Non sabía que o meu marido vía porno. Sobre todo porque me dixo que non, pero tamén porque non lle gustaba a idea de ver pornografía. Non tiña ningunha razón para non confiar nel.
Atopei este subreddit cando o meu home comezou a recuperarse e pensou que despois dun ano difícil podería compartir a nosa experiencia.
Cando comezamos a saír, durante o último ano de bacharelato, non podiamos ter moito sexo e esa tendencia continuou durante toda a universidade. Viviamos moi afastados e non houbo ningún problema cando vin a visitalo.
Durante unha das miñas pautas escolares saín a vivir con el, temporalmente, e rápidamente sentín que algo estaba mal. Nunca quería sexo e non fixen nada que fixera. Mesmo loitou por manter unha erección durante a miña visita.
Estaba desconsolado. Non podo expresar o peso que sentes cando a persoa que amas te rexeita e o dano que fai á túa autoestima. Volvín á escola ao final do verán preguntándome que lle pasaba ... que me pasaba?
Chamoume unhas semanas despois de que volvera a casa para dicirme que tiña baixa testosterona e ED. Foi difícil escoitar que loitaba por unha enfermidade, pero tamén me aliviaba de que non tivese a culpa dos nosos problemas sexuais.
Máis tarde ese ano propúxome e trasladouse a el permanentemente.
Moitas veces penso no ano que pasamos convivindo e pregúntome por que elixín casar con el pero agora sei cousas que non facía daquela. Durante ese primeiro ano a nosa vida sexual diminuíu aínda máis e a miña autoestima foi sempre baixa. Volveríase á defensiva se pedía sexo e, como resultado, comezaba a deixar de preguntar. Cando tivemos relacións sexuais, era egoísta e non era agradable, pero nunca souben cando volvería a suceder, así que tomei o que puiden. Fun miserable e, aínda que pensei en marchar, sempre me dixen que o quería o suficiente como para ver pasado o seu estado médico. Estaba disposto a renunciar ao sexo porque, ao meu entender, el tamén vivía sen el.
Casamos e, ademais do sexo, tivemos unha excelente relación. Non obstante, agora sei que o sexo non é algo que non se poida vivir (excluíndo asexuais) e que o resentimento e a frustración do sexo se filtraron no resto da nosa vida. Chorei todas as noites e suplicáballe que pedise axuda médica. Dende a miña perspectiva parecía avergoñado e convencérame de que só buscaba a coraxe de enfrontarse de novo ao doutor.
Despois de meses loitando por conseguir a liberación (só estaba na casa cando el estaba na casa) decidín falarlle sobre pornografía. Nunca me importara a pornografía, pero era algo que me dixera que non pensaba que debíamos ver. Pregunteille se podía usalo xa que loitaba co sexo e a súa reacción foi horrible. Chorou e rogoume que non vixiase porque non se sentía cómodo con min baixando a outro home e xurou que a nosa vida sexual melloraría. Non foi así e despois de nove meses de matrimonio, a súa compañía enviouno a unha viaxe de cinco meses a Nova York e escollín quedarme na escola.
Déixame dar un descanso na miña historia e dicir algunhas cousas aos lectores aquí. Se a túa parella está a ser denegada o sexo, entón naturalmente empezarán a preguntarse de onde pode vir. Nunca enganei ao meu marido, pero durante a súa viaxe de negocios estaba abrumado por opcións. O xeito máis seguro de empuxar ao seu cónxuxe cara a outros é negarlles a verdade e reter a intimidade.
Durante o seu tempo, decidín facer novos amigos. Moitas das mulleres que coñecía estaban no outro extremo do espectro e foron as que loitaron por manter relacións sexuais coas súas parellas. Non impediron aos seus maridos ver pornografía porque non pensaban que era xusto facelos ir sen masturbación estimulada cando non eran capaces de manter relacións sexuais. Crecei un óso traseiro durante o tempo que pasaba e decateime de que xa non deixaría que o seu ego interpuxese algo que necesitaba desesperadamente.
Regresou e tivemos relacións sexuais incribles durante o mes seguinte. Foi incrible pero non durou. Despois de diminuír a alegría de estar comigo na casa, volveu ao porno (sen o meu coñecemento) e quedei baleiro. Recibín papeis de divorcio.
Non loitamos e divertímonos moito xuntos. Era simpático e pasamos máis tempo xuntos que outras parellas. En realidade usouno contra min sempre que suscitaba a miña frustración polo sexo, "non te quero o suficiente doutras formas?" Preguntei se podía divorciarme ou non dunha enfermidade médica.
Deime un ultimátum: obter axuda para a túa condición ou divorciarnos. Estaba chocado cando lle dixen. A dor que sentía era visible e durante a semana seguinte estaba físicamente enferma do desdén que sentía. Estaba miserable por facelo pasar e isto levoume a caer nunha inseguridade máis profunda do que xa era.
Unha semana despois de contarlle os papeis de divorcio, un amigo meu veu cear. Durante a súa estancia falou de Xogo de Tronos (GOT) e esperaba que o meu marido o escoitase. Quería ver o programa dende que se estreou, pero a el non lle interesaba pagalo nin quería que vísemos algo con tanta espida. Os sentimentos eran mutuos co lobo de Wall Street. Despois de que o meu amigo marchase retoquei o tema, pero era firme e non quería pagar.
Outra semana máis tarde, a miña amiga ofrecérame a prestarme a súa serie GOT e pensei: "Por fin podo saber de que vai todo o zumbido!" Entón, pregunteille ao meu marido mentres xogaba a cazador de bruxas (un xogo que descoñecía o contido do espido, pero non me meterei niso máis tarde ...) se quería ver o programa comigo.
"Xa o vin", dixo. Sorprendido e confuso volvín a preguntar. O seu rostro púxose branco. "Mireino durante a miña viaxe, dixenche que" nunca antes me mentira, polo menos non sabía que o tiña e por un momento preguntei se esquecera ou non. Logo recordo a visita dos meus amigos e dixen que nos mencionou claramente a ambos que nunca vira o programa. "Non recordo que o teu amigo estivera aquí"
Mentía. Por que? Por que non me permitiu ver? Despois tocoume, o programa ten espida. Mentiu por mor da espida e quizais se sentiu culpable, pero por que non me permitía ver?
Actuou máis culpable, entón pensei razoable para alguén que acaba de ver o programa para o programa. Facíao pola espida, pero isto non tiña sentido. Non podía poñerse duro, entón por que sería un factor a espida? Aínda que só o vise cos amigos por que mentiu? ¿Trataba de encubrirse por facer unha regra e logo rompela?
El chorou e pediu desculpas e perdooulle pero a miña confianza estaba rota. Agora sabía que non só estaba disposto a mentirme, senón que estaba ben. Decidín levar o día seguinte sen traballar.
Ao día seguinte chamei á miña nai e ela dixo que a súa reacción extrema culpable foi só porque era un bo rapaz. "Non hai nada máis por descubrir". Comprobei o seu portátil. Nunca sentín a necesidade de facelo antes, pero abrín a historia e escribín "porno". Non xurdiu nada. Escribín noutros termos pornográficos, pero aínda así, nada había. Sentín algo de alivio e pensei que non debía ser nada. Simplemente sentíase culpable por facer unha regra estúpida e rompela.
Entón tocoume ... Escribín GOT. O seu historial de busca ten tons de contido sexual relacionados co programa. O meu corazón afundiuse. Levaba máis dun ano nunha relación sen sexo e fíxenme demasiado culpable para masturbarse co porno mentres facía ... isto. Comprobei o seu iPod e eliminouse o historial normal, pero a copia de seguridade encheuse de pornografía. Masturbábase todos os días.
Vómito. Preguntei como isto podería ser real. Tiña unha enfermidade! Soou o meu teléfono e souben que ía camiño de casa. Collín e preguntei se el vía pornografía ou non. Calou. Pregunteille se tiña unha enfermidade médica. Non respondeu. Díxenlle que ía divorciarme e finalmente falou: "Si, vexo porno e non, non teño unha condición médica"
Para os lectores aquí adictos e que non lles dixeron ás súas parellas. Non podo expresar o egoísmo desa elección. Do mesmo xeito que se deben discutir as relacións abertas, tamén o porno. Hai que facer regras e discutir fronteiras. Se a túa parella non está ben co porno, é preciso que non vexas nin atopes a outra persoa. Se a túa parella está ben contigo vendo mentres ves xuntos, entón debes velo xuntos. Todo se trata de honestidade, comunicación e confianza. Non creo que o porno sexa malo ou malo, pero creo que cando se usa en segredo é unha cousa destrutiva.
Despois de que todo estivese sobre a mesa convertinme nun desastre. De súpeto, a constatación de que o meu marido non tiña unha condición médica que parase a nosa vida sexual. El escollía unha pantalla sobre min e nunca me sentira máis feo. Quitouse de todos os seus dispositivos para que xa non puidese ver porno e chamoume durante calquera descanso laboral para intentar recuperar a confianza. Non obstante, a recuperación é dura.
Durante o comezo tratei os efectos secundarios da ira. En defensa das súas accións, o meu marido contábame todo o que consideraba pouco atractivo sobre o meu corpo e quedou claro o distorsionada que era a súa visión de min. Souben que retrataba a todas as mulleres que vía espidas e que non podía saír da casa sen sentirme pequena e insignificante. Díxome que vía pornografía todos os días no seu teléfono móbil no traballo. Traballa nunha oficina no campo onde non ten recepción móbil e souben que se esforzou en usar gasolina e cartos para atopar un lugar onde se puidese masturbar. Quedei mortificado polas opinións sexuais que tiña sobre a muller, sobre min e a visión insegura que tiña de si mesmo.
O camiño cara á recuperación foi longo e achegámonos ao divorcio tras un dos seus maiores focos egoístas, pero avanzou.
Está un ano limpo e a nosa vida sexual é perfecta. Eu amo e confío en el menos do que fixen, pero a curación da miña parte tardará máis tempo.
Nunca me casaría con el se soubera o que andaría pero sei que o medo egoísta é o que o impediu dicir a verdade. Non lle quites aos compañeiros a opción de ir ou quedar. Este é o teu demo ao que enfrontarte e non é xusto poñer a carga sobre alguén que di amar (digo afirmar amar porque o amor real é antepoñer ás outras necesidades antes que as túas).
Foi a asesoramento e fixo todo o posible para non perderme, así que decidín quedarme con el a través da recuperación.
Algunhas palabras del: "Seguín este reddit despois de que a miña muller me amosase as historias e foi bo saber que non estaba soa. Ata que non me pillaron non me admitín que o porno era o problema e nunca conectei a miña vida sexual co tempo que estaba perdendo en liña. Dereille moito á miña muller e a dor que o vía pasar moléstame agora máis do que facía antes e gustaríame volver e arranxalo todo. Loitei coa empatía durante a miña recuperación e agora loito por perdoar o meu egoísmo. Agora estou máis confiado do que estaba durante o uso do porno e sinceramente creo que a miña muller é a muller máis fermosa que vin, incluídas estrelas porno. É difícil explicar como ou cando cambiou esa opinión, pero fíxome feliz. A miña muller dixo que non lle importa se uso porno durante as nosas separacións, pero decidín renunciar completamente. Sei que algúns recomendan non ter relacións sexuais coa túa parella durante o reacondicionamento, pero creo que necesitaba manter relacións sexuais con ela para volver aprender por que me parecía fermosa. Non tivemos moito sexo ao comezo do reacondicionamento, pero despois de cinco meses tivemos relacións sexuais semanalmente. Agora é case diario. A rabia que sentín durante o nofap foi o resultado de non poder baixar regularmente e teño ganas de facer que a miña muller pase ese sufrimento durante anos. É un camiño difícil, pero paga a pena e gustaríame ter feito algo antes ".
TLDR: O marido tiña adicción ao porno pero non mo dixo. Mentir sobre ter unha condición médica para explicar a nosa relación sen sexo. Pasei pola recuperación e agora estou máis feliz que nunca.
Non dubides en facer algunha dúbida sobre a nosa experiencia.
LINK - Eu son a muller dun ex-adicto ao porno. Esta é a miña historia, AMA
;