Fragmento relevante:
Tamén axudei a moitas parellas a tratar problemas de funcionamento sexual derivados de estar condicionado a excitación rápida e orgasmo por estimulación visual en movemento rápido, deixando ao individuo incapaz de espertar ou alcanzar o orgasmo no seu sexo asociado.
---------------
Un dos meus primeiros recordos foi sentarme no baño da nosa casa nos arredores dos anos 1960, Stokes Valley; unha pequena aldea húmida que se sitúa nun outeiro cuberto de toxos entre Upper Hutt e Lower Hutt, ao norte de Wellington. Eu, con aproximadamente 4 ou 5 anos nun extremo, a miña irmá maior no outro extremo e o noso irmán pequeno no medio. A mamá estaba parado sobre nós, coa piñeira encendida, axitando o dedo ao meu irmán, dicindo: "Se non deixas de xogar con esa cousa e facelo ir duro, caerá!" De súpeto ocorréuseme, Eso é o que debeu pasar á miña.
Uns anos despois descubrín un estraño obxecto volcán en forma de platillo tendido na cadeira do baño. Ao correr á cociña para denunciar a invasión a mamá, dixéronme que non fose parvo e, efectivamente, cando me arrinconei polo corredor para comprobalo de novo, desaparecera.
Avanza uns anos máis e estou no intermedio, vendo a película sobre a reprodución con mamá na noite das nenas, seguida dun longo paseo silencioso cara a casa. Un ou dous anos despois a miña irmá pasou o seu libro sobre períodos, producido por Johnson & Johnson, fabricantes de servilletas sanitarias. Como desenvolvedor tardío, tiven un tempo para afacerme a esa idea e para que o meu tan ansiado peito acabase por xermolar. Na quinta forma, o meu profesor de bioloxía conseguiu que a súa muller nos dera a única lección sobre a reprodución, ao parecer despreocupado do que nos estaba modelando pola súa ausencia.
Pouca sorpresa entón, seguramente, de que cando descubrín a pornografía non tiña idea do que facer dela. Mamá e papá posuíron un leite durante tres anos desde os 14 anos, dándome acceso listo mes tras mes de playboy Penthouse. Espertando, pero ao mesmo tempo inquietante, preocupábame de todas as formas en que NON parecía as rapazas das fotos e de se me propuxera actuar así ou non. Mamá non; a única maquillaxe que levaba nunca era o lápiz labial e veina desfacer a costura mariña que tiña cosida no seu vestido de azul claro acabado de facer, comentando que parecía escuro. Estaba destinado a escoller entre ser boa e moza sexy? Igual ou quizais máis importante, que querían os rapaces?
Era algo previsible entón que os meus primeiros esforzos no sexo sexan desconcertantes, mal informados e insatisfeitos. ¿Os nosos fillos están mellor informados agora no 2020 que no século anterior? Algúns serán, pero temo que moitos aínda non o son, polo que non me sorprendeu en absoluto ver as conclusións publicadas polo noso xefe censor, David Shanks, das últimas investigacións da xuízo e pornografía da súa oficina. Este importante estudo demostrou que, aínda que os nosos mozos queren poder falar cos adultos sobre o que están a ver para axudar a procesalo, a maioría non falan cos seus pais, dado o tabú que mira ao ver porno. A culpa e a vergoña impulsan a súa visión baixo terra, para as nenas a un grao aínda maior que os nenos, polo dobre estándar que aínda atopan. O seu dilema continúa: como ser sexy pero respectado.
A investigación tamén descubriu que, debido a que o porno é tan facilmente accesible nos numerosos dispositivos de nenos e mozos, ou polo menos os seus amigos, teñen acceso, normalizouse. Os mozos dixeron que sabían que non é sexo real pero, aínda así, está molestando o seu pensamento. Dado o poder da presión dos pares, as entrevistas en profundidade revelaron que, aínda que saben que o sexo porno non é sexo real, é común que os adolescentes actúen o que viron en porno porque pensan que é o que quere a súa parella ou esperar Eles recoñecen que, por suposto, son curiosos e están interesados en aprender sobre o sexo e a súa sexualidade, que teñen hormonas sexuais zingando ao redor do seu corpo, polo que o porno tamén se converte nunha axuda de excitación e masturbación fácil e unha ferramenta de aprendizaxe por defecto.
É así como queremos que os nosos fillos aprendan sobre sexo? Identificar e comprender as súas preferencias sexuais en función de que tipo de actividades porno as activan? A resposta de min e espero que a maioría da nosa poboación, sexa un rotundo non.
Hai moito máis para a sexualidade e o sexo asociado que nunca pode ser retratado por calquera vídeo cun obxectivo comercial de estimulación. Profesionalmente, vin tantas parellas que carecen das habilidades cruciais para relacionarse íntimos e tantas persoas que se senten mal co seu propio corpo ou "rendemento" en contraste co que viron en liña. É máis, a pornografía adoita modelar un "facer para"; usar un compañeiro, en vez de coidar deles. Cando se informa de comportamentos nocivos, incluso abusivos, a miúdo modelouse na aprendizaxe da exposición precoz ao porno que nunca foi collido e tratado con eficacia.
Tamén axudei a moitas parellas a tratar problemas de funcionamento sexual derivados de estar condicionado a excitación rápida e orgasmo por estimulación visual en movemento rápido, deixando ao individuo incapaz de espertar ou alcanzar o orgasmo no seu sexo asociado. A miña opinión persoal sobre o porno normal é que, semellante á comida e ao alcol, non é o produto tanto como o usas, aínda que por suposto hai algúns produtos en cada unha destas tres categorías que melloran a vida que outros. A miña conclusión de tres décadas de experiencia profesional ten que ser que a pornografía simplemente non é un bo profesor.
As discusións dos pais sobre o porno normalmente recoméndanse despois da educación sexual básica, a miúdo denominada "conversación sexual", que adoita ocorrer na infancia posterior ou nos anos posteriores. A miña opinión é que non só é demasiado tarde, senón que pretender unha "charla" singular é unha seria subestima do que se require.
O mellor e evidente camiño a seguir é que integramos a educación sexual dende o nacemento. A curiosidade sobre o propio corpo é sa e innata. Observa a fascinación no rostro dun neno cando descobren que esta man que se enfronta diante deles é propia, baixo o seu control. Teña en conta a súa determinación se intenta recuperar a flanela porque fan un traballo moi vigoroso de lavar os xenitais, porque descubriron o bo que se sente. O tempo de baño e o aderezo son unha excelente oportunidade para nomear partes do corpo. Os nenos que recibiron a mensaxe de que os seus corpos e a súa curiosidade están ben, guiarán aos pais sobre o que queren saber. Algúns o expresarán facendo preguntas, outros exploran, outros fan os dous.
Calquera pai que se sente incómodo ao chegar a falar sobre as "partes privadas", estea seguro; que mellora coa práctica. Nos meus primeiros días de consello adoitaba tartamudear cando tiven que dicir as palabras "pene" ou "masturbación". Non me acostumaba a dicir esas palabras, incluso como unha muller heterosexual asociada cun fillo varón. Ao escribir isto pregúntome, ¿estaba máis cómodo ou familiar con dicir clítoris, vulva, vaxina? Dúdoo. Agora, nalgunha empresa, estou seguro de que esas palabras me rotulan demasiado facilmente.
Mentres crecen, hai tantas oportunidades para ensinar aos nenos sobre privacidade, respecto, pracer e consentimento. Estas conversas non precisan e non deben esperar á adolescencia. Deste xeito, cando chega o momento de falar sobre a actividade sexual, o traballo básico, os conceptos son familiares e as canles de comunicación e habilidades para usalas están ben establecidas. Converteuse nunha persoa segura para calquera dúbida ou dúbida e os valores e a base de coñecemento para desenvolver alfabetización porno están en vigor. Hai valiosas guías para a discusión sobre porno e ferramentas relacionadas e información sobre clasificación office.govt.nz xunto con informes detallados sobre a investigación sobre este tema.
Por suposto, o que modelas ao longo dos anos de crecemento dos teus fillos terá aínda máis impacto que o que dis. Cando creas no teu whānau unha cultura de discusión aberta, ás veces terás que escoitar perspectivas moi diferentes das que quizais queiras dar aos teus mozos. Pero se non mostras interese e respecto polas súas opinións, por que escoitarían e considerarán o seu? E se condenas algunha das súas crenzas ou opcións, por que chegarían a ti cando están confundidos ou preocupados polo que viron ou experimentaron? Hai xeitos de expresar preocupación que evitan avergonza.
Os pais poderían axudarse de xeito valioso no seu traballo para axudar aos seus fillos a desenvolver a súa identidade e confianza sexual. As nosas escolas teñen a obriga de impartir 12-15 horas de educación sexual ao ano dende a primeira infancia ata a fin do ensino secundario. Por desgraza, este nivel de educación parece estar sucedendo en moi poucas escolas, pero cando temos todos os profesores capacitados e recursos para incorporar a información sobre a sexualidade nas súas leccións, imos ser un paso máis para axudar a todos os mozos a ter unha comprensión clara e redondeada. dalgúns conceptos fundamentais. Entón, cando se fan pais, son recursos para a tarefa. Creo sinceramente que, xuntos, podemos preparar aos nosos fillos para todo o que descubrirán sobre o sexo e a sexualidade na súa vida.
De mala gana, necesito rematar cunha nota de precaución. Os nenos non preparados expostos ao porno son iguais a abusos sexuais. Pode verse preocupado ou incluso abrumado polo que ven, con todo o conseguinte impacto do trauma e potencial para os problemas relacionados co sexo adulto descritos anteriormente. Os nenos que adoitan discutir as cuestións de sexualidade cos pais son máis propensos a informar dalgunha exposición e recibir a axuda que precisen para procesar e resolver as súas reaccións. Os pais / whānau e outros coidadores desexados de protexer aos nenos e aos mozos poden ler un resumo completo das condutas sexuais normais en cada grupo de idade, cando se preocupe por comportamentos sexuais e que medidas debe empregar sobre o abuso sexual infantil a un libro que editou titulado. Libre de ser nenos. Estes foron desenvolvidos por expertos internacionais Toni Cavanagh Johnson.
No proceso de recompilación dese libro, na miña práctica como psicólogo e na miña propia vida, a mesma mensaxe aparece de forma clara e reiterada: a apertura e a honestidade son fundamentais en todas as relacións, e especialmente nas que temos cos nosos fillos e adolescentes. Se convertes a túa casa nun lugar seguro onde os nenos poidan discutir o que viron en liña sen medo nin vergoña, os aspectos máis insidiosos da pornografía perderán o seu poder.
Robyn Salisbury é un psicólogo clínico, columnista habitual da revista dominical Free To Be Children: Prevención do abuso sexual infantil en Aotearoa / NZ.
ENLACE A ARTÍCULO ORIGINAL
;
