Chuir mi seachad 4 bliadhna de mo bheatha anns an dorchadas - A-nis tha ceò na h-eanchainn air falbh agus tha mo thogail air ais

Bidh mi a ’tòiseachadh le bhith ag innse dhut gu robh mi gu math diùid mar phàiste. Bha aon den chloinn sin an-còmhnaidh ceangailte ris an teaghlach agus nach do dh'fhàg mòran bhon dachaigh, eadhon le caraidean. Cha robh mi a-riamh a ’faireachdainn toirmeasg, ach nuair a rinn a h-uile duine rudeigin, canaidh sinn, smaoinich mi mu dheidhinn iomadh uair agus an uairsin anns a’ mhòr-chuid tharraing mi air ais.

a dh ’aindeoin sin, tha mo chiad chuimhneachain air tarraing don ghnè eile a’ dol air ais gu nuair a bha mi mu 7 bliadhna a dh’aois. Gu follaiseach aig an aois sin cha robh fios agam dè a bh ’ann an gnìomh feise, ach bha mi a cheart cho tarraingeach dha. mar sin aig 8 ghairm mi mo cho-charaid aig an taigh agus thòisich sinn a ’suathadh agus a’ dèanamh rudeigin nas dlùithe. A-cheana aig 8 bliadhna bha mi air saoghal ùr a lorg agus bha mi a ’faireachdainn tòrr nas làidire agus nas sàbhailte, gu paradocsaigeach gun fhios agam fhathast dè an saoghal a bh’ ann am porn agus masturbation.

Aig 11 dh ’atharraich mi an sgoil airson adhbharan teaghlaich, agus lorg mi mi fhìn ann an clas far an robh a h-uile duine a bha a’ bruidhinn dìreach mu dheidhinn pmo. mar sin às deidh beagan làithean thòisich mi air a ’chleachdadh seo cuideachd. an seo lorgar saoghal eile mar nuair a bha mi 8 bliadhna a dh'aois. Thòisich mi ag obair air pmo a h-uile latha airson co-dhiù 2 uair san latha. Cha b ’urrainn dhomh feitheamh gus faighinn dhachaigh airson a dhèanamh. leis na bliadhnaichean thòisich mi air filmichean porn a luchdachadh sìos.

Dh ’fhàs mi nas fetishist, agus bha mi an-còmhnaidh a’ coimhead airson rudeigin nas làidire. Gu ruige seo tha a h-uile dad ceart gu leòr, cha robh mo bheatha air fulang fhathast. Aig an aon àm, aig aois 15 (bha mi an-còmhnaidh a ’cumail pmo dà uair san latha) bha leannan agam airson 2 bliadhna, fhad‘ s a bhàsaich m ’athair agus bha i gu math faisg orm. an uairsin thar ùine thionndaidh mi mun cuairt agus thòisich mi a ’smocadh luibhean agus a’ cleachdadh cocaine tron ​​deireadh-sheachdain agus air an adhbhar seo dh ’fhàg i mi às deidh beagan mhìosan.

Dh ’fhàg i mi nuair a bha mi 18, agus mar sin air tuigsinn a’ mhearachd dh ’fhàg mi an cocaine gu bràth. ach an ceann beagan mhìosan thòisich mi a ’fulang le ceò inntinn, apath, ionnsaighean panic, cha b’ urrainn dhomh tuigsinn dè an fhìrinn a bh ’ann tuilleadh. Bha mi a ’faireachdainn air chall, mar nach biodh m’ anam agus mi-fhìn ann tuilleadh.

mar sin chaidh mi chun dotair a ’mìneachadh mo sgeulachd. ach cha robh na comharraidhean a chaidh aithris dha a ’tachairt aig an aon àm. cha b ’urrainn dha a bhith na èiginn, gun luaidh air duilgheadas corporra oir cha do lorg na deuchainnean fala is fual duilgheadasan sam bith. mar sin dh ’fhàs mi eadhon na bu shàraichte le sàrachadh agus thòisich mi a’ smocadh mu thoitean 20 gach latha.

Aon latha thachair mi ri nighean bhrèagha a bha mi fhathast 18 bliadhna a dh'aois. tharraing i uiread dhomh, às deidh beagan làithean, chaidh sinn dhan taigh agam. ach an sin aig an taigh bha mi gu h-obann a ’faireachdainn nàire, gun fhios agus gun chomas dad a dhèanamh. Cha tug mi cuideam dha agus a ’feuchainn ris an dàimh a thòiseachadh lorg mi a’ chiad ED agam. Cha do thuig mi na bha air tachairt. Cha robh e a-riamh air tachairt dhomh roimhe.

Airson an nàire cuideachd a dh ’ionnsaigh na h-ìghne, dh’ fhalbh mi agus dh ’fheuch mi ri tòiseachadh a’ dèanamh spòrs, a ’dol dhan gym, a’ ruith, a ’snàmh anns an amar msaa. Sa bhad bha mi a’ faireachdainn nas fheàrr, shaoil ​​mi gu robh a h-uile càil air adhbhrachadh le cus cuideam agus dhearbh mi mi fhìn nach do thachair e a-riamh. mar sin dh'fheuch mi le nighean eile, agus a-rithist lorg mi ED. An uairsin dh ’fhàs mi iomagaineach agus feargach leam fhìn a’ smaoineachadh nach b ’urrainn dhomh a-nis dàimhean a bhith agam ri boireannaich eile airson an olc a bh’ agam le mo sheann leannan.

A h-uile càil seo, ge-tà, cha robh ED agam a-riamh le masturbation an cois porn. ach de seo mhothaich mi e bliadhna às deidh sin. mar sin, às deidh an bullshit mu dheireadh leis an nighinn, dh ’fhàs mi trom-inntinn, ach chùm mi a’ dol.

Mheudaich ceò na h-eanchainn agus thòisich mi cuideachd a ’call cuimhne nam bliadhnaichean roimhe agam. Bha mi a ’fuireach ann an ruaig, chaill mi libido a dh’ ionnsaigh na nigheanan. bha mo shùilean a ’coimhead mar phuinnseanan heroin agus a-staigh bha mi a’ faireachdainn nas sine na mo sheanair. Chaidh mi gu eòlaiche-inntinn agus bha e cuideachd (mar an dotair eile) den bheachd gu robh e mar thoradh air an làn cuideam a bh ’agam ann am beagan bhliadhnaichean.

Ach cha robh mi a ’faireachdainn mar sin, gu dearbh bha fios agam gu robh rudeigin eile ann ... aig aois 19, chan urrainn dhut a bhith cho mòr fo chuideam no eadhon a bhith a’ faireachdainn cho sean ri aois 80 bliadhna. Mar sin choimhead mi air mo shon fhèin air an eadar-lìn, dh ’fheuch mi a h-uile dad: galairean, dysfunction erectile, cuideam, aileardsaidhean bìdh, ach dad ... cha b’ urrainn dhomh leigheas a lorg airson mo dhuilgheadas, oir cha robh fios aig an duilgheadas dè a bh ’ann.

Cheannaich mi stuthan bìdh a thug neart dhomh airson beagan sheachdainean, ach an uairsin a-rithist lorg mi an aon dhuilgheadas, agus thuig mi a-nis nam Fap làitheil, gu robh mi a ’sìor fhàs a’ dol a choinneachadh ri gnèitheas a bha eadar-dhealaichte bhuamsa. Bha mi a ’coimhead airson bhideothan an-còmhnaidh air an dèanamh le daoine 3, agus aon latha thachair mi a bhith a’ coimhead porn co-sheòrsach. Is e am prìomh fhìrinn gu robh e tàmailteach dhomh agus cha do thuig mi carson a bha mi a ’coimhead air. mar sin tha mi a ’clisgeadh agus a’ sgrùdadh an eadar-lìn nam b ’urrainn do bhliadhnaichean de porn gnèitheas atharrachadh.

am measg mòran rudan lorg mi YBOP.com agus nas fhaide air adhart sa choimhearsnachd seo. Thòisich mi a ’leughadh a h-uile post, beachd, bhidio air an làrach agus mo shùilean a’ lasadh suas ... bha a h-uile duilgheadas a chaidh aithris air an làrach agus anns an fhòram agam. Feumaidh mi innse dhut gur e seo a lorg mi le ceò mòr inntinn nam eanchainn. Thuig mi gu robh mi, cuideachd, bliadhnaichean bho bha coille madainn agam, nach robh mi ag èisteachd ri ceòl a ’faireachdainn faireachdainnean, gu robh mo libido, agus mo dhòigh air na nigheanan fhaicinn a-nis marbh agus an aon rud a bha fo mo chùram agus a b’ urrainn dhomh mhair am pmo.

b ’e seo dhomhsa lorg air toileachas. bho 28 Dàmhair chuir mi romham mi fhìn a dhèanamh anns na làithean 90 de ath-thòiseachadh air modh cruaidh agus an-diugh tha mi air an latha 60th.

rè na h-ùine seo, thòisich mi mar mi fhìn, tha mi a ’faicinn agus tha mi a’ tuigsinn dhaoine, tha mi a ’tuigsinn cho cudromach sa tha daoine agus beatha fhèin, tha mi a’ faireachdainn am biadh as fheàrr, tha mi a ’cadal nas fheàrr, tha togail madainn agam, tha an ceò inntinn air falbh, mo libido tòrr nas làidire agus cha mhòr nach eil mi a ’faireachdainn mar gu bheil mi air ais nuair a bha mi 14. Tha mo chuimhne a’ fàs bho latha gu latha agus mu dheireadh tha mi a ’faireachdainn math, tha mi a’ faireachdainn sàbhailte, furachail, tha mi a ’faireachdainn gu bheil mo dhuilgheadas a’ falbh.

Gu mì-fhortanach, tha clann mar chloinn dìonach don h-uile càil, agus tha iad den bheachd gu bheil iad do-chreidsinneach, ach gu mì-fhortanach chan eil. tha sinn gu math so-leònte gu sònraichte nuair a thig e gu gnèitheachas, agus gu mì-fhortanach tha fios aig na companaidhean a tha a ’tabhann porn (bidh iad ga dhèanamh an-asgaidh) gun urrainn dhaibh ar làimhseachadh.

chan eil fap gu mòr a ’cuideachadh dhaoine, oir gu mì-fhortanach tha seo na dhuilgheadas mòr nach eil fios aig mòran dhaoine fhathast. gu mì-fhortanach chuir mi seachad 4 bliadhna de mo bheatha anns an dorchadas, a ’faicinn a’ chòrr de mo chàirdeas a ’tighinn air adhart agus a bhith toilichte, fhad‘ s a dh ’fheuch mi ri fuasgladh fhaighinn air duilgheadas a bha gu dearbh na addiction.

bha e gu math duilich a ’chiad beagan làithean. Cha do chaidil mi, bha mi iomagaineach, feargach, trom-inntinn, chaidh mi seachad air 3 flatlines fìor chumhachdach anns a ’chiad làithean 30. ghlac iad am paranoia agus dhùisg mi tron ​​oidhche airson seo. a-nis às deidh làithean 60, às aonais, tha m ’inntinn a’ dol a-rithist, tha mi a ’faireachdainn sunndach a h-uile latha, bidh mi a’ cluich spòrs, bidh mi an-còmhnaidh a ’feuchainn ri daoine eile a chuideachadh agus is e an rud as fheàrr leam gu bheil sin mu dheireadh (a bharrachd air a bhith a’ draibheadh ​​feise mì-chreidsinneach) is urrainn dhomh mu dheireadh thall. coimhead an aghaidh nan nigheanan as toil leam agus a ’suirghe leotha gun a bhith a’ toirt mo shùilean bhuapa, gun eagal a bhith orm.

Gu mì-fhortanach, chan urrainn dhomh fhathast na toitean a thoirt air falbh. ach feuchaidh mi cho luath ‘s a chuireas mi crìoch air na 90 latha. Seo an sgeulachd agam gu ruige seo. Taing dha na h-uile airson na nì thu agus airson an taic a bheir thu do dhaoine, tha mi an dòchas gun do chuidich mi cuideigin leis an sgeulachd agam. coimhead an-còmhnaidh airson an rud as fheàrr dhutsa.

LINK - (sgeulachd fhada) mo sgeulachd mu cheò eanchainn agus trom-inntinn air a leigheas

By feargachbull88