Ás 13 anos conseguimos internet na casa, nos tempos do acceso telefónico, principalmente con imaxes e vídeos moi merda nos sitios gratuítos. Non era a persoa máis confiada e era incriblemente tímido á hora de falar con nenas, pero, en xeral, era bastante popular na escola e estaba bastante feliz
e gustoume xogar ao fútbol (fútbol), ao tenis e manterme activo, e ríome ben cos meus amigos.
Ao principio, PMO parecía o máis emocionante do mundo, e fíxoo durante un bo par de anos. Agardaría as noites nas que estaba só na casa e, en canto escoitei a porta de entrada pechar, subiría as escaleiras e arrincaría o ordenador. Pasaría fins de semana enteiros sentados diante del, mentres gradualmente a miña vida social erosionouse e os amigos cos que crecera seguían coa súa vida. Díxenme que estaba satisfeito co PMO-ing e que non quería estar metido alí en problemas e que só podía esperar á universidade, onde tería a oportunidade de facer máis amigos. Lamento todo isto con retrospectiva, pero no momento trataba de racionalizar o meu illamento crecente. Durante o primeiro ano máis ou menos, probablemente non me afectou moito, pero co paso do tempo comecei a estar máis deprimido e só me sentín baleiro todo o tempo.
Hai moitas cousas que, a retrospectiva, suxeriron que me estaba facendo adicto ao PMO, pero naquel momento pensei que había algo que andaba un pouco mal no meu cerebro e que quizais eu só era propenso á melancolía e tiña un cerebro que non era Non era tan activo como antes. Mentres que antes era moi agudo facendo bromas e tiña moi bo recordo, pouco a pouco fun retirándome a min mesmo e comecei a verme como o "pensativo". Todos os demais estaban divertíndose, pero seguramente non necesitaba todo iso xa que tiña moitas cousas que debía pensar. Todo isto é un disparate, pero no momento trataba de racionalizar por que xa non estaba feliz e atopábame nun constante estado de néboa cerebral e desatención que para min era novidade. Este estado continuou practicamente ata hai relativamente pouco tempo.
Á volta dos 17 anos, comecei a darme conta de que tiña un problema coa pornografía e deuse por abaixo durante uns 2 meses, pero non tiña nin idea da ciencia da adicción a esa idade e non estaba moi en sintonía con as miñas emocións e como son afectadas por estímulos externos. Crin que o que me sentía era todo un conflito xerado internamente, e que se superase iso, as cousas irían ben. De todos os xeitos, acabei sentíndome peor despois dos dous meses de renunciar ao porno, o que moi probablemente se debeu a todas as retiradas e ao ver a realidade e a darme conta do desorden que tiña o meu estado mental e a miña vida social naquel momento ... Seguín co hábito autodestrutivo e a miña vida non mellorou. Tamén tiven un caso bastante malo de HOCD e volver ao porno era case o único xeito de alivialo temporalmente. Ademais, quedaría bastante obsesivo coas rapazas que me gustaban ou simplemente rumiaba con estupideces que me daban voltas e voltas á cabeza, ás que usei PMO para tratar. Foi a causa e a solución temporal de tantos dos meus problemas.
Fun á universidade e deixeime de funcionar despois de 3 meses a primeira vez, probablemente debido a non ter un ordenador e a ter retiradas e, unha vez máis, a ser obrigado a afrontar a realidade e o meu estado de soidade. Mudeime á casa e continuei co hábito autodestrutivo. Fun á universidade de novo e conseguín unha vida social, perdín a virxindade e divertinme moito, pero ao longo da maior parte, publiquei en PMO ou pasei polo que probablemente foron parcialmente inducidos pola retirada e, ao longo dela, debaixo da superficie, sentíame sen dirección, desconfianza, infeliz, e só estaba confundindo ata un momento no que esperaba que xa non me sentiría nun estado así. Paseino ben, pero aínda así me sentía un pouco baleiro e moi atrapado nos meus pensamentos, que normalmente tiñan que ver con preocuparme por algo ou outro.
Comecei a meditar na universidade para sentirme máis tranquilo dentro, e funcionou un pouco, pero non era a bala de prata que pensaba que sería. Tampouco foi exercicio. Ningunha das dúas foi conseguir moza. Todos axudaron un pouco, pero no fondo sabía que as cousas aínda non estaban ben e non sabía por que. Fíxenme máis sociable e mellorei moito as miñas habilidades sociais, pero sentín que me convertín nunha persoa que só estaba de acordo co que todos os demais tiñan que dicir e que non me divertía. Eu só me quedaría atrás e vería como se desenvolvían os acontecementos ao meu redor. Quedei moi consciente de min mesmo e estaba bastante reprimido e deprimido. Despois de ter algunhas relacións que non duraron moito tempo na uni, fun 4 anos antes de volver ter relacións sexuais. Díxenme a min mesmo que só agardaba pola persoa axeitada, pero en verdade non tiña absolutamente ningún desexo de saír e intentar que as cousas sucedesen por min, xa que só podía acender un ordenador e darme unha fugaz sensación de cumprimento.
Despois da universidade, tiven traballos e prácticas e estiven traballando para un máster e tiven a miña primeira moza a longo prazo e tiven unha relación que durou 3 anos e medio. Podería seguir sobre a relación, que era divertida, pero con retrospectiva nunca fun investido emocionalmente e non fixen o suficiente para demostrar que me importaba. Sempre tiven PMO para dirixir moitas das enerxías necesarias para unha relación exitosa. Ela enganoume e, en realidade, probablemente foi bastante inevitable, aínda que foi bastante devastadora.
Despois da universidade, aínda me sentín incómodo e sen dirección na miña propia pel, demasiado preocupado polo que outras persoas pensan de min e alternando períodos de ansiedade e períodos de depresión leve, que podes manter escondidos unha vez que desenvolves unha persoa como un rapaz pasivo, monótono, reflexivo e simpático. Choraba por dentro, pero fora adicto ao PMO durante tanto tempo, que todos pensaban que estaba satisfeito coa miña personalidade, e así son. Eu tamén o pensei. Pensei que quizais só sexa un tipo lixeiramente deprimido e sen espiñas, que pasará pola vida realmente sen gozar de nada.
De todos os xeitos, desculpe se iso te deprime, pero pensei que sería mellor dar un pouco de contexto detrás do que me provocou que non fixera nada. Hai aproximadamente 2 anos, atopei o vídeo de YBOP por pura casualidade mentres navegaba por Youtube. Mireino, atopei a ciencia detrás absolutamente fascinante e decidín darlle unha oportunidade, xa que se a ciencia fose certa, pagaría a pena facer un esforzo concertado para desfacerme deste hábito para sempre e non só ir volvín a el despois dun pequeno feitizo como xa fixera no pasado.
Non tiña nin idea, ao comezar esta viaxe, do incrible que sería renunciar dunha vez por todas ao porno en particular, pero tamén a MO. Chegaría ata agora, acadaría unha liña plana e volvería a ela para aliviar as preocupacións de que a libido desaparecera para sempre e de que un estado de apatía peor que cando era PMO era a miña nova realidade. Foi increíblemente difícil, non só tratar o efecto sobre a libido / liñas planas, senón tamén tratar con moita rabia e resentimento que ferveron á superficie cando non hai PMO. É tan difícil afrontar a realidade despois de tantos anos sendo adicto e adormecendo o cerebro por estímulos externos que non son pornográficos. Foi difícil aceptar a ira como parte do meu repertorio emocional, e é difícil aceptar en moitos aspectos que teño todo o dereito a sentirme feliz. É coma un cangrexo ermitaño que sae da súa cuncha e despois se enfada contra si mesmo e co mundo por estar sometido a vivir nun estado de confinamento toda a súa vida e, ao mesmo tempo, feliz de ser libre, ao mesmo tempo que se dá conta de que ten moito traballo. facer para chegar a onde quere estar (sei que aos cangrexos ermitaños probablemente lles gusten as súas cunchas).
Unha vez máis, tamén me custou enfrontarme á realidade e á miña vida social, e supoño que só a miña personalidade, que precisa moito traballo, pero esta vez estou nela a longo prazo, e pode aceptar que un pouco de dor a curto prazo en termos de ansiedade e preocupación paga a pena gañar moito a longo prazo. É moito mellor sentir unha gama completa de emocións que sentirse un pouco deprimido todo o tempo.
Diría que nos últimos dous anos, antes da miña última racha, medrei moito como persoa, sobre todo no que se refire ás miñas emocións. Case se sente como unha puberdade atrasada á gran vellez de 29 anos. En xeral, o ciclo de recaer e pasar por cambios de humor foi difícil e só houbo un par de longas raias nas que sentín unha semellanza cos superpoderes. moitos informan. Non obstante, en xeral, a miña néboa cerebral levantouse e sentinme moito máis tranquila e cómoda comigo mesma.
Entón, á miña última racha! Neste momento estou preto de 4 meses sen pornografía e hai unhas semanas sen MO. Esta racha foi moi boa; a través dela sentín bastantes superpoderes, aínda que estiven tocando os dedos e estudando, polo que realmente non aproveitei ao máximo o sentimento máis sociable.
Síntome moito máis confiado e a miña depresión aumentou moito, teño máis sentido da dirección e tamén me sinto menos resentido e enfadado co mundo. Vivo en Londres, Reino Unido, e non é o máis simpático dos lugares, pero ultimamente non me ten encima. Son máis amable e aberto a falar con descoñecidos e, curiosamente, máis preocupado, que non é algo que eu pensase que ter unha testosterona máis alta sería propicio.
Tamén me atopo camiñando pola rúa e botándome un pequeno riso a unha broma que acabo de pensar ou a algo divertido que pasou. Isto é algo que non fago desde hai anos. A miña memoria é mellor, aínda que aínda non é moi grande, e son moito máis nítida e exterior. Fun ao ximnasio e ciclismo e moito máis motivado para facer exercicio en xeral.
A min tamén non me importa o que outras persoas pensen de min. Eu adoitaba comparar a miña vida coa dos demais con tanta frecuencia, pero nestes días só penso: "ben, estás facendo o mellor posible coas cartas que che deron e que te entregaches a ti mesmo, e iso é bo, cara". . Este pensamento é moito máis propicio para realmente querer facelo mellor. Sempre me pareceu completamente desmotivante compararme cos demais. Tamén me importa menos non ter moza e estou moito máis cómodo na miña propia pel, estou moito máis cómodo cos silencios en situacións sociais e aprecio o divertido que pode facer o contacto visual.
Desculpas pola longa historia e cousas boas para facelo ata aquí. Realmente espero que isto axude a calquera que o lea. Un saúdo a todos vós por emprender esta viaxe e estou seguro de que ao final pagará a pena. Paz.
TL: DR. Paga a pena, e moito máis divertido que sentirse deprimido.
LINK - A miña historia, e como non PMO-ing levou a cambios postivos
by Pan de malta
;