Bha mi tric a ’fantasachadh mu dheidhinn fèin-mharbhadh

A-riamh bho sguir porn, b ’iad sin na rudan a thachair nam bheatha:

  • tha misneachd annam fhìn air skyrocketed. Tha mi a-nis cinnteach mu na feumalachdan, na h-iarrtasan, na draghan agus na faireachdainnean agam. Mar thoradh air an sin, tha daoine a ’toirt urram dhomh.
  • tha mo chraiceann a ’coimhead nas sìne agus tha mo shùilean a’ coimhead glan agus cumhachdach, chan e droopy mar a bha iad roimhe. Bha falt dìreach cho biorach agam roimhe sin gun robh e duilich a chìreadh sìos. Gu iongantach gu leòr, tha tonn nàdarra aig mo fhalt a-nis. Tha fios agam gu bheil e neònach, ach faodar a thoirt air sgàth buaidh chumhachdach glèidhteachas semen. barrachd lùth, gu sònraichte aig amannan obrach. Is urrainn dhomh barrachd a thogail.
  • dragh sòisealta nas lugha. Chan eil mi a ’faireachdainn a’ bhodhaig teann sin agus an inntinn sgòthach nuair a tha mi am measg dhaoine, rud a tha MÒR dhomh.
  • barrachd ùine. Tha seo follaiseach leis nach bi mi a ’caitheamh uairean air a bhith a’ coimhead porn tuilleadh. Mar thoradh air an sin, tha mi fada nas cinneasaiche.
  • barrachd charaidean na bha mi a-riamh nam bheatha timcheall air a ’bhaile agam. Tha fios agam a-nis air cha mhòr a h-uile duine an seo agus tha mi nas misneachaile mun cuairt orra. Tha mo luach sòisealta tron ​​mhullach, le taing gu ìre air sgàth mo mhothachadh air stoidhle agus togail bodhaig.
  • sonas. Tha seo na uallach mòr dhomh oir bha mi mì-thoilichte mum dheidhinn fhìn airson a ’mhòr-chuid de na 6 bliadhna a dh’ fhalbh. Le bhith a ’sgur de porn agus a’ dèanamh charaidean ùra mun cuairt an seo thug mi faireachdainn de thoileachas agus de thoileachas soilleir.
  • bidh èildearan a ’dèiligeadh rium mar dhuine, chan ann mar bhalach. Tha an àrdachadh ann am fèin-spèis ag eadar-theangachadh mar a bhios tu gad ghiùlan fhèin.
  • a ’cadal mar leanaban. Gun cuideam idir mar a b ’àbhaist dhomh. Ma nì mi na rudan a bu chòir dhomh a dhèanamh ann an latha, tha mi toilichte mu dheidhinn agus mar thoradh air an sin, cha toir mo chadal buaidh orm.

A ’Bheatha Roimhe

Is e seo mo sgeulachd air fhoillseachadh gu h-iomlan. Gu ruige seo, tha mi 148 latha PMO an-asgaidh.

Bha mi nam leanabh diùid a ’fàs suas. Bha mi cho diùid nach do fhreagair mi eadhon nuair a bhiodh tidsear a ’faighneachd dè an t-ainm a th’ orm. Bha eagal orm, agus mar thoradh air an sin, bha mi air mo shàrachadh bho àm gu àm tron ​​sgoil bhunasach.

Thachair a ’chiad taisbeanadh agam air pornagraf nuair a bha mi timcheall air 9 bliadhna a dh'aois, fhuair mi leabhraichean èibhinn bho m’ uncail leis an tiotal Conan the Barbarian, a bha den bheachd gu robh e air a chiallachadh airson clann, ach cha robh. Mar a thòisich mi a ’leughadh tron ​​sgeulachd, chaidh seallaidhean gnè sònraichte a tharraing de Conan agus cuid de bhoireannaich a bha a’ feise gu feiseil. Bha mi dubhain an uair a chunnaic mi e.

Mar leanabh, cha robh fios agam dè a bh ’ann am masturbation no togail, ach bha mi air mo bheò-ghlacadh leis na dealbhan gnè sin oir chùm mi a’ coimhead air fad an latha. Bha dealbh dathte aig an leabhar eadhon de bhoireannach bikini fìor anns a ’chòmhdach cùil, leis an do chuir mi iongnadh air aislingean erotic. Lean sin airson greis, mar 3 mìosan. An uairsin chaill mi na leabhraichean sin, agus chaidh sin a dhèanamh leis.

An uairsin thachair suidheachadh eile a tha mi fhathast diùid a bhith a ’bruidhinn mu dheidhinn. Tha fios agam gu bheil e tàmailteach dhomh, ach is e an rud ... chunnaic mi mo mhàthair is m ’athair a’ feise ri chèile, 3 tursan an dèidh a chèile. Bhithinn a ’dol suas anns an leabaidh, a’ leigeil orm gu robh mi nam chadal, agus a ’tòiseachadh a’ co-aoisean tro mo shùilean dùinte dùinte riutha air an oidhche.

Dh ’atharraich sin mi, tha mi creidsinn. Thàinig gnè gu bhith na ùidh agus na ‘amas-beatha’ mòr dhomh às deidh sin. Bha mi a ’fantasachadh mu aislingean erotic air an oidhche. Ged a bha ceangal eadar-lìn agam san taigh agam, stad mi bho bhith a ’lorg dhealbhan lewd air eagal’ s gum faighinn a-mach iad oir bha an deasg san t-seòmar suidhe.

Thòisich beatha ag atharrachadh dhòmhsa nuair a choinnich mi ri cuid de charaidean timcheall air a ’bhaile agam nuair a bha mi timcheall air 11 bliadhna a dh’ aois, a thàinig gu bhith nan caraidean as fheàrr leam. Thug a bhith a ’fuireach còmhla riutha agus a’ faighinn tlachd à beatha sa phròiseas orm atharrachadh gu mòr bho cò mi. Dh ’fhàs mi nas misneachaile, thòisich mi a’ bruidhinn air an àrd-ùrlar air pròiseactan sgoile, agus mar a dh ’fhàs mo sgil, thòisich mi a’ lìbhrigeadh òraidean càileachd sa chlas. Bha beatha math. Bha caraidean agam a bha a ’gabhail cùram mu mo dheidhinn agus mi a’ gabhail cùram mun deidhinn. Bha sinn a ’cluich spòrs agus a’ crochadh a-mach gach latha. Cha robh porn na rud nam bheatha anns na làithean sin. Tha mi fhathast a ’faireachdainn cianalas mu na làithean sin.

Bha dòchasan àrda agam an uairsin airson an àm ri teachd. Agus lean beatha… gus an do ghluais mo phàrantan agus mi-fhìn air falbh gu baile dachaigh eile, agus bha agam ri beannachd fhàgail aig buddies.

A-steach do bhroinn a ’bhiast

Baile baile ùr, sgoil ùr. Bha mi 14 bliadhna a dh'aois. Ged a bha mi ag ionndrainn mo charaidean, bha an àm ri teachd a ’coimhead gealltanach. Bha mi misneachail annam fhìn, bha mi gnìomhach agus ghabh mi pàirt ann am farpaisean labhairt poblach anns a ’chlas agam, agus bha coltas ann gum biodh beatha a’ dol air adhart.

Ach chan eil. Cha do rinn. Is e na thachair airson 6 bliadhna uabhasan den t-seòrsa as miosa nach bhithinn airson duine sam bith air an robh mi cho measail. Faodar na 6 bliadhna sin a mhìneachadh ann an dà fhacal: fulangas gun phuing. Seo mar a thachair e.

Dìreach às deidh dhomh gluasad chun bhaile dachaigh ùr agam, fhuair mi an inneal tablet pearsanta agam fhèin. Mar bhalach aig nach robh inneal prìobhaideach fhèin a-riamh, bha mi air bhioran mar rud sam bith. Bha mi a-steach a chluich gheamannan agus stuth. Is beag a bha fios agam gur e tablet am mallachd as motha a th ’agam nas fhaide air adhart.

Bidh mi an uairsin a ’stàladh stòr app treas-phàrtaidh às am faigheamaid geamannan pàighte an-asgaidh. Bha geamannan, aplacaidean agus earrann eile ann leis an ainm Wallpapers. Dè bha ann? Uill, gailearaidhean de bhoireannaich bikini-clad. Bha mi air mo shlaodadh sa bhad. Bha iad cho erotic dhomhsa chùm mi a ’coimhead orra airson uairean a-thìde. Air làithean sgoile, bhithinn a ’coimhead air na h-ìomhaighean erotic sin airson mar 4-6 uairean. Air saor-làithean, chaidh an àireamh suas mar 7-9 uairean. Bha Porn a-rithist air grèim fhaighinn air m ’inntinn, dìreach an turas seo bha e tòrr nas daingeann (taing don chaitheachas).

Chaidh 3-5 mìosan seachad mar sin. Mu dheireadh, mhothaich mi nach eil na h-ìomhaighean sin gam bhrosnachadh tuilleadh mar ab ’àbhaist. Bha feum agam air feadhainn nas erotic, gu sònraichte nudes. Agus mar sin thòisich mi a ’lorg fear air Google agus thuit mi air làrach tiùba pàighte. Bha na h-ìomhaighean nude sin uile aca mar òrdagan bhidio. Bha mi àrd. Mar a thuirt mi, cha robh fios agam dè a bha an heck a ’masturbation gus an robh mi coltach ri 15 bliadhna a dh’ aois. Thug mi sùil air na sruthan sin fad an latha.

Bha a bhith a ’faicinn dealbhan de bhioran na vagina agus lewd agus a h-uile càil sin a’ toirt orm a bhith a ’cuir a-mach a’ chiad uair. Bha mi tàmailteach leis an fheadhainn. Ach thionndaidh tàmailt gu bhith na thàladh mar a bha an diabhal a ’togail suas m’ inntinn.

Ach mu dheireadh thòisich m ’inntinn air a bhith trom le na h-ìomhaighean nude sin cuideachd. Bha mi ag iarraidh gluasad. Bha mi ag iarraidh bhideothan. Fàilte Pornhub. Agus lorg mi cuid de bhideothan a bha ro ghnèitheasach air Youtube. B ’ann mun àm seo a chuir mi a-mach a’ chiad uair. Chaidh a h-uile càil sìos an cnoc gu sgiobalta bhon àm sin air adhart.

Thòisich mi a ’call ùidh anns a h-uile càil ach porn. Thòisich mi air a bhith nam leanabh diùid a bha mi san sgoil bhunasach roimhe seo. Chùm mi sàmhach rium fhìn sa chlas agus cha bhithinn a ’bruidhinn ri caraidean no a’ bruidhinn ri tidsearan. Chaill mi a h-uile lùth agus dealas balach. Bha a bhith a ’coimhead porn a’ dèanamh sìmplidh dhomh.

Is e a h-uile dad a bha mi ag iarraidh a dhol dhachaigh agus coimhead air porn. Dh ’fhaighnich mo charaidean sa chlas dhomh carson a bha mi cho sàmhach. Ghabh iad truas rium an toiseach, ach thionndaidh truas gu irioslachd, an uairsin tàmailt.

Dh ’fhàs mi mì-chinnteach. Bha mi ag iarraidh aire. Bha mi an sàs ann an dòighean gòrach agus gòrach dìreach airson daoine eile a thoileachadh, agus bha mi air mo shàrachadh mar thoradh air an sin. Bha mi nam bhalach submissive. Cha do rinn mi tagradh airson na feumalachdan agam. Bha fearg agus fearg a ’sìneadh a-steach orm, ach bha eagal orm na faireachdainnean sin a chuir an cèill air eagal gun deidheadh ​​mo bhreithneachadh.

Tha balach a bha uaireigin mar mhillean caraid a-nis na shìmplidh trom-inntinn.

Mhothaich na tidsearan mo shocair agus mo ghiùlan neo-ghnìomhach agus mu dheireadh dh ’iarr fear dhiubh orm a dhol a-null agus dh’ fhaighnich iad dhiom, “Carson a tha thu cho sàmhach? Tha e cho eu-coltach riut. Dè, a bheil dad a ’cur dragh ort aig an taigh?” Thug mi beagan adhbharan cuagach dhi airson beagan fuachd no rudeigin agus b ’e sin e.

Is e an rud neònach, fhad ‘s a bha mi a’ coimhead air porn, bha an guth beag bìodach seo agam ann an cùl mo chinn ag aideachadh dhomh nach robh seo math, gun toir seo uiread de dh ’fhulangas neo-riatanach nad bheatha. Cha tug mi an aire don ghuth sin nam cheann, a ’chogais sin, agus mu dheireadh le gach sealladh air porn, theich an guth sin air falbh barrachd is barrachd.

Bidh ejaculating gu tric agus mar thoradh air an sin bidh call semen gad fhàgail nad neach eadar-dhealaichte bho fhireannach spoth. Am faca tu tarbh spoth? Tha e na bheathach tròcaireach, riaraichte leis an fheur air a bheulaibh. Chan eil e a ’farpais airson inbhe leis a’ bhuachaille fhireann aige agus mar thoradh air sin, tha e a ’coimhead neo-tharraingeach dha na boireannaich eile.

Bha fios agam gun tug porn air falbh uiread ùine bhuam, gum bu chòir dhomh stad oir bha e a ’toirt droch bhuaidh orm. Bha fios agam ann an dòigh air choireigin ann an cùl m ’inntinn gu robh mo neo-ghnìomhachd, nas lugha de dhealas, trom-inntinn, mì-thoileachas agus iomagain co-cheangailte ri mo chleachdadh porn. Dh ’fheuch mi agus fhuair mi air fuireach sobr airson 3 latha, ach ghluais mi a-rithist. An uairsin ràinig mi 7 latha, ach a-rithist gu dìomhain. Bha e coltach an uairsin nach b ’urrainn dhomh a dhol thairis air a’ chomharra 7 latha. Bhithinn a ’dol a-rithist mu dheireadh thall dòigh air choireigin.

B ’ann mun àm seo a thuit mi air làrach-lìn Gary Wilson yourbrainonporn.com. Rinn a h-uile dad ciall sa bhad às deidh dha na h-artaigilean aige a leughadh agus coimhead air na taisbeanaidhean aige. Bha fios agam gur e porn an aon adhbhar a bha mi a ’fulang.

Ach le bhith a ’faighinn eòlas air rudeigin chan eil sin a’ toirt ort obrachadh air an eòlas sin. Dh ’fheuch mi ri cur a-mach airson a leithid uimhir de thursan ach bha e an-còmhnaidh a’ tighinn gu crìch ann an ath-chraoladh iriosal.

Thòisich mi a ’coimhead air boireannaich mar nithean feise agus chan ann mar dhaoine. Thòisich mo bheachd air gnèitheachas agus boireannaich a ’gluasad air falbh. Mar dhuine diùid, a-rithist chaidh mo shàrachadh agus mo bhualadh. Bha mi air mo phutadh mun cuairt le impidheachd. Cha robh mi a ’sabaid air ais. Dh ’fhàs m’ fhuath agus mo ghràin gu ìrean goil.

Dh ’fhàs an tràchdas porn agam agus an desensitization a thàinig às an eanchainn cho duilich nuair a thòisich mi a’ dèanamh fantasachadh mu mo cho-oileanaich agus a ’masturbate riutha. Gu salach mar a bha an giùlan, thòisich mi air mo shuidheachadh fhèin airson a leithid de ghnìomhan.

Le gach ejaculation, bha mi a ’faireachdainn barrachd is barrachd lag. Bha mo chraiceann a ’coimhead tioram agus garbh, bha mo shùilean a’ coimhead fodha, bha mo dhreuchd a ’tuiteam, bha mo chorporra a’ coimhead lag. Bha mi 16 agus b ’ann mun àm seo a lorg mi togail-bodhaig. Choisinn mi beagan fèithe, ach bha e duilich dhomh mi fhìn a phutadh às deidh ejaculation. Bhiodh mo ghàirdeanan agus mo chasan lag às deidh aon seisean porn. B ’urrainn dhomh a-riamh a bhith a’ faireachdainn gu bheil laigse nam chasan às deidh ath-bhualadh, mar a tha mo chnàmhan air fàs gu h-obann gun chomas mo chuideam a ghiùlan.

Bha caraidean neoni agam anns a ’bhaile agam. Bhiodh daoine mun cuairt an seo gu tric a ’toirt beachd air mo phàrantan gur e neach-brisidh dachaigh a th’ annam. Bha gràin agam air beatha. Bha mi tric a ’fantasachadh mu dheidhinn fèin-mharbhadh aig na h-amannan sin. Bhithinn a ’tighinn dhachaigh às deidh na sgoile agus a’ laighe sìos agus a ’caoineadh air an làr no san leabaidh. Air an oidhche, cha b ’urrainn dhomh cadal. Chuir a h-uile ath-chraoladh air falbh mo mhisneachd agus mo shìth - agus bha e duilich dhomh laighe san leabaidh gun a bhith a ’toinneamh agus a’ tionndadh. Bha cuideam mòr orm agus bhithinn a ’coiseachd air ais agus air an oidhche anns an t-seòmar agam. Chaidh a ràdh gu bheil na tha thu a ’faireachdainn air an oidhche nuair a bhios tu a’ laighe nad chadal a ’comharrachadh fìor staid do bheatha - a bheil thu aig fois, fios agad gu bheil thu air do dhìcheall a dhèanamh airson an latha sin, no a bheil thu a’ fulang a ’smaoineachadh air a’ bheatha a tha thu nach eil thu air fuireach agus na geallaidhean briste a thug thu dhut fhèin? Bha fios agam gur e porn an duilgheadas a bh ’ann, ach cha do dh’ obraich dad a rinn mi gus mi fhìn fhaighinn air ais bhon tràilleachd seo gun ath-chraoladh. Bha beatha ifrinn. Cha do rinn mi dad ag obair.

Ge bith cia mheud uair a gheall mi dhomh fhìn stad a chuir air porn le bhith a ’sgrìobhadh amasan agus a’ soidhnigeadh mo dhealas, dh ’fhàilnich mi a h-uile turas. Bha an streak as àirde a bh ’agam anns na h-amannan sin mar 21 latha no mar sin. Agus lean seo air adhart gus an deach mi a-steach don cholaiste.

Bhiodh mi a ’smaoineachadh nam cheann cò ris a bhiodh beatha coltach mura robh mi a-riamh a’ lorg porn no ath-chraoladh. Bhithinn a ’dèanamh fantasachadh cho mòr nan cailleadh mi sealladh air an fhìrinn mun cuairt orm. Am faca tu a-riamh am film ‘The Secret Life of Walter Mitty’, far am biodh Walter gu tric a ’sìneadh a-mach agus a’ dol an sàs ann an saoghal fantastais a tha a-riamh cho ruigsinneach. Bha mi dìreach mar sin. Cha robh e cho duilich dhomh.

B ’e ceò eanchainn an fheadhainn a bu mhiosa. Bhithinn a ’stobadh na mo chainnt, cha b’ urrainn dhomh bruidhinn gu ciallach, a ’spìonadh pìosan agus pìosan fhaclan agus a’ leum còmhla. Bha ùine chruaidh aig feadhainn eile gam thuigsinn. Bhithinn a ’bruidhinn gu math luath a-mach à iomagain agus mì-thèarainteachd mu cò a th’ annam, a ’leantainn gu fuaimean / lidean air fhàgail às. Cha b ’urrainn dhomh cuimhneachadh air aghaidhean dhaoine ùra a choinnicheas mi às deidh dhomh am faicinn uair no dhà airson a ràdh. Bha mo chuimhne agus m ’eanchainn mar SUPER slaodach. Cha b ’urrainn dhomh smaoineachadh air mo chasan. Nuair a thogas cuideigin cuspair ann an còmhradh, tha e duilich dhomh an còmhradh a chumail a ’dol gun dad a dhùisgeadh nam eanchainn. Is ann dìreach nas fhaide air adhart às deidh a ’chòmhradh a thighinn gu crìch a lorgadh mi fhìn le beachdan air mar a bhithinn air còmhradh nas brìoghmhoire fhaighinn leis an neach eile.

Bha glè bheag de mhisneachd agam annam fhìn. Bhithinn tric a ’tighinn dhachaigh às deidh na sgoile agus a’ caoineadh. Bha mi ag obair mar gun robh mi moiteil, ach cha robh dad agam annam gu fìrinneach. Bha mi dìreach na chall.

Bidh daoine a ’bruidhinn mu dheidhinn fèin-leasachadh agus a h-uile càil ach ma tha duilgheadas porn agad, bidh e duilich dha-rìribh a bhith a’ leantainn tro na h-amasan / cleachdaidhean làitheil agad air sgàth dìth brosnachaidh, glè bheag gun smachd sam bith le taing do bhleith cortex prefrontal, laigse corporra, agus dìreach sìmplidh irioslachd agus tachas a bhios a ’tachairt dìreach às deidh ath-sgaoileadh.

Tha mi air uidhir de sheachdainean a chall a ’coimhead air porn agus a’ laighe timcheall air dalladh agus fatigued às deidh dhomh ath-chraoladh. Gu bheil mi a ’caoidh gu mòr.

Chan eil fios agam ciamar, ach thuirt aon de mo thidsear àrd-sgoile rium “nach bu chòir dhut a bhith mar seo. Bha na h-uimhir de chomas agad. ”Chuir sin pian orm. Coltach ri mòran. Bha mi air a dhèanamh le beatha.

Bha am beachd mu fhèin-mharbhadh a ’coimhead barrachd is barrachd a’ dol nas doimhne nuair a chaidh mi gu dòrainn. Timcheall air an àm seo, lorg mi leabhar Jordan B. Peterson leis an tiotal 12 Rules For Life, agus b ’e sin, bu chòir dhomh a ràdh, aon leabhar PHENOMENAL. Leugh mi e mar gum b ’e seòrsa de leabhar pearsanta naomh a bh’ ann. Chuidich e mi le bhith a ’tuigsinn mar a nì mi seòladh tro bheatha san dòigh cheart.

A ’slaodadh an dràgon agus a’ toirt an òr

Bha fios agam ma bha cothrom sam bith agam nam bheatha, cha robh e comasach ach ma chuir mi 100% dheth porn bho mo bheatha. Bha mi uamhasach airson fuasgladh fhaighinn. Leugh mi mòran leabhraichean mu ath-bheothachadh agus chuir mi a-mach uimhir de phàirtean den lìon…. gus an do thuit mi air làrach-lìn a dh ’atharraich mo bheatha - norelapserecovery.com.

B ’e seo, bràithrean is peathraichean, an làrach-lìn a dh’ atharraich mo bheatha. Thug mi Ebook Ranin airson $ 20 agus b ’e na ro-innleachdan aige mu bhith a’ sgur de porn a shàbhail mi bhon bheatha dòrainn sin.

Tha mi riamh an comain Ranin airson mo bheatha atharrachadh. Bha e cuideachd na addict porn agus b ’e an Ebook $ 20 aige an RO-INNLEACHD a dh’ fheumainn airson mo bheatha atharrachadh.

Dìreach smaoinich mu dheidhinn! Cha leig thu a leas a dhol a-rithist agus faighinn seachad air a 'chuirm porn seo uair is uair. Bidh Ranin eadhon a ’tabhann co-chomhairle post-d an-asgaidh gun urra. Tha e gu math dealasach ann a bhith gad chuideachadh nas urrainn dha.

Chuir mi stad air porn mu dheireadh a ’tòiseachadh 4 Ògmhios, 2020 a’ cleachdadh na ro-innleachdan a chuir e sìos anns an Ebook aige.

Bhiodh cuimhne agam an-còmhnaidh air a ’cheann-latha seo mar an dàrna co-là-breith agam, agus bhithinn ga chomharrachadh a h-uile bliadhna. Is e seo an ceann-latha a chuir mi romhpa briseadh saor bho na slabhraidhean beothail de dh ’fhulangas pornagraf agus a bhith nam fìor MAN, mar nuair a cho-dhùin Pinocchio a bheatha hedonistic agus immoral fhàgail air chùl gus a bhith na‘ fìor bhalach ’.

Mar sin, dè na buannachdan a bh ’ann a bhith a’ sgur de porn?

Bidh daoine a ’faighinn grèim air na buannachdan corporra is faicsinneach, ach is e a’ bhuannachd as MÒR a fhuair mi bhon turas seo an fhìrinn gum faod mi a bhith ge bith cò a tha mi airson a bhith gun a bhith air mo stad le slabhraidhean porn. Dìreach smaoinich mu dheidhinn! Bidh rudeigin metaphysical ag atharrachadh mu do dheidhinn mar a bhios tu a ’briseadh saor bho na slabhraidhean de pornagraf eadar-lìn. Tha thu saor. Dh ’fhàg thu an fhulangas a tha ann roimhe. Tha thu air do shaoradh. Tha thu air fàs nad dhuine.

Bidh do bhodhaig corporra gu lèir ag atharrachadh mar thoradh air an sin. Bidh a h-uile dad a ’leasachadh. Bidh thu nas misneachaile mar thoradh air an sin. Seallaidh tu gu dìreach ann an sùilean beatha agus gheibh thu grèim air na h-adharcan aige.

Agus sin e. Ceannaich an Ebook ma tha thu a ’faighinn ùine chruaidh a’ sgur de porn o chionn ghoirid agus a ’fuireach beò chun na h-ìre as àirde. Cuimhnich, tha Mediocrity na pheacadh. Faodaidh tu ceistean fhaighneachd mun ath-bheothachadh porn agam.


“B’ fheàrr leam luaithre na dust!
B ’fheàrr leam gum bu chòir do sradag a bhith a’ losgadh a-mach ann an teine ​​sgoinneil na bu chòir a bhith air a stialladh le grodadh tioram. B ’fheàrr leam a bhith nam meteor barraichte, a h-uile dadam dhòmhsa ann an glaodh eireachdail, na planaid cadail is maireannach.
Is e gnìomh an duine a bhith beò, gun a bhith ann.
Cha chaill mi mo làithean a ’feuchainn ri an leudachadh. Cleachdaidh mi m ’ùine.”

–Jack London's Credo, The Bulletin, San Francisco, California, 2 Dùbhlachd, 1916

Sìth.

CEANGAL - A ’strì airson 6 bliadhna… mu dheireadh an-asgaidh (148 latha!) - Mo chomhairle dhaibhsan a tha a’ fulang.

By Rick Grimes.