A viaxe de deixar o porno faise máis sinxela se é capaz de chamar a ferramentas para conectarse con outros. Non estás só e podes beneficiarte das experiencias doutros.
"A valentía non ten forza para continuar, sucede cando non tes forza. "
- Napoleón Bonaparte
Dixo un usuario recuperador:
Hai moitos lugares onde se pode acostumar á xente, pero son bastante ameazados no que respecta á interacción social. Saír e ler nunha biblioteca ou librería, ou levar unha revista a Starbucks ou a un banco do parque. Ou simplemente faga longas camiñadas fóra. Creo que facer isto como hábito axuda a sacarme da miña cabeza e faime sentir máis dun membro da sociedade.
O seguinte paso é mirar aos ollos ás persoas ás que pasas e sorrir. A continuación, proba o contacto visual con mulleres cando camiñas polo centro comercial ou polo teu campus. A continuación, proba sorrir con contacto visual. A continuación, asentindo coa cabeza e pensándolles unha "mensaxe" non dita, como por exemplo: "Pareces moi guapa". A continuación, diga "ola" a algúns cun sorriso. Fai un xogo del. Vexa se pode mellorar a súa "puntuación" cada vez.
A conexión non ten por que ser verbal para ser calmante para os nosos cerebros de primates tribais. A conexión e a compañía liberan niveis saudables de dopamina e outros produtos químicos neuroquímicos "como ben", como a oxitocina, que axudan a equilibrarnos.
As ganancias da conexión aparecen en termos moi reais. Por exemplo, os pacientes VIH con compañeiro viven máis tempo e desenvolven a sida menos rapidamente. As feridas cicatrizan dúas veces máis rápido co compañeiro que o illamento. O toque cálido entre parellas casadas reduce varias medidas de estrés. Con todo, os agasallos máis profundos de conexión estreita poden ser psicolóxicos. As conexións emocionais próximas están asociadas a menores taxas de adicción e depresión. Cambian os patróns neuronais e a química cerebral dos que se dedican a eles, reforzando o seu sentido de si mesmo e facendo posible a empatía e a socialización.
Os humanos non poden regular os seus estados de ánimo, polo menos por moito tempo. Os prisioneiros en confinamento solitario adoitan ser tolos. Noutras palabras, é normal sentirse ansioso ou deprimido cando está illado. Como nos recorda Philip J. Flores Adicción como un Trastorno de Adxuntos, "O apego non é só unha boa idea; é a lei. "É tamén un dos mellores seguros de saúde que ofrece o planeta. A conexión axuda a reducir a hormona cortisol, que pode debilitar o noso sistema inmunitario baixo tensión. "Quédanos moito menos desgaste se temos alguén para axudarnos a regularnos", explicou o psicólogo / neurocientífico James A. Coan no New York Times.
Cando os usuarios recuperan a súa atención afástanse do seu habitual "alivio", o seu circuíto de recompensa busca outras fontes de pracer. En primeiro lugar desespérase de que nunca volva sentirse ben, pero finalmente atopa as recompensas naturais que evolucionou para atopar: interacción amistosa, compañeiros reais, tempo na natureza, exercicio, realización, creatividade, etc.
Pode acelerar o proceso de recuperación e comezar a obter as recompensas neuroquímicas naturais que veñen da conexión con outras persoas. Alcanzar. O tempo social cos amigos é xenial. Falla iso:
Pasei todas as fins de semana en casa dos meus pais. Pasei tempo con eles só vendo a televisión. Normalmente non vexo a televisión, pero estar preto deles axudou. Ademais, o meu irmán está alí, así que colga con el. E por último pero definitivamente non menos importante é o can da familia. De verdade sabe dar cariño. Deixáballe lamber a cara e xogaríamos e abrazaríamos. É un rapaz grande.
Pero vexa se pode dar un paso máis lonxe: Como podes ter un toque sa de bos límites? ¿Cambiar masaxes con un amigo? Vexa unha película con alguén que pode poñer o brazo? Pase a noite cun amigo aconchegado? Compartir este artigo cun amigo para abordar o tema. Dixo un rapaz:
Teño unha amiga con beneficios, pero os beneficios son que lle gusta vir unha vez á semana e abrazarnos mentres vemos unha película. É virxe e probablemente sexa unha boa idea para nós nunca ter relacións sexuais, dada a súa historia. Pero é tan liberador para min deixar pasar a presión que me poño para manter relacións sexuais. Especialmente cando desenvolvín ED relacionado co porno, sempre tentei que o meu pene se puxera duro para poder ter relacións sexuais. Tamén estou aprendendo a deixar de lado a NECESIDADE de manter relacións sexuais. No pasado, se unha muller que me interesaba sentimentalmente estaba no meu lugar, eu perseguiría o sexo de xeito único. Pero agora podo relaxarme e estar.
Consellos doutro tipo:
Fun moi tímido e socialmente incómodo dende o principio. Decidín cambiar de adolescente. Notei cales eran as miñas debilidades sociais e lin artigos para solucionalas. Decateime do doado que era facer amizade coa xente se ti e eles estabas nun lugar regularmente como clase, igrexa, grupos de pasatempos, etc. Agora só fago un ou dous comentarios cando corresponda cando estamos como grupo. Outros responden. E só lles digo ola e adeus a esa xente do día seguinte. Finalmente, son amigable con todos os que hai e naturalmente teño unha chea de xente que me considera como os seus amigos. É doado. E si, tamén atopei o amor. Foi o máis natural. Buscar amigos; non amor. Todo caerá no seu sitio. Permalink
Consellos doutro tipo:
Máis consellos:
A partir de mañá, sempre que vaias a mercar algo a unha tenda ou tenda: un café, unha caixa de farelo de pasas, un novo trebello, calquera cousa, cando chegue o momento de pagar, en vez de andar buscando a túa tarxeta de crédito ou efectivo mira o caixeiro e di "como estás?"
E logo agarda a que respondan. A maioría deles dirán "ben" (como fariamos todos). Uns poucos non responderán porque están tan sorprendidos que un cliente o faría. Pero sorprendido dun bo xeito. E a maioría sorrirá e agradecerá que realmente os recoñeces como ser humano.
Seino, estúpido, parvo ... pero FÁCIL e en pouco tempo, estarás a facelo moi naturalmente e sorprenderaste do que isto fai por ti se tes problemas de ansiedade ou timidez social.
Non cada paso nesta viaxe ten que ser profundo.
Aquí tes o consello doutro home:
Teño esta teoría sobre homes e habilidades sociais. A maioría dos homes non desenvolven as súas habilidades sociais como fan as mulleres. As mulleres comezan a desenvolver as súas habilidades sociais durante a puberdade, mentres saen cos seus amigos, falando de nenos e outras mozas. Mentres tanto, os nenos daquela idade só xogan xogos de ordenador e deportes. Isto significa que se un home quere facerse socialmente tan hábil coma unha muller, terá que facer un pouco máis tarde.
Non obstante, a maioría dos mozos conectan cunha muller, normalmente a través dos círculos sociais nos que están. É seguro e case automático. NON é o mesmo que desenvolver as túas habilidades sociais ata o punto de que podes conversar con estraños sen ningún problema. Que eu saiba, só unha pequena porcentaxe de homes realizan tales actividades deliberadamente.
Os últimos dous anos pasei bastante tempo nisto. Atopei unha boa comunidade de mozos que traballan nisto. Mesmo seguín un obradoiro que consistía en achegarme á xente na rúa. Primeiro tiven que facer preguntas sinxelas ("Ola, como podo chegar a ...?"), Despois preguntas cun pouco de historia de fondo, e finalmente pedir consello ás mulleres sobre lencería para unha moza imaxinaria. Deste xeito acostumas ao feito de que achegarse a descoñecidos normalmente está exento de consecuencias negativas e realmente dá unha sensación estupenda. Ao final tiven que preguntarlle a unha linda moza o seu número de teléfono nun prazo de 30 segundos ... negouse dicindo que tiña un noivo, pero iso non era o punto, o punto era que me preguntaron e foi unha auténtica explosión.
Aínda así, podo dicir que a chamada "ansiedade de abordaxe" nunca desaparece. Cando vexas a esa fermosa muller e non esteas "calentada socialmente", case sempre encerrarás sen saber que facer .. ata tiveches iso onte. Simplemente é importante non gañar por iso.
Para quentar, fale con algúns descoñecidos. Os descoñecidos nin sequera deben ser mulleres fermosas (creando presión). Heck, pode ser aínda máis divertido falar con persoas maiores que poden ter unha ou dúas historias agradables para compartir. Isto poñerache nun estado de ánimo socialmente máis relaxado que aínda estará alí pola noite. Entón socializa cunha mentalidade completamente diferente.
Os pensamentos doutro tipo:
Tamén teño problemas para conectarme con outras persoas, que creo que están directamente relacionadas co porno. Tamén pasei un pouco de tempo intentando descubrir por que teño problemas para conectarme. Polo que recollín, hai realmente tres cousas que inflúen no ben que se conecta cos demais, dúas das cales pode influír.
En primeiro lugar, a "capacidade" social xeral. Eu creo que algúns chaman este ecualizador, e é o ben que se pode interactuar cos demais, o bo que ten un conversador, o ben que se pode influír no pensamento dos demais, etc. Eu creo que a xente xeralmente aprende esta "habilidade" , ou colección de habilidades. Se se nace nunha familia moi saínte e ten un círculo de amigos moi saínte, serán, en todos os casos menos os máis extremos, intelixentes socialmente. Dito isto, creo que se pode aprender e mellorar a súa capacidade social, falando máis cos demais; conversando con descoñecidos con todas as posibilidades que teñan, etc.
A segunda é a propia imaxe. Debería consultar este artigo da revista: "Crer a outro lle gusta ou non: comportamentos que fan realidade as crenzas". O estudo atopou esencialmente que, cando alguén cría que lle gustaba a unha persoa aleatoria, despois dunha conversa con este estraño, alguén acabou gustándolle realmente a esa persoa. Ademais, á persoa aleatoria acaboulle gustando tamén a alguén. Mostraron resultados similares por antipatía. Baséase basicamente nalgún traballo feito nos anos 40, onde se demostrou que existía a idea de que as persoas que tiñan profecías autocumplidas e que a xente intentaría facer realidade estas profecías. Supoño que sobre iso se basea toda a industria de autoaxuda. Entón, a propia imaxe creo que tamén xoga un papel importante. Realmente crer que se é unha persoa simpática (alta percepción de auto-simpatía) dará lugar a persoas coas que interactúa gustándolle, tendo máis respecto por eles, máis confianza, etc.
O seguinte paso para min é intentar traballar estas cousas na miña vida cotiá. Cousas como: ter a crenza de que son unha persoa amable, unha persoa cálida, etc .; de feito crer que a outros realmente me gusta como persoa; ver á xente tan amable e cálida. Esa é a parte difícil que atopei, porque esencialmente estou revertindo anos de pensamentos negativos. Estas cousas tampouco se exclúen mutuamente e, mellorando unha, traerá melloras na outra, así como noutras áreas da vida.
A pornografía, creo, tamén é un problema porque esencialmente castra a oportunidade de mellorar estas cousas. Socializei menos ao usar pornografía, o que atrapa o meu crecemento como persoa ao aprender a interactuar íntimamente cos demais; a miña confianza en min mesmo é baixa e a autoimaxe é pobre, o que significa que as interaccións realmente non saen ben (polo menos con estraños), isto á súa vez baixa a confianza en min mesmo arrástrame aínda máis ao porno. Un círculo vicioso e vicioso.
O terceiro é que ás veces non é compatible con outra persoa. Aínda que creo que isto é raro, e se alguén é unha persoa amigable e confiada, o problema probablemente sexa deles. Ademais, non se pode facer nada respecto diso.
Outro mozo:
Realiza CALQUERA tipo de actividade. Non ten que ser social. Chama a un amigo. Isto é bastante útil. Envía por correo a un amigo. Vaia a un pequeno paseo. Chega á cafetería e a xente mira ou le un libro que che gusta. Traballa contigo mesmo. Se aínda non estás afeito a socializar, debes tomalo lento. É posible que non sempre sexas capaz de socializar, pero sempre podes estar arredor da xente: ir a un lugar público, escaparate, ir a Best Buy e probar a nova tecnoloxía / ordenador / etc. Vexa o que hai.
Asesoramento dun membro do foro feminino:
¿Pensaches en unirte a unha clase ou grupo onde teñas en común o tema da clase coas mulleres asistentes? Pode axudar a evitar a torpeza de iniciar unha conversa desde cero. Clases como ioga, reiki, salsa, canto, meditación e baile con 5 ritmos adoitan estar cheas de mulleres e non de tantos homes. O mellor é que as mulleres adoitan estar interesadas en rapaces aos que lles gusta este tipo de cousas.
Outra muller dixo:
Isto é o que estou a facer: teño algúns amigos solteiros, así que estou volvendo a ter contacto físico con eles. Quero dicir con isto en vez de interactuar a través do teléfono e Facebook, vou atopalos persoalmente. E se o meu amigo me invita a un concerto ou á lectura, irei (a pesar do custo) porque polo menos atoparei con máis xente creativa que vive e traballa nesta cidade. Tamén vou traballar en saír máis da miña casa. Teño un ordenador portátil, así que podo facer a miña preparación para a docencia e escribir fanfic noutro sitio que non sexa a miña casa. Teño un pequeno can bonito ao que lle encanta coñecer xente, así que podo traelo a parques e usalo como iniciador de conversas.
Mire Meetup.com para a súa cidade ou rexión para que poida atopar grupos de persoas con intereses similares ao seu. Sigo apagándoo, pero penso crear un grupo Meetup para cosplayers / fans de anime na miña cidade, xa que un non existe actualmente.
Facerse "habitual" en determinados lugares de negocio, como sucursais bancarias, supermercados, cafeterías, correos, pode axudarche a practicar interaccións sociais que facilitan o chat con estraños que se fan amigos.
Outro cara di,
Podes aprender habilidades sociais en www.charismaarts.com www.succeedsocially.com.
Considere tamén as ferramentas seguintes.
;