"Sen sexo, por favor, somos británicos": ensaio de Alain de Botton sobre a enquisa de sexo do Reino Unido

Excerpt

Porno por Internet

O aumento da pornografía en Internet deteriorou moitas vidas sexuais. A xente pode atopar, coa súa alarma, que a libido da súa parella desapareceu misteriosamente. Non o fixo, acaba de ser entregado á computadora. Unha alianza involuntaria entre a industria das TIC, por unha banda e miles de provedores de contido pornográfico, por outra banda, aproveitou un defecto de deseño da mente humana. Unha mente orixinalmente deseñada para facer fronte a un pouco máis sexualmente tentador que a vista ocasional dunha muller de tribo en toda a sabana é impotente cando é bombardeada por invitacións continuas para participar en escenarios eróticos que superan con fartura o malestar do marqués de Sade. Non hai nada robusto na nosa composición psicolóxica para compensar os desenvolvementos das nosas capacidades tecnolóxicas, nada para deter o noso desexo apaixonado de renunciar a todas as demais prioridades por máis uns poucos minutos (o que podería ser de catro horas) as cavidades máis escuras da web. A pornografía é tan inmediata e intensa, destrúe a nosa capacidade de involucrarse no negocio moito máis humano e escaso do sexo real. A mellor solución pode ser simplemente bloquear a computadora e discutir as tentacións con honestidade. Non se debería falar do porno como simplemente "repugnante", é bo para algúns, pero dun xeito que destrúe cousas que son simplemente simpáticas; que son esenciais para a vida.

Sen sexo, por favor, somos británicos

É raro superar esta vida sen sentir que somos dalgún xeito un pouco raro sobre o sexo - xeralmente cun grao de agonía secreta, quizais ao final dunha relación, ou cando nos atopamos na cama frustrada xunto ao noso compañeiro, incapaz de ir a durmir. É unha área na que a maioría de nós ten unha impresión dolorosa, no noso corazón de corazón, que somos bastante pouco comúns. A pesar de ser unha das actividades máis privadas, o sexo está rodeado de ideas sobre o que a xente normal ten que sentir e manexar o asunto. En realidade, con todo, poucos de nós sentímonos remotamente "normais" sexualmente. Somos case todos asombrados pola culpa e as neurosis; por fobias e desexos perturbadores; por indiferenza e desgusto. Dicimos que somos universalmente desviados, pero só en relación cos ideais de normalidade distorsionados.

Ningún de nós achégase ao sexo como cremos que deberiamos, coa perspectiva alegre, deportiva e non obsesiva que torturamos para crer que outras persoas están dotadas. Somos conscientes de que o bo sexo non é só divertido, mantéñanos sanos e felices. Ter relacións sexuais con alguén nos fai sentir queridos, vivos e potentes. Repara a nosa autoestima e nos deixa listos para saudar ao mundo máis alá do cuarto con maior confianza e coraxe. O bo sexo é máis que un simple luxo, máis que a auto-indulgencia, é unha ruta cara a un certo tipo de saúde mental.

É hora de aceptar a extrañeza do sexo con humor e valentía, e comezar a falar con isto con honestidade e compaixón. Pensarías que xa hai máis que bastantes conversas sobre o sexo no mundo, pero gran parte do tipo equivocado, o tipo que nos anima a esperar un grao de facilidade e perfección que simplemente non é realista. Cremos que estamos liberados, pero realmente hai moita vergonza na realidade do sexo. Non se debe ter en conta un pouco máis de franqueza neste campo, é para o ben vivir. ¿Que son, polo tanto, algunhas das cousas que interrompen este ideal mítico: un gran sexo?

Vida laboral

Para empezar, e máis inocentemente, a falta de relacións sexuais dentro das relacións establecidas típicamente ten que ver coa dificultade de cambiar de rexistro entre a vida laboral diaria eo erótico. As calidades que nos esixen cando temos relacións sexuais opóñense ás que empregamos para levar a cabo a maioría das nosas outras actividades diarias na oficina. As relacións tenden a implicar, se non inmediatamente despois dalgúns anos, o funcionamento dunha casa e moitas veces a crianza de nenos. Estas tarefas adoitan sentirse semellantes á administración dunha pequena empresa e utilizan moitas das mesmas habilidades burocráticas e procedementais, incluíndo a xestión do tempo, a auto-discusión, o exercicio da autoridade e a imposición dunha axenda de renuncia a outros recalcitrantes.

O sexo, co seu énfasis contrario na expansión da imaxinación, na alegría e na perda de control, debe, pola súa propia natureza, interromper esta rutina de regulación e autocontención. Ameaza con deixarnos inadecuados, ou polo menos non inclinados, para retomar as nosas funcións administrativas unha vez que o noso desexo se desenvolve. A preocupación é que deixando irnos, nunca máis poderemos xuntarnos de novo: sempre seremos un ser humano un tanto desentrañado, vulnerable, desaliñado e iso non é o xeito en que a maior parte das nosas responsabilidades familiares e laborais permítennos ser. Evitamos o sexo non porque non sexa divertido, senón porque os seus praceres erosionan a nosa posterior capacidade de soportar as esixentes esixencias que nos ocupa a vida.

Rutina diaria

A nosa incapacidade de percibir o lado erótico do noso compañeiro tamén pode estar moi relacionada co ambiente estable no que conducimos a nosa vida diaria. Deberíamos culpar da presenza inalterable da alfombra e das cadeiras de sala para que non tivésemos máis sexo, porque as nosas casas nos guían a percibir os outros segundo a actitude que normalmente exhiben neles. O contexto físico vólvese coloreado permanentemente polas actividades que alberga: aspirar, alimentar botellas, colgar a roupa, encher os formularios de impostos e reflectir o estado de ánimo de nós, evitándonos deste xeito a evolución. O mobiliario insiste en que non podemos cambiar porque nunca o fai. A natureza humana toma o seu punto de vista do que hai de todo; volvemos piadosos nas igrexas, tranquilos nos museos e na casa equivocada, un toque demasiado doméstico.

De aí a importancia metafísica dos hoteis. As súas paredes, camas, cadeiras tapizadas, menús de servizo de habitación, televisores e xabóns pequenos e ben envoltos poden facer máis que responder ao gusto polo luxo; tamén nos poden animar a voltar a conectarnos cos nosos seres sexuais perdidos por moito tempo. Non hai límite para o que nos pode conseguir un mergullo compartido nunha bañeira estranxeira. Podemos volver facer alegría o amor porque descubrimos, detrás dos papeis, as nosas circunstancias domésticas, as identidades sexuais que primeiro nos uniron. Este acto de nova percepción terá sido asistido de xeito crítico por toallas de roupões de baño, cesta de froitas de cortesía e vistas desde a fiestra a un porto descoñecido.

Rabia oculta

Quizais non esteamos facendo demasiado sexo porque o noso compañeiro está enojado connosco ou nós. A concepción común da rabia postula rostros vermellos, voces alzadas e portas batidas, pero só con moita frecuencia adquire unha forma diferente. E cando non se entende nin se recoñece, a rabia só cae en entumecemento, en branco "Non estou de humor ...".

Hai dúas razóns que tendemos a esquecer que estamos enojados co noso compañeiro e, polo tanto, volvemos anestesiados, melancólicos e incapaces de ter relacións sexuais con eles. En primeiro lugar, porque os incidentes específicos que nos provocan tan rápido e tan invisíbel, en situacións tan rápidas e caóticas (no almorzo, antes da execución da escola ou durante unha conversa nos teléfonos nunha praza ventosa á hora do xantar) que nós non podo recoñecer o delito ben para montar calquera protesta coherente contra el. A frecha desaparece, feriranos, pero carecemos dos recursos ou contexto para ver como e onde, exactamente, perforou a nosa armadura. E segundo, a miúdo non articulamos a nosa rabia nin sequera cando o entendemos, porque as cousas que nos ofenden poden parecer tan triviales, malditas ou estrañas que soarían ridículas se se falaban en voz alta. Mesmo ensaiarlles a nós mesmos pode ser vergonzoso.

"O aumento do porno por internet danou moitas vidas sexuais"

Podemos, por exemplo, estar profundamente ferido cando o noso compañeiro non percibe o novo corte de pelo ou non usa unha tarxeta de pan mentres corta un pouco de baguette, espallando migallas por todas partes. Estas non parecen ser obxecto de queixas formais. Anunciar, "Estou enfadado contigo porque estás cortando a baguette no camiño equivocado", é arriscarse a soar á vez inmaduro e insano. Pero é posible que necesitemos delatar as nosas queixas para poder entrar no estado de ánimo vulnerable, confiado e honesto que fai posible o sexo.

Porno por Internet

O aumento da pornografía en Internet deteriorou moitas vidas sexuais. A xente pode atopar, coa súa alarma, que a libido da súa parella desapareceu misteriosamente. Non o fixo, acaba de ser entregado á computadora. Unha alianza involuntaria entre a industria das TIC, por unha banda e miles de provedores de contido pornográfico, por outra banda, aproveitou un defecto de deseño da mente humana. Unha mente orixinalmente deseñada para facer fronte a un pouco máis sexualmente tentador que a vista ocasional dunha muller de tribo en toda a sabana é impotente cando é bombardeada por invitacións continuas para participar en escenarios eróticos que superan con fartura o malestar do marqués de Sade. Non hai nada robusto na nosa composición psicolóxica para compensar os desenvolvementos das nosas capacidades tecnolóxicas, nada para deter o noso desexo apaixonado de renunciar a todas as demais prioridades por máis uns poucos minutos (o que podería ser de catro horas) as cavidades máis escuras da web. A pornografía é tan inmediata e intensa, destrúe a nosa capacidade de involucrarse no negocio moito máis humano e escaso do sexo real. A mellor solución pode ser simplemente bloquear a computadora e discutir as tentacións con honestidade. Non se debería falar do porno como simplemente "repugnante", é bo para algúns, pero dun xeito que destrúe cousas que son simplemente simpáticas; que son esenciais para a vida.

Facerse socios

É paradoxal que os nenos sexan creados por sexo, pero tamén teñen un mal costume de matar o sexo. A súa presenza é á vez deliciosa e totalmente indiferente ao tipo de sentimentos eróticos que (de cando en diante) fixeron posible o sexo. Parte do problema é que os nosos socios teñen o costume de converterse nos nosos pais en lugar de ser iguais unha vez que temos fillos. Deixamos de mirar aos socios como figuras eróticas cando pasamos a maior parte de todos os días actuando nos papeis de 'Mummy' ou 'Daddy'. Aínda que non somos o público destinado a estas actuacións, debemos ser testemuñas constantes. Unha vez que os nenos se meten á cama, pode que non sexa raro que unha parella - nunha desas cartas de significado que gozou Sigmund Freud - falase do outro como "nai" ou "pai", unha confusión que pode ser agravada. polo uso do mesmo ton de exasperado disciplinar que serviu durante todo o día para manter aos mozos en liña.

"Aínda que podemos tratar de doma-lo, o sexo ten unha tendencia recorrente a facer estragos nas nosas vidas"

Pode ser difícil para ambas partes soster a obvia e evasiva verdade de que son, de feito, os amigos e os socios dos outros, non compañeiros nun viveiro. A saída desta esterilidade non é por suposto comezar de novo cun compañeiro diferente, pois se non somos atentos os novos candidatos acabarán transformándose en figuras sen sexo tamén, unha vez que a relación teña arraigado. Non é unha persoa nova que necesitamos, senón unha nova forma de percibir un familiar. O problema é unha cuestión de como miramos ao noso compañeiro. Para manter a nosa vida sexual acesa, necesitamos imaxinación. Deberiamos tratar de localizar o bo e o fermoso baixo as capas de hábito e rutina. Moitas veces vimos ao noso compañeiro empuxando un buggy, discutindo cun neno, reprendendo a compañía eléctrica e volvendo a casa derrotado desde o lugar de traballo que esquecemos esa dimensión nela que segue a ser aventurera, impetuosa, atrevida, intelixente e por riba de todo, vivo.

Complicado

Calquera incomodidade que sentimos ao redor do sexo adoita agravarse pola idea de que pertencemos a unha idade liberada - e agora, como resultado, atoparemos o sexo unha materia sinxela e sinxela. A pesar dos nosos mellores esforzos para limpalo das súas peculiaridades, o sexo nunca será sinxelo nas formas que nos gustaría que fose. Pode desaparecer; nega a sentarse ben co amor, como debería. Doma-lo aínda que podamos probar, o sexo ten unha tendencia recorrente a facer estragos nas nosas vidas. O sexo segue sendo absurdo, e quizais irreconciliable, contra algúns dos nosos maiores compromisos e valores.

Quizais finalmente debemos aceptar que o sexo é inherentemente bastante raro, en lugar de culparnos por non responder de xeito máis normal aos seus confusos impulsos. Isto non quere dicir que non poidamos tomar medidas para crecer máis sabio sobre o sexo. Simplemente debemos darnos conta de que nunca superaremos do todo as dificultades que nos xoga.

Como pensar máis sobre o sexo de Alain de Botton (Pan, £ 7.99) está fóra de 10 May como parte dunha serie que analiza o traballo, o sexo, o diñeiro, a madurez emocional, a vida dixital e o cambio do mundo. Para celebrar, The School of Life está de vira por Londres, Edimburgo, Dublín e Manchester. Para máis información visite theschooloflife.com

Ler os resultados completos da nosa Sex Survey