Bidh e gu cinnteach a ’fàs nas fhasa. Tha cuimhne agam a ’chiad mhìos, thug mi cunntas air ìmpirean mar“ ionnsaighean DDOS, ”air sgàth cho tric agus cho àrd sa bha iad. Tha e a ’faireachdainn mì-chofhurtail a bhith a’ faireachdainn gu bheil an ìmpidh porn ag èirigh, agus a bhith a ’suidhe leis. Tha e coltach ri bhith a ’feuchainn ri suidhe le ìmpidh a bhith a’ sreothartaich, a ’sgrìobadh, a’ pee no a ’gabhail anail. Chan eil fios agam a bheil gin dhiubh sin ceart, ach tha e coltach ri A-MHÀIN tha thu cleachdte ri bhith a ’dol bho bhrosnachadh gu freagairt sa bhad. Rinn seo gnàthachadh thar ùine. An-diugh, chan eil mi tric a ’faireachdainn ìmpidh a bhith a’ coimhead air porn, agus ma nì mi, tha iad furasta seasamh nan aghaidh. Is e barrachd de na feòrachas a th ’agam dragh a ghabhail.
Aig an toiseach, bha aislingean agam gu tric gun do dhìochuimhnich mi no nach do chuir mi urram air mo ghealladh. Aig dà mhìos, bha bruadar agam a thuirt mi mar “Coimhead gun chuideachadh nuair a bhios mo chrìochan a’ dol sìos gus am bi mi làn-shèideadh a ’coimhead air porn a-rithist.” Thug mi an ùine an-diugh gu Google “bruadar mu ath-chraoladh,” agus lorg mi [an tùs] a tha ag ràdh nach e droch mhanadh a th ’ann am bruadar mar iad sin. Tha iad àbhaisteach, agus is dòcha buannachdail. Cha robh iad cuideachd cho tric agus cho dian thar ùine.
Cha do dh'atharraich mo smuaintean agus mo bheachdan a thaobh porn mòran idir. Sguir mi oir bha mi den bheachd gu robh porn gu math cronail dhomh fhìn, agus bha a bhith a ’toirt taic dha cron air a’ chomann-shòisealta gu h-iomlan, gu sònraichte boireannach. A-nis gu bheil mi a ’faireachdainn mar as trice“ air mo shàbhaladh, ”tha mo dhragh air a thionndadh a-mach chun a’ chron a tha e a ’dèanamh air daoine eile.
Uaireannan tha mi fhathast airson sùil a thoirt air porn. Argamaid seductive a tha mi a ’cluinntinn gu bheil fo-ghnè tràilleachd ag ràdh“ Hey, a-nis gu bheil thu air dèanamh cho math, carson nach eil thu a ’còrdadh ri beagan porn ann am modar? Gu cinnteach dh ’fhaodadh tu a’ chèic agad ithe agus ithe cuideachd, le bhith gad làimhseachadh fhèin bho àm gu àm. ” Feallsanachd. Is e loidhne reusanta reusanta a th ’ann. Bhithinn fhathast fada nas fheàrr dheth na roimhe.
Ach, cha bhithinn saor bho porn, agus tha an uaill agus am fèin-spèis a thig na chois coltach ri dad sam bith eile. Chan eil sàsachd taingealachd feise meallta eadhon a ’dèanamh coimeas. Cha bhith mi ga thoirt suas gun iarraidh, ach bhithinn nam laighe nan robh mi ag ràdh nach eil mi a ’feitheamh gu dùrachdach ri cuideigin a bhith a’ gabhail ris gu bheil mi a ’coimhead air porn, gus an urrainn dhomh an ceartachadh. Tha fios agam nach eil sin fallain, agus chan urrainn dhomh a bhith an dùil gun toir iad urram dha cho mòr ‘s a nì mi, ach chan urrainn dhomh a chuideachadh.
A bharrachd air fèin-spèis àrd, seo cuid de na buannachdan a fhuair mi: chan eil mi a-nis a ’gabhail cus cùram mu chuirp bhoireannaich. Tha mi nas co-fhaireachdail a thaobh boireannaich airson a bhith a ’dèiligeadh ri fir ann an saoghal porn-eanchainn. Tha tricead masturbation gu math nas ìsle agam, agus tha mi air mo phiobrachadh le libido, seach boredom. Tha mi saor bho chiont sam bith mu na tha air mo choimpiutair no fòn, agus bho cheangal tòcail ri cruinneachadh porn.
Cha do smaoinich mi mun chruinneachadh agam ann an ùine, ach tha a bhith a ’bruidhinn mu dheidhinn a-nis a’ togail tòrr smuaintean agus fhaireachdainnean. Dh ’fhaodadh sin a bhith na sgrìobhadh air leth.
Cha robh mi 100% foirfe. Bha beagan transgressions agam aig beagan phuingean. Thig triùir gu inntinn. 1.) Leugh mi aon litreachas erotic beagan sheachdainean às deidh dhomh sgur de pornagraf lèirsinneach. Bha mi a ’smaoineachadh gur e sgìre ghlas a bh’ ann. Leugh mi beagan meud, agus an uairsin masturbated. Bha e an uairsin soilleir dhomh, an sgìre ghlas no nach robh, nach robh e na rudeigin a bha mi a ’faireachdainn math mu dheidhinn, agus mar sin cho-dhùin mi na aghaidh. 2.) Aon uair, bha mi a ’dèanamh beagan leughaidh mu dheidhinn fetishes. Thòisich mo bhrosnachadh dìreach mar fheòrachas inntleachdail, ach gu dearbh thòisich an subpersonality ag ath-stiùireadh mo fheòrachas, agus chrìochnaich mi air duilleag-dachaigh làrach porn, a ’coimhead air cuid de na h-òrdagan. Dhùin mi gu sgiobalta. 3.) Tha cuimhne agam aon latha dìreach a bhith fiosrach mu rudeigin co-cheangailte ri porn, agus dìreach a ’lorg freagairt airson mo cheasnachd. Dhùin mi gu sgiobalta nuair a dh ’fhàs mi mothachail mu dheidhinn, ach chan eil teagamh sam bith gu robh mi a’ coimhead air porn airson beagan dhiog an sin.
Tha mi dìreach a ’taghadh mathanas a thoirt dhaibh. Bha, thuit mi goirid air an ìre as àirde de porn-saor. Chan urrainn dhomh smaoineachadh air mo nàrachadh fhèin airson gun a bhith foirfe gun dèanadh e feum dhomh. Gu dearbh, ag innse dhomh fhìn gun do shèid mi is dòcha gur e sin dìreach a bhiodh agam ri dhèanamh gus faighinn air ais gu bhith ag ithe porn mar roimhe seo. Tha na tha air a dhèanamh air a dhèanamh. Tha fios agam nam chridhe nach robh mi a ’laighe rium fhìn. Às aonais leisgeulan sam bith a dhèanamh, bheir mi iomradh cuideachd airson sealladh gu bheil mi, aig an ìre seo, cho mothachail air toileachas bho porn ’s a bha mi nuair a chleachd mi an toiseach e. Tha an tarraing de porn nuair a tha e air beulaibh orm tòrr nas làidire na nuair a bha mi nam chleachdaiche porn, ach a dh ’aindeoin sin fhuair mi air falbh mus deach mi an sàs ann an comas brìoghmhor sam bith.
Nam biodh agam ri aon phìos comhairle a thabhann, seo e: Cha b ’e seo a’ chiad oidhirp agam air porn a leigeil seachad. An rud a rinn an diofar an turas seo, stad mi “a’ feuchainn ”no“ a ’faicinn mar a nì mi,” agus cho-dhùin mi agus chuir mi an cèill dha mo charaidean ann an teirmean mì-chinnteach gun leig mi seachad pornagraf airson beatha air an latha sin.
Tha mi gu tur a ’faighinn carson a chuir mi an cèill e mar“ a ’feuchainn” roimhe seo. Tha a bhith a ’suidheachadh amas mar sgur, agus an uairsin a’ fàiligeadh sin a ’dèanamh mòran nas miosa. Bidh e a ’brùthadh fèin-spèis agus, fada nas miosa, fèin-chreideas. Tha an cunnart “feuchainn” gu math nas ìsle, oir nuair a “dh’ fhàillig mi, ”chùm mi m’ fhacal de na thuirt mi a dhèanainn, a bha a ’feuchainn. Ach carson a dhìonas tu fhèin leis an ro-innleachd seo le cunnart nas ìsle, an àite an amas dha-rìribh a tha airidh air gealltanas fad-beatha? Ma tha duine airson sgur dheth, an uairsin dìreach stad, ceart?
Bha dà rud a ’cur stad orm roimhe. An toiseach, cha robh mi gu h-onarach deiseil gèilleadh mo cheangal ris an fhear-ionaid agam airson a ’chòrr de mo bheatha. Fiù ‘s nam biodh fios agam gu robh e gu na h-ùidhean reusanta agam, bha agam ri sin a rèiteach gu tòcail an toiseach. San dàrna àite, bha guth an eagal ann. “Dè ma dhearbhas mi seo, agus ma dh’ fhailicheas mi? Is dòcha gu bheil e nas fheàrr gun a bhith a ’bagairt fàilligeadh. Leigeadh sin leam mo cheangal a chumail. ” B ’e an leigheas airson seo, cho corny mar a tha e, a bhith a’ creidsinn annam fhìn. B ’fheudar dhomh a chreidsinn gum b’ urrainn dhomh mi fhìn a thoirt gu bhith a ’toirt urram don dealas seo agus a bhith gam lorg fhèin co-ionnan ris, NO, ma dh’ fhàillig mi air adhbhar air choireigin, tha fios agam gum b ’urrainn dhomh faighinn air ais oir cha robh mi a’ laighe rium fhìn mu bhith a ’feuchainn mo dhìcheall. Ged nach eil mo bheatha seachad, tha mi air dearbhadh dhomh fhìn mar-thà gu bheil mi nas làidire na bha mi a ’smaoineachadh an toiseach.
Default
Chan eil mi dad sònraichte, ach a ’faireachdainn an-asgaidh gu AMA.
LINK - Dà latha air ais b ’e mo cheann-bliadhna porn-bliadhna. Tha mi air an cothrom a ghabhail meòrachadh.
;