Idade 23 - Metamorfose en imán de pito

Día 1

Hoxe foi o meu primeiro día sen PMO. Estiven masturbando desde os anos de 15 / 16. Estiven a ver porno desde o grao 3 / 4. Teño anos 23. Realmente non creo que tivera unha adicción ata que alguén publicase a ligazón de yourbrainonporn.com nun foro que frecuento. O porno sempre estivo presente. Hai moitas cantidades de tempo que intento parar, pero de aí atopou un sitio e si ... volvo pasar. Comezou a estar moi mal cando recibín un teléfono Android. Podo ver o porno sempre e onde queira. Adoito masturbarme sobre 8-14 veces por semana. Obtivo sempre un bosque da mañá e sempre foi o meu ritual para o orgasmo comezar o meu día ben. Sempre foi o meu sedante irme a durmir tamén.

Este mes de abril sabía que quería parar porque ver o porno sempre me fixo sentir tan desagradable. Eu tiña unha terrible adicción a Mary Jane [marihuana] que acabo de patear na bunda (4 meses limpos !!!! yaaayyyy !!!!) así que quería deixar o porno tamén. Pero velaquí un par de semanas ata o mes e xa estou dando 2-3 veces ao día. Outra cousa é o feito de que cada vez que me masturba me sentía tolo logo despois. Penso que era porque probablemente era un home débil, así que cada vez que me arroxaba no canto de permitirme que a fatiga me lavase, abraino e gocei moito.

Na facultade, coñecín a dous pares que dixeron que non se estropearon unha porca en dous anos. Eran grandes en Mantak Chia. Durante o tempo, tiña como tres noivas que non lles dicía que non estaba a cuestión (mirando cara atrás eran mulleres de vampiros enerxéticos que querían comerme lol).

Pouco despois de romper coas tres amigas (necesitaba espazo para min ... literalmente sentín que me estaban drenando / sacando a vida) fixen o voto de non facelo durante 30 días. Cheguei a 23 días. O día 23, tiven unha tola emisión eufórica o segundo espertou. Pensei que enganei e trabucou e desistín (despois de ler un par de publicacións neste sitio web, agora sei mellor que os soños húmidos non se poden evitar, especialmente á miña idade).

Mirando cara atrás era un mes estupendo e recordo ter tesón, pero podía controlalo.

Entón si. Non teño PMO hoxe. Espertei cunha madeira e non puiden saír da cama pola vida de min. Rodei rezando rezando, pero non o fixo. Perdín 2 horas na cama facendo isto (estou seriamente acostumado a masturbarme pola mañá. Se non me masturbo, normalmente estou sexando cunha rapaza).

Os meus obxectivos desta situación:

• máis enerxía
• Menos cambios de humor
• Máis motivación e concentración
• Máis confianza en min mesmo
• Quero deixar de mirar a cada muller e imaxinarme que ela a desviste nun orgasmo tolo
• Quero canalizar a miña enerxía sexual e ser capaz de recoller as nenas con máis facilidade

Día 2

Hoxe foi a primeira vez que me decatei do moito que me masturbaba o último ano e medio, cada día. Vaia. Utilicei o O para facerme sentir mellor e evitar o aburrimento. Comecei a pensar na miña xeración e como a televisión, as imaxes sexuais, as drogas, etc, etc, etc. van estimular a todos. Imos ter xente moi infeliz no futuro jejeje. Fíxome moita ledicia saber que agora estou a facer sacrificios polo meu futuro.

Podo facelo. Eu amo os retos.

A miña outra cousa que podo prever é que me molesta é un soño húmido. Realmente non quero un. Quero conservar a miña enerxía vital durante 90 días (o meu obxectivo).

Tamén teño unha boa sensación de que este será un botón de reset para os meus sentimentos negativos con relación a parellas sexuais anteriores. Como unha limpeza. Estou excitado.

Día 12

Estaría mentindo se eu dixese que aínda non penso en P ou M ou O.

Aínda o fago. P pásame pola cabeza e algúns recordos do último clip de P que vin. Ás veces, sinto como se faltase algo na miña vida. É algo raro. Como se estivese a pesar dunha especie de amigo meu que morreu. Unha parte de min está dicindo: "Onde está? Onde foi? Cando vai volver? "

Ata me sinto como me estou esquecendo o que me parece un O. Como un amigo perdido.

Creo que fun adicto a ela como auto-medicación e bucle de auto-derrota. Sobe de novo, logo baixa, despois sube .... tes o meu punto de vista. Sentíame ben sentir esa présa e despois sentirme deprimido.

Pero ademais diso ... síntome xenial!

Eu sigo espertando antes do meu espertador listo para levar o mundo (aínda me queda woodies pero en canto saín da miña cama e comece o día que se vaia).

Fun á biblioteca hai dous días e achegueime a dúas nenas. Nunca o fago a menos que estea no club. Aínda así, leva moito esforzo facelo. O primeiro recibín o seu número (era moi bonita e tiña unha personalidade moi amable) e o segundo tiña un noivo serio pero aínda estaba coqueteando comigo todo o tempo. Non sei que me pasou. Vin, levanteime da mesa do ordenador e achegueime a eles coma se fose unha segunda natureza. Cando rematei de falar con eles, teño que recoñecer que me sentín moi orgulloso de min e feliz. Foi unha enorme adrenalina jejeje.

A miña interacción con eles foi incrible. Non buscaba sexo. Buscaba unha compañía incrible e parecían bonitas. Sentinme coma un neno de novo.

Eu tamén fun realmente introspectiva. Normalmente cando estou preto de mulleres séntome intimidado ou estou a buscar un que me chame a atención ou que busque un que estea a piques de facer o sucio. Entón, basicamente tiña tres categorías de experiencia coa muller.

1. Quen está a facer algunhas cousas? Se é así, me chamará a atención. Quizais? Ti? E ti?

2. Intimidación. Sempre me sentía intimidado pola muller. Sentiríame feble e inadecuado. Como eu non me apilas.

3. Eu son un home e estou máis alto que ti dun xeito moi $$ hole.

Agora é ...... igual. Non quero nada deles. Estou disfrutando e só sendo eu. Normalmente teño que ir a un consultorio de médicos e a muller do persoal alí ... atrévome a dicilo? .... A miña voz é máis profunda e teño unha presenza máis impoñente. Síntome separado de todos os drama.

Estou nervioso con outros rapaces por algunha razón. Cando están nas miñas proximidades, son moi cauto. O segundo os vexo ao carón de min, o meu sentimento de araña comeza a formigarse. No segundo que os vexo, desgústanme de inmediato e quero que se afasten de min. É esta súper incómoda caída no peito. Non era así antes de ningún PMO. Acabo de ignorar ou de facerme amigo do meu compañeiro, pero agora son cauteloso ... moi cauteloso ...

Fun á praza de abastos e estaba chea de estudantes universitarios de todos os meus grupos de idade. O vello eu estaría alto para adormecer a miña ansiedade social, pero deixei a Mary Jane. O vello aínda estaría nervioso con grupos de persoas, incluso sen MJ. Pero onte non! Estaba tan tranquilo e seguro de min. Foi impresionante. Había unha rapaza que me seguía mirando mentres estaba sentado. Normalmente recibo miradas / miradas pero ela seguíame a mirar seriamente. Foi un reforzo do ego pero ao mesmo tempo moi raro porque seguía mirándome seriamente jeje non sei se era consciente diso jejeje.

Sempre que saio da casa, sinto que son enorme. Síntome grande e máis grande que a vida. Teño este swag e aura sobre min. Síntome máis masculino. As "voces" cando saio xa non están. Sinto que ninguén me está a xulgar.

Síntome moi conxestionado neste momento porque recentemente bebín moitos lácteos (é culpa miña. Sei que cando bebo moitos lácteos póñome así). A miña gorxa está un pouco dolorida e síntome un pouco nasal. Pero aínda me sinto ben. Aínda me sinto forte.

Estiven a dirixir hoxe e estaba a luz vermella. De súpeto, esta pulsación superou o meu corpo. Era coma se tivese un orgasmo que viña do meu cerebro. Ao principio era sutil e logo lavábame. Moi legal.

En xeral, esta é unha boa experiencia. Incluso quero dicir que farei todo o que sexa humanamente posible para nunca máis PMO (ben quizais algún que outro O aquí e acolá, especialmente cando estou preparado para nenos). Sinto que estou a ter superpoderes e non quero renunciar a iso.

Día 13

Non sinto nada. Sen libido, sen excitación, sen nada. Esta é a primeira mañá sen madeira. Síntome baleiro e en branco. É raro porque estou tan afeito ao fluxo e refluxo dunha chea de emocións tolas antes de Non PMO. Depresión, excitación, máis depresión, felicidade extrema, arriba e abaixo. Estou tolo por dicir que era adicto á montaña rusa das emocións?

Non sinto nada. Saín á tenda e vin un pito. Nada. Non hai atracción por ela. A calquera pito. É raro pero ao mesmo tempo, moi liberador. Síntome moi sereno e tranquilo. Aínda estou enfermo por esta cabeza fría, pero non me molesta demasiado.

Eu case fun ver a moza onte á noite porque eu era tan divertido, pero acabei quedando na casa lendo artigos do sitio. Non teño ganas de masturbarme nin sacudir un O.

Só me sinto tan tranquilo e en paz. Séntome moi masculino. Tamén me decatei de que son unha persoa incrible.

Día 16

Antes de saír, sentíame moi raro e mal humor. Unha vez máis, estou acostumado a sentir a fatiga e a montaña rusa emocional do O. Síntome coma se fose adicto á dor ou algo así e o meu cerebro aínda o busca.

Non sentín tampouco impulsos sexuais. Nothingggg. Sen ereccións, sen estimulación, sen fantasías. Sen nada.

Conducía nun momento do día e esta conciencia tocoume duramente. Foi como Oh sh * t. Estou vivo. Foi coma se todo o mundo se fixera real e tanxible.

Máis tarde aquela noite, fun á discoteca. Noite divertida. Moi interesante. Unha vez máis, houbo estes intensos momentos de conciencia. Como o mundo deixou de virar e sentinme realmente vivo. Coñecín a este rapaz que compartimos unha morea de danzas. Creo que me colocou na categoría Lets Just Be Friends. Xeralmente adoito co que quero. Isto axuda a separar os DTF e os Pretenders. Pero aquela noite funme perdido e só honrando a compañía dunha muller fermosa. Houbo un momento en que estabamos bailando onde me conectaba con ela. Non teño idea se o sentiu, pero definitivamente o fixen. Sentíame ben. Moi bo.

Outra cousa que notei foi que podía "sentir" mulleres. Simplemente as fixei e "sentín" individualmente. Algúns deles sentíronse realmente desagradables e desagradables. Algúns deles facíanme doer o peito e a necesidade de vomitar. Algúns deles sentíronse baleiros. Algúns deles sentíronse limpos e vivos. Foi bastante chulo. Foi como se espertase a miña intuición.

Estaba a ter certo contacto visual con mulleres, pero creo que era porque estaba moi segura de min e confiaba na miña pel. E ademais, son un tipo atractivo. Non lles fixen moita atención porque as nenas dos clubs son Ego Vampires, Attention Getters ou Gold Diggers. Moi poucas veces consegues un diamante en bruto.

Sidenote: Lembro un rapaz na universidade que era un super hippy. Non rebentou un O nin perdeu a semente durante dous anos. En todas partes onde ía con este neno, as nenas acudían a el coma se mañá non. Non fixo nada especial. Falaba con eles coma amigos. Sen trucos nin manipulacións. Todos acudiron a el. Todos os últimos. E sempre dicían as cousas máis amables del. Nunca o entendín pero gustaríame chegar a este nivel.

Domingo

Vexo por que é importante non fantasear. Seguín frustrándome e, por primeira vez no proceso, seguía sentindo que "necesito máis estimulación !!!!!!!!!!" sentimento. Foi moi intenso, pero ao mesmo tempo era fácil de manexar. Acabo de erguerme e dar un paseo polo bloque. Le algúns libros. Chillaxed. Incluso fun mercar algúns crackers Graham. Despois síntome durmido lendo un libro.

Tiven uns soños súper vivos. Un deles estaba con esta moza coa que quería atoparme hai moito tempo. Primeiro estabamos tendidos, despois unha cousa levou á seguinte e estivemos a ter relacións sexuais no soño. Parecíame tolo de verdade. De verdade, de verdade. Despois tiven unha emisión nocturna. Foi unha explosión enorme e espertei. Manchas por todas partes. Eu era coma F * ck! Pero non foi tan malo. O O non era case tan intenso coma un porno e o descenso tampouco era tan intenso. Foi como "Ah ben. A vida segue ". Non me sentín culpable, avergoñado nin moi canso. En realidade sentinme enérxico. Isto ocorreu ao redor das 6 da mañá e non puiden durmir aproximadamente unha hora. Tiven un intenso desexo de masturbarme, así que o respirei. Despois volvín durmir coma un bebé.

Non me sinto canso e malhumorado como o fixen con PMO. Síntome tranquilo aínda cun ton de alivio. O sol nuclear no medio do meu peito desapareceu. 🙁 Di que hai que recargalo jeje.

Intentei explicar o non-pornografía aos meus amigos e non puideron escoitar nada do que dicía. Non podo culpalos.

Día 18

Estiven moi tranquilo. É CRACK o tranquilo que me sentín. Miro cara atrás e non podo crer os cambios de humor que adoitaba ter. WTF equivocouse comigo? ¡Si! Sobreestimulación masiva.

Estou tan tranquilo que podería rodar nel. Ningunha palabra pode describilo. Por primeira vez en moito tempo, síntome equilibrado e todo vai estar ben.

Eu fun a un evento de poesía onte á noite. Foi hilarante. A medio camiño pasou un estraño ataque de ansiedade social. Básicamente quería marchar e eu tiña todos estes pensamentos que a xente está tola e teño que fuxir deles. Isto era moi parecido a como me sentín nos meus días de PMO.

Respirei e recuperou a compostura mentalmente e ... funcionou. Non o deixei sacar o mellor de min. A noite foi moi divertida e foi moi divertido disfrutar do tempo con amigos e estraños.

Máis tarde, sentín que esta persoa estaba mirando para min. Mirei ao redor e esta rapaza do bar seguíame a mirar. Seguiu mirándome seriamente. Isto sucedeume noutra das miñas entradas no meu blogue. É como o trance máis raro que vin nunca. Eles seguen mirando e mirando e mirando. Pregúntome se son conscientes diso? Mirei para outro lado e cando miro cara atrás á rapaza, seguen mirando. O xeito no que me miraron nos últimos dous días, nunca me comezara así. Sempre.

Estaba a pensar que quizais me persuadín ou tiña algunha expectativa de ler outras contas de reinicio, pero é demasiado real como para negalo. É moooooooooooooljejejejeje. Simplemente miran e miran e miran.

Eu fun á igrexa a principios do día e eu e este chick sorta teñen isto acontecendo. Non obstante, cando me viu, era coma se me vise por primeira vez. Ela tiña ollos gaga para min. Ela deume un abrazo moi longo e todo. Podería velo nos seus ollos que estaba caendo por min. Foi bastante intenso.

Tamén a vin doutro xeito. Vin o bonita que é. A razón pola que comecei a falar con ela foi porque tiña unha atracción sexual. Pero agora nin sequera se trata diso. Estou gozando dela e da súa beleza. Parecía moi bonita.

Entón, este outro rapaz comezou unha conversación comigo fóra do azul. Vexo todo o tempo e pensaba que era a moza máis tímida do mundo. Pero daannnggg. Non onte lol. Estaba falando comigo e mostroume a verdadeira. Ela era super extrovertida. Tamén estaba adiante con ela e díxolle que me gustaba a súa personalidade.

É coma se estivese empezando a dicir cousas que sempre quixen dicir e que só saen de min. Antes con PMO, sentiría un bloqueo, nerviosismo ou sentiría unha dor no peito pola ansiedade.

Máis tarde sentouse ao meu lado e cada oportunidade que tomou, tocoume lol. Unha e outra vez. Sentíame moi ben lol.

Todo isto foi realmente ... Nin sequera sei que dicir. Simplemente me humillou toda esta experiencia. Miro cara atrás cando vía porno, e non podo crer que vin esas cousas. WTF lol. Hoxe penseino e case me arruino.

O que tamén é tolo é como estou a ver como hai pistas sexuais en todo na televisión. É bastante absurdo. Todo é sexo sexual. É vergoñento honestamente.

O meu gusto pola música tamén está cambiando. Se é "demasiado", teño que cambiar a canción. Estiven gozando dunha música relaxante e relaxante. Certas músicas soan gratificantes. WTF está con iso? jeje. É coma se estivesen intentando tanto. Escoito rap e ás veces rock. Algúns artistas ... soan coma se estivesen intentando tan duro. Están tan desensibilizados estes artistas que non teñen nin idea do que están a producir? Ou é porque a xente ten moita fame de estimulación que gravita cara á excesiva estimulación? Algúns dos compases son como: "WOW, estás convertendo o meu cerebro en masilla".

Se hai algo que agora intentaría facer diferente é deixar de ver a televisión. Nunca fun un adicto á televisión e atópome vendo moito últimamente desde que non empecei a facer PMO. Eu só vexo e vexo fóra. É algo reconfortante dalgún xeito pero non me gusta. O último que necesito é unha nova adicción. Vou comezar un ximnasio o antes posible e comezar unha nova afección.

Día 20

A noite pasada sentín moi mal a masturbarme (o desexo máis forte que tiven ata o momento), así que estou intentando asegurarme de previrme cun bloqueador porno de teléfonos móbiles por se acaso.

Onte á noite, case ataba as mans por riba da cabeza ... .. o desexo era tan forte jeje. Tamén tiven un soño de que tiven relacións sexuais cunha muller moi vella e despois tiven un soño que estaba masturbándome.

Non importa o que me refuto a deixar de fumar. Xa vin algúns excelentes resultados de Non PMO.

Día 21

Ultimamente estiven indo e vindo. Medio día de extrema excitación, entón a outra metade non sinto libido. É legal aínda que porque vou confiar no proceso. Tamén me permite explorar os dous lados de min.

Hoxe en día é raro. Hoxe, séntese combinado. Eu son super cachorro, pero son percibido desde unha distancia emocional. Sento que as miñas bólas están listas para estourar, pero mentalmente estou facendo o que teño que facer.

Podo dicir que o mellor de ningún PMO son as interaccións de mozas que estiven tendo ultimamente.

Onte fun a unha gasolineira e unha rapaza abriu conversa comigo. Ela pagou o que estaba a pagar e entón sentín un golpe nas costas e comezou unha conversa. Foi bastante chulo. A mellor parte diso é agora sen PMO, non teño ningún obxectivo en mente. Antes era "dame, dame, dame!" e cruza os dedos, está abaixo por sexo jeje. A dicir verdade, a todas as rapazas coas que falei, sempre pensei que estaban por sexo jejeje.

Entón hoxe estiven en Publix recibindo un sub. Esta muller seguía dicindo que facía frío e seguía mirándome despois de dicilo. Ela estaba intentando comezar un convó comigo, pero eu non estaba de humor jejeje. Estas interaccións están a dar un enorme impulso de confianza e unha das razóns principais polas que me quedo con isto. Quero ver ata onde chega.

Tamén me sentín máis seguro de min mesmo nos meus rapaces. Podo dicir cousas e non preocuparme polo que pensan. Sinto que estou aprendendo o meu papel no grupo e por que lles gusta colgar comigo, porque son só eu e engado unha peza ao crebacabezas.

O meu padrastro intentou discutir comigo onte, pero SÉ PERDO que eu entendo a situación de xeito diferente. Antes, o seu veleno adoitaba incomodarme á depresión. Agora non ten ningún efecto. Simplemente desliza cara á dereita.

Síntome mal por el. Non sei o que pasou na súa vida por ser tan amargo e cego, pero ben. Así é a vida. Dun xeito moi sutil, sinto como se me gañase respecto porque estiven a el. Falei ao meu xuízo ao 100% e dixen todo o que sempre quixen dicir. Empecei a velo como un can ladrador ... é moi divertido.

Pola noite, ás veces é duro porque quero ter relacións sexuais ou M moi malo e quero arrincarme o peito pola luxuria dun O pero sigo presionando. Escoito música clásica xusto antes de durmir e respiro profundo e digo cousas que agradezo ... esta técnica sempre funciona unha vez que me incomodo jejeje.

Estou realmente orgulloso de min. Isto non é tan sinxelo como pensei, pero os beneficios superan os negativos por moito tempo. Encántame saír en público agora. Non sinto ansiedade a menos que estea tolo, e esta é unha viaxe dura pero moi interesante.

Día 25

Ultimamente saín moito máis. Antes sentíame só, pero entón, cando daba voltas á xente, sentíame ansiedade e quería estar lonxe. Iso foi desaparecendo.

Por primeira vez en moito tempo, estou gozando de xente. Máis importante aínda, estou a divertirse. Eu realmente son.

Os últimos dous días foron duros. Sinto como se finalmente estivese procesando as sensacións boas / negativas que teño sobre situacións pasadas. Estiven pensando moito nun dos meus ex e en como a nosa relación caeu pesadamente. Como aínda teño fortes sensacións por ela a pesar de que nos machucamos tanto. Aínda sinto unha profunda conexión con ela e deséxolle momentos felices. Sei que tamén pensa en min e segue sentindo a nosa conexión. Oes, se non funciona esta vida, sempre queda a seguinte. 🙂

Tamén tiven algunha depresión graves onte pero marchouse a segunda e fíxome a xente. Deime conta de que só estou deprimido cando estou sentado por moito tempo. Só pensando nos meus pensamentos lol. Fun cara á praia e unha noite de poesía e terminou a noite con discotecas.

O mesmo que fun notando. Estas mozas seguen mirándome lol. Cando estaba no club, estes dous camareiros seguían mirándome. É moi divertido porque realmente non podo descubrir se saben que me están mirando. É coma se seguisen mirándome pero intentaban non facelo evidente (facemos isto todo o tempo non?) Na pista de baile, había unha rapaza que me miraba parada morta nas súas pistas. Tivemos un momento. O tempo diminuíu e todo. Non o sentín dende o instituto.

O único problema do club ... NON TIÑA NINGÚN LIBIDO LOL. Tiven a estas rapazas que me miraban, pero non tiña ningunha condución. Foi toda unha experiencia. Estaba a gozar. Estaba gozando da miña propia compañía.

Había aínda unha parte de min que quería subir ás festividades e tratar de botarlle mangas aos rapaces, pero non me sentía nada. Foi un truco semidesforto pero só quería quedarme na miña propia burbulla e esencia. Un pouco de sorpresa, pero ao mesmo tempo era incrible só divertirse e estar cómodo na miña propia pel.

Entón, basicamente, eu estaba moi dividido entre os dous. The Catch 22.

De todos os xeitos, a miña relación coa miña nai é diferente. A dinámica e a enerxía séntense diferentes. É coma se me vise nela e a respecto moito máis. Podo dicir que a nosa relación mellora. Estou moito máis aberta con ela.

A miña relación co meu irmán e o meu padrasto aínda é estraña. Cambiamos algunhas palabras malignas o outro día e todo o tempo estiven moi tranquilo e non me emocionei tolo. Como algunhas cousas do tipo Echart Tolle. Foi honesto con el por primeira vez. Non estaba contento con todo pero finalmente síntome moito mellor dicíndolle a verdade. A súa vibra tamén é diferente ao meu redor. Antes sentía unha pesadez que emana dos dous, pero agora non sinto nada. Se algo teñen moito máis arrepío ao meu redor.

Outra cousa que teño notado é como non me resalta nada. Non quero dicir absolutamente nada. Por exemplo, fun ao meu concesionario de automóbiles para obter un cambio de aceite e dalgunha forma bloquearon a chave dentro do coche co coche aínda funcionando.

Non me estresou nin un pouco. Lembro os vellos tempos nos que me enfadaba e me frustraba todo. Agora nada me molesta. NADA. Só vou co fluxo.

Así, si. Só vou seguir a confiar no proceso e arrastrarme ao doce equilibrio

Día 32

Entón si, tiven relacións sexuais con este pechão o xoves pasado.

Foi xenial. Houbo moita tensión sexual, foi incrible, e recollín sutís sinais.

Eu fixen horas de conexión. Masajea a man, costas, acariciou o pescozo, etc.

Quedo dúas veces. A primeira vez, sentíame que me rebentara dúas veces dunha vez. Despois tiven un cazador (creo que é o que é?). Sentinme super preguiceiro e borracho (non o bo borracho) inmediatamente despois. Tamén me sentín moi canso e perdín a forza de vontade. Non é divertido en comparación co impresionante control que me sentín.

Tamén estiven moi sensible e perdín en minutos como 5. Soooo non está ben.

Intento o mellor para conservalo pero a moza tiña a intención de facernos un O.

Entón durmín por houuurrrssssssssss. Despois esperteime e volvémosllo. A mesma cousa. Perdeu a miña semente en minutos de 2 e durmín inmediatamente. Entón volveu a durmir por Hoouuurrrssssss.

Ao día seguinte sentinme Moi molesta coa rapaza e estiven interesada por ela. Quería probalo karezza e ata o explicou con antelación, pero ela era moi divertida. Acabei agradándolle doutro xeito. A persecución de seducila era moito máis divertida que o sexo.

Máis tarde tamén fun tentado a masturbarme, pero na miña mente soou unha cita de Yoda: Facer ou non. Non hai ningunha tentativa.

En noticias máis recentes, sentinme ben, sentinme xenial. Tiven como dous tres días de forraxe (encántame eses días !!!!). Estiven saíndo moito ultimamente (isto axuda moitísimo ao proceso).

Vin á nai dun amigo e comentoume como me quedaba moi ben. Meses antes díxome que deixara de masturbarme. É unha dama súper espiritual e pode coller cousas. Cando a vin, estivo moi contenta de verme e díxome que a miña cara ten un aspecto estupendo. Pregunteille como sabía que me masturbaba a última vez que a vin en comparación con agora? Ela dixo que podería contalo espiritualmente e fisicamente. Ela dixo que antes o meu rostro parecía moi débil e morto e parecía que non tiña enerxía.

Agora dixo que o meu rostro era MU brillante e ela dixo que me sentía refrescante e enérxico.

Día 43

Hey guys, espero que todos estean ben.

Estiven moi ben. Canto máis me resisto ás ganas de M mellor me sinto. Por exemplo, se teño unha noite súper cachonda e resisto, á mañá seguinte espértome sentíndome incrible.

~ Teño moita coraxe

~ Falo con moita máis claridade e control

~ A xente e os seus problemas non me molestan tanto. Só lles permito que sexan quen son

~ Podo manter o contacto visual coas mulleres

~ Os homes máis me respectan. Isto foi realmente notable

~ Síntome home. Só esta confianza interior ... Síntome como unha rocha

~ Eu non son tan triste cando me quero espertar

~ Atópome meditando sen sequera probar. Eu só vou dentro e me sinto moi bo

~ Non me pego nervioso por nada. Só confianza relaxada

~ O meu círculo de amigos e asociados estivo mirándome de xeito diferente. É coma se sentisen algo diferente pero non poden poñerlle o dedo

~ O meu rostro parece máis brillante e non me veo tan canso como antes. Síntome e paréceme moito máis alerta

~ A vida séntese máis ... real. Hai unha certa calidade ...

Teño que recoñecer cando teño eses días de descanso, síntome súper apagado. Pero non foron tan intensos e non me molestan tanto. Pero vaia, cando te sentes apagado ... te sentes apagado. Só confío no proceso, seguirei sendo social e farei todo o posible para manter a miña conciencia.

A miña libido comeza a equilibrarse un pouco. Ás veces teño estes días nos que quero comezar unha relación con todas as rapazas coas que entro e algúns días son neutral. O importante aquí é que non quero só ter relacións sexuais con eles. En realidade quero coñecelos e aprecialos por quen son. Quero namorarme de novo jejeje.

Onte á noite estaba bailando cunha moza e púxenme duro. Iso nunca me pasou antes de todo este PMO. Estaba estrañando, rolarme na cama e non quería saír. Pero obrigouse a saír e estou moi contento de que o fixen porque coñecín a esta rapaza realmente impresionante e fixemos unha conexión.

Esta é unha das mellores cousas que non hai en PMO. Cando me conecto cunha moza, realmente conecto con ela. Ata me chamou a súa alma xemelga.

Pero chyea. Estou a medio camiño do meu obxectivo de 90 días !!!

Día 48

Wow. As palabras non poden describir o bo que me sinto! Síntome moito no control das miñas emocións! Xamais escoito falar de falar de si mesmo. Teño enerxía por días. Esperto listo para dominar o mundo.

Grandes aumentos de confianza e a mellor parte ... AS MULLERES ESTÁN ACHEGANDO A MI. Martes, collín dous pitos. Elaborado cun deles. O número pechou o outro. Eu e ela estivemos falando. 🙂

Ela dixo que lle encantaba o feito de que parecía que non me importaba se a conseguía ou non. Incluso houbo un punto no que me afastei dela porque estaba a xogar a moitos xogos.

Tiven este gran sentimento de non importarme o que pensou en min. Foi ou estabas a desfrutar ou non. Simple e sinxelo. Ela subiu ao meu home, bata-lo, e colleu o meu número de el lol.

Fomos ao club xuntos un par de días despois e estabamos todos uns sobre os outros. Tanto magnetismo. Feito e todo iso bo. Foi o primeiro bico dende unha rapaza coa que saín na universidade onde sentín esa enerxía. Sentinme vivo. Sentín que estabamos a "sentir" o espírito dos outros.

Onte fun ao club. O segundo que entrei, un pito estaba mirándome moitísimo como me quería. Falei con ela e descubrín que tiña un mozo. Pero si, aínda me estaba mirando coma se me quixera tan mal. A miña amiga incluso comentou como parecía que quería arrincarme a roupa. Afastouse de min. Á vista retrospectiva, sei que me quería pero frustrouse e deixou lol un movemento de burla tan retardado. Ei, non me deas ollos DTF se tes un mozo.

Logo estivo ao meu lado un pito bailando e díxenlle unha frase e empezou a bailar por min. E conectamos. Conseguiu o seu número 🙂

Ao mesmo tempo, xogaba a xogos e pasou ao seguinte. 🙂

Entón empecei a falar con outra moza e comezamos a elaborar. Gustaríame sinalar: Nunca teño feito un galo á miña vida enteira. SOLO DÚAS EN UNHA SEMANA !!!

O bico foi tan fermoso. Os dous sentimos o magnetismo. Incluso detívose á metade e comezou a suspirar e respirar profundamente porque o bico era tan épico. Fixémonos como tres veces. Conseguín o seu número. 🙂 Sinto que pensou que pensaba que era fácil ou algo así, pero realmente non. O bico foi moitísimo épico.

A rapaza que mencionei na universidade onde sentín unha intensa conexión e pensei que era a miña alma xemelga e pensei que nunca volvería atopar esa sensación ... que estaba condenado a vivir co feito de que nunca máis ía conectarme con alguén. e nunca atopes a alguén coma ela ... .. Ben, estou impresionado. Sucedeu dúas veces nunha semana. Teño a sensación de que podo ter este magnetismo con calquera persoa coa que me permita conectar.

Os bicos eran tan épicos da presa !!!

Xa non miro ás mulleres como obxectos sexuais. Míroos coma se fosen guapos ou non. Chaira e sinxela. Non hai imaxes das que me sexan nin nada. Estou 100% seguro de que poden entendelo. Non me sinto coma un can de corno ou que teño que manipulalos para durmir comigo. É querer gozar da miña compañía ou non.

Tamén podo "sentir" cousas e podo sentir "persoas". Foi bastante estraño cando o vislumbrei ao comezo do reinicio, pero agora é moito máis sutil. Realmente non sei como explicalo. Sinto que estou entrando nun novo mundo. Vin que alguén mencionaba que se sentían como Neo na matriz ... Relaciono completamente.

Todas estas cousas estíronme sucedendo dun xeito moi bo e positivo. Recoller os polluelos agora é fácil. Tan fácil.

Este é só un pequeno fragmento do que pasou. Recollín tantos números e fixen tanto traballo, é ridículo. Sinto como se saltase cuánticamente!

O meu control da fala é incrible. Nunca tatexo agora e a miña voz ten moita máis forza. Mirando cara atrás ao vello eu, sinto que fose unha cadela. Nin sequera podo dicir o "vello" porque xa non sinto esa persoa. Pasei por unha metamorfose e síntome moito mellor como persoa.

A todos os que len isto e seguen loitando, pregúntolle ... ¡deixe de PMO! É facilmente unha das mellores decisións que tomei na vida. Non hai máis recaídas nin máis dificultades. Simplemente pare.

Hai un mundo fermoso no outro lado e unha persoa incrible que che espera ....

Día 56 (tamén apareceu aquí)

Teño números e falo con moitas nenas diferentes. Pasou de relacións 0 a relacións 3 en días 56. Esta semana tiña hankie-pankie con nenas 2.

O primeiro que eu ejaculado como tres veces nun orgasmo. As mulleres aman isto por algunha razón lol. Sempre están sorprendidos por iso. Eu tiña un efecto de chaser.

Sentinme borracho e súper canso ao día seguinte. Notei algo de mal humor. O "sol" no peito volveu a desaparecer e vin diminuír a miña confianza en si mesmo pero volveu ao día seguinte (24 horas despois).

Tamén notei que a miña voz xa non era tan profunda. Parece que máis tempo manteño a miña semente, canto máis profunda teña a miña voz.

Ela díxome que a miña voz ten as pernas tremendo e faino emocionada "alí abaixo". Sempre tiven unha voz profunda pero soa diferente. Parece moi ben e agora gústame escoitar falar.

Ela di que me gusta porque estou tan xeada (Grazas sen PMO).

O segundo encontro con outro pito tamén foi incrible. Ela xura de arriba a abaixo que son unha xogadora. Ela dime un millón de veces ao día. Lin nalgures cando as mulleres che din isto porque son realmente atraídas por ti e intentan enmarcarte nunha caixa para explicar loxicamente por que lles gusta. Ah ben. Non o impide conectarse comigo 🙂

Intento facelo karezza con ambos, pero nunca funciona para min. Vou agardar a que leve unha moza estable.

Nas dúas ocasións nas que tiven un O, estaba preocupado de converterme na terrible persoa que era antes de comezar este proceso ... pero non. Aínda estou aquí. Realmente non podo crer que o porno afecte tanto á xente. ¡De verdade non o podo crer!

Outra cousa que notei é que podo sentir o medo dos homes da miña idade. É o máis raro. Cada vez que me movo, FLINCH. Isto é especialmente certo no meu lugar de traballo. En serio, é coma se me temesen. Véxoo nos seus ollos.

Ao principio pensei que era a miña imaxinación pero segue sucedendo unha e outra vez. É estraño. Póñense nerviosos ao meu redor ... quizais por fin me estea convertendo nun macho alfa !! Pero cando me desprazo a homes maiores, respéctanme. Danme a man e son verdadeiramente agradables comigo.

O meu humor finalmente estendeuse. Estou realmente xeado ou simplemente feliz e goce da vida. Esta é unha gran mellora desde onde estaba antes: suicidas, cambios de humor extremos, tendencias esquizo.

Saín todos os fins de semana. É como eu tamén. Se non socializo e paso tempo coa xente, tolo. Chega a noite e convértome nesta besta !!!

Ultimamente tamén me estiven poñendo moi arrogante e seguro de min. Eu teño tal actitude% ck. Só sei que a vida só mellorará. Non sei se iso é malo ... ¿sabes que ??? ... .f # ck iso .... Non é malo ... Por primeira vez en moito tempo síntome ben comigo mesma. Teño todo o dereito a andar co peito fóra!

Día 109

A miña última entrada no blog admitín que comecei a masturbarme de novo despois de absterse de 90 Days. Eu fixen isto durante dúas semanas. Cando comecei a masturbarme, comecei a coller a mary jane de novo

Notei canto máis me masturbar, canto máis deprimido teño e a miña ansiedade social volveu a tocar.

Ao principio non había cazador, pero canto máis o fixera, máis sensacional e sentín e o único xeito de sentirse mellor era masturbar máis.

Levo 109 días sen pornografía. Este é o máis longo que levo sen pornografía desde que comecei. Cando comecei a masturbarme de novo, pasoume pola cabeza volver velo (o cerebro dicía: "Só unha vez non doerá ..."). Parecía que a masturbación e o porno é como a manteiga de cacahuete e a marmelada ... un xogo feito no ceo lol só de broma.

A primeira vez que comecei a masturbarme de novo, sentín o meu cerebro buscando o porno. Isto vai ser difícil de describir ... había un punto no meu cerebro onde ía o lixo porno (recordos, ansias, etc.). Cando neguei o porno, literalmente sentín un colapso ou un sentimento baleiro nesa parte do meu cerebro. Igual que xa non existía e o meu cerebro decatouse. Foi como cando palmas as mans. O meu cerebro esperaba algo entre as mans, pero entón entendeu que non había nada entre elas excepto o aire. Estou feliz de que xa non teña esa adicción.

Im Day 19 non se masturba e xa me sinto mellor. Estou empezando a sentirme lúcido de novo e moi tranquilo. Os meus soños volven a ser vivos.

Aínda non hai amigas. Estou traballando para marchar da casa dos meus pais porque é difícil levar unha relación ao seguinte nivel cando aínda vives con pais jeje.

Entón si. Tiven dúas semanas de desenfreno (masturbación + mary jane) pero agora estou de regreso e máis determinado que nunca. Dende que me detivo nos últimos días de 19, estiven recibindo eloxios de novo! Esquerda e dereita das mulleres. Confía en min rapaces! Pare PMO e as nenas sairán !!!

Crecín moito como persoa. Máis confianza e son máis saliente. Ao principio estaba facendo isto para as nenas, pero agora estou facendo isto por min mesmo. Teño cousas grandes que cumprir coa miña vida! Abstênciase desas cousas realmente dálle a forza de vontade de 300 Spartan men!

Día 160 + Non Porn ////// Día 30 + Non MO