[Historia, Día 12] Son un home de 35 anos. Estiven case dez anos casado e non tiven ningún problema, falando sexualmente. Ademais, nunca vira porno. Adoitaba facer o amor coa miña muller durante horas. A funcionalidade era algo que nin sequera pensei.
Despois de divorciarse de 5 anos, estiven só e decidín un día botar unha ollada ao porno. Cando o vin por primeira vez, foi unha cousa moi intensa. Parecía que alguén me inxectara a metade dunha botella de whisky na miña corrente sanguínea e case tiña un orgasmo só por velo. Un orgasmo sen erección. O meu corpo enteiro e sobre todo todo o que hai no meu engenheiro sentiuse cálido e formigón e, bo, marabilloso. Eu só vin un certo tipo de porno (lesbianas) que atopei moi sensual e nunca se escalou. Pero durante dous anos, só vexo que me daría estas reaccións.
(Antes de ver o porno non tiven ningún problema coa ED.)
Avance rápido e un ou dous anos despois estiven cunha muller coa que realmente quería estar e descubrín que tiña un ED bastante terrible. Probei Cialis tres veces, pero non funcionou moi ben. A miña libido estaba a desaparecer. Ía semanas sen erección. Entón, intentaría "cargarme" vendo algo de porno. As cousas non melloraron.
Descubrín que só podía darme unha erección bastante decente pensando nunha fantasía específica. Esta fantasía está moi preto de algo que realmente fixen, pero ás veces había versións "avanzadas". Eu lería ficción erótica, pensando, ben, se a miña mente pode darme erección, isto é bo. Pero agora non o sei.
De todos os xeitos, non estou seguro de que facer con fantasías, impulsos e formigamentos para axudarme mellor a recuperarme. Agora creo que podo provocar o formigamento marabilloso só pensando no sexo ou mirando a unha muller. Ás veces isto dame os comezos dunha erección. E ás veces sinto que podería ter un orgasmo só por pensar. E aquí o día 12, estou empezando a desexar un.
[O próximo día] Tiven un intenso ataque de pánico e non durmín toda a noite.
Detiven P hai un ano máis ou menos e xa non teño ganas de miralo. Pero sempre que intento facer un descanso de MO semella que é fácil durante a primeira semana máis ou menos, de súpeto só me apodera de todo o meu cerebro. Penso en MO e fantasías polo menos cen veces ao día. De todos os xeitos, eran as 6 desta mañá e sabía que só me quedaría sono. Levaba dous días retorcéndome basicamente cando estaba só, só querendo un O tan mal. Cesei. Durmín unhas horas de sono, o que foi un alivio.
Non obstante, teño que dicir que durante a abstinencia sentinme diferente cando estaba en público. Máis sólido como ser humano. Máis confiado. Xeralmente estou ansioso e miro ao chan. Pero eu estaba camiñando coa cabeza alta, falando con xente, etc. Tiven que evitar mirar demasiado ás mulleres bonitas do centro comercial porque comezaba a notar que estaba a piques de reaccionar cada vez e pasou tanto tempo desde que pasou iso, non estaba seguro de que facer.
Pero, de todos os xeitos, non me sinto tan culpable de ter que restablecer o medidor de velocidade esta mañá, porque estaba pánico, cansazo e desexo, e tamén estou seguro de que podo chegar máis lonxe esta vez , especialmente porque teño un pequeno sabor de como me afectará o mellor equilibrio.
Todos debemos lembrar que estamos traballando contra hábitos que quizais implantamos ao longo de cinco, dez, vinte anos, con miles e miles de sesións, imaxes, repeticións. Así que non vai ser doado, e haberá moitos golpes na estrada.
[Varios meses despois] Fun 15 días sen PMO inmediatamente antes destes 16 días. Ao redor do día 13 do intento anterior fun un naufraxio retorcido e cachondo. Pensaba no sexo máis e máis obsesivamente do que facía cando estaba no instituto. Agora estou a mediados dos 30. Probablemente cen veces ao día o tempo, soñando completamente con iso, retorcéndose, formigueándose, queréndoo completamente.
Agora apenas me pasa pola cabeza. Foi un pouco preocupante. Pero agora empezo a cuestionar o papel que xogaron as miñas fantasías sexuais. (Esta vez conseguín evitalos case totalmente).
Creo que sempre deberon ser un escape total da realidade, non un anhelo dunha conexión cunha muller. Así que hoxe andaba polo centro comercial. Algo que poucas veces fan. E, por suposto, había mulleres realmente atractivas alí, e mirei a algunhas delas, pero non me distraín tanto, como sempre fun. Sentinme moito menos nervioso.
E máis tarde, cando estaba nunha clase con mulleres coas que estiven fantaseando durante anos, despois da clase imaxinei que me seguía ao coche e me propoñía sexualmente. Just sort imaxinouna dicindo as palabras e non a fantasía sexual habitual. E pensei que se realmente ocorrese diría algo así como: "Non sinto ningunha conexión contigo". Isto é porque eu non. É só unha persoa agradable que pasa pola miña vida. Non necesito entrar nalgún reino sexual de fantasía con ela.
Esta é unha especie de revelación para min. Ser adicto á fantasía fai que a realidade sexa completamente desgarradora. Se unha muller fala contigo e tes a esperanza de poder dicir algo tan enxeñoso e encantador que o ceo se abre e entras nun reino de fantasía branco e quente, ben, acabas parecendo moi nervioso e entón todos están incómodo.
[Día 22] Sentirse moi aburrido e sen esperanza. Acaba de ler unha chea de mensaxes aquí. Houbo unha publicación cunha ligazón a un vídeo de proposta en YouTube e entrou nun axente de ver vídeos de propostas e cando a parella se abraza e bica tan doce ao final do vídeo, só sento un desexo profundo e profundo. Ah, ben.
[Día 40]Estou no Día 40 sen PMO e gustaríame informar sobre algunhas cousas para os que estades o día 3 ou 13 ou onde queira que estea.
Probablemente nunca pasei tanto tempo sen M. Empecei M cando tiña 3. Non engadín o porno ata 35 ou máis ou menos. Agora teño 37 anos.
De todos os xeitos, para min o de liña plana durou uns 20 días, entón houbo un desexo súper intenso de O. Sentiríame borracho coa excitación, pero non tería erección. Algúns días, se levase boxeadores de seda e conducise por unha estrada accidentada, sentiría que podería ter un O mentres conducía, aínda que non tiña erección. Só estas ondas de córnea cálida e sen erección.
Só observalo, paréceme que estes lavados de total calidez sen erección son algún tipo de proceso que sobra ao ver porno. Cando o vin por primeira vez, sentín que ía ter un O sen erección. É o poderoso efecto que tivo o porno en min. Creo que o meu cerebro probablemente botou unha sobredose de dopamina e si que se sente moi ben.
Entón, para as persoas que viron porno durante anos, supoño que a tolerancia está aí arriba e xa non senten este lavado, pero aínda necesitan a estimulación a nivel porno só para funcionar, como un drogadicto que precisa drogas. só para sentir que están na súa base.
Así que de todos os xeitos, despois de pasar uns poucos días de intenso desexo dunha O, volvín a unha especie de liña plana por algunhas semanas.
Hai algo bo nisto. En realidade, agora teño que dicir que creo que é unha boa idea estar ben coa liña plana. Aquí está o porqué. Estivemos obsesionados coas imaxes sexuais. Non só imaxes, senón formas de estimulación que non existen na vida real. No porno a cámara móvese, unha escena corta á seguinte, orgías máxicas, etc.
E a liña plana vén porque estamos aclimatándonos coa vida real. Na vida real espertámonos porque estamos sentados á beira da nosa dama no cine e ela está dicindo cousas intelixentes e xogando cos cabelos, ou porque segue tomando gusanos de zume de cranberry e batendo as pestanas, ou só estamos pensando en facer coa nosa moza no sofá.
Por iso, necesitamos a liña plana para ir desde os niveis de sobredose artificial de dopamina ata poder ser despertado polo mundo real.
E nos últimos días estiven. Notei que durante todo este proceso houbo ereccións bastante regulares pola mañá, aínda que xeralmente están no lado débil e só duran uns segundos despois de espertar. Pero nestes últimos cinco días máis ou menos, estiven espertando con fantasías bastante normais na cabeza e as ereccións duran bastante tempo.
Tamén comezaron a suceder en momentos aleatorios, mentres conducían e sen pensar en nada
Fai dous días me inscribín a un sitio de citas e algunhas mulleres púxenme en contacto, e unha delas parece moi intelixente e xenial e envioume a súa foto e só esta foto desta muller sentada na súa mesa me deu unha erección. É intelixente e fermosa para min. Así é como debe funcionar.
Agora estou un pouco preocupado de que me estou espertando mentres estou no meu portátil mirando unha foto, polo que estou pensando que quizais teña que decidir se estarei ben cun sitio de citas ou se Debería suspender o meu perfil e esperar corenta días máis. En calquera caso, definitivamente sinto que as cousas van na dirección correcta.
Vou bailar cunha señora coñecida a próxima semana. Vou intentar saír e só falar coa xente un pouco máis.
Outra cousa que mencionarei é que agora creo que as mulleres me parecen un pouco máis amigas. As mulleres fermosas que nin sequera terían contacto visual comigo agora están sorríndome, ás veces asentindo. Cando falo con mulleres, non me sinto tan freak. Aposto a que non M-ing durante 40 días cambia algo da túa personalidade que nunca poderías cambiar directamente e que quizais nin sequera sexas capaz de percibir.
Unha última cousa por agora. Outra razón para estar ben coa liña plana. A pornografía plantou estas estrañas normas nas nosas mentes. Como cada encontro ten que ser unha explosión de sexualidade e creo que talvez nos fai ter medo de quedarnos curtos.
Pero lembre, unha erección non é o centro do universo. Podes pasar unha noite marabillosa saíndo a tomar xeados e logo dándolle unha masaxe relaxante á túa señora que se queda durmida no peito porque se sente segura e te ama e só quedas alí escuro mirándoa. , agradecida por ela, preguntándote como tiveches tanta sorte, durante dúas ou tres horas, e despois quedas durmida, feliz.
Pense nisto durante a túa planificación. ESTE ESTÁ OK.
Ademais, nunca tiven confianza nas mulleres. Pero agora que estou no día 40, ás veces sinto e experimento confianza. E creo que as mulleres son sensibles a unha profunda confianza sutil que non se pode falsificar mentres somos PMO todo o tempo ou non nos preocupamos por recuperarnos.
[Día 45] (Consello a outro) Ten moito medo ao comezo de ningún PMO porque realmente sente que nunca máis poderás espertarte e que a túa vida sexual desapareceu definitivamente.
Eu e moitos outros rapaces deste foro pasámolo ou o estamos a pasar agora. Hoxe estou no día 45 sen PMO e as cousas definitivamente van na dirección correcta, pero tes que ter paciencia e deixar que o teu corpo recupere o equilibrio. PMO todo o tempo é como unha super-droga, así que comprende que vai levar algún tempo.
[Día 68] (Consello a outro) A suavidade e o encollemento forman parte del. Fixen o mesmo ca ti. Iría unha semana máis ou menos sen PMO e despois cedería porque era moi excitado, ou ben faría PM só coa esperanza de que me cobrase a libido. Isto só empeorou as cousas. Terás que pasar algunhas semanas (hai persoas que pasan meses) nas que che preocupa que a libido se vaia para sempre e aínda máis preocupado o teu pene queda tan pequeno que pensas que se retrae no estómago como a cabeza da tartaruga.
É terrorífico. É realmente. Pero só tes que decidir que serás estrito contigo mesmo para que o teu corpo teña tempo de volver a estar en equilibrio. Pareces un tipo disciplinado, correndo e facendo bancos. Feriches químicamente o teu sistema sexual e agora debes poñerlle un elenco e deixalo curar. Se eu fose ti (e isto é o que me fixo consistente) obtería un anaco de papel millimétrico e cada día vas sen PMO, sombra nunha pequena caixa, quizais antes de ir para a cama. Podes recaer algunhas veces máis, pero unha vez que teñas unha boa "carreira", a túa natureza competitiva tomará o relevo e antes de que o saibas pasarán dous meses e estarás de novo en forma.
Levo algo máis de dous meses e as cousas están moito mellor.
(En canto á busca de relacións mentres se recupera, diría que se a relación non pode esperar dous meses ou non pode convivir co proceso de curación durante dous meses, entón tómese dous meses de descanso. Hai solucións creativas. Pero quere e precisa que se coide isto, así que convérteo nunha prioridade. Moita sorte!)
[Día 69] (Consello a outro) Loitei coa depresión durante moitos anos. Direi que pasar moito tempo no ordenador sempre me fai peor. A televisión é un pouco mellor, pero teño ganas de merda cando a apago, xa que creo que estimula demasiado. Mellor sentarse a ler un libro se ten que sentar. Aínda mellor, sae fóra se podes.
O pensamento real pode abaterte se o pensas e é case imposible para os tipos depresivos simplemente "non pensar" en algo que realmente lles molesta. Así que acepta que o vas pensar moito pero agora empeza a pensalo doutro xeito. Pense: "O meu corpo está solucionando isto agora". Non conduces o teu coche mentres se arranxa e non toques un violín mentres se arranxa. O teu corpo é moito máis complicado que calquera desas cousas. E agora estás dándolle descanso. Isto é bo. Necesita descanso para curar. Lémbrate disto sempre que comences a preocuparte.
Isto é difícil, sen dúbida. Non estou tan seguro de que haxa un camiño cara á recuperación, pero podes seguir traballando nela e este tipo de compromiso coa vida é un bo xeito de estar. Mira se podes ser un pouco máis aceptador e comprensivo de ti mesmo. Ninguén é perfecto. Ninguén está nin preto do perfecto. Colgar alí. Estea dispoñible para os seus rapaces. Tamén está ben sentarse nun banco do parque dúas horas e comer un recipiente enteiro de millo de caramelo e mirar distraído pola rúa. Relaxa un pouco. Mentres tanto, as cousas físicas coidaranse lentamente.
[Día 70] Se miro cara atrás sinceramente, teño que recoñecer que cando comecei este proceso probablemente estaba máis interesado en poder "actuar" de novo. Quería que a libido furiosa volvese e quería estar preparado para a acción.
Pero hoxe, máis de dous meses despois, creo que a libido non está a rabiar. Síntome un pouco triste por iso, porque hai esa parte infantil de min á que realmente lle gustaba fantasear constantemente con todas as mulleres que coñecía e estar tan activada polo tipo especial de porno que me gustaba, e bordear, bordear, bordear e sentir como se me fundise porque era moi cachonda.
Vexo agora: todo o que era infantil. É infantil estar tan preocupado pola liberación sexual propia. Despois, todas as fantasías evapóranse e, se non amas á persoa coa que estás, notas de inmediato a crueza nos seus ollos, porque o po de anxo que se esparexeu por todo por millóns de anos de evolución vai ... POOF ... e estás mirando a vida real, que non sempre é fermosa e agradable.
Para vós, rapaces, o "po de anxo" é unha droga e paréceme unha boa idea pensar a excitación como unha droga. Porque distorsiona a realidade. E todos os reiniciadores quedamos adictos a el. E logo habituouse a iso. E entón certas funcións básicas do corpo desconcertáronse e por iso estamos aquí a falar neste sitio.
Pero a cuestión é que sinto que os meus niveis caen pola noite por primeira vez na miña vida e a miña relación coa miña natureza sexual está cambiando para mellor. "Oes, o sexo non debía engulir toda a miña personalidade! ¡É só unha parte da vida! ”
Non te preocupes, indios. A maquinaria volve aínda que sexas un pensamento coma min. Estes días, ás veces teño que estar no coche un ou dous minutos cando chego a algún lugar porque, bo, estou un pouco preparado para a acción. Este tipo de cousas non acontecen desde hai moito tempo. Agora tamén acontecen outras cousas, pero non vou escribir sobre todo iso, porque non é o máis importante do mundo.
Colga alí e chegarás. Estea atento ao respecto. Espero que tamén atopes un novo equilibrio, porque te sentirás máis forte e estarás máis a gusto contigo mesmo e terás máis control de ti mesmo e, home, iso é realmente sexy.
[Día 71] Estiven experimentando algúns cambios moi agradables no equilibrio, na perspectiva, na calma, a medida que avanza o meu reinicio.
by peteipete
;