Cha tàinig mi a-null air cus sgeulachdan mar mise, far nach robh fòcas air gnè no a bhith a ’fàs nas fheàrr air. Tha mi a ’postadh seo an dòchas gun cuidich e cuideigin a dh’ fhaodadh a bhith a ’smaoineachadh mar sin no a dh’ fhaodadh eadhon d ’inntinn fhosgladh gu dòigh smaoineachaidh ùr. Tha mi a ’moladh a bhith a’ toirt sùil air an iris agam oir tha adhartas math aige air ùrachaidhean. Tillidh mi seo a-rithist ann am beagan sheachdainean nuair a bhios barrachd ùine agam agus nì mi tòrr deasachaidhean ach seo a ’chiad dreach:
Carson a thòisich mi?
Nuair a thòisich mi, bha mi aig ìre gu math ìosal gu sòisealta agus gu proifeasanta. Thuig mi gu robh mi air a bhith a ’toirt leigheas air na duilgheadasan agam le porn. Ach cha tug sin ach faochadh sealach bho na duilgheadasan fhèin. An àite sin, mar a bhogadh mi barrachd anns a ’chungaidh-leigheis seo, thòisich e a’ fàs mar phàirt den chleachdadh agam agus mar phàirt de cò mi. Thug e orm prìomhachas a thoirt do na h-amasan fad-ùine agam agus an àite sin fòcas a chuir air a bhith a ’sireadh buidheachas sa bhad. Bha mi air mothachadh gu robh seo na dhuilgheadas grunn thursan ach cha b ’urrainn dhomh a-riamh gealltainn a leigeil seachad. Is urrainn dhomh cuimhneachadh ag innse dhomh fhìn grunn thursan: “Tha cuideam cho mòr orm, tha mi mearachd porn. ” Bha grunn dhuilgheadasan agam cuideachd a thaobh feise as urrainn dhut a leughadh air an iris agam ach an seo tha mi a ’roghnachadh fòcas a chuir air na duilgheadasan sòisealta is proifeasanta agam. Gu iongantach, b ’e a’ phuing teannachaidh dhomh a bhith a ’coimhead am film seo“ Love Itself ”. Is e film gu math tòcail a th ’ann agus aig deireadh an fhilm, lorg mi mi fhìn a’ caoineadh gu neo-riaghlaidh airson 15 mionaid math. Cha robh e dìreach air sgàth an fhilm. Thuig mi cho neo-ghràdhach a bha mi a ’faireachdainn san fharsaingeachd. Cha robh mi air dèiligeadh ri mo theaghlach, na h-aon daoine a bha mi a ’faireachdainn a bha dèidheil orm, mar a bha iad airidh air a bhith. Bha mi air coimheach a dhèanamh air uimhir de mo charaidean a bha uaireigin dèidheil orm air sgàth an ego agam agus nach do dh ’aithnich mi a’ bhuaidh a bhiodh aig a bhith a ’dèanamh rudan draoidheil. Is dòcha air sgàth gu robh m ’eanchainn den bheachd“ Chan eil feum agam air an seo, is urrainn dhomh an-còmhnaidh tuiteam air ais air porn. ” Thuig mi cho toilichte sa bha mi a ’faireachdainn nuair a bha gaol agam air. Dh ’fhàs e beagan nas soilleire dhomh nach eil an saoghal a’ fucking a ’tionndadh mun cuairt orm, agus feumaidh mi ionnsachadh co-fhaireachdainn le daoine agus rudan fhaicinn bho am beachd. Chuir mi a ’choire air porn airson mo chomas a bhith a’ faireachdainn faireachdainn sam bith. Chuir mi a ’choire air porn airson mo chomas a bhith a’ dèanamh obair. Bha mi air prìomhachas a thoirt dha a bhith a ’dèanamh obair càileachd. Bha gràin agam air porn, agus bha mi airson cur às dha.
Air carson a dh ’fhàillig na h-oidhirpean a rinn mi roimhe agus na dh’ atharraich mi an turas seo.
Tha mi air feuchainn ri a leigeil seachad grunn thursan ron eadar-dhealachadh mòr an turas seo nach do rinn mi e gus a bhith na sheòrsa de dhia gnè. Gu dearbh, cha robh dragh agam mun taobh sin idir. Is urrainn dhomh sùil a thoirt orm fhìn san sgàthan, a ràdh, agus dha-rìribh a chreidsinn. Ann an dòigh, bha mi a ’faireachdainn gu robh e caran neònach a bhith cho mòr ris. Tha uimhir de dhòighean ann airson a bhith a ’faireachdainn toileachas agus bidh sinn a’ taghadh an dòigh neònach seo thairis air a h-uile càil eile. Leis gur e an aon ùidh a bh ’agam a bhith a’ fàs nas fheàrr air feise, cha bhithinn a ’masturbate ach bhithinn a’ smaoineachadh mu dheidhinn fad na h-ùine. Cha do dh ’obraich an t-slighe sin dhomh a-riamh. Tha e ann an dòigh a tha coltach ri iomall agus chan urrainn don eanchainn an ìre cuideam sin a làimhseachadh. An turas seo, bha mi an dùil gun a bhith a ’smaoineachadh mu dheidhinn idir. Bha adhbhar soilleir agam a bha a ’coimhead nas airidh. B ’e sin a bhith na dhuine nas fheàrr, a bhith coibhneil ri daoine, aire a thoirt don phlanaid, mo thuigse adhartachadh, ionnsachadh co-fhaireachdainn, agus a bhith comasach air prìomhachas a thoirt do rudan stèidhichte air smaoineachadh domhainn agus tuigse mu mo luachan fhìn.
Nuair a thòisich mi, bha gràin agam air porn agus dhiùlt mi smaoineachadh mu dheidhinn. Le bhith a ’coimhead air ais, chan e droch bheachd a tha sin. Tha cumhachd tiomnaidh cudromach, ach gu cinnteach chan eil gu leòr ann. Chuir mi seachad a ’mhòr-chuid de m’ ùine ag ionnsachadh mar a dh ’fhàsas mi nas torraiche aig an obair agus a’ feuchainn ri rudan a rèiteach leis a ’mhòr-chuid de mo charaidean. Chuir mi seachad barrachd ùine a ’bruidhinn ris an teaghlach agam gu cunbhalach. Gu math luath, chunnaic mi mar a thug na rudan sin orm a bhith a ’faireachdainn glè thoilichte. Thòisich mi air barrachd gàire a dhèanamh agus nuair a choimhead mi orm fhìn ann an sgàthan, bha mi a ’coimhead toilichte. Ach cha robh an seo ach toiseach rudan.
Cò ris a bha mi a ’smaoineachadh a bhiodh 90 latha a’ faireachdainn?
Cha robh mi onarach a-riamh a ’smaoineachadh cho fada air adhart. Chunnaic mi cuntair an latha gu cunbhalach airson beagan sheachdainean ach is ann ainneamh a chunnaic mi e às deidh sin. Cha robh agam ach dà amas. Dèan obair nas fheàrr, bi nad dhuine nas fheàrr. Dh'fheuch mi ri meòrachadh air seo gach seachdain (cha mhòr a h-uile latha). Chan eil seo dìreach airson a bhith mar sin ach a bhith ag ionnsachadh agus ag ullachadh dhut fhèin air a shon. Gu dearbh cha robh e furasta. Chuir mi seachad mòran làithean leam fhìn a ’faireachdainn gu math aonaranach. Ach chan fhaca mi a-riamh e mar adhbhar airson a bhith a ’coimhead porn a-rithist. An àite sin, dh ’fheuch mi gu mòr ris an fhaireachdainn sin. Cha robh mi a-riamh airson a bhith a ’faireachdainn a-rithist. Dha-rìribh, is e an fhaireachdainn sin a chuidicheas mi a-riamh faighinn air ais gu porn, cha bhith mi a-riamh ag iarraidh sin a-rithist.
Cò ris a tha e coltach aig 90 latha?
Tha mi a ’faireachdainn glè, glè fhortanach. Chan eil mi air mo chuairteachadh le caraid 100. Gu tric chan eil ann ach 1, uaireannan barrachd. Ach bidh mi a ’dèanamh cinnteach gun leig mi fios dha na daoine sin cho taingeil‘ s a tha mi. Chan ann le bhith ag innse sin dhaibh ach le bhith ag aithneachadh cho cudromach sa tha iad. Bidh mi a ’dèanamh oidhirp planadh a bhith a’ crochadh leotha. Cha bhith e an-còmhnaidh ag obair, ach tha sin ceart gu leòr. Chan eil iad ann am fiachan dhomh.
Tha mi air an neart as motha agam a neartachadh: mo theaghlach. Bidh mi a ’caitheamh barrachd ùine còmhla riutha na bha a-riamh agus chan e dìreach àm sam bith a th’ ann. Bidh mi a ’coimhead orra gu mòr mar an sgioba agam agus tha pàirt deatamach aca anns na co-dhùnaidhean agam, agus mise anns an fheadhainn aca. Tha mi air leth fortanach an seo, oir leig iad fios dhomh cho cudromach sa tha mi dhaibh. Bidh iad cuideachd a ’faicinn an atharrachaidh seo annam agus gam bhrosnachadh. Tha sin na bhrosnachadh mòr.
Tha an ùine as buannachdaile agam a-riamh aig m ’obair. Tha mòran rùm ann fhathast airson leasachadh ach is fìor thoil leam m ’obair. Bidh mi tric a ’smaoineachadh air càite am bi mi a’ dol leis san fhad-ùine. Is dòcha nach obraich a h-uile dad mar a tha mi ag iarraidh, ach tha mi air tòrr oidhirp a dhèanamh. Leanaidh mi air adhart, eadhon nuair a bhios adhartas mean air mhean.
Dè na cnapan-starra as motha a bh ’agam?
Airson a ’chiad 30 latha no mar sin, is ann ainneamh a smaoinich mi a-riamh air porn. Bha làithean ann nuair a bha mi a ’smaoineachadh gu robh mi“ air a leigheas ”. Ach gu mì-fhortanach, chan eil na làithean agad a-riamh foirfe agus bidh do bheatha do-sheachanta air a thionndadh bun os cionn. B ’e mo bheachdan air na suidheachaidhean sin na rudan as mo a tha mi moiteil. Cha do ghabh mi a-riamh am fuasgladh furasta, smaoinich mi mu dheidhinn cho math ’s a b’ urrainn dhomh, chuimhnich mi mar a bha mi uaireigin a ’faireachdainn agus mar nach robh mi a-riamh ag iarraidh a bhith a’ faireachdainn a-rithist, agus chuir mi aghaidh air an t-suidheachadh le bhith a ’dèiligeadh ris.
Bha latha ann nuair a bha mi a ’smaoineachadh nach fheum mi eadhon Nofap tuilleadh, bha mi nas fhaide na sin. Ach is e an rud as motha a tha mi a ’tuigsinn nach e turas 90 latha a th’ anns an turas seo. Is e beatha fad-beatha a th ’ann air am bi mi ag obair gach latha de mo bheatha. Agus tha mi ceart gu leòr le sin. Na bi uair sam bith a ’dèanamh dì-meas air cumhachd slip-up. Faodaidh tu slip-ups beaga a bhith agad no eadhon fear làn-chuimseach ach na toir air falbh iad. Dèilig riutha, mothaich am pian, oir nuair a tha thu dha-rìribh a ’faireachdainn, bidh thu beò ann an dòigh nach leig leat sin a dhèanamh a-rithist. Tha fios agam gur e cuspair duilich a tha seo: a bhith a ’faireachdainn pian oir tha fuasglaidhean ann nach fheum sinn a ghabhail an seo. Ma tha thu a ’faireachdainn uiread de phian nach fhaic thu an t-slighe a ghabhas thu gus faighinn a-mach às, feuch an iarr thu cuideachadh. Is e mo bheachd an seo gun a bhith a ’faireachdainn pian gu cunbhalach ach a bhith ga faireachdainn gus nach cuir thu a-rithist na mearachdan agad. Tha mi an dòchas gu bheil an toil agad a bhith beò agus a bhith beò gu toilichte a ’faighinn thairis air gach faireachdainn eile.
Dè cuid de na rudan a chuidich?
- Beannachd le reddit. Bha mi airson m ’ùine a chaitheamh air rudan a dhèanamh a dh’aona ghnothach, agus chan ann le bhith a’ faighinn air falbh beantan bho dhaoine air thuaiream.
- Beannachd le Youtube. Chan eil mi a ’cleachdadh Youtube ach air modh cuibhrichte.
- Thuirt mi beannachd leis na meadhanan sòisealta airson 75 latha mus tug mi a-steach dìreach aon seòrsa dheth air ais.
- Meditation: geama air atharrachadh. Thug mi orm mothachadh gum b ’urrainn dhomh mo phearsantachd atharrachadh gu tur.
- A ’meòrachadh: mar a chaidh an ùine air adhart, b’ e seo an geama a dh ’atharraich mi. Chuir mi seachad grunn oidhcheannan a ’fuireach suas a’ ceasnachadh a h-uile gnìomh a rinn mi gus tuigsinn carson a rinn mi rudeigin no a ’faireachdainn air choireigin.
- Cur-seachadan ùra: thàinig thu gu bhith na minimalist (barrachd de dhòigh-beatha), thoir aire do lusan, peant, yoga.
- Fhuair mi cuidhteas cleachdaidhean: Bha mi farpaiseach aig beagan spòrs, leig mi seachad iad uile. Is dòcha gum faigh mi air ais e ma leasaicheas mi tuigse fhallain mu bhith farpaiseach ach bha mi a ’faireachdainn gu robh e ro fhèin.
Dè an dàimh a th ’agam ri porn agus gnè a-nis?
Bidh seo neònach ach brùth ort fhèin. Tha mi a ’smaoineachadh gu bheil porn sgoinneil. Chan eil mi a ’dol a laighe rium fhìn nach do chòrd e rium a-riamh, gu dearbh rinn mi sin. Ach chan fhaic mi a-rithist e. Tha e dìreach chan ann dhomhsa. Cha do dh ’adhbhraich an dàimh a bh’ agam ris ach droch rudan. Tha mi cinnteach gum faigh daoine cothromachadh leis ma tha iad ag iarraidh. Chan e mise.
A thaobh gnè, thug mo smuaintean air a thoirt gu buil nach eil mi fhathast ga thuigsinn idir. Bha mi airson rudeigin cho dona oir bha coltas ann gu robh a h-uile duine eile ga iarraidh. Bha mi den bheachd gu robh mi a ’cleachdadh porn oir bha mi gu math adharcach. Ach ann an 3 mìosan, cha robh mi a-riamh adharcach (cha leig mi a-riamh mi fhìn a bhith). Seadh, nuair a bhios mi a ’coimhead rudeigin an ìre mhath smùid ann am film (tha an instinct agam a-nis air coimhead air falbh), bidh mi air mo thogail. Ach sin far a bheil e a ’tighinn gu crìch, cha bhith mi a-riamh a’ smaoineachadh barrachd air.
Tha mi fosgailte airson barrachd a thuigsinn mu dheidhinn agus latha air choireigin tha mi an dòchas. Ach mar a-nis, chan eil dad de bheachd agam ciamar a leigeas e leam ceangal a dhèanamh le mac an duine eile aig ìre tòcail.
Tha mi a ’dol a stad an seo. Dh ’fheuch mi ris na cuspairean a chumail ris na cùisean sòisealta is proifeasanta cho mòr’ s as urrainn dhomh. Tha mi an dòchas gun cuidich seo cuideigin a tha a ’smaoineachadh rud beag coltach riumsa.
LINK - 90 latha: turas nas fhaide na gnè
by pho_thom_md
;