Hoxe é o meu aniversario dun ano sen ser PMO. Teño 43 anos e son adicto desde que era adolescente. Intentara moitas veces mellorar pero sempre me custou demasiado deixar o traballo. Nunca entendín por que fracasaba a pesar de probar tantas cousas diferentes. A miña muller sabía que estaba a ver pornografía pero non sabía o mal que era porque a pechaba. Estivera pechando todo o matrimonio de 17 anos. Hai un ano a miña muller xa tiña bastante e ameazou con marchar e levar aos nosos fillos e dicir aos demais por que se eu non cambiaba. Ese foi o meu momento fundamental. Esa foi tamén a noite na que deixei o pavo frío.
Prometín cambiar pero as promesas dun adicto non valen para nada. Non sabía como o ía facer, pero estaba decidido a facelo mellor. Eu tiña o obxectivo de ser mellor persoa, marido e pai. Vira a un terapeuta sobre o meu problema hai anos e empecei a usar algúns deses exercicios. Reiniciou un diario persoal en papel e vertín todos os meus pensamentos e sentimentos negativos. Escribín sobre o noxo que sentía de min e que finalmente ía asumir a responsabilidade da miña vida e non estar tan fóra de control.
Por fin tiven que dicir toda a verdade á miña muller. Non foi doado romper as paredes do segredo que construíra ao meu redor. Por segunda vez na miña vida adulta rompín e chorei. Ela fixo unha observación interesante de que os meus síntomas como asperger podían empeorar a miña situación. É moito máis sinxelo tratar con imaxes inanimadas que as persoas da vida real. Nunca me arrepentín de dicir a miña muller a verdade. Falamos moito e loitamos moito. Descubrín o moito que a ferira ao longo dos anos. Tiven que demostrar que estaba a facer cambios antes de que estivese disposta a lanzar e apoiarme. Non podería ter máis animadora, conselleiro ou complemento para axudarme a chegar ata o lonxe. Algún día espero poder devolverlle toda a paciencia e perseverancia que me amosou antes de que finalmente me espertase do meu coma porno.
O día 4 do meu reinicio comecei a investigar este problema. Por primeira vez descubrín que o seu non é só un mal hábito, senón unha ADICIÓN. Esa única verdade puxo toda a miña vida e por que fallei tan a miúdo en perspectiva. Tamén entendín que levaba décadas medicándome co porno.
O meu período de desintoxicación tiña ganas de ir ao inferno. Estaba enfadado, irritable, fervendo de emocións crúas. Non tiña habilidades prácticas para afrontar. Estiven enfadado contra min mesmo por permitirme entrar nesta situación. Finalmente entendín que ía levar moito traballo para responsabilizar das miñas accións. Durante semanas pasei por unha montaña rusa emocional: máximos e baixos, normal ata a ira ata a depresión, diferentes niveis de inútil, cuestionando se era posible ter éxito. Necesitaba algúns pequenos éxitos para continuar. Algunhas persoas senten melloras nos primeiros días. Estiven miserable todos os días durante meses. Temía que nunca máis sería capaz de ser feliz. Tiven medo de que estaba demasiado roto para mellorar nunca.
Descubrín que o maior inimigo non era o porno. Fun eu mesmo, a versión adicta de min. A adicción é un monstro que fará calquera cousa para conseguir o que quere. Ás veces usa forza bruta, ás veces é sutil e enganosa. A miña adicción coñeceume mellor do que eu mesmo sabía. É un adversario que coñece todos os meus puntos fortes e débiles e sabe exactamente que dicir para superar as miñas defensas. As ansias físicas non son nada comparadas cos xogos mentais que xogas contigo mesmo e duran moito, moito máis. Tiven que coñecerme para poder loitar con máis eficacia. Tiven que analizar continuamente todos os pensamentos, sensacións e motivacións de todo o que facía. Foi agotador e cansativo, pero a vixilancia era necesaria porque só leva un segundo de debilidade para recaer.
Conseguín superar o período de desintoxicación pero aínda así sentín deprimido e baleiro. Foi unha fase para a que non estaba preparado e a xente non escribiu moito sobre iso. Comezaba a sentirme preocupado de que nunca me volvería a sentir normal. Pero outro Fapstonaut explicoume o que estaba a pasar, que era normal e seguir adiante. Só outro adicto puido empatizar. Comecei a ter fe de que o camiño que viaxaba acabaría levándome a un lugar mellor. Necesitaba tempo para que o meu cerebro curase.
Pasei o meu aniversario do día 30, o aniversario do día 60 e o aniversario do día 180. Lentamente, as cousas que eu estaba intentando comezaron a ser parte de min. Xa non me sentía como un actor que pretendía ser un ser humano normal. A miña muller comezaba a confiar de novo aos poucos e a nosa relación foi mellorando. Fíxenme socio de responsabilidade ante algunhas persoas e axudei a algunhas parellas nas etapas iniciais da súa recuperación. Comecei a sentir que tiña algo valioso para compartir. Xa non me sentín sen valor e baleiro.
Entón aquí estou o día 365. Estou curado? Nin de lonxe. Todos os días seguen sendo unha loita. Eu era un adicto e agora só son un adicto á recuperación. Sempre serei un adicto á recuperación. Sempre terei que manter a garda. O meu cerebro non me permitirá esquecer como me fixo sentir o porno. Cada vez que me estreso ou estou ansioso teño ganas. O monstro está na súa gaiola, pero sinto que os seus brazos atravesan as barras intentando chamar a miña atención.
Isto é o que me gustaría transmitir aos demais. (Non teño tempo nin espazo para explicar a fondo cada punto, pero responderei a calquera pregunta).
1 Identifica TODOS os seus desencadeantes físicos, emocionais e ambientais.
2 Anota un plan detallado de recuperación da abstinencia.
3 Xornal.
4. Non loites só por iso, envolve a outras persoas: terapeuta, muller, noiva, compañeiro de responsabilidade, pais, etc.
5. Non confíes en estar só cos teus dispositivos electrónicos durante a túa desintoxicación.
6 Recoñece cando estás vulnerable e toma medidas drásticas para evitar unha recaída.
7. Mantéñase fóra do "trance" ou do "modo de piloto automático" custe o que custe.
8 Desafía todas as desculpas ou xustificacións para volver ao PMO.
9 Educádevos. Coñécese a ti mesmo. Aplica o que aprendes a ti mesmo.
10 Estar disposto a sacrificar CALQUERA cousa para unha vida mellor.
11 Ten paciencia. Leva moito tempo para ver o progreso. Leva tempo para recuperar a túa humanidade.
12 Sexa amable contigo mesmo pero non tolera o fracaso. NON é imposible deixar de fumar.
13 PMO deixa un enorme baleiro en ti para atopar formas de substituír o máximo posible como un hobby ou un novo interese.
14 Continúe usando NoFap como afirmación para estar limpo. Paga o que aprende adiante.
15 Sexa o suficientemente humilde para buscar axuda profesional se o necesitas. Non é unha debilidade pedir axuda.
16 Chega aos demais. A satisfacción emocional que obtemos dos demais nutre a alma e fai que o porno sexa menos atractivo.
17 Repare calquera dano que causase a outros que o rodean.
18 Perdónate pola persoa que antes fuches. Comeza a vivir unha vida nova e mellorada. Agora es unha persoa digna de amor.
19 O noso problema é un problema emocional. Busca unha canción do himno que te faga sentir mellor.
20 Está ben admitir canto che encantou o porno. Acepta que nada te fará sentir do mesmo xeito. E contentarse con vivir unha vida tranquila e equilibrada. Faráche sentir máis feliz.
Aquí están os meus últimos pensamentos. As adiccións son algo desagradable. A nosa adicción é moito máis dura que outras. Tarda un segundo en alimentar a nosa adición e tirar todo o progreso que fixemos. A adicción invade todos os recunchos do noso cerebro e corrompe. Non é doado liberarse dela. Ten que mirar dentro do seu corazón e atopar unha determinación para loitar que é maior que a propia adicción. Resúmese nisto: só faino. É fácil de dicir, pero é difícil de facer. Pero abarca todo o que un adicto á recuperación debe facer para manterse limpo. Espero que todos poidades acompañarme e compartir connosco a súa historia dun ano de aniversario.
LINK - Saíndo da miña Coma Porno (Día 365)
PRIMEIRO POST
Entón, hoxe estou 90 días sen PMO. Antes desta aventura, unha das cousas máis difíciles que tiven que facer foi aprobar a escola de escalada con pértega. Unha semana de deixar a seguridade do chan para escalar postes. Odiaba cada segundo desa clase e tiña medo de caer e ferirme.
Pero estaba decidido a pasar porque quería unha mellor posición na miña empresa. Só tiven que deixar os meus medos e facelo.
Hai 90 días tiven que deixar a seguridade do meu mundo PMO. Tocara fondo e tiven que cambiar. Debaixo de todo o medo, ansiedade, angustia e turbulencia que sentín naquel último día foi a determinación de facelo e nunca volver atrás. Quixen unha vida mellor para min, pero nunca tiven a motivación suficiente para cambiar. Este non ía ser un intento a medias, polo menos probado. Tiven que estar completamente comprometido cun cambio real e duradeiro.
"Coñécete a ti mesmo" é un dito grego antigo. Antes da miña adicción a PMO pensaba que me coñecía. Pero a miña adicción pechou cada vez máis a miña conciencia. Cada vez pensaba menos nas consecuencias a curto e longo prazo das miñas accións. Fíxenme un animal ... pensando só en hoxe ... nunca no pasado nin no futuro. Esta viaxe espertou o desexo de coñecerme de novo. Cada pensamento, cada inclinación, cada sentimento, impulso, desexo e intención tiveron que ser controlados porque esta adicción buscará algunha debilidade na miña resolución e explótaa.
Tiven que atender a moitos puntos débiles aos que fixen a vista gorda. Tiven que recoñecer moitos pensamentos e accións escuras que gardei en segredo. Agora véxome como son, non como me enganei pensando que era. Vexo as cousas rotas en min ... algunhas que se poden solucionar e outras que nunca se poden solucionar. Pero tamén vexo os meus puntos fortes. Cousas que podo usar para loitar de xeito máis eficaz. Cousas que estiven facendo durante todo o tempo e que fixeron sorrir aos demais. Quero facer felices e orgullosos de estar conmigo aos demais que me rodean.
Os que pasan por este proceso son Guerreiros. Todos os días, cada hora ou incluso cada minuto loitamos. É difícil estar orgulloso de calquera logro que poidamos ter, xa que nunca deberiamos meternos nesta situación. Tampouco nos sentimos vencedores, porque a nosa loita nunca remata. E ao final do día sentímonos golpeados e ensanguentados. Non hai meta, campá final, último ton, asubío ou trompa que soe onde finalmente podemos baixar a garda. É só levantarse pola mañá e comezar a loitar de novo. É posible que os progresos non se sintan todos os días, pero estase a facer un progreso invisible. É posible que os resultados non se vexan ata máis tarde na recuperación. Hai unha nobreza na batalla contra esta adicción ... loitamos contra probabilidades moi longas, loitamos cando ninguén máis pode ver ou cando ninguén nos entende. Dalgún xeito atopamos un xeito de NON FACELO por outro día.
Que me axudou a chegar aos días 90? Teño unha visión: ser mellor marido, ser mellor pai, ser mellor servo para o meu Deus e creador. Non ter unha actitude de retroceso e ese fracaso non é unha opción. Involucroume á miña recuperación. Esta dependencia é demasiado forte como para que unha persoa poida loitar só. Necesitaba unha comunidade para que aprendese e sacase forza. Necesitaba divulgar os meus segredos porque os segredos matan a intimidade o que mata as relacións.
Seguín constantemente os meus pensamentos e canalicei os meus pensamentos negativos cara ao papel. Teño fe de que non sempre me gustaría unha merda. Eu me distraía sempre que me apetecían. Estou empezando a facer exercicio e espero que as endorfinas que reciba me axuden a reconstruír o meu cerebro e a facerme feliz. Só ver o sol e sentir a calor da primavera xa me fai sentir mellor.
A maioría das miñas outras publicacións enumeran os beneficios, pero vou reiterar algúns deles por vostede. Primeiro ... son un home casado con fillos, polo que os "superpoderes" non se aplican realmente a nós. Pero de inmediato desapareceu a vergoña e a culpa que sentía. Sinto máis autodisciplina e teño orgullo de min. Xa non me sinto un anaco de porco. Xa non sinto que non merezo nada bo. O meu matrimonio mellorou. A miña vida sexual mellorou. Xa non teño medo de que me descubran. Xa non intento "coarme" tentando atopar tempo para estar só. Estou máis comprometido coa miña familia. Gozo do tempo que paso cos meus fillos.
E por último agradezo á miña muller que me amou e perdoou e que esperou con tanta paciencia para que xurdise este novo home ... o home ao que tivo que esperar porque estaba en coma de pornografía. Ela desafioume e perseguiume cando quería esconderme. Dáme ganas de ser un home mellor. Como podes decepcionar a alguén que traballa contigo da man todos os días?
Algún día vou mirar atrás nesta viaxe e vela como a cousa máis difícil que tiven éxito. Algún día non necesitarei un diario para baleirar os meus pensamentos negativos. Algún día non terei que loitar para ser normal. Algún día espero estar completamente curado. Hoxe estou 90 días máis preto dese obxectivo.
LINK - Saíndo de My Porn Coma - Informe de 90 días
ACTUALIZACIÓN - Saíndo da miña coma de porno (informe do día 180)
Publiqueino no meu diario na carpeta 40+ desta mañá, pero se non tes máis de 40 anos, probablemente non o esteas a buscar.
Entón, hoxe cúmprense 180 días sen pornografía. Hai seis meses pensaría que isto era imposible ... Pensaba que ía morrer con esta adicción. Cando era adolescente ás veces ocultaba o meu porno na papeleira para que os meus pais non descubrisen o meu porno se morrera. Durante moito tempo imaxineime morrendo por vellez deitado na cama cos pantalóns baixos e unha película aínda correndo na pantalla. Despois de décadas intentando mellorar, renunciara á esperanza.
Hai seis meses a miña muller xa tiña bastante. Ía saír e levar aos nosos fillos con ela. Ese foi o meu momento fundamental. Foi o único que me atravesou todo o meu delirante pensamento e me asustou. A miña muller non pensou que fose capaz de cambiar porque fora un burato durante todo o noso matrimonio de 17 anos. Porn converteume nunha merda fedorenta e estaba lista para botarme á beiravía. Merecíao, pero estaba decidido a ser mellor persoa.
Resolvín ese día deixar de ver pornografía de pavo frío. Reiniciei escribindo no meu diario que comezara 12 anos atrás cando intentei limpar. Busquei o meu vicio e finalmente comprendín o que estaba a pasar dentro da miña cabeza e por que era tan difícil parar. Unha vez que me admitín a min mesmo que era unha adicción plena, entón podía aplicar as ferramentas adecuadas para o traballo de limpar.
Algúns dos trucos que empreguei foron: manterse fóra do modo de piloto automático distraéndome constantemente, nunca estar só, nunca estar no ordenador mentres estou canso, ir a pasear, duchas de calor, publicar as miñas emocións negativas e ir a lugares seguros en liña como aquí .
O meu nome de usuario está extraído dunha canción de The Bleachers - I Wanna Get Better. Axudoume a pasar moitos días escuros. A nosa adicción é un problema emocional polo que axuda a loitar contra emocións positivas que sentimos cando escoitamos música edificante. Busca a túa canción temática ... busca o teu himno ... úsao cando te sintas vulnerable.
As miñas emocións estiveron durante os primeiros meses. Algúns días estaba moi enfadado sen motivo. Algúns días estaba deprimido e desesperado. Lamentaba o que tiven que renunciar a pesar de que non tiña valor na miña vida. Algúns días estiven completamente baleiro de toda sensación. Houbo días que me sentín máis falso que un Rolex que mercarías na rúa por 10 dólares. Pero tiña a fe de que non sempre me sentiría así. Só tiña que seguir poñendo un pé diante do outro e crer que mañá sería mellor que hoxe.
Comprometinme a falar coa miña muller todos os días sobre como me sentía, como se sentía, como a fería e como podía facelo mellor. Asumín a responsabilidade da miña recuperación, dos meus erros e de mellorar as cousas. Lentamente comecei a curar os meus danos e a calmar a dor da miña muller. O noso matrimonio nunca foi mellor. Nada destrúe unha relación como o fai o porno. Nada mata o amor como o porno. O amor morre a menos que o cultives. O PMO é anti-amor.
Hoxe estou seis meses limpo, pero aínda non estou totalmente curado. Aínda teño ganas de ver algo que non debería, pero non é abrumador. Os desencadeantes emocionais aínda me fan anhelar pornografía: aburrimento, frustración e rexeitamento. Hai moitas cousas que boto de menos respecto diso. Aínda o soño. Espero que ese sentimento desapareza, pero agora mesmo Teño que escoller para estar limpo todos os días. Sei que son adicto, sempre terei esa capacidade dentro de min. Espero que algún día non o pense máis nin teña que rexeitalo ducias de veces ao día.
Un dos beneficios foi a mellora da autoestima. Isto é o máis difícil que fixen na miña vida. Podo estar orgulloso diso. Xa non son esa porcallada de porco que estiven hai seis meses. Son digno de ser amado de novo e merecedor de cousas boas. Xa non me sinto escravo. A adicción consiste en controlar as túas emocións cun obxecto ... neste caso porno. Pero agora tomei o control da miña adicción. Volvo controlar o que fago e o que sinto.
No camiño houbo numerosas persoas que me axudaron. Necesitamos que outros nos axuden porque a nosa adicción é demasiado forte para loitar pola nosa conta. Non conseguín progresar cando loitei só nas sombras. Non somos simplemente unha comunidade de adictos, pero hai un coñecemento e unha verdadeira fonte de apoio que reside nesta comunidade. Esta comunidade ensinoume que non estou só. Así que estou decidido a pagalo adiante e a compartir o que aprendín sobre esta adicción con outros. Se un rapaz de 40 anos que leva facéndoo hai máis de 25 anos pode mellorar, calquera pode superar esta adicción.
Entón, para todos os lectores que chegaron ata aquí na miña historia ... lembre, non hai atallos, trucos ou segredos para acadar a vitoria. Saes dela o que metiches. Coñece ao teu inimigo. Coñécete a ti mesmo. É un traballo duro aprender a volver a ser un ser humano ... esta adicción converteunos en animais sen sentido. Se es o tipo de persoa que queixa, que dá escusas, desiste fácilmente, que pide aos demais que fagan o traballo por ti, que faga as cousas a metade de camiño, que faga trampas, que descoñeza a túa enfermidade ou sexa cego. a pensamentos e sentimentos na túa propia cabeza, entón estás destinado a fracasar. Outros poden axudarche a ter éxito, pero ninguén máis pode facer este traballo por ti. Se queres algo mellor, tes que facelo mellor.
O comezo é o máis difícil ... se podes superalo nos primeiros 30 días, as cousas serán máis fáciles. Que di o comercial de Nike? Faino! Atopa o que che funciona e conquista. Non te rindas! A recuperación é posible para os que traballan nela.
ACTUALIZACIÓN - Saíndo de My Porn Coma (2 Year Anniversary)
En poucos días chegarei ao meu ano 2 sen aniversario. Hai dous anos estaba infeliz, miserable e desesperada. Fíxenme feliz e miserable tamén aos outros que me rodeaban. Estaba despistado de como mellorar e non tiña motivación para cambiar. Hai dous anos a miña muller tivo a coraxe de darme unha patada no columpio e espertarme do meu coma porno. Estaba enferma de ser tratada como lixo. Ameazou con saír, levar aos nosos fillos con ela, e dicir a calquera que lle preguntase a verdadeira razón. Que pouca ledicia me quedaba a piques de me facer explotar.
Afrontei unha decisión. Por unha banda, podería continuar o meu comportamento e perder todo ... ou podería ser home e tentalo de novo. Pensei que tiña todas as respostas, pero equivocábame. Comecei a investigar o meu problema e deime conta de que non tiña só un hábito, pero tiña unha adicción completa. Esta comprensión só remodelou todo o que me pasou ata ese momento. Comprendín o que me sentía obrigado a facer algo que sabía que era prexudicial. Entendín a necesidade de escalar para manterme medicado. E sentín os síntomas de retirada cada vez que intentaba parar.
Pero tiven que facer máis que investigar o meu problema. Tiven que executar un plan. Escribín no meu diario de papel A LOT. Falei con outros. Falei coa miña muller. Falei cos anciáns da miña congregación. Teño novas afeccións. E volvín conectar coa miña familia. Mirando cara atrás, non podo crer canto cambiei.
Hai un ano escribín o meu Historia de éxito aquí que contén moitos consellos e trucos para limpar. Entón, pode que me preguntes polo que pasei durante o ano pasado e como me sinto.
Unha cousa importante que fixen foi ir a ver a un terapeuta. Durante anos a miña muller dixo que tiña unha afección que me neguei a admitir que podería ter. Traguei o meu orgullo e fun ao médico e diagnosticáronme Aspergers. Teño un caso moi leve, pero é unha das principais fontes de molestias polas que recorreu ao PMO para o alivio. A páxina "A adicción ao porno 101" afirmaba que moitos de nós temos problemas de saúde mental "mal tratados, non tratados ou subclínicos". Resulta que eu era un deles.
A principios deste ano afrontei unha proba importante. A miña nova filla adolescente participou en chats sexuais en liña. Quedei esmagado. Seguín cavando nas súas actividades e nas razóns polas que se volveu a ese comportamento. Fíxome sentir deprimida e profunda desesperación. Puiden velo repetindo un patrón similar ao meu que tamén a levaría a unha vida de adicción. Fíxome sentir unha auténtica dor física. E con certeza, a tentación de PMO volveu cunha vinganza. Souben que esta adicción sempre estará á espreita nas sombras á espera de ter a oportunidade de saltar. Botei todo o que puiden á situación da miña filla e o tempo dirá se pagará a pena.
Tamén quero pintar unha imaxe realista do aspecto da recuperación de dous anos no camiño. Estou feliz? Estou libre de urxencia? ¿A vida é mellor? A resposta é mixta. Aínda debo escoller para estar limpo TODOS OS DÍAS. Non hai días de descanso. Non hai días nos que non me desencadee ou sinto o desexo de botar unha ollada. Pero agora son moito máis forte e teño ferramentas ás que podo recorrer para resistir o tirón de auto-medicar con porno. Algúns son bendicidos de poder saír, pero eu non son un deles. Non obstante, sentín un enorme peso levantado dos meus ombreiros e a maioría do síntoma físico que provén do estrés de vivir unha vida en segredo desaparece. Estou á proba do que teño conseguido!
Outra das principais cousas que fixen este ano foi compartir a miña historia de adicción coa miña familia extensa. Durante anos, a miña nai viume sufrindo, pero non puiden descubrir por que. Seguía culpando á miña muller! Pero finalmente, tiven que explicar que o seu fillo perfecto era o que tiña o problema. Tamén tivemos que abordar o problema de beber de meu pai. Rematei falando co meu irmán e a miña irmá e finalmente co meu pai sobre as miñas propias loitas coa adicción ao porno e como se relaciona co alcoholismo. A vergoña e o estigma da miña loita esvaecíanse e as leccións que aprendín agora estaban a ser de bo uso no mundo real. Quedei sorprendido coa vergoña e vergoña que sentín cando dixen a verdade.
Unha das cousas que me axudou este último ano é estar profundamente involucrado con outros no seu reinicio. O 12o e último paso en AA é traer a mensaxe de sobriedade aos demais. Atopei unha gran alegría ao atopar irmáns que teñen a mesma fe que a miña e axudalos. Non hai maior alegría que volver baixar ao barro, axudar a outra persoa a levantarse e vencer tamén esta adicción. Á súa vez, axudáronme a seguir camiñando polo camiño da sobriedade e inspiráronme a ser un home digno de ser imitado. Se algún de vós se pregunta: "Como podo facer fronte aos meus propios problemas?" ... parte da resposta é AXUDAR A ALGÚN MÁIS. Vai a YBOP, edúcate e, a continuación, intensifica e ofréceche como voluntario para axudar a alguén que está a comezar. "Hai máis felicidade en dar que en recibir". Sé amigo. Sexa unha persoa que poida motivar. Sexa unha persoa que poida animar. Ser unha persoa digna de imitación. Ninguén debería ter que reiniciar só. Transmita o que aprendiches aos demais.
Finalmente, só quero dicir aos recén chegados que acaban de inscribirse é que hai ESPERANZA para que mellor. Como chega alguén a dous anos? Un día á vez. Só queda limpo por hoxe. Preocúpase por mañá mañá. Sexa sincero consigo mesmo e cos demais. Fai os sacrificios difíciles. Aínda que poida que non haxa "cura" para a adicción, é posible volver a sentir alegría e felicidade. Por riba de todo, NON DEIXAS.
;