Hoxe é un día moi histórico para min, xa que cheguei aos 365 días de abstención porno .. por terceira vez. Vouvos contar a vostedes sobre as cousas que pasei e que cousas seguen aquí comigo. Se non leu o meu primeiro post aquí ( https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/9-years-of-ups-and-downs-of-fighting-pmo.236118/ ), asegúrate de le-lo primeiro. Vale, imos continuar.
Os primeiros seis anos (2010-2016)
Empecei a coñecer a pornografía dende que era menor de idade. En 2010, cando saíron os primeiros dispositivos Android, vin un anuncio sexy nunha revista en liña. Foi entón cando me enganchou mirando esa cousa un par de veces sen me decatar de que me enganchou. Non me decatei de que desenvolvera adicción á pornografía. Foi cando caín nas profundidades da adicción a PMO.
Lembro que comecei a mirar máis materiais pornográficos en internet, a buscar máis revistas para adultos, a buscar porno en internet e empecei a masturbarme. Cando a primeira vez que me masturbei, pareceume incrible. Pareceume o máis "humano" que fixen en toda a miña vida. ... aínda así fun adicto a ese pracer. Pasei días mirando porno e masturbándome de xeito regular. O máis probable é que me masturbas tres veces nunha semana e me enfermaría se non me masturbo por un período de tempo. Sempre quixen parar, pero simplemente non puiden. Parecía que non podía escapar da adicción a PMO, é tan tóxico e deliberante ao mesmo tempo.
Case vin case todo en internet, refírome a sitios web porno. Vin cousas suaves e ásperas. Eses vídeos realmente cambiaron a miña forma de ver sobre as mulleres e o sexo. Especialmente polas cousas ásperas ensináronme que ás mulleres parecían gozar ser tratadas ásperas como meramente obxectos sexuais. Eu adoitaba velo así, como tiña un tipo de muller pouco realista. Adoitaba obxectivar ás mulleres como resultado da adicción ao porno. Cando miras pornografía, non mirarás só un vídeo. Verás un par de clips con cousas novas. Así foi como vin porno suave a porno duro.
Tamén tiven unha vida social terrible. Quedaríame lonxe da xente, non estar coa xente, illarme da sociedade só por masturbarme e ver porno. Para min, foi o suficientemente satisfactorio como para facer esas cousas. Nunca saín con ninguén na miña vida, só esmagando ás nenas e sempre me rexeitaron heheehe. Isto débese a que me apeguei moito ao porno e fíxome tan preguiceiro interactuar e vincularme coa xente. A ansiedade e o ataque de pánico xa estaban presentes antes de comezar a miña adicción porque tiven un evento traumático. Entón, PMO + ansiedade previa e ataque de pánico = boom! desordenada a vida social! Sempre evitei as interaccións sociais, intentando compracerme na casa.
Era unha merda moi aletargada, desenfocada e desmotivada. Non o fixen moi ben na escola, estaba desatendendo (non demasiado) con materias que requiren pensar como matemáticas e ciencias. O PMO fíxome tan preguiceiro que nin sequera tiven a motivación de estudar, realizar grandes cousas, ter un obxectivo e facelo só por mor do porno e a masturbación. Non lembraba canto tempo perdín só para PMO. Perdín tanto tempo de crecemento só por porno e masturbación. É un dos meus maiores arrepentimentos.
Sentín que non podía escapar do porno, tenteino tantas veces neste período pero sempre acababa fallando OU xogando a un ritmo tolo. Realmente quería deixar o porno pero estaba confuso e perdido. Non sabía que existía tal foro.
The Rise and Also The Fall (2016-24 de xuño de 2018)
A principios de 2016 caín enfermo dunha enfermidade bastante grave e tiven que ser levada ao hospital. Estiven descansando na casa durante sete días. Non tiña enerxía para facer nada, incluído masturbarse e ver porno. Estaba realmente descansando e por primeira vez, conseguín non masturbarse en sete días. Sentíame moi ben e puiden sentir algúns cambios dentro de min. Entón, decidín facer Nofap! Si, Nofap.
A só 5 meses do primeiro reinicio, despois de experimentar a curto prazo moitas ondas de depresións, soños húmidos, estrañas ganas de volver, "enfermidade cerebral", podería sentir que algo estaba cambiando dentro de min. Fíxenme máis lixeiro (néboas cerebrais), máis decidido, un aumento da confianza e do carisma, máis sociable para as persoas. Comecei a facer matemáticas e de feito fíxenlle a proba. Empecei a sumar todas as materias da escola e sentinme como un deus.
Neste período, comecei a cambiar a miña opinión sobre as mulleres e o sexo. Comecei a respectar ás mulleres como son, empecei a apreciar o sexo e tentei socializar con outras persoas. Tamén me fixen máis amable con todos e recibín máis atención por parte das nenas e puiden facer un chisco de ligar ás nenas. Nunca fun tan xenial, pensei. Algo estaba cambiando moi rápido. A ansiedade e o ataque de pánico aínda están presentes. Pero desapareceron a mediados de 2017. Podería vivir unha vida moi feliz sen PMO e comezar a reconstruír a miña vida.
Tamén fun nomeado presidente do sindicato estudantil na escola, comezando a socializar coa xente, relacionándome con persoas maiores e juniors, construíndo a nosa escola para ser un lugar mellor. Tamén comecei a ler sobre diversos temas como filosofía, espiritualidade, historia, psicoloxía e linguas estranxeiras. Comecei a aprender idiomas. Gañei algúns concursos de historia e alemán.
Tanto para o legado, o 24 de xuño de 2018 fixen unha estupidez. Despois de dous anos e medio de duro traballo, fracasei estrepitosamente. Pensei que era o suficientemente forte para ver materiais pornográficos, así que, en nome da curiosidade, decidín facer unha investigación sobre a prostitución na rede. Empecei a ver moitas fotos espidas na web por non sei canto tempo, probablemente unha ou dúas horas e empecei a sentirse raro despois.
No inferno, de novo ... (24 de xuño de 2018- Presente (24 de xuño de 2019 ao escribir)
Despois desa miña estraña investigación, comecei a sentirme raro e tiven o meu primeiro ataque de dopamina. Cando estaba a piques de durmir, sentín unha forte carreira de dopamina no meu cerebro, ensuciando a súa estrutura e facéndome entrar en pánico. O meu corazón latexaba tan rápido, suaba e, sempre que pechaba os ollos, tiña chiscadelas de fotos / vídeos porno (e incluso podía escoitalas) que xa vin nunha forma rápida, estraña e psicidélica é como se estiveses en LSD. Nunca antes tiven pánico. A oleada de dopamina foi realmente real e aterradora, non puiden durmir moitas horas dándome conta de que só durmín unha ou dúas horas, PERO puiden facer as cousas normalmente durante todo o día. O aumento da dopamina deume moita enerxía para facer cousas.
Comecei a ter unha depresión de mergullo rápido. Estaba moi deprimido. Foi un fondo para min, así que decidín facer todo o primeiro día. Non é realmente un día, porque é só un desvío dunha viaxe. En vez de queixarme e lembrar o xenial que fun, comecei a facerme un tema de proba. Revisei os síntomas que experimentei durante o próximo ano.
En xeral, durante os primeiros tres meses afrontei moitas ondas de depresión a curto prazo, ansiedade, falta de sono, malestar e temperamento. Tamén podería sentir un descenso nas interaccións sociais e o desexo de manterme lonxe das persoas. Podería sentir que o efecto dese ataque de dopamina é moi prexudicial e perigoso. Non me está matando en todo, xa que vin as formas de crecer coa dor. Prometín a min mesma que nunca máis volvería a estar bordeada, aínda que mantiven unha longa racha. Unha lección para vós.
Nos meses 6 e 7, algúns dos síntomas desapareceron. Non tiven problemas para durmir, non tiña longas ondas de depresión (aínda existían curtas), recuperei o meu foco e a miña enerxía facendo exercicio. Comecei a facer exercicio todos os días. E doume conta de canto exercicio pode facer que o noso reinicio sexa moito máis rápido xunto a Nofap.
A ansiedade aínda existe ata agora, estou nerviosa cada vez que vexo algo estimulante sexualmente. Estou pensando que se vexo que durante bastante tempo podería ter un ataque de pánico (post traumático) polo que evitei completamente o PMO. O meu maior erro no último reinicio foi que aínda estaba a ver pornografía pero menos. Só me abstiven de masturbación completamente, non tanto P como M completamente.
En xaneiro de 2019, desenvolvín o HOCD ou o Homosexuality OCD. Basicamente, é como pensar que es gay pero en realidade non. Estaba mirando a foto dun home medio espido e de súpeto case me erguín. Eu estaba entrando en pánico Tanto e estaba a pensar, "wtf man u gay?" por moitas veces. HOCD é moi incapacitante, aínda que pasaron 6 meses, aínda se sente coma se estivese aquí. Os recorrentes pensamentos non desexados, a innumerable tranquilidade (mirar a mulleres / homes para ver se non che atraen, comprobar en internet a miña propia sexualidade, intentar non me espertar especialmente cando ves homes, deixa de facer as cousas / xestos que normalmente faría só porque os vexo como "gay-ish", etc.) estiveron a matarme recentemente. Sei que non son gay, pero o meu cerebro e o meu corpo pensan que si. É moi inhabilitante, moito máis inhabilitante que o reinicio, creo. Se atopaches HOCD, por favor avísame nos comentarios sobre como combater esta cousa.
Nos 8, 9, 10 meses podería sentirme moito mellor en xeral. Non hai máis síntomas agás ansiedade, ondas curtas de depresións (principalmente provocadas por HOCD) e HOCD. Síntome moito mellor en todo facendo Nofap. Ao finalizar a escola, me graduei como valedictor.
Nos 10, 11, 12 meses xa me sinto mellor. Non hai máis síntomas agás ansiedade, depresión e HOCD. O HOCD é a nova enfermidade pola que estou loitando e pouco a pouco vai mellorando.
Fin
Neste día tan especial, lembro este día tráxico que puxo fin ao meu precioso legado. Só quero dicir que deixar de pornografía é difícil e sempre será difícil. Pero non é imposible. Na miña opinión, facer Nofap non é suficiente. Tamén tes que cambiar o teu estilo de vida. Intenta facer exercicio, comer saudable, facer actividades positivas, socializar coa xente, meditar, aprender novas habilidades no camiño. Deixar o porno será difícil, así que prepárate para as peores e mellores cousas do camiño. Haberá momentos nos que teñas ganas de deixar de fumar e momentos nos que te sintas poderoso, deus por igual.
Durante Nofap, puiden sentir tantas cousas sorprendentes que nunca pensei que podería ter. Estes cambios fixéronme tan seguro de que Nofap será a mellor decisión que podedes tomar. Durante os últimos 9 anos tiven moitas depresións curtas, choros, ansiedade, desmotivación, letargias e ata sentimentos de suicidio. Tiven pensamentos de matarme porque acabei de desistir. Díxenlle a Deus un par de veces que me quitase a vida, pero non o fixo. Deume unha segunda oportunidade de reconstruír a miña vida. Así que reconstruín a miña vida lentamente. Prometín non matarme, por moi dura que poida ser a realidade. Fíxenme tan decidido e endurecido polo meu pasado escuro de xeito que me convertín nunha nova persoa que sempre anhela unha nova vida mellor.
Meus amigos, non te rindas aínda. Non esquezas sufrir moito, gañar moito. Perdín o que era meu e vouno recuperar. Fai o teu!
Avísame nos comentarios se algunha de vós ten algunha pregunta sobre a miña historia de éxito ou calquera outra cousa. Moitas grazas (estou chorando e emocionado agora bcs escribir isto levoume tanto coraxe e recordando os malos días).
LINK - A miña historia dos 365 días de Nofap (un longo fío)
By Blackhawk098
;