Is e latha gu math eachdraidheil a th ’ann an-diugh dhòmhsa, leis gu bheil mi air 365 latha de stad porn a bhualadh .. airson an treas uair. Tha mi a ’dol a dh’innse dhut guys mu na rudan a chaidh mi troimhe agus dè na rudan a tha fhathast an seo còmhla rium. Mura leugh thu a ’chiad phost agam an seo ( https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/9-years-of-ups-and-downs-of-fighting-pmo.236118/ ), bi cinnteach gun leugh thu e an toiseach! Ceart gu leòr, thèid sinn air adhart.
A ’chiad sia bliadhna (2010-2016)
Thòisich mi eòlach air pornagraf bho bha mi nam mion. Mu dheidhinn ann an 2010 nuair a thàinig a ’chiad innealan Android a-mach, chunnaic mi sanas gnè air iris air-loidhne. Sin nuair a chaidh mi an sàs le bhith a ’coimhead air an rud sin airson turas no dhà gun a bhith a’ tuigsinn gun do rinn mi grèim. Cha do thuig mi gu robh mi air tràilleachd pornagraf a leasachadh. Bha seo nuair a thuit mi a-steach do dhoimhneachd tràilleachd PMO.
Tha cuimhne agam gun do thòisich mi a ’coimhead air barrachd stuthan pornagrafach air an eadar-lìn, a’ coimhead airson barrachd irisean inbheach, a ’coimhead airson porn air an eadar-lìn, agus thòisich mi a’ mastachadh. Nuair a rinn mi masturbated a ’chiad uair, bha e a’ faireachdainn uamhasach! Bha e a ’faireachdainn mar an rud as“ daonna ”a rinn mi a-riamh nam bheatha air fad! … Ach fhuair mi grèim air an toileachas sin. Chuir mi seachad làithean a ’coimhead air porn agus masturbating gu cunbhalach. Tha mi nas dualtaiche masturbate trì tursan ann an seachdain, agus bhithinn “tinn” mura h-eil mi a ’mastachadh airson ùine. Bha mi a-riamh airson stad, ach cha b ’urrainn dhomh. Bha e a ’faireachdainn mar nach b’ urrainn dhomh teicheadh bhon tràilleachd PMO, tha e cho puinnseanta agus a ’beachdachadh aig an aon àm.
Cha mhòr nach fhaca mi cha mhòr a h-uile dad air an eadar-lìn, tha mi a ’ciallachadh làraich-lìn porn. Chunnaic mi rudan bog agus garbh. Dh ’atharraich na bhideothan sin gu mòr an dòigh a chì mi mu bhoireannaich agus gnè. Gu sònraichte bho na rudan garbh a dh ’ionnsaich mi gu robh e coltach gun robh boireannaich a’ faighinn làimhseachadh garbh mar dìreach rudan feise. B ’àbhaist dhomh a bhith ga fhaicinn mar seo, oir b’ àbhaist dhomh seòrsa neo-phractaigeach de bhoireannach a bhith agam. B ’àbhaist dhomh a bhith a’ cur an aghaidh boireannaich mar thoradh air tràilleachd porn. Nuair a choimheadas tu air porn, cha bhith thu a ’coimhead air ach aon bhidio. Chì thu criomag no dhà le rudan ùra ann. Sin mar a chaidh mi bho bhith a ’faicinn porn bog gu porn hardcore.
Bha beatha shòisealta uamhasach agam cuideachd. Bhithinn a ’fuireach air falbh bho dhaoine, gun a bhith a’ crochadh a-mach le daoine, gan sgaradh fhèin bhon chomann dìreach airson a bhith a ’suirghe agus a’ coimhead air porn. Dhòmhsa, bha e sàsachail gu leòr na rudan sin a dhèanamh. Cha robh mi a-riamh air duine sam bith nam bheatha, dìreach a ’brùthadh air nigheanan agus bha iad an-còmhnaidh a’ diùltadh heheehe dhomh. Tha seo air sgàth gu bheil mi air a bhith cho ceangailte ri porn agus thug e orm a bhith cho leisg airson eadar-obrachadh agus ceangal le daoine. Bha dragh agus ionnsaigh panic mar-thà an làthair mus do thòisich mi air mo chur-ris oir bha tachartas duilich agam. Mar sin, PMO + dragh roimhe agus ionnsaigh panic = boom! cuir às do bheatha shòisealta! Bha mi a-riamh a ’seachnadh eadar-obrachadh sòisealta, a’ feuchainn ri mo thoileachadh aig an taigh.
Bha mi gu math lethargic, unfocused, unmotivated piece of shit. Cha do rinn mi glè mhath san sgoil, bha mi a ’flunking (no cus) aig cuspairean a dh’ fheumas smaoineachadh mar matamataigs agus saidheans. Tha PMO air mo dhèanamh cho leisg is nach robh eadhon misneachd agam a bhith ag ionnsachadh, a bhith a ’coileanadh rudan mòra, a bhith ag amas agus a bhith ga dhèanamh dìreach air sgàth porn agus masturbation. Cha robh cuimhne agam dè an ùine a tha mi air a chaitheamh dìreach airson PMO. Tha mi air uiread de ùine fàis a chaitheamh dìreach airson porn agus masturbation. Is e seo aon de na aithreachas beatha as motha a th ’agam.
Bha mi a ’faireachdainn mar nach b’ urrainn dhomh teicheadh air porn, dh ’fheuch mi uimhir de thursan san ùine seo ach bha mi an-còmhnaidh a’ fàiligeadh NO a ’suirghe aig ìre seòlta. Bha mi gu mòr airson porn a leigeil seachad ach bha mi troimh-chèile agus air chall. Cha robh fios agam gu bheil fòram mar sin ann.
An Àrdachadh agus cuideachd an tuiteam (2016-24 Ògmhios 2018)
Tràth ann an 2016, thuit mi tinn bho ghalar gu math dona agus b ’fheudar a thoirt dhan ospadal. Bha mi a ’gabhail fois aig an taigh airson seachd latha. Cha robh lùth agam airson dad a dhèanamh, a ’toirt a-steach masturbating agus coimhead air porn. Bha mi a ’gabhail fois dha-rìribh agus airson a’ chiad uair, cha d ’fhuair mi air mastachadh ann an seachd latha. Bha e a ’faireachdainn fìor mhath agus bha mi a’ faireachdainn beagan atharrachaidhean taobh a-staigh mi. Mar sin, chuir mi romham Nofap a dhèanamh! Tha, Nofap.
Dìreach timcheall air 5 mìosan den chiad ath-ghluasad, às deidh dhomh eòlas fhaighinn sa gheàrr-ùine, iomadach tonn de ìsleachaidhean, aislingean fliuch, neònach a ’brosnachadh a thighinn air ais,“ tinneas eanchainn ”, dh’ fhaodadh mi a bhith a ’faireachdainn gu robh rudeigin ag atharrachadh nam broinn. Dh ’fhàs mi nas aotroime (ceò eanchainn), nas diongmhalta, àrdachadh mòr de mhisneachd agus carisma, nas socraiche do dhaoine. Thòisich mi comasach air matamataigs a dhèanamh agus rinn mi deuchainn! Thòisich mi ace aig a h-uile cuspair san sgoil agus bha mi a ’faireachdainn mar dhia!
Anns an ùine seo, thòisich mi ag atharrachadh mo bheachdan mu bhoireannaich agus gnè. Thòisich mi a ’toirt urram do bhoireannaich mar a tha iad, thòisich mi a’ cur luach air feise agus dh ’fheuch mi ri bhith còmhla ri daoine eile. Tha mi cuideachd air a bhith nas càirdeile don h-uile duine agus fhuair mi barrachd aire bho nigheanan agus b ’urrainn dhomh beagan flirt a dhèanamh do nigheanan. Cha robh mi a-riamh cho math seo, shaoil mi. Bha rudeigin ag atharrachadh gu math luath. Tha an dragh agus an ionnsaigh panic fhathast an làthair co-dhiù. Ach bha iad air falbh ann am meadhan 2017. B ’urrainn dhomh beatha glè thoilichte a bhith agam às aonais PMO, agus a’ tòiseachadh air mo bheatha ath-thogail.
Chaidh mo chur an dreuchd cuideachd mar cheann-suidhe aonadh nan oileanach san sgoil, a ’tòiseachadh a’ conaltradh gu sòisealta le daoine, a ’ceangal ri seann daoine agus òigridh, a’ togail an sgoil againn mar àite nas fheàrr. Tha mi cuideachd air tòiseachadh a ’leughadh air grunn chuspairean leithid feallsanachd, spioradalachd, eachdraidh, eòlas-inntinn agus cànanan cèin. Tha mi air tòiseachadh air cànanan ionnsachadh. Bhuannaich mi cuid de cho-fharpaisean air eachdraidh agus Gearmailtis.
Na h-uimhir airson an dìleab, aig 24 Ògmhios 2018 rinn mi rud gòrach. Às deidh dà bhliadhna gu leth de dh ’obair chruaidh, dh’ fhàilnich mi gu truagh. Bha mi den bheachd gu robh mi làidir gu leòr airson stuthan pornagrafach fhaicinn, agus mar sin ann an ainm feòrachas chuir mi romhpa rannsachadh a dhèanamh air siùrsachd air an lìon. Thòisich mi a ’faicinn mòran dhealbhan rùisgte air an lìon oir chan eil fhios agam dè cho fada, is dòcha uair no dhà agus thòisich mi a’ faireachdainn neònach às deidh sin.
Ann an ifrinn, a-rithist… (24 Ògmhios 2018- An-diugh (24 Ògmhios 2019 mar sgrìobhadh))
Às deidh an rannsachadh neònach sin orm, thòisich mi a ’faireachdainn gu math neònach agus fhuair mi a’ chiad ionnsaigh dopamine a-riamh. Nuair a bha mi faisg air cadal, bha mi a ’faireachdainn luaith mhòr de dopamine nam eanchainn, a’ milleadh a structair agus a ’toirt orm clisgeadh. Bha mo chridhe a ’bualadh cho luath, bha mi a’ gabhail fras, agus gach uair a dhùin mi mo shùilean bha frasan de dhealbhan porn / vids agam (agus chluinninn iad eadhon) a chunnaic mi roimhe ann an cruth sgiobalta, neònach, inntinn-inntinn- ish mar gum biodh tu air LSD. Cha robh mi a-riamh air clisgeadh roimhe sin. Bha an t-àrdachadh dopamine uamhasach agus uamhasach, cha b ’urrainn dhomh cadal airson mòran uairean a thìde a’ tuigsinn nach robh mi ach air cadal airson uair a thìde no dhà ACH ach bha e comasach dhomh rudan a dhèanamh gu h-àbhaisteach airson an latha gu lèir. Thug an t-àrdachadh dopamine tòrr lùth dhomh airson rudan a dhèanamh.
Thòisich mi air trom-inntinn luath-dàibheadh. I.was.very.depressed. Bha e na bhun creige dhomh, agus mar sin chuir mi romham a dhol air ais airson a ’chiad latha. Chan e latha mòr a th ’ann dha-rìribh oir chan eil ann ach stad air turas! An àite a bhith a ’gearan agus a’ cuimhneachadh mu cho math sa bha mi, thòisich mi air mi fhìn a dhèanamh mar chuspair deuchainn. Rinn mi ath-sgrùdadh air na comharraidhean a dh ’fhiosraich mi airson an ath bhliadhna.
San fharsaingeachd, airson a ’chiad trì mìosan tha mi air a bhith a’ cur aghaidh air mòran tonnan geàrr-ùine de trom-inntinn, iomagain, dìth cadail, mì-chofhurtachd, agus sgiobalta. B ’urrainn dhomh cuideachd a bhith a’ faireachdainn crìonadh ann an eadar-obrachaidhean sòisealta agus an ìmpidh a bhith a ’fuireach air falbh bho dhaoine. B ’urrainn dhomh a bhith a’ faireachdainn gu bheil buaidh an ionnsaigh dopamine sin gu math cronail agus cunnartach. Chan eil e gam mharbhadh anns a h-uile dad, oir chunnaic mi na dòighean anns am b ’urrainn dhomh fàs leis a’ phian. Tha mi air mo bhòid fhìn nach biodh mi a-riamh a ’dol a-rithist, eadhon ged a chùm mi streap fada. Leasan dhutsa guys.
Anns an 6mh agus 7mh mìosan, tha cuid de na comharraidhean air falbh. Cha robh duilgheadas sam bith agam a bhith a ’cadal, cha robh tonnan fada trom-inntinn agam (bha feadhainn ghoirid ann fhathast), tha mi air mo chuimse agus mo lùth fhaighinn air ais le bhith ag eacarsaich. Thòisich mi air eacarsaich a h-uile latha. Agus tha mi a ’tuigsinn dè an ìre de dh’ eacarsaich a dh ’fhaodadh an ath-ghluasad againn a dhèanamh tòrr nas luaithe còmhla ri Nofap.
Tha an dragh fhathast ann gu ruige seo, tha mi dha-rìribh a ’faighinn air adhart air na nearbhan agam a h-uile uair a chì mi rudeigin brosnachail feise. Tha mi a ’smaoineachadh ma chì mi sin airson ùine mhòr gum faighinn ionnsaigh panic (post traumatic) agus mar sin sheachain mi gu tur air PMO. B ’e am mearachd as motha a rinn mi san ath-ghluasad mu dheireadh, bha mi fhathast a’ coimhead air porn ach nas lugha. Cha robh mi ach a ’seachnadh masturbation gu tur, chan e an dà chuid P agus M gu tur.
Air Faoilleach 2019, leasaich mi HOCD no an OCD Co-sheòrsachd. Gu bunaiteach, tha e coltach ri bhith a ’smaoineachadh gu bheil thu gèidh ach gu dearbh chan eil thu. Bha mi a ’coimhead air dealbh de dhuine leth-rùisgte agus gu h-obann cha mhòr nach d’ fhuair mi togail. Bha mi a ’clisgeadh uiread agus bha mi a’ smaoineachadh, “wtf man u gay?” airson grunn thursan. Tha HOCD gu math ciorramach, eadhon ged a tha e air a bhith 6 mìosan, tha e fhathast a ’faireachdainn mar gu bheil e an seo. Na smuaintean nach eileas ag iarraidh, an t-earbsa gun àireamh (a ’coimhead air boireannaich / fir gus faicinn a bheil thu / nach eil thu air do thàladh, a’ sgrùdadh air an eadar-lìn mu mo ghnèitheas fhìn, a ’feuchainn gun a bhith air do thogail gu sònraichte nuair a chì thu fir, stad air na rudan / gluasadan a dhèanamh gum bithinn mar as trice dìreach air sgàth gu bheil mi gam faicinn mar ‘gay-ish’, msaa) air a bhith gam marbhadh o chionn ghoirid. Tha fios agam nach eil mi gay ach tha m ’eanchainn agus mo bhodhaig a’ smaoineachadh gu bheil mi. Tha e gu math comasach, tòrr nas comasaiche na Rebooting tha mi a ’smaoineachadh. Ma tha thu air tachairt ri HOCD, leig fios dhomh anns na beachdan air mar a nì thu sabaid air an rud seo.
Anns an 8mh, 9mh, 10mh mìosan b ’urrainn dhomh a bhith a’ faireachdainn tòrr nas fheàrr san fharsaingeachd. Cha bhith barrachd chomharran ann ach iomagain, tonnan goirid de ìsleachaidhean (air adhbhrachadh le HOCD sa mhòr-chuid), agus HOCD. Tha mi a ’faireachdainn tòrr nas fheàrr anns a h-uile dad le bhith a’ dèanamh Nofap. Aig deireadh na sgoile, cheumnaich mi mar an valedictorian.
Anns an 10mh, 11mh, 12mh mìosan tha mi mu thràth a ’faireachdainn nas fheàrr. Chan eil barrachd chomharran ann ach iomagain, trom-inntinn, agus HOCD. Is e HOCD an galar ùr a tha mi a ’sabaid an-dràsta, agus gu slaodach a’ fàs nas fheàrr.
Ending
Anns an latha sònraichte seo, tha cuimhne agam air an latha tarraingeach seo a chuir stad air an dìleab phrìseil agam. Tha mi dìreach airson a ràdh, gu bheil sgur porn duilich, agus gum bi e an-còmhnaidh cruaidh. Ach chan eil e do-dhèanta. Nam bheachd-sa, chan eil a bhith a ’dèanamh Nofap gu leòr. Feumaidh tu do dhòigh-beatha atharrachadh cuideachd. Feuch ri eacarsaich, ithe gu fallain, a ’dèanamh gnìomhan adhartach, a’ conaltradh le daoine, a ’cnuasachadh, ag ionnsachadh sgilean ùra air an t-slighe. Bidh e duilich porn a leigeil seachad, mar sin thoir air falbh thu fhèin airson na rudan as miosa agus as fheàrr air an t-slighe. Bidh amannan ann nuair a tha thu a ’faireachdainn mar sgur, agus amannan nuair a tha thu a’ faireachdainn cumhachdach, coltach ri Dia.
Rè Nofap, b ’urrainn dhomh a bhith a’ faireachdainn uiread de rudan iongantach nach robh mi a-riamh a ’smaoineachadh a dh’ fhaodadh a bhith agam. Rinn na h-atharrachaidhean sin mi cho cinnteach gur e Nofap an co-dhùnadh as fheàrr a dh ’fhaodadh tu a dhèanamh. Tha mi air a bhith tro iomadach ìsleachadh goirid, glaodhaich, iomagain, neo-ghluasad, lethargies, eadhon faireachdainnean fèin-mharbhadh airson na 9 bliadhna a dh ’fhalbh. Bha smuaintean agam air mi fhìn a mharbhadh oir cha do leig mi seachad i. Thuirt mi agus dh ’iarr mi air Dia uair no dhà mo bheatha a ghabhail, ach cha do rinn e sin. Thug e an dàrna cothrom dhomh mo bheatha ath-thogail. Mar sin rinn mi ath-thogail air mo bheatha, gu slaodach. Tha mi air gealltainn nach cuir mi às dhomh fhìn, ge bith dè cho fìor ‘s a dh’ fhaodadh fìrinn a bhith ann. Tha mi air a bhith cho dìorrasach agus cho cruaidh leis an àm a dh ’fhalbh gus am bi mi nam neach ùr a tha an-còmhnaidh a’ feuchainn airson beatha ùr, nas fheàrr.
Mo charaidean, na leig seachad e fhathast. Na dìochuimhnich mòran fhulang, gus tòrr fhaighinn. Tha mi air na bha agam a chall, agus tha mi a ’dol a thoirt air ais e! Dèan do chuid fhèin!
Leig fios dhomh anns na beachdan ma tha ceist aig gin agaibh a thaobh mo sgeulachd soirbheachais no rud sam bith eile. Mòran taing (tha mi a ’caoineadh agus a bhith tòcail a-nis bcs a’ sgrìobhadh thug seo uiread de mhisneachd dhomh agus a ’cuimhneachadh air na droch làithean).
LINK - Mo sgeulachd mu 365 latha de Nofap (snàithlean fada)
;
