Muller: 19 anos e francés: estou completamente reiniciado sexualmente, xa non deprimido crónicamente

6 hai uns meses, decidín intentar non mirar o porno ou masturbarse (a masturbación sen que o pornografía sexa imposible de pensar) durante tres días. Eu fixen isto de forma espontánea, despois de mirar este entrevista do cantante que eu estaba namorado nese momento.

Por que decidín isto? Primeiro, porque é o meu modelo absoluto como artista e quería tentar desesperadamente todo o que fixese para ser máis eficiente creativamente. Pero a verdadeira razón é que estaba triste. Estaba moi, moi, moi triste. Estou 19 anos. Isto é moi novo. Para a véspera de Ano Novo, no canto de ir á praia coa miña familia, estiven na casa. Só co meu gato. Eu só quería ser capaz de ter tantos orgasmos como quería libremente, con tabaco e alcohol. Acaba de beber só e creo en min, esta é a última cousa que che fai feliz. No canto de estar con amigos ou de divertirse verdadeiramente, falei con mozos máis vellos que o meu pai cos seus galos nos seus avatares. Como un adicto. Intentei suicidarse dúas veces, pero fero, ESTE foi o punto máis baixo da miña vida.

Entón eran ás 3 da mañá. Estaba na miña cama, a que durmín durante toda a miña infancia, a que vin porno por primeira vez, mirando esta entrevista, e vin unha imaxe, non me acordo de cal desgraciadamente desencadeou a miña decisión. Tratábase de como as nenas se enganan coa idea do príncipe encantador, e os nenos son enganados coa pornografía. Tiven 2 anos e medio de favoritos en xhamster. Non é moito para moitos ... Pero foi moito. Pregunteime: ok, bórroo todo? ... E fíxeno.

Ao principio, quería probalo por días 3, así que avisei a todos os xhamster de que non viría por días 3, pero acabei eliminando os meus favoritos e despois borrei a miña conta. Eu dixen a todos en Facebook que o fixen, busquei "adicción á pornografía" no tumblr, acabou este Ted talk, levándome a reddit, e como non teño reddit fun a este foro e rexistrouse. Boom, a vida cambiou. Para sempre. O resto é historia.

¿Cambie tanto?

Aínda estou escoitando a CocoRosie como me pagaron. Eu aínda prefiro adorar as cancións que o Deus católico que creo como aparece. Un dos meus talentos máis apreciados é a capacidade de escoitar a canción "Raphael" durante varias horas. Aínda teño o mapa de Skyrim gravado nas miñas veas capilares mellor que a cidade na que vivía desde que tiña anos 3. Eu aínda non estou ben. Sempre me doe á xente que me encanta. Eu aínda teño débedas. Aínda son preguiceiro. Aínda estou con exceso de peso debido ao meu xigantescente rostro dos tres meses pasados. Aínda son un fangirl enorme e isto é unha dor enorme no cu (rapaces e rapazas, eu recomendo encarecidamente que non vexas Orange Is The New Black se non estás segura de que se reiniciará o mil millóns). , estades demasiado quentes para min, dixen que nunca máis estaría namorado dunha pantasma e estades a xuntarme). Aínda estou procrastinando como unha tola. Aínda son un adicto á computadora, aínda unha puta, aínda un católico malo. E o máis importante ... A tristeza aínda é a mellor noiva que algunha vez tiven. Non é porque estou moi feliz a longo prazo que non teño períodos de depresión graves. Porque é difícil. Foden a todos os que digan que é fácil, incluído eu. Si, tomei a decisión de deixar de fumar, e si, esta é a proba absoluta de non recaer, pero é difícil como foder.

Pero xa sabes que caras. Eu mudei. Son unha persoa totalmente diferente. Non son o "oposto" da moza que rexistrou aquí hai seis meses. Non a odio, tamén a usei.

NoFap non é unha guerra. Non é unha loita. Non é algo que gañas. É unha historia de reconciliación e amor. Máis precisamente, deixar de depender é. Non creo que NoFap e deixar de fumar sexan os mesmos. NoFap é o reto. Saír é sempre. Nunca te esquezas do seu pasado, pero perdoa.

O que xa non son:

namorado. Non podo entender o importante que é. Non se trata só de non ser escrava dunha vida de famosos; aínda amo a Bianca, adoro a esta muller. Simplemente xa non estou namorado. Isto non significa que "desistín" e recoñecín o feito de que "nunca estarei con ela" ou algo así; é perfectamente claro que o que sinto non é o amor dun amante. Como explicar algo que é tan natural sentir? ... Non volverei a namorarme dunha pantasma. A semana pasada estiven deprimido, realmente deprimido. Porque sentía que me namoraba de novo dun personaxe de ficción. Creo que conseguín non facelo, pero o Señor dos Ceos estaba tan preto. É unha cousa que sei de memoria. Así vivín durante 19 anos. É difícil deixalo ir.
deprimido crónicamente. Son unha rapaza feliz. Son unha rapaza súper feliz, a moza máis feliz que atoparás. Estou bromeando todo o tempo. Pero ás veces a miña cuncha rompe un pouco. E ás veces, a vida é simplemente dura. E está ben dobrarse un pouco. Xa non me odio. Aínda non son o meu mellor amigo, pero non quero que morrer. De feito, o meu único inimigo mortal é o Mal, diría. Point is: I don't want to kill myself remotamente en todo. E este é o agasallo máis precioso que podía recibir. Eu viviré e viviré plenamente.
un fumador, un xogador, un youtuber, en Facebook e en Tumblr. Boto de menos os xogos. Boto de menos os universos, estraño de ser invencible e salvar a todo o mundo, estraño a poesía ea adrenalina. Pero ... simplemente non xogo. "Non é algo que fago". Deixo os xogos, pola mesma razón que os adoro. E ás veces, quero fumar. Normalmente cando estou triste. Pero ao final do día, non compro paquetes de cigarros. "Non o fago".
un adicto. Podería falar diso sen parar. Pero non importa. Déixoo.
Sexualmente, estou completamente reiniciado. Estou emocionado en dez segundos, é vergonzoso, literalmente todo me fai alto. Séntese ben aínda. E de todos os xeitos, se me despertou, non vexo remotamente como sería unha escusa para me mastigar ou ver porno. Quero realidade, período. Tiven moitos soños húmidos porque son especialmente talentoso para desencadearme.

O que me estou facendo:

un corredor. Ok, así que me arruinou e gañei MUCHO peso, pero eu me nego a crer que iso significa que nunca alcanzarei o meu obxectivo. E dirixirei unha maratón. Dirixirei unha maratón para a miña nai que non pode, e para min, PORQUE PODO.
menos adherido a material. A pura beleza de deixar a dependencia da PMO é que, cando elimina o pracer químico que lle dá PMO, o seu cerebro trata de absorber desesperadamente cada pequeno pracer que poida obter de calquera cousa. Non sei nada de nada, teño medo, pero definitivamente é como o sinto. Como resultado, estou gozando de todos os pequenos praceres na vida x1000000000. Estou moi grave. Simplemente camiñar por Londres é suficiente para que sexa ALTO. Como, a droga alta. Nunca tomei ningunha droga por mor da miña personalidade adictiva e nunca o faría, pero o home, non sei se o necesito, porque teño alta SOOOO só por vivir. Ademais, sento cada vez menos a necesidade de posuír cousas que cobre o baleiro. PMO encheu o baleiro emocional que sentía, era o meu fermoso noivo colgado como un cabalo, a miña escrava sexual, o pracer máis intenso que eu xa tiven. Está ben. Necesítome neste momento. Eu tamén precisaba saír. Fíxeno. "Fun divertido, acabou". Cando PMO desapareceu, descubrín un océano de feridas secretas. E estou a curar, un día e un outeiro á vez. Non me estraña que estivese deprimido, fose un naufragio cando deixei. Do mesmo xeito que o PMO encheu un baleiro, o que fixeron todos os meus outros vicios. E canto menos adicto a min, menos necesidade do materialismo é o que sento. Estou moi mal a distinguir "necesidade" e "querer", pero estou mellorando. Ás veces os momentos e os sentimentos son máis preciosos que os artefactos. Darei a miña máis apreciada posesión física por un segundo de perderme na primeira fila dun concerto.
máis cartos. E é moito máis grazas a vós meus amigos. Eu aínda non son minimalista, pero definitivamente estou fodendo esta fermosa pista. Deime moita roupa e cousas. Os meus obxectivos permitíronme finalmente entender o que tiña que facer. Estou en débeda, realmente en débeda, e eu vou actuar de acordo. Tanto como estou a ser un corredor. Adestra como atleta ... Coma como un atleta. Cando en Roma faino como os romanos. Ben, debo moita xente a moita xente, e gastar cartos, xa non me parece moi divertido, agora que sei que vivo en Nova York. Vou ser un medio acaparador e metade minimalista. Confía en min, pero ninguén máis que eu Eu me nego a ser normal. É arrogante, non? Simplemente non me fago, á Marshall Matters. Non vou estar desempregado. Vou ter éxito e realizarei o meu soño. FUCK FATE. FISH DESTINY. Creo na Providencia, no traballo duro e na esperanza.
Simplemente creo máis en Deus.
sempre máis feliz. Nuff dixo.
sempre progresando. Nunca deixe de mellorar.

tema: meses 6.

BY - Anne-Dauphine

___

Máis:

6 meses nin sequera son unhas batidas de ás de bolboreta na historia dos universos. Pero para unha rapaza francesa de 1,53 metros de altura é moito tempo. Este foi o período máis interesante da miña vida e segue sendo máis emocionante.

Non sei se atopei un sentido para a miña vida. Para ser perfectamente honesto creo que si. Non podo poñer un dedo no que é, pero atopei. O que eu atopei é absolutamente obxectivos. Tomei a decisión definitiva de facer tres cousas. Estou seguro de que isto vai ocorrer. Vive en Nova York, leva a miña nai a unha viaxe en Xapón e faga unha maratón para ela. Decidín isto por mor de si mesmos. Simplemente creo que ao vivir isto, viviremos a vida. Para ir a Nova York, debo pagar a miña débeda estudantil. Para executar unha maratón, necesito estar en forma ... levo á miña nai a Xapón só porque a quero. Quero casarme e ter fillos. Fago. Tanto. É o que máis quero. Como todo o mundo, creo que é amado e amado. Non creas un marido odiando a todos, e amar a outros comezan amándose a ti mesmo. Xa non fago o amor con min; polo menos non físicamente. Estou facendo a paz con min mesmo. Entendín o outro día que estou traballando tan duro para ser mellor, entón creo que está ben dicir que son mellor. Aínda non podo ser unha persoa "moi boa", pero estou ben. Eu fixen cousas que son valiosas. E é importante recoñecelo como tal. Cal é o punto de querer ser mellor doutro xeito?

Eu fixen NoFap por aproximadamente uns días 10, entón a miña avoa morreu, para que ela descansase en paz ata a Resurrección da carne, quérote e estraño. A morte da miña avoa asustoume a vida, porque me recordou a época en que quería desesperadamente que todos viñes nos meus funerais. A morte nunca fora tan próxima. E o momento era perfecto. Así que decidín saír sempre. Non por ela, para min, coa súa axuda. Grazas a Mamie, sei que nunca volverá a recaer. Porque eu AM. NON. AN. ADDICT. POR MÁIS. NOOOOOOOOOOOOOPE. Unha recaída por adicto. Nunca volveré a ver porno ou mastigarme.

Substituíu sitios pornográficos por NoFap. Estou a substituír NoFap por zenhabits e outros sitios web minimalistas. Estou a substituír a Facebook falando con galaxim. Aínda que aínda teño moitas distraccións como blogs en tumblr, Orange Is The New Black e moitas outras cousas, creo que era inconsciente como quería que isto terminase. Nunca pensei que ía manter o meu diario ata o resto da miña vida. A vida real está fóra. Porno é amor falso.

Estou escribindo de novo o que me ensinaron a miña tía e miña nai:
• Non o soñas, traballa para iso.
• O que está a facer non é facer máis.

EDITAR: Esquecín por completo dicir que GAÑEI POR NAVIDADE O MEU PRIMEIRO TATTOOOOOOOOOOOO PROFESIONAL BITCHEZZZZZ. Non obstante, non poderei facelo pronto. Podo esperar ^ _ ^ Tentando que o meu home lobo non correra!

No honor dos meus meses 6, fixen a miña lista de balde. Comprométome a non vir aquí nin en reddit antes de cumprir polo menos 5 obxectivos. Paréceme fácil agora que estou de vacacións na casa dos meus avós, pero cando volva a Londres sentíndome só coma un carallo será outra cousa. Deixei o porno para vivir a vida e non vexo o sentido de estar unido a isto cando teño tantas ambicións. Botareite de menos. Botarei de menos un carallo. Aficioneime a moita xente aquí. Sodes todos moi caros. Incluso a xente coa que tiven problemas: síntoo, de verdade, odio cando odio.

Só me gustaría compartir este canción, porque é a miña canción favorita absoluta no mundo, porque esta banda é a puta razón pola que decidín vivir e porque "todo o mundo quere ir a Xapón", e eu tamén vou. A vida é coma unha montaña rusa, xira e bótache ... Sube ao barco que non vai a ningures, se caes acabarás nalgures.

Eu só teño 19 anos e esmaguei a adicción para sempre. A vida espérame. Quérote, botareiche de menos.

ACTUALIZACIÓN - 2 anos modo duro

Estou oficialmente limpo no modo duro de 2 anos. Estou demasiado canso para escribir unha crítica completa agora mesmo, pero asegureime de facelo máis tarde porque carallo, foron dous anos incriblemente duros, fermosos, atroces e gratificantes, e estou máis desconcertado que sigo vivo. Coñecín á moza que me fixo comezar todo dúas veces, tamén teño autógrafos dela, este ano biquei tamén á miña primeira moza, que por casualidade é Lana Del Rey da que son moi fan. Vou ao ximnasio, estou traballando o cu. NoFap non cura enfermidades mentais. Non cura a depresión. Para min non curou merda. Pero axudou tremendamente. Primeiro porque coñecín aquí algunhas almas incribles cuxa sabedoría aínda me sorprende ata o día de hoxe e porque me fixo QUERER MELLORAR. E para ser mellor persoa, as posibilidades son infinitas.

Entón, si, AÍNDA QUERO VER PORN. Boto de menos. Boto de menos cada día. Vólvome tolo ao espertar o máis pequeno reflexo de calquera cousa, cando nada me calma só os recordos que gardo intactos despois de dous anos, boto de menos o porno, boto de menos o porno, FALTO O PORN. o certo é que aprendín a convivir con el. Estou afeito. Ás veces doe, incluso fisicamente, pero non o fago. E non o farei.

Si, ás veces aínda quero masturbarme. E eu só teño unha cousa que dicir sobre isto: non.

Podes facer todas as preguntas que queiras, farei todo o posible para intentar responder.

E o último: si, estouno facendo 1000000000000% por motivos relixiosos. Ás veces é unha puta tortura, especialmente cando estás tan enfermo mental coma min, pero está ben, fixen unha merda de carallo e está moi ben reparada.

E o último: Mamie, vostede morreu o 5 de xaneiro de 2014. Nuns días, haberá dous anos. Extráñote. Grazas por darme a forza. Non estaría aquí sen ti. Estou orgulloso.