Era a era de Kazaa e non sabiamos máis. Entre o meu grupo de amigos masculinos da miña escola primaria privada austera, asistir, discutir e incluso compartir pornografía converteuse nun punto de venda sexual. Coa facilidade de descarga, gravaríamos CDs e intercambiámosllos na escola con títulos "intelixentes" tomados dalgún álbum cunha referencia vaga do pene (como o ignominioso "Will Willy Style" de Will Smith). Deste xeito, poderiamos falar do porno en público, preguntándonos uns a outros en saídas de campo, "Que pensaches do novo CD de Craig David que queimei por ti?"
A "broma interna" subiu ao mal xenio do cómic da escola media cando outros estudantes compraron os álbumes musicais para incorporarse á tendencia. Era un típico hijink preadolescente, excepto que as imaxes deses CD eran moito máis crúas que a tradicional pin-up de Playboy.
Os meus dous pais estaban encollidos, e aínda que eu era xeralmente cómodo falando de sexo na miña casa, o porno - especialmente o porno que estaba a ver - só tiña que ser tabú. Era inexplicablemente bruto, separado do concepto de sexo como me explicou. Se o sexo era un home que insería o seu pene na vaxina dunha muller, entón como as nenas beberon de copas de champaña encaixan nesa imaxe? Debido á súa natureza indescriptible, a pornografía en internet converteuse en ligada á ansiedade de ser capturado.
Escribiría as escaleiras do computador da familia cando a casa estaba escura. Mentres ía instalar no asento de algodón poliéster da cadeira xiratoria e abrín un navegador, o meu corazón botaríase cunha mestura de emoción e vergonza, os meus oídos pertencían por calquera motivo para abortar a miña misión - zip, tirar e tirar cunha escusa preparado para comprobar o tempo para mañá. (Unha escusa que funcionou máis dunha vez. Eu era un neno arrumado). O terror e a culpa só serían anulados con luxuria cando os vídeos comezaron a transmitirse. Foi un adicto alto, un atraco alto para o pracer sexual: unha asociación que pronto non se retiraría no meu cerebro primordial.
Lembro claramente a primeira vez que ejaculado. Mesmo naquel momento sentíase estrañamente insidioso: un momento de desenvolvemento sexual inocente, exuberante, case antigo, manchado polo desmoronamento futurista dunha pantalla intermitente. Saltei da cadeira da computadora da familia e subía ao baño. Mirei ao espello, orgulloso de ver que xa podía cumprir as miñas proclamações procreativas, e levantou os brazos e díxenme en voz alta: "Podo ser pai."
Cando era 13, trasladámonos a unha casa nova cunha pechadura na porta da sala de informática. Eu aínda era cauteloso, pero algunhas veces tiven os meus pantalóns cando escoitei o clic de alguén que mordía o pomo pechado.
¿Estivo vendo pornografía?
Non
Comprobamos a historia e houbo sitios porno.
Debe ser un virus.
É un punto morto que moitos pais e fillos coñeceron. Non é só que sexa vergonzoso, é paralizante: ninguén sabe como ou exactamente por que seguir adiante. Que, queres que admita que estaba a ver porno? Que fai? ¿Quere ter vergoña disto? ¿Esperas que pare? Todo o que coñezo está facendo isto!
* * *
Aqueles de vostedes que exploraron youporn.com ou redtube.com ou calquera outro sitio porno coñecen a configuración. A barra lateral listará as categorías: Maduro, Hentai, S&M, gangbang, fetiche de pés, pelirroja. Baixo cada categoría hai imaxes e vídeos (pero vamos, quen miraría as imaxes cando hai vídeos?) E cunha conexión a Internet o suficientemente rápida, podes saltar á túa parte favorita dun vídeo e pasar a outra.
Bico lésbico * faga clic en blow job * click * cum shot * faga clic en * trio * fai clic * orgía
Cunha perda de sexo adolescente inhibida só por unha vaga vergoña, rápidamente caín unha "espiral de torsión". Despois de todo, estamos falando de alcanzar o clímax - cando o pensamento primordial é a miúdo "máis". O descoñecido, o invisible, era sexy para min, e perseguía novidade con vigor.
Atopei-me rapidamente insensibilizado a imaxes en liña. Se a semana pasada fose un trío, entón necesitaría algo máis salvaxe esta semana. Para chegar ao clímax, tiven que atopar a mesma mestura tóxica de vergoña e lujuria.
Ao meu segundo ano do ensino medio sentín desgarrado. Aínda que tiña bastante certeza de que a maioría dos mozos da miña idade eran observadores do porno regulares, sentinme avergoñado do tipo de pornografía que estaba a ver (nin sequera o fillo dos psicoterapeutas estaba ansioso por compartir cos amigos).
En clase de inglés, lemos "The Scarlet Letter" e o profesor díxonos que escribise un segredo que nunca quereriamos que ninguén saiba. Eu escribín: "Mirei o porno de debuxos animados." (En realidade, tiña tanto medo de descubrir que o escribín en código). E tiña. E MILF porno. E "bukkake". E a violación. E todas as maneiras das cousas que eu non soñaba facer na vida real - por razóns morais, seguro, pero tamén porque nin sequera sería necesariamente o meu para facer esas cousas na vida real. Pero os observara e avergoñábame. E non estou seguro de que debería ser ou non.
Por unha banda, eu non estaba machucando a ninguén. E para outro, estes sitios colocan esa pornografía alí. Deben estar facendo isto porque a xente quere velo, non? Non o soño. Acabo de facer clic nas categorías do que había por demanda popular. Así que era normal, non? Isto fixo iso ben?
* * *
Estes problemas seguían me molestando. Preocúpame que as nenas reais non o fagan por min. Entón, o meu último ano no instituto, decidín saír. Pavo frío. Durante cinco meses. En realidade decidín non masturbarme nada e tiña poucos encontros sexuais. Foi refrescante, e definitivamente volvíame máis facilmente activo por cousas "tradicionais", incluíndo as mulleres ao meu redor.
Pero cando comecei a ter relacións sexuais, deime conta de que tiña moito menos que limparme a min mesmo, aínda que continuara (e continuaba) para seguir o meu boicot sobre a pornografía. Tiven problemas para conseguir e manter unha erección coas tres primeiras mulleres coas que durmira. Isto non parecía un pequeno asunto. Parecía que todos os xinetes do patio de escola acabaron por ese momento de poder fálico, e eu simplemente non podía facelo. ¿Estaba máis activada pola pornografía que por mulleres reais? Que significa isto sobre a miña sexualidade?
Empecei a ver a unha moza con regularidade, e algunha confluencia de alcohol, herbas daniñas, sen preservativo, e a confianza, o confort e o afecto que sentín con ela permitíronme gozar do sexo - ata certo punto. Non o recoñecería, pero a maioría das noites que tiña "bo sexo" estaba embriagado. E, o que é peor, estiven fantaseando co porno durante o sexo.
Foi unha tarefa disociativa, alienante, case inhumana de pechar os ollos mentres tiña relacións sexuais con alguén que realmente me importaba e imaxinei ter relacións sexuais con outra persoa ou recordar un vídeo desviado dos arquivos da miña mocidade que me avergoñaba ata entón.
Falei con outros homes milenios que o experimentaron e non é especialmente sorprendente. Unha década antes de que tivésemos relacións sexuais, as nosas vías neuronais asociaron a exaculación cunha perversidade progresiva e adictiva que esixía unha superestimulación superlativa: saltábase da escena climática á escena máis clásica para que sempre sexa o máis novo, desviado e raro.
Ademais, porque aprendín a ver cumprir porno (tiña visto o porno antes de que eu fosen exaxelado), nin sequera tiven a oportunidade de aprender a lograr un orgasmo sen un elemento voyeurístico - a través dunha exploración das miñas sensacións ou fantasías corporais. de intimidade que me evocaba. Eu - e non creo que estou só aquí - condicionouse coa axuda de pornógrafos de Internet para asociar a sensación de exaculación coas imaxes específicas que proporcionaban estes sitios. E mesmo anos máis tarde, non podía cumar sen eles.
Isto non me impediu de correr, por suposto, xa que as imaxes viran no meu cerebro. Aínda podo recordar exactamente os vídeos que non vin durante seis ou sete anos.
Aínda agora, as miñas "fantasías" están esencialmente enraizadas nas fantasías do meu eu de 14 anos. Discrepancias de idade no sexo? Violación ou S&M? Son fantasías de poder e dominación. Esta non é unha preferencia sexual particularmente inusual (ou necesariamente mala), pero é un resultado case predeterminado para que un adolescente inmaduro reciba unha vasta selección de pornografía sen orientación.
Preocúpame que o pornografía en internet me distorsionase para sempre o meu desenvolvemento sexual. Quero dicir, se está a xogar na miña cabeza, ¿podo deixar de "mirar" o porno?
* * *
É mellorado. Tiven varias relacións a longo prazo, leo algunhas Foucault e ata tivo a oportunidade de probar un pouco con sexo máis tolo. O que máis axudou foi falar con amigos, especialmente con mulleres, que tiveron relacións máis positivas coa masturbación. Unha amiga explicou como adoitaba ter fantasías de violación e non estaba moi emocionada, polo que a través da masturbación atopou formas de ser activada por "beleza", sexa un corpo esculpido ou un campo aberto. Outro amigo que se masturbaba desde moi novo pero que nunca vira a pornografía díxome que nunca se fantaseaba de xeito voyeurista, pero recordaría un ambiente ou sentimento que a despertou, como espertar a carón de alguén cun desastre follas.
Agora, estou tentando reprogramarme a min mesmo - desaprendendo a miña sexualidade socializada. Pero isto deixoume moi confuso. Quero dicir, que estou tentando realmente facer? Descubre a miña atracción sexual "natural"? A sexualidade sempre se constrúe: era normalmente quente para ser gorda e pálida! Cal é a alternativa á sexualidade inspirada na pornografía que estou buscando?
Creo que ao final, só quero sentirse ben en sentirme ben - desalentar a desgraza, a culpa e a perversidade adictiva da parte do meu cerebro que controla a excitación. Creo que o sexo Kinky é marabilloso; recoñece como a vergonza, a dominación e a estraña verdadeiramente invaden a sexualidade. Pero, quero poder explorar Kink - non ser resignado a el. Estou agradecido polo abrazo da miña xeración na liberación sexual, pero isto séntese máis como unha gaiola.
Séntome distante da miña sexualidade, coma se fose outra persoa. Quero recuperar os meus desexos sexuais. Non estou tentando realizar a terapia de conversión sobre min para liberarme dos demos do meu pasado porno. Estou tentando volver a 2002 e quitarme a computadora e descubrir o que é bo a través dunha exploración sensual honesta.
Deiteime na bañeira e deixei subir a auga morna ao redor das miñas coxas. As miñas partes expostas séntense indebidamente detectadas, como saben que son o centro de atención. Podo pechar os ollos e tocar. Peito, estómago, cadros - pelo, pescozo, ombreiros. Unha vez que cheguei ao meu pene, a discrepancia na sensibilidade é sorprendente. En vez de restrinxir fantasías, ou centrarse intencionalmente en elas para saír, fago o mellor para estar fascinado polo toque - coma se só descubrín a min mesmo.
Podo saír sen pensar en nada “vergonzoso” ou pornográfico, pero non é tan divertido: físicamente non se sente tan bo. ¿Acabo de resignarme a repetir a MILF con fustas e cadeas na miña cabeza mentres me fode a alguén que nunca atoparía sexy? Quizais poida atopar un puma que podo amar ou un compañeiro que poida representar de forma convincente? Ou debería seguir explorando o meu corpo e esperar que a contaminación dos vídeos de XXX desapareza lentamente das miñas fantasías masturbativas para revelar estados de corpo e de mente máis vivos, meditativos, presentes, carnosos?
Se hai unha resposta alí fóra, probablemente estea en Internet.
* clic *
;
