2 bliadhna air ais an-diugh thòisich mi air an NF a chrìochnaich mi, thachair e cha mhòr air thuaiream agus dh ’atharraich mi mo bheatha fo iomadh sealladh agus is e seo aon de na h-adhbharan airson an-diugh gu bheil mi a’ dèanamh sia figearan, gu bheil gf agam, agus gum faic mi an saoghal gu eadar-dhealaichte. Is e seo mo sgeulachd, an dòchas gun cuidich e le bhith a ’brosnachadh cuideigin a dh’ fhaodadh a bhith duilich an solas fhaicinn. Tha mi air cuid de stiùiridhean a dhaingneachadh stèidhichte air m ’eòlas agus mo bheachdan aig an deireadh. Thàinig an dreuchd a-mach gu math fada (mu dhuilleagan facal 7) agus chan fheumar an làn rud a leughadh mura h-eil thu ag iarraidh, ach tha an sgeulachd slàn a ’cuideachadh le bhith a’ tuigsinn cò às a tha mi a ’tighinn, dè na duilgheadasan a bh’ agam, agus mar a tha iad a ’càradh iad fhèin aon uair ‘s gu bheil thu a’ togail do ghluasad, rè agus às deidh an NF. Chan e Beurla mo chànan dùthchasach - thoir maitheanas dha mearachdan sam bith no taghadh mòr de fhaclan.
Tha an dreuchd air a structaradh mar:
Ro-ràdh
Geàrr-chunntas de leasachaidhean as urrainn dhomh a cheangal gu dìreach ris an NF, a ’toirt iomradh air an ùine a thug e gam faicinn
TL; DR
An duine a bha mi roimhe
Tha an sgeulachd
Stiùireadh airson soirbheachas
Tha mi a ’cleachdadh throwaway airson seo - chan eil mi nam chleachdaiche gu math gnìomhach no dad ach is e seo an rud as prìobhaideach a nochdas mi a-riamh air an eadar-lìn gus nach gabh mi cunnart sam bith. Cumaidh mi sùil air a ’chunntas seo gu cunbhalach (co-dhiù aon turas gach seachdain) fhad‘ s a bhios e gnìomhach, gus freagairtean agus DMs a ghabhail a-steach.
Cha bhith an dreuchd seo cuingealaichte ris an NF, bidh e nas motha de sgeulachd coileanta mu ar-a-mach beatha a thug an NF lùths agus brosnachadh dhomh. Tha an dreuchd seo air a chuimseachadh air fir anns na 20s aca, agus dh ’fhaodadh cuid a bhith a’ faicinn pàirtean dheth oilbheumach. Tha e a ’dèiligeadh ri cuspairean nach eil ceangailte gu ìre leithid leasachadh pearsanta agus eadar-obrachadh sòisealta (gu sònraichte stèidhichte air boireannaich). Tha fios agam gu bheil na Ceistean Cumanta a ’comhairleachadh ach tha iad nam pàirt den sgeulachd agam agus am bàillidh a tha a’ toirt cothrom dhomh soirbheachadh a thagradh aig a ’cheann thall.
Intro
Mar sin, is e an adhbhar a tha mi airson mo sgeulachd innse dhut guys gur e an-diugh an dàrna ceann-bliadhna de mo “rock-bottom”, no an latha a thòisich mi air mo thuras NF. Tha mi a ’coimhead air a-nis mar phrìomh thachartas m’ inbhich. Dh ’atharraich an dà bhliadhna mu dheireadh mi ann an dòighean nach biodh mi a-riamh a’ smaoineachadh a bha comasach, agus ged nach urrainn dhomh 100% den airidheachd a thoirt don NF (bha pàirt mòr aig fo-leasachadh fèin-leasachaidh eile a bharrachd air suidheachaidhean), gun teagamh bha e an catalpa, an “neach-gluasad gun ghluasad” ma tha thu airson a chuir gu feallsanachail.
Tha mi airson a ràdh mar-thà gun do rinn mi “ath-chraoladh” air porn anns na bliadhnaichean às deidh mo NF. Cha do stad mi a ’dèanamh masturbating airson math, agus cha do dh’ fhuirich mi a-rithist cho fada gun masturbating chun an latha an-diugh. Ach aon uair ‘s gu bheil“ am fear mòr ”air do chùlaibh, mas urrainn dhut brath a ghabhail air, bheir thu a-steach sreath de bhun-bheachdan a leigeas leat smachd a chumail air ath-chraoladh sam bith, agus, ged nach eil thu fhathast na thachartas adhartach, bidh e comasach dhut dèiligeadh riutha mar dìreach bidh cnapan-astair agus streapan mini-NF dà sheachdain gu leòr airson do chuir dìreach. Cuimhnich sin tha masturbation gu nàdarra agus chan eil e gu sònraichte cronail mura h-eil e air a dhroch chleachdadh, is e na fìor nàimhdean porn agus buidheachas sa bhad.
Is e dreuchd fhada a bhios an seo oir tha mi airson mo sgeulachd innse gu h-iomlan. Nì mi cinnteach gun cuir mi a-steach tl; dr a bharrachd air mo chomhairle gus soirbheachadh air an turas seo.
Toraidhean an NF
An toiseach, na coileanaidhean as urrainn dhomh a thoirt don NF (leis an ùine a thug e bho thoiseach mo NF):
A) Dh ’fhàg i an caraidzone (nas lugha na mìos a-steach do NF airson a h-ùidh a dhùsgadh, dà mhìos airson a’ chiad phòg (agus a-mhàin) - nàire gun robh i a ’gluasad gu dùthaich eile. Thàinig seo uile às deidh 1 agus leth-bhliadhna de bhith a’ cuairteachadh timcheall oirre agus gu bunaiteach a bhith na caraid gèidh aice. Cha robh gaol mòr agam air an nighinn seo ach bha tòrr buaidh aice orm agus bha mi a ’bruadar mu deidhinn. Oidhche còmhla rithe bha am prìomh thachartas a thug spionnadh don NF - leugh an sgeulachd airson tuilleadh fiosrachaidh).
B) Àireamh mhath de chinn-latha agus dubhan, gu ìre mhòr far aplacaidean a ’dol air ais (anns na mìosan dìreach às deidh an NF, gu dearbh chuir mi crìoch air an NF oir bha eagal orm gum bithinn a’ tighinn tarsainn air cùisean coileanaidh le bhith a ’feuchainn ri cadal le nighean dìreach às deidh 3 + mìosan gun dad, agus mar sin beagan làithean ron phrìomh cheann-latha chuir mi romhpa crìoch a chuir air an NF às deidh làithean 93. Faic an sgeulachd airson an dòigh neo-àbhaisteach a rinn mi e).
C) Nighean (mu 6 mìosan às deidh deireadh an NF agus às deidh dhuinn cadal timcheall gach puing B - tha sinn fhathast còmhla chun an latha an-diugh).
D) Brosnachadh mòr ann am fèin-mhisneachd agus sgilean sòisealta (bha a ’chiad uair a mhothaich mi timcheall air mìos a-steach don NF, ged a bha e tòrr de rud meallta-til-you-make-it agus gu ìre mhòr air a bhrosnachadh leis an sgrùdadh agam air fear eile fo-reddit).
E) Sguir mi a ’leigeil le faireachdainnean mo bhodhaig agus m’ inntinn a ruith, dh ’fhàs e nas aibidh (bha seo taing dha a bhith a’ fàs suas cuideachd ach bha an eadar-dhealachadh ro-post NF gealtach).
F) Thòisich mi ag obair a-mach ann an dòigh chudromach agus cunbhalach (airson a bhith cothromach thòisich mi timcheall air mìos ron NF ach gun cus putadh. Rè an NF stèidhich mi gnàth-chleachdadh agus thòisich mi a ’faicinn beagan adhartais).
G) Leasachadh mòr nam choileanadh aig m ’obair, a lean gu àrdachadh aig deireadh na bliadhna agus gu leum dreuchd nas lugha na bliadhna às deidh sin a thug dhomh a’ chiad obair sia-figear agam (bha mi nam neach-obrach math mu thràth ach bha mi gu cinnteach bha e ro neo-àbhaisteach rudeigin a dhèanamh de na cothroman dreuchdail a bha mi a ’faighinn. Leig a h-uile rud gu h-àrd dhomh mo bheatha a chuimseachadh agus a stiùireadh anns an t-slighe cheart, agus aig a’ cheann thall lean sreath de shoirbheasan).
Tha fios agam gu bheil e coltach ri mòran agus tha thu gu math saor a bhith a ’smaoineachadh gu bheil mi gad tharruing - agus leis gur e mo mhiann fuireach cho gun urra‘ s as urrainn dhomh cha bhith mi a-riamh a ’feuchainn ri na tha mi ag ràdh a dhearbhadh - ach smaoinich nach eil mi a’ faighinn airgead no inbhe bho seo - is e na tha mi ag iarraidh ach cuideigin a bhrosnachadh gus ceumannan a ghabhail a thaobh an rud a tha mi a ’meas a tha cho sònraichte nam bheatha inbheach. Tha mi ag aithneachadh gu robh mi fortanach cuideachd agus thachair tòrr rudan aig an àm cheart gus leigeil leam a ’chuid as fheàrr a b’ urrainn dhomh a dhèanamh air an NF, ach b ’e a’ bhunait agus bidh mi an-còmhnaidh gun tug an NF cead dhomh na cothroman a chaidh a thoirt dhomh fhaicinn agus a ghabhail. seach a bhith a ’coimhead an rathad eile (is dòcha aig làrach porn).
TL; DR
bha pissing 10 + hr / seachdain gu porn, gun a bhith ag aithneachadh an duilgheadas leis nach robh e a ’cur cus dragh air mo bheatha
bhuail mi aig bonn na creige agus bha mi a ’faireachdainn mar an fheadhainn as gràdhaiche a bhith san t-saoghal às deidh dhomh tuigsinn gu robh mi ann an caraidzone gun dòchas
dh'fheumadh rudeigin atharrachadh, tòiseachadh NF agus sgrùdadh a dhèanamh air mar a bu chòir dhut eadar-obrachadh le boireannaich fìor
thòisich mi a ’dol an gnìomh, a’ gabhail ceumannan a-mach às an raon comhfhurtachd agus bha tòrr spòrs aca ga dhèanamh
thòisich e air misneachd a thogail, stad air cus smaoineachadh, stad e a ’faireachdainn mar shit fad na h-ùine air sgàth porn / fap
thòisich mi a ’tuigsinn mar a nì thu eadar-obrachadh le caileagan, le taing don mhisneachd ùr a tha a’ tighinn bho NF
thuirt nighean a ’dèanamh 180 agus bidh sinn a’ pògadh nas lugha na dà mhìos a-steach don NF agam
Bidh NF a ’tighinn gu crìch agus tha mi air mo bhreith a-rithist, tha mi a’ faireachdainn gu bheil feum air dlùth-cheangal gnèitheasach a-rithist, bidh mi a ’dol air tinder-spree agus chan urrainn dhomh fhathast creidsinn beagan mhìosan mus robh mi eadhon a’ gabhail cùram mu bhoireannaich agus cha b ’urrainn dhomh a bhith air mo thogail co-dhiù (Tha PIED na ghalla agus tha e fìor)
ath-chraoladh air porn beagan thursan airson latha no dhà, thuig e gu bheil e a ’toirt mòran nas lugha a bhith air ais air an t-slighe aon uair‘ s gu bheil thu a ’toirt a-steach na h-atharrachaidhean a thig leis an NF
b ’e an NF a bhrosnaich a mharbhadh aig an obair cuideachd, adhartachadh, atharrachadh obrach, sia figearan, uile oir cha robh m’ inntinn ceòthach tuilleadh
cha leig thu leas masturbation a leigeil seachad airson math - is e porn an fhìor nàmhaid an seo
Cùl-fhiosrachadh - cò mise
Ghluais fear 20s nach maireann, obair chorporra, a rèir a h-uile mìneachadh neo-inntinneach (cha robh e diùid agus bha caraidean aige an-còmhnaidh ach bha tòrr chùisean aige a-riamh le bhith a ’fosgladh do dhaoine ùra msaa gus an toireadh e cho fada caraidean a dhèanamh an àite sam bith a rachainn), ghluais e gu fear ùr dùthaich mu 1 agus leth bliadhna roimhe sin far an robh mi eòlach air nighean (bha seo air thuaiream, cha do ghluais mi air a son). Cha robh caraidean sam bith agam san dùthaich seo ach a-mhàin an nighean sin (canamaid A rithe) agus mar sin thòisich mi a ’gluasad timcheall oirre, b’ i an nighean àbhaisteach a bhiodh a ’nochdadh pearsantachd làidir ach domhainn sìos mar ghillean làidir. Cha robh i idir na galla no dad, bha i an-còmhnaidh na deagh charaid (agus tha i fhathast ged nach bi sinn a ’coinneachadh mòran). Bha mi a ’gabhail ris le bhith timcheall oirre agus a bhith nad ghille laghach agus a’ leigeil leatha an iomairt a dhèanamh is dòcha gun tachradh rudeigin - balach gu robh mi ceàrr agus a-nis tha mi a ’smaoineachadh air ais chun àm sin agus cringe. Cha robh mi ann an gaol no dad, is gann gun urrainn dhomh a ghairm mar phronnadh, ach is e fìrinn gu robh buaidh mhòr aice orm agus bhithinn a ’faireachdainn truagh nuair a mhothaicheadh mi gu robh an ùine againn còmhla a’ cur dragh oirre. Tha mi cinnteach gu bheil seo a ’bualadh faisg air an taigh airson mòran de na balaich agad.
Cha robh cus chùisean agam a-riamh le caileagan, anns an t-seagh gu robh aon dòigh no dòigh eile an-còmhnaidh nighean a ’faicinn rudeigin annam - dìreach chan e na nigheanan a bha fo mo chùram. Ach tha mi a ’falbh leis mu thràth, leig leinn a chumail ris na tha buntainneach. Cha robh mi nam bhreugaire porn leis a ’mhìneachadh aige - cha do dhiùlt mi a-riamh tachartas sòisealta airson fuireach aig an taigh agus a bhith a’ coimhead porn, agus bhiodh seiseanan masturbation 2 / 3 agam gach seachdain a tha gu math àbhaisteach. Is e an aon dhuilgheadas gum biodh a h-uile seisean air a dhèanamh suas 2 gu 5 uairean a thìde dhòmhsa a ’leum bho porn gu porn, reddit, 4chan, Pornhub msaa. Bhithinn a ’iomall iomadh uair agus dh’ fheumainn a bhith a ’coimhead barrachd is barrachd stuthan toinnte gus faighinn dheth. Cha do thuig mi gur e duilgheadas a bha seo leis nach robh e a ’cur cus dragh air mo bheatha - bhithinn ga dhèanamh nuair a bhiodh oidhche agam gun phlanaichean, mar as trice air an deireadh-sheachdain far am bithinn a’ fuireach suas gu anmoch air an oidhche. Ach is e an fhìrinn gu robh mi a ’faireachdainn truagh airson làithean às deidh dhomh a dhèanamh (agus cho luath‘ s a thòisich m ’eanchainn a’ leigeil a-mach bha an t-àm ann airson cuairt eile), dìreach cha robh e comasach dhomh ceangal a dhèanamh ris an fhaireachdainn choitcheann gun robh mo bheatha air a ghlacadh ann am boglach leis mo chleachdadh masturbation.
Airson a ’chòrr cha robh mo bheatha dad sònraichte, gun a bhith gann gu leòr airson a bhith a’ faireachdainn gu mòr an fheum air atharrachadh ach gu cinnteach gun a bhith a ’dol a dh'àite sam bith. Bhithinn a ’caitheamh mòran ùine le mo cho-chòmhnaichean (boireann), a’ faighinn sealladh air beatha shòisealta agus eadar-obrachadh gu leòr le caileagan gus toirt a chreidsinn orm fhìn gu robh mi a ’dèanamh ceart gu leòr, a’ caitheamh ùine le A, agus a ’dol gu coinneamhan sòisealta air an cur air dòigh timcheall air iomlaid cànain (1 agus leth-bhliadhna a-steach do bheatha fhògarrach agus cha robh fìor charaid agam fhathast, agus cha robh mi a ’bruidhinn cànan mo dhùthaich aoigheachd) far am bithinn a’ bruidhinn mu na h-aon rudan a h-uile uair agus gun a bhith a ’feuchainn ri fìor chàirdeas a dhùsgadh, dìreach airson an lèirsinn a bhith agam de bheatha shòisealta. A-rithist, cha robh beatha gann gu leòr airson a bhith a ’faireachdainn gu robh feum agam air rudeigin a dhèanamh mu dheidhinn mar thoradh air gu robh mi gam mhealladh fhèin, agus bha m’ eanchainn air a sgòradh leis na seiseanan fastachd agam nach robh mi a ’tuigsinn gu robh iad cronail oir bha iad a’ caitheamh ùine a bhithinn air videogames no filmichean air dhòigh eile.
Tha an sgeulachd
Bun na creige
B ’e Disathairne, Giblean 8th 2017 an turas mu dheireadh a rinn mi mastachadh nam“ seann bheatha ”, ach airson tuigsinn dè a bhrosnaich e feumaidh sinn sùil a thoirt air an oidhche roimhe. Fhuair mi cuireadh gu pàrtaidh taighe a bha eòlach orm a bha na charaidean le A. Cha robh mi airson a dhol, ach bha A a ’dol agus bha fios aice gu foirfe mura biodh mi air fuireach aig an taigh leam fhìn air Dihaoine, agus mar sin chuir mi greim air an bullet agus a-mach a dh ’fhalbh mi. Bha am pàrtaidh làn de nigheanan, agus bha mòran dhiubh rim faighinn gus coinneachadh ri balaich ùra (gu sònraichte coigrich). Thug cuid dhiubh comharran ùidh follaiseach dhomh, gu sònraichte leis gu robh an deoch làidir a ’gluasad bho na botail gu na bellies aca (ar). Ach chan e, cha b ’e mise an seòrsa duine a bha sin. Cha robh mi a ’faireachdainn gu robh feum agam air cadal le boireannach, cha ghabhainn an iomairt - a-riamh, agus bha fios agam Cha b ’urrainn dhomh fàs cruaidh co-dhiù oir gu domhainn sìos nam eanchainn bha mi mothachail gu robh togail air a ghleidheadh airson porn. Inntinn - chan e modail a th ’annam ach chan urrainn dhomh gearan a dhèanamh mu mo choltas agus tha mi a’ creidsinn gu bheil pearsantachd a tha coltach rium san fharsaingeachd, is e an rud a bha mi a ’call. Gu luath thòisich nigheanan a ’seachnadh mi ann am fàbhar dha balaich a bhiodh gu dearbh a’ dol às an dèidh, nam measg balaich mòran nas giorra, nas reamhar agus nas balbh. Bhiodh seo a ’tachairt fad na h-ùine, agus cha b’ urrainn dhomh mo cheann a chòmhdach timcheall air carson a bhiodh iad gam shunadh airson seòrsan nach robh cho tarraingeach. Ach cha robh dragh agam, bha A ann agus chaidh mo ghluadh gu a h-asal. B ’i an aon neach a b’ aithne dhomh ann. Is e an aon neach eile a chuir mi seachad ùine a ’bruidhinn ri fear eile a bha cho neònach sa bha mi. B ’urrainn dhomh A fhaicinn a’ fàs barrachd is barrachd leamh de bhith ann, an uairsin thòisich i a ’bruidhinn ri cuideigin. Chaidh mi a-steach don òraid gu sgiobalta, gu follaiseach a ’cur dragh air an dithis aca. Cha robh ùidh aice ann idir, ach tha mi creidsinn gu robh i dìreach airson beagan ùine a mhealtainn às aonais mise timcheall. Bha mi a ’crochadh mun cuairt airson greis nas fhaide mus gabh mi mo leisgeul. Chaidh mi dhachaigh agus bha, bha aon de na seiseanan masturbation uair a thìde agam, a ’dol dhan leabaidh uaireigin timcheall air 5 am. An ath latha bha mi a ’faireachdainn mar sgudal gun teagamh, ach fhathast fhuair mi air masturbate a-rithist - an turas seo cha robh porn no stuth ann (bha mi air an taigh beag - cho air thuaiream tha cuimhne agam air) ach a’ smaoineachadh mu A. Cho luath ‘s a bha mi air a dhèanamh bhuail e orm. Ciamar. Fucking. Pathetic. Bha mi. Pathetic - b ’e seo am mìneachadh as fheàrr airson mo bheatha agus mo chleachdadh masturbation gu sònraichte. B ’e seo a’ phuing briseadh agam, cha b ’urrainn dhomh a bhith gam mhealladh fhèin tuilleadh. Cha b ’e sin dòigh-beatha. Cho-dhùin mi gur e sin a bh ’ann. Dh'fheumadh rudeigin atharrachadh. Cha robh fios agam mu NoFap aig an àm sin, agus cha robh mi a ’dealbhadh a dhol trì mìosan às aonais no dad, oir Bha mi fhathast cinnteach gur e an duilgheadas agam dìth sgilean sòisealta seach a bhith a ’pissing air falbh uairean air beulaibh porn agus a’ faighinn a h-uile dopamine a bha a dhìth orm às an sin. Cha robh mi cus pissed mu dheidhinn masturbating - cuimhnich nach robh na h-àireamhan cho eagallach - bha mi feargach oir 12 uairean mus robh mi air mo chuairteachadh le caileagan 20 air mhisg - rudeigin nach robh ag iarraidh dad a bharrachd air a bhith a ’faighinn eòlas air an expat cute, ach dòigh air choireigin bha mi air chaidh agam air orbit timcheall A, is dòcha a ’milleadh a h-oidhche cuideachd, agus an uairsin a’ tighinn dhachaigh ag ràdh gu robh mi sgìth ach gun do chuir mi seachad uairean a thìde a ’coimhead air porn. B ’e sin bun na creige dhòmhsa, Bha mi a ’faireachdainn mar nach b’ urrainn dhomh a bhith nam dhuine a-riamh nan cumadh mi orm a bhith modhail.
Dòchas ùr
A-cheana millean uair agus millean uair thairis air bha mi air a ràdh rium fhìn “is e seo e”, gu bheil “mi air a dhèanamh leis a’ chrathadh seo ”, agus a h-uile turas a chaidh mi air aon, dà sheachdain aig a’ char as àirde agus an uairsin bha mi air ais gu ceàrnag aon . Ach an turas seo bha e eadar-dhealaichte. Bha fios agam nach b ’e sin dòigh-beatha dha fear, no duine sam bith airson na tha cudromach ach is e an fhìrinn gu feum fir smachd a ghabhail air am beatha tòrr a bharrachd na tha boireannaich a’ dèanamh. Mar sin thòisich am planadh. Gun a bhith nas fhaide na aonaranach, gun a bhith nas motha a ’cadal agus a’ gabhail gràin, gun a bhith a ’feitheamh ri rudan tachairt dhomh. Gun an còrr. Leisgeulan. B ’e sin mo bheatha, agus mise a-mhàin. Bha rud sam bith a thachair nam bheatha an urra rium. Bidh mi a ’goid oir tha mi a’ coiseachd sìos an alley ceàrr? Ro dhona, bu chòir dhomh a bhith air eòlas fhaighinn nas fheàrr agus tacsaidh a ghabhail. Bidh caileagan a ’caitheamh na h-oidhche le guys 20cm nas giorra agus 20kg nas reamhar na mise? Uill gu math fucking is fheàrr leotha cuideigin a bheir an iomairt air adhart (ie thoir an t-uallach far na guailnean). Chan urrainn dhut a bhith duilich dha fìor bhoireannach? No shit, is dòcha gu bheil na seiseanan porn fada 4 uairean a ’cluich pàirt an seo. Agus chan e, chan eil thu gad thrèanadh gus mairsinn nas fhaide, stad air bullshitting thu fhèin.
Bha fios agam gu robh an ùine seo eadar-dhealaichte. Às deidh nas lugha na seachdain thòisich mi air ceumannan a ghabhail gus mo bheatha shòisealta a leasachadh. Bha nighean ag obair còmhla ris am biodh cofaidh agam le msaa, uile ann an dòigh càirdeil - gun ùidh ann an dàimh romansach bho aon seach aon againn - ach bha e follaiseach gu robh sinn air an aon tonn-thonn. An robh mi a-riamh air feuchainn ri rudeigin a chuir air dòigh a-mach às an oifis? Cha robh, bha mi a ’gabhail ris gum bithinn ro phutach, agus nam biodh i ag iarraidh gun cuireadh i air dòigh e. B ’i an tè a chaidh a thionndadh às deidh a h-uile càil. Gun dòigh fucking, an turas seo tha e orm mar sin tilgidh mi am beachd air a ’bhòrd - sushi an t-seachdain seo? Tha gu dearbh. A-rithist, chan eil duine a ’feuchainn ri cadal le duine sam bith an seo - agus an-diugh tha i mar aon de na caraidean as fheàrr agam (agus thug an dithis againn taic dha chèile ann a bhith a’ tòiseachadh ar dàimhean gnàthach). Cha robh e cho cruaidh, nach robh. Tha e cho furasta nuair nach bi an eanchainn agad a ’sgòth leis a’ chrathadh sin.
Bidh mi a ’sgèith dhachaigh airson seachdain gus a’ Chàisg a chaitheamh le mo theaghlach, agus mar as trice tha iad sin ann an cunnart tuiteam às deidh dhomh a bhith ann an saor-làithean agus a ’faicinn charaidean air an oidhche fhad‘ s nach eil mi a ’dèanamh ach glè bheag tron latha. Ach chan e an turas seo. Bhuail mi suas seann charaid (boireann), canamaid B. B ’e brùthadh mòr a bh’ agam air a druim san àrd-sgoil, bha sinn eadhon còmhla airson mar a bha dà sheachdain mus do mhill mi a h-uile càil leis an t-sealladh fulangach / feumach agam a chaidh ainmeachadh. Tha i chun an latha an-diugh mar aon de na glè bheag de chlann-nighean a tha mi a ’smaoineachadh a bhiodh air deagh anam a dhèanamh, ach tha beatha a’ tachairt agus a ’rùsgadh. Mar sin, bidh sinn a ’dol a-mach às deidh bliadhnaichean de bhith gun a bhith a’ faicinn a chèile agus ag òl leann, agus a ’faighinn tipsy agus tha spòrs againn. A-rithist, chan eil dad a ’tachairt, gun phògan no dad. Airson a ’chiad uair is urrainn dhomh a bhith timcheall air boireannach às aonais, an àiteigin ann an doimhneachd m’ eanchainn, an dòchas gum faodadh rudeigin tachairt agus mar sin feumaidh mi a bhith air faire, a ’toirt thairis a h-uile cac gus nach cuir mi dragh oirre. Tha mi saor. Is e inbhe làithreach 2019 gum bi sinn a ’bruidhinn an seo agus an sin agus a’ coinneachadh uair / dhà sa bhliadhna nuair a tha sinn le chèile anns a ’bhaile-mòr againn (tha sinn le chèile a’ fuireach thall thairis). Bha càirdeas eile ag iasgach a-mach à àite sam bith A-MHÀIN oir sguir mi gam mhealladh fhèin? An e seo cò ris a tha fèin-mhisneachd a ’faireachdainn? Agus cha robh agam ach stad a chur air a bhith nad neach-caoidh? WOW. Thoir fa-near, aig an ìre seo tha mi air a bhith masturbation an-asgaidh airson dìreach aon seachdain. Chan eil uiread. Is e a ’phuing do inntinn a shuidheachadh air agus tòiseachadh air ceumannan a ghabhail gus do bheatha adhartachadh sa bhad. Bidh mi a ’seòladh tro mo shaor-làithean leis an spiorad seo, a’ gairm air gach seann charaid as urrainn dhomh smaoineachadh. A ’faireachdainn fucking math.
A ’teicheadh bhon charaidzone
Is e an fhìor dheuchainn, ge-tà, A. Às deidh a h-uile càil gu ruige seo tha mi air a bhith nam m ’fhèin-fhìn timcheall air co-obraiche nach robh cha mhòr eòlach orm agus seann charaidean a tha gam fhaicinn 4 uair sa bhliadhna (no nach fhaca mi bho chionn bhliadhnaichean ann an cùis B). Tha mi air a bhith nam m ’fhèin cringey timcheall air A airson còrr is bliadhna a-nis. Uill tha fios agad dè, Tha mi air ruith a-mach à fucks airson a thoirt seachad. Chan eil mi a ’caoidh call a-nis. Thig an tachartas leis an deireadh-sheachdain, bidh mi a ’sgrìobhadh thuice gus rudeigin a dhèanamh agus a’ tionndadh a-mach gu bheil caraid dhi air fios a chuir gu càraid a tha fios aice a tha a ’gluasad a-steach don bhaile-mhòr, agus a-nis tha iad airson coinneachadh. Cool, is urrainn dhomh tighinn. Airson a ’chiad uair tha fìor ùidh agam anns na daoine ùra sin seach a bhith a’ frasadh A le aire. Tha i dìreach mar phàirt den bhuidheann. Às deidh ithe bidh sinn a ’dol airson beagan deochan, an uairsin feumaidh A a dhol dhachaigh. Mar as trice bhithinn air a dhol còmhla rithe, ach tha e fhathast mar 8f Disathairne. Mar sin fuck e, bidh mi a ’fuireach leis na balaich ùra sa bhaile, gan sealltainn timcheall, a’ tighinn gu crìch ag òl barrachd ann am bàr eile. Tha sinn a ’faighinn spòrs, agus bidh A gam sgrìobhadh a-mach às an gorm gus faighneachd a bheil mi fhathast còmhla riutha. Tha. Tha i airson a dhol air ais. Seadh, tha sinn an sàs XXX. Tha i a ’tighinn agus is urrainn dhomh mothachadh air rudeigin atharrachadh. Tha i na suidhe ri mo thaobh, a ’suathadh rium, ag iarraidh m’ aire. Chan e an turas seo, tha mi eòlach ort, tha na daoine sin ùr agus spòrsail. Bidh i ag eagrachadh barbecue san àros aice airson an ath latha. Bheir mi mo cho-obraiche air a bheil iomradh gu h-àrd - dòigh air choireigin cha toil le A i. Saoil carson. Às an sin, bha e na àrdachadh. Cha robh mi an-còmhnaidh air mullach mo gheama mar an oidhche sin gu dearbh, gu h-àraidh nuair a bha mòran dhaoine sa bhuidheann nan daoine ionadail (mar a bha i) agus gun a bhith a ’bruidhinn, agus mar sin a’ bruidhinn an cànan fhèin. Ach bha a ’ghaoth air atharrachadh, agus thòisich i a’ sìor iarraidh orm ùine a chaitheamh còmhla rium, a ’sireadh mo chomhairle agus ag èisteachd rium agus mar sin air adhart, agus air an làimh eile tha mi a’ tòiseachadh a ’togail buidheann charaidean còir a-mach às mo cho-obraichean. na bi an-còmhnaidh ùine air a son. Tha mi a ’toirt a chreidsinn air A tairgse obrach a ghabhail thall thairis, is e seo an rud as fheàrr dhi às deidh a h-uile càil. Mar a bhios an ùine aice sa bhaile a ’tòiseachadh air ceann-latha crìochnachaidh, bidh an ùine againn còmhla a’ fàs nas dèine, agus a-nis tha e soilleir gu bheil an dithis againn a ’faighinn tlachd às. Tha mi fhathast a ’faireachdainn ro mhì-chinnteach a bhith a’ putadh airson rudeigin a bharrachd, tha i a ’falbh a dh’ aithghearr ach tha na h-àrdachaidhean agam fhathast gun dearbhadh agus bhiodh cùis coileanaidh leatha a ’cur às dhomh. Co-dhiù, thig e gu crìch ann am pòg air mullach an taighe agam. Agus dè tha sin ... togail. Sìol naomh, tha e beò. Co-dhiù, chan e film a tha seo agus chan eil gnè dìoghrasach againn an sin chan eil i ag ionndrainn a sgèith agus cha bhith sinn a ’dol air adhart agus a’ fuireach gu toilichte a-riamh. Bidh i a ’dol air ais chun bhaile aice airson greis gus fuireach còmhla ri a teaghlach, nuair a thilleas i air ais bidh mi a’ frithealadh a pàrtaidh beannachd far nach eil fios agam ach glè bheag de dhaoine agus is mise an aon choigreach - chan e sin an suidheachadh air leth agus mar sin tha mi a ’fàiligeadh buaidh agus falbh nuair a tha iad a ’moladh a dhol gu cluba, a dh’ aindeoin deoch làidir A tha a ’tighinn an aghaidh mi mu dheidhinn. Coinnichidh sinn aon turas mu dheireadh thairis air bracaist gus beannachd fhàgail. Chun an latha an-diugh, tha sinn air coinneachadh dà uair eile, bidh sinn a ’bruidhinn a h-uile uair ann an ùine. Ach chan e sin a ’phuing. Is e a ’phuing sin thachair na bha e do-dhèanta dìreach beagan sheachdainean roimhe (tha sinn mu 1 agus leth mìosan a-steach do NF a-nis), agus a h-uile càil oir rinn mi beagan oidhirp air tuigsinn mar a tha daoine eile ag obair. Agus càite an d ’fhuair mi an spreagadh agus am fòcas airson sin? Le bhith a ’gearradh na h-uairean 12 + seachdaineil sin de porn. Fucking A.
A ’crìochnachadh an NF agus aois òrail Tinder
Ach tha mi fhathast a ’dìth mòran bheachdan. Tha buidheann charaidean math agam a-nis, a tha uamhasach, ach chan eil comas gnèitheasach agam. Chan e mise an seòrsa duine a bhios a ’coiseachd suas gu nighean air thuaiream agus a’ tighinn thuice. Cha robh mi a-riamh agus chan eil mi chun an latha an-diugh. Ach is dòcha gum b ’urrainn dhomh obrachadh timcheall air le bhith a’ coinneachadh ri nigheanan as urrainn dhomh gabhail ris gu bheil ùidh aca. Ciamar? Hello Tinder mo sheann charaid.
Bidh mi a ’toirt sùil air a’ bhio a bh ’agam ann am beagan bhliadhnaichean roimhe sin, agus mar sin a’ frasadh gu cruaidh. Bidh mi a ’cuir a-steach beagan a’ magadh agus a ’gleusadh, mura h-eil iad dèidheil air is e an duilgheadas èifeachd a th’ aca. Bidh geamannan a ’tòiseachadh a’ dòrtadh a-steach. Bidh mi a ’sgrìobhadh gu cha mhòr a h-uile nighean. Bidh a ’mhòr-chuid dhiubh gun teagamh a’ tighinn gu crìch ann an dad, ach a ’leantainn na riaghailt“ cuir ceann-latha air dòigh taobh a-staigh teachdaireachdan 10 ”Bidh mi a’ seachnadh ùine a chaitheamh thairis air còmhraidhean duilich a thig gu crìch ann an leisgeulan gun a bhith a ’crochadh a-mach. Tha a ’chiad cheann-latha a th’ agam air Ògmhios 1st, a ’tighinn faisg air deireadh an dàrna mìos den NF. Ron àm seo tha mi air faighinn a-mach mun subreddit seo agus cho-dhùin mi gu bheil mi airson a dhol air adhart agus crìoch a chuir air an dùbhlan traidiseanta trì mìosan. Chuirinn stad air airson gnè, gun teagamh sam bith, ach aig an ìre seo tha mi a ’dol air ais a-mhàin airson fèin-mhisneachd agus cleachdadh, ma thachras rudeigin smaoinichidh sinn mu dheidhinn. Gun cus smaoineachadh, cuimhnich? Bha an ceann-latha mu dheireadh a fhuair mi air ais san Fhaoilleach, agus bha mi cho uamhasach. Tha mi cho gu tur eadar-dhealaichte an-dràsta. Co-dhiù tha dà cheann-latha agam leis an nighean seo, a ’cur an gnìomh na prionnsapalan air fad a tha mi air a bhith a’ sgrùdadh (tha a ’mhòr-chuid dhiubh crap PUA, ach hey tha cuid dhiubh ag obair agus ag obair gu math ma tha iad air am pacadh le fèin-mhisneachd) agus chì mi gu bheil i a’ còrdadh rium. Is e an duilgheadas nach toil leam i, tha i mì-chinnteach agus cruaidh. Is dòcha nach toil leam i oir tha mi a ’faicinn faileas de na bha mi dìreach 10 seachdainean roimhe sin. Co-dhiù, chan eil treas ceann-latha ann. Bidh mi ga chumail suas rè mìos iomlan an Ògmhios, a ’mhòr-chuid a-muigh le caraidean agus cinn-latha air thuaiream. Bidh fear gealltanach a ’tighinn a-steach faisg air deireadh na mìos. Is i an nighean clasaigeach a bhiodh air an t-seann mise ithe beò. Ag eas-aontachadh leis a h-uile càil, a ’dèanamh deuchainn air mo shit an-còmhnaidh. Uill tha naidheachd fìor dhona (math) agam, Tha mi armaichte agus cunnartach an turas seo. Tha a ’chiad cheann-latha gu h-iomlan togarrach agus cugallach, agus ro dheireadh tha i a’ dèanamh gu math soilleir gu bheil i ag iarraidh diog. Carson nach eil, nì mi sgrùdadh nuair a bhios ùine agam dhut. Bidh mi a ’cur air dòigh pic-nic airson a’ chiad deireadh-sheachdain den Iuchar, a-nis tha sinn seachdain gann de bhith a ’crìochnachadh na mìosan 3 NF. Tha Pic-nic na shàr-obair (tha mi a ’ciallachadh, glainneachan fìon glainne agus cac), agus bidh sinn a’ pògadh aig a ’cheann thall. Bhiodh e cho bàrdail a bhith ga faicinn a-rithist an ath Dhisathairne, 8th Iuchar - 90th latha den NF agam gus mo bheatha ùr a thòiseachadh le beagan ùine feise, ach tha mi nam dhùthaich dachaigh airson an deireadh-sheachdain. Air Disathairne bidh mi a ’dol gu pàrtaidh bar-fosgailte mòra, agus a-rithist tha mi a’ cuimseachadh gu mòr air a bhith a ’magadh timcheall le mo charaidean leanabachd ach hey carson nach cleachd mi cuid de sgilean boireannaich. Chan eil dad a ’tachairt ach tha mi a’ faighinn àrdachadh fèin-mhisneachd eile.
Air ais ag obair, bidh mi a ’càradh an ath cheann-latha le tinderella airson an Dihaoine a tha ri thighinn, agus tha fios agam gur e sin a th’ ann. Bhris mi dheth an LTR mu dheireadh agam ann an 2014, agus bhon uairsin bha gnè agam dà uair, aon uair ann an 2015 agus aon uair ann an 2016 (leis an aon nighean gu co-thuiteamach, aon den fheadhainn a thàinig gu gnìomhach às mo dhèidh). Abair fear a chailleadh. Tha cùisean gu bhith a ’fucking atharrachadh timcheall an seo.
Thog seo an duilgheadas ge-tà a ’tighinn às deidh mìosan 3 de ghnìomhachd neoni bha mi uile ach cinnteach gum biodh an seann Eòs ag obair mar bu chòir, agus mar sin tha mi a’ tighinn gu co-dhùnadh iongantach “a’ glanadh na pìoba ” latha no dhà ron cheann-latha gus an àrd-ollamh a dhùsgadh (an àiteigin leugh mi gu bheil e a ’toirt beagan ath-thòiseachadh an einnsean às deidh ùine mhòr de neo-ghnìomhachd), agus chan eil mi cuideachd airson a bhith ann an cunnart mairsinn leth-mhionaid air sgàth cus teannachadh gnèitheasach. Chan eil mi airson fap a dhèanamh ann an dòigh clasaigeach ge-tà, tha cus eagal orm mu bhith a ’call cugallachd agus mar sin air adhart, tha fios agam nach bi aon rud na dhuilgheadas ach chan eil mi a’ gabhail cothrom sam bith - bhiodh dùbhlan a ’marbhadh a h-uile misneachd a tha mi air a bhith a’ togail airson mìosan. Mar sin bidh mi ga dhèanamh san dòigh neònach. Bidh mi google mar a thogas mi inneal coltach ri bhànag, agus bidh mi a ’socrachadh air an fhear a dh’ fheumas miotag latex, dà spong cidsin agus leth botal plastaig, a bharrachd air beagan siabann airson lubrification. A ’gàireachdainn mu dheidhinn, bhithinn nam bithinn a’ leughadh seo. Tha mi a ’faireachdainn mar leth-fhacal iomlan ach thèid an co-dhùnadh a dhèanamh. 93 làithean às deidh mo bhonn creagach foighidneach a bhith na shuidhe air an taigh beag, tha mi a ’toirt toileachas dhomh fhèin le botal fucking plastaig. Bha mi den bheachd gum biodh e na rudeigin iongantach ach is e a ’chiad orgasm rudeigin as urrainn dhomh a bhith a’ faireachdainn gann. An dòchas nach do rinn mi rudeigin bidh aithreachas orm. An ath latha bidh mi a ’dùsgadh le togail ralaidh. Airson a ’chiad uair cha bhith mo chiad bheachd a’ dol gu porn ach dha na boireannaich a-muigh an sin. Tha e seachad. Tha e air a dhèanamh. Aig an gym is gann gun urrainn dhomh sùil a thoirt air na nigheanan ag obair a-mach. Aig m ’obair is mise am proifeasanta as sunndach agus as cuimsichte a-riamh. Bidh mi eadhon a ’gabhail thairis pròiseact ùr agus bidh mi a’ tòiseachadh ag obair air cuid de leasachaidhean air an t-sruth-obrach agus cac gnàthach. Thig Dihaoine. Innsidh Tinderella dhomh gu robh i den bheachd gu robh sinn dìreach a ’dol airson cupa fìon agus gun dad sam bith eile ach hey, is e aon de na riaghailtean gum bi thu a’ coimhead air na bhios daoine a ’dèanamh an àite earbsa anns na tha iad ag ràdh. Bidh sinn a ’dol fìon. Bidh sinn ag òl beagan a bharrachd. Bidh i a ’dèanamh a-mach ionnsaigheach leam. Tha e a ’tachairt. Bidh mi a ’leigeil às an“ hey tha mi a ’fuireach faisg air an seo, tha botal fìon agam agus mullach iongantach”. Bidh i a ’dol dhachaigh mu 12 uairean às deidh sin, tràth sa mhadainn. Tha mi air mo bhreith a-rithist.
Bidh Tinder (cuiridh mi Bumble) gu bhith na dhroga. Bidh mi a ’faighinn cho fada ri cinn-latha 5 ann an seachdain uile le caileagan eadar-dhealaichte.
An ath-chraoladh (an) agus faighinn thairis orra (a bharrachd, is e àm leannan a th ’ann)
Timcheall air toiseach an Lùnastail tha latha obrach-bhon-taigh agam far nach eil dad agam ri dhèanamh. Mar sin leamh. Cha deach cinn-latha a stèidheachadh an t-seachdain sin. Ag iarraidh riarachadh sa bhad. Tha, carson nach eil? Tha mi air mo shlànachadh an-dràsta, porn aon uair, airson seann amannan. Cha bhith e air a ghoirteachadh, ceart? Ceàrr. Airson còig latha bidh mi a ’dol air spree masturbation. Fucking shit Chan urrainn dhomh stad. Bun creige eile, agus tha mi a ’faireachdainn nas diùid na bha e a-riamh. An robh e gu tur airson dad? A bheil mi dìreach air pissed air falbh na mìosan 5 mu dheireadh? Cha bhiodh freagairt sam bith. Às deidh seachdain de NF tha mi air ais ag obair fo gach beachd. Às deidh “am fear mòr” a bhith air falbh, agus tha thu air atharrachadh, cha bhith ath-chraoladh beag a ’gortachadh cho mòr, ach feumaidh tu a bhith a’ faireachdainn mar gun do chuir thu briseadh dùil ort fhèin. Feumaidh na h-inbhean agad dhut fhèin a bhith aig an ìre as àirde.
Bidh mi a ’slaodadh sìos leis a’ cheann-latha leis gu bheil na làithean a ’tionndadh dorcha agus fuar, san Dùbhlachd chan eil mi a’ dol ach aon turas agus is e nighean a tha mi a ’còrdadh rium gu mòr (chan ann bho Tinder). Tha ceann-latha a ’fàiligeadh, a rèir coltais tha mo mhisneachd ùr ag obair a-mhàin air nigheanan nach eil mi a’ gabhail cùram mu dheidhinn. Chan eil math. Bidh mi a ’co-dhùnadh sgrùdadh a dhèanamh air an duilgheadas rè aon de na seiseanan smaoineachaidh an-asgaidh agam. Dhìochuimhnich mi gun do thog mi e aig àm air choreigin as t-samhradh meòrachaidh (ged nach e neach-tomhais gu math cunbhalach a th ’ann), a bhithinn a’ clàradh a h-uile latha Diluain gu Disathairne, ach air Didòmhnaich bhiodh seisean “smaoineachadh an-asgaidh” agam, tha sin na shuidhe air an t-sòfa anns an dorchadas le leth glainne de dh’uisge-beatha ag èisteachd ri Massive Attack agus gu litireil a ’fàgail m’ eanchainn a ’grunnachadh (an aon rud mu choinneamh meòrachaidh ma thogras tu). Co-dhiù, tha mi a ’co-dhùnadh gu bheil mo chleachdadh àbhaisteach a’ cuimseachadh cus air Tinder seòrsa cinn-latha hit-and-run far am feum thu a dhol bho choigrich gu leabaidh taobh a-staigh trì cinn-latha, agus chan eil e freagarrach dha daoine air a bheil thu eòlach mu thràth ach a tha airson ceumannan a ghabhail. Bidh mi a ’toirt beagan ùine far an t-sealladh cinn-latha (saor-làithean na Nollaige sa mheadhan) gus ath-bheachdachadh a dhèanamh air. Tha agamsa ath-chraoladh 10-làithean eile, a thig gu crìch air oidhche an 1st Faoilleach. Tha mi sgìth bho bhith a ’partaidh an oidhche roimhe ach gu litearra chan urrainn dhomh cadal agus chan urrainn dhomh ach smaoineachadh air porn. An rud a tha am fuck ceàrr orm. Bidh mi a ’dùsgadh ann am meadhan na h-oidhche agus a’ dol a masturbate san t-seòmar-ionnlaid (bha mi air ais dhachaigh an seo). Bun creige eile, faireachdainn eile mar latha shit, agus an mothachadh a thòisich mi air a ’bhliadhna san dòigh cheàrr. Làithean 20 eile de NF nuair a thòisicheas mi a ’dol a-mach còmhla ri nighean eile a choinnich mi ann am fìor bheatha. An turas seo bidh a h-uile càil a ’dol rèidh, agus aig àm sgrìobhaidh seo tha sinn fhathast còmhla.
Eadhon ged a tha gf agam agus a bhith gu math gnìomhach san t-seòmar-cadail, timcheall air dà mhìos a-steach don dàimh tha mi a ’tachairt a bhith nam aonar airson deireadh-seachdain, agus Tha mi a-rithist mar “cha bhith aon uair air a ghoirteachadh”. Ceàrr. Spree seachdain eile, a thig gu crìch nach bi mi a ’fàs cruaidh às deidh dhi an aodach gnèitheach a thoirt a-mach. A ’faireachdainn fucking droch dhuine. Gun an còrr. Bun creige eile. Làithean 10 eile de staonadh, is e còmhdach suas dhi gu robh mi tinn (rud a bha mi ann an da-rìribh), agus tha cùisean a ’dol air ais gu àbhaisteach. Tha mi a ’co-dhùnadh sin Is urrainn dhomh masturbate ach tha porn far crìochan. Mura h-urrainn dhomh a chuideachadh, tha e ceart gu leòr, ach Bidh mi ga dhèanamh dìreach airson an lùth gnèitheasach a leigeil ma sgaoilagus mar sin, gun porn, gun bhideothan, dealbhan, rud sam bith. Cha bhiodh eadhon fantasachd nas fheàrr. Is e dìreach fantasy a tha ceadaichte a bhith a ’smaoineachadh mun uair mu dheireadh a fhuair mi gnè còmhla rithe, làn stad. Bidh e ag obair. Bidh e ag obair gu saor. Mura h-urrainn dhomh a chuideachadh, is e seo an dòigh air a dhol a-nis. Bidh glè bheag de dh ’amannan porn-ath-chraolaidh agam, a’ dol bho latha 1 gu seachdain 1, chun an uairsin leanaidh dysfunction erectile. Tha e coltach ri freaking maths agus a h-uile uair a thèid agam air toirt a chreidsinn orm fhìn nach bi aon uair air a ghoirteachadh. Chan eil uair ann. Ma tha thu a ’faireachdainn gu bheil feum air a chasg, dèan e às aonais porn. Mura h-urrainn dhut a bhith cruaidh tha e a ’ciallachadh gu bheil do bhodhaig ag iarraidh porn, chan e faochadh feise. Fuck e.
Is e na buannachdan eile, no mar a tha toirt suas porn a ’toirt dhomh sia-fhigearan
Chuir mi fòcas air an raon gnèitheasach gu ruige seo, a tha mi a ’creidsinn a tha ann an cunnart as motha nuair a tha tràchdas fap / porn ag obair, ach chuidich am misneachd ùr a lorg mi gu gealtach aig an obair cuideachd. Thàinig mi gu bhith mar an cluicheadair as fheàrr san sgioba agam, fhuair mi àrdachadh aig deireadh 2017 agus an tairgse fad-beatha aig deireadh an ath shamhradh, agus tha mi a-nis a ’dèanamh barrachd airgid na bhiodh mi riamh air smaoineachadh, le cothroman fàis mòr mun cuairt. mi. Uile oir stad mi fucking a ’coimhead porn. Tha mi dearbhte gum faodadh na h-aon toraidhean a thighinn le mini no-fap de dhà sheachdain agus an uairsin tòiseachadh le bhith a ’suirghe uair / dhà às aonais porn, ach tha ath-fhilleadh an eanchainn ag obair cho math nas fheàrr ma shaor thu am pàirt sin den“ phròiseasar ”.
An stiùireadh
Na dèan iomall. Ma thòisicheas tu a ’leum dheth, cuir crìoch air. Tha e a ’cunntadh mar ath-chraoladh co-dhiù agus a’ dol a-steach fucks le d ’eanchainn agus penis. Tha thu nas fheàrr dheth a bhith a ’crìochnachadh an t-suirghe agus a’ tòiseachadh, ge bith dè a chanas tu riut fhèin (ie “mura h-eil mi cum chan eil sin a’ cunntadh ”).
Mus tòisich thu air an NF agad, dèan masturbate aon turas mu dheireadh. Feumaidh seo a bhith às aonais porn, sùilean fosgailte, gun a bhith a ’smaoineachadh air dad.
Eacarsaich / obraich a-mach. Bidh seo a ’gluasad do lùth a dh’ ionnsaigh rudeigin adhartach. Mhothaich mi gur e na h-amannan as dualtaiche ath-chraoladh na h-amannan nuair nach tèid mi dhan gym airson adhbhar air choireigin (leisg, tinneas, a bhith a-mach às a ’bhaile msaa).
Is e NF einnsean an ar-a-mach, ach is e an eanchainn a tha a ’stiùireadh. Feumaidh tu ceumannan a thoirt a-mach às an raon comhfhurtachd agad. Dhòmhsa bha e a ’stad a bhith a’ gabhail ris gun tigeadh daoine thugam agus a ’tòiseachadh air an iomairt.
Tha boireannaich dèidheil air misneachd agus geansaidhean crìche. Bidh e ag obair. Cleachd a ’mhisneachd a gheibh thu bho bhith a’ faighinn a-mach nach eil thu nad neach-caoidh nas miosa, ceann-latha timcheall gun a bhith a ’toirt fuck dè thachras, agus cha bhith agad ri fap a-rithist nad bheatha.
Chan e Masturbation fhèin an nàmhaid. Is e Porn an nàmhaid. Ma dh'fheumas tu a dhèanamh, dèan e a rèir puing B. Tha seo cudromach. Aon uair ‘s gu bheil“ am fear mòr ”seachad agus an eanchainn agad air ath-stiùireadh, tha coltas ann gum bi seachdain de staonadh gu leòr gus do thoirt gu na buannachdan as motha gun a bhith a’ fapadh, ach chan fhaod na masturbations a bhith a ’toirt a-steach porn ann an cruth sam bith. Stad iomlan. Is e an aon bhoireannaich lomnochd a tha thu a ’faicinn fìor. Mura h-urrainn dhut cuideachadh ach fantasizing, smaoinich air tachairt gnèitheasach san àm a dh ’fhalbh. No mu dheidhinn cuideigin as aithne dhut. Rud fìor. Chan eil diofar an e do cho-obraiche, piuthar do charaid no do bhean a th ’ann. No fantasizing mu sheallaidhean porn a chunnaic thu. Cùm e fìor.
Tha porn mar addiction mar dhroga sam bith eile. Cha mharbh e thu gu corporra, ach tha e tòrr nas socraiche na seòrsaichean tràilleachd eile. Faodaidh tu a bhith agad airson bliadhnachan agus cha toir duine sam bith an aire. Bidh e gad mharbhadh gu sòisealta agus bidh daoine a ’gabhail ris gur e sin dìreach mar a tha thu. Chan e an duine sin a th ’annad, tha thu nas fheàrr na sin. Bidh e ag obair air an taobh a-staigh. Tha fios agad gu bheil thu a ’dèanamh rudeigin ceàrr mì-nàdarrach, agus mar sin tha dùil agad gum bi cùisean a’ dol dona. Fuck porn. FUCK. PORN.
Tog do bhànag fhèin ma dh'fheumas tu. Gu ceart tha seo a ’faireachdainn gòrach, ach tha greim a’ bhàis fìor agus marbhaidh e do chugallachd. Mura h-urrainn dhut faighinn gu fear fìor, tha fear meallta nas fheàrr na do làimh. Google mar a nì thu DIY. Gu pearsanta cha bhith mi ga chleachdadh ach tha gf agam agus mar sin tha masturbations gu math tearc.
Co-dhùnadh
Tha mi an dòchas gum faigh cuideigin brosnachadh ann a bhith a ’tuigsinn gu bheil solas aig deireadh an tunail, agus gum faod an solas sin a bhith gu math fucking soilleir. Tha mi ri fhaighinn anns na beachdan no DM ma tha thu airson bruidhinn mu rudeigin no dìreach innis dhomh gu bheil mi nam asshole airson mo sgeulachd an seo gu h-àrd.
;