Non estou aquí para xulgarche nin para dicir o que está ben e o mal. A moral adoita ser gris e o comportamento moralizante adoita ser unha mala motivación para o cambio a longo prazo. Non creo que sexas unha mala persoa.
Son muller. O meu marido é PMO dende que nos coñecemos hai 10 anos e, se tivese que facelo de novo, sabendo o que fago agora, non me quedaría.
Non estou aquí para golpealo ou traerlle toda a culpa. Ten moitas características marabillosas e enriqueceu a miña vida de innumerables xeitos. Pero anos da súa forma de sexualidade mentira, encuberta e illacionista pasaron factura na medida en que a dor evolucionou primeiro cara ao desprezo e agora finalmente á indiferenza. Cando a túa muller ou parella deixa de preocuparse, significa que está a piques de saír sen que sexa unha decisión emocionalmente difícil.
A nosa relación foi de longa distancia. 3 semanas antes de mudarme para estar con el en todo o país, atopei o inferno. Eu tiña 23 anos, el 27. Atopei unha conversa entre el e unha muller á que tiña pensado durante anos. Era evidente que seguía pinchando. Porn, oodles dela. Probas de sexo telefónico con outras mulleres. Conversas de texto erótico e xogos de rol.
Deixeino ir. Pensei que quizais necesitaba traballar esa merda do seu sistema antes de comprometerme. Pero non parou. Dalgunha forma ou doutra, as cousas volveron co paso dos anos, xa fose porno, o papel. Mentiras, sempre. Ás veces escusas que me botarían a culpa.
A clave é que nunca tivo ata os seus problemas. Nunca estivo disposto a ver que me ocultaba cousas e escoller unha sexualidade illacionista é unha elección que fai de forma consistente e consciente. Trátase menos de posuírme e máis sobre a súa incapacidade para enfrontarse el mesmo sobre isto.
Hai un ano atopei máis porno. A súa escusa? Aos 37 anos, a súa libido "minguou" e tivo vergoña de dicirme isto. Estaba a usar o porno para tratar de ver se algo andaba mal. Non estaba disposto a permitir que o propio porno fose o causar (combinado coa súa falta de vontade para adelgazar e facer exercicio para unha mellor circulación e testosterona).
Ao longo de toda a nosa relación, sempre iniciara o sexo. Sempre estiven preparado, disposto, dispoñible. Probei lencería sexy, falar erótico, todo. E nada diso funcionou nunca. Antes pensaba que era eu. Finalmente xunteime o suficiente como para recoñecer que non podo competir con miles de mulleres (imaxes) polos seus afectos. Nunca funcionará.
Despois de atopar máis pornografía o ano pasado, tentei compaixón. Intentei envolvelo en conversacións sobre a nosa sexualidade durante os próximos 6 meses, notando que aínda vería ás mulleres na roupa interior en Facebook, ata que finalmente dixo "se isto (as conversas) seguen, estou no punto de preparado para dicir "joder".
Culpoume indirectamente. Dixo que era "triste" como as cousas caían na bioloxía, que o valoraba só polo que podía facer o seu pene. Que nada máis que fixera parecía importar. Chameino, recordeille o moito que lle demostro o aprecio por todas as outras cousas que fai e que contribúe á miña vida. Era o seu xeito de evitar, unha vez máis, a verdadeira razón detrás dos nosos problemas.
É curioso como alguén que non pode deixar de segregar a súa sexualidade da nosa relación me dea a culpa, insinuando que son o que valora demasiado o sexo.
Esa conversa foi para min. Iso foi hai uns 5 meses. Despois desa conversa, pechei. Estaba preparado para dicir "joder" despois de que eu intentase traballar durante 5 meses. Por que non dixera foder despois de 10 anos das súas eleccións?
Perdín calquera atracción que puidera ter por el. Mentres o quero e vexo a bondade del, as súas opcións fano pouco atractivo. Intenta, con palabras, dicirme que lle importa. Dime que son fermosa. Estar comigo é a mellor opción que tomou. E aínda que aprecio o esforzo, sen ningún movemento ousado sexual e intimamente (por exemplo, posuír as súas cousas, falar comigo sobre iso, reflexionar sobre el) pola súa parte, é demasiado tarde.
Entón, por que conto esta historia? Pode parecer, de novo, que estou aquí para xulgar ou avergoñarte. Non o son. De feito, creo que colgarse da vergoña é un dos peores xeitos de crecer máis alá deste problema. A vergoña fréate.
Aquí contar a miña historia para dous tipos de persoas: as de vostedes que son solteiras e as de relación a longo prazo. Se estás solteiro e queres ter unha relación saudable a longo prazo no futuro, tes que combater esta batalla antes de que o traias nun matrimonio ou asociación. Será que chupará absolutamente a alma da súa relación. E calquera outra cousa que fagas, independentemente de como é amable, divertido ou atractivo, estarás mal pola distancia que tomas as túas eleccións entre ti eo teu outro significativo.
Se estás casado ou estás nunha parella a longo prazo e a túa parella coñece os teus problemas, as palabras quedan ocas, especialmente se as palabras só chegan despois a túa parella enfróntate (e enfróntase e enfróntase) a ti. Debe manexalo de xeito proactivo para que o seu compañeiro confíe nas súas intencións a longo prazo. Sexa sincero e de fronte coa súa parella / muller / quen sexa. Pero faino dentro do contexto da túa relación. Quizais non estea preparada para escoitar que loitas co porno sendo máis quente que o sexo relacionado. É posible que a súa autoestima non estea lista para facelo. Pero se vai ter problemas co sexo con ela por un tempo, dille iso. Dille que non é ela, pero precisas tempo e espazo. Que para ser un mellor compañeiro para o resto das túas vidas xuntos, necesitas agora o tempo para reelaborar o teu cerebro e xuntar a túa merda.
BUSCA AS SÚAS RAZÓNS E CONVOCA
O medo a perder á parella non é motivo suficiente para cambiar. Non te sosterá a longo prazo. Necesitas razóns propias, motivacións que van máis alá de "Necesito parar ou senón ela marchará". Debe atopar o seu PORQUE. É mellor se o PORQUÉ é "positivo" e é para ti (por exemplo, "Quero poder ter unha mellor intimidade e sexo".)
Podes ver este problema como unha adicción e colgar o sombreiro na relixión para axudarche (e aquí non estou batendo a relixión), pero ao facelo evitas intensificar a responsabilidade por ti mesmo. Permítelle saír doado "Estou danado e, polo tanto, necesito a axuda de Deus" ou "Son adicto e, polo tanto, non estou no control de min mesmo".
Estás a controlar de ti mesmo. E este problema non reflicte a súa autoestima. Insto-vos a velo como un inimigo. E estás en guerra con el.
Cando caes, cando esvaras, deixa de velo como un fracaso persoal. En vez diso, analízao como un guerreiro. Onde están os puntos débiles na liña? Apóiaos. Onde ten o inimigo máis forza ca ti? Teña en conta isto (por exemplo, se está claro que Facebook o desencadea, quédate co carallo, punto.) E reagrupa. Ti es o xeneral e o guerreiro. Ti es o soldado e o estratega. Vexa a PMO como un inimigo para a súa vida, para o seu matrimonio (actual ou futuro) e facerlle guerra en consecuencia. Permítete mirar todo o obxetivamente, en lugar de "posuír" cada fracaso como reflexo de ti. Non é. NON es este. Vostede é máis forte ca isto. Podes conquistalo. Pero cómpre levar a cabeza para a batalla e loitar en consecuencia.
Haberá momentos nos que case toda a esperanza está perdida. Neses momentos, pon o teu filme ou programa de televisión de batalla (calquera cousa de Babylon 5 estacións 3 e 4 a Terminator. Calquera que flote o teu barco). Vexa o porno e fapping como o seu inimigo. Retira, analiza o teu armamento, as túas defensas. Respirar. Reformular a túa estratexia.
Atopa o teu motivo para a vitoria. E comprende que igual que o noso mundo real, a vitoria nunca é para sempre. Un país forte, guerreiro, causa, sempre debe ser consciente dos inimigos que se formularán contra ela. Co paso do tempo, a túa forza levarache e os disparadores serán como cando Neo realmente pode "ver" todo na Matrix: sen esforzo.
Ten corazón. Se forte. E facelo antes que tarde.
O tempo non agarda a ningún home.
;