Cò ris a tha e coltach a bhith a ’cleachdadh porn às deidh dhut ath-thòiseachadh?

Ionnsaich bho dhaoine eile mu dheidhinn cò ris a tha e coltach a bhith a ’cleachdadh porn às deidh dhut ath-bhualadh.

Mar a sgrìobh Dùghlas Adams nach maireann:

Tha daoine, a tha cha mhòr air leth ann an comas ionnsachadh bho eòlas dhaoine eile, cuideachd air leth iongantach mar a tha iad a ’briseadh sìos.

Bu chòir dha a bhith follaiseach ma chaidh an eanchainn fhallain agad, anns an stàit thùsail aige, a-steach tràilleachd agus / no duilgheadasan a thaobh coileanadh gnèitheasach- tha an eanchainn ath-bheothaichte gu bhith so-leònte cuideachd, fiù ma tha do pheanas ag obair gu math a-rithist. Gu dearbh, bidh thu nas fhasa a dhol air ais gu duilgheadasan nas fhasa.

Seach gu bheil na seann slighean eanchainn cugallach agad dìreach a ’feitheamh ri lasadh mar chraobhan na Nollaige nuair a bhuaileas tu iad le dopamine a bharrachd de ath-chraoladh.

Gu dearbh, feumaidh a ’mhòr-chuid againn an dòigh chruaidh ionnsachadh, tro ar n-eòlas fhèin, agus barrachd air aon uair. Seo snàithlean Reddit càite bidh daoine a ’bruidhinn air a’ bhuaidh a th ’a bhith air an ath-chuairteachadh.

Ma tha thu nad aon de na daoine tearc sin a urrainn ionnsaich bho eòlasan dhaoine eile, seo barrachd aithisgean den fheadhainn a rinn ath-ghluasad agus ath-chraoladh:

A bheil thu a ’smaoineachadh air Porn a-rithist? Seo carson a tha e na dhroch bheachd….

Dìreach airson a bhith a ’postadh rudeigin stèidhichte air m’ eòlas mu dheidhinn smaoineachadh a tha coltach ri mòran dhaoine. Is e an smaoineachadh, ‘uill cha do choimhead mi air P airson ùine a-nis, bhiodh e inntinneach sùil a thoirt dìreach gus faicinn mar a lorgas mi e’. Ghabh mi ris a ’bheachd seo mu 10 bliadhna air ais, an dèidh dhomh P a leigeil seachad airson beagan bhliadhnaichean roimhe seo oir bha fios agam gu robh mo chleachdadh gu math èiginneach.

Dhòmhsa bha an cois an smuain seo, ‘uill, tha mi air a leigeil seachad airson ùine mhath. Mar sin ma tha e na dhuilgheadas sùil a thoirt air, bu chòir dha a bhith furasta stad a-rithist. Co-dhiù tha fios agam ciamar a nì mi e '. Co-dhiù, chuir mi an gnìomh an smuain sin o chionn deich bliadhna. Bha e a ’faireachdainn neònach a bhith a’ coimhead air an porn an toiseach - ‘Dè? Bha seo a ’còrdadh rium gu mòr? Tha e a ’faireachdainn beagan seedy agus gross’. Ach bha mi agus O’d agus timcheall air seachdain às deidh sin bha beachd agam coimhead air a-rithist. Chaidh cùisean sìos an cnoc thairis air beagan mhìosan agus chaidh mo chleachdadh a-mach à smachd a-rithist.

Às deidh timcheall air 5 bliadhna, chaidh mi gu cuid de choinneamhan 12 ceum (mar deoch-làidir gun urra, ach airson tràilleachd feise) a chuidich le mo chumail sìos ach nach do chuir stad orm gu tur. Tha an ùine as motha às aonais P a tha mi air a bhith anns na deich bliadhna a dh ’fhalbh air a bhith timcheall air 6 seachdainean - a bha mi a’ riaghladh beagan thursan. Ach uaireannan tha e air a bhith gu math dona cuideachd. Dh ’fhuirich mi suas gu math fadalach a’ coimhead air P cha mhòr a h-uile latha san Fhaoilleach mar eisimpleir.

Mar sin, cha robh e cho furasta a leigeil seachad a-rithist ’s a bha mi a’ smaoineachadh! (Às deidh deich bliadhna tha mi a’ smaoineachadh gu bheil sin a’ cunntadh mar fho-aithris). Carson?

Uill, an toiseach, an rud nach robh fios agam aig an àm, leis gun robh mi a ’cleachdadh P o chionn fhada, bha mi air cuairt a chuir air dòigh nam eanchainn a bhios an-còmhnaidh ann. Is dòcha gum bi e a ’lagachadh, ach ann an da-rìribh, is dòcha gum bi pàirt dhòmhsa an-còmhnaidh ga fhaighinn furasta a dhol air ais gu P.

Bu mhath leam a bhith a ’faireachdainn seo gun a bhith a’ dìochuimhneachadh a bhith a ’rothaireachd air baidhc - no a bhith a’ spèileadh deigh mar eisimpleir. Bha mi a ’sgèileadh o chionn ghoirid airson a’ chiad uair ann am 20 bliadhna. Bha mi beagan wobbly an toiseach, ach lorg mi mo chothromachadh taobh a-staigh timcheall air 20 mionaid. Dèan coimeas eadar seo agus cuideigin nach do rinn thu a-riamh roimhe, a dh ’fhaodadh gum feum e grunn uairean a-thìde de chleachdadh gus eadhon tòiseachadh a’ faighinn a ’chrochadh dheth. Mar sin, leis gu bheil mi cleachdte ris, tha fios aig m ’eanchainn mar a chleachdas mi P gu èigneachail, agus tha e ga fhaighinn glè, glè fhurasta tuiteam air ais don mhodh sin le bhith a’ toirt leth cothrom.

Mar sin ma tha thu air P a chleachdadh gu co-èiginneach, air ath-thòiseachadh agus gun ath-chraoladh, is dòcha gum bi e nas fhasa na tha thu a ’tuigsinn a bhith tràilleach a-rithist. Ma tha thu a ’smaoineachadh mu dheidhinn cha bhithinn dìreach ag iarraidh ort smaoineachadh mu na tha mi ag ràdh agus faighneachd: an fhiach e an cunnart? Dhòmhsa, thòisich mi a ’faighinn tlachd agus a’ creachadh fìor P a-rithist às deidh beagan sheachdainean, às aonais gun a bhith a ’smaoineachadh mu dheidhinn idir airson bliadhna no dhà.

Is e an adhbhar eile a tha mi a ’smaoineachadh a bha e duilich dhomh P a leigeil seachad, nach eil faighinn seachad air ais cho inntinneach an dàrna turas. Tha amharas agam gum faodar seo a thuigsinn a thaobh ceimigeachd eanchainn cuideachd (ged nach eil mi nam neuroscientist, tha mi a ’smaoineachadh gu bheil seo a’ dèanamh ciall). A ’chiad uair a leig mi seachad P bha e air leth inntinneach. Bha m ’inntinn làn cheistean: An urrainn dhomh a dhèanamh? An spreadh mi le frustrachas? Am bi mo bheatha dìreach gu tur iongantach? No an lorg mi cùisean tòcail bunaiteach sam bith? Tha sin inntinneach agus eagallach airson smaoineachadh - tha mi airson fàs, ach an urrainn dhomh an dùbhlan a làimhseachadh? Rinn na ceistean sin stad air P air turas inntinneach, ma bha e gu math duilich aig amannan.

B ’e aon de na ciad rudan a rinn mi a bhith ag innse do charaid dhomh aig a bheil tràilleachd mo sgeulachd. Bha sin eagallach, brosnachail agus thug e orm faireachdainn gu robh ceangal mòr agam ris ann an dòigh bhrèagha. Mar sin chì thu sa phròiseas seo tha tòrr togradh is togail-inntinn ann (a ’toirt air falbh ceimigean eanchainn mar dopamine agus adrenaline) agus tha eòlasan brèagha ann cuideachd mu cheangal (a’ leigeil às opioids nàdurrach).

A-nis is e rud ùr a th ’ann an aon de na rudan a bhrosnaicheas dopamine - mar sin tha a bhith a’ toirt suas airson a ’chiad uair beagan de thogail inntinn - rudeigin mar a bhith a’ lorg rionnag P ùr a tha thu a ’smaoineachadh a tha iongantach! Ach tha an dàrna turas na sheòrsa de sheann ad - tha fios agad gu bheil rionnag P mu thràth, agus ag iarraidh fear eadar-dhealaichte. Tha fios agad gun urrainn dhut a leigeil seachad. Chan eil an dùbhlan cho inntinneach. Agus chan eil innse do sgeulachd do chuideigin an dàrna turas cho brosnachail no eagallach, agus chan eil e a ’toirt ort a bhith a’ faireachdainn cho ceangailte nas motha. Mar sin is e a ’phuing gu bheil a bhith a’ toirt seachad an dàrna turas (dhòmhsa co-dhiù) gu math nas duilghe, oir chan eil e cho brosnachail no ùr ris a ’chiad uair.

Cuir a-steach a h-uile dad dubhach a tha a ’smaoineachadh, eadhon ged a leig thu seachad a-rithist, is dòcha gun tòisich thu a-rithist mar a rinn thu sin aon uair, mar sin dè a’ phuing? agus tha na tha mi a ’dol a ghairm fìor doozy de shuidheachadh.

Mar sin mo chomhairle, bho eòlas pearsanta, ma tha thu air sgur a bhith a ’coimhead air P oir bha e èigneachail, agus tha thu a’ smaoineachadh air aon stùc mu dheireadh cheeky?

Na dèan.

Dòchas a chuidicheas eadhon aon neach. Ma tha, co-dhiù tha sin a ’toirt adhbhar air choireigin dha na deich bliadhna mu dheireadh de dòrainn co-cheangailte ri P…

Re: A ’smaoineachadh air Porn a choimhead a-rithist? Seo carson a tha e na dhroch bheachd….

Is e a ’phuing duilich dha daoine a tha a’ dol air ais agus a tha airson a bhith a ’trèigsinn p a-rithist gu bheil iad uile ag ràdh cho dona sa bha p airson am beatha. An uairsin bidh iad ag ath-chraoladh agus bidh an eanchainn a ’toirt duais dhaibh. Saoghal fhathast a ’tionndadh. Bidh solas fhathast a ’deàrrsadh. Agus tha e a ’faireachdainn math! Chan eil dad dona a ’tachairt agus mar sin tha sinn a’ co-dhùnadh nach urrainn dha a bhith THA dona airson faighinn seachad air ... a tha ga dhèanamh nas duilghe am prògram duilich a chumail suas. Tha ath-lorg mar Odysseus agus na dùdach. Bidh iad a ’toirt rabhadh dhuinn. Tha fios againn dè a thachras. Tha fios againn gum bi sinn air ar tàladh. Ach a dh ’aindeoin gach deagh rùn tha sinn uile a’ ruighinn an aon phuing sin far a bheil an t-olc air ar gualainn a ’mìneachadh dhuinn gu mionaideach carson nach urrainn dha a bhith na dhroch bheachd feuchainn dìreach aon uair eile. Tha na h-adhbharan math agus tha sinn a ’ceasnachadh a’ phròiseict againn. Agus tha sinn a ’cnuasachadh: an gabhadh e dochann gu dìreach beagan gluasad?

Is e am freagairt: tha. Faodaidh e dochann. Feumaidh sinn sinn fhìn a cheangal ris a ’phòla. Thèid an teampall seachad agus an uairsin thèid sinn mar “ò bhalaich, toilichte nach tug sinn a-steach”.

Madainn an-diugh tha mi a ’dùsgadh agus a’ cluinntinn glaodhan mìle boireannach… .. a ’glaodhaich a-mach, a’ gairm m ’ainm. Bidh mi a’ leantainn an fhuaim chun a ’chlòsaid agam agus feuch agus tha mo dhràibhear cruaidh a’ leum a-steach do mo làimh agus a ’toirt orm masturbate!

……… .. A-nis fhuair mi dick shriveled agus tha mi a ’faireachdainn kinda dubhach. Dè a nì mi guys? An till na sàr-chumhachdan agam gu bràth? Tha PIED air a leigheas ann an làithean 50. An uairsin chleachd mi porn.

Aois 18 - Às deidh adhartas mòr, tha mo PIED air ais: thòisich mi a ’coimhead air porn a-rithist - chan e eadhon masturbating

Bha mi a ’strì le PIED airson bhliadhnaichean mus do dh’ ionnsaich mi cho millteach ‘s as urrainn dha porn a bhith o chionn còig bliadhna. Bha mo bhean an impis m ’fhàgail oir bha ar beatha gnè cho uamhasach. Fhuair mi fòcas laser agus leig mi seachad porn / masturbation airson 18 mìosan. Bha sinn a ’faighinn erections sgoinneil agus bha sinn a’ faighinn feise mòr. Thuit mi far an wagon agus an ceann beagan mhìosan thàinig am PIED air ais. 41 latha air ais thuig mi gum feumadh mi faighinn air ais gu dòigh-beatha an-asgaidh porn / masturbation.  buan-cheanglaichean

Fhuair mi stad air a bhith a ’coimhead air porn airson timcheall air dà mhìos, agus rinn mi adhartas mòr leis an PIED agam, bha e comasach dhomh fuireach gu cruaidh rè gnè. Thòisich mi a ’coimhead air porn a-rithist gu math sporadically anns na beagan sheachdainean a dh’ fhalbh, chan e eadhon MOing ris, dìreach ga choimhead. Chan urrainn dhomh a thogail le nighean tuilleadh. Tha e craicte mar as urrainn dìreach a bhith a ’coimhead rudeigin cùl ris an adhartas a rinn mi. 🙁

Gay - (ED) Chaidh m ’eanchainn a leigheas, dh’ fhaodadh gàire a bhith orm

PIED air a leigheas: gnè uamhasach & deagh thogail. A-rithist agus a ’leasachadh ED a-rithist

Às deidh dhi falbh rinn mi sgrùdadh air an lìon sa bhad airson freagairt agus lorg mi YBOP.com - balach bha mi toilichte gun d ’fhuair mi freagairt. Dh ’fhàs a h-uile dad soilleir agus cha b’ urrainn dhomh a chreidsinn dè bha mi air a bhith a ’dèanamh rium fhìn.

B ’e a’ chiad turas a bh ’mi air a dhol suas nuair a bha mi 13. Airson bliadhna no dhà dh'ung mi às aonais porn, agus uaireannan bidh sin a ’coimhead air porn ach an uairsin masturbate às aonais. Tha e sàbhailte a ràdh nuair a bha mi 13 gu robh mi a ’coimhead cha mhòr a h-uile latha.

A-nis seo far a bheil e a ’fàs neònach. Mu dheireadh chuir mi ri porn mi air mo thionndadh le rudan neònach leithid porn gay agus tranny. Tha nàire orm a ràdh oir tha mi 100% dìreach, ge-tà, thòisich mi a ’coimhead air na roinnean sin a-mhàin agus a’ dèanamh masturbate orra. Bha fios agam, ge-tà, nach robh mi gèidh oir às deidh dhomh a bhith air a dhèanamh pmo bhithinn a ’faireachdainn tàmailteach leam fhìn sa bhad. Dh ’fheuch mi ri bhith a’ coimhead air porn àbhaisteach le boireannaich sexy ach bhithinn a ’fàiligeadh togail.

Dh ’aithnich mi seo gu lèir gus an aon latha sin nuair a bha mi còmhla ris an nighean sin. A-nis bidh mi luath air adhart chun an-diugh aig 18 bliadhna a dh'aois. Tha mi air a bhith a ’faighinn a-mach le pmo bhon a chaidh mi an-uiridh. Agus is e an rud a dh'ionnsaich mi gu bheil a bhith a ’toirt seachad obraichean porn agus mo obraichean! Tha a ' as fhaide a tha mi air falbh tha timcheall air 55 làithean I creidsinn, ach tha mi air adhartas fhaicinn san ùine sin. Tha cuimhn 'agam air an samhradh seo chaidh (nuair a ràinig mi na làithean 55) bha mi còmhla ri caileag nach robh eadhon cho tarraingeach sin a-rithist nuair a phòg mi i, bhithinn a ’faighinn togail sa bhad. Bha e comasach dhomh condom a chuir air adhart gun uallach a bhith orm mu bhith a ’call mo thogail.

Tha mi duilich a ràdh gun tug mi sin suas agus gun tug mi a-steach am porn.

O chionn ghoirid bha mi còmhla ri nighean eile agus bha cothrom agam a maighdeanas a ghabhail cuideachd, ach gu mo dhuilich chuir mo ed breab oirre glè mhath an turas seo. Bha sin timcheall air dà mhìos air ais agus bhon uairsin dh ’èirich mi gu latha 40. Rè timcheall air latha 40 canaidh sinn o chionn dà sheachdain, bha mi còmhla ri nighean agus bha cruaidh-chàs agam dìreach a bhith ri a thaobh. Bha mi còmhla rithe airson timcheall air 2 uair a thìde agus tha mi a ’mionnachadh gun deach mo thogail fad na h-ùine agus tha mi a’ ciallachadh fear slàn!

Gu mì-fhortanach fhuair mi air cocky agus cho-dhùin mi mo làithean sin às aonais porn ge-tà. Chunnaic mi i a-rithist an t-seachdain sa chaidh agus le bhith ga pògadh cha mhòr gun tug mi cruaidh-chàs dhomh. Dh'fheuch i eadhon ri handjob a thoirt dhomh agus gun dad ... tha fios agam gu bheil seo air sgàth gu robh mi air mo mhealladh le MO.

Uill co-dhiù tha mi creidsinn gun can sinn an-diugh latha 3 oir tha mi air ais bho MO Didòmhnaich. Tha fios agam gu bheil slighe fhada agam ri dhol a-rithist, ach tha mi airson faighinn far am feum mi a bhith. Cha bu chòir gum feumadh duine gu sònraichte 18 bliadhna a bhith a ’fulang le ed. Cumaidh mi thu gad phostadh tha mi an dòchas gun till mi thugad le làn ath-bheothachadh.

Aois 50 - ED air a leigheas, faighinn air ais gu porn, a-nis fìor dhroch ED

Thòisich a h-uile càil às deidh dhaibh feuchainn ri tòiseachadh aig toiseach an t-samhraidh a chaidh. Gu h-obann bha mi air dràibheadh. Chuir mi clas samhraidh air dòigh ann an Laideann (clas cruaidh VERY). Chaidh mi a-mach agus choinnich mi ri nighean IRL (nighean fìor fhionnar).

SIN. Meadhan-slighe tron ​​t-samhradh - fhuair mi às. Dh'inns mi dha m ’fhèin, gum bu chòir dhomh crìoch a chur air crìoch a’ chùrsa samhraidh, na soirbheasan sòisealta, an dealas ùr beatha a lorg mi.

Ged a thug e seachdain dhomh aithneachadh - cha robh mi a ’dol a-mach. Sguir mi ag ithe ceart. Bha e mar gum biodh cuideigin le smachd mòr iomallach nam bheatha a ’brùthadh fois.

An ath sheimeastar aig a ’cholaiste dh’ fhàillig mi a h-uile clas (cha robh mi a-riamh clas sam bith roimhe). Dh ’fhuadaich mi am fuck a-mach à psychedelics (thàinig e gu bhith na dhuilgheadas / tràilleachd seach rudeigin gus mi fhìn a leasachadh). Agus dh ’fhàs mi iomallach gu sòisealta bho mo cho-aoisean. (chun ìre gun a bhith a ’dol don chlas.)

Gu fortanach tha mo phàrantan air leth taiceil. Às an aonais, bidh mi b'àill a bhith gun dachaigh air na sràidean an-dràsta. An-raoir dh ’fhaighnich m’ athair dhomh, “Dè bha thu a’ dèanamh a rinn thu cho cinneasach as t-samhradh an-uiridh? ” agus chaidh solas na mo cheann a-mach. http://www.reddit.com/r/NoFap/comments/1fq4jg/what_were_you_doing_that_made_you_so_productive/

Aois 25 - An dàrna ath-ghluasad: Barrachd lùth, Nas fheàrr mood, Lùghdachadh dragh, gnè nas fheàrr, Barrachd misneachd, Barrachd brosnachaidh

Mu dheireadh, dh'innis mi dha mo charaid agus rinn mi rudeigin airson mo bheatha làitheil atharrachadh às deidh mìosan de ìsleachadh-inntinn.

Tha mi air a bhith air NoFap airson timcheall air 3 bliadhna a-nis. Tha mi air a bhith a ’faighinn tòrr amannan a-steach agus a’ gabhail a-steach droch rud an-uiridh. Air ais ann an samhradh 2014 choinnich mi ri mo charaid agus chaidh sinn faisg, ach thàinig oirnn rudan a dhèanamh fada. Aig an àm bha mi glan airson mìosan agus a ’faireachdainn làidir. Bha cùisean math fhad is a chaidh mi don sgoil agus nuair a thàinig sinn còmhla bha e iongantach!

Thog mi inntearnas anns an aon bhaile anns a bheil mo leannan a ’fuireach thairis air an t-samhradh agus ghluais sinn a-steach còmhla airson 3 mìosan. Bha an ùine sin sgoinneil! Bha sinn a ’fuireach ann an èifeachdas agus gu litearra cha robh dìomhaireachd agam airson a dhol suas agus coimhead air porn. Bha cùisean làidir thairis air na mìosan sin agus bha mi a ’faireachdainn misneachail a’ dol a-steach don ath sheimeastar agam san sgoil. Cha robh an semeastar Fall dona. Dh ’fhuirich i fhèin agus mise ceangailte agus bha astar fada fhathast ag obair dhuinn.

An uairsin bhuail semeastar an Earraich ... ghabh mi mòran air adhart tron ​​semeastar seo. A bharrachd air an sgoil làn-ùine, thog mi pròiseact rannsachaidh, dà obair, agus clas gnìomhachais deireadh-seachdain cuir-ris. Bidh mi cuideachd a ’cuideachadh le cluba campais agus shiubhail mi tòrr airson co-labhairtean co-cheangailte ris an sgoil / gnìomhachas. Gu bunaiteach chuir mi mi fhìn ann an suidheachadh gus cus a bhith agam ri dhèanamh ann an ro bheag ùine. Bha mi a ’gabhail ris gum bithinn a’ soirbheachadh fon chuideam. Rinn an obair seo gu lèir e gu math nas duilghe conaltradh a chumail ri mo leannan agus siubhal gus a faicinn.

Bhiodh na cuideaman a ’togail suas agus bha mi a’ strì airson a bhith a ’faireachdainn mar gum biodh beagan PMO gam chuideachadh a’ faighinn tron ​​cuideam. Uill, cha deach. Gu dearbh rinn e nas miosa e. Thòisich mi PMOing agus na h-amannan as miosa fhad ’s a bha còir agam a bhith sa chlas no a’ fuireach suas gu 4m an àite a dhol dhan leabaidh no obair-dachaigh a dhèanamh. Thòisich mi gu bhith na shlige ceòthach. Chuir mi sin am falach bho mo leannan agus rinn mi gnìomh mar gum biodh a h-uile dad ceart gu leòr. Tha mi air a dhol a-steach do ìsleachadh trom-inntinn.

An-dè bhuail mi mionaid pivatol. Thòisich mi a ’faireachdainn marbh agus bha mi a’ faighinn cho feargach agus sgìth de bhith cianail. Thug mi mo charaid air a ’aideachadh a h-uile rud a bha mi air a bhith a’ dol tro na mìosan a chaidh seachad. Thug i cruaidh dha. Doirbh cho cruaidh. Bha i den bheachd gur e rudeigin a bha ga adhbhrachadh seach nach robh i na deagh charaid no nach do chuir e toileachas dhomh. Mu dheireadh thall b ’fheudar dhomh mìneachadh mar a tha PMO a’ toirt orm a bhith a ’faireachdainn drùidhteach agus mar a bhios mi ga chleachdadh mar aon. Mar nach robh gnothach aige ris a ’chùis no mar a tha an càirdeas againn. Chaidh againn air cùisean a chumail suas, ach a-nis tha fios aice gur e pàirt dhòmhsa agus pàirt den dàimh againn a tha seo.

Tha e air a bhith garbh seachad air 24 uair. Chuir mi fios gu neach-leigheis agus tha mi a ’feuchainn ri ceann-latha obrachadh a-mach. Chuir mi post-d chun chomhairliche agam agus leig mi às mo phròiseact. Tha mi sìos gu aon obair a-nis. Gu bunaiteach, ghlan mi mòran dragh a-mach às mo bheatha. Bidh mi eadhon a ’dol a-mach dòrlach de chrap a bha a’ càrnadh aig m ’fhlat.

Co-dhiù, seo uile ri ràdh ma tha thu air a bhith a ’cumail seo a-steach bhon SO agad stad e. Innis dha / dhi oir tha an diùid seo a ’brùthadh ort fhèin.

500+ latha - tha mi air mòran de thachartasan agus eòlasan atharrachadh beatha bho m ’eanchainn gun a bhith an urra ri PMO

Tha mi air nofap a dhèanamh roimhe seo. Air a choileanadh timcheall air a ’chomharra 90 latha agus anns an ùine sin fhuair mi obair ùr, bha leannan ùr, a’ dèanamh eacarsaich. Mòran rudan fionnar. Ach rinn mi mearachd le bhith a ’smaoineachadh aon uair‘ s gu robh a h-uile càil a ’dol gu math tha a h-uile dad suidhichte. Chaidh mi air ais gu PMO agus chaidh a h-uile càil air ais gu àbhaisteach. Cha robh e a ’còrdadh ri obair, leisg, reamhar, droch chàirdeas. [Leugh sgeulachd an dàrna ath-bheothachadh]

A ’dol air ais às deidh 1.5 bliadhna agus tha mi toilichte gun do rinn mi sin

Tha mi toilichte gun do rinn mi ath-chraoladh ... oir a-nis tha fios agam gu cinnteach gu bheil mi airson stad a chuir air faochadh a-rithist agus an turas seo gu math. Is e seo a tha mi air mothachadh:

1. Ge bith dè an ìre gu bheil mi a ’feuchainn ris an achd a dhearbhadh le artaigilean mu cho fallain sa tha fapping, bidh mi an-còmhnaidh a’ faireachdainn dona nuair a bhios mi deiseil. Tha fios agad gu bheil am faireachdainn.
2. Tha mi a ’faighinn a-mach nas sòisealta agus chan eil mi cho misneachail annam fhìn.
3. Chan eil mi cho deònach a dhol faisg air boireannaich agus an tòir orra. Tha mi a ’smaoineachadh gu bheil seo air sgàth gu bheil fios agam nach eil ann an toileachas ach fap air falbh agus chan fheum mi mi fhìn a chuir a-mach an sin no oidhirp sam bith a dhèanamh gus companach a lorg airson eòlas tlachdmhor fhaighinn (nach fheum a bhith a’ toirt a-steach gnè no an-còmhnaidh rudan feise).
4. Bha e eagallach cho luath sa fhuair mi mi fhìn gu orgasm. Bha mi air a bhith a ’frasadh gach latha airson cha mhòr a h-uile latha bho bha mi 14 (a-nis 27) - tha seo a bharrachd air an iomadh oidhirp stad a mhaireadh beagan sheachdainean. Mar thoradh air an sin, tha mi air mi fhìn a thrèanadh airson astar, cho mòr gus an urrainn dhomh orgasm a dhèanamh ann an 30 diogan ma bha mi ag iarraidh. Chan eil sin gu bhith na rud math ma tha mi ag iarraidh càirdeas gnèitheasach fallain, beòthail agus cothromach le boireannach.
5. Cha bhith Masturbation gad chuideachadh le bhith “a’ sgrùdadh ”do bhodhaig cho mòr‘ s a tha iad ag ràdh a tha e a ’dèanamh ach tha e gad chuideachadh gus brath a ghabhail air do ghnèitheas agus do bhodhaig tòrr a bharrachd na tha iad ag innse dhut. Ionracas, às deidh 13+ bliadhna de masturbation agus “a bhith a’ faighinn eòlas air mo bhodhaig ”cha bu chòir dad sam bith a bhith neo-aithnichte. Tha an t-àm ann stad, airson math an turas seo

Airson na fireannaich a tha a ’ath-chasg airson an dàrna uair

Rinn mi ath-thòiseachadh airson làithean 110, agus air an latha a bha 95 bha mo ED a ’dol gu tur agus a’ giùlain math. ach .. gu mì-fhortanach chaidh mi air ais a-rithist agus a ’brùthadh air porn airson seachdainean 6 .. (pmo (uaireannan 2 uair 3 uair san t-seachdain) agus bha mi neònach, tha mi anns an dara reotot agam airson 2 seachdainean a-nis agus tha mi mòr air loidhne.

Mar sin is e a ’cheist agam: CIAMAR A BHIOS EIL AN DÀNA A-MHÀIN AGAM? AN TÈID A DH'FHEUM AIR FÀS A THA A-MHÀIN DHUIBH AIR A CHUR A-MHÀIN A BHITH A-STEACH DON CHRUTH A CHUR AIR BHOG?

Fhuair mi mo cheadachd, a ’chiad obair agam, agus dàimh a bha gu tur a’ ruigeadh (agus an uairsin tilg e air falbh e)

Dè a thachras às deidh làithean 90? Sealladh air na seann shaighdearan

441 làithean air ais thòisich mi air Nofap airson a ’chiad uair. B 'e seo a ’chiad turas agam nach do rinn mi milleadh ann am barrachd air 12 bliadhna. Bha an t-eòlas mìorbhaileach. Anns a ’bhad, thòisich mo dhuilgheadas a’ grodadh, bha mo mhisneachd le boireannaich a ’fàs agus tha mi mar neach a bhith nas brosnachail agus nas beothaile. Faodaidh tu leughadh mu mo làithean 90 tùsail an seo: http://www.reddit.com/r/NoFap/comments/21nhjz/90_day_report_how_i_did_it_and_how_you_can_do_it/

An dèidh latha 180 de Nofap thòisich mi a ’smaoineachadh - dè an ath rud? Am feum mi Map a dhèanamh gu bràth? Nach e rud math a th ’ionnsachadh a bhith ag ithe masturbate ann an dòigh fhallain? Le gaol agus spèis dha mo bhodhaig? Cha robh mi cinnteach dè a dhèanadh mi. Sheall mi timcheall air Nofap ach cha robh mòran dhaoine nam dhreuchd a bha a ’co-roinn beachdan.

Mar sin, aig mu 220 làithean, thòisich mi a ’masturbate a-rithist, an toiseach, anns an dòigh cho èigneachail sa ghabhas. Seach nach eil porn ann agus gun sgeul sam bith, dìreach a ’còrdadh ris a’ faireachdainn. An toiseach cha do rinn mi ach aon uair san t-seachdain. Ach gu luath, bha mi a-mach à smachd. Airson an ath mhìosan 4 bha mi air an taobh caillte de bhrùthadh obrachail.

Gu do-chreidsinneach, thill a h-uile gin de na comharraidhean àicheil. Chaill mi mo mhisneachd, thòisich mi a ’faireachdainn gu robh mi brònach agus trom a-rithist agus thòisich mi ag obair mar pussy a-rithist. Bha mi a ’ruith nan nigheanan seach an taobh eile mun cuairt, a’ crùbadh na dàimhean agam agus thàinig mi gu muir airson fèin-thoileachais.

Tha mi a-nis aig an latha 21 agus bidh mi a ’faireachdainn math a-rithist. Dìreach fìor mhath, oidhche is latha math. Tha mi air a bhith air an turas seo airson ùine mhòr gus an leig mi orm a ràdh, tha Nofap ag obair!

Dhaibhsan a tha seo a ’chiad chluas-daonna agad, cuir earbsa orm gu bheil na buaidhean dearbhach a tha aig nofap fìor. Agus airson an fheadhainn a tha thu a ’faighinn seachad air làithean 90, tha an dreuchd seo fìor mhath dhut. Nì thu co-dhùnadh a dh ’aindeoin sin agus tha thu airidh air sin. Ach an dòchas gum bi mo sgeulachd na ghuth a bheir stiùireadh dhut ge bith dè an taobh a thagh thu.

PIED, dàil ejaculation, Gealltanas.

Phòs 33yo fireann a bha a ’strì ri bhith a’ faighinn moil a-mach de mo bheatha fad mo bheatha. Air a leasachadh mar rud a tha mi a ’smaoineachadh a tha PIED. Bha greim agam air modh furasta 60 latha, ach thuit mi air ais gu bhith a ’bualadh air ais mar thoradh air luchd-frithealaidh gnè. Thàinig PIED agus DE air ais dìreach.

Chaidh Viagra òrdachadh dhomh, a chuidich beagan, ach gun dòigh faisg air NoFap. Co-dhiù, tha mi air ath-mholadh. Aig 9 latha a-nis.

Rabhadh fad-ùine às deidh dhut a bhith air a theasachadh (is chan e gu bràth a dh ’ionnsaigh seo)

Rinn mi an rud seo beagan bhliadhnaichean air ais nuair a lorg mi YBOP, agus cha robh [www.yourbrainrebalanced.com] ach pàisde air a shìolachadh le sìol a chaidh a chall bho na fappers stèidheachaidh againn (balach a tha e air fàs - tha mi creidsinn gu bheil sin ceangailte ris a h-uile càil 'buill làidir pròiseil' 😉

Thug e mìos dhomh dìreach 14 latha a ruighinn às deidh dhomh ath-chraoladh bho streap 6 mìosan

Tha mòran dhaoine ag ràdh gu bheil iad duilich le bhith a ’faighinn air ais a-rithist às deidh dhaibh a dhol air ais bho bhith a’ dol air ais gu ìre mhòr agus cha robh sin gu math eadar-dhealaichte. An dèidh a bhith porn agus masturbation saor an-asgaidh airson 6 months agus a ràinig an ìre far an robh mi a ’smaoineachadh nach tèid mi air ais gu cleachdadh a bha na fheachd millteach nam bheatha, fhuair mi mi-fhèin comasach air eadhon 4 làithean a ruighinn.

Bha e na rionnagan 4 seachdainean agus bha mi gu tur eadar-dhealaichte le cò a bha mi 4 seachdainean o chionn: impulsive agus compulsive le luathaichean gruama dian. Tha an iomagain shòisealta agus an sàrachadh àbhaisteach, an inntinn agus na buaidhean eile air fad aig PMOIng gu cunbhalach ag aithris an seo.

Gu bunaiteach chaill mi smachd air mo bheatha às deidh dhomh grèim làidir fhaighinn air. Is e an rud a rinn e eadhon nas duilghe dhomh gabhail ris a ’chùis gun do thuit mi gu saor-thoileach gun ìmpidh sam bith - b’ e co-dhùnadh gòrach a bh ’ann fios a bhith agam dè cho millteach sa tha an cleachdadh seo.

Mar sin cho-dhùin mi gur e dìreach placebo a bh ’ann an NoFap, cho-dhùin mi tòiseachadh a’ coimhead air porn ‘bho àm gu àm’.

Uill, bho àm gu àm thionndaidh mi a-steach gach latha, air a thionndadh gu iomadach uair cuid de làithean ... Thuit m ’inntinn, cha b’ urrainn dhomh a bhith air m ’aire gu obair-obrach .. Cha b’ urrainn dhomh a bhith draghail a ’feuchainn ri biadh fallain a dhèanamh agus mar sin bha mi dìreach a’ dèanamh microwave agus ro-thoirt , Tha mi a ’faireachdainn sgìth fad na h-ùine, tha mi a’ faireachdainn mar gu bheil mi a ’fàs nas teotha na bha mi roimhe…

Co-dhiù tha mi air an guth nam cheann a mharbhadh a tha ag innse dhomh nofap bha bullshit. Ùine Sooooo airson feuchainn a-rithist, guidhe dhomh fortan guys! Chuir mi a-steach an t-eagal seo gu robh duine a ’smaoineachadh an aon rud, is dòcha le bhith a’ leughadh tro seo toirt ort smaoineachadh dà uair.

(FREAGAIRT)

Is e na tha thu a ’toirt cunntas air mar a fhuair mi eòlas air cuideachd. Zero willpower gus dad a dhèanamh às deidh brag ... Bidh porn gu mòr a ’fucks sinn.

Leasachadh mòr nam bheatha, ach….

Bha a h-uile dad fìor mhath! Buannachdan? Anns a ’chumantas tha mi nam dhuine sunndach, dèidheil air a bhith a’ conaltradh agus ag ionnsachadh rudan ùra, ach a bharrachd air sin fhuair mi tòrr cumhachd. Thòisich mi air fèin-leasachadh; ag obair a-mach, a ’leasachadh cruthachalachd, a’ lorg sgilean sòisealta, a ’lughdachadh foillseachadh, a’ dèanamh tòrr rudan! Tha m ’inntinn soilleir, is urrainn dhomh furasta fòcas a chuir air, uaireannan eòlas fhaighinn air staid sruthadh. Ann an cuid de làithean b ’urrainn dhomh suidhe fad an latha agus a bhith a’ leughadh artaigilean fèin-leasachaidh, latha eile a ’dùsgadh tràth gun a bhith a’ caitheamh latha agus a ’feuchainn tòrr ghnìomhan. Bha an sabaid 10 mìosan agam foirfe.

Gu h-obann air a ’mhìos sa chaidh dh’ fhàillig mi (a ’brobhsadh reddit, glè bheag de chlican, nsfw sub agus tha fios agad dè a tha nas fhaide air adhart 🙁). Tha mi a ’smaoineachadh ceart gu leòr, às deidh ùine mhòr, chan urrainn dha a bhith cronail, b’ e seo mo leisgeul fhèin. Seachdain an dèidh sin an aon sgeulachd, beagan làithean às deidh sin a-rithist ... mar sin tha an claonadh gu math cunnartach.

Carson a dh'fhàillig mi? Is dòcha air sgàth ‘s gu bheil barrachd ùine shaor agam na mar as àbhaist, is dòcha gu bheil mo chur-ris ro làidir agus gun do chuir mi sìos e (briseadh mo riaghailt). Tha eagal mòr orm, mar sin an-diugh chuir mi romham sabaid a-rithist! Tha mi air cuibhreann ùr de bhrosnachadh fhaighinn, a-nis tha mi nas beairtiche. Tha fios agam gu bheil mo thuras glè fhada, ach tha mi air bhioran a dhol. Carson a tha mi a ’sgrìobhadh seo? Leis gur e tràilleachd làidir a tha seo, na bi ro dhoirbh dhut fhèin, ach bi an-còmhnaidh onarach leat fhèin, bi mothachail air tràilleachd agus fuirich adhartach!

Chaidh mi thairis air 100 latha (duilich, stad mi a ’cunntadh) gun PMO agus ann an dàimh an-dràsta le nighean mhòr. Bhiodh erections a h-uile uair a bhios sinn a ’cagnadh no a’ dèanamh a-mach, ach gun ghnè fhathast. Bha mi a-riamh den t-seòrsa a dh ’fheumadh a bhith gu tur comhfhurtail leis an nighinn mus deach mi fad na slighe.

A-nis airson an droch naidheachd. Thòisich mi PMO’ing a-rithist o chionn beagan sheachdainean agus bha mi a ’faireachdainn mar nach robh buaidh sam bith aige air mo shoirbheachadh. Bha mi fhathast a ’dùsgadh suas gu fiodh madainn agus mar sin rinn mi a-mach gun deach mo leigheas. Rinn sin cus misneachd dhomh agus lean mi air adhart gu PMO airson an ath sheachdain.

Gu mall ach gu cinnteach dh ’fhalbh na h-àrdaidhean oidhcheil agus fiodh na maidne agus thug e a-mach mi gu bheil an t-adhartas air falbh. Thòisich mi a’ stad a-rithist air 10 Gearran a tha a ’dèanamh an-diugh latha 5 gun PMO. Is e an deagh naidheachd gun do dhùisg mi madainn an-diugh gu fiodh madainn a-rithist. Wow, chan urrainn dhomh a chreidsinn gun do chaith mi uimhir de ùine a ’seachnadh agus thuit mi air ais dhan ribe a-rithist. Bidh sinn a ’tadhal air an làrach seo barrachd gus fuireach air an t-slighe leis a’ phròiseas.

Rud eile a thug a-mach mi, nuair a bha mi a ’PMO’ing a-rithist, cha robh togail sam bith ann nuair a bha mi a’ cagnadh no a ’dèanamh a-mach le mo nighean. Tha eagal orm gu bheil mi air mo chuir air ais, dìreach an dòchas nach do chuir mi air ais mi ro fhada. Taing airson leughadh, an dòchas gu bheil a h-uile duine a ’fuireach làidir san t-sabaid seo.

Aois 25 - Bho NEET gu alpha gu ath-ghluasad gu ath-chuimseachadh

Smaoinich mi gun robh a ’bhuideal màthair seo agam. Dh ’a bha Dia ceàrr agus bha mi ceàrr

Rinn mi na làithean 90 agam. A ’leantainn air adhart agus a’ dèanamh 150. Bha mo bheatha fuadain ag atharrachadh air mo shùilean. Chaidh mo chàirdeas le mo charaid ath-bhreith. Chuir e earbsa orm agus bha e a ’toirt spèis dhomh ann an dòighean nach do smaoinich mi riamh. Bha mi measail air agus bha mi gam meas fhèin ann an dòighean nach do smaoinich mi a-riamh.

B ’urrainn dhomh a bhith a’ faireachdainn mi fhìn a ’fàs mar dhuine. Bha mi den bheachd gu robh am fucker màthair seo agam anns a ’bhaga. Bha mi den bheachd gu robh mi a ’caitheamh cus lùth a’ cuimseachadh air NOT masturbating. Dh ’fhuasgail mi agus chuir mi às mo bhràiste. Sguir mi a dhol gu leigheas nuair a thòisich mi air obair trom a thog m ’ùine fad na làithean seachdain. Sguir mi a dhol gu buidheann therapy. Sguir mi a dhèanamh obair ath-bheothachaidh. Rinn mi ath-chraoladh. Rinn mi ath-chraoladh a-rithist. Tha mi air ath-chraoladh gach deireadh-seachdain airson a ’mhìos a chaidh.

Tha mi a ’sleamhnachadh. Tha mi ga thilgeil air falbh. Is urrainn dhomh a bhith a ’faireachdainn mi fhìn a’ tilleadh chun t-seann neach agam fhìn. Bloigh de mo chomas. Cuideigin a tha fèin-thoileil. Chan eil misneachd ann. Lashing a-mach aig feadhainn eile. Lies. A ’làimhseachadh.

Chan urrainn dhomh seo a dhèanamh a-rithist. Ath-thòiseachadh. Bidh mi an seo gach madainn airson an àm ri teachd. Bidh mi ag ath-shuidheachadh mo chunntair. Tha mi airson ionmhas a h-uile latha de sobriety a-rithist. Chan eil ùine agam an neach-leigheis agam fhaicinn mar thoradh air a ’chlàr-obrach seòlta agam, ach tha mi mu dheireadh a’ dol a fhreagairt a puist-d an àite a bhith ga leigeil seachad. Tha mi a ’dol a lorg rudeigin so-leònte is spioradail ri dhèanamh air an deireadh-sheachdain.

Feumaidh mi seo a dhèanamh. Feumaidh mi cumail a ’sabaid. Bha mi a ’smaoineachadh gun robh e seachad, ach bha mi ceàrr. Is dòcha nach tig crìoch air an t-sabaid seo.

Uill guys, tha mi air tilleadh mu dheireadh bho bhith a ’caitheamh samhradh slàn le mo leannan. Ann an dà mhìos tha mi a ’gluasad sìos gu far a bheil i a’ fuireach a ’fuireach còmhla rithe. Chuir mi seachad gu litearra cha mhòr a h-uile latha còmhla rithe agus bha mi gu tur, tha mi a ’ciallachadh gu tur, air mo shlànachadh bhon ED agam às deidh fuireach fada air falbh bho porn. Mar a dh ’fhàs m’ imcheist fhuair mi a-mach gun robh e comasach dhomh a bhith a ’coileanadh suas ri 5 latha dìreach. Le bhith a ’fuireach air falbh bho porn bha e gu math furasta togail a ruighinn. Pòg neo-chiontach agus spionnadh! An ath rud tha fios agad gu bheil thu duilich!

Tha mi air a bhith air falbh bho mo leannan airson seachdain gu leth a-nis. Is e an rud eagallach, às aonais gnè, tha mi air ath-chraoladh ceithir tursan san t-seachdain gu leth a chaidh seachad. Tha mi air feuchainn ri seo a dhearbhadh, ach is e an fhìrinn, gun ghnè, tha m ’inntinn a-nis a’ feuchainn ris an “droga” fhaighinn. Tha eagal orm mar ifrinn a-nis oir tha fios agam dè a ’bhuaidh a th’ ann. Sin as coireach gu bheil mi air ais. S urrainn dhomh a dhèanamh. Tha mi air a dhèanamh roimhe seo.

An dàrna turas, tha mi a ’miannachadh fortan dhomh.

An-uiridh rinn mi deuchainn leis an nofap airson timcheall air 3 mìosan agus, feumaidh mi aideachadh gur e sin cuid de na h-amannan as buannachdaile agus as toilichte a bh ’agam. Chuir mi fòcas air mo chùrsa-beatha, thill mi dhan sgoil, agus thòisich mi air dòigh-beatha ùr de bhith ag obair a-mach agus a ’dèanamh eacarsaich gu cunbhalach. Gu mì-fhortanach, thill mi a-steach do na seann chleachdaidhean agam às deidh beagan mhìosan agus chaidh a h-uile càil sìos an sin. Thug e timcheall air 9 mìosan dhomh a bhith a ’tuigsinn luach beatha nach eil stèidhichte” a-mhàin ”timcheall air feise feise agus porn.

Ged a tha mi fhathast an sàs gu gnìomhach anns na cur-seachadan agus dreuchd agam, chan urrainn dhomh a h-uile dad a thoirt dha air sgàth mo eisimeileachd air gnè, porn agus masturbation. Tha mi airson a bhith saor bho na rudan sin gu bràth agus is e seo as coireach gu bheil mi a ’tilleadh thugad mar a tha thu air a bhith cho mìorbhaileach dhomh roimhe. Tha fios agam nach urrainn dhomh sabaid an seo leis fhèin; agus le do thaic tha mi an dòchas mu dheireadh a ’chùis a dhèanamh air uilebheist tràilleachd feise a tha air a bhith a’ crochadh timcheall m ’amhach airson 15 bliadhna!

An uairsin dh ’fhalbh mi air bhideo TEDx a mhìnich tràilleachd porn. Agus bha e mar gum biodh na nèamhan fosgailte dhomh. Agus tha mi a ’stad porn an latha sin agus thug mi gu bliadhna e gun aon ath-chuairteachadh. Agus dh'obraich e. Dh'fhalbh mo dh ’fhaireachdainn, dh'fhàs mi nas soirbheachaile nam obair, fhuair mi a-mach às an leabaidh, fhuair mi air spòrs, leughadh, msaa. Thòisich mi a’ dol air-loidhne agus fhuair mi nighean bhrèagha a bha a ’fuireach gu math fada air falbh agus às deidh mu mhìos a ’bruidhinn agus a’ cur post-d air ais agus air adhart thug i cuireadh dhomh a thighinn agus an deireadh-seachdain a chaitheamh còmhla rithe. Ged a bha am beachd gum biodh mi a ’cadal air an t-slige, cha do rinn mi riamh e. Bha gnè againn gach latha (uaireannan dà uair) airson làithean 3. Dh'aontaich sinn nach robh dàimh comasach air sgàth an astair agus dh'fhàg sinn e aig deireadh seachdain spòrsail.

Mìos no dhà às deidh sin thachair mi ri nighean faisg air làimh agus bha e na phronnadh sa bhad. Rinn sinn grèim gu math luath agus gu mo iongnadh bha i gu math fosgailte san t-seòmar-cadail. Rinn seo mi mì-chinnteach, cha robh mi airson a bhith air mo chùlaibh (bha i air a stiùireadh gu mòr). Chaidh mi chun dotair agam agus mhìnich mi an ED agam, thug i dhomh sampall de 4 pills Viagra gus “àrdachadh misneachd” a thoirt dhomh. Bha mi nam skeptic air Viagra agus mar sin dh'fheuch mi ri leth pill a ghabhail nuair a bha mi leam fhìn. Thug dìreach a bhith a ’smaoineachadh mu dheidhinn gnè boner dhomh a chaidh a thogail gus mairsinn. Seo far an deach e gu tur ceàrr.

Às deidh mo chàirdeas a thighinn gu crìch (gun a bhith a ’cleachdadh an Viagra a-riamh) bha mi nam aonar às deidh dàimh ghnèitheasach coltach ri porn. Le bhith a ’faighinn slighe cinnteach a-mach às an ED agam le Viagra agus gun leannan, thuirt an diabhal beag air mo ghualainn:“ leig leinn falbh, tha thu air a bhith glan airson còrr air bliadhna, is urrainn dhut làimhseachadh uair san t-seachdain, cha leig thu eadhon a leas coimhead air porn. ” Mar sin rinn mi. Mus d ’fhuair mi eòlas air bha mi air ais gu far an robh mi 1.5 bliadhna air ais ron bhidio TEDx. Thàinig mo chuid ìsleachaidhean air ais, bha an obair agam a ’fàs sloppy. Bha mi air ais gu ceàrnag a h-aon. https://www.yourbrainonporn.com/rebooting-accounts/rebooting-accounts-page-1/age-31-ed-depression-went-away-more-successful-at-my-job-and-relapse/

A ’dol air ais dà uair sa mhadainn an-diugh às deidh dhomh mo dhùsgadh làitheil a bhriseadh tràth agus a dhol gu gnàthach gym. Cho-dhùin mi gun robh mi airson deuchainn a dhèanamh air bocsair porsche, agus an dàrna fear a dh ’fhàg mi am flat agam, bha mi a’ faireachdainn mar gu robh mi air drogaichean. Bha an eadar-obrachadh gu lèir leis a ’ghille reic leumach, racadh neoni, agus uamhasach. Mar as trice bidh mi nam bhiast le eadar-obrachadh sòisealta. Cha b ’urrainn dhomh an astar 5 a dhràibheadh ​​gun a bhith gòrach fad na h-ùine, agus tha mi air a bhith a’ draibheadh ​​làimhe airson ùine mhòr anns a ’chàr gnàthach agam (audi tt).

Fiù ‘s mar a tha mi a’ taipeadh seo is urrainn dhomh innse gu bheil mo phròiseas smaoineachaidh gu tur eadar-dhealaichte, tha mo bhriathran uile air an sgrìobadh suas agus chan eil mi eadhon a ’bodraigeadh mearachdan litreachaidh a cheartachadh mar as àbhaist dhomh. Rinn Ive a-mach, ma lorgas mi mi fhìn a ’dèanamh masterbating, no a’ coimhead air porn, tha sin na chomharra dìreach nach eil mo bheatha mar a bu chòir dha a bhith. GUN CHUNNART. FUCK Chan urrainn dhomh feitheamh a-màireach nuair a ghlanas an ceò seo beagan ... air sràid194 làithean

Thug a ’chiad phost agam an seo ann an 2011 geàrr-chunntas dhomh. Tha mi dìreach ga ath-leughadh. An dèidh a bhith a ’dol fuar le turcaich agus a’ faireachdainn tòrr nas fheàrr, a ’mionnachadh air PMO, tha mi air grunn thursan ath-chraoladh le cùisean ED eadar-amail agus a’ faighinn duilgheadas le bhith a ’cumail suas seòrsa sam bith de dhàimhean nas fhaide. Nòta: chan eil seo gu riatanach co-cheangailte ri cùisean gnèitheasach sònraichte mar sin. Co-dhiù, thàinig Porn gu bhith na loidhne-teasairginn a-rithist dhòmhsa gu duilich. Chan eil e cho dian ‘s a bha e roimhe, ach tha bingeing fhathast na chùis air agus dheth. An uairsin thàinig mi air turas a-null thairis far an deach mo thoirt a-steach do viagra stèidhichte air leaghan a tha mi a-rithist air a chleachdadh air agus dheth airson bliadhna no dhà gus cuir às do chùisean iomagain no coileanaidh co-cheangailte ri ED. Chan eil mi ach ann am meadhan mo 40n agus cha bu chòir dhomh a bhith an urra ris an stuth sin!

Is e am prìomh rud dhomh an-dràsta eadhon ged a tha mi a ’faighinn togail chan eil mi a’ faireachdainn mòran. Chan eil mi a ’faireachdainn adharcach. Tha mi a ’faicinn cuideigin a dh’ fhaodadh a bhith dona agus mar sin tha mi a-nis seachdain no dhà far PMO a ’feuchainn ris a’ chothromachadh fhaighinn air ais agus a ’faireachdainn àbhaisteach. Tha mi an dòchas gun urrainn dhomh an rud seo a bhreabadh gu math an turas seo.

Sgeulachd Seann Shaighdearan Fallen, agus cuid de bheachdan às deidh dhomh tilleadh chun taobh dhorcha

Thòisich mi a ’chiad chuairt air ais ann an Sultain 2012, rinn mi am modh cruaidh 90 air a’ chiad oidhirp agam, agus bha mi a ’seinn moladh airson nofap. Bha beatha ag atharrachadh. Bha an ìre de lùth agus misneachd a bha agam timcheall air an latha latha 90 dìreach iongantach.

Chaidh beagan mhìosan eile seachad, agus chuir mi romham mo gheàrd a leigeil sìos. Cha robh Porn brosnachail dhomh tuilleadh, ach gu cinnteach bha nigheanan ann an aodach skimpy, agus mar sin lorg mi mi fhìn a ’siubhal Netflix airson filmichean B a’ sealltainn beagan craiceann. Ach chan e porn a th ’ann, ceart? Agus chan eil mi a ’beantainn rium fhìn, mar sin tha e ceart gu leòr, ceart?

Faodaidh tu innse far a bheil seo air a cheann. Cha do ghabh e ach mìos gus toirt air falbh gu slaodach air an adhartas agam, gu ìre far an robh mi a ’tòiseachadh mu mhìos air ais, bha mi air a dhol sìos a’ mhòr-chuid de mo dhòigh a bhith a ’briseadh sìos grunn thursan san t-seachdain, leis na seiseanan fàire àbhaisteach fad uair a thìde. Fuck. Seachd mìosan, duine.

Ma choimheadas tu air ais air na puist agam bho na bu thràithe sa bhliadhna, chì thu cho duilich sa bha mi a ’bruidhinn mun stuth seo agus cho cudromach sa ghabh mi e. Chan eil fhios agam dè thachair. Is dòcha gun lagaich cuideam le obair mo fhuasgladh. Aig deireadh an latha, rinn mi na co-dhùnaidhean sin a thug orm mo streak a chall agus tuiteam air ais gu seann chleachdaidhean.

Ma tha aon rud adhartach san eòlas seo, is e gu bheil coimeas math ABA agam a-nis de bheatha le agus às aonais fapping.

Bho thill mi gu fapping, tha:

• Ceò
• Leigeil
• Deagh obair an còmhnaidh
• Chan eil bruadaran eile ann air an oidhche
• Còrdadh tlachdmhor ann an gnè

Is fhiach nach fhiach e cumail a ’dol nam bheatha. Mar sin tha mi a ’tòiseachadh oidhirp ath-nuadhaichte an-diugh gus sgur. Is e aon rud air an toir mi iomradh gu bheil am modh cruaidh GACH MUIR seach modh furasta.

Air ath-aithris, ach fhuair e grèim air a-rithist. Air ath-chrìochnachadh an dàrna reboot

Aois 19 - Na deuchainnean agam le NoFap. Bidh e ag obair agus chan eil e placebo!

Ah fuck mi. 318 latha às deidh sin agus tha mi air ais far an do thòisich mi.

Mu bhliadhna air ais, thòisich mi air nofap agus dh'atharraich e mo bheatha. Bha an misneachd agus an cumhachd agam airson bràmair fhaighinn. Agus bha e sgoinneil

A-raoir bhris sinn suas. Chan eil mi a ’smaoineachadh gur i an tè a bh’ ann, ach faisg air deireadh ar dàimh thòisich mi a ’fucking wanking. Cha robh sinn a ’faighinn feise cho tric‘ s a b ’àbhaist dhuinn, agus mar sin thòisich mi a’ siubhal anns an fhras, no fhad ‘s a bha i na cadal no rudeigin.

An uairsin bha mi ag iarraidh beagan porn, agus mar sin thug mi sùil air cuid, thuig mi gu bheil e air a bhith greis agus nach bhithinn a ’faighinn grèim air. Ach rinn mi. Chaidh mi air seacharan mar 4, 5 tursan an-dè agus tha mi a ’faireachdainn mar neach-caoidh a-rithist.

Cuideachd fhuair mi 20lbs agus thòisich mi a ’smocadh a-rithist.

Thoir orm. Bidh mi a ’faighinn mo bheatha còmhla a-rithist. Bha mise nam bhroinn a-mhàin 1 bliadhna air ais.

Tha mi a ’smaoineachadh air porn mar aileirdsidh, mar aileirdsidh peanut. Do chuideigin le aileirdsidh cnò, chan eil cnòthan-talmhainn “dona” no “olc” tha iad dìreach mar rudeigin nach urrainn a bhith aig neach, oir bidh buil ann. Bidh an neach leis an aileirdsidh a ’gabhail ri seo. Aig pàrtaidh dìnnear, nuair a bhios na caraidean aca ag ithe chnothan-talmhainn, cha bhith iad farmadach ri an caraidean, no a ’coimhead sìos orra airson an ithe. Tha iad mu thràth air gabhail ris nach eil iad dìreach co-chosmhail ri cnòthan-talmhainn.

Tha e glè choltach ri porn. Tha daoine a-muigh an sin nach eil a ’faighinn grèim air porn agus as urrainn a chleachdadh gu math agus gu meadhanach. Bidh mi ag ràdh barrachd cumhachd riutha. Ach airson a ’chòrr againn a tha nan tràillean, feumaidh sinn gabhail ris nach eil sinne agus porn co-chòrdail. Tha buaidh aig cleachdadh porn oirnn. Feumaidh sinn dìreach gabhail ri sin agus faighinn air adhart le ar beatha.

Nuair a tha thu a ’faireachdainn gu bheil a h-uile càil a’ dol sìos cnoc, ach tha fios agad gun urrainn dha nofap sàbhaladh dhut.

Tha mi air a bhith a ’strì le ED airson timcheall air bliadhna a-nis agus tha mi air a bhith a’ gul timcheall an subreddit seo airson aoisean, a ’smaoineachadh gu bheil e gòrach uaireannan air sgàth na mòr-chumhachdan a tha cus a’ toirt iomradh air cuid agaibh. Ach bha mi fhathast a ’creidsinn anns na thuirt Gary Wilson anns an òraid TEDx aige. Ach, às deidh dhomh leisgeulan a lorg gu cinnteach tha mi gu cinnteach a ’dèanamh seo ceart a-nis ... carson? Leis gun deach mi mìos air ais airson 23 latha gun a bhith a ’coimhead air porn agus thàinig mo dick air ais beò.

Bha mi a ’fapadh bho àm gu àm le mac-meanmna ach tha mi a’ tuigsinn gu bheil am porn na dhuilgheadas mòr. Bha mo dick mothachail mu dheireadh a-rithist às deidh na 23 latha sin. Ach a-nis chan eil mi ach air latha 4 às deidh dhomh leisgeul duilich eile a lorg airson a dhol air ais gu porn. Ach a-nis tha mi còmhla ri leannan iongantach agus teth ach tha mi a ’faireachdainn uamhasach oir chan urrainn dhomh fuireach gu cruaidh air a son. Is urrainn dhomh a bhith cruaidh ach chan eil e doirbh gu leòr.

Chan eil fios agam ciamar a dhèiligeas mi ris an t-suidheachadh seo, tha mi air a bhith fosgailte agus onarach leatha mu dheidhinn a h-uile dad ach tha mi a ’faireachdainn iomagain agus air chall an-dràsta. Tha fios agam gu bheil e a ’dol a thoirt beagan ùine mus urrainn dhuinn gnè ceart a bhith againn agus tha seo gam sgrios a-staigh. Mura h-urrainn dhomh eadhon an rud a dhèanamh a bu chòir dhuinn a bhith air a phrògramachadh gu ginteil, dè an cleachdadh a th ’annam?

Chaidh mi gu dotair an dotair mu mhìos no dhà air ais agus dh ’innis i dhomh gu robh a h-uile dad gu math, bha eadhon ìrean àrda de testosterone agam, agus a dh’ aindeoin sin feumaidh mi a bhith a ’fuireach ann an dorm oilthigh far a bheil mo charaidean uile a’ fucking agus comasach air sin a dhèanamh bho chèile bhuam. Tha seo gu mòr gam mharbhadh a-staigh, agus is e sin as coireach gum bi sinn a ’cur luach mòr air comhairle no taic sam bith.

Is e a h-uile rud a tha fios agam a-nis ge-tà gu bheil mi mu dheireadh, agus is urrainn dhomh seo a ràdh gu cridheil, dealasach gun a bhith a ’coimhead porn tuilleadh agus is dòcha gun a bhith a’ fap an dàrna cuid airson ùine co-dhiù. Ciamar a gheibh mi mo ghluasad gnèitheasach air ais a dh ’aithghearr, chan eil mi airson mo chàirdeas gnèitheasach le mo leannan ùr a mhilleadh.

Chaidh 9 seachdainean de m ’oidhirp ath-ghluasad seachad gu math luath: - an droch: iomall, fantasasan, feise cas le duilgheadasan ED - chuir seo uile maill air mo shlànachadh. An uairsin lorg mi mi fhìn gu practaigeach ann an taigh le eadar-lìn agus gun phrògraman sìolaidh. Man, an do rinn mi ath-chraoladh.

Porn gach latha, 2-3 uair san latha. Is e an rud uamhasach - a ’faighinn air ais dhachaigh, thug e timcheall air seachdain dhomh na criathragan agam a chuir air chois a-rithistMost de na h-uile, tha e do-chreidsinneach cho duilich sa rinn am porn mi !!! Bha eagal orm a dhol a-mach, gus coinneachadh ri daoine, gus aire a thoirt do na cùisean proifeasanta agam. Thug na 10 latha de ath-chraoladh sin air porn mi air ais gus an do thòisich an ath-thòiseachadh agam!

Co-dhùnadh? Tha ath-thòiseachadh fada agus cruaidh. Agus ma nì thu ath-chraoladh, bheir e air ais thu. Bha mi a ’faireachdainn mar a rinn mi 20 seachdain air ais. Gu fortanach, tha an ath-ghluasad ùr a ’dol nas luaithe na an turas mu dheireadh. Ann an 2 latha, chanainn gu bheil mi air gluasad air adhart 3.5 latha co-dhiù.

(Porn-brosnaichte ED, 50 latha no PMO, ath-chraoladh latha no dhà) Às deidh mo phost mu dheireadh, chaidh mi 2 sheachdain eile às aonais PMO. Bha mi ri feise le mo bhean. Bha e gu math snog. Tha mi gu cinnteach air faicinn mar a bhios ED a ’leasachadh le bhith a’ seachnadh / ag ath-ghluasad. Air an flipside, bha mi cuideachd a ’faireachdainn an buaidh chasair ann an dòigh dhona. Thòisich mi a ’coimhead air P an ath latha agus a’ brùthadh airson mu 7 làithean. Chòrd e rium gu mòr a bhith a ’faighinn àite ceart airson atharrachadh.

Thòisich mi a-mach aon uair san latha, a ’leantainn gu 2 uair agus air 2 latha, chaidh mi airson 3. Bha àrdachadh luath agam (seòlta cho luath sa chuir mi ri chèile cruinneachadh mòr P (100 gig!) Bha fios agam / tha fios agam gun cuireadh seo an cunnart an adhartas a rinn mi, ach cha robh dragh agam air ìre air choreigin.

Ach cho-dhùin mi stad mu dheireadh. Chuir mi às na faidhlichean coimpiutair agam gu sgiobalta agus chuir mi a-steach am bathar-bog agus thòisich mi a-rithist. 3 latha a-nis, agus tha mi a ’faireachdainn math. Sguir mi a bhith ag eacarsaich airson 10 latha agus thòisich mi a-rithist.

Bhon seo, tha mi air ionnsachadh nach urrainn dhomh a bhith nam PMOer cas. Tha e na leathad sleamhainn sìos gu làn chur-ris. Cùm do shùilean air an duais. Chan eil an mì-chofhurtachd agus an truaighe a chaidh mi troimhe rè na h-ùine rèidh (gluasadan mood, fois, cur cinn,) rudeigin a tha mi airson eòlas fhaighinn a-rithist. Tha mi làn mhothachail gur e tiogaid aon-slighe gu brokedick a th ’ann am PMO.

Chan eil mi airson uiread de ùine a chall ri PMO gus an urrainn dhomh rudan nas sàsaiche a dhèanamh. Chan eil mi airson a bhith a ’faireachdainn a’ chiont / neo-thèarainteachd / call ionracas a bhuaileas orm nuair a thig mi a-steach. Tha mi air ais air an wagon.

Fhuair mi PIED còmhla ri caileag

Chuir an t-eòlas seo eagal orm bho PMO gu bràth. Cha b ’urrainn dhomh boner fhaighinn airson beatha dhòmhsa agus bha e neònach mar fuck, bha e uamhasach foighidneach agus tàmailteach, chan eil mi a’ faireachdainn mar dhuine a-nis, bha e na eòlas uamhasach. Cha robh mi a-riamh a ’smaoineachadh gu robh PIED comasach dhomh oir cha do thachair e a-riamh roimhe, ach bha fios agam gu robh rudeigin ceàrr nuair a bha mo dhick a’ coimhead coltach ri leanabh 8 bliadhna a dh ’aois. Tha mi a ’faicinn mo lùth gnèitheasach gu tur eadar-dhealaichte a-nis, tha mi a’ tuigsinn cho buannachdail ‘s a tha e streaks fada a thogail.

Tha mi nam dhithis dhaoine gu tur eadar-dhealaichte nuair a bhios mi a ’PMO a h-uile latha an taca ri nuair nach eil mi air leum a-mach ann am mìosan. Dìreach cuimhnich air na cunnartan a tha an lùib PMO agus tràilleachd feise, tha iad fìor, tha seo a ’tighinn bho chuideigin a tha dìreach a’ dol air ais gu cruaidh. Tha mi a ’faireachdainn mar gum feum mi mi fhìn a thoirmeasg bhon chomann airson greis gus am faigh mi air ais gu m’ fhèin cunbhalach, sin cho foighidneach a tha mi a ’faireachdainn agus sin cho ìosal sa tha na h-ìrean lùtha agam a-nis, tha mi a’ faireachdainn mar addict heroin a tha a ’dol am feabhas.

Mu dheireadh, na leig le cuideigin toirt a chreidsinn dhut gu bheil masturbating ceart gu leòr. Is e sin cnap de bullshit a tha uimhir de dhaoine a ’creidsinn. Feuch an toir mo sgeulachd bhrèagha brosnachadh dhut agus gun neartaich thu do chreideas mu NoFap.

Air latha 87 de bhith a ’seachnadh PMO, bha gnè soirbheachail mòr agam le nighean ris an do choinnich mi aig pàrtaidh. Bha an tarraing a bh ’agam do bhoireannaich dha-rìribh air fàs gu mòr, agus b’ e seo aon de na h-amannan as toilichte a tha mi air a bhith ann o chionn ùine mhòr. Bha mi air a bhith a ’fulang le gach cuid dysfunction erectile agus chuir mi dàil air ejaculation airson 6-7 bliadhna gun a bhith a’ tuigsinn dè a bha a ’dol ceàrr. Bheireadh e gu bràth dhomh togail agus tòrr brosnachaidh fhaighinn bhon nighean, an uairsin nan robh e comasach dhomh mu dheireadh làn thogail fhaighinn airson gnè bhithinn a ’mairsinn gu litearra gu bràth mus crìochnaicheadh ​​mi, tha mi a’ bruidhinn mar 45 mionaid a bharrachd .

Às deidh 87 latha fhuair mi togail gu math luath, agus chanainn gun do sheas an gnè 5-10 mionaid àbhaisteach… agus is e am pàirt as fheàrr gu robh e a ’faireachdainn sgoinneil! Cha deach a sparradh, cha robh mi a ’feuchainn ri bhith a’ coileanadh no a ’gabhail dragh mu na bha mi a’ dèanamh, bha e dìreach nàdarra agus tlachdmhor. Air latha 87 cha robh mi fhathast a ’faireachdainn 100% air a leigheas, ach bha mi math gu leòr airson feise fhaighinn. Às deidh mìos de bhith air feise fhaighinn bha mi a ’faireachdainn 100% air a leigheas. Bha gnè soirbheachail agam leis an nighinn grunn thursan thairis air an ath mhìos, ach bha e gu math soilleir gur e dàimh geàrr-ùine a bha seo. Cha do bhriog sinn gu leòr airson a dhèanamh na rud fad-ùine, agus mar sin sgaoil e mu dheireadh, rud a bha math leam.

Às dèidh sin cho-dhùin mi mi fhìn tòiseachadh a ’masturbating a-rithist, ach dìreach aon uair san t-seachdain, agus a-mhàin gu mothachaidhean corporra mo làmh gun fantasy (rud nach biodh air a bhith comasach dhomh a dhèanamh mus do thòisich mi an seo)

Ach mean air mhean thòisich mi a ’mastachadh dà uair san t-seachdain, an uairsin thòisich trì agus smuaintean feise ag èaladh air ais nam inntinn aig àm masturbation… aig an ìre seo bha mi fhathast gu math.

Seo nuair a chaidh mo bhualadh le ùine uamhasach nam bheatha. Chaidh aon de mo phàrantan a dhearbhadh le aillse liver, agus tha e na dhroch shuidheachadh gu mì-fhortanach. Bha mi air mo mhilleadh an toiseach, agus mar sin thòisich mi a ’cleachdadh porn agus masturbation gus fois luath a thoirt dhomh bhon fhìrinn ùr agam. Bha mi ga chleachdadh dà uair san latha gu cuibheasach airson còrr air mìos. Ifrinn tha e ag obair. Chan eil fios agam ciamar a bhithinn air tuiteam nam chadal air an oidhche às aonais. Ach nuair a thòisich cùisean a ’socrachadh a-rithist, thuig mi gu robh mi a’ tòiseachadh a ’faighinn eòlas air na h-aon chomharran a thug orm an làrach seo sa chiad àite. Chaill mi mo mhisneachd gnèitheasach a-rithist.

Tha mi toilichte aithris a-nis gu bheil mi air a bhith PMO an-asgaidh airson na 8 latha a dh ’fhalbh. Rinn mi e aon uair roimhe agus tha mi cinnteach gum faigh mi seachad air an turas seo cuideachd. Tha mi a ’smaoineachadh gu bheil mi dìreach air a dhèanamh le masturbation gu bràth. Tha eagal orm aon uair ‘s gun tòisich mi gun slaod mi a-steach gu binges. Tha e kinda mar nach urrainn do dheoch làidir lionn a ghabhail aon uair ann an ùine.

(Cha deach aig an fhear seo air talamh meadhanach a lorg fhathast) Carson a tha dùbhlan an latha 90 a ’dol às!

 Bho làithean 150 gu 0. Na mhothaich mi.

Is e aon phàirt mòr a bhios a ’brosnachadh nofap frithealadh cunbhalach a dhol air adhart. Ma dh'fhaighnicheas tu dhomh, is dòcha gur e seo am pàirt as cudromaiche. Bha mi air stad a dhol gu lann-cluiche aon mhìos air ais mar thoradh air tòrr eadar-obrachadh sòisealta le caraidean ùra.

Uill, an t-seachdain sa chaidh fhuair mi iuchair 7days airson mmorpg ùr agus… stad mi ag ithe, a ’conaltradh gu sòisealta, a’ rùsgadh .. feitheamh dè ??! seadh! a-mach à boredom theich mi gun eadhon smaoineachadh mu na bha mi a ’dèanamh. Thòisich mi a ’fapadh a-rithist 3-4 tursan san latha mar ro-nofap agus o mo dhia bha e a’ faireachdainn math… airson a ’mhòmaid sin. A ’chiad làithean a bha mi mar“ Ok tha seo gu math ceart, tha mi creidsinn gu robh nofap dìreach na rud placebo ”ach a-nis às deidh latha no dhà às deidh sin tha mi dìreach a’ mothachadh cho fucking REAL no fap. Is urrainn dhomh a-nis a bhith a ’faireachdainn an diofar. Tha na pàtrain smaoineachaidh agam gu tur eadar-dhealaichte, tha mi a ’faireachdainn nas coltaiche ri bhith a’ seachnadh dhaoine eile agus dìreach a bhith leam fhìn, chan eil mi gu math labhairteach, chan eil fios agam dè a chanas mi ... tha mi dìreach gun cainnt agus tha mi dìreach a ’faighneachd, CIAMAR a bha e comasach dhomh a bhith cho mòr duine eadar-dhealaichte? Chan urrainn seo a bhith na placebo.

Bho dheireadh an-dè tha mi air ceum a-rithist agus a ’frithealadh don talla-spòrs. Bha agam ri seo fhaighinn a-mach. Is e beatha a tha ann an gèam Nofap +.

Aois 17 [Cha ghabh seo a thoirt air falbh]

Tha mi ann an toll dorcha agus chan urrainn dhomh mo bhrosnachadh a-mach às. Tha mi a ’faireachdainn shit- Chaidh ED agus tha e air tilleadh le mo leannan (ach chan eil gu leòr ann airson mo bhrosnachadh gus stad a chuir air PMO), tha mi air beagan cuideam fhaighinn (ach chan eil gu leòr ann airson mo bhrosnachadh gus stad a chuir air PMO), tha na faireachdainnean agam air fàs shittier agus craiceann nas miosa (ach chan eil gu leòr ann airson mo bhrosnachadh gus stad a chuir air PMO), chan eil mi cho misneachail (ach chan eil mi eno ……)

Faic gluasad? Air an streak abstinence as fheàrr agam, chaidh mi bho làn ED, chubby, neo-chinnteach msaa gu deagh thogail agus reub mi. Tha mi air fàs nas miosa air an dà chuid, ach chan eil gu leòr ann airson mo stiùireadh gus rudeigin a dhèanamh mu dheidhinn.

Chan eil mi tuilleadh ‘ag iarraidh’ a leughadh agus a phostadh air làraich-lìn ath-bheothachadh porn

Guys, rinn mi droch theachdaireachd. Às deidh streak pornfree dà-bhliadhna a bharrachd, leig mi leam fhìn ath-sgaoileadh mean air mhean. A-nis tha mi air ais gu ceàrnag a h-aon: PIED, fèin-spèis uamhasach, na h-obraichean. Na bi mise.

Dà bhliadhna air ais bha mi ag itealaich àrd. Bha mi air faighinn seachad air an tràchdas porn agam agus bha mi a ’faighinn eòlas air beatha iongantasan. Bha mi mu dheireadh na dhuine àbhaisteach, a ’faighinn tlachd à dlùth-cheangal mar a bha nàdar ag amas. Chan eil barrachd PIED, chan eil barrachd dragh ann, chan eil barrachd faireachdainnean gun luach. Cha robh barrachd nàire orm nuair nach b ’urrainn dhomh a thogail. Bha a h-uile grèim sin san àm a dh ’fhalbh. Gone.

Ghluais mi gu dùthaich eile agus choinnich mi ri boireannach iongantach. Bha an ceangal againn iongantach: an rud as fheàrr a chunnaic mi a-riamh. Gu h-iongantach a ’coileanadh, a’ toirt a-steach aig ìre spioradail. Bha mi nam Homo sapiens, an sàs ann an gnìomh adhraidh a bhios a h-uile beatha (no a ’bheatha air fad, co-dhiù) a’ dol an sàs. An dùil nach robh porn amaideach! Dè cho beag-inntinn is neònach, ciamar cuingealaichte, gun dùil agus meallta!

Gu aon latha bha mi a ’coimhead air bhideo de bhoireannaich le sgrìoban mòr butts. Tha e gu math, Dh'innis mi dhomh fhìn. Tha iad sgeadaichte! Chan e fìor porn a tha seo. Co-dhiù, bha e mar sin eadar-dhealaichte bho na seann bhlasan agam, cha b ’urrainn dha buaidh a thoirt air m’ eanchainn anns na h-aon dòighean àicheil. Tha beachdan gu math eadar-dhealaichte aig an dùthaich far a bheil mi a ’fuireach a-nis (a’ mhòr-thìr gu lèir) de na tha sexy an taca ris an Iar, agus tha mi air a thighinn gu bunaiteach a lorg (an dàrna cuid le trusadh, no seach gu bheil e a-riamh tarraingeach dhomh agus cha robh ann ach dìreach ga thoirt gu buil) gur e sin an rud a th ’agam. An fhìrinn a bh ’ann eadar-dhealaichte (no mar sin smaoinich mi) gun robh e ceart gu leòr, nam bheachd-sa.

Mar sin lean mi ri mo chàirdeas, ach thòisich mi a ’coimhead air na bhidiothan seo cuideachd. Cha b ’fhada gun robh mi air ais ann an cuairt PMO. Chan e porn a tha seo! Innsidh mi dhomh fhìn, oir bhithinn a ’smocadh suas agus seisean uair a thìde a’ coimhead bhideothan air an eadar-lìn.

Thòisich mìosan a ’dol seachad. Chan fhaca mi am fiodh airson nan craobhan. Tha e eadar-dhealaichte! Bhithinn a-rithist rium fhìn, eadhon nuair a thòisich mi a ’coimhead bhideothan far an robh nudity an sàs, agus an uairsin bhideothan a bhiodh air an seòrsachadh mar porn eadhon leis a’ mhìneachadh as gleidhidh.

Chaidh sgeulachd fhada goirid, mo charaid agus mise a-mach airson fois. Bha an càirdeas againn air a bhith cugallach airson beagan mhìosan, agus gun teagamh bha agam ri dhèanamh ris an obair ath-nuadhachaidh porn agam. Chuir sinn le chèile an co-dhùnadh an rud a b'fheàrr a thoirt dhuinn fhìn.

An-dè, choinnich mi ri cuideigin air leth math air turas obrach, agus lean aon rud gu neach eile. Faodaidh tu smaoineachadh dè a thachair. Cha robh luach sam bith anns na bliadhnaichean adhartais sin. Bha mi nam deugaire iomagaineach sin a-rithist, an tè leis a ’chromag, creagach na luib, tiotan air falbh bho deòir. Shuidh e an sin eadar mo chasan, meallta agus marbh, fhad 'sa dh'fheuch mi ri dhèanamh suas air a shon le bhith a ’dèanamh rudan eile dhi. Nochd an cearcall eòlach de phàtranan smaoineachaidh a-rithist. An iomagain, an nàire, an luib; lùb fios-air-ais nach do rinn ach a h-uile càil na bu mhiosa.

Cha robh mi a-riamh a ’faireachdainn gun robh mi gun bhuannachd nam bheatha.

Ann an timcheall air leth-bhliadhna tha mi air faighinn a-mach gach rud a bha mi ag obair cho cruaidh air a shon. Tha mi air ais aig bonn na beinne, a ’coimhead air a’ mhullach, dìreach mar anns na seann làithean. Mo chàirdeas, mo mhisneachd, m ’fhèin-spèis - uile air an tilgeil air falbh. Mar sin na dèan mo mhearachd. Na gabh thairis le mothachadh meallta air tèarainteachd! Tha na cuirmean againn brùideil, agus nì iad rud sam bith as urrainn dhaibh gus an slighe air ais nar n-inntinn.

Aig an aon àm, is e an Latha 1 ùr agam.

Às deidh 649 latha, bidh mi ag ath-shuidheachadh mo bhràiste.

Sheachain mi gu tur e. Bha a h-uile càil agam, agus chaill mi e. Seo an sgeulachd mu mar a dh'atharraich nofap mo bheatha, agus mar a dh'fheumas mi tòiseachadh a-rithist a-rithist.

Dà shamhradh air ais thòisich mi a ’gabhail nofap gu dona. Ron àm sin, cha b ’urrainn dhomh faighinn seachad air seachd latha. Cha do shoirbhich leam gus an do chuir mi romham seachdain no mar sin a chaitheamh air falbh bhon taigh agam agus às aonais am fòn agam. Chaidil mi air cùirtean agus fhuair mi iasad de fhònaichean mo charaidean gus gairmean fòn a dhèanamh. Às aonais dragh sam bith rinn mi e gu 10 latha.

An dèidh sin, chaidh mi airson na 90 days. Bha na toraidhean iongantach. Chaill mi notaichean 35 an samhradh sin, thòisich mi air nighean bhrèagha fhaicinn, agus chuir mi faisg air dusan seata eadar-dhealaichte air aon oidhche. Bha na cumhachdan sàr-mhath a ’faireachdainn gu fìor. An dèidh a bhith air an lìnigeadh rèidh airson beagan sheachdainean thàinig a h-uile càil air ais deich uiread. Dh'fhalbh mi, às aonais a bhith a ’faighinn nigheanan gus aire a thoirt dhomh, gus nach d'fhuair iad air falbh iad.

B ’e an t-atharrachadh as cudromaiche nam bheatha, gun do thòisich mi às deidh an samhradh sin a’ dol air ais leis an nighean iongantach as brèagha, agus tha sinn fhathast còmhla. Cheumnaich mi colaiste agus fhuair mi a-steach do sgoil ceumnaiche. Gu co-dhiù dà no trì mìosan air ais, cha do thill mi idir. Bha ar beatha gnè iongantach, bha mi an-còmhnaidh làn lùth, agus chaidil mi mar phàisde. Nas cudromaiche, dh ’fhàs mi gu tur gun ùidh ann am porn. Is e an aon rud a dh ’fhaodadh mo thionndadh air adhart fìor eadar-obrachadh le nighean.

Tha mi a-rithist air ath-chraoladh. Thòisich e uile nuair a bha agam ri timcheall air seachdain a chaitheamh air falbh bho mo leannan. Thug mi a-steach agus smaoinich mi gu bunaiteach “Tha mi air a dhèanamh cho fada seo, is cinnteach gun urrainn dhomh a dhol air ais gu àbhaisteach”. Bha mi ceàrr. Airson greis bha e a ’fàs gu math dona. Air ais gu na cleachdaidhean uamhasach agam. Na toraidhean: Thòisich mi a ’faighinn cuideam. Cha robh ùidh agam ann an gnè. Bha daoine a ’faighneachd dhomh an robh mi tinn. Cha b ’urrainn dhomh cadal air an oidhche.

Chan eil fhios agam carson a thug e cho fada dhomh seo a dhèanamh. A dh ’aindeoin, seo mi, a’ tòiseachadh a-null. Tha fios agam gum feum mi ath-shuidheachadh a-rithist.

Ann an cuid de dhòighean, tha mi air mo mhealladh agus mo mhisneachadh. Leis a h-uile soirbheachas agam chan urrainn dhomh a chreidsinn gu bheil mi air ais chun àite far an do thòisich mi.

Ann an dòighean eile, tha mi air a phumpadh airson an àm ri teachd. Chan urrainn dhomh feitheamh gus soirbheachadh a-rithist. Chan urrainn dhomh feitheamh gus smachd fhaighinn air mo bheatha a-rithist.

Co-dhiù, tha mi a ’dol a chuir air ais mo bhràiste nas fhaide air adhart. Tha mi timcheall air trì latha co-dhiù. Bha mi dìreach a ’smaoineachadh gun roinninn riut guys. Ma tha thu air a bhith soirbheachail, na bi ro chomhfhurtail. Mura h-eil thu air a bhith soirbheachail, na gabh dragh. Tha rudeigin dha-rìribh ri seo; tha e ag obair gu fìor.

TLDR: Dà bhliadhna air ais, dh ’atharraich nofap mo bheatha airson na b’ fheàrr. Bha na toraidhean iongantach. Tha mi a-rithist air ath-chraoladh, agus tha na toraidhean air a bhith tubaisteach. A-nis tha mi a ’tòiseachadh a-null. Tha e sucks a bhith a ’tòiseachadh air feadh, ach tha mi air bhioran airson an àm ri teachd.

EDIT: Tha e coltach gu bheil beagan troimh-chèile ann. Bu chòir dhomh a bhith nas soilleire. Ghluais mi a-rithist o chionn timcheall air dà mhìos. Thug e gu ruige seo dhomh fear a chuir air adhart agus gealltainn ath-thòiseachadh eile. Tha 649 latha mu dheidhinn ceart ge-tà. Tha cha mhòr dìreach dà bhliadhna air ais nuair a thòisich mi air mo streak. Bha mi a ’seachnadh rudan mar reddit, agus mar sin cha do chuir mi mo bhràiste air ais gus an robh mi mu mhìos no dhà a-steach.