ઉંમર 22 - સ્ત્રીની બાબતમાં મારી ઇચ્છાઓ ખૂબ બદલાઈ ગઈ છે

મને આનંદ છે કે હું પોર્નથી મુક્ત છું. હું તેને મારા જીવનમાં, તેના ઘૃણાસ્પદ, અધમ, અને પાછલા ભાગમાં ઇચ્છતો નથી, અને હું તેનો ભાગ નથી માંગતો, ઓછામાં ઓછું માનસિક રીતે. શારિરીક રીતે, હું હજી પણ સંઘર્ષ કરી રહ્યો છું. મેં ક્યારેય વિચાર્યું નહોતું કે હું તેને આટલું દૂર કરીશ, મુખ્ય વસ્તુ જે મને ફરીથી તૂટીને રોકી દે છે તે છે કે હું ભયભીત છું જો હું આ સ્થાને ફરી પાછો ફરીશ, તો હું બધી રીતે તૂટીને આ રીતે સખત તૂટી પડું છું. આ પાછા ક્યારેય મેળવી શકો છો.

પોર્ન હતી કેવી રીતે હું મુકાબલો. મેં તેને 9 મા ધોરણમાં જોવાની શરૂઆત કરી અને હમણાં હું 22 વર્ષનો છું, છેલ્લી વાર જ્યારે હું પોર્ન જોતી હતી ત્યારે હું 21 વર્ષનો હતો. મારા જીવનના ભાગોમાં સુધારો થયો છે, હવે હું આખો સમય ઝાંખુંમાં રહેતો નથી, હું સામાજિક રીતે થોડોક વધુ સારો છું, મારો થોડો આત્મસન્માન છે. આ પ્રક્રિયા દ્વારા મારે ઘણી બધી ચીજોનો સામનો કરવો પડ્યો છે. મોટાભાગના લોકો જ્યારે તેઓ આ વ્યસન પર હુમલો કરે છે, ત્યારે તેને તેમના જીવનની અન્ય વસ્તુઓ સાથે બદલો, તેઓ વધુ બહાર જાય છે, સ્ત્રીઓનો પીછો કરે છે, વર્કઆઉટ કરે છે, વગેરે. હું નથી કરી શકતો, મારી પાસે કેટલાક સ્વાસ્થ્ય સમસ્યાઓ છે જે મને મારો મોટાભાગનો સમય ઘરે જવાની ફરજ પાડે છે, તે સમયનો મોટાભાગનો સમય મારા કમ્પ્યુટરની સામે બેઠો છે, કારણ કે આ કરતા વધુ સારું કંઈ નથી અને હું વધુ ઉત્પાદક છું.

ઘણા લોકો જે કહે છે તેનાથી વિરુદ્ધ, મારું જીવન સારું નથી થયું કારણ કે મેં પોર્ન જોવાનું બંધ કર્યું, મને ખોટું ન કરો, ઘણા ફાયદાઓ છે, પરંતુ મારી મુખ્ય સમસ્યાઓ જે મને પોર્ન તરફ ધકેલી દેતી હતી તે હતી કે હું ખૂબ અસુરક્ષિત હતો. મેં વિચાર્યું કે કોઈ પણ છોકરી મને (અથવા મિત્રો તરીકે પણ મિત્રો), એકલતાની વિશાળ માત્રા, અને મારા આરોગ્યની સમસ્યાઓના કારણે હતાશા / હતાશા (જે કોઈ ડ doctorક્ટર સમજી શકશે નહીં, હું દરેક જગ્યાએ રહી ગઈ છું, ઓછામાં ઓછું હું જોઉં છું) તંદુરસ્ત, ભલે મને તે ના લાગે પણ, મોટાભાગના લોકોને મારું સ્વાસ્થ્ય કેટલું ખરાબ છે તે જાણતા નથી).

જો કે, હું સામનો કરવા માટેનો બીજો રસ્તો શોધી શક્યો નથી, જેનો અર્થ છે, તદ્દન સ્પષ્ટપણે, મારા માટે વસ્તુઓ ખૂબ મુશ્કેલ છે, અને પોર્ન જોવા માટેનું ડ્રાઈવ હજી ખૂબ વધારે છે, હું છોકરીઓ સાથે વાત કરતાં વધુ સારી છું પરંતુ હું ઘણી મહિલાઓને મળવાનો મોકો નથી ધરાવતો કારણ કે હું ઘરે ખૂબ અટવાયેલી છું, હું schoolનલાઇન શાળા કરું છું, તેથી મને ઘણા લોકો દેખાતા નથી. હું વ્યક્તિ કરતાં peopleનલાઇન લોકો સાથે વધુ વાત કરું છું. પરંતુ પર્યાપ્ત દુ: ખ હું છું, મુદ્દો એ છે કે આ સમસ્યાઓ પોર્નથી નાબૂદ થઈ ન હતી, તેના બદલે, પોર્ન તે જ છુપાવવા માટે હું વાપરી રહ્યો હતો, તેથી જ્યારે પોર્ન છીનવી લેવામાં આવ્યું ત્યારે, તે બધા જ વિસ્તરિત લાગતા હતા, કારણ કે હું ન હતો તેમની સાથે વ્યવહાર કરતી વખતે, હું હજી પણ ખરેખર તેમાંથી ઘણા લોકો સાથે માલુમ પડ્યો નથી, મારી પાસે હજી પણ આત્મસન્માનના મુદ્દાઓ છે, પરંતુ મેં શીખ્યા કે ફક્ત આંતરિક અવાજને કેવી રીતે અવગણવો અને ગમે તે રીતે કરવું, મને હજી પણ અસ્વીકારનો ડર છે, પરંતુ હું માત્ર ડોન નથી કરતો તે મને રોકવા ન દે, હું હજી પણ આશ્ચર્યજનક રીતે એકલા છું, અને હજી સુધી કેટલાક દિવસોથી મારો બ્રેકડાઉન થઈ રહ્યો છે તેથી મને તેનો સામનો કરવાનો કોઈ રસ્તો મળ્યો નથી. મુદ્દો એ છે કે, તે મારી બધી સમસ્યાઓનો ઇલાજ કરી શકતો નથી. હું તેના તરફ પાછા જતો નથી, કારણ કે હું ફરીથી વ્યસની બનવા માંગતો નથી, અને કારણ કે હું ક્રિશ્ચિયન છું અને પોર્ન વિશેની બધી બાબતો ખોટી છે તેવું પણ દુષ્ટ છે. પરંતુ તે મને એક સ્થળ પર છોડી દે છે, અને 90 દિવસ પછી, હું 'બરાબર, જેમ કે માયાળુ છું, તેથી મારું મગજ ખૂબ રીબૂટ થઈ ગયું છે, હવે શું છે'.

એક વસ્તુ જોકે મેં નોંધ્યું છે, તે છે કે સ્ત્રીની બાબતમાં મારી ઇચ્છાઓ ખૂબ બદલાઈ ગઈ છે. જે પ્રકારનું સ્ત્રી હું આકર્ષિત કરું છું તે ખૂબ જ અલગ છે. પહેલાંની જેમ હું મારી ઉંમરે કોઈ પણ અને બધી સ્ત્રીઓ પ્રત્યે આકર્ષિત થઈ હતી, હવે, ઘણી બધી “હોટ” સ્ત્રીઓ પ્રત્યે મને આકર્ષણ નથી, જ્યાં સુંદર છોકરાઓ જેવી કે છોકરીઓ બે વાર ન જોતી હોય તે સંપૂર્ણ છે. મને સુંદર. સ્ત્રીઓ પ્રત્યેની મારી ઇચ્છાઓ બદલાઈ ગઈ છે, તે પહેલાં, ગર્લફ્રેન્ડ માટેની ઇચ્છા મુખ્યત્વે શારીરિક હતી, લગ્ન પહેલાં હું સેક્સમાં વિશ્વાસ રાખતો નથી, તેમ છતાં, હું હજી પણ કોઈની સાથે લલચાવું અથવા ચુંબન કરવા ઇચ્છું છું. હવે તે ઇચ્છાઓ હજી પણ છે, પરંતુ મને સાથીદારની પણ તીવ્ર ઇચ્છા છે, અને તદ્દન પ્રમાણિકપણે, હું પ્રેમ કરવાની ઇચ્છા કરતાં વધુ પ્રેમ કરવાની ઇચ્છા કરું છું, તે હવે કોઈ સ્વાર્થની ઇચ્છા નથી, કેમ કે હું કેટલીક સ્ત્રીને અનુભવવા માંગું છું એક લાખ રૂપિયા જેવા. મારી જાતીય ઇચ્છાઓ ભિન્ન છે, આ વિશાળ અરજને બદલે જ્યારે હું કોઈ આકર્ષક સ્ત્રીને જોઉં છું, જે હવે તેના બંડલ જેવી છે, હું જેટલી વધુ છોકરીઓનું વ્યક્તિત્વ, મનોરંજન, પાત્ર, બેલિફેસ, એકટ્રેટ તરફ આકર્ષિત કરું છું, તેટલું વધુ લૈંગિક આકર્ષિત કરું છું. તેના માટે હું પણ છું. મારી બધી લાગણીઓને ભાગ લેવાને બદલે, હવે તે બધા એક સાથે વહે છે. તેનું વર્ણન કરવું મુશ્કેલ છે.

મને ખાતરી નથી કે મારા માટે આગળ શું છે, અને હું જાણું છું કે ભવિષ્યમાં હજી પણ લડત ચાલુ રહેશે, કેટલાક દિવસો, તે એક ચમત્કાર છે જે હું સામગ્રી તરફ જોતો નથી, પણ હું નથી કરતો.

એકમાત્ર રસ્તો હું આ કરવા માટે સક્ષમ હતો, તે મારા ગૌરવને એક બાજુ રાખીને, અને મારા કમ્પ્યુટર પર "કરાર આંખો" નામનો પ્રોગ્રામ મૂકવાનો હતો, અઠવાડિયામાં એકવાર તે તેના પર કોઈ પણ ફ્લેગવાળી સાઇટ્સવાળા મિત્રને રિપોર્ટ મોકલે, પછી ત્યાં જ, મેં ફરીથી પોર્ન તરફ જોયું નહીં, અને તેણે મને પોતાનું સ્વયં નિયંત્રણ વિકસિત કરવાની ફરજ પાડવી, કારણ કે ત્યાં મને શારીરિક રીતે ખેંચી લેવાનું અને જોવામાં કંઈપણ નથી.

હું હજી પણ ફppingપ્પિંગ સાથે, ક્યારેક વાસનાજનક છબીઓ અથવા અશ્લીલ ચિત્રો સાથે સંઘર્ષ કરું છું. પણ યાદો ધૂમવા માંડી છે. હું ફફડ્યા વિના 60 દિવસો ચાલ્યો ગયો, પરંતુ છેલ્લા કેટલાક અઠવાડિયામાં મને થોડા દિવસો કરતા વધારે જવું પડ્યું. પરંતુ હું લડતા રહીશ, અને તમારે કરવું જોઈએ!