OCD Pure: dùsgadh dona, The Guardian

Beachdan: Is dòcha nach e leigheas sgaoilidh an dòigh as fheàrr airson HOCD agus tràilleachd ann am porn. Faic- An leigheas nochdaidh airson HOCD?


Rose Bretécher, The Guardian,

Dihaoine 30 Lùnastal 2013

Bidh thu gu h-inntinn a ’cuir às do charaidean, Tony Blair, bean nan lollipop. Tha na smuaintean agad aig ìre X. Bidh iongnadh ort a bheil thu nad pedophile - no dìreach a ’call d’ inntinn. Tha neach-fulang a ’toirt cunntas air an trom-oidhche - agus comadaidh dorcha - mu bhith a’ fuireach le OCD fìor-ghlan

Air oidhche earraich nuair a bha mi 15, chaidh ìomhaigh inntinn leanabh lom a-steach mo cheann agus bha oiseanan an t-saoghail agam a ’lùbadh a-steach. Chuir mi sìos mo sgeinean. Bha an sgòrnan agam a ’dùnadh. Shuidh Dad a-mach bhuam, 10,000 mìle air falbh, agus bha Mam a ’sealgaireachd dreachan aig an uinneig.

Air a chlaoidh agus a ’gàire, shuidh mo bhràthair ri mo thaobh, a’ gabhail fois air uilleanan air glùinean deugairean ro àrd airson a ’bhòrd. Bha e a ’coimhead taobh ri taobh aig Mam is Dad gus dèanamh cinnteach nach robh iad a’ coimhead fhad ‘s a bha e a’ magadh air a ’chù le pìos beag feòil. Chrath i spòg gruagach air a chas agus leig i a-mach beagan squeak, agus choimhead e orm airson mo ghreim cinnteach de dh ’uireasbhuidh. Bha fios agam gu robh e èibhinn. Bha e èibhinn gu cinnteach. Ach cha tàinig na giggles, an turas seo.

Chaidh an ìomhaigh a-rithist nuair a nochd e mullach a ’bhotal ketchup a-steach agus a-mach, mus do chuir e crathadh air agus gun do dhòirt e loch air a truinnsear. Thagh mi cuid de shìol broccoli mashed bhon aodach bùird mar a bha an ìomhaigh a ’frasadh nas soilleire agus mo ribcage a’ teannachadh - casan biastagan mòra a ’brùthadh orm airson a’ chiad uair. Dh ’èirich mi agus thuirt mi,“ Tapadh leibh airson a ’mhin.” Dhanns an cù timcheall mo chasan nuair a ràinig mi airson preasa a ’chidsin far an cumadh sinn an leash.

Bha an t-sràid dorcha agus fuar, agus an cù a ’teannadh an-aghaidh an colair. Bha cuideigin a ’losgadh raineach agus bha an èadhar làn còinneach. Anns a ’choille chan fhaiceadh mi mo chasan, dìreach dà shùil iriosal a’ deàlradh eadar na craobhan. Thionndaidh mi àrd-uachdar m ’inntinn airson freagairt mu na bha an ìomhaigh a’ ciallachadh, ach thug na cothroman orm a bhith dizzy, agus bha agam ri suidhe air balla. Seachad air na craobhan, b ’e fuaim trafaic fad às a bha fuaim a h-uile duine eile, anns a h-uile àite, agus chuir e eagal orm.

Mar as motha a dh ’fheuch mi ri stad a smaoineachadh mun ìomhaigh, is ann as luaithe a bhios e a’ bristeadh. Tharraing mi na sliasaidean suas chun bhroilleach agam agus bhrùth mi socaidean sùla gu cruaidh an aghaidh mo ghlùinean, a ’tarraing anail chruaidh. Nuair a bha an cù a ’reubadh m’ adhbrann thog mi mo cheann agus gasped e, mar gum biodh e a ’briseadh bho uisge. Chuir mi na faclan gu slaodach chun dorchadas, “Dè ma tha mi nam paedo?” Agus leis a ’cheist sin chaidh mo shuain a-steach do mo cheann, far an do chuir mi seachad an ath dheich bliadhna, a’ frasadh aig an fheadhainn nach gabh a chluinntinn mar cuileag air lampa.

Tha fìor O agam, no fìor OCD, seòrsa nach eil cho aithnichte mu dheidhinn mì-rian èigneachail. Bidh daoine le O fìor-ghlan a ’faighinn eòlas air smuaintean ath-aithris, teagamhan agus ìomhaighean inntinn mu rudan leithid gnè, blasphemy agus murt. Chan fheumar a ràdh, chan eil mi a ’faireachdainn cus“ fìor-ghlan ”nuair a dhùisg mi a h-uile madainn airson cola-deug gu smaoineachadh criostail assholes.

Canar OCD gu tur obsessional leis gu bheil na èigneachadh gu ìre mhòr do-fhaicsinneach, agus chan ann tric a thèid an cur an gnìomh anns na dòighean nas fhollaisiche, nas aithnichte leithid glanadh no nighe làimhe. Tha tòrr a h-uile dad mu dheidhinn O fìor dìomhair. Is iad sin rudan nach bu chòir dhut smaoineachadh mu dheidhinn, gun leigeil bruidhinn mu dheidhinn. Ciamar a bhiodh balach deugaire ag innse dha phàrantan gu robh e a ’smaoineachadh mu bhith ri feise le a phiuthar, mìle uair san latha? Dè nam biodh tu nad mhàthair agus gun robh smuaintean agad mu bhith a ’bàthadh do phàisde san amar? No fear gèidh a chùm smuaintean mu vaginas nuair a rinn thu gaol air an duine agad? Ciamar a thòisicheadh ​​tu a ’bruidhinn mu dheidhinn? Bhiodh tu ga chumail dìomhair fad bhliadhnaichean; airson do bheatha gu lèir, is dòcha.

Sin as coireach gu bheil e duilich a ràdh cia mheud duine aig a bheil fìor O. Tha aon tuairmse a ’cur am figear aig 1% de shluagh na cruinne, no 630,000 san RA a-mhàin; ach dh ’fhaodadh e a bhith gu math nas àirde, leis nach eil mòran dhaoine leis a’ chumha eadhon a ’tuigsinn gu bheil e aca. Carson a bhiodh iad? Nam biodh balach air a ghlacadh gu h-obann le smuaintean ath-aithriseach mu bhith a ’crathadh a phiuthar le, can, deireadh cumhang avocado, an gabhadh e gu fèin-ghluasadach gu robh eas-òrdugh neurotic aige? Ciamar a dh ’fhaodadh e a bhith eòlach gu robh teachdaireachdan a’ misfiring san eanchainn aige agus a ’cur casg air a bhith a’ cur às do na seòrsa smuaintean dè a bhiodh a ’mhòr-chuid a’ diùltadh gun dragh? Cha dèanadh e. Bhiodh e a ’gabhail ris gu robh duilgheadas pearsanta domhainn aige.

Gus feuchainn ri fuasgladh fhaighinn air an seo, dh'fhaodadh Google an ciall air cùl a smuaintean a thoirt air. Dh ’fhaodadh e dealbhan inntinn de a phiuthar a cheangal a dh'aon ghnothaich fhad's a bha e a’ cumail sùil air mar a bha e a ’faireachdainn: air an dinneadh no air an ruagadh? Air bhioranachadh no air a uabhasachadh? Is dòcha gun tòisich e a ’toirt a-mach a cuid fiosan, no a’ toirt seachad guacamole gu bràth. Dh ’fhaodadh e 10, 16, 20 uair a’ latha a chuir seachad ann an snìomh de fhuaim agus fuasgladh cheistean, a ’feuchainn ri faighinn a-mach dè bha an ifrinn a’ tachairt dha.

Cha bhiodh e a ’tuigsinn seo fhathast, oir cha bhiodh fios aige gu robh fìor O aige, ach cha bhiodh anns na h-oidhirpean seo gus faighinn cuidhteas teagamh agus imcheist ach èigneachadh. Agus leis gu robh e cho uamhasach de chuideigin a ’faighinn a-mach an obsess tàmailteach aige le incest (agus avocados) bhiodh e a’ strì airson riaghailteachd. A dh 'aindeoin sin bidh Buidheann Slàinte na Cruinne a ’beachdachadh air OCD aon de na suidheachaidhean as fheàrr a’ toirt seachad dìleab a thaobh càileachd beatha, cha bhiodh fios aig anam

Às dèidh dhomh a ’chiad ionnsaigh air an oidhche earraich sin sa choille, thòisich m 'inntinn a’ snìomh. A bheil mi nam pedophile? B ’e seo a’ cheist mhòr, dhrùidhteach mu mo dh ’òigeachd, nas motha na ceist Kickers-no-Pods, nas motha, eadhon, na na Keanu-or-Leo ceist.

A ’feuchainn ri a fhreagairt agus an imcheist a ghlanadh, thòisich mi a’ cuir às do mo chuimhne airson sanasan mu m ’aithne. Rinn mi mion-sgrùdadh air a h-uile pòg agus cuddle pretend a bh ’agam aig àm cadail; nuair a bha mi fhìn is mo charaidean air bainnsean nàbaidhean ath-ghnìomhachadh, a ’brùthadh ar n-aghaidhean còmhla agus a’ gàireachdainn aig a ’phìos“ pòg bean na bainnse ”. No nuair a dh ’ainmich sinn Barbie agus Ken mar Fanny agus Dick agus gan dèanamh“ a ’dèanamh leanaban” ann am bogsa bhròg. Bha na sradagan salach sin de mhac-meanmna leanaibh air an toinneamh ann an rudeigin bagarrach, oir bha e coltach gu robh iad a ’toirt taic do na h-eagal eagallach a bh’ agam mu mo chomas a bhith trom-inntinn.

Mun àm a shuidh mi na teisteanasan GCSE agam, bha na h-ìomhaighean agus na smuaintean a ’deàlradh suas mar sholais sgrùdaidh nam aodann, 24/7. Rè deuchainnean fada, bha a h-uile dàrna stròc de mo pheann a ’comharrachadh cuisle cuid de mhì-thoileachas toirmisgte nam eanchainn. Aig amannan dh ’èirich mi air an oidhche agus bha còig diogan de dhìochuimhne agam. Ach mus tàinig mi a ’brùthadh a-steach don t-seòmar-ionnlaid, bha na smuaintean an-còmhnaidh air grèim fhaighinn. An ath latha bhiodh comharran fiaclan ann an rolla an taigh-beag far an stad mi bho bhith a ’sgreuchail.

B ’e an Eaglais a bu mhiosa. Bha an deas-ghnàth penitential, an aideachadh agus an absolution. Mea culpa. Mo choire. Bha mi an sin, a h-uile seachdain, nam phàiste, ag ràdh nam faclan agus a ’crith:“ Tha mi ag aideachadh Dia uile-chumhachdach, agus dhutsa, mo bhràithrean is mo pheathraichean, gun do pheacaich mi gu mòr, nam smuaintean agus nam fhaclan ”. Bha mi air an locht oir bha Dia air sin a ràdh. B ’e Barbie agus Ken a bu choireach rium, b’ e pòg-na-bainnse a bu choireach rium. Mo smuaintean, eadhon, mo smuaintean neo-sheasmhach - b ’iadsan cuideachd a bu choireach.

Mar sin bhithinn nam laighe san leabaidh oidhche na Sàbaid a ’murt an loidhne sin a-rithist agus a-rithist. Pheacaich mi gu mòr nam smuaintean; Tha mi air peacachadh gu mòr nam smuaintean. Agus bhithinn a ’dol a chadal air a’ chluasag tais, a ’feuchainn ri fòcas a chuir air fuaim briseadh trom mo phàrantan san ath sheòmar, no air rionnagan flùraiseach a’ mhullach; air rud sam bith a bha taobh a-muigh orm.

Cha robh mi riamh trom le pedophilia, ge-tà. Mar a tha cumanta le OCD, dh ’atharraich cuspair m’ obsessions, agus bha mi 17 nuair a mhothaich mi an toiseach na smuaintean ùra nach gabh mìneachadh. Bha mo charaidean agus mi a ’cluich bingo ann an seann hippodrome Dudley agus thòisich mi a’ faicinn ìomhaighean de na tits aca nam mo ceann. Dh'fheuch mi gun a bhith a 'smaoineachadh mu na chunnaic mi. Ach gach uair a bhrùth mi ball bog an comharra bingo dearg air a ’phàipear, chunnaic mi na h-ìomhaighean a-rithist; Cha b ’urrainn dhomh coimhead suas bhon duilleag.

Air ais aig an taigh an oidhche sin, shuidh mi sìos a choimhead a ’phrògraim Tbh as inniche a b’ urrainn dhomh a lorg - Ray Mears - an dòchas grèim fhaighinn air faochadh beagan mhionaidean bho na smuaintean. Ach mar a bha an camara a ’dol sìos tarsainn air aghaidh creige, thàinig gach creag gu bhith na bhànag a bha gu math mionaideach. Bidh mi a ’reothadh agus a’ spùtadh balgam de caramel crème air ais dhan phoit phlastaig. “A bheil mi gèidh?” Chunna mi.

Taobh a-staigh mionaidean bha a ’cheist air èiginn pathology a ghabhail, agus bha mi a’ sgrìobadh mo chuimhne airson freagairt. Peeking aig na boireannaich a tha ag obair air a ’bhroilleach taobh a-muigh na sgoil-àraich, o chionn bhliadhnaichean. An robh sin a ’ciallachadh gu robh mi gèidh? Kiss-the-bride? Bho sin a-mach, a h-uile mionaid de gach latha, cha robh mi a ’faicinn clann rùisgte, bha mi a’ faicinn a h-uile duine rùisgte, a ’toirt orm a bhith a’ dèanamh a-mach dè na smuaintean a thionndaidh mi as motha. A ’bhean-dìnnear no an ceannard? A ’bhean lollipop no am poileasman? Cherie Blair no Tony Blair?

Bha mi faiceallach. Bhithinn a ’ceannach Attitude agus Diva, gan sgaoileadh a-mach air an leabaidh agus a’ suidhe an sin a ’feitheamh ri freagairt ag èirigh bho na meadhan-loidhnichean. Aig an oilthigh ann an Leeds bhithinn a ’feuchainn“ gaothachadh ”cuid ​​de làithean, a’ breabadh gu campas mar Pinocchio don sgoil; làithean eile bhithinn mì-shoilleir dìreach. Bhithinn a ’toirt cunntas air mo smuaintean gèidh dha mo charaidean agus a’ cleachdadh am beachdan gus faighinn a-mach dè cho furasta sa tha mo cho-sheòrsachd. Bhithinn a ’brobhsadh ìomhaighean air làraich cinn-latha leasbach, a’ feuchainn ri smaoineachadh orm fhèin a ’pògadh aodann gach coigreach. Bhithinn a ’dol eadar na h-amannan sin de làn bhogadh ann an susbaint feise agus amannan seachnaidh, nuair nach bithinn a’ coimhead Tbh no a ’leughadh a’ phàipeir, gus an gnè a thoirt a-mach às mo cheann, an dragh bhon bhroilleach agam.

Agus mar sin chaidh na seachd bliadhna de mo bheatha, no mo “bheatha”, bu chòir dhomh a ràdh. Oir nuair a spreadh an O fìor-ghlan, dh ’fhàs mo bheatha cromagan inverted agus theich mi air falbh. Cha robh air fhàgail ach ìomhaigh de bhoireannach òg agus ìomhaigh MySpace neon pinc.

Tha teagamhan gnèitheasach cumanta am measg luchd-fulaing dìreach agus og de O fìor-ghlan, agus tha earball a bharrachd air a h-eireachdainn. Seach gu bheil an sàrachadh inntinn agus an deuchainn a tha na lùib cho faisg air pròiseas a ’tighinn a-mach, gu tric bidh daoine a tha a’ fulang, agus iadsan a tha mun cuairt orra, gam ceàrr. Tha mi cinnteach gun do chuir mi às dha, agus bha an troimhe-chèile a ’lughdachadh. Cha robh adhbhar sam bith agam, moralta no pearsanta, a bhith fo eagal. Bha mi gu mòr an sàs a thaobh còirichean LG, agus bha mi an-còmhnaidh a ’smaoineachadh gun robh lesism gu tur teth. Mar sin carson a bha an t-eagal orm?

Cha robh mi a ’tuigsinn gu robh an“ galar teagmhach ”agam, mar a chanar ri OCD. Cha robh fios agam gur e an mì-chinnt fhèin a bha eagallach, an cothrom nach biodh fios agam a-riamh air m ’dearbh-aithne“. ” Agus cha do thuig mi gu robh mo ghiùlan rannsachaidh anam a ’dèanamh mo smuaintean nas miosa. Bha mi gu tur aineolach mun ìoranas searbh a tha, an-còmhnaidh a ’sireadh cinnt, O-ers fìor gan dèanamh fhèin nas mì-chinnteach. Mar a tha an t-eòlaiche OCD, an Dr Steven Phillipson a ’sgrìobhadh ann an Thinking the Unthinkable,“ Tha an oidhirp mhòr a tha duine a ’cur ann a bhith a’ teicheadh ​​bho na smuaintean nach eilear ag iarraidh no a ’cur casg air a bhith a’ dol air ais (me a ’falach sgeinean), gu dearbh, a’ daingneachadh a chudromachd don eanchainn neo-mhothachail agus, leis an sin, a ’biathadh. a ’chearcall borb… Le bhith troimh-chèile mu smaoineachadh a’ cur comharra inntinn air agus a ’meudachadh an coltas gum bi an smaoineachadh a’ nochdadh a-rithist. ”

Cha robh mi a ’tuigsinn gur e an aon dòigh air O fìor-ghlan a làimhseachadh stad a chuir air èigneachadh agus a’ chearcall borb a bhriseadh. Mar sin bha e a ’snìomh gun stad fo gach mionaid, a’ maistreadh obraichean agus dàimhean. Air a ’chiad latha de shuidheachadh aig a’ BhBC, chaidh mi am falach anns na taighean-beaga oir bha an seòmar naidheachd gu lèir air nochdadh dhomh rùisgte. Dhealaich mi ri bràmair oir a h-uile uair a phòg mi e chunnaic mi aodann bearradh Ray Mears na shùilean. Is e mo chuimhneachain aig an àm sin cuimhneachain Pure O.

Ro 20, bha mi a ’creidsinn gun robh mi glaiste ann an èiginn dearbh-aithne gnè nach gabh fhaighinn air ais. Bha mi a ’sgur de uni agus a’ beachdachadh air fèin-mharbhadh gach latha. A ’gabhail a-steach neo-sheasmhachd inbhe aig cridhe OCD, b’ fheàrr leam a bhith air bàsachadh na bhith a ’fuireach gun chrìoch leis an teagamh. An uairsin, aon latha, nuair a bha mi a ’Googling a’ chiall air cùl susbaint feise grafaigeach èibhinn nam aislingean, thàinig mi air tìr air a Wikipedia page mu dheidhinn O fhìor-ghlan, agus, cha mhòr gun urrainn dhomh anail a tharraing, gasped mar a leugh mi na comharraidhean agam. Beachdan draghail ath-aithris? Thoir sùil air. Beachdan mì-mhodhail ri miann? Thoir sùil air. Imcheist uamhasach? Neo-chomas smuaintean a chuir às? Ruma seasmhach? Thoir sùil air. Thoir sùil air. Thoir sùil air. B ’e seo e. An dearbhadh nach b ’e cùis closach no homophobe a bh’ annam, nach robh mi a-riamh nam pedophile. Bha mi dìreach tinn. Bha diagnosis agam!

Bha mi a ’caitheamh an fhiosrachaidh gu làidir. Bidh Pure O mar as trice a ’tòiseachadh eadar òigeachd tràth agus meadhan na ficheadan agad. Thathas a ’toirt iomradh air smuaintean Pure O mar“ spìcean ”leis a’ choimhearsnachd OCD. Spikes: gu dearbh! Bidh iad a ’dèanamh spìc. Bidh Pure O gu tric air a chur còmhla ri trom-inntinn mòr agus eas-òrdugh iomagain eile. Tha an suidheachadh air a dhroch làimhseachadh gu farsaing air sgàth dìth mothachaidh agus trèanaidh ann an dreuchd meidigeach.

An ceann beagan làithean bha eòlas agam air cuid de na pìosan de artaigil Wikipedia le cridhe, agus thòisich mi gan aithris mar ath-bheachdan dha na h-inntinnean agam. A h-uile turas a smaoinich mi a-steach bha mi ag èigheachd ris an retort: ​​“Chan e mise, is e mo OCD a th’ ann. ” Bhiodh m ’eanchainn, mu dheireadh air a dhearbhadh leis an fhìrinn, gu cinnteach a’ sgur a dhìteadh. Airson timcheall air seachdain shaoil ​​mi gu robh.

Ach a dh ’aithghearr chaidh na h-smuaintean agus na h-ìomhaighean suas a-rithist, agus bha a’ mheanbh-fhrìdean ann am mo bhroilleach a ’teannadh na casan mun cuairt orm, nas teinne na bha roimhe. Chan eil e gu diofar dè an adhbhar a tha thu ag adhbhrachadh le OCD, tha e an-còmhnaidh a ’faighinn fuasgladh air lùb agus a’ dol troimhe gu bràth. Ann an ùine ghoirid bha mi air ais air-loidhne, le bhith a ’leughadh na h-aon artaigilean airson an ath cheum agam, gus an do ràinig mi aon uair eile a-mach le cinnt mu dheidhinn cò mi.

Mu dheireadh chaidh mi chun an dotair le mo dh ’fhéin-lorg. An toiseach fhuair mi iomradh air leigheas a tha cuimsichte air an neach, anns an do dh'fheuch comhairliche ri toirt orm tighinn gu bhith a ’coinneachadh ris a’ cho-sheòrsachd bhochd agam. An uairsin, chaidh mi a-mach airson leigheas psychodynamic, far an d ’fhuair mi a-mach gun robh O gu math air thoiseach orm a bhith a’ rannsachadh agus a ’sgrùdadh slighe mo smuaintean, à la Freud - gam brosnachadh gu h-èifeachdach gus a dhol an sàs ann an rannsachadh fulangas don anam. B ’e seo an dòigh cheàrr: cha do rinn sgrùdadh ach mo bheachdan smaoineachail nas doimhne.

An uairsin, an dèidh feitheamh sia mìosan, fhuair mi leigheas ath-eagrachaidh innleachdail, a chleachd reusanachadh gus dearbhadh nach b ’urrainn mo smuaintean a bhith fìor, stèidhichte air fianais x, y, z. Ged a tha e air leth èifeachdach ann a bhith a ’làimhseachadh trom-inntinn agus cuid de dhuilgheadasan iomagain eile, tha ath-structaradh inntinneil de smuaintean èiginneach obsessive a’ dèanamh droch bhuaidh, airson an rumail cearcallach a tha e a ’brosnachadh. Chan urrainn dhut OCD a chuir às.

Bidh luchd-fulang OCD a ’dol suas ri 10 bliadhna gun làimhseachadh èifeachdach. Thachair mi ri beagan ann an leigheas buidhne: bha eagal air athair gum faodadh e droch dhìol a dhèanamh air a ’chloinn aige, bha nighean òg cinnteach gum faodadh i an taigh a losgadh sìos, boireannach a bha den bheachd gun ruith i daoine a-null nan deidheadh ​​i air cùl na cuibhle. Cho-roinn iad an sgeulachd agam: amannan dìomhaireachd agus tobhtaichean. Cuir a-steach fòram O fìor-ghlan air-loidhne agus cluinnidh tu guthan a ’sgreuchail mar gum biodh iad fo deigh, a’ spùtadh an cuid obsessions air an duilleag no a ’tabhann comhairle choibhneil ach tubaisteach do chàch. Seachdain air seachdain, anns an dùthaich seo agus air feadh an t-saoghail, tha luchd-leigheis meallta a ’dèanamh OCD nan daoine sin gu siostamach nas miosa.

An dèidh ceithir bliadhna ann an Leeds, ghluais mi a Lunnainn. Thachair mi ri balach agus thuit mi gu mòr ann an gaol. Dhràibh mi air feadh an t-saoghail ann am bus dà-fhillte. Thachair mi ri Jake Gyllenhaal air bhideo bhideo agus a ’coimhead air an aodann aige a’ toirt a-steach do dh ’eireag chubby na shealladh. Shuidh mi ann an taigh mòr Melbourne a bha aig luchd-stèidheachaidh Lonely Planet, a ’smaoineachadh orra a’ cur às dha air feadh a ’phiota. Cha mhòr nach deach mi seachad.

Gu fìrinneach, tha mi gu mòr an urra ri aodann na vagina aig Gyllenhaal, oir b ’e an snìomhadh fèin-mharbhadh a bhrosnaich e an catalpa a bha riatanach airson mo leigheas prìobhaideach a shireadh. Thagh mi eòlaiche OCD aig ionad air feadh an t-saoghail airson làimhseachadh eas-òrdugh iomagain ann an New York. A h-uile Diluain airson bliadhna bha seisean 45-mionaid agam de leigheas nochdaidh agus casg freagairt (ERP) air Skype, anns an robh mi a ’faighinn a-mach ìomhaighean gnèitheasach de bhith ag àrdachadh mean air mhean. B ’fheudar dhomh leigeil le mo smuaintean a bhith a’ nighe thairis orm gun taic, fhad ‘s a bha m’ imcheist ag èigheachd agus a ’sgreuchail agus a’ toirt orm mo ghearran a reubadh ann an stiallan bho mo òrdagan.

Bha mi nam euslainteach stiùireach, gu dìcheallach a ’coimhead air porn trì tursan san latha airson mìosan agus mìosan. Choimhead mi air uiread de porn a b ’urrainn dhomh a’ chompanaidh riochdachaidh aithneachadh le sòghalachd muffs pubic no dìth sin. Mu dheireadh, le taing dha iongantas inntinneach ris an canar neuroplasticity - a tha a ’ciallachadh gun urrainn dhuinn atharrachaidhean corporra a thoirt gu buil ann an slighean neòil agus synapses ar n-eanchainn le bhith ag atharrachadh ar giùlan - thòisich mi a’ fàs cleachdte ris an imcheist agus airson m ’fheum airson freagairt a shocrachadh.

Ged a tha ìrean ath-bheothachaidh sàr-mhath leis an leigheas ceart, chan eil panacea grinn airson pur O, agus tha an gnìomh deireannach de stocachd do neach sam bith às dèidh leigheas a ’gabhail ris an comas an suidheachadh a bhith ann gu bràth - agus an aghaidh sin a’ gabhail ris gum faod na h-òraidean aca, ann an dearbh, a ’nochdadh fìrinn. Sgrìobh mi a h-uile facal den artaigil seo a ’cur an cuimhne gur dòcha gum biodh e na chòmhdach dhaibhsan a tha dha-rìribh. Is e tachartas air leth a tha air a bhith ann an cunnart.

Bho bha mi 15, tha fìor O air a bhith a ’toirt cuideam air a h-uile rud a rinn mi, agus is dòcha nach bi mi a-riamh às aonais. Ach ann an dòigh bheag, tha mi air a bhith dèidheil air na gliocasan farsaing a tha a ’laighe am broinn a chridhe beag fetid. Nuair a dh ’fheuchas sinn ri ar smuaintean a shabaid, taisbeanaidhean fìor O, cha bhith sinn gan dèanamh ach nas làidire. Is ann dìreach nuair a bheir sinn saorsa dhuinn fhìn a bhith mì-chinnteach agus mì-chinnteach, a ruigeas sinn mothachadh nas doimhne air cò sinn.

Anns na ceithir mìosan a dh ’fhalbh bho chrìochnaich mi leigheas, tha amannan air a bhith ann nuair a tha an O fìor-ghlan air togail, gu neo-thuigseach, mar solas ag èirigh, agus cha robh smuaintean sam bith nam inntinn; cha robh mi a ’faireachdainn dad ach an t-aoibhneas sàmhach de bhith a’ dùmhlachadh no an gluasad socair a bha aig mo leannan. Mura b ’ann airson an cacophony coimeasach de fhìor O, saoil, am biodh na h-amannan sin a’ faireachdainn cho do-dhèanta cho breagha nan dòigh sìmplidh, neo-smaoineachail?

• Is e ainm-brèige a th ’ann an Rose Bretécher.