Non me atopei con demasiadas historias como a miña, onde non se centrou o sexo nin se mellorou niso. Estou publicando isto coa esperanza de que axude a alguén que poida pensar dese xeito ou incluso poida abrir a súa mente a unha nova forma de pensar. Recomendo botar unha ollada ao meu diario xa que ten unha boa progresión nas actualizacións. Volvereino a revisar nunhas semanas cando teña máis tempo e fago moitas edicións, pero aquí tes o primeiro borrador:
Por que comecei?
Cando comecei, estaba nun punto moi baixo social e profesionalmente. Decateime de que estiven tratando todos os meus problemas co porno. Pero iso só proporcionou alivio temporal dos problemas en si. Pola contra, a medida que me mergullaba máis neste medicamento, comezou a ser parte da miña rutina e parte do que era. Fíxome priorizar menos os meus obxectivos a longo prazo e, no seu lugar, centrarme en buscar satisfacción instantánea. Decateime de que este era un problema varias veces pero nunca puiden comprometerme a renunciar a el. Recordo dicirme varias veces: "Estou moi estresado, eu merecer porno. " Tamén tiven varios problemas sexuais que podes ler no meu diario, pero aquí escollo centrarme nos meus problemas sociais e profesionais. Curiosamente, o punto decisivo para min foi ver esta película "Love Itself". É unha película moi emotiva e ao final da película, vinme chorando sen control durante 15 minutos. Non foi só pola película. Decateime do desamor que me sentía en xeral. Non tratara á miña familia, ás únicas persoas que sentín que me querían, como merecían ser. Alienara a moitos dos meus amigos que no seu día me querían polo meu ego e por non recoñecer as implicacións de facer cousas drásticas. Quizais porque o meu cerebro pensou: "Non necesito isto, sempre podo recorrer ao porno". Decateime do feliz que me sentía cando fun amado. Quedei un pouco máis claro para min que o mundo non xira de carallo ao redor de min, e teño que aprender a empatizar coa xente e ver as cousas desde o seu punto de vista. Culpei ao porno da miña incapacidade para sentir calquera emoción. Culpei ao porno da miña incapacidade para traballar. Priorizara velo a facer un traballo de calidade. Odiaba o porno e quería erradicalo.
Por que fallaron os meus intentos anteriores e o que cambiei nesta ocasión.
Tentei renunciar a el varias veces antes de que a gran diferenza desta vez era que non o fixen para converterme nunha especie de deus do sexo. De feito, ese aspecto non me importou en absoluto. Podo mirarme ao espello, dicilo e crelo de verdade. En certo xeito, sentín que era bastante raro ser tan adicto a ela. Hai moitas formas de sentir pracer e escollemos este xeito estraño sobre todo o demais. Dado que o meu único interese era mellorar o sexo, non me masturbaría pero aínda o pensaría todo o tempo. Ese camiño nunca me funcionou. É semellante ao borde e o cerebro non pode soportar ese nivel de estrés. Esta vez, tiña pensado non pensar niso. Tiña un propósito claro que parecía máis digno. Iso era ser un mellor ser humano, ser amable coas persoas, coidar o planeta, mellorar a miña comprensión, aprender a empatizar e poder priorizar as cousas baseado no pensamento profundo e na comprensión dos meus propios valores.
Cando comecei, odiaba o porno e negábame a pensalo. Con retrospectiva, non é unha mala idea. A forza de vontade é importante, pero definitivamente non é suficiente. Pasei a maior parte do meu tempo aprendendo a ser máis produtivo no traballo e intentando solucionar as cousas coa maioría dos meus amigos. Pasei máis tempo falando coa miña familia de xeito regular. Rapidamente, vin como estas cousas me facían sentir moi feliz. Comecei a sorrir máis e cando me mirei nun espello, realmente parecía feliz. Pero este foi só o comezo das cousas.
A que penso que terían 90 días?
Sinceramente, nunca pensei tan adiante. Vin o contador do día regularmente durante unhas semanas, pero raramente o vin despois. Só tiña dous obxectivos. Faga un mellor traballo, sexa mellor persoa. Intentei reflexionar sobre isto semanalmente (case a diario). Non se trata só de querer ser iso, senón de aprender e prepararse para iso. Definitivamente non foi doado. Pasei moitos días só sentíndome moi só. Pero nunca o vin como unha razón para ver pornografía de novo. Pola contra, tentei sentir realmente esa emoción. Nunca máis quixen sentilo. Realmente, é esa emoción a que me axuda a non volver ao porno, nunca máis quero sentilo.
Como é aos 90 días?
Síntome moi, moi afortunado. Non estou rodeado por 100 amigos. Moitas veces só é 1, ás veces máis. Pero asegúrome de facerlles saber a estas persoas o agradecido que estou. Non é dicíndolles iso senón recoñecendo a importancia que teñen. Fago o esforzo por planear quedarme con eles. Non sempre funciona, pero está ben. Non me deben nada.
Reforzei a miña maior forza: a miña familia. Paso máis tempo con eles que nunca e non é calquera momento. Realmente os miro como o meu equipo e xogan un papel vital nas miñas decisións e eu nas súas. Aquí teño moita sorte porque me deixaron saber o importante que son para eles. Eles ven este cambio en min e anímanme. Esa é unha gran motivación.
Tiven a miña etapa máis produtiva no traballo nunca. Aínda hai moito espazo para mellorar, pero realmente me gusta moito o meu traballo. Moitas veces penso a onde vou con el a longo prazo. Non todo pode funcionar como quero, pero esforzo moito. Seguireino aínda cando o progreso sexa incremental.
Cales foron os meus maiores obstáculos?
Durante os primeiros 30 días máis ou menos, poucas veces pensei no porno. Houbo días nos que pensei que estaba "curado". Pero, por desgraza, os teus días nunca son perfectos e a túa vida será inevitablemente envorcada. Do que estou máis orgulloso son as miñas reaccións a estas situacións. Nunca tomei a solución fácil, penseino ben como puiden, recordei como me sentira e como nunca quixen sentirme de novo e afrontei a situación tratándoa realmente.
Houbo un día no que pensei que nin sequera necesitaba Nofap, estaba máis alá. Pero o meu maior coñecemento é que esta viaxe non é de 90 días. É unha vida que traballarei todos os días da miña vida. E estou ben con iso. Nunca subestimes o poder dun resbalón. Pode ter pequenas zapatillas ou incluso de pleno dereito, pero non as elimine. Trata con eles, sente a dor, porque cando a sintas de verdade, vivirás dun xeito que non che deixará sentilo de novo. Sei que este é un tema complicado: sentir dor porque hai solucións que non debemos tomar aquí. Se tes tanta dor que non podes ver a ruta que debes facer para saír dela, por favor, busca axuda. A miña idea aquí non é sentir dor constantemente, senón sentila para que non repita os seus erros. Espero que a túa vontade de sobrevivir e vivir feliz domine todas as demais emocións.
Que foron algunhas cousas que axudaron?
- Adeus reddit. Quería dedicar o meu tempo a facer cousas intencionadamente e non deixarme levar por tanxentes de persoas aleatorias.
- Adeus comentarios en Youtube. Só uso Youtube en modo restrinxido.
- Despedinme das redes sociais durante 75 días antes de reintroducir só unha das formas.
- Meditación: un xogo cambiou. Fíxome entender que podería cambiar a miña personalidade por completo.
- Reflexionar: a medida que avanzaba o tempo, este foi o cambio de xogo para min. Pasei varias noites quedándome en pé preguntando cada acción miña para entender por que fixen algo ou me sentín dalgún xeito.
- Novas afeccións: converteuse nun minimalista (máis dun estilo de vida), coidar as plantas, pintar, ioga.
- Librei de hábitos: fun competitivo nalgúns deportes, desistín de todos eles. Pode ser que volva a el se comprendo saudablemente a competitividade pero sentín que era demasiado egoísta.
Cal é a miña relación co porno e o sexo agora?
Isto soará estraño, pero prepárate. Creo que o porno é xenial. Non me vou mentir que nunca me gustou, claro que si. Pero nunca o volverei a ver. Simplemente non é para min. A miña relación con ela só levou a cousas malas. Estou seguro de que a xente pode atopar un equilibrio con el se quere. Eu non.
Sobre o sexo, os meus pensamentos sobre isto leváronme a entender que aínda non o entendo en absoluto. Quería algo tan mal porque todos os demais parecían querelo. Pensei que estaba a usar porno porque era moi cachonda. Pero en 3 meses, nunca fun cachonda (tampouco me deixei estar). Por suposto, cando vexo algo relativamente aburrido nunha película (o meu instinto converteuse en mirar para outro lado), espértame. Pero aí é onde remata, nunca penso máis niso.
Estou aberto a entender máis sobre iso e algún día espero. Pero polo de agora, realmente non teño nin idea de como me permite conectar con outro ser humano a nivel emocional.
Vou parar aquí. Tratei de manter os temas das cuestións sociais e profesionais todo o que puiden. Espero que isto axude a alguén que pensa un pouco coma min.
LINK - 90 días: unha viaxe máis alá do sexo
by pho_thom_md
;