Deus maldito. Un ano.
É unha tolemia como o tempo se afasta así, non si? Parece un tempo tan longo, pero antes de que o saibas un calendario completo fixouse por ti e volves onde empezaches.
NoFap estivo presente na miña vida desde que topei con este subredito hai un ano. Pero vou comezar esta viaxe retrocedendo 13 meses, un mes antes de descubrir NoFap.
No que o seu narrador visita o Big Ben
Deixara o meu traballo de venda polo miúdo, fixen unha maleta e funme a un país diferente (vivo na UE, así de grande) coa intención de quedar todo o verán. Eran vacacións de verán da universidade. Que boa forma de que un home de 21 anos se saque dunha ansiedade social encheu de grandes esperanzas de volver como "home cambiado".
Que puta idea.
Avanza dúas semanas e estou nun estreito apartamento compartido en Londres, estou con descoñecidos, encerrado na miña habitación mentres botaba a un porno transexual. Acabarei por un pano de papel e logo desaparezo unhas horas máis.
Un dos meus compañeiros de piso era un pito italiano quente. Era guapa, sempre sorría e levaba roupa reveladora (pero bonita) pola casa. Apenas puiden falar con ela. Bótame a carallo .. Teño ganas cando penso nas miñas interaccións con ela. Apenas podía sacar unha frase, sudaría e non tería contacto visual. Tamén a vería cando non a miraba. Dame vergoña dicir que fun ESA espantosa compañeira de casa. Séntese mal ...
Ademais dos pornográficos, o único pensamento que realmente me rebotou foi "canto tempo teño que permanecer aquí ata que poida volver a casa sen parecer un perdedor completo que perdeu un verán, afastándose de novas experiencias nun país estranxeiro ? ”.
Recordo claramente o desexo de que eu puidese volver no tempo e nunca emprender a viaxe.
Debería dicir agora que esta historia non recolle de xeito heroico. Polo menos non tan pronto. Non hai ningún encontro casual de estilo de comedia romántica cunha fermosa moza londiniense que saia nunha relación amorosa. Só un aviso.
Despois dunhas semanas estaba realmente tolo. Como se me espertase deitado na miña cama con suores fríos pola noite. Preocuparíame sen parar pola miña vida. Sentinme como un fracaso.
Durante as primeiras semanas, as únicas veces que saía do apartamento (e sobre todo do meu cuarto) era ir aos supermercados a mercar comida barata (sen traballo = pouco diñeiro). No meu cuarto acabo de facer exercicios de peso corporal, mirei películas, sacudíame e soñei de día.
Os meus compañeiros de piso preguntarían sobre o que facía exactamente en Londres. Tiña pensado conseguir un traballo, pero a ansiedade, a depresión, a enfermidade no fogar, a néboa cerebral e a falta de motivación mataron calquera posibilidade diso. Entón, para evitar as súas preguntas comecei a deixar o apartamento a maioría dos días.
Era tempo de verán e comecei a ir a Hyde Park a diario. Simplemente atoparía unha árbore con sombra e flocaría só baixo dela. Durmiría, relaxaríame e despois entraría en pánico pola miña situación.
Calquera londiniense aquí saberá que o parque Hyde está moi ocupado durante o verán cos turistas, empregados de oficina e adolescentes que gozan do sol. Senteime vendo miles de persoas extrovertidas gozar da VIDA.
Como probablemente podes dicir a estas alturas, algunhas verdades sobre o fogar estaban realmente chegando a casa. Non puiden distraerme de todos os meus problemas porque era a única empresa que tiña.
Pasaron un par de semanas máis coma esta. Desistín. Dei. Reservei un voo para a casa. Emballei unha bolsa. Jodín.
No que o teu narrador volve aos seus vellos xeitos
Teño uns cantos amigos. Na superficie das cousas en realidade son bastante normal. Na facultade e nos traballos só son un tipo habitual. Non teño sorte coas mulleres nos últimos tempos. Non son virxe e estiven nunha relación previa a longo prazo. Nos últimos anos o romance, a confianza e a motivación desapareceron. Pero aínda así, paréceme normal. Non son gordo e podo vestir razoablemente ben. Só son un home normal, en moitos sentidos.
A razón disto é a mesma razón pola que moitos outros Fapstraunauts poden manter a vida normal: creamos pequenas vidas para axustar o camiño. Esperta. Vai á universidade. Ir ao traballo. Ir a casa. Jack fóra. Durmir. Repita.
Non hai varianza. Sen proba. Non hai problemas. Sen desafíos. Supongo que o paquete de expansión da vida real Sims 3.
Basta con espertar e percorrer a súa existencia mundana e rezar a que ninguén poña as mans no portátil e prema Ctrl + H.
Estableceime nesta vida e durante un tempo fun feliz sobre todo porque xa non tiña que ver os meus demos como o tiña en Londres. Entón un día atopei NoFap.
*No que o teu narrador descobre NoFap
Non recordo especificamente como atopei a NF. Podería ser unha charla TED, podería ser unha ligazón noutros sitios de reddit. Non sei de carallo ... quen se acorda de cousas que consideran pouco importantes no seu momento.
O que sei é que comecei a dixerir moito material NF (vídeos, YBOP, este / r) nun espazo de tempo moi curto. E un día todo fixo clic. Todo me describiu perfectamente. O que comezou mentres eu lía sobre unha chea de persoas que decidían deixar de engrasar a malla acabou comigo.
A ansiedade social. A falta de contacto visual. O nerviosismo. A falta de motivación. A obxectivización das mulleres. A colocación das mulleres nos pedestais. A néboa cerebral. Todo. Fui eu e toda a merda que odiaba por min condensada nun reddit.
Sentinme como esa escena en Fight Club cando se decata de que é Tyler Durden - * "Acabamos de perder a presión da cabina". *
En que o teu narrador é a súa primeira racha Pasaron algúns meses máis antes de que decidise actuar realmente en NoFap. Non lembro por que o demorei tanto tempo. De todos os xeitos, foi a finais de outubro de 2013 cando comecei a miña primeira racha.
Tiven subidas e baixadas. Os ups - oh meu doce Jesús os ups. Ás veces quixen chorar porque estaba moi feliz. Vin beleza en todas partes, especialmente nas mulleres.
Xa non os obxectivaba. Unha rapaza podería rir e pareceríame fermosa. Non me malinterpretes: non andaba percorrendo persoas que rían. Acabo de desenvolver este agradecemento para as mulleres que era MOI máis profundo que "boas tetas / cu / calquera cousa". Deixei de clasificar mentalmente ás nenas nunha escala de 1 a 10. E para ser honesto, decateime de que as mozas habituais de 10/10 son normais.
Mesmo as mulleres con características estrañas e peculiares eran fermosas.
Só quería falarlles como persoas. E eu fixen. E a vida comezou a ser divertida.
O día 28 da miña racha (aínda recordo o número do día) asistín a unha pequena festa na casa. Estaba nunha parte "alta" da miña racha. Nunca asisto a clubs / festas coa intención de ter sorte. Nunca o fixen. Son introvertido e realmente non me sae ben nestas situacións. Non son atractivo (6 ft 1 ′, non gordo, cara ben), nunca tiven a confianza de coquetear etc ... yada yada.
De todos os xeitos, só me divertín. Bebeu. Falou Cheguei zumbido. Risas
Rematou sentado xunto a unha rapaza de pelo castaño escuro, pel de porcelana, ollos azuis. Era fermosa. Estou bastante seguro de que comezamos a falar a través dun amigo dun amigo ou algo así (IDK ... estaba borracho). De todos os xeitos, estudaba a programación de computadores. Falamos de aplicacións de Android e doutras cousas. Foi unha conversa real e interesoume moito a súa mente. Non esperaba nada sexual / romántico. Simplemente pensei que era realmente intelixente e interesante. Gocei da súa compañía.
Obviamente tamén pensei que era fermosa e preciosa, pero como persoa, non como obxecto.
A conversa continuou. Contacto visual. Bicos. Subindo ao seu cuarto. Roupa que sae. Na cama. Ámbolos dous disfrutan moito. Impresionante. O meu pau non funciona. É tan fermosa. Agarda. Que?! O MEU POLO NON FUNCIONA.
"Coloque a máscara de osíxeno sobre a cara, tire abaixo bruscamente para comezar o fluxo de osíxeno e brace para o impacto".
Acabo de saír de alí. De xeito abrupto pero educado como puiden, acabo de saír de alí. Estou bastante segura de que pensou que fixo algo mal. Valoraría unha merda nunha peza de Rembrandt do que ela pensase iso. Nunca o saberei. Nunca máis falei con ela (por vergoña / torpeza).
Dixenche que non era unha historia heroica.
En que o seu narrador recae
Os próximos días foron duros. As ganas de recaer foron enormes. Despois dun fracaso tan abismal, nalgún momento tiven unha oportunidade coma esa, sentinme como un turd. Deiteime na cama, fun a correr, tiven duchas frías, visitei este sub .. todo. Algúns días sentinme un pouco mellor e tenteino como "unha experiencia". Outros días baixei en espiral polos pozos da desesperación.
Atribuín o ED á intoxicación. Pero ben puido ser causado por PMO. Nunca tiven problemas con el na miña relación anterior, pero pasaron máis de 18 meses dende que tiven ningún contacto sexual. Podería ser unha ou unha combinación de ambas. Non sei.
A racha durou unhas semanas máis.
¿Queres saber como acabei por recaer? Ben, xa cho contarei. Buscaba algo na páxina web dunha farmacia en liña. Por algunha maldita razón pensei que sería unha boa idea facer clic na sección "xoguete sexual". Unha das fotos de vista previa tiña un modelo, erm, que amosaba o elemento. Non o esperaba. Presa instantánea de dopamina. Toda a depresión e tristeza do meu fracaso hai un par de semanas retiráronse ao instante. Fun rapidamente a sitios de pornografía. Recaída.
O baixo. Nada era inferior ao baixo. Deitei alí sen alento e enterrei a cara na almofada. Sabía que cometera un gran erro. 44 días de progreso nun puto Kleenex. O O foi unha merda. O P era cousas estrañas que intentaba patear. O M era soso e pouco gratificante.
Nese momento, unha vez máis desexei unha máquina do tempo. Só quería volver uns minutos atrás e pararme. Quería impedirme de arruinar todas as experiencias que tivera durante o último mes máis ou menos de NF. O meu fracaso coa rapaza non foi NADA en comparación con fallarme. Tan baixo ...
Consello: o pouco alto que se obtén da recaída dura uns dous segundos antes de que che mergulles nun pozo de fracaso.
Durante os próximos seis meses gañaría raias de 10, 14, 12, etc., etc. días. Ás veces, o único que podía reunir eran 2 ou 3. A néboa cerebral volvía. Xa non podía falar coas mozas. Pola contra, obxectineinos de lonxe.
Nun momento en torno a marzo volvín subir ata uns 30 días e comecei a sentirme no mundo. Os "súper poderes" comezaron a volver. E por algunha razón decidín engadir ao meu gran estado de ánimo botando a andar. Idea retardada.
Non tiven máis encontros con mulleres. A ansiedade volveu. Motivación deixada. Deime por NF. Deixei de visitar este sub. O vello eu estaba de volta. Eu era unha cuncha dun home.
No que o teu narrador decide que é hora de cambiar, de novo
Ben carallo. Hai un ano que regresei de Londres e atopei a NF. Un ano. E, a pesar de avanzar e experimentar máximos delirantes, volvo á primeira posición.
Estou o día 5. Outros 300 por diante. Estarei no subsecuente moito nos próximos meses para ofrecer consellos, apoio e motivación. E para recibilo.
Sexa irmáns fortes. Non recaes ou esta vez o ano que vén xogarás ao xogo "e se eu tivese só ...". E doerá. Unha morea.
Sobre todo, non fagas isto para as mulleres. Non o fagas para converterse nun PUA ou porque estás a falar da pílula vermella (en serio, Internet está cheo de merda. Clasificaría todo iso tan mal como o porno para o noso estado de ánimo).
Faino para converterse nun home mellor. O tipo de home que cando unha persoa (home ou muller) mira que pode querer falar contigo. Ou velo como unha persoa digna de respecto.
Joder o cero.
Tldr; A vida non ten atallos. Trato.
by Bukowski14
;