[Este home estivo enganchado ao porno durante vinte anos, e aínda era unha virxe cando escribiu isto. Seis meses despois, vive cunha muller e ela escribiu recentemente canto agradece o seu forte liderado e sabedoría.]
Atopei este sitio hai aproximadamente un ano. Aínda non estou seguro de que decidín deixar de usar o porno. Só me impactou un día que necesitaba parar. Eu antes intentara parar. Pois realmente non tentei parar. Intentei parar visitando sitios porno. Tiven unha gran colección de porno. Eu penso que tiña bastante.
Ben, cada vez que intentei deixar os sitios non podía. Eu iría unha semana quizais a dúas. Creo que incluso un mes máis ou menos unha vez. Aínda estiven usando o meu porno gardado e moita fantasía naqueles tempos de tentar deixar de visitar sitios porno.
Sempre empregara a fantasía. Pero agora necesitaba iso, o que sei agora como novidade, ese algo extra. Necesitaba máis. Non o vin realmente nese momento. "Sabíao" pero realmente non o pensaba. A miña mente sempre tiña fame de máis. Facería clic en imaxes en sitios sen parar durante horas intentando atopar esa imaxe perfecta. Nunca o atopei, pero non foi por falta de intentos. Só iría ata que non aguante máis. Algunhas veces sería só o orgasmo. Ás veces, despois de horas de mirar e aguantar, ía por varias. Experimentei ese estrago de dopamina extremo e logo moi duro. Ter esa oleada de dopamina durante horas e horas só causaría ansias intensas de orgasmo a maior parte do tempo despois de finalmente ceder.
Entón, decidín irme sen calquera porno. Fíxeno un día máis ou menos creo. Entón, despois de abandonar a masturbación e o orgasmo (usando fantasía) volvín a necesitar ese porno de novo. Sabía entón que tiña un problema. Sabía que precisaba intentalo parar todo. Non estou seguro de como sabía. Só sabía. Acaba de espertarme todo isto un día e decidín irme sen masturbación nin porno. Sorprendente, fixen os días 7 nese primeiro intento.
Fixen uns intentos ese primeiro par de meses. Eu fixen moi ben. Non o pensei no momento, pero mirando cara atrás esperaba demasiado pronto. Non me decatei do traballo e esforzo que tiña diante de min. Non para asustar a ninguén que intente deixar o porno. Pódese facer. Só leva traballo e determinación. Paga a pena.
Volver á miña historia. Un día acabo de perder o control e non me rexistrei neste sitio hai meses. A miña última mensaxe foi soa positiva. É triste e asustado mirar cara atrás ese post. Pero algo me provocou na mente. Fun buscar algo. Atopeime coa hipnose de dominación. Caín aínda máis duro no meu vicio. Non pensei que iso fose posible. Ben, así foi. Estivo moi mal durante uns meses.
Por fin despareime da hipnose, pero non ata que me atopei pagar ter o meu cerebro hipnotizado para reaccionar sexualmente a certas pistas que me foron dadas baixo hipnose.
Non teño nin idea de como, pero fun directamente da sala de chat falando co hipnodomme e cos outros rapaces alí para iniciar sesión aquí. Nunca volvín ao sitio hipno. Estou moi orgulloso diso. Admitirei pensamentos de volver e explicar por onde fun e por que.
En canto a usar porno de novo, así o fixen. Perdín o control moitas veces nos próximos meses despois de volver aquí. Seguín con iso. Con todo o apoio do sitio conseguín ser máis forte. Fíxose máis fácil canto máis me quedei resistindo. Tiven moita axuda polo camiño. Non o tería feito ata o de agora sen este sitio. Nin sequera estaría preto de curarme sen a xente de aquí. Aínda quedaría atrapado no máis profundo do meu vicio. Realmente nunca entendín o que trataba ata que atopei este sitio.
Doe ver canto dano causei á miña vida con porno, masturbación, orgasmo e fantasía. Agora estou curando. Agardo con ansia un día no que volva a ter a vida con moita mellor orde. Estou a día de hoxe 80 días sen ver pornografía. Nunca pensei que podía ir tanto tempo hai só uns meses. Estaba con tanta dor e agonía coas retiradas do porno e o orgasmo. Foi terrible. Estiven sen retiradas por un tempo. Estou 28 días sen orgasmo nin masturbación. Só tiven orgasmos 5 nos últimos 80 días máis ou menos. De novo, nunca pensei poder facer algo así. Levo moitos días sen ningún. Estiven nun momento no que antes diso tería máis de 5 ao día nalgúns días, en moitos días. Sinto que estou pasado iso.
Tamén direi que os meus desexos e ansias son moi baixos. É moi raro que cheguen a un 5 ou mellor de 10. A maioría das veces son 2 ou 3, e incluso comecei a ter tempo onde son case 0. Non estou case claro, pero estou moito mellor. É moito máis doado. Tamén aprendín deste sitio a ser moi consciente de min mesmo. Para non deixar o éxito na miña cabeza (calquera :-)). Debo ter coidado e estar sempre atento aos pensamentos da mente adicta. Xa non o temo como tal. Só son consciente dos pensamentos cando aparecen. Pasei un tempo tendo medo a eses pensamentos. Quería fuxir deles. Agora son moito mellor ignorándoos cando aparecen. Non aceptalos, senón aceptar que están alí e simplemente ignoralos, sen medo. O medo pode aumentar os pensamentos adictos. É difícil conquistar ese medo. Pódese facer aínda.
Non son moi lonxe para ser chamado a sanar desta dependencia. Non estou seguro de que todos superas realmente unha adicción. Podes vencelo. Podes gañar o control da túa vida de volta desde unha adicción. É unha loita e estou aprendendo que tratas con ela todos os días. É máis fácil. Facilitouse. Estou seguro de que se fará máis doado co paso do tempo. Sei que será máis doado. Sempre hai a posibilidade de que se produza unha recaída ou disparador.
Aprendín unha cousa. Nunca te rendas. Mesmo cunha recaída aprende dela e continúa resistindo. Resiste o máximo que poida. Esa capacidade de resistencia aumentará e farase máis forte co paso do tempo. Simplemente nunca desistir ou renunciarse a si mesmo. Mentres o fagas, estarás ben. Sei o difícil e o mal que ás veces. Doe tanto. Como me gustou dicir que simplemente chupa ás veces. Realmente si. Non hai ninguén. Pero paga a pena.
Aprendín moito sobre min. Estou avanzando a miña vida. Estou saíndo máis e atopo con xente. Uniuse a Toastmasters para tratarme de pasar por algunhas das miñas ansias. Nunca o fixera mentres seguise atrapado no vicio. Volvo á escola. Non estou seguro de onde vai levar isto, pero sei que será un lugar mellor do que fun.
Estou a recuperar o control da miña vida. Séntese ben. Aínda que non fago cousas "xeniais". Podo estar orgulloso do que fixen para liberarme desta adicción. Podo estar orgulloso de recuperar o control da miña vida. Podo ser feliz. É posible que aínda non estea completamente alí pero agora podo ver esa luz ao final do túnel.
Meses despois
Non publiquei unha entrada no blogue durante meses. Tiven moitos cambios dende a miña última entrada no meu blogue. Supoño que vou saltar a algunhas cousas rapidamente.
Vexo unha morea de nomes novos no sitio agora. Vexo algúns que tamén coñezo. Para os que me puxeron coxo e desesperación e seguiron empuxándome grazas. Toda a miña dor e pelexar coa miña dependencia e desorde mental deu un gran paso adiante. Aprender a lidar coa miña adicción ao porno e á adicción á masturbación permitiume recibir a alguén na miña vida. Si, estou nunha relación con mulleres marabillosas.
Para os que len os meus blogs probablemente recorde canto me derroche por mor das miñas dependencias e nunca tiven unha amiga rapaza e sendo virxe en 37. Deixo ser virxe só me come tanto. Eu xa non son virxe. Eu e o meu compañeiro estamos a tentar practicar karezza. Ata o de agora creo que o imos ben. Cada vez é máis doado non pensar no orgasmo como o obxectivo. Xa podo ver chegar a ese punto despois desta semana. Creo que é comprensible que eu tivese dificultades con iso ao principio Sorrindo. Esta semana foi moito mellor. Unha sesión que durou un par de horas e que terminou con non querer un O foi unha experiencia incrible. De feito, levo varias sesións longas sen O e paréceme moi ben e o ánimo e os sentimentos permanecen comigo. Creo que agora é por esa parte. Despois intentarei publicar algo máis sobre a nosa experiencia con Karezza.
Do lado das adiccións. Non tiven ningún solo O en aproximadamente 78 días. Tampouco vexo ter algunha vez nun futuro próximo. Tamén o porno está fóra de imaxe e nin sequera é difícil manterse lonxe. Nin sequera o penso moito máis. O único tempo realmente está a ler aquí ou escoitar cousas no traballo (de ningún xeito non vai chegar a traballar arredor dunha chea de rapaces supoño). Entón, vin veces 6 porno en aproximadamente 10 meses e medio e durante un total de menos de 2 horas durante ese tempo. Hoxe síntome máis como alguén que non ve porno senón como adicto ao porno que non o está a ver. Parece unha pequena diferenza, pero realmente é un gran paso para romper a adicción. Por iso, xa non estou pensando en min como adicto ao porno e, polo de agora, non teño ganas de velo. A masturbación é un pouco máis complicada. Non teño problemas para non masturbarse, pero teño ganas e desexos de facelo. Isto axuda moito e axúdase de todo tipo. O orgasmo é moito máis complicado. Acondicionei o meu cerebro a querer moito. Entón, cando comeza a excitación sexual, o desexo segue sendo moi forte. A necesidade de O é cada vez menor pero segue sendo forte. O desexo é cada vez máis fácil tratar canto máis practicemos Karezza. De novo intentarei blogear nalgún momento en breve.
Grazas por axudarme a pasar polo meu vicio e comezar a aprender a tratar cos meus traxes mentais. Aínda me queda moito camiño por algunha das miñas desordes mentais, pero a miña parella está axudando moito con iso. Mencionei o maravilloso que é unha persoa? Creo que son un dos rapaces con máis sorte. Non pensaba atopar alguén a un encontro tan perfecto para min. Conectamos tantas cousas e niveis que é incrible. Ben, ela non está tola coa maioría das películas e non lle gusta moito o hard rock que escoito pero deixarei que se deslice sobre esas dúas cousas. Somos moi bos entre nós. Vivimos xuntos e apoiándonos entre nós coa maior cantidade de opcións de vida saudables posible. Un só aspecto para poñer un exemplo é comer sa. Sei que antes falaba de dieta no meu blogue e moitas outras persoas falaron de que as compulsións están ligadas. Unha boa dieta que aínda creo é unha das mellores cousas para axudar á adicción. Non sempre é fácil de facer e ás veces pode frustrarse. Na zona na que estamos visitamos diferentes tendas 4 ou 5 da zona para obter o produto orgánico que necesitamos. Non me importa o que diga ninguén sobre comer ou non orgánico. Sei canto me sinto mellor coa miña nova dieta e podo dicir a diferenza e creo que paga a pena completar o esforzo e o gasto para seguir comendo do xeito que estou agora.
Última cousa polo de agora. Estiven por todo o país nos últimos meses 6 máis ou menos. Haber feito moi poucas viaxes antes deste ano, o que supón un cambio importante. Estiven ata as vacacións de 3 ata agora e planifique noutra antes de que remate o ano. Síntome moito menos preso do que fixen ata 6 meses atrás.
Tanto na miña vida cambiou desde que cheguei 1 hai anos e medio. Espertar un día e decidir que só necesitaba deixar o porno e a masturbación e non sabía realmente por que quería. Só sabía que quería e necesitaba. Foi un longo camiño pero dun xeito estraño creo que estou ben con toda a viaxe, ata as cousas que sería moi mala. De novo aínda teño cousas nas que estou traballando e sigo padecendo fobia social, pero tamén vou facelo.
4 anos despois
[Aínda están xuntos e mudáronse a un novo lugar.]
by investigador
;