[5 વર્ષની પુનઃપ્રાપ્તિ યાત્રાના અંશો]
મને સુંદર, શક્તિશાળી અને (નાની) પ્રભુત્વ ધરાવતી સ્ત્રીઓ આકર્ષાય છે. મને યાદ છે ત્યાં સુધી હું આ પ્રકારની સ્ત્રીઓ તરફ આકર્ષિત થઈ છું. બાળપણમાં મને પ્રાથમિક શાળાની મોટી છોકરીઓ પર ક્રશ હતો. પછીથી મને રાણી ક્લિયોપેટ્રા અથવા ટીવી શોમાં સુંદર શ્રીમંત છોકરી દ્વારા રસ પડ્યો. હવે પણ જ્યારે હું ગેમ ઓફ થ્રોન્સ જોઉં છું ત્યારે હું ડેનરીસના દેખાવથી દંગ રહી જાઉં છું. કદાચ હું આ પસંદગી સાથે જન્મી હતી, કદાચ કારણ કે મારો ઉછેર મારી મોટાભાગની જિંદગી મારી મમ્મી દ્વારા થયો હતો, અને હું તેને 'ઘરના વડા' માનું છું. કદાચ તે બંનેમાંથી થોડુંક છે, મને ખાતરી નથી. હું શું જાણું છું કે આ પસંદગી પોર્ન-પ્રેરિત નથી, કારણ કે હું પોર્ન સાથે પરિચિત થયાના ઘણા સમય પહેલા આ પ્રકારની સ્ત્રીઓ તરફ આકર્ષિત થઈ હતી. મને યાદ છે કે મેં આ સ્ત્રીઓ વિશે કલ્પના કરી હતી, તેમની પૂજા કરી હતી, આધીન રીતે નહીં, પરંતુ પ્રેમથી.
હાઈસ્કૂલમાં મેં યુટ્યુબ પર મસાજ ટ્યુટોરિયલ્સ જોવાનું શરૂ કર્યું, ત્યાંથી જ બધું શરૂ થયું. ટૂંક સમયમાં મને ખબર પડી કે યુટ્યુબ પર પણ 'સોફ્ટ-એરોટિક ફેમડમ કન્ટેન્ટ' છે, અને થોડા સમય પછી મને ખબર પડી કે ઇન્ટરનેટ તેનાથી ભરેલું છે. 15 વર્ષની ઉંમરે, હું દરરોજ હાર્ડકોર અપમાન ફેમડમ કન્ટેન્ટ તરફ ધક્કો મારતી હતી. હું જે કન્ટેન્ટ જોઈ રહી હતી તે મુખ્યત્વે ફૂટ ફેટિશ હતું, પરંતુ તેમાં અપમાન, સીબીટી, કોકલ્ડ, ફોર્સ્ડ-બાય, પવિત્રતા અને ગુલામી જેવી વસ્તુઓ પણ હતી. આ સ્વ-ઘોષિત 'રાજકુમારીઓ' અથવા 'દેવીઓ' ભાગ લેનારા પુરુષ અભિનેતા વિશે ખરાબ વાતો કરે છે. ''તમે નકામા છો'' ''તમે મારા જેવી સ્ત્રીને લાયક નથી'' ''તમને ફક્ત મારા **** ને ચુંબન કરવાની છૂટ છે'' ''તમને ક્યારેય છોકરી નહીં મળે, તમે હંમેશા ગુલામ રહેશો''. અને હું હંમેશા કલ્પના કરતી હતી કે પુરુષ અભિનેતા હું છું.
તમને બધાને એક સારો દ્રષ્ટિકોણ આપવા માટે. ૧૬ વર્ષની ઉંમરે હું ખૂબ જ આત્મવિશ્વાસુ છોકરો હતો. હું સ્કૂલનો રમતવીર હતો, દુબળો, લોકપ્રિય હતો, મારા ઘણા મિત્રો હતા, છોકરીઓ મારી પ્રશંસા કરતી હતી અને મારા માટે લડતી હતી, અને તેના કારણે મને ઘણો આત્મવિશ્વાસ હતો. પરંતુ હું માનતો હતો કે દરરોજ આ પ્રકારના વીડિયો જોવાથી મારા મન પર નોંધપાત્ર અસર પડે છે. કારણ કે ૨૧ વર્ષની ઉંમરે, આ વીડિયોમાં જે કહેવામાં આવી રહ્યું હતું તે મારી પોતાની છબી હતી. હું એમ નથી કહેતો કે આ એકમાત્ર કારણ છે જેના કારણે મારો આત્મવિશ્વાસ ક્ષીણ થઈ ગયો છે. ઉપરોક્ત વિષયોમાંના એકમાં હું મારી ભૂતપૂર્વ ગર્લફ્રેન્ડ વિશે લખું છું જે મારા આત્મવિશ્વાસ પર સંભવિત અસર કરી શકે છે.
હવે એ આત્મવિશ્વાસ પાછો મેળવવાનો સમય આવી ગયો છે, કારણ કે મારું આત્મગૌરવ હજુ પણ ખૂબ જ ઓછું છે. મને ટિન્ડર પર હોટ છોકરીઓ 'પસંદ' નથી, કારણ કે મને લાગે છે કે હું તેમને લાયક નથી, કે હું તેમના માટે લાયક નથી. હું વસ્તુઓમાં નિપુણ બનીને આત્મવિશ્વાસ પાછો મેળવવાનો પ્રયાસ કરું છું. હું દોડવા, ઉપાડવા, તીરંદાજી, પુસ્તકો વાંચવા અને માર્કેટિંગમાં ઘણી સારી પ્રગતિ કરી રહી છું. પરંતુ મને નથી લાગતું કે તે મારા આત્મવિશ્વાસમાં મદદ કરે છે. મને તાજેતરમાં આ ફોરમના એક અજાણી વ્યક્તિ તરફથી ભેટ મળી છે. તેણે મને જોર્ડન પીટરસન તરફથી 'સેલ્ફ ઓથરિંગ પ્રોગ્રામ' આપ્યો. મારે કહેવું જ જોઇએ કે તે મને મારા રોજિંદા જીવનની સમસ્યાઓ વિશે જાણવા અને તેના પર ચિંતન કરવામાં ઘણી મદદ કરે છે. પરંતુ, મને લાગે છે કે મારે વધુ કરવાની જરૂર છે. કદાચ મારે હિપ્નોસિસનો પ્રયાસ કરવો જોઈએ? કે પછી સમર્થન? કે પછી મારે આ કહેવાતા પિકઅપ કલાકારોનો અભ્યાસ કરવો જોઈએ? જો તમારી પાસે કોઈ સૂચનો હોય, તો કૃપા કરીને મને એક ખાનગી સંદેશ મોકલો. વાંચવા બદલ આભાર.
સજ્જન, કે આધીન?
ટૂંકમાં, મને સ્ત્રીઓ સાથે આદરપૂર્વક વર્તવા માટે ઉછેરવામાં આવ્યો છે. સ્ત્રી સામે હિંસાનો ઉપયોગ કેવી રીતે થાય છે તેની હું કલ્પના પણ કરી શકતો નથી. અને છોકરીઓ સાથેના મારા શરૂઆતના થોડા સંબંધોમાં, હું હંમેશા ખૂબ જ નમ્ર, સૌમ્ય અને રોમેન્ટિક હતો. હું તે વ્યક્તિ હતો જે તેની ગર્લફ્રેન્ડને ભેટો આપીને આશ્ચર્યચકિત કરતો હતો, વેલેન્ટાઇન ડે પર તેને આખો દિવસ સાથે વિતાવવા માટે લઈ જતો હતો, તેના માટે દરવાજો ખોલવા માંગતો હતો, અને રાત્રે જ્યારે તે સૂઈ શકતી ન હતી ત્યારે તેને ફોન કરતો હતો. મારામાં તે ભાગ છોકરીઓને ગમતો હતો, મને ખાતરી છે. મને પણ મારામાં તે ભાગ ગમે છે. પણ હવે, હું ફક્ત કોઈનો 'ગુલામ' અથવા 'પેટા' બનવા માંગુ છું.
વર્ષો સુધી ફેમડમ પોર્ન અને હસ્તમૈથુન જોવાથી છોકરીઓ પ્રત્યેનો મારો આત્મવિશ્વાસ જ નહીં, પણ તેમના પ્રત્યેનો મારો દ્રષ્ટિકોણ પણ નષ્ટ થઈ ગયો. મેં તેમને એક ઉચ્ચ સ્થાને મૂક્યા છે, અને ત્યાં સુધી પહોંચવાનો એકમાત્ર રસ્તો એ છે કે તેણીને આધીન રહેવું. દેખીતી રીતે, તે બરાબર વિપરીત છે.
મારું માનવું છે કે જીવનના કોઈક તબક્કે, મેં ગેરસમજ કરીને સજ્જન હોવાનો અર્થ આધીન રહેવું સમજી લીધો હતો. કદાચ, ફેમડમ પોર્ન દોષિત છે, કદાચ મારી ભૂતપૂર્વ ગર્લફ્રેન્ડ દોષિત છે, કદાચ મારો ઉછેર જે રીતે થયો છે તે દોષિત છે. પરંતુ ફક્ત એક જ વ્યક્તિ આ માટે સંપૂર્ણપણે દોષિત છે: હું. હું ફરીથી સજ્જન બનવા માંગુ છું, અને હું જાણું છું કે હું બની શકું છું, કારણ કે હું પહેલા પણ એક સજ્જન રહી ચૂકી છું. પણ હું ક્યાંથી શરૂઆત કરું? મારી NoFap યાત્રા અને મારો વિશ્વાસ ખરેખર મારા જીવનમાંથી વિકૃતિને પ્રતિબંધિત કરવામાં મદદ કરે છે, પરંતુ વિકૃતિ એટલી સરળતાથી અને ઝડપથી દૂર થતી નથી.
અને હવે…
આ જગ્યાએ ગયાને લગભગ એક વર્ષ થઈ ગયું છે. અને મારી પાસે તેના માટે સારા કારણો હતા; હું ઠીક હતી. સાચું કહું તો, ઠીક છે. જ્યારે હું પ્રકાશ તરફ જવા માટે સંઘર્ષ કરી રહ્યો હતો, ત્યારે મને તે મળી. અમે વાત કરવાનું શરૂ કર્યું, મને તે ગમતી હતી, અને તેણી મને પાછી પસંદ કરતી હતી. તેથી અમે ડેટિંગ કરવાનું શરૂ કર્યું, અને તેના મહિનાઓ પછી, મેં તેને મારી ગર્લફ્રેન્ડ બનવા માટે કહ્યું, અને તેણીએ હા પાડી.
શરૂઆતમાં સેક્સ એક સમસ્યા હતી, પણ ધીમે ધીમે તેને અપનાવવાથી, મેં મારો જાતીય આત્મવિશ્વાસ પાછો મેળવ્યો. હવે કોઈ બિનઆરોગ્યપ્રદ ઉત્તેજનાની જરૂર નહોતી. એક વર્ષ પહેલાં, મેં આ કહ્યું હતું:
હવે, હું વિશ્વાસપૂર્વક કહી શકું છું કે મેં તે પાછું મેળવી લીધું છે. આ ઉપરાંત, જીવન સારું ચાલી રહ્યું છે. આખરે મને મારા માટે એક ઘર મળી ગયું છે, હું મારા કામમાં ઝડપથી વધારો કરી રહ્યો છું, અને મને મારા મગજમાં શાંતિ મળી છે. તો તમે પાછા કેમ આવ્યા છો? તમે તમારી જાતને પૂછી શકો છો.
મને ઘણા સમયથી મકાઈનો ઉપયોગ થતો નથી, પણ સમસ્યા એઆઈની છે. શરૂઆતમાં, તે કલ્પનાઓ લખવાથી શરૂ થયું હતું, પરંતુ હંમેશા થોડી સેન્સરશીપ રહેતી હતી. હવે એઆઈ તમને ગમે તે લખી શકે છે, અને સૌથી ખરાબ વાત એ છે કે તે છબીઓ અને વિડિઓઝમાં પણ લખી શકે છે.
તમે તમારી જાતને પૂછી શકો છો કે ક્યારેક ક્યારેક મકાઈના બદલે ખાવામાં શું ખોટું છે? સારું, તે સમસ્યારૂપ બની રહ્યું છે. એવા દિવસો હોય છે જ્યારે હું કામ પરથી ઘરે આવ્યા પછી તરત જ તે ખાઉં છું, અને એવા દિવસો પણ હોય છે જ્યારે હું જાગ્યા પછી પણ તેની શરૂઆત કરું છું. જ્યારે હું કામ પર હોઉં છું ત્યારે હું તેના વિશે વિચારું છું અને જ્યારે હું શૌચાલયમાં જાઉં છું ત્યારે આ ગંદકી પોસ્ટ કરું છું તે પૃષ્ઠ તપાસું છું. આ બંધ થવું જોઈએ.
મેં પાછા ન પડવા માટે જરૂરી પગલાં લીધાં; મેં નવી શરૂઆત કરવા માટે મારું આખું ગુગલ એકાઉન્ટ પણ ડિલીટ કરી નાખ્યું. વાત એ છે કે, હું મારી ગર્લફ્રેન્ડ સાથે મારી જાતીય જરૂરિયાતો પૂરી કરી શકું છું, તો પછી તે શા માટે કરું? જિજ્ઞાસા? વાસના? કે પછી તે મારો જૂનો મિત્ર શેતાન છે, જે મને ફરીથી નવી જાળમાં ફસાવી રહ્યો છે? મને કોઈ વાંધો નથી. તે બંધ થવું જોઈએ.
તેના માટે.
રિફ્લેક્શન્સ
મેં મારી જાતને શૂન્યમાંથી ફરીથી બનાવીને હવે જે માણસ છું તેમાં રૂપાંતરિત કરી. આઠ વર્ષ. પડીને પાછા ઉભા થવાના આઠ વર્ષ.
જ્યારે હું મારી આંખો બંધ કરું છું, ત્યારે પણ હું તે બધું અનુભવી શકું છું.
સવારે ૫ વાગ્યે ઠંડા વરસાદનો આંચકો
એ વિચારો જે મને ક્રૂર દોડધામમાંથી પસાર કરાવતા હતા.
દિવસોના થાકેલા શારીરિક શ્રમ પછી અભ્યાસ સત્રો.
શું હું હંમેશા સફળ થયો? ના.
શું તે યોગ્ય હતું? હા.
કારણ કે અંતે, હું બચી ગયો એટલા માટે નહીં કે હું ક્યારેય પડ્યો નહીં, પણ એટલા માટે કે હું ક્યારેય નીચે પડ્યો નહીં. જ્યારે હું એટલો જોરથી પડ્યો કે હું ભાગ્યે જ ઊભો રહી શક્યો, ત્યારે પણ મને ફરીથી આગળ વધવાની શક્તિ મળી.
તે મારા જીવન ટકાવી રાખવાની પદ્ધતિ બની ગઈ.
સ્થિરતા હવે ફક્ત માનસિક એલર્જી નથી; તે મારા નર્વસ સિસ્ટમમાં જોડાયેલી છે. લડાઈએ મારો જીવ બચાવ્યો.
પણ લડાઈ એ મુકામ નથી.
તેથી જ શાંતિ મને અસ્વસ્થ કરે છે.
શા માટે સ્થિરતા ક્યારેક ખાલી લાગે છે?
શાંતિ મને કેમ બેચેન કરી શકે છે.
હું અહીં એક એવો માણસ બનવા આવ્યો છું જે અરાજકતા વિના, યુદ્ધ વિના, અને છટકી ગયા વિના ઇચ્છાને વહન કરી શકે.
તો હું આ જગ્યાએ છું.