Chan eil bliadhna air leth duilich air a bhith ann, ach, tha mi creidsinn gu bheil e air a bhith gu math duilich. Dìreach stuth beatha àbhaisteach, air a chuir ris gu bheil mi aig a ’phuing nam bheatha far am feum mi tòiseachadh a’ dèanamh cho-dhùnaidhean mòra airson mo àm ri teachd, agus faodaidh sin a bhith uamhasach eagallach agus cruaidh. O, gun a bhith a ’toirt iomradh air faisg air bliadhna slàn às aonais porn, agus fo-shealladh cunbhalach de fhàs is atharrachadh tòcail. Mar sin, tha, tha mi creidsinn gu bheil e air a bhith caran duilich, lol.
Tha Ceum 1 de Alcoholics Anonymous a ’leughadh:“ Dh’aidich sinn gu robh sinn gun chumhachd a thaobh deoch làidir - gu robh ar beatha air a riaghladh. ” Tha mi a ’creidsinn gun gabh a chuir an sàs gu mòr ann am porn:“ Dh'aidich sinn nach robh sinn gun chumhachd Stiùireadh - gu robh ar beatha air a bhith neo-riaghlaidh. ”
Is e rud gun chumhachd a tha mi a ’bruidhinn mu dheidhinn an seo ... a’ bheachd seo, ge bith cia mheud bloc a chuir mi air a ’fòn / coimpiutair agam ... ge bith dè an ìre gu robh mi air mo bhrachadh le porn agus a mhionnaich mi gun a bhith a’ coimhead a-rithist ... bha e coltach gu robh mi dìreach air ais air mus robh mi air tighinn còmhla uair sam bith idir. Uaireannan an aon oidhche. Uaireannan eadhon taobh a-staigh mionaidean, oir, “fuck it”. Tha sin, dhòmhsa, gun chumhachd.
Ach an-diugh nuair a bha mi a ’dol timcheall mo latha gu socair thàinig facal a-steach nam inntinn -“ furasta a riaghladh. Tha e comasach mo bheatha a riaghladh a-nis. " A tha gu dearbh a ’dol air ais chun dàrna leth de cheum 1.
Tha mi air leth-saor-làithean a-nis. Tha a ’bhliadhna sgoile seachad, agus tha sin a’ ciallachadh barrachd ùine shaor, ach tha mi ceart air ais a-steach do rudan leis a ’ghige oideachaidh agam. Gu dearbh bha an t-seachdain sa chaidh nas duilghe na seachdain sgoile àbhaisteach, oir bha agam ris a h-uile stuth samhraidh ùr seo a chuir air dòigh. An-diugh, ge-tà, cha robh agam ach beagan uairean a thìde de leasanan agus mu dheireadh bha mi a ’faireachdainn mar gum biodh beagan rùm anail agam. Agus cha robh a ’bhliadhna slàn sin air mo chùlaibh cho dona sin.
Rinn mi troimhe, agus rinn mi troimhe gu math. Rinn mi gu math aig an obair agam, thug mi aire dhomh fhìn, lean mi mo chur-seachadan, rinn mi a h-uile dad a dh ’fheumas mi a dhèanamh airson mo gheàrr-ùine, agus fhuair mi eadhon tunnagan ann an sreath airson an ùine fhada. Agus sin uile ged nach eil e a ’coimhead air porn. Agus mar a thuirt mi, cha robh e uamhasach. Agus a-nis gheibh mi beagan fois. Làimhseachail. Sin mar a bhithinn a ’toirt cunntas air mo bheatha an-dràsta.
Nuair a bha mi ann am meadhan tràilleachd (a bha a ’toirt a-steach stuthan eile dhòmhsa), cha robh dòigh sam bith ann a bhithinn air bliadhna mar an tè seo. Bhomaich mi deuchainnean, foillsich mi, thàinig mi an urra ri stuthan airson a dhol seachad air na cùrsaichean agam, sgrios mi dàimhean, chaidh mi ann an trioblaid laghail, bhris mi cnàmhan… tha thu ag ainmeachadh sin. Is e sin gu cinnteach a chanainn “neo-riaghlaidh”.
Cha robh Porn gu tur gam fuck mar a rinn stuthan. Ach chan eil sin cho luath! Gu dearbh cha do chuidich e. A ’faireachdainn iomagaineach ann an suidheachaidhean sòisealta, dàimhean trioblaideach, foillseachadh, agus neo-chomas coitcheann a bhith a’ dealbhadh airson an àm ri teachd agam agus coinneachadh ri dùbhlain beatha… Bha porn agam airson taing a thoirt airson sin uile. Air sgàth an àite a bhith a ’cur aghaidh air na duilgheadasan agam, chleachd mi porn gus ruith bhuapa agus chladhaich mi a-steach do shuain nas doimhne agus nas doimhne.
Às aonais porn tha barrachd ùine agam, agus ceann nas soilleire gus dèiligeadh ris na duilgheadasan agam agus aghaidh a thoirt air deuchainnean beatha. Agus b ’fheudar dhomh cuideachd dòighean agus ro-innleachdan làimhseachaidh ùra a leasachadh a nì mi nas fheàrr air na rudan sin. Rudan mar fèin-chùram, foighidinn, a ’gabhail rudan aon latha aig aon àm, ag iarraidh cuideachadh, gabhail, taing, agus a’ gabhail ùine dheth. A bharrachd air gnìomhan cruadhtan mar eacarsaich, daithead fallain agus clàr cadail math. Tha iad sin uile nan rudan a b ’urrainn dhomh a dhèanamh a-mach às aonais porn nam bheatha.
An toradh deireannach? Beatha a tha furasta a làimhseachadh. Agus mar sin beatha a tha tlachdmhor, agus chan e seòrsa de bhreugan a bhios mi an-còmhnaidh a ’faighinn às. Chan eil a h-uile càil an-còmhnaidh a ’dol mo shlighe, chan e sin beatha. Ach chan eil dùbhlan sam bith ann a bheir gu tur mi. Tha mi misneachail mu dheidhinn sin a-nis.
A ’faireachdainn math. Taing folks airson leigeil leam a roinn.
LINK - Tha mo bheatha air a riaghladh.
Latha 365
A rèir mo àireamhachadh, tha an-diugh latha 365 a-nis às aonais porn dhomh. Bidh mi a ’postadh seo air Didòmhnaich aig 2 sa mhadainn, agus mar sin tha mi a’ creidsinn gur e “amàireach” mo latha làn cheann-bliadhna. Ach gu teicnigeach tha sinn air a dhol seachad air meadhan oidhche agus mar sin tha mi a ’dol a ràdh gu bheil mi air a ruighinn mu thràth. Is e oidhche mhath a bh ’ann agus mar sin tha mi a’ dol a phostadh seo a-nis, fhad ‘s a tha mi air mo bhrosnachadh gu bhith a’ sgrìobhadh.
Tha an turas seo air a bhith a ’dol dhòmhsa airson, chanainn faisg air 5 bliadhna a-nis, nuair a fhuair mi sobr bho dhrogaichean is deoch làidir. Tha fios agam nach e sin sgeulachd a h-uile duine, ach, is ann leamsa a tha e, agus thug e sealladh dhomh air na tha e a ’ciallachadh a bhith a’ sgur de rudeigin, agus cuid de na dòighean as fheàrr air a dhèanamh. A thaobh a bhith a ’feuchainn ri porn a chuir dheth, tha sin air a bhith a’ dol airson timcheall air 4 bliadhna a-nis. Bha rudeigin agam mar streak 9 mìosan a-staigh an sin, streak 6 mìosan, agus a bharrachd air an sin bha e dheth agus air ath-chraoladh airson timcheall air 3 bliadhna. Is e Latha 365, an-diugh, an ùine as fhaide a rinn mi a-riamh gun a bhith a ’coimhead air porn, bho thòisich mi aig aois 13.
Anns na 4-5 bliadhna sin tha mi a ’smaoineachadh gu bheil mi air tòrr ionnsachadh, agus tha mo bheatha air a thighinn gu ìre làn. Mar sin nuair a bha mi a ’dlùthachadh ri latha 365, tha mi air a bhith a’ smaoineachadh dè an seòrsa comhairle a b ’urrainn dhomh a thoirt dhaibhsan a tha a’ strì le seo, dè na rudan a tha air a bhith cudromach nam thuras, na tha mi airson a chur an cèill dhut uile. Bha tòrr bheachdan agam, ach feumaidh mi ràdh, tha am beachd a tha air a thaisbeanadh dhomh a-nochd air a bhith gu math sònraichte. Aon a tha a ’toirt geàrr-chunntas air an turas dhòmhsa.
Agus is e am beachd sin: foighidinn. Is e an rud mu dheidhinn porn gu bheil, porn sa bhad. Bidh thu a ’luchdachadh suas do bhrobhsair, a’ hopadh chun làrach as fheàrr leat, agus taobh a-staigh diogan tha cothrom agad air milleanan de bhideothan agus uairean a thìde air uairean de shusbaint. Instant faireachdainn ceimigeach math air cliog. Is e sin a th ’ann am porn. Ach, is e sin dìreach nach eil beatha ... Chan eil beatha sa bhad. Agus chan eil beatha mu dheidhinn a bhith a ’faireachdainn math fad na h-ùine.
Dhòmhsa chan eil an iuchair dìreach air a bhith a ’gearradh a-mach am porn… tha e air a bhith na atharrachadh ann am beachd, atharrachadh ann an sealladh. Bha an cleachdadh porn agam dìreach mar chomharradh air cùis nas motha. Air sgàth eadhon às aonais porn, faodaidh m ’inntinn fhathast an rèiteachadh luath sin a shireadh a nì a h-uile dad foirfe, an seo, an-dràsta.
Is e an duilgheadas a th ’ann, nuair a dh’ iarras mi foirfeachd a-mach à beatha, tha mi gu bhith mì-thoilichte. Tha beatha ceangailte ri briseadh-dùil dhomh. Cha bhith e a-riamh a rèir mo ìrean de na tha mi a ’faireachdainn a bu chòir a bhith. Mar sin dh ’fhaodadh tu a ràdh gur e beatha an duilgheadas. Ach, an uairsin bhiodh tu dìreach air fulang. Tha mi creidsinn gun do dh ’ionnsaich mi a ràdh, chan e beatha an duilgheadas, is e an duilgheadas mo bheachd a thaobh beatha. Is e an duilgheadas a th ’annam.
Dhòmhsa, tha foighidinn ga dhèanamh glè mhath. Tha amasan againn uile, tha rudan againn uile ris am bi sinn a ’strì, agus tha sinn uile airson ar stèisean adhartachadh. Tha iad sin uile nan rudan math. Ach bidh iad a ’fàs dona nuair a bhios sinn ag iarraidh na toraidhean A-NIS, no tha beachd stèidhichte againn air cò ris a bhios na toraidhean coltach. Is e sin as coireach gu bheil mi a ’faighneachd dhomh fhìn foighidinn. Foighidinn - thig fàs. Foighidinn - thig freagairtean. Foighidinn - obraichidh a h-uile dad a-mach ann an ùine. Dìreach bi foighidneach, domhainn euslainteach.
Agus is e an rud eile - a bhith foighidneach le daoine eile. Cha bhith mo leannan an-còmhnaidh a ’toirt toileachas dhomh, no a bhith a’ dol an gnìomh mar a bu mhath leam. Bi foighidneach leatha. A bhith foighidneach leam fhìn. A bharrachd air na bu mhath leam a bhith a ’smaoineachadh nam bithinn dìreach air an achd agam a thoirt còmhla gum b’ urrainn dhomh a bhith toilichte gu maireannach, bidh mi ag iarraidh orm aideachadh gur dòcha gu bheil mi dìreach nam lochdan, agus gu bheil e mì-reusanta iarraidh orm fhìn rudan a dhèanamh gu foirfe ùine. Agus mu dheireadh a bhith foighidneach le beatha. Chan eil beatha, mar mi-fhìn, no mar leannan, no pàrant, foirfe. Ma tha Dia ann, is dòcha gu bheil e cuideachd a ’dèanamh a dhìcheall làmh a thoirt dhomh. Agus is dòcha nach eil e an-còmhnaidh cho math air a bhith a ’toirt dhomh na tha a dhìth orm dìreach nuair a dh’ fheumas mi e. Bi foighidneach leis, le beatha. Is e a tha mi a ’ciallachadh, bi socair. Le feadhainn eile, leam fhìn, agus le beatha fhèin.
Nuair a bhios mi ag iarraidh foirfeachd, nuair a bhios mi ag iarraidh gum bi beatha mar a tha mi ag iarraidh, tha e gu cinnteach a ’briseadh-dùil dhomh. Ach nuair a dh ’atharraicheas mi inbhean, nuair a ghabhas mi le taingealachd ge bith dè a tha beatha a’ tabhann dhomh, is e sin nuair a thòisicheas mi a ’faicinn nan tiodhlacan. Sin nuair nach fheum mi ruith air falbh le porn, no fèin-sgrios.
Nuair a choimheadas mi air rudan mar seo, tha mi riaraichte le far a bheil mi. Agus an còrr? Le foighidinn, tha fios agam gun tig iad ann an tìde. Ach na rudan cudromach, uill, tha a h-uile gin dhiubh agam mu thràth ... bha mi an-còmhnaidh, agus bidh mi an-còmhnaidh.
Tapadh leibh guys airson taic a thoirt dhomh na 365 latha mu dheireadh. Gu cinnteach bha fuireach ceangailte ris an fho seo na phàirt mhòr de mo shoirbheachadh an turas seo. Tha beagan agaibh a tha air a bhith na thaic mhòr, tha fios agad cò thu. Mo thaing dhùrachdach dhut. Agus don a h-uile duine agaibh, ge bith an robh sinn a ’roinn bheachdan, a’ leughadh puist càch a chèile, no dìreach a ’roinneadh àite air an fho-reddit seo ... tha mi a’ toirt taing mhòr dhut uile cuideachd.
Tapadh leibh guys. Deireadh seachdain iongantach agad.
Hi a charaid, meala-naidheachd air do shunnd! Is urrainn dhomh buntainn ris na tha thu ag ràdh. Cho luath ‘s a thug mi gealladh dha-rìribh a bhith sòlaimte, agus thog mi a’ chip gheal sin - cha robh mi air deoch no cleachdadh bhon uair sin. Ach thug mi mòran gheallaidhean mu bhith a ’sgur de porn, agus mar a thuirt mi, tha na 4 bliadhna mu dheireadh sin air mòran ath-chraoladh a thoirt a-steach. Mar sin tha mi gu tur gad fhaireachdainn.
Tha mi a ’smaoineachadh gur e an eadar-dhealachadh an turas seo gu robh mi dha-rìribh a’ faireachdainn nam chridhe gu bheil porn a ’dèanamh cron orm. Cho fad ‘s a bha teagamh mòr ann, bha mi nas dualtaiche leigeil leam fhìn ath-sgaoileadh. Aon uair ‘s gu robh mi dha-rìribh dealasach, bha mi a’ faireachdainn seòrsa de dhìon ann an dòigh… porn dìreach seòrsa de chall tha e tarraingeach dhomh.
Bha e follaiseach am milleadh a rinn mi ag òl agus a ’gabhail dhrogaichean. Sin as coireach gu bheil mi a ’smaoineachadh gun tàinig mi gu bhith a’ creidsinn anns an fheum agam a bhith a ’fàs nas luaithe. Le porn, cha robh mi cho cinnteach. B ’àbhaist dhomh a ràdh nach b’ e porn mo phrìomh chuspair, agus cha robh, ach bhithinn a ’cleachdadh sin mar leisgeul airson ath-sgaoileadh. A bharrachd air an sin, gheibh thu tòrr argamaidean cinnteach a-muigh an sin gu bheil porn gu tur fallain agus àbhaisteach. Ach mu dheireadh thàinig puing, mar le bhith ag òl agus a ’gabhail dhrogaichean, nach robh e gu diofar dè a thuirt duine sam bith - thuig mi aig ìre dhomhainn gu robh porn dona dhomh.
Tha mòran de nithean àicheil air Porn, mar ceò eanchainn, beachdan sgaraichte mu dheidhinn gnè, barrachd iomagain, msaa. Ach b ’e an breabadair dhomh gun do thuig mi, dìreach mar a bha mi le drogaichean agus deoch làidir, gun do chleachd mi porn gus ruith air falbh bho bheatha. Agus cha b ’urrainn dha a bhith na rud“ dìreach aon turas ”. Nuair a bhios mi a ’cleachdadh, bidh mi a’ cleachdadh gach latha, no barrachd. Bidh e na chrutch dhomh.
Is fheàrr leam a-nis a bhith beò beatha a rèir cumhaichean beatha. Is e sin an aon dòigh as urrainn dhomh fàs, agus ionnsachadh a bhith foighidneach agus gabhail ri tiodhlacan beatha le taingealachd. Chan eil pàirt sam bith aig Porn ann an sin dhòmhsa. Aon uair ‘s gun do ghabh mi ris an fhìrinn sin, dh’ fhàs sgur nas fhasa. Beagan de bhlàr, gu cinnteach, ach tòrr a bharrachd sìos an cnoc na suas an cnoc. Tha e air a bhith gu math furasta a làimhseachadh, agus aon latha aig aon àm, tha mi an dùil seo a chumail a ’dol.
Tha mi an dòchas gun urrainn dhut buntainn ris an eòlas agam. Tapadh leibh airson a bhith a ’roinn leam.
Beachdan air incels:
Tha eagal air daoine sa chomann-shòisealta againn gu dlùth-cheangal, còmhla ris gu bheil fir air an teagasg tro porn agus tron chultar gur e bòidhchead uachdar an aon rud a tha luachmhor. Faodar rudan mar fèin-mhisneachd ìosal, droch sgilean sòisealta agus droch shealladh atharrachadh. Agus chan eil sin idir a ’dùnadh a-mach comas dàimh a bhith agad sa chiad àite. Is e an duilgheadas a th ’ann gu bheil fir cuibheasach, frionasach agad a’ dol às deidh boireannaich teth rionnag porn a bhios gu nàdarra a ’faighinn diùltadh gach turas le boireannaich sin.
Tha na fir sin, an àite a bhith a ’toirt sùil onarach air an giùlan aca, a’ roghnachadh a ’choire a chuir air a’ chomann-shòisealta no a ’roghnachadh a bhith ag ràdh gu bheil càileachd de sheòrsa air choreigin aca a tha gan dèanamh gun dearbhadh. Is e fàisneachd fèin-choileanaidh a th ’ann a tha a’ frithealadh an ego a neartachadh agus an duine a dhìon bho rudeigin a dh ’fhaodadh a chridhe a sgrios agus a bheachd mu dheidhinn fhèin a sgrios. Chan e an t-eagal nach urrainn dha na fir seo buntainn ri boireannaich / daoine, is urrainn dhaibh. Tha gaol agus dlùth-cheangal a ’goirteachadh gu domhainn.
Tha fios agam oir bha mi air aon de na daoine sin. Thàinig àm far an do thòisich mi a ’tuigsinn gur e mi-fhìn an aon fhear a bha mi a’ dèanamh amadan, agus tha mi a ’taghadh na beachdan sin mu mo dheidhinn fhìn a chuir sìos. Bha e rudeigin tuigseach a bhith a ’smaoineachadh mar seo mar dheugaire, ach chan ann mar dhuine / inbheach 20-rudeigin. Bha an turas cruaidh ach gu tur is fhiach e, agus a-nis tha mi air a bhith ann an dàimh ghaolach airson 2+ bliadhna agus tha mo dhàimhean le boireannaich agus daoine san fharsaingeachd iongantach agus nam pàirt bhunaiteach de mo bheatha.
[Freagairt gu] Rannsachadh air “incels” Reddit
ÙR
Shàbhail rudeigin mi, agus is urrainn dhomh earbsa a bhith agam.
[Nòta: phostadh seo bho thùs air fo eile. Tha mi air beagan deasachaidhean a dhèanamh an seo gus a dhèanamh nas co-cheangailte ris an turas agam le porn an-asgaidh.]Bha fìor dhroch bhuille agam le deoch-làidir, drogaichean, iomagain, trom-inntinn, dìth-inntinn ... na naoi slat air fad. Agus bha mi òg. Bha trom-inntinn, iomagain agus eas-òrdugh còmhla rium bhon àm a bha mi nam dheugaire. Bha Porn ann cuideachd. Ach thòisich an òl agus an drogaireachd aig aois 18. Agus bha deagh ruith agam leis airson timcheall air 4 bliadhna.
Mar thoradh air an sin chaidh iuchraichean, wallets, fònaichean a chall. Dràibheadh fo bhuaidh na dibhe. “Tubaist” le fear air baidhsagal fhad ‘s a bha e air mhisg a’ draibheadh. Gàirdean briste a dh ’fheumadh lannsaireachd. Dàimhean a chaidh a sgrios. Togail cuideam agus cùisean slàinte. Cùisean sàbhailteachd le bhith a ’dubhadh a-mach agus a’ dùsgadh ann an àiteachan neònach. Tha thu ga ainmeachadh. Agus air cùl sin uile toll dubh dòrainn iomlan a bha dìreach a ’dol tron h-uile càil.
Dh ’fheuch mi fad bhliadhnaichean is bhliadhnaichean“ a dhèanamh ceart ”. Mar, nam b ’urrainn dhomh dìreach na rudan ceart a ràdh, na rudan ceart a dhèanamh, an nighean cheart fhaighinn, fàs ainmeil leis a’ chòmhlan agam ... bhiodh a h-uile càil ceart gu leòr. Ach cha do thachair e a-riamh. Gu dearbh, mar a chaidh na bliadhnaichean seachad, chum cùisean a ’fàs nas miosa agus nas miosa. A h-uile càil a dh ’aindeoin na h-oidhirpean as fheàrr agam.
Mar sin mu dheireadh thàinig puing far an tug mi suas e. Ghèill mi. Thuig mi sin - “tha fios agad dè, chan eil mo dhòigh ag obair. Feumaidh dòigh eile a bhith ann ”.
Agus aig an dearbh àm sin bha suidheachaidhean a ’co-thaobhadh agus lorg mi mo shlighe a-steach do bhuidheann taic. Thog mi sliseag gheal de ghèilleadh agus cha robh deoch no droga air a bhith agam bhon uairsin, 5 bliadhna air ais. Agus saoil dè? Tha mi cuideachd faisg air 18 mìosan far porn, cuideachd.
Chan e a-mhàin gu bheil mi sòlaimte, ach tha mo bheatha làn aoibhneis, brìgh, agus aoibhneas. Tha eadhon na h-amannan brònach air am binneas, agus tha fearg a ’cur beagan salainn beò. Tha mi a ’cur fàilte air a h-uile càil. Chan eil mi a-nis na mata dorais, agus tha leannan iongantach agam a tha dèidheil orm agus a tha eòlach air na h-oiseanan as dorcha agam. Is urrainn dhomh a bhith beò a ’bheatha a thaghas mi, chan e beatha a chaidh òrdachadh dhomh le neach sam bith eile. Agus as fheàrr de na h-uile, a-nis is urrainn dhomh a thoirt seachad ... chan eil mi a-nis dìreach a ’gabhail.
Agus tha e uile taing do rudeigin a tha tòrr nas motha na mise. Cuimhnich… thug na h-oidhirpean as fheàrr agam a-steach do tholl fucking.
Agus seo na daoine a ’dèiligeadh. Dh ’ionnsaich mi, ma tha rudeigin a-muigh an sin a dh’ fhaodas mi a chuir a-mach - leanabh eagallach a tha air chall, briste agus fucking - rudeigin a dh ’fhaodas mi a chuir a-mach agus mo shlaodadh a-mach às an toll sin ... agus chan e a-mhàin mo shlaodadh a-mach, ach fras a thoirt dhomh tiodhlacan gun chrìoch de shòlas agus de ghràdh.
Tha mi a ’ciallachadh, an uairsin dè am fuck a tha eagal orm? Carson a tha mi fhathast a ’faireachdainn gu bheil feum air rudan a chuir air dòigh a rèir mo phlanaichean no mo dhealbhaidhean?
Agus is e am freagairt shìmplidh sin, tha mi air co-dhùnadh nach eil adhbhar idir ann airson a dhol air adhart mar sin.
Agus air an adhbhar sin tha m ’earbsa air fàs gu tur. Coltach ri duine sam bith, bidh mi a ’fallas aig amannan, ach tha mi air ruighinn nach till mi.
Agus tha cùisean dìreach a ’fàs nas fheàrr agus nas fheàrr.
Tha mi dha-rìribh a ’creidsinn gu bheil an Cruinne-cè dìreach a’ feitheamh gus ar frasadh le gràdh agus aoibhneas. Tha fios agam, oir is e seo m ’eòlas beatha gu lèir.
Agus ma tha e ri fhaighinn dhomh, faodaidh mi a bhith cinnteach dhut - tha e ri fhaighinn do dhuine sam bith.
-
Nòta mu dheireadh bhon a tha seo Porn Free. An aon fheachd a fhuair cuidhteas mo dheoch làidir, agus a sheall dhomh le gaol is aoibhneas agus rudan eile? Uill, seadh, bha earbsa agam san rud sin airson aire a thoirt don chùis porn agam cuideachd. Agus rinn e.
Faodar earbsa a chur ann an rud sam bith, agus a h-uile dad. Leis gu bheil e a h-uile dad.
;
