Observacións: A terapia de exposición pode non ser o mellor método para o DOC unha adicción ao porno. Ver- Terapia de exposición para HOCD?
Venres 30 agosto 2013
Desvestes mentalmente aos teus amigos, Tony Blair, a señora piruleta. Os teus pensamentos teñen unha valoración X. Pregúntaste se es un pedófilo ou simplemente estás perdendo a cabeza. Un enfermo describe o pesadelo e a escura comedia de vivir con TOC puro
Nunha noite de primavera, cando era 15, a imaxe mental dun neno entrou na miña cabeza e as esquinas do meu mundo puxéronse. Direi o cuberto. A miña gorxa estaba pechando. Papá sentouse fronte a min, a millas de 10,000, e a mamá estaba cazando borradores na fiestra.
Apedregado e sorrinte, o meu irmán sentou ao meu carón, apoiando os cóbados sobre os xeonllos adolescentes demasiado altos para a mesa. Mirou de lado a mamá e a papá para comprobar que non estaban a ver como burlaba o can cun pequeno anaco de carne. Deulle unha palmada peluda na perna e soltou un pequeno chirrido, e el miroume para o meu sorriso seguro de complicidade. Sabía que era divertido. Sen dúbida foi divertido. Pero as risas non chegaron, esta vez.
A imaxe parpadeou de novo mentres introducía e sacaba a tapa da botella de salsa de tomate, antes de axitala e botar un lago no prato. Collín un pouco de sementes de brócoli puré do mantel mentres a imaxe brillaba máis e a caixa torácica apertábase: unhas xigantes patas de insectos apertándome por primeira vez. Levanteime e dixen: "Grazas pola comida". O can bailou arredor dos meus pés cando alcancei o armario da cociña onde gardabamos a correa.
A rúa estaba escura e fría e o can tensouse contra o colar. Alguén estaba a queimar e o aire era musgoso. Na madeira non puiden ver os meus pés, só dous ollos irisados escintilaban entre as árbores. Xirei a terra vexetal da miña mente para obter unha resposta sobre o que significaba a imaxe, pero as posibilidades fixéronme marear e tiven que sentarme nunha parede. Máis alá das árbores, o ruído do tráfico afastado era o ruído de todos os demais, en todas partes, e asustábame.
Canto máis intentaba deixar de pensar na imaxe, máis rápido parpadeaba. Levantei as coxas ata o peito e apertei con forza os ocos contra os xeonllos, respirando con forza. Cando o can lambeume o nocello levantei a cabeza e suspirei, coma se rompese da auga. Botei as palabras lentamente cara á escuridade: "E se son un paedo?" E con esa pregunta chupáronme na cabeza, onde pasei a seguinte década, preocupándome como non era unha mosca nunha lámpada.
Teño O puro ou TOC puro, un tipo de desorde obsesivo compulsivo. As persoas con O puro experimentan pensamentos repetitivos, dúbidas e imaxes mentais sobre cousas como o sexo, a blasfemia e o asasinato. Nin que dicir ten que non me sinto demasiado "puro" cando levo espertando todas as mañás durante quince días co pensamento cristalino dos gilipollas.
O TCD puramente obsesivo chámase porque as compulsións son en gran parte invisibles e non se actúan a miúdo das formas máis obvias e máis coñecidas como a limpeza ou o lavado de mans. Prácticamente todo sobre O puro é secreto. Son cousas nas que nin sequera se supón que debes pensar, e moito menos falar. Como lle diría un rapaz aos seus pais que pensaba ter relacións sexuais coa súa irmá mil veces ao día? E se foses nai e seguiras pensando en afogar ao teu bebé no baño? Ou un home gay que seguía pensando en vaxinas cando fixeches o amor co teu marido? Como comezarías a falar diso? Manterías o segredo durante anos; para toda a túa vida, quizais.
É por iso que é difícil dicir cantas persoas teñen O. puro. Unha estimación sitúa a cifra no 1% da poboación mundial, ou 630,000 só no Reino Unido; pero podería ser significativamente maior, xa que moita xente coa enfermidade nin sequera se decata de que a ten. Por que o farían? Se de súpeto un rapaz se apoderase de pensamentos repetitivos sobre como arrastrar á súa irmá co, por exemplo, o extremo estreito dun aguacate, asumiría automaticamente que tiña un trastorno neurótico? Como podería saber que as mensaxes estaban a disparar no seu cerebro e impedírono de desbotar o tipo de pensamentos que a xente máis arrastra sen preocuparse? Non o faría. Suporía que tiña un problema persoal moi arraigado.
Nun esforzo por resolvelo, Google podería ter o significado detrás dos seus pensamentos. Podería conxelar deliberadamente as imaxes mentais da súa irmá mentres monitoreaba como se sentía: excitado ou repelido? Emocionado ou horrorizado? Podería comezar a ignorar as súas chamadas, ou renunciar a guacamole para sempre. Podería pasar 10, 16, 20 horas ao día nunha espiral de rumores e resolución de problemas, tratando de descubrir que diaño estaba a sucederlle.
Non o entendería aínda, porque non sabería que tiña O puro, pero todos estes intentos por librarse da dúbida e da ansiedade só serían compulsións. E porque estaba aterrorizado de que alguén descubrise a súa vergoñenta obsesión polo incesto (e os aguacates) esforzaríase pola normalidade. A pesar de A Organización Mundial da Saúde considera que o TOC é unha das principais condicións 10 máis debilitantes en termos de calidade de vida, non o sabería unha alma
Despois do meu primeiro ataque de pánico naquela noite de primavera na madeira, a miña mente comezou a virar. ¿Son un pedófilo? Esta foi a gran e acuciante cuestión da miña adolescencia, máis grande que a pregunta de Kickers-ou-Pods, máis grande, incluso que a de Keanu-ou-León pregunta.
Nun intento por respondelo e purgar a ansiedade, comecei a diseccionar a miña memoria por pistas sobre a miña identidade. Analicei todos os bicos e abrazos finxidos que tivera nas durmidas; cando os meus amigos e eu volviamos a representar vodas de Veciños, presionando a cara e rindo no bocado de "bico á noiva". Ou cando cambiaramos o nome de Barbie e Ken como Fanny e Dick e fixémoslles "facer bebés" nunha caixa de zapatos. Todos estes sucios escintileos de imaxinación dun neno transformáronse en algo ameazante, porque parecían apoiar os meus obsesivos medos sobre a miña capacidade de depravación.
Cando sentaba os meus GCSE, as imaxes e os pensamentos brillaban como reflectores na miña cara, 24/7. Durante longos exames, cada segundo golpe da miña pluma marcaba o parpadeo dalgunha obscenidade prohibida no meu cerebro. Ás veces levanteime pola noite e tiña cinco segundos de esquecemento. Pero no momento en que pisaba pestanexando no baño, os pensamentos sempre alcanzaran. Ao día seguinte habería marcas de dentes no papel hixiénico onde me deixara de berrar.
A igrexa foi a peor. Estaba o rito penitencial, a confesión e a absolución. Mea culpa. Miña culpa. Alí estaba, cada semana, un neno dicindo as palabras e tremendo: "Confésolle a Deus todopoderoso e a vós, meus irmáns, que pechei moito, nos meus pensamentos e nas miñas palabras". Tiña a culpa porque Deus así o dixera. Barbie e Ken foran culpa miña, bico a noiva fora culpa miña. Os meus pensamentos, incluso, os meus imparables, tamén eles foron culpa miña.
Así que deitábame na cama os domingos pola noite murmurando esa liña unha e outra vez. Pecei moito nos meus pensamentos; Pecei moito nos meus pensamentos. E durmiría na almofada húmida, tratando de centrarme no son da pesada respiración do sono dos meus pais na habitación seguinte ou nas estrelas fluorescentes do teito; en calquera cousa que fose de min.
Non obstante, non sempre me obsesionou a pederastia. Como é común con TOC, o tema das miñas obsesións cambiou e tiña 17 anos cando notei por primeira vez os inexplicables novos pensamentos. Os meus amigos e eu xogabamos ao bingo no vello hipódromo de Dudley e empecei a ver imaxes das súas tetas nos meus. cabeza. Intentei non pensar no que vin. Pero cada vez que premía a pelota suave do marcador de bingo vermello sobre o papel, volvía ver as imaxes; Non puiden mirar desde a páxina.
De volta a casa aquela noite, senteime a ver o programa de televisión máis inocuo que puiden atopar, Ray Mears, coa esperanza de arrebatarlles uns minutos aos seus pensamentos. Pero a medida que a cámara percorría un penedo, cada fenda converteuse nunha vaxina sorprendentemente detallada. Conxelei e cuspín un bocado de crema de caramelo de novo na pota de plástico. "Son gay?" Murmurei.
Aos poucos minutos a pregunta cobrara unha urxencia patolóxica e estiven a buscar a memoria para obter unha resposta. Asomar ás mulleres que amamantan fóra do viveiro, hai todos eses anos. Quería dicir que era gay? Bico a noiva? A partir de entón, cada minuto de cada día, non estaba a ver nenos espidos, estaba a ver a todos espidos, obrigados a descubrir que pensamentos me atraían máis. A señora da cea ou o director? A señora piruleta ou o policía? Cherie Blair ou Tony Blair?
Fun meticuloso. Mercaría Attitude e Diva, estendérelos na miña cama e sentaría alí agardando que xurdise unha resposta desde o centro. Na universidade de Leeds "probaría" a alegría algúns días, saltando ao campus como Pinocho á escola; outros días sería inequívocamente recto. Describiría os meus pensamentos gais aos meus amigos e utilizaría as súas reaccións para avaliar a verosimilitude da miña homosexualidade. Buscaría perfís en sitios de citas lésbicas, intentando imaxinarme bicando a cara de cada estraño. Oscilaría entre estes períodos de inmersión intensa no contido sexual e os períodos de evitación, durante os cales non vería a televisión nin lería o xornal, para morrer de fame o sexo da miña cabeza, a ansiedade do peito.
E así foron os seguintes sete anos da miña vida, ou a miña "vida", debería dicir. Porque cando o O puro estoupou, a miña vida converteuse en comas invertidas e saíu voando. Só quedaba a efixie dunha muller nova e un perfil de MySpace rosa neón.
As dúbidas de orientación sexual son comúns entre os que sofren o puro e os homosexuais, e a obsesión ten unha picada extra. Porque a angustia mental e a experimentación que se asemellan a un proceso de saída, a miúdo son mal interpretados polos enfermos e os que os rodean. Certamente estiven picado e a confusión foi vertixinosa. Non tiña razón, moral ou persoal, de ter medo. Eu era os dereitos dos homosexuais ardientemente e sempre pensaba que o lesbianismo estaba totalmente quente. Entón, por que estaba tan aterrado?
Non entendía que tiña a "enfermidade que dubida", como se sabe doutro xeito. Non sabía que era a propia incerteza o que asustaba, a posibilidade de que nunca soubese a miña "verdadeira identidade". Tampouco entendín que o meu comportamento de procura de almas empeorase os meus pensamentos. Descoñecía completamente a amarga ironía de que ao buscar constantemente a certeza, os puros O-ers se volven máis incertos. Como escribe o experto en TOC o doutor Steven Phillipson en Pensando o impensable: "O tremendo esforzo que se fai en escapar dos pensamentos non desexados ou evitar que se repitan (por exemplo, ocultar coitelos) reforza a súa importancia para o cerebro non consciente e, polo tanto, alimenta o círculo vicioso ... Alporizarse por un pensamento coloca nel un marcador mental e aumenta a probabilidade de que o pensamento se repita ".
Non entendía que o único xeito de tratar O puro é deixar de actuar con compulsións e romper o círculo vicioso. Entón xirou incesantemente baixo cada momento, provocando traballos e relacións. O primeiro día dunha colocación na BBC, escondinme nos baños porque toda a sala de noticias me aparecera espida. Separeime cun mozo porque cada vez que o bicaba vía o acantilado de Ray Mears nos seus ollos. Os meus recordos daquela época son recordos de Pure O.
Aos 20 anos crin que estaba encerrado nunha irrecuperable crise de identidade sexual. Deixaba a uni e estaba a contemplar o suicidio a diario. Incorporando a irracionalidade de rango no corazón do TOC, prefiro morrer que vivir indefinidamente coa dúbida. Entón, un día, cando buscaba o significado detrás do contido sexual cómico gráfico dos meus soños, aterrei nunha Páxina de Wikipedia sobre o puro, e, dificilmente capaz de respirar, suspirei mentres lía os meus síntomas. Pensamentos angustiosos repetitivos? Comprobe. Pensamentos antitéticos aos desexos? Comprobe. ¿Ansiedade extrema? Incapacidade para desbotar pensamentos? Ruminación constante? Comprobe. Comprobe. Comprobe. Isto foi todo. A proba de que non fun nin un armario nin un homófobo, que nunca fun pedófilo. Simplemente estaba enfermo. Tiven un diagnóstico!
Consumei a información con voracidade. O puro normalmente comeza entre a adolescencia e os vinte e mediados. A comunidade OCD denomina "pensamentos puros" como "picos". Picos: por suposto! Eles fan espiga. O O puro adoita combinarse con depresión maior e outros trastornos de ansiedade. A enfermidade é moi maltratada debido á falta de concienciación e formación na profesión médica.
Despois duns días coñecín de memoria algúns anacos do artigo da Wikipedia e comecei a recitalos como rexeitamentos ás miñas obsesións. Cada vez que tiña un pensamento intrusivo gritábao coa réplica: "Non son eu, é o meu TOC". O meu cerebro, finalmente convencido da verdade, seguramente cesaría na súa indecisión. Durante aproximadamente unha semana pensei que si.
Pero pronto os pensamentos e as imaxes volvéronse a estalar e o insecto no meu peito agarrou as pernas ao meu redor, máis axustado que antes. Porque non importa o que teña en conta o TOC, sempre atopa unha lacuna e redobra a súa ferocidade. En breve estiven de novo en liña, lendo os mesmos artigos para a miña próxima corrección, ata que volvín a ter un precario sentido de certeza sobre quen era.
Finalmente funi co doutor co meu autodiagnóstico. Primeiro fun referido terapia centrada na persoa, no que un conselleiro intentou chegar a un acordo coa miña latente homosexualidade. Entón fun a terapia psicodinámica, onde me diagnosticaron o puro antes de que me buscasen explorar e analizar a ruta dos meus pensamentos, a la Freud, animándome efectivamente a buscar unha alma compulsiva. Esta foi a aproximación errónea: a análise só fixo que os meus pensamentos obsesivos fosen máis arraigados.
Entón, despois dunha espera de seis meses, recibín terapia de reestruturación cognitiva, que usou a racionalización para demostrar que os meus pensamentos non podían ser verdadeiros, baseados en evidencias x, y, z. Aínda que é moi eficaz no tratamento da depresión e algúns outros trastornos de ansiedade, a reestruturación cognitiva dos pensamentos obsesivos compulsivos é lamentablemente prexudicial, xa que fomenta a ruminación cíclica. Non se pode exceder a lóxica do TOC.
Os enfermos de TOC irán ata 10 anos sen tratamento efectivo. Coñecín a algúns en terapia de grupo: un pai aterrorizado de maltratar aos seus fillos, unha moza convencida de que podería queimar a casa, unha muller que pensaba que atropelaría á xente se se poñía ao volante. Compartiron a miña historia: vidas de segredo e terapia ruinosa. Entra nun foro puro en liña e escoitarás voces que berran coma se fose baixo o xeo, botando as súas obsesións na páxina ou ofrecendo consellos bondadosos pero desastrosos a outros. Semana a semana, neste país e en todo o mundo, os terapeutas equivocados empeoran sistematicamente o TOC destes individuos.
Despois de catro anos en Leeds mudouse a Londres. Coñecín a un neno e namorouse profundamente. Conducín ao longo do mundo nun autobús de dous pisos. Coñeceu a Jake Gyllenhaal nunha sesión de video musical e vin na miña visión derrubarse nunha vagina gordinosa. Sentinme na mansión de Melbourne que pertencía aos fundadores de Lonely Planet, imaxinándolles follar ao longo do patio. Eu case teño unha sobredose.
En verdade, debo moito pola cara de vaxina de Gyllenhaal, porque a espiral suicida que provocou foi o catalizador necesario para a miña procura de terapia privada. Escollín un especialista en TOC nun centro líder mundial para o tratamento de trastornos de ansiedade en Nova York. Todos os luns durante un ano tiven unha sesión de 45 minutos de terapia de prevención de exposición e resposta (ERP) en Skype, na que estaba exposto a imaxes sexuais de explicitidade cada vez maior. Tiven que deixar que os meus pensamentos me lavasen sen resistencia, mentres a miña ansiedade berraba e berraba e me arrincaba as cutículas en tiras dos polgares.
Fun un paciente estudioso, vendo porno dilixentemente tres veces ao día durante meses e meses. Mirei tanta pornografía que puiden identificar á compañía de produción pola exuberancia de muffs púbicos ou a falta deles. Finalmente, grazas a un impresionante fenómeno chamado neuroplasticidade, o que significa que podemos producir cambios físicos nas vías neuronais e nas sinapsis dos nosos cerebros cambiando o noso comportamento, comecei a afacerme á ansiedade e a relaxar a miña necesidade de resposta.
Aínda que as taxas de recuperación son excelentes coa terapia correcta, non hai unha panacea limpa para o puro, e o acto final do estoicismo para calquera que sexa a terapia é aceptar a posibilidade de ter a condición para sempre - mentres que acepta que as súas obsesións poden feito, reflicten a realidade. Escribín cada palabra deste artigo lembrando a min mesmo que podería ser un encubrimento de quen realmente son. Foi unha experiencia incrible liberadora.
Desde os 15 anos, O puro subliñou todo o que fixen e quizais nunca estea sen el. Pero, en pequeno sentido, encantoume polas sabedorías de gran alcance que agochan no seu fetiche corazón. Cando intentamos loitar contra os nosos pensamentos, os espectáculos puros de O, só os facemos máis fortes. Só cando nos damos a liberdade de ser incertos e inseguros, alcanzamos un sentido máis profundo do que somos.
Nos últimos catro meses desde que rematei a terapia, houbo momentos nos que o O puro aumentou, imperceptiblemente, como a luz ascendente, e non tiven pensamentos na miña mente; Non sentín máis que a tranquila alegría da concentración ou o brillo do tacto do meu mozo. Se non fose pola cacofonía comparativa do O puro, pregúntome, sentiríanse estes momentos tan imposiblemente fermosos na súa pura e sinxela impensabilidade?
• Rose Bretécher é un pseudónimo.
;