Gu ceart, chan e sgeulachd soirbheachais a tha seo idir mar tha mòran an seo. Tha e air sgàth gu bheil mi ga sgrìobhadh sa mhionaid leisg, agus dìth misneachd, ach tha dòchas ann.
Tha mi 25, agus tha mi air a bhith nam addict bho bha mi timcheall air 11. Thàinig e thugam mar dhràibhear nàdurrach, air a bhrosnachadh le clann timcheall a bhruidhinn mu dheidhinn P. ann an leithid de dhòigh, a thug orm blasad de na measan toirmisgte. B ’e a’ chiad fhìor choinneachadh a bh ’agam ri P. nuair a fhuair mi misneachd gu leòr a dhol don bhothan, agus iris iarraidh bhon sgeilp gu h-àrd - aon de mhòran air an cur gu àrd gus nach ruigeadh clann iad, no gam faicinn gu nàdarra mar a bha iad coisich a-steach. Gu mo iongnadh cha do dh ’fhaighnich am boireannach air cùl an deasg ceistean, agus reic iad rium mar gum b’ e bàr seoclaid a bh ’ann. Bha e coltach gur e dìreach CD a bh ’anns an iris le film no dhà air. Às deidh na bliadhnaichean sin tha cuimhne agam gu soilleir gur e 'Do Tabu' a bh 'air. Thàinig mi fhìn agus càraid freinds còmhla ann am flat aon dhiubh, agus thòisich iad air an sgrìonadh. Tha cuimhne agam am faireachdainn de shòlas a bha romhainn, agus aig an àm sin cha robh fios aig duine dè a dhèanadh e mu dheidhinn. An ath latha san sgoil bha còmhradh agam le caraid eile, a bha ‘nas eòlaiche’, agus dh ’innis e dhomh mu M. Dh’ iarr e orm a chrathadh timcheall air 80 uair, agus bidh e seachad (tha mi a ’tuigsinn cho cugallach’ s a tha e fuaimean). Às deidh na sgoile chaidh mi dhachaigh, agus rinn mi cinnteach gum bithinn nam aonar. Chluich mi am film agus b ’e seo a’ chiad uair agam a-riamh eòlas fhaighinn air M. agus O.
Tha PMO air fàs mar am pàirt as soilleire de gach latha. Cha b ’urrainn tlachd no eòlas sam bith eile a bhith co-ionnan. Thòisich mi a ’làimhseachadh nigheanan mar nithean s * x. Is e an aon adhbhar a bha mi airson leannan a bhith agam a bhith ag ath-riochdachadh na chunnaic mi ann am P. Agus gu dearbh cha b ’urrainn dhomh a bhith agam. Bha cus eagal orm. Thuit mo mhisneachd sìos mar ifrinn. B ’àbhaist dhomh a bhith nam dhuine soilleir, toilichte, agus misneachail air ais anns an sgoil bhunasach, ach às deidh dhomh a dhol tarsainn air portal an eu-dòchas, rinn mi acras airson aire. Rinn mi a h-uile seòrsa rud gòrach dìreach airson gabhail ri mo charaidean a chumail suas. Às deidh grunn bhliadhnaichean thòisich mi a ’faighinn eòlas air iomagain, agus cuid de chomharran trom-inntinn. Cha b ’urrainn dhomh dad a cheangal rium ri PMO. Bha mi ro fhradharcach.
Aig an àm a bha mi 15, fhuair mi a-steach don eaglais tòrr. Bha mi a ’smaoineachadh gu bheil mi a’ creidsinn, agus bha mi eadhon a ’smaoineachadh gu mòr mu bhith nam shagart. Aig an àm seo bha mi airson gabhail ris an t-sàcramaid dearbhaidh. Rinn mi ùrnaigh mòran, agus bha mi airson stad a chuir air PMO. Bha mi a ’smaoineachadh gu robh Iosa a’ dol a shàbhaladh mi. Às deidh an tachartas sàcramaid, chuir mi stad air PMO airson 2 sheachdain. Agus an uairsin chaidh a h-uile càil air ais mar a b ’àbhaist. Is e an adhbhar, thàinig mo bhrosnachadh bhon taobh a-muigh. Bha mi airson stad a chuir air oir bha e na pheacadh, chan ann air sgàth gu robh fios agam gu robh e a ’milleadh mo bheatha. Mar sin, aon uair ‘s gun d’ fhuair mi a-mach nach robh Iosa a ’dol a shàbhaladh mi às deidh a h-uile càil, fhuair mi air falbh bhon eaglais airson grunn bhliadhnaichean. Cha do thachair an streap cho fada de 14 latha rium suas gu mìosan no dhà air ais, nuair a lorg mi fòram nofap. Chan e nach robh mi a ’feuchainn. Cha b ’urrainn dhomh an neart a lorg nam broinn. Aig àm air choreigin leig mi seachad sabaid, agus ghabh mi ris gur e giùlan nàdurrach a th ’ann, agus chan eil dad ceàrr air a bhith a’ bualadh na feòla uair is uair - leis gu bheil a h-uile duine a ’dèanamh sin, agus chan eil coltas gu bheil daoine a’ coimhead truagh.
B ’e tionndadh eile de mo bheatha nuair a bha mi a’ sgrùdadh. Le bhith aig aois 20 bha mi fhathast a ’fuireach le mo phàrantan, agus gu h-obann thòisich mi a’ faireachdainn cuideam air gluasad a-mach. Chan e gu robh mo phàrantan gam bhreabadh a-mach, bha iad eadhon ag iarraidh orm fuireach, ach thuig mi nach eil mòran ùine agam airson dèiligeadh ri mo bheatha. Dh ’adhbhraich e imcheist mhòr, agus trom-inntinn. Bha mi a ’faireachdainn nach b’ urrainn dhomh mi fhìn a làimhseachadh san àm ri teachd - gu bheil mi neo-chomasach air mi fhìn a chumail suas. Bha mi an-còmhnaidh an urra ri cuideigin eile, agus mar sin cha do rinn mi roghainn sam bith a-riamh, a ’toirt orm a bhith a’ faireachdainn cunntachail dhomh fhìn. Aig an àm seo cha robh mi fhathast a ’faicinn cho buntainneach sa chùis seo a bha mo chur-ris. Fhuair mi a-steach gu leigheas. Thòisich mi a ’cladhach sìos an àm a dh’ fhalbh, a ’feuchainn ri innse dè chaidh ceàrr. Bha mi onarach leis an neach-leigheis agam, ach bha mi a ’faireachdainn nàire leis an tràchdas PMO agam, agus mar sin bha mi ga fhalach airson ùine mhòr. Thug i inntinn bunaiteach dhomh, agus chuidich i mi le bhith a ’tuigsinn cuid de na h-eagallan agam stèidhichte air an dàimh dhoirbh a bh’ agam le m ’athair air ais nuair a bha mi nam leanabh. Agus thug e orm faireachdainn nas fheàrr, ach cha robh mi fhathast a ’smaoineachadh gur e sin a bh’ ann. Mu dheireadh thàinig mi air an làrach-lìn seo, agus leugh mi, agus leugh mi, agus leugh mi. Rinn mi beagan àireamhachadh, agus tha e coltach gu robh mi a ’PMO’d timcheall air 8000 uair gu ruige seo. Cho-dhùin mi peilear a thoirt dha nofap. B ’e 9 Màrt 2018. Thòisich mi an streap nofap 90 latha.
Ann an dòigh air choreigin fhuair mi air a bhith beò seachdain às deidh seachdain, agus nuair a bhris 14 latha, bha mi a ’faireachdainn na tha thu uile ag ràdh mar mhòr-chumhachdan. Bha mi na bu làidire an uairsin a-riamh, agus b ’urrainn dhomh smachd a chumail air an draibhear s * xual agam! Agus an uairsin, thachair mìorbhail. Thachair mi ri nighean air tinder. Bha i fada a-mach às an lìog agam (5 bliadhna nas sine, bana-chleasaiche, agus modail a bha a ’fuireach seachad air 10 bliadhna ann an Àisia), ach thuit i gu tur ann an gaol leam. Fot a ’chiad uair nam bheatha, aig aois 25 bha leannan agam !!! An toiseach bha e uamhasach. Bha sinn a ’coinneachadh, a’ teacsadh, a ’caitheamh ùine còmhla, agus bha s * x againn. Bha mi fhathast a ’cumail ris an ath-ghluasad, ged a bhithinn a’ faighinn pian mòr anns na bàlaichean agam bhithinn a ’leigeil às an teannachadh uair is uair, ach às aonais P. B’ e obair mheacanaigeach a bh ’ann, far nach do smaoinich mi air dad, agus dìreach a’ feitheamh ris gus pop a-mach. Tha fios agam gur e meallta kinda a bh ’ann, ach fhathast, cò tha ann airson breithneachadh? A-nis, a ’faighinn cothrom na fantasasan as fiadhaich agam a choileanadh, chleachd mi mòran i. Agus cha robh mi mothachail air an sin. Shaoil mi gu robh gaol agam oirre, ach cha robh feum agam oirre ach a bhith a ’faireachdainn gu robh gaol agam oirre, agus airson an teannachadh s * xual agam a leigeil ma sgaoil. Aig 26 Cèitean 2018 bhris sinn suas. Bha mi a ’faireachdainn an dà chuid faochadh agus aithreachas. Ghluais mi a-rithist às deidh còrr is 70 latha, gun crìoch a chuir air an dùbhlan.
Thug seo orm faireachdainn mar shit. Bha mi ann am pàrras, agus dìreach às deidh sin, chrath mi m ’aodann a-steach don fhìrinn bhrùideil. Thug e greis dhomh sgrìobhadh agus a thighinn air ais. Agus abair tilleadh a bha sin! B ’e na mìosan 3 a leanas na mìosan as do-chreidsinneach nam bheatha, far an robh mi an-còmhnaidh a’ dearbhadh mi fhìn cho iongantach làidir sa tha mi. Thòisich mi a ’dèanamh rudan air an robh gràin agam a’ mhòr-chuid dìreach airson an dèanamh, agus a ’faireachdainn mì-chofhurtail. A ’dùsgadh aig 5: 30, le dìreach frasan fuar, agus ruith (dà leth-mharathon gu ruige seo) dìreach na h-eisimpleirean as beòthaile. Bha mi a ’suidheachadh amas dhomh fhìn às deidh tadhal, agus bha mi an-còmhnaidh gam bhuaireadh fhèin leis na toraidhean iongantach. Dh ’fhalbh mo chinneasachd mar nach robh riamh roimhe. Thòisich mi ag ithe fallain, a ’dèanamh eacarsaich, agus a’ cnuasachadh a h-uile latha. Rinn mi liosta de amasan airson na h-ath bhliadhna, agus airson na còig bliadhna a tha romhainn. Tha cuid dhiubh cha mhòr eas-chruthach, ach gheall mi gu mòr, agus tha an adhartas a rinn mi gus an toirt gu buil cudromach.
Rinn mi mion-sgrùdadh cuideachd air cuid de pharamadairean, gu robh mi a ’sgrìobhadh sìos gach uair a bha mi nam dhùisg airson na 3 mìosan a dh’ fhalbh. Tha e coltach gu bheil s * xual drive coltach ri tonn. Thig e agus thèid e. Ann an cuid de chùisean tha e 10 latha a-steach, 10 latha a-muigh, ach bidh e ag atharrachadh thar ùine. Nuair a tha e a-muigh cha leig mi a leas smaoineachadh mu bhith a ’cur an aghaidh PMO. Tha e a ’tachairt gu fèin-ghluasadach. Ach nuair a thig an làn, tha e a ’fàs gu math cruaidh. Bhris mi mo bhòid dà uair. Choimhead mi P. Rinn mi sin airson uairean no dhà. Ach cha do rinn mi MO. Bha fios agam gur e an aon dòigh air a bhith beò a bhith a ’seachnadh MO, nuair a thig an tonn. Agus mar sin rinn mi. A-nis a h-uile uair a bheir e dhomh, bidh mi a ’caitheamh nas lugha agus nas lugha de ùine a’ dèanamh fantasachadh. Tha mi a ’coimhead air adhart ri bhith a’ faicinn mar a bhios seo gu bhith ann an ceann bliadhna, oir is e seo aon de na h-amasan agam.
Tha mi an-dràsta aig an 116mh latha den streak modh cruaidh PMO agam. Agus chì mi gu bheil mo bhrògan a ’tòiseachadh a’ sleamhnachadh. Air adhbhar air choireigin tha mi a ’call togradh. Chan urrainn dhomh a-nis cumail suas na cleachdaidhean fallain agus torach a chuir mi a-steach don obair làitheil agam. Tha kinda a ’toirt dragh dhomh, ach aig an aon àm tha mi socair. Tha guth air choireigin nam cheann a ’cumail ag innse dhomh, gu robh mi a’ dol ro luath mu dheidhinn seo gu lèir, agus a-nis feumaidh mi fois a ghabhail, gus feachdan fhaighinn airson tighinn air ais eile - a dh ’aindeoin sin fear eile, nas làidire, nas fheàrr agus nas inntinniche. Mar sin eadhon ged a tha a h-uile rud mun cuairt orm a ’brùthadh sìos, agus le bhith gun a bhith a’ dèanamh dad tha mi an cunnart nach cuir mi crìoch air na h-amasan agam, tha mi a ’fuireach sìtheil agus misneachail. Airson nas fheàrr feumaidh tighinn aig a ’cheann thall.
Whoah, thug e 2 uair dhomh seo a sgrìobhadh sìos, ach tha mi a ’smaoineachadh gum bi e cuideachail an dà chuid dhòmhsa agus dhutsa uile.
Gabh cùram, agus fuirich làidir!
LINK - 116 latha de awesomeness
;
