid de oidhcheannan ann an seachdain, a’ toirt seachad no a ’gabhail. Bha e gu ìre mhòr na obair làn-ùine. Agus chan eil sin eadhon a ’cunntadh na h-amannan timcheall air 2011-12 nuair a bha mi a’ faighinn a-steach do dhrogaichean cruaidh agus a ’dèanamh marathon porn / eding binges a’ mairsinn 36 uair a-thìde. Tha mi a ’ciallachadh, a’ suidhe an sin le mo dick na mo làimh gus an robh mo shùilean gu bhith a ’dòrtadh. Dh ’fhàs e gu math dona.
Faodaidh a h-uile duine an seo aig a bheil fios mu bhuaidh iomaill smaoineachadh dè bha mi a ’dèanamh rium fhìn. Bha m ’eanchainn na long-bhriseadh. Bha fios agam gu robh porn dona dhomh, sgudal ùine, freagairt don dìth beatha shòisealta agam, msaa, ach cha robh mi gu tur aineolach mu mar a bha e a ’bragail le mo chomas a bhith ag obair gu inntinn gus an tàinig mi tarsainn air YBR tràth’ 14. An uairsin lorg mi ceò eanchainn agus gu h-obann bha mòran de na duilgheadasan agam a ’dèanamh ciall. Thàinig mi tarsainn air inntinn goirid às deidh sin agus fhuair mi a-mach gun do chuidich e le ceò na h-eanchainn. Ach mar addict sam bith, aon uair ‘s gun lorg mi rudeigin a chuidicheas le buaidh mo chur-ris, chaidh mi dìreach nas cruaidhe. “Chan fheum dragh a bhith orm mu cheò eanchainn, is urrainn dhomh smaoineachadh airson uair a-thìde às deidh a’ chnap sia uairean a tha seo. ” Agus mar sin chaidh e.
Dh ’ionnsaich mi o chionn còig bliadhna mu na h-adhbharan slàinte / inntinn airson a bhith a’ sgur de porn ach cha b ’urrainn dhomh a leigeil seachad. Bha mi cuideachd mothachail air PIED leis a ’phuing sin, a chuir uabhas orm oir thuig mi gum biodh e agam gu ìre bho is dòcha deireadh nan‘ 90s-early ’00s. Dh'fheuch mi ri stad ... bho àm gu àm. A ’mhòr-chuid den ùine, bhithinn a’ cur an-aghaidh tòcan agus an uairsin a ’leigeil seachad às deidh latha no dhà. Bha e gun dòchas, cha robh smachd agam. Bha e foighidneach agus bha mi a ’faireachdainn foighidneach. Sguir mi a bhruidhinn ri boireannaich oir bha fios agam nach biodh e comasach dhomh a thogail nam biodh an suirghe a ’dol a dh'àite sam bith. Gu dearbh, nam biodh boireannach a-riamh a ’suirghe rium, ruithinn air falbh air eagal’ s gum faigheadh i a-mach.
Mar sin cha do chuir mi ceann-latha air duine ann an deich bliadhna. Agus an nighean mu dheireadh air an do chuir mi ceann-latha, bha sinn còmhla airson trì bliadhna agus cha robh gnè againn a-riamh, mas urrainn dhut sin a chreidsinn. Agus cha robh mi air ceann-latha a chuir air duine airson deich bliadhna roimhe seo, agus tha sin a ’ciallachadh an turas mu dheireadh a fhuair mi gnè o chionn fichead bliadhna.
A Dhia, dè am praiseach a rinn mi de mo bheatha, gu sònraichte mo bheatha gnè. Chan e gnè fìor a th ’ann, dìreach an shit fetish fucked up a gheibh thu a-steach às deidh porn àbhaisteach a bhith a’ call a thagradh.
O chionn bliadhna no dhà, bha mi ag innse seo gu lèir. Mar mura h-eil PIED tàmailteach gu leòr nuair is tu an aon fhear aig a bheil fios, tha e tàmailteach aideachadh dha neach eile a tha a ’faighneachd dhut carson a tha thu air ceann-latha a sheachnadh. Bha e air a mhealladh. “Cò ris a tha e coltach, a’ tuigsinn gun do rinn thu sin dhut fhèin? ” thuirt e. “Is e taisbeanadh shit a th’ ann, a dhuine. Tha Porn air mo bheatha a mhilleadh. ” Tha e gam cheartachadh: “Tha thu a’ ciallachadh, mhill thu do bheatha le porn. ” BOOM. Bha mi gu tur fèin-àicheadh mu mo dhleastanas airson mo dhuilgheadasan. Ghabh e ùine mhòr airson briseadh a-mach às an sin.
Co-dhiù, rinn mi oidhirp geama gus am porn a chuir dheth aon uair ann an gealach gorm. Aon uair, rinn mi e gu mìos às aonais. Thuirt mi ris an lughdachadh agam, “Tha e èibhinn, oir a-nis nach eil mi a’ coimhead air porn tuilleadh, tha mi nas aonaranach na bha mi a-riamh, co-dhiù bhon àrd-sgoil. ” Agus tha e gam cheartachadh gu sgiobalta, “NO, no is dòcha gu bheil thu air a bhith aonaranach fad na h-ùine agus gu robh thu dìreach ga bhacadh le porn.”
BOOM.
Cha dìochuimhnich mi gu bràth e ag ràdh sin oir bha e cho fìor. A dhuine, fhuair mi uiread de cheangal rium fhìn gu robh mi gu math aonaranach airson fichead bliadhna agus nach robh fios agam eadhon. Bha mi air mo cho-èigneachadh bhuam fhìn agus bho dhaoine eile fada mus do thòisich an tràchdas seo ach tha e sàbhailte a ràdh gu bheil porn a ’cuideachadh an t-sìtheachadh sin an cois ùine mhòr. Mar a bhios tràilleachd sam bith a ’dèanamh. Gun charaidean, gun nigheanan. Dìreach porn. Tha mi a ’smaoineachadh gu bheil e sàbhailte ghlac mi mo mhì-thoileachas sòisealta agus rinn mi 10x nas miosa tro bhliadhnaichean is bhliadhnaichean de cheò eanchainn.
Ach chaidh mi air ais chun porn. Is e claidheamh le dà oir a th ’ann a bhith eòlach air nofap oir aon uair‘ s gu bheil fios agad dè a tha thu a ’dèanamh dhut fhèin nuair a thig thu air iomall, tha e dìreach a’ dèanamh an dragh agus an ciont nas miosa buileach. Agus bidh sinn a ’gèilleadh gus dèiligeadh ri rudan mar imcheist agus ciont. Agus an fhìrinn gur e stuth fetish a th ’ann, a h-uile stuth a chaidh a dhealbhadh gus a bhith a’ cluich air do fhèin-spèis ìosal… tha e na inntinn. Tha fios agad gu bheil thu nad inntinn fhèin. Agus tha fios agad gu bheil thu air a bhith nad inntinn airson bliadhnaichean, no anns a ’chùis agam deicheadan, a’ draibheadh an stuth seo a-steach don eanchainn agad tro chleachdadh a-rithist. Tha thu mu dheireadh a ’dèanamh eu-dòchas.
Agus is e rud èibhinn a th ’ann mu dheidhinn streaks fada gun porn, is ann nuair a bhriseas tu an streak sin a thuiteas tu as duilghe, ceart? Chan eil duine a-riamh a ’briseadh streak sia mìosan le ath-chraoladh 15 mionaid; tha thu ag ràdh, “Leis gu bheil mi a’ briseadh mo streak, is dòcha gun tèid mi fad na slighe ”agus a dhèanamh airson còig uairean a-thìde no ge bith. A ’tionndadh a-mach, tha deoch-làidir agus drogaichean san aon dòigh le an cuid cuir-ris. Chan e dìreach aon lionn a th ’ann an deoch-làidir nuair a thilleas iad a-rithist, tha 18 aca. Is e seo an aon dòigh air cuir-ris.
Mar sin fhuair mi gu math dòchasach mu dheidhinn seo. Dèan e gu mìos beagan thursan. Dèan e gu dà mhìos aon uair. An uairsin thuit ùine mhòr às deidh gach streak. Mu dheireadh bheir thu seachad e oir tha fios agad nach eil thu a ’dol a dhèanamh. A bharrachd air an sin, is e a ’chiad latha no dhà an-còmhnaidh as duilghe oir is ann an uairsin a tha an eanchainn agad fhathast a’ dol leis na ceimigean sin a tharraing thu a-mach às leis a ’porn. Mar sin carson a chuireas tu thu fhèin tro na ciad làithean sin a-rithist is a-rithist? Gach turas a nochd an ìmpidh porn, thug mi a-steach e. Thuirt mi gu mothachail gu bheil mi a ’toirt a-steach. Chan eil barrachd a’ sabaid ris, tha smachd iomlan aige orm, dè an cleachdadh. Tha mi a ’dol a bhàsachadh nam aonar, mar a bha mi beò. Agus cò as coma, chan e cùis-mhulaid a th ’ann ma bhàsaicheas cuideigin a tha leotha fhèin. Bidh luchd-call aonaranach a ’bàsachadh leotha fhèin fad na h-ùine.
Is e droch àite a tha sin.
Is urrainn dhomh a ràdh bho eòlas a-nis, tha e gu math nas fhasa a bhith trì mìosan air falbh bhon t-sròine porn mu dheireadh agad na trì latha, tha sin airson cron cinnteach. Leis nach eil na gabhadairean D2 a bharrachd agad no ge bith dè a bhios a ’seòladh timcheall nad cheann aig trì mìosan. Dà uair, rinn mi e gu dà sheachdain, fada gu leòr airson an T-spike vaunted fhaighinn, ach cha robh an fheadhainn sin ach fada bho chèile.
Mu dheireadh, ràinig mi a ’phuing far na leig mi seachad an t-strì. Bha e gun phuing. Bha PIED agam agus bha agam ri stad ma bha mi a-riamh ag iarraidh smaoineachadh air dàimhean a-rithist, ach dh ’fheumainn co-dhiù trì mìosan a thoirt air falbh bho porn ma bha mi a’ dol a thoirt mo choileach air ais agus cha robh dòigh ann a bha sin dol a thachairt. Bha e do-dhèanta. Bha uiread de chuideam co-cheangailte ri bhith a ’coimhead air porn leis a’ phuing seo, oir bha fios agam gu robh e a ’ciallachadh a bhith a’ leudachadh na dòrainn agus a ’sgrìobadh mo bheatha eadhon nas motha. Aon uair ‘s gu bheil fios agad dè a tha thu a’ dèanamh dhut fhèin leis, tha an eòlas a bhith a ’coimhead air porn dubhach. Tha thu adharcach agus trom-inntinn aig an aon àm.
Tha sin tòrr neurosis a bhith a ’cur a-steach do orgasms.
Agus tha thu ga fhaicinn le mòran de ghillean eile, no co-dhiù a b ’àbhaist dhut air tumblr, tha na daoine sin a bhios a’ dèanamh fo-thiotalan femdom agus na fo-thiotalan a ’magadh air an neach-coimhead airson PIED a bhith aca agus a bhith gun fheum dha boireannach. Agus bhiodh fios aca leis gu bheil iad a ’magadh orra fhèin, tha iad air am fèin-spèis ìosal fhèin a sgrios. A dhuine, tha e duilich a bhith a ’coimhead air agus tha e duilich a bhith a’ leum air adhart gu.
Bha puing ann far an do smaoinich mi gu leth-inntinneach a ’tòiseachadh duilleag tumblr far an robh mi a’ dol a bhith nam eòlaiche-inntinn a ’tabhann leigheas dha na daoine sin uile leis na duilleagan fetish aca, a’ faighneachd dhaibh ciamar a thàinig iad leis an fhèin-spèis ìosal a fhuair iad a-steach do chuthag agus a h-uile cac eile. Leis gur e an fhìrinn mu tumblr gum feumadh na duilleagan sin uile a bhith air an glèidheadh le daoine a bha a ’criathradh tro dhusanan mura robh na ceudan de dhealbhan porn no bhideothan a h-uile latha. Tha fios againn uile dè a nì sin don eanchainn agad. Ach tha e uile air a sgeadachadh ann an cruth glamour tumblr gus am bi e a ’coimhead coltach ri saoghal sona, draoidheil.
Dh ’fhiosraich mi grunn bhliadhnaichean air ais, nuair a bha thu a’ coimhead air duilleag tumblr cuideigin, gun robh e coltach ri bhith a ’leughadh iris den fhèin-sgrios slaodach aca, uile sgeadaichte ann an duslach sìthiche. Tha a h-uile cruth a ’ciallachadh a bhith a’ coimhead eireachdail ach air taobh eile na sgrìn tha fear truagh a ’magadh air fhèin ann an uireasbhuidh ann an àros stiùidio.
Mar sin bha mi o chionn fhada air dòchas a thoirt seachad a-mach à seo. Ach an uairsin timcheall air sia mìosan air ais, thàinig mi a-null air lorg a tha air a h-uile càil atharrachadh. Aig an ìre anmoch seo den gheama agam (tha mi 45), tha cothrom eile agam.
Leugh mi mu dhaoine a ’dèanamh microdosing le psychedelics airson tràilleachd agus trom-inntinn. Cha robh mi a-riamh air psychedelics a dhèanamh ach mar as urrainn dhut innse bho na tha gu h-àrd, bha mi ann an staid cho dòrainneach is gun robh mi toilichte grèim fhaighinn air connlach sam bith a chuidicheadh mi a-mach. Mar sin rinn mi sgrùdadh air cuid de cheimigean rannsachaidh, analogs psilocybin. Bidh daoine eile a ’dèanamh microdose leotha ach thòisich mi a’ gabhail dòsan de mheud àbhaisteach a-nis agus an uairsin timcheall air sia mìosan air ais. Bhiodh mi a ’feuchainn aon RC agus an uairsin fear eile gus faicinn dè a’ bhuaidh a bh ’aca.
Aon oidhche, thàinig mi a-mach air lorg mòr. Bha mi air RC sònraichte a ghabhail agus an uairsin chuir mi romhpa sùil a thoirt air cuid de porn. Gu mo mhòr-thoileachas, lorg mi mi fhìn - airson a ’chiad uair nam bheatha - air a chuir dheth gu tur leis an porn air an robh mi a’ coimhead. Mus do thòisich an turas, bha mi air na tabaichean porn sin uile fhosgladh, bha mi a ’luchdachadh sìos faidhle porn mòr, agus an uairsin mar a thòisich mi a’ coimhead air a h-uile càil, dh ’fhàs e cho tarraingeach agus eadhon a’ tionndadh a-mach. Chan eil mi a ’bruidhinn mu dheidhinn faighinn thairis air teisteanasan moralta mu dheidhinn, tha mi a’ ciallachadh tàmailt lèirsinneach leis eadhon aig ìre gnèitheasach. Thòisich mi a ’coimhead gu fiadhaich airson porn eile a dhèanadh an cleas ach cha do dh’obraich dad. Is ann dìreach às deidh an turas a bhith seachad a thuig mi na bha mi air tuiteam:
Droga a chuidicheas le tràilleachd porn.
Uill, bha mi gu dearbh air dà RC aig an àm, agus mar sin thug e beagan ùine dhomh faighinn a-mach dè am fear a rinn an cleas. Ach fhuair mi a-mach e o chionn trì mìosan. O chionn trì mìosan, shuidh mi sìos an dèidh do thuras an latha sin a bhith seachad agus thuirt mi, “Tha mi a’ dol a stad a choimhead air porn a-nis. ” Agus rinn mi. Tuigidh neach sam bith a tha fhathast a ’leughadh aig an ìre seo cho duilich‘ s a tha sin do neach-cuir porn àbhaisteach, gun luaidh air cuideigin nam bhrògan. Thuirt mi, “Tha mi a’ dol a stad a bhith a ’coimhead air porn a-nis” millean uair roimhe agus gach uair a chaidh mi air ais gu porn sa bhad. Cha robh smachd agam, no wherewithal. Thug an stuth seo an dà chuid dhomh.
Agus thachair rud èibhinn. Chan e a-mhàin gun do stad mi a ’coimhead air porn, stad mi a dhol air làraichean-lìn poilitigeach (no twitter) a tha air an dealbhadh gus do chumail ann an staid dòrainneach cunbhalach gus do chumail a’ tighinn air ais. Tha mi a ’smaoineachadh gu bheil ceangal neo-aithnichte eadar porn agus‘ outrage porn, ’tha e coltach gu bheil iad a’ gnìomhachadh pàirtean coltach ris an eanchainn, eadhon ged a tha iad ann an diofar dhòighean. Chan e a-mhàin sin, ach tha mi air a bhith tòrr nas com-pàirtiche gu sòisealta, nas cùramaiche, nas ciallaiche, na naoi slat air fad. Gu mì-fhortanach chan eil mi mar aon de na clann sin a chì thu timcheall an seo, “Sguir mi a masturbating airson dà sheachdain agus a-nis tha mi a’ dol timcheall mo phronnadh! ” Miann a bha mi ach tha mi fhathast nam shlige airson bruidhinn. Fhuair an awkwardness sòisealta a rèiteach, chan eil e na dhuilgheadas tuilleadh. Ach tha a bhith a ’dèanamh stuth sòisealta às deidh deicheadan de mo sheann dòigh-beatha gu math mì-chofhurtail agus bidh e a’ toirt oidhirp orm mi fhìn a thoirt a-mach às mo shlige. Tha sin a ’tighinn, ged-tà. Tha mi a ’faireachdainn mar gu bheil aonta-màil ùr agam air beatha, eadhon leis gu bheil nàire orm mun bheatha a stiùir mi agus tha mi a’ gabhail dragh mu dheidhinn gu bheil boireannach sam bith a tha gam fhàgail a ’dol a dholaidh agus a’ dèanamh tàir air m ’eòlas beatha. Tha mi a ’ciallachadh, chan eil eòlas beatha agam oir ged a bha daoine eile m’ aois a-muigh a ’dol gu cuirmean-ciùil agus pàrtaidhean, a’ coiseachd agus a ’dàibheadh scuba, a’ stèidheachadh dhreuchdan agus a ’togail theaghlaichean, chuir mi seachad a’ mhòr-chuid den fhichead bliadhna mu dheireadh a ’coimhead air porn. Tha an smuain sin agam ann an cùl m ’inntinn fad an latha agus tha e a’ pronnadh ach dè a tha thu a ’dèanamh. Co-dhiù fhuair mi rudeigin den dàrna cothrom an seo. Mar sin chì sinn dè a nì mi leis.
tl; dr
-Loner fucks suas a bheatha le porn
-Gives suas air a bhith a ’feuchainn ris an tràchdas aige a bhualadh
-Steach air ceimigeach rannsachaidh a tha a ’gabhail cùram de chur-ris porn a bharrachd air mòran de na cùisean a dh’ adhbhraich an tràilleachd sin
-Celebrating làithean 90 porn an-asgaidh mar an-diugh
LINK - Mar a chaidh mi bhon addict porn as miosa san t-saoghal gu làithean 90 gun porn.
;
