[Traducido do italiano] Amigos, a seguinte historia resumía os feitos e acontecementos do PMO estivo presente na miña vida.
A historia comeza a partir de cero para que as persoas que len poidan identificar e ver que hai luz ao final do túnel por todo o malo que está atravesando.
Comezou aos dez anos. Ata entón, era un rapaz de boa natureza, en paz coa vida, tiña moita facilidade para socializar, era un brincadeiro nacido, fillo dunha boa familia e de excelentes condicións de vida.Ademais, estivo sempre rodeado por varios amigos e era coñecido por moita xente. Antes desta idade, a miña única preocupación era conseguir unha boa nota na escola. Coa chegada dos once anos de idade, veu do instituto e, xunto con ela, cambiaron varias cousas: a amizade, os programas e unha nova rutina. A través deste cambio radical, descubrín un novo mundo, onde o "cruceiro" presentábame como o camiño da felicidade. Neste momento, o enfoque da miña vida cambiou xa que non só conseguía boas notas, xogaba á pelota, andaba en bicicleta, etc ... Ademais diso, tamén quería "levar ás nenas pequenas". O problema é que sempre quixen o máis bonito da clase, e isto significou que non obtivo moito éxito. De feito, case calquera rapaz podería ter tal proeza. E o peor é que, porque é moi tímido e vergoñento, nin sequera puiden vir falar á rapaza da que eran as miñas intencións. Foi nese mesmo momento cando xurdiu "A ameaza fantasma" e quizais saibas o que é. Faláronme da existencia de tal "Punheta" que ata entón non sabía de que se trataba. O mesmo día deste descubrimento, estaba practicando ver o que era, e quedei fascinado. A partir de aí, estivo a punto durante todo o día e houbo a menor oportunidade. Durante esta serie de masturbación compulsiva, imaxinei a todos os compañeiros e compañeiras da miña clase e todos os días fantasiaba con outro. Isto repetíase en ciclos e ciclos que parecían interminables. Coa evolución e a práctica diaria, tamén comezou a deitar na cama, pechar os ollos e imaxinar situacións con tales rapazas, nun contexto no que sempre me daba ben con elas e levaba todos os ingresos posibles. Nesta fase, recordo algo que me chama a atención: na medida en que non se masturba, falei moito con eles, e logo comecei esta práctica compulsiva, a flaqueza diminuíu bastante. En definitiva, Yoda continuou co marcador cero.
EPISODIO II - ATAQUE DOS CLONES
Ás doce anos estaba a piques de enfrontarse ao comezo dun ataque que duraría anos e anos ... O "Ataque dos clons", para min, é visto como "Ataque dos meus compañeiros", os que eran coma min, o sentimento de masturbación diaria e fantasías coas mozas coas que socializamos. Neste momento, os meus amigos tiñan fácil acceso ás revistas Playboy, e algúns deles estaban configurándose nas edicións mensuais de todos eles e eran moito máis "espidos" do que ninguén pode imaxinar. Cada mes, viña unha bolsa con 10 exemplares para o noso "Club Polka Dot". Ata este momento aínda non foi capaz de orgasmo a través da masturbación, pero eu practicaba todos os días. Foi unha práctica sen fin, ata que sentiu esa pequena "pequena dor" que non resultou en nada. Nesta fase, aínda non se levaba ben coas mulleres, non puido "coller" a ningunha e non tiña provisión para iso. En temas sociais, sempre tiven aos meus amigos fieis, tiñamos bos programas, saímos e divertímonos no lote. Ese mesmo ano, fixen doce, as miñas notas comezaron a caer e tiveron o meu primeiro vermello na vida. A partir de entón, o meu rendemento académico comezou a caer paulatinamente.
EPISODIO III - A VINGANZA DOS SITH A
En 13, aínda non conseguira ningún orgasmo facendo as miñas sesións coa revista Playboy. Esta frustrada e illada un pouco de práctica levaba dous anos adorando. Estiven un bo momento sen masturbación. Ata que, despois duns meses, meu pai instalou unha rede telefónica na casa. Ao principio, nin sequera pensei en que contido podería ver. Entón, nun día, un amigo ao que me contaba por internet díxome, xa entrou no San ****** con.? Era un sitio moi famoso naquel momento só tiña imaxes pornográficas. O seu foco estivo máis en R que en mulleres espidas. Instantaneamente, chamoume a acceder e, unha vez que cheguei a clase, encerroume no meu cuarto (o ordenador con internet estaba alí), chamei ao PC, conectoume e pronto entrei no famoso sitio. Na primeira páxina, quedei tolo, así que a foto diante de min. Sentín o rápido golpe do corazón, cos ollos anchos, coma se atopara un cofre do tesouro. . Despois comezou a "Vinganza dos Sith" Como abandonara o hábito de ver revistas masturbándome, a adicción á vinganza trouxo unha atracción aínda máis pesada e atractiva: a pornografía en Internet. A partir deste momento, estivo varias horas diante da pantalla do ordenador, gardando vídeos e fotos para futuras sesións de masturbación. Mentres preparaba material suficiente para futuras sesións, eu xa tiven unha sesión alí nese momento. O tempo pasou, ata que un día, nunha sesión de masturbación puiden ter un orgasmo e exacular. Apenas pensaba ou a conciencia tiña que razoar que ese momento sería perfecto se fose cunha muller e non cunha pantalla de ordenador. Pero este día saltei de alegría, estaba tolo e tenteino de novo, pero non puiden. Isto pasou nunha tarde cálida dun fin de semana onde tiña varias cousas que facer fóra da casa, pero eu estaba alí, pechado no meu cuarto. Despois do primeiro orgasmo, quería outro e, buscando isto, fixen sesións pola mañá, pola tarde e pola noite, ata acadar o "éxito" desexado. Entón púxose feo porque me enganchou e nin o sabía. Naquel momento, a nosa clase realizaba diversas festas e tivo moitos aniversarios de amigos para celebrar. Eu estiven en absoluto, pero fun o primeiro en volver, á miña escura habitación e poderme dedicarme un pouco a PMO. Non satisfeito coas fotos e vídeos dun minuto, un día tomei valor para ir a un quiosco para intentar mercar un deses DVD porno que venden, xa que os meus amigos perderan os contactos que traían nas revistas e todo tipo de material pornográfico. . Deste xeito, conseguín realizar esta proeza sen moito esforzo, incluso a muller bancaria sendo coñecida a miña nai e coñecendo ben a miña idade. Cando dixen que quería levar un DVD porno, non dubida en venderme. Isto para min foi un logro enorme. Seguín pensando: "así que agora podo mercar películas cando queira". Pouco despois da compra, comezaron as sesións PMO en todo momento. Eu tiña moita enerxía para facelo e estivo case todo o día diante do televisor, vendo e masturbándome. Hoxe penso: se tivese desviado toda esa enerxía para coller ás nenas ou desenvolver algo máis serio, sería moi diferente. Pero chorar por leite derramado non resolverá. Os meus trece e quince anos, afundiume por completo e logo veñen as consecuencias: tomei varias notas vermellas, dependencias, non me relacionaba con ningunha moza e xa era un adicto completo.
EPISODIO IV UNHA NOVA ESPERANZA
En 16, xa era adicto ao PMO. Un tipo con amigos, pero sen actividades de lecer, lonxe da familia e sen experiencia coas mulleres. A medida que se botaban as notas, meu pai sacou o ordenador do meu cuarto e meteuno nunha habitación onde non tería privacidade para practicar PMO, nin sequera podía botar unha ollada a ningunha foto ou vídeo e coma se non fose suficiente , o DVD que eu queimara na casa. Os meus pais non son fanáticos de películas ou películas, polo que tampouco foron importantes para a reparación de DVD, logo pasaron moitos meses sen o dispositivo. Debido a esta situación, quedei sen ningún medio que me permitise practicar as miñas sesións. Non me apetecía masturbarse sen o estímulo visual, porque pensei que iso non tería a mesma graza. Entón estiven sen sesión de PMO un tempo, esperando que chegue o día de que me puidera mover no ordenador oculto, e así satisfacer a miña mente. Ademais, como se iso non fose suficiente para meter o ordenador no meu cuarto, meu pai colleu o estabilizador e escondeuse, dicindo que só podía axitar o ordenador ata que recuperei as notas. Estaba irritado, pero non podía facer nada. A partir de entón, pasei unhas semanas lonxe do PMO e comecei a notar que as cousas estaban cambiando para min porque comecei a ter máis enerxía e disposición, estiven máis faladora coas mozas, máis preto da familia e comecei a dáse conta de que as rapazas coas que falei estaban namoradas de min. Co paso do tempo, ocorreume a seguinte reflexión, e incluso lin lecturas de persoas que tamén pensaban o mesmo que eu: "Parece que despois de deixar de masturbarme e ver porno, as cousas están a buscarme. "En ese tempo xurdiu "Unha nova esperanza" porque puxo a miña fe neste pensamento e acabei tomando o "Reinicio", sen nin sequera coñecer a súa base científica e a súa eficacia empírica. . Acabo de darme conta de que deixo de facelo e que podería traerme algún beneficio, e simplemente actuei segundo a miña intuición Pasaron os días, as semanas e os meses, ata que sucedeu algo que ata eu non o creo: as rapazas estaban coquetando comigo, lanzaban olladas, tiraban conversas comigo e interesantes para min. Con algúns meses de abstinencia, sentíame máis confiado diante deles e sentía unha calma e serenidade que agora só comezaba a recuperar. Agora chega a parte boa. Conseguín por primeira vez cunha fermosa moza da miña escola, unha das máis desexables, sen querer gabarme. Estivemos e foi perfecto, conseguín desenvolverme moi ben con ela, que caeu na miña. Pronto comezamos a saír, pero só durou uns meses por pelexas e celos. Mesmo co descanso, non me entristeceu porque, mentres tanto, o cortexo estaba con algunhas nenas "fóra" e sempre que quixera estarían alí esperándome. Ademais, quería coñecer rapazas novas todo o tempo e mantelas. Co tempo, o "bandolerismo", gañaba unha boa reputación entre as nenas e era moi cobizada por elas. MSN e Orkut foron bombardeados por mensaxes e mensaxes todos os días. Pero aínda que adquirira este comportamento de "cruceiro", convertinme nun rostro tranquilo, sereno, seguro e sentín que nada me sacudía tanto como para quitarme a paz. Todo podería ser superado e resolto.
EPISODIO V - O IMPERIO FOLLA DE VOLTA
Aos 17 anos tiña bos amigos, mulleres, bo humor sempre motivaba "MOITO". A esa idade, xa coñecía a varias rapazas, pero aínda non tivera relacións sexuais. Entón, decidín que sería o momento! O tempo pasou e coñecín a unha moza que era modelo fotográfica, xente fermosa, moi fina, e axiña conseguiu enganchar o peixe. Con un bo tempo de execución, pedinlle que saia, e ela aceptou. Non me podía crer como unha muller que aceptou a miña solicitude. Quedei bastante sorprendido e moi emocionado coa situación. Os meus compañeiros tamén quedaron impresionados, porque de súpeto sacudín o po e comecei a levarme ben coas mulleres. Estaba seguro de que todos estes compañeiros eran adictos ao PMO, porque comentaban DVDs e vídeos pornográficos nos nosos círculos de conversa. En canto ás citas, estivemos xuntos tres meses, tamén era virxe e eu tamén. Pero mentín sobre iso para poder parecer máis experimentado. Vin ata ela e dixen todas as miñas intencións, mostrando confianza e actitude, sobre a posibilidade de que teñamos relacións sexuais. Ela dixo que tamén quería. Entón planifiquei o día, o lugar e a hora para que todo fose perfecto. Chegando ao último minuto, empezamos ben, logo chegou o momento da penetración, e totalmente sen experiencia, para poñer un preservativo, comecei a estar nervioso e ansioso e acabo de poñer o preservativo, perdín a dureza da erección. Pero aínda cunha feble erección, a transacción tivo lugar e foi neste momento cando perdemos a nosa virxindade. A ansiedade foi tan grande que se exaculou en menos de cinco minutos. PQP, só 5 minutos? Iso non me saía moi ben na cabeza e quedei tolo. Non había ninguén que falase do que pasou, porque todos se burlarían de min pola falta de idade ata esa madurez inherente. Non sabía que se podía controlar para ser paciente e non era consciente de que era mega inexperto no negocio. Con máis dun ano de "reinicio involuntario", esquecera o bo que se acababa a pornografía e tiña unha mala idea: pensei que se me masturbo fantaseando e vexo algo de porno antes de coñecer á miña moza, podería saír alí e facer que a relación dure máis tempo, porque me gustaría unha vez o mesmo día. Puxen en práctica o plan e ata gasto os meus aforros para mercar un reprodutor de DVD para poñer no meu cuarto. Rescatei todas as películas que gardara durante o ano anterior, e reprodúoo en absoluto. Día tras día, antes de reunirse coa miña moza, púxome a masturbarse, vendo porno para intentar mellorar o meu rendemento. Ao principio, ata que conseguín aumentar o tempo de penetración, pero chegou un momento no que chegaron aos males do PMO: a exaculación precoz (aínda que o segundo orgasmo do día) e os síntomas da disfunción eréctil comezaron a presentarse. Ademais destes efectos tamén veu a apatía, a falta de paciencia, a preocupación, a desconfianza de todos, a ansiedade, incluso o social. Entón, sentín que me convertería no lixo que antes había un ano. A miña moza non respaldaba a persoa insegura que me fixera e logo rompeu a relación. Eu estaba moi abaixo, moito. E non me lembro de que foi bo estar sen PMO, e esa vella intuición non se produciu, quizais porque silenciaba a miña mente e me torturaba todo o tempo polo descanso. Despois, afondinme na adicción nunha forma moito peor que antes. Merquei un disco duro externo de 1TB, que case recibín vídeos. Ata agora a internet de banda ancha era fácil de acceder desde entón e recuperara o control sobre a computadora. As sesións de PMO varias veces ao día, pola noite e tamén pola mañá. Comecei a perder a erección con vídeos normais e "subiría de nivel" que consumía porno, semana tras semana, cada día máis pesado que o outro. Ata que unha vez tiven a curiosidade de ver vídeos porno de gais e travestis, e sen ningún atranco nin medo, asistín. Pasou a formar parte da miña sesión de PMO, cada sesión tería vídeos con traxe homosexual ou travesti. O tempo pasou e o hábito permaneceu constante ata que un día vin a un tipo na rúa e me atopei fantasiando con el. Este foi un choque de 220 voltios, no medio da miña testa. Que queres dicir? Por que pasou isto? Gústanme as mulleres! Son gay? Que carallo! Vivía aquí ata agora desexando mulleres e fantasiei agora cun tipo ???? Nunca na miña vida pensara nesta posibilidade, e nunca sentín caer un desexo ou unha curiosidade. Iso me atormentaba tanto que empecei a intentar reparar se tiña algún signo de que era homosexual, e comecei a estar tolo porque non podía atopar nada diso en min. Comecei a probarme, imaxinando unha situación antes de durmir. Pechei os ollos e imaxinei na cama cun home ou un travesti, pero non tiña nin pinga de erección. A erección só veu cando dei aos vídeos e comecei a masturbarse vendo esceas. Aínda que non era o que quería para a miña vida, abandonei a adicción e me masturbei para ter un orgasmo e sentirme unha merda despois duns segundos.O tempo pasou ata que me convertín nun home solitario e deprimido e sen ningunha ambición. Na zona de confort quedei un tempo co PMO das miñas sesións. Podería ter relacións sexuais con cinco mulleres neste período, dúas das cales eran prostitutas. En todas as relacións, usei Cialis, e tamén tiven que usar fantasía na miña cabeza, para conseguir un orgasmo con eles. Ao final, o meu balance foi con DE, RE, HOCD, depresión, ansiedade, apatía, soidade, falta de forza e perda de motivación e propósito para a vida.
EPISODIO VI - REGRESO DOS JEDI
Mesmo no fondo, aínda tiven unha forza mínima para intentar saír de aí, a pesar do inmenso poder que ten a adicción. Eu explorei internet por intentar comprender os problemas que pasaba, buscando solucións, lendo informes e pasaba horas buscando a cura para todo este problema.Entre as sesións de PMO, sempre aproveitei para investigar e tratar de atopar unha solución para min.As sesións diminuíron durante a semana debido ao exceso de traballo, ás veces dedicaba todas as miñas fins de semana a emborracharse de pornografía. Un día, un amigo do primeiro chamoume para saír a unha festa pronto pasaría esa noite. Eu estaba a piques de aceptar, pero el non renunciou ata que eu aceptei. Pensei en min mesmo, cando che fas a festa, fago a miña sesión de PMO. Chegamos á festa, e eu, sempre con esa enorme ansiedade social mirando para fóra, e case explotando dentro para estar alí no medio de tanta xente seguía pensando que todo o mundo me falaba de algo malo, estaba a burlarse ou facendo algún tipo de fofocas. Mesmo sospeito que sabían das miñas sesións PMO, e vin os vídeos gays e travesti. Estaba tolo! Decidín beber para aliviar algo da presión e tomando e tomando sorbetes puiden calmar. Por un momento, vin a outro amigo meu de idade que estaba coa súa moza e outra muller. Hai tempo que non vira e a nosa amizade era firme, non dubidei en saír de onde ía ir para saudarte. Presentoume á súa nova moza e á súa amiga, que estaba á beira. Cando a saudei, mirei aos ollos e escoitei a súa voz, namoreime daquela fermosa muller que estaba diante de min. Estiven alí falando con eles ata que o meu amigo viu que estaba interesado por un amigo da súa moza e te deixou en paz. Chegará e falará, boteina e, a pesar de toda a ansiedade e o nerviosismo de estar cunha muller fermosa, estivemos xuntos ata o final da festa. Intercambiamos números e conversamos durante varios días, e despois mantivemos varias reunións. Co paso do tempo, tiven unha dúbida e un enorme medo pola nosa relación. Quería que se convertese nunha cita, pero tiña medo a que isto sucedese debido á miña atracción polo tipo de vídeos que consumín. E se quero facelo na vida real? E se se decata? Estaba nun labirinto, sen saber onde estaba a saída, ata que un amigo meu, vendo a miña situación me deu algúns consellos. Non sabía da miña adicción, pero sabía que quería facer unha cita coa muller e tiña medo de tomar medidas. Díxome isto: se che gusta a súa compañía, o seu xeito e non podes imaxinar a falta dela na túa vida, pídelle data, home! E iso foi o que fixen. Dous días despois, alí estiven, pedíndolle que se puxese. Tiña moita medo, pero tiven unha oportunidade de todos os xeitos. Ela respondeu "si" e alegrouse moito de que me sorprendeu porque non imaxino que tería esa reacción. De todos os xeitos, empezamos a saír e fomos a ter sensacións e sensacións que non tiveron moito tempo, como saír das mans, abrazar, cheirar a unha muller fermosa para saír da casa en boa compañía para viaxar todos os días para que alguén lle pregunte como é o seu día. foi, entre outros sentimentos agradables. Hai cousas que non se poden mercar! Co paso do tempo indo e as cousas quentándose, sabía que chegaría á hora H. Iso deixoume pensativo, ansioso e preocupado. Entón comecei a planificar un día, como fixen coa súa ex-moza. Lugar, tempo e ocasión, para que todo sexa perfecto. Pero como aínda era adicto ao PMO, non podía faltar ao famoso Cialis. Con todo o descuberto, o día no que tomase medidas e faría pasar ese momento, por fin chegara. Intentei estar tranquilo, mireime ao espello e dixen "podes". Tomei o Cialis e fun a buscala. Todo fluíu moi ben, collendo o meu ER. En definitiva, vivín varios meses sobre a base de Cialis, acompañado de ER, e sempre consumindo PMO, incluso cunha muller fermosa para min. Os meses pasaron e o noso sexo sempre tivo o meu apoio Cialis, que sempre gardaba na carteira, e mil fantasías na súa cabeza, mentres practicaba o acto. Acaba de pechar os ollos e recordo todas esas escenas que viu no ordenador. Practiquei as miñas sesións PMO toda a semana, sen pausas, e ás veces chegaba a non ter ganas de facer sexo real, pero seguía collendo o meu Cialis e fíxoo. Estaba confuso, enfadado e sempre me preguntaba: ¿Por que non sentir nada? Por que necesito fantasiar? Por que non ter orgasmos de xeito natural? Despois do orgasmo no sexo, fantaseando varias escenas, a sensación era a mesma de estar na miña habitación practicando o PMO, porque me sentía como unha merda, querendo nunca facelo, pensei que era desamparado e tiña moi baixa autoestima. Tardaron meses e meses tomando este cóctel de mentiras (Cialis, PMO e fantasías). Fóra do campo sexual, a miña relación sempre foi boa, porque loitei por iso. Quería pasar todos os días coa muller, compartindo os bos momentos da vida, e así foi ...
Episodio VII: o espertar da forza
Con pouco máis dun ano de relación, estiven cada vez máis preto do día da miña moza. Estabamos compartindo os nosos desexos, medos, vitorias, plans, logros e dúbidas. Foi incrible como estabamos en sincronía entre nós, axudándonos sempre en momentos de dificultades e celebrando o logro en momentos.Non obstante, detrás de todo isto, estaba sucio por mor da pornografía e a masturbación. Houbo sesións nocturnas cunha duración de entre dúas e catro horas, e ás veces ata cinco. Esperta impotente, coma se estivese pendente da mente confusa, corpo sen forza para levantarse e comezar a viaxe. Alimentouse cunha boa dose de cafeína e unha ducha fría, para converter o meu corpo e poder afrontar o meu día. Foron moitos meses de dúbida e agonía, preguntándome por que, xunto á fermosa muller que amo, que me apoia, aconséllame e me ama, aínda así non puiden experimentar pracer durante o coito. Canto máis pensaba niso, máis sesións aumentaron ata o punto de que, no momento do sexo, xa non podía unha erección satisfactoria incluso usando Cialis.Só entón chegou a máxima desesperación e comezou a fantasiar cousas máis pesadas e absurdas, que aínda non se axustaban á miña preferencia sexual, e isto deume aínda máis sufrimento. Non obstante, un día pasou algo curioso. Estaba navegando por internet buscando algunha película polo que me entretiña e, para unha busca particular, lin o seguinte titular: "Os males da pornografía, Gary Wilson", non o pensei nin dúas veces e fixen clic para descargar. A miña sensación intestina comezou a volver ao pasado e rescatou algúns pensamentos durante moito tempo que non me ocorreron, como sucedeu naquel momento que tivo o reflexo de que a masturbación e a pornografía me enfermaron. Mirei o vídeo enteiro e comecei a nacer unha forte esperanza en min, o que espertou un inmenso desexo de cambio, porque sabía que atopara o que podería ser a miña liberación tantas dúbidas, medos e impotencias. Inmediatamente, comecei a buscar información en internet que me axudara a aprender máis sobre iso e a comprender mellor a base científica dun tal Gary Wilson. En primeiro lugar, atopei o sitio "Pornografía de adicción", acompañado do eBook Blessed compilado con toda a información sobre os efectos devastadores do PMO e o camiño cara á curación durante noventa días de reinicio, e tamén moitos informes de persoas que se libraron desta práctica. . Coa emoción máis alta, lin o libro electrónico nun día e volvín ler cando tiña algunha dúbida. Desde entón, adoptei o Reboot e, no primeiro intento, cheguei a quincena, pero recaeu logo de manter relacións sexuais. No segundo intento foron quince días e no terceiro foron sete días. Quedei sorprendido cando descubrín canto me enganchaba. A pesar de practicar moitos anos, nunca chegara a pensar que sería difícil quedar sen PMO máis de dúas semanas. A partir de entón, comezou a facerse feo porque eran uns intervalos dun ou dous días entre cada novo reinicio que eu comecei e sentín que estaba perdendo a forza para continuar. E así, houbo varios intentos ata que, case sen forza, comecei a pensar que se convertería en min se continuase nese círculo vicioso e comecei a recordar os anos que pasei perdido neste mundo do porno e comecei a rescatar. a memoria todos os malos acontecementos que vivín e que puideron atopar a causa, todos eles coa axuda do libro electrónico. Xa non quería iso, en ningún día da miña vida, e logo levantei a cabeza e volvín loitar. Volvín a Reiniciar, un bo xeito "ignorante", deixei incumprir calquera para que puidese acceder a calquera tipo de material pornográfico e deixei grupos de WhatsApp que compartían vídeos, imaxes ou calquera cousa que contivese material pornográfico ou que me levase a o abismo. Non instale os bloqueadores, porque pensei que, para min, non tardaría, e fixen o xeito difícil incluso porque o bloqueador tería que estar na miña mente, xa que é aí a raíz do problema, e todo comeza cun pensamento ou vontade. Pero estes impulsos hai que cortalos antes de que puidese enraizar na túa mente. En canto aos amigos que viñeron e comezaron a falar de pornografía ou dos últimos "espidos" de WhatsApp, sempre arranxei un xeito de pechar ás agachadas. Como forma final de compromiso, e tamén de apoio, contoulle todo á miña moza, sobre a adicción e todos os males que me causaron. Ela non tiña nin idea de que eu tería tantos problemas debido ao PMO, nin sospeitaba que eu consumise este tipo de material. Lemos o libro electrónico e vimos todos os vídeos xuntos. Ela apoioume e creu en todo o que dixo e comigo chegou a confiar en Reboot e que eu traería varios beneficios. Foi entón cando comecei un novo reinicio, pero esta vez, con todas estas medidas tomadas. Mirando o mostrador o primeiro día, sen saber cando pasarían os noventa días, era frustrante, e viña esa ansiedade e sentimentos de inadecuación, recordándome todos os intentos errados. Pensei que xa podería curarse de todos estes males se fora capaz de completalo no primeiro intento, o obxectivo de noventa días, e dicirme a min mesmo: "aquí noventa días, queres completar o obxectivo ou queres ser como agora se sento por ter fallado de novo e volver ao día cero? “A partir de aí, levanteime, puxen a cabeza alta e volvín a camiñar. Nas dúas primeiras semanas de reinicio, adoptou o "MODO DURO", de xeito que houbo un posible retorno da conciencia sobre o xénero. Durante esas dúas semanas sen sexo e sen PMO, atravesei días de extrema angustia e desesperación, falta de enerxía, apatía, pensamento distorsionado, falta de concentración e moitas ganas de entrar nalgún sitio porno, para aliviarme. O meu cerebro preguntou, desesperado polo PMO, era como facer do combustible un coche que quería andar. Nos días que sería difícil de soportar, estaba preparando para a presión que ía vir, e programei para que non estivese preto de alguén ou dun ordenador, sobre todo para non tratar a ninguén mal, porque nos días en que golpeaba. a abstinencia da crise, a miña mente e intuición non funcionaron correctamente e poden xerar pequenos e grandes desacordos. Cando houbo crises, parecía un zombi, non o faría, non quería falar e non saír. Pasei investigando para saber como obter a dopamina de xeito natural dunha forma sa, e atopei varias actividades alimentarias e deportivas, como exercicios aeróbicos. Adoptei estas medidas, non só para o reinicio senón para a vida. Xa practico culturismo desde hai algúns anos, e incrementei exercicio aeróbico para a miña rutina, acompañado dunha boa comida. Ao final da actividade física, a sensación era xenial, benestar, vitalidade, estado de ánimo, bo humor, era como poñer as lentes e ver o mundo doutro xeito. Cortamos os alimentos con alto contido en azucre e sodio e démonos conta de que cando cortamos medios maliciosos para obter dopamina, deseñamos buscalo dun xeito saudable. Se cortas o PMO, así como alimentos graxos, azucre e outras cousas que aumentan a dopamina a niveis perigosos, só conseguirás que a dopamina faga as cousas boas da vida, que é rir, falar e coñecer xente nova, facer sexo real, amor ( este acto tamén é perigoso se non se fai o camiño correcto), saír, viaxar, ver novos lugares, estar preto da natureza. De todos os xeitos, con máis de dúas semanas de Reboot completo, tiven relacións sexuais coa miña moza e sentín unha incrible sensibilidade de mellora, pero non orgasmo.O DE desaparecera e a miña erección foi xenial. Non me importa fantasiar nada durante o acto porque as fantasías son froito da nosa adicción, na maioría dos casos. Incluso os corenta días de reinicio, puideron ter relacións sexuais tranquilos xa que a miña erección era normal, pero non podía ter orgasmos debido á ER.Ata os corenta días, recordo que estiven noutro sete días polo menos, sentindo síntomas de abstinencia moi fortes, o que me deixou débil e desmotivado. A saída foi poñer un auricular e correr pola crise non me matou. Con corenta días de reinicio, pasou algo incrible. No sexo coa miña moza, comecei a notar unha mellora na sensibilidade e cando menos o esperaba, comecei a sentir que podería ter un orgasmo nese momento se quería, e así o fixen. Por primeira vez en moito tempo, tiven un sexo "puro" sen usar Cialis sen traxes, sen neuróticos sen disfunción eréctil e sen exaculación atrasada. Tiven unha sensación inexplicable de cama xunto á miña moza despois dun bo orgasmo, como nunca antes sentira, ver estrelas, elfos con macetas de ouro (kkkk) era surrealista. A partir de entón foi só unha alegría. Tiven uns momentos de oscilación como ER porque houbo días que aínda me molestaron un pouco, pero finalmente foi gañada. As capturas estaban a suceder, pero pronto perderon a forza, non as deixaría coidar de min. Empezan a rebaixar cun pensamento ou pee de mascota que pode ralentizar, pero cando o fixo, substituílo inmediatamente por un pensamento positivo ou algún feito bo, e non condese ao que quería a miña mente. Comecei a sentir beneficios noutras áreas, decateime de que vin falar mellor coa xente, mirándolle aos ollos e sen esa présa por rematalo pronto. Esa ansiedade social, de estar no medio de tanta xente, foi substituída polo desexo de estar entre a xente. Saín cos meus amigos e ría, como non pasara hai moitos anos. O espertar pola mañá xa non é esa resaca do PMO e falta de enerxía. Hoxe, segundo sentirme refrescado despois de durmir ben e pensar en novas oportunidades e no novo día que me agarda. Mirar as mulleres xa non é como antes, cando as miraba e fantasía con elas. Hoxe, vexo o detalle, como mirar, o sorriso e a súa voz. Tamén repara no teu corpo, nas esquinas, na forma en que se move, pero non con ese aspecto malicioso e sucio, PMO. O HOCD estaba no pasado, xa non sinto máis ganas de fantasiar con homes ou travesti, todo neurótico que antes tiña respecto diso se desmoronou completamente. Hoxe podo estar xunto a esta xente sen traxes nin neuróticos. A miña virilidade masculina que foi enterrada co PMO erguíase en plena forza, volvendo ter a esencia que foi enterrada durante tanto tempo co PMO. É moi bo ter os desexos que sempre tiveron e non os desexos que o PMO lle inxecta. Estar na compañía da moza volveuse dez veces mellor e, despois deste período de reinicio, síntome moito máis tranquilo, sen esa inquietude e irritabilidade para resolver problemas, que na súa maior parte, se orixinara polo meu comportamento frío, creado coa práctica da adicción. Os nosos bos momentos multiplicáronse e o meu desexo de estar mellor xunto a el tamén. Ata que me dixo que agora son unha persoa completamente diferente á que era antes, e son o mesmo que sempre coñeceu, pero mellorou e moito mellor. Sinto que o tipo que era antes interiorizaba a adicción, un mixto do que tiña dez anos, sumado a todo o que aprendín nesta vida ata o 23. O reinicio foi como un proceso de autotalla. Esculpindo toda esta capa sucia que creou o PMO, para devolver a miña esencia, estes moitos anos quedou durmido con vicio. Tranquilo, confiado, paciente e feliz coa vida que teño e coa xente que está ao meu lado. Recedido eloxios de como cambiou o meu corpo e de bonito (o acolado non veu da miña nai kkkk). Xa recibiron citas de dúas mulleres, miradas e enfoques provocativos, as cousas non pasarán anos. A concentración, a memoria, o enfoque e a forma de falar son sempre máis intensas coma sempre. A procrastinación renunciou ao non soportar moita enerxía que tiña para os asuntos do día a día. Finalmente, o que podo dicir é que o Reboot paga a pena. Serei forte para avanzar, sabendo que non só loitarás aquí, senón que é eterno. Houbo máis de dez anos no vicio, e noventa días son só o comezo dunha guerra, pero a primeira batalla gañou. Hai que usar a cabeza para non rendirte á adicción, neste mundo cheo de PMO sucio. Pero estarei aquí, “firme” para afrontar os obstáculos que veñen. Quero dar as grazas a Project, por amosarnos a luz ao final do túnel e un novo comezo no Bruce por axudarme con calquera corrección ortográfica da miña historia de éxito e aos meus irmáns Belpheg0r camiñar, Barney atrapado, Flag, Luke Skywalker, Parsifal, Dungeon Master, Mario Vieira, Sulicato Insane, Bruce, Warrior A, Marquinhos, Curupira, Hulk Bolado, Ben 10, Winged Pikachu, Fat Boy Slim e o Black Shepherd Bouth German. Fuches instrumental no meu paseo, grazas por todo!
LINK (con clips de banda sonora e gifs de Sar Wars)
by Mestre Yoda
;