Chamando a todas as peludas de peles con fame (2010)

Que viable é o concepto de autosuficiencia sexual?

¿Séntese "fóra" e pregúntase que facer ao respecto? Podería só ter fame. Se é así, o sexo en solitario pode non curar a sensación de que algo non está ben.

Resulta que as necesidades sexuais non son só necesidades de orgasmo. As necesidades sexuais tamén o son intimidade necesidades. Para os enlaces de parellas tribais como os humanos, o tacto cariñoso e un compañerismo próximo e de confianza son "medicamentos do estado de ánimo". É dicir, o noso os cerebros están configurados para recompensarnos por participar neles producindo neuroquímicos que ofrecen sentimentos equilibrados de benestar.

Para dicilo doutro xeito, as directrices principais dos circuítos primitivos de recompensa do noso cerebro son a comida, a auga, a conexión e o apareamento. Agora que a vida moderna non está a satisfacer moi ben as nosas necesidades de contacto estreito e vinculación, os nosos circuítos de recompensas están "mirando ao redor" para encher o baleiro de boas sensacións como pode. Como a comida lixo, o porno en Internet é un substituto tan estimulante que nos engana pensando que atopamos unha actividade realmente valiosa. Como explicou un rapaz: "Non hai ningunha muller en realidade que estea en ti, pero tes a sensación de que hai. Está a recibir unha recompensa por mirar un rectángulo brillante, o que lle motiva a permanecer alí en vez de saír ".

Por desgraza, os orgasmos en solitario non ofrecen o mesmo cóctel neuroquímico calmante como contacto real, e a súa busca pode converterse facilmente en compulsiva grazas á actualidade pornografía hiperestimulante ou vibradores superhumanos. A medida que enxeñamos máis orgasmos con estímulos máis fortes, o sentimento xeral de ansiedade pode, paradoxalmente, superar os sentimentos de satisfacción.

É xenial cando todas as nosas necesidades sexuais / táctiles / de compañía se cumpren nun paquete magnífico e cómodo: un amante. Pero a maioría de nós tamén temos que atravesar algúns desertos na nosa vida romántica. Que fan tradicionalmente os viaxeiros do deserto? Diríxete a un oasis. Aquí tes catro vinte e poucos anos que atoparon os seus oasis acurrucándose con amigos.

Primeira persoa (masculino):

Teño unha amiga con beneficios, pero os beneficios son que lle gusta vir unha vez á semana e abrazarnos mentres vemos unha película. É virxe e probablemente sexa unha boa idea para nós nunca ter relacións sexuais coa historia. É tan liberador para min soltar a NECESIDADE de ter relacións sexuais. No pasado, se unha muller que me interesaba sentimentalmente estaba no meu lugar, eu só perseguiría o sexo. Pero agora podo relaxarme e estar.

Segunda persoa (masculino):

Despois dunha longa explicación á miña amiga sobre como pensaba que tiña fame, tocou moi rapidamente o abrigo e agachouse comigo na miña cama. Quedei bastante sorprendida da facilidade coa que se dedicou. Acurrucámonos unhas 2 horas, sentados contra a miña cabeceira co brazo arredor dela e a cabeza no peito. Falamos a maior parte do tempo, con períodos de silencio aquí e acolá. A conversa foi tan aberta. Revelamos segredos e pareceume tan natural. Estou seguro de que isto non pasaría se non estivésemos acollidos.
Meu deus, os sentimentos de seguridade eran incribles. Soooo, non sei, CERTO. Agora penso para min: Así é como o home e a muller deben relacionarse entre si. Dun xeito moi pouco erótico, só me sentín tan viril metendo a esta moza no meu peito e refuxiándoa. Eu tamén podía velo na súa cara. Parecía tan relaxada, disposta a durmir. Nunca tente deliberadamente abrazarme durante períodos sostidos antes, polo que estes sentimentos son bastante novos. Debo recoñecer que algúns dos conmovedores estiveron espertando -de novo, non estou acostumado a contactos sen obxectivos- e tiven algunha sensación de pelota azul pola noite pero non estivo nada mal.
Despois de que marchou, meditei un pouco e adiviño que? Moi poucos pensamentos. Foi sorprendente! Definitivamente vou pedirlle que faga isto de novo.

Terceira persoa (muller):

Os dous sabiamos que non ía levar ao sexo. Nin sequera ía levar a bicos. Simplemente era acurrucar, abrazar e posiblemente acariñar se nos apetecía. Non obstante, implicou un espido case completo. E sabes que? Estivo ben.
Non fixamos límites antes de comezar, pero nunca cruzou ningún dos meus internos. Estivo lixeiramente acendido cando nos metemos na cama xuntos, cousa que era completamente de feito. Dixo que era case imposible que un rapaz non se acenda lixeiramente cando se mete na cama cunha atractiva rapaza case espida e que probablemente tamén conseguiría madeira da mañá. Pero ese "estar activado físicamente" e "querer sexo mental" son diferentes.
Tiña coidado de manter os xenitais afastados de min cando erguía, e nunca me sentín nada incómodo. Era gloriosamente asexual. Tamén foi unión. Probablemente sempre sexamos amigos agora e mantivemos unha conversación incrible e longa sobre relacións, sexo e todo tipo de cousas. Romper o tabú sobre estar espidos xuntos facilitou romper tabús sobre o que é aceptable falar. Foi unha experiencia fermosa e de confianza poder deitarse espida con seguridade cun tipo que tanto podía dicir honestamente que era atractivo e, sen embargo, non abusar da súa posición nin un pouco.
Agora abrazarei a calquera. Abrazarei a calquera, de calquera sexo, mentres queira, sempre que estea limpo e me faga sentir cómodo. Non está a doer a ninguén. Faino máis feliz e a quen estou abrazando.

Cuarta persoa (muller):

[Un mes despois de que esta muller xurase homes por un tempo para estudar para exames profesionais, desenvolveu un insomnio grave e pouco característico, que non respondería a ningún remedio.]

Un día, mentres falaba cun amigo, pregunteime en voz alta: "Cando foi a última vez que me tocaron?" Facía tanto tempo que non me tocara, que ata un abrazo dun amigo se sentiu estranxeiro. Decateime de que desexaba ser retido; Sentinme baleiro e esgotado dentro.
Tamén me dei conta de que a miña enerxía fluctuaba dun xeito pouco característico, deixándome menos capaz de darlle tanto amor e enerxía aos meus amigos e á miña familia. Unha amiga, con quen discutiu isto, dixo que notou que cando non está abortada por un mes, ela se enfada e resenta cara aos homes, diminuíndo as súas futuras posibilidades de estar íntimos con eles.
Xusto despois desta conversa, xurdiu a oportunidade de que un tipo de amigo acudise. O espazo estaba claro para confortarnos mutuamente sen outras axendas. Acollémonos durante unha hora, só conversando sobre o noso día. Pensei: "Esta noite vou durmir ben!" e voilà. Por primeira vez en tres meses, quedei durmido no momento en que me deitei e espertei refrescado. Á noite seguinte, vimos unha película e abrazámonos. Sentinme fantástico durante semanas. (Viaxou a Sudamérica pouco despois.)
Falando cun novo amigo, souben que tiña un acordo cunha muller coa que estaba saíndo. Ambos sabían que en última instancia non eran "adecuados" para o outro. Non obstante, o seu contacto regular e sensual permítelles evitar saír ao mundo como persoas solteiras e necesitadas. El explicou: "Creo que os homes saen do seu xogo se hai tempo que non saen". A súa enerxía estaba equilibrada; puido centrarse en cumprir o propósito da súa vida e gozar da vida. Coñecer novas mulleres foi un esforzo para el, xa que era un home completamente saudable e sinxelo. Cando coñeceu a unha nova muller con potencial de parella, non sentiu a necesidade de precipitarse á cama e desaproveitar a oportunidade de desenvolver unha intimidade máis profunda. Lea máis das súas experiencias en "Estás famento de pel?"

Que viable é a autosuficiencia sexual?

O impulso moderno para facernos autosuficientes sexualmente a través da masturbación menospreza as nosas necesidades fundamentais de contacto e confianza. En consecuencia, moitos de nós ignoramos como nos moldeou a evolución. Por exemplo, só pasaron décadas desde que os científicos descubriron (para o seu asombro) que os bebés orfos de mono prefiren as "nais" de terreo sen leite calmantes ás "nais" de arame de galiña con leite. (Escoita un fascinante programa de radio sobre este experimento).

Os beneficios dun toque xeneroso xorden en parte do feito de que a oxitocina, unha hormona producida en resposta ao tacto afectuoso, contrasta os efectos do cortisol (a hormona do estrés). A oxitocina tamén pode reducir a dor (é dicir, aumentar os limiares de dor) ao desencadear a liberación de endorfinas, aumentando así os sentimentos de benestar e mesmo rendemento. (Máis sobre a ciencia detrás dos beneficios do tacto.) Sobre todo, o tacto seguro activa e reconforta os nosos primitivos circuítos de recompensa, polo que non somos tan propensos a caer en substitutos sintéticos.

Entón, quen é o teu próximo oasis? Coñeces a alguén con quen podes cultivar unha conexión de amigo aburrido? Aquí tes algúns consellos:

Non estou seguro de como abordar o tema? Comparte un artigo sobre o concepto e descobre o que pensa o teu amigo.
Os amigos que pasaron por unha escola de masaxe terapéutica, ou adestrando noutras carencias, adoitan recibir intercambio de toques curativos e ter formación en contornas saudables.
Asistir a festa de abraham, ou planifique o seu propio cos amigos.

Teña presente que o abraçar é un servizo para todos. O teu toque beneficia ao teu compañeiro tanto como o fai, e as persoas que brillan intensamente fan que o planeta sexa un lugar máis feliz.

Atención: Se probas esta idea, pronto podes concluír que a suposición moderna e occidental de que "os humanos poden prosperar cunha dieta estreita de sexo casual intermitente e masturbación" é ... ben ...condenado peculiar.

COMENTARIOS E ARTIGOS

Pensei que os comentarios desta muller estaban inspirados:

É un pouco como adestrar a un animal de verdade. Se estás adestrando un can, comezas sinxelo e non esperas tanto. Unha vez que dominen algúns conceptos básicos como sentar, vir e soltalo, pode comezar cos comandos máis complicados como "camiñar ata o talón". Ao comezo hai que esperar que se comporten mal e algúns días non responderán en absoluto. Pero se tes paciencia, deixarán de mastigar as zapatillas e de pisar no chan da cociña e terás un compañeiro fiel. Creo que é máis fácil adestrar aos curmáns que ás mulleres casadas desde hai moito tempo porque realmente non conseguiron esquecer experiencias negativas. Un curmán é como adestrar a un cadelo e unha muller é máis que un can de rescate ...
Simplemente comecei a abrazalo todos os días, sempre que sentise que se sentía cómodo. Ao principio era só un aperto rápido, agora son abrazos axeitados. Subín ao meu outro compañeiro de piso a bordo e comezamos a iniciar apertas grupais. O meu curmán aínda é un pouco parecido a "vostedes dous son estraños", pero creo que agora lle gusta un pouco. Agora que está bastante cómodo con abrazos, intento superar un pouco os límites: masaxear os ombreiros ou agarrar brevemente a man. Adoita sorprenderse momentaneamente, pero non retrocede. Esta tarde fun á súa habitación para falar con el e mentres falaba empecei a acariciarlle os ombreiros sen pensalo. Preguntoume por que estaba alí e díxenlle que estaba alí completamente para molestalo porque estaba aburrido e o outro compañeiro de piso está fóra. Preguntei se o estaba flipando e el dixo que non, así que comecei a masaxearlle os ombreiros correctamente. Queixouse de que o ía facer durmir na súa mesa, pero tomeino como un eloxio.
Creo que se trata máis do significado detrás do tacto que do propio tacto. Creo que algunhas persoas poderían ler o que acabo de ler e pensar "acariñando os ombreiros dos seus curmáns ??? Iso está mal '. E se o estivese facendo porque o atopei sexy, iso estaría mal nos meus ollos. Sería como o incesto. A cousa é que non o atopo sexy. Quéroo máis coma un irmán que como un curmán. Estabamos a piques de medrar e agora temos os dous anos 20 e vivimos xuntos. A cousa é que, noutras familias, masaxear os ombreiros dun irmán ou dos seus curmáns sería un nivel de tacto normal e un nivel de tacto moito máis saudable do que experimentan a maioría da xente na sociedade actual.
Debe ser consciente do que está a pensar cando toca a persoa e ser consciente do que pretende dende o seu toque. Se as túas intencións non son amorosas, intenta absterse de facelo. É difícil cando te sentes necesitado, pero tamén obterás as recompensas.

Consellos para abrazar a un amigo

[dun membro do foro]

"Coñecín unha amiga no lugar da súa amiga tamén onte á noite, e ela quería ir á cama, e non sabía a onde se dirixía".
Parecía que estaba convidando a vostede a que se acostar con ela ou non estiveses seguro?
"A cousa é que non quero ter relacións sexuais con ela (parece e só falta querer estar íntima con ela) e estou moi feliz de ser amigos".
Mesmo se te metiches na cama con ela, non tes que ter relacións sexuais.
Parece que non hai atracción sexual, pero son moi bos amigos.
¿Disfrutarías de darlle un fermoso e bo abrazo? Se é así, probablemente desgustaría durmir con ela, sen sexo. Aquí tes algunhas ideas sobre como manexar a situación:
Se hai algunha incerteza sobre se realmente che está invitando a durmir con ela, podes aclarar: "¿Estás invitándome a pasar a noite contigo?"
E se a resposta é si, podes dicir "Ben, non quero ter relacións sexuais, pero gustaríame acurrucarme e durmir contigo. ¿Quere facelo? "
NON dé unha razón pola que non quere manter relacións sexuais, a menos que ela lle pregunte. Se o pregunta, podes dicir que tes ED e probablemente non poderías levalo. (Isto debería aliviar as súas preocupacións de que a rexeite.)
Se respalda, non está peor que se fose fuxir sen preguntar. Se acepta nos seus termos, entón xenial!
Despois de pasar unha noite xuntos, probablemente teredes unha mellor idea de se queredes facelo de novo. Pode que a atracción aumentou. Se queres volver a durmir con ela, non deixes de dicilo. (Probablemente non poida ler a túa mente.) Dálle un bo e longo abrazo e dille: "Gustoume moito durmir contigo. ¿Quere facelo de novo nalgún momento? " Se di que si, podes suxerir un tempo para volver xuntarnos. Ten en conta que non dixeches nada sobre se a queres ou queres ter unha relación con ela. Podes seguir durmindo xuntos e, aínda así, saír con outras persoas.
Se ten dificultades para escoller unha hora para reunirse de novo ou parece que só foi educada e non quere volver a durmir contigo, podes dicir "Ben, se queres que volva algunha vez, simplemente chámame ". Iso deixa a porta aberta por se cambia de opinión. Por suposto, tamén é libre de chamala.
Se realmente non queres pasar outra noite con ela, simplemente agradécelle educadamente por terte acabado e non fagas ningunha oferta para durmir de novo.
E, por suposto, se non tes ganas de durmir con ela, non tes ningunha obriga de facelo. Pero entón non entendo por que soaches tan confuso na túa primeira publicación. Parece que estabas adiviñando a ti mesmo sobre se deberías ir con ela a casa.
"Sentinme moi incómodo e ansioso porque non me sentía moi viril!"
Se te comprometes a ti mesmo (e á túa parella) a non manter relacións sexuais, quita a presión e só podes gozar dalgúns abrazos e descansar (o que parece que necesitabas). Nin sequera tes que distinguir, se non queres. Depende de ti, xa que fixaches as condicións. E se fas un bo chisco e entusiasma, podes dicirlle que probablemente non durará, especialmente se intentas poñer un preservativo. Podes dicir: "Só quero gozar de ti e tamén quero durmir un pouco".