आयु 23 - लड़की चुंबक में कायापलट

दिन 1

आज मेरा बिना पीएमओ का पहला दिन था। मैं 15/16 साल की उम्र से हस्तमैथुन कर रहा हूं। मैं 3/4 कक्षा से पोर्न देख रहा हूं। मेरी आयु तेईस साल है। जब तक किसी ने मेरे द्वारा अक्सर देखे जाने वाले मंच पर yourbrainonporn.com लिंक पोस्ट नहीं किया, तब तक मैंने वास्तव में नहीं सोचा था कि मुझे कोई लत है। पोर्न हमेशा से ही मौजूद रहा है। कई बार ऐसा हुआ है जिसे मैंने रोकने की कोशिश की है, लेकिन किसी न किसी तरह मुझे कोई साइट मिल जाती है और हां..यह फिर से होता है। जब मुझे एंड्रॉइड फोन मिला तो यह वास्तव में खराब होने लगा। मैं जब और जहां चाहूं पोर्न देख सकता हूं। मैं आमतौर पर सप्ताह में लगभग 23-8 बार हस्तमैथुन करता हूँ। मुझे हमेशा सुबह की लकड़ी मिलती है और अपने दिन की सही शुरुआत करने के लिए ऑर्गेज्म प्राप्त करना हमेशा मेरा अनुष्ठान रहा है। सोने के लिए जाना भी हमेशा मेरे लिए शामक रहा है।

इस अप्रैल में, मुझे पता था कि मैं रुकना चाहता हूं क्योंकि पोर्न देखना मुझे हमेशा बहुत बुरा लगता था। मुझे मैरी जेन [मारिजुआना] की भयानक लत लग गई थी, जिसे मैंने हाल ही में छोड़ दिया है (4 महीने में ठीक!!!! यायाय्य!!!!) इसलिए मैं पोर्न भी बंद करना चाहता था। लेकिन देखो, महीने में कुछ सप्ताह बीत चुके हैं और मैं पहले से ही दिन में 2-3 बार मुठ मार रहा हूँ। एक और बात यह है कि जब भी मैं हस्तमैथुन करता था, उसके बाद मुझे बहुत कमज़ोरी महसूस होती थी। मैंने सोचा कि ऐसा इसलिए था क्योंकि मैं शायद एक कमजोर आदमी था, इसलिए हर बार जब मैं थक जाता था तो थकान को अपने ऊपर हावी होने देने के बजाय, मैंने इसे गले लगा लिया और उस भीड़ का आनंद लिया।

कॉलेज में, मेरी मुलाकात दो लोगों से हुई जिन्होंने कहा कि उन्होंने दो साल से एक भी काम नहीं किया है। वे मंटक चिया पर बड़े थे। उस दौरान, मेरी तीन गर्लफ्रेंड्स थीं, इसलिए उन्हें ना कहने का कोई सवाल ही नहीं था (पीछे मुड़कर देखें तो वे ऊर्जा पिशाच महिलाएं थीं जो मुझे खाना चाहती थीं, हाहाहा)।

तीनों गर्लफ्रेंड्स से रिश्ता तोड़ने के कुछ ही समय बाद (मुझे अपने लिए जगह की जरूरत थी... मुझे सचमुच ऐसा महसूस हुआ जैसे वे मेरी जिंदगी को खत्म कर रहे थे) मैंने 30 दिनों तक ऐसा न करने की कसम खाई। मैंने इसे 23 दिन का कर दिया। 23वें दिन, जैसे ही मैं उठा, मुझे अत्यधिक उत्साहपूर्ण उत्सर्जन महसूस हुआ। मैंने सोचा कि मैंने धोखा दिया है और गड़बड़ की है और बस हार मान ली (इस वेबसाइट पर कुछ पोस्ट पढ़ने के बाद, अब मैं बेहतर जानता हूं कि गीले सपनों को वास्तव में टाला नहीं जा सकता, खासकर मेरी उम्र में)।

पीछे मुड़कर देखने पर वह बहुत अच्छा महीना था और मुझे याद आता है कि मैं कामुक था लेकिन मैं इसे नियंत्रित कर सकता था।

तो हाँ. मैंने आज पीएमओ नहीं किया है। मैं एक लकड़ी लेकर उठा और मैं अपनी जान बचाने के लिए बिस्तर से बाहर नहीं निकल सका। मैं यह प्रार्थना करते हुए इधर-उधर घूमा कि यह नीचे चला जाएगा लेकिन ऐसा नहीं हुआ। ऐसा करने में मैंने बिस्तर पर 2 घंटे बर्बाद कर दिए (मुझे सुबह के समय अपने आप को हस्तमैथुन करने की गंभीर आदत है। यदि मैं हस्तमैथुन नहीं कर रहा हूं, तो मैं आमतौर पर एक लड़की के साथ यौन संबंध बना रहा हूं।)

इसमें से मेरे लक्ष्य:

• अधिक ऊर्जा
• कम मिजाज
• अधिक प्रेरणा और एकाग्रता
• खुद पर अधिक विश्वास
• मैं हर महिला को देखना बंद करना चाहता हूं और कल्पना करना चाहता हूं कि मैं उसके साथ शारीरिक संबंध बना रहा हूं या वह एक पागल संभोग सुख प्राप्त कर रही है
• मैं अपनी यौन ऊर्जा को सही दिशा में लगाना चाहता हूं और लड़कियों को अधिक आसानी से पसंद करने में सक्षम होना चाहता हूं

दिन 2

आज पहली बार मुझे एहसास हुआ कि पिछले डेढ़ साल में मैंने हर दिन कितना हस्तमैथुन किया है। बहुत खूब। मैंने खुद को बेहतर महसूस करने और बोरियत से बचने के लिए ओ का उपयोग किया। मैंने अपनी पीढ़ी के बारे में सोचना शुरू कर दिया और कैसे टीवी, सेक्स इमेज, ड्रग्स, आदि आदि सभी को अत्यधिक उत्तेजित करने वाला है। भविष्य में हमारे पास कुछ बहुत दुखी लोग होंगे। मुझे यह जानकर बहुत खुशी हुई कि मैं अब अपने भविष्य के लिए बलिदान दे रहा हूं।

मैं यह कर सकता है। मुझे चुनौतियाँ पसंद हैं।

मेरी दूसरी चीज़ जो मुझे परेशान कर सकती है वह है एक गीला सपना। मैं वास्तव में एक नहीं चाहता. मैं अपनी जीवन ऊर्जा को 90 दिनों तक संरक्षित रखना चाहता हूं (मेरा लक्ष्य)।

मुझे यह भी अच्छा लग रहा है कि यह पिछले यौन साझेदारों के संबंध में मेरी नकारात्मक भावनाओं के लिए एक रीसेट बटन होगा। शुद्धि की तरह. मैं उत्साहित हूं।

दिन 12

मैं झूठ बोलूंगा अगर मैं कहूं कि मैं अभी भी पी या एम या ओ के बारे में नहीं सोचता।

मैं अभी भी कर रहा हूं। पी मेरे दिमाग में घूम गया और आखिरी पी क्लिप की कुछ यादें जो मैंने देखीं। कभी-कभी मुझे ऐसा लगता है जैसे मेरे जीवन में कुछ कमी है। यह कुछ अजीब है. जैसे मैं अपने एक मित्र के मरने पर शोक मना रहा हूँ। मेरा एक हिस्सा कह रहा है, “वह कहाँ है? कहाँ गया? वह कब वापस आ रहा है?”

मुझे यहां तक ​​महसूस हो रहा है कि मैं भूल रहा हूं कि O कैसा महसूस होता है। एक लंबे समय से खोए हुए दोस्त की तरह.

मुझे लगता है कि मैं स्व-दवा और आत्म-पराजय पाश के रूप में इसका आदी हो गया था। फिर ऊपर जाओ, फिर नीचे, फिर ऊपर....आप मेरी बात समझ गए। उस हड़बड़ी को महसूस करना और फिर उसके बाद उदास महसूस करना अच्छा लगा।

लेकिन इसके अलावा...मुझे बहुत अच्छा लग रहा है!

मैं दुनिया पर कब्ज़ा करने के लिए तैयार अपनी अलार्म घड़ी से पहले जागता रहता हूं (मुझे अभी भी वुडीज़ मिलते हैं लेकिन जैसे ही मैं अपने बिस्तर से बाहर निकलता हूं और अपना दिन शुरू करता हूं तो यह गायब हो जाता है)।

मैं दो दिन पहले लाइब्रेरी गया और दो लड़कियों से संपर्क किया। जब तक मैं क्लब में न रहूं, मैं ऐसा कभी नहीं करता। फिर भी मुझे इसे करने में काफी मेहनत लगती है. पहले वाले से मुझे उसका नंबर मिला (वह वास्तव में बहुत सुंदर थी और उसका व्यक्तित्व बहुत दयालु था) और दूसरे वाले का एक गंभीर प्रेमी था लेकिन वह अभी भी पूरे समय मेरे साथ फ़्लर्ट कर रही थी। मुझे नहीं पता कि मेरे ऊपर क्या आ गया। मैंने उन्हें देखा, कंप्यूटर डेस्क से उठ गया, और उनके पास ऐसे आया जैसे यह दूसरी प्रकृति हो। जब मैंने उनसे बात करना समाप्त कर लिया, तो मुझे यह स्वीकार करना होगा कि मुझे वास्तव में खुद पर गर्व और खुशी महसूस हुई। यह एक बहुत बड़ा एड्रेनालाईन रश था, हाहाहा।

उनके साथ मेरी बातचीत अद्भुत थी। मैं सेक्स की तलाश में नहीं था. मैं किसी अद्भुत कंपनी की तलाश में था और वे बहुत सुंदर थीं। मुझे फिर से एक बच्चे जैसा महसूस हुआ।

मैं वास्तव में आत्मनिरीक्षण भी कर चुका हूं। आम तौर पर जब मैं महिलाओं के आसपास होता हूं तो मुझे डर लगता है या मैं ऐसी महिला की तलाश करता हूं जो मुझ पर ध्यान दे या मैं ऐसी महिला की तलाश करती हूं जो गंदा काम करने पर उतारू हो। तो मूल रूप से मेरे पास महिलाओं के साथ अनुभव की तीन श्रेणियां थीं-

1. कुछ कार्य करने के लिए कौन नीचे है? यदि हां, तो कृपया मुझ पर ध्यान दें। तुम हो सकते हो? आप? आप कैसे हैं?

2. डराना. मुझे औरत से बहुत डर लगता था. मैं कमज़ोर और अपर्याप्त महसूस करूँगा। जैसे मैं उनके आगे टिक नहीं पाया।

3. मैं एक आदमी हूं और एक मामले में आपसे ऊंचा हूं।

अब यह……….बराबर है. मुझे उनसे कुछ नहीं चाहिए. मैं अपने आप का आनंद ले रहा हूं और बस मैं हूं। मुझे आम तौर पर डॉक्टर के कार्यालय में जाना पड़ता है और वहां महिला कर्मचारी होती हैं...क्या मैं यह कहने की हिम्मत करता हूं?...मेरे लिए अच्छा है। मेरी आवाज़ गहरी है और मेरी उपस्थिति अधिक प्रभावशाली है। मैं दूसरों के नाटक से अलग महसूस करता हूं।

मैं किसी कारण से अन्य लोगों से घबरा जाता हूँ। जब वे मेरे आसपास होते हैं तो मैं बहुत सतर्क हो जाता हूं। जैसे ही मैं उन्हें अपने सामने देखता हूं, मेरी तीव्र अनुभूति झनझनाने लगती है। जैसे ही मैं उन्हें देखता हूं, मैं तुरंत उन्हें नापसंद करता हूं और चाहता हूं कि वे मुझसे दूर हो जाएं। यह मेरे सीने में अत्यधिक असुविधाजनक अनुभूति है। पीएमओ न होने से पहले मैं ऐसा नहीं था. मैंने एक तरह से अपने साथी को नज़रअंदाज कर दिया या उससे दोस्ती कर ली, लेकिन अब मैं सतर्क हूं...बहुत सतर्क...

मैं फ़ूड कोर्ट में गया और यह मेरे सभी आयु वर्ग के कॉलेज के छात्रों से भरा हुआ था। बूढ़ा मुझमें अपनी सामाजिक चिंता को दूर करने के लिए उत्साहित होगा लेकिन मैंने मैरी जेन को छोड़ दिया। बूढ़ा मैं अभी भी एमजे के बिना भी लोगों के समूह से घबरा जाता था। लेकिन कल नहीं! मैं बिल्कुल शांत था और अपने बारे में आश्वस्त था। यह बहुत अच्छा था। जब मैं बैठा था तो एक लड़की थी जो मुझे देखती रही। मैं आम तौर पर देखता/देखता हूं लेकिन वह गंभीरता से मुझे देखती रही। यह अहंकार बढ़ाने वाला था, लेकिन साथ ही वास्तव में अजीब भी था क्योंकि वह गंभीरता से मुझे देखती रही, मुझे नहीं पता कि उसे इसके बारे में पता था या नहीं, हाहा।

जब भी मैं घर से बाहर जाता हूं तो मुझे ऐसा लगता है कि मैं बहुत बड़ा हूं। मैं खुद को जीवन से भी बड़ा और बड़ा महसूस करता हूं। मेरे बारे में यह स्वैग और आभा है। मैं अधिक मर्दाना महसूस करता हूं। जब मैं बाहर जाता हूं तो सभी "आवाज़ें" गायब हो जाती हैं। मुझे ऐसा लगता है जैसे कोई मुझे जज ही नहीं कर रहा है।

मैं इस समय वास्तव में भीड़भाड़ महसूस कर रहा हूं क्योंकि मैंने हाल ही में बहुत सारी डेयरी चीजें पी हैं (यह मेरी गलती है। मुझे पता है कि जब मैं बहुत सारी डेयरी चीजें पीता हूं तो मेरी हालत ऐसी हो जाती है)। मेरे गले में थोड़ा दर्द है और मुझे नाक से थोड़ा दर्द महसूस हो रहा है। लेकिन मुझे अब भी अच्छा महसूस हो रहा है. मैं अब भी मजबूत महसूस करता हूं.

मैं आज गाड़ी चला रहा था और लाल बत्ती पर था। अचानक यह धड़कन मेरे शरीर पर दौड़ गई। यह ऐसा था जैसे मुझे एक चरमसुख प्राप्त हुआ हो जो मेरे मस्तिष्क से आया हो। पहले तो यह सूक्ष्म था और फिर मुझ पर हावी हो गया। बहुत अच्छा।

कुल मिलाकर यह एक अच्छा अनुभव है. मैं यहां तक ​​कहना चाहता हूं कि मैं मानवीय तौर पर हर संभव कोशिश करूंगा कि पीएमओ दोबारा कभी न आए (खैर शायद यहां-वहां कभी-कभार, खासकर जब मैं बच्चों के लिए तैयार हूं)। मुझे ऐसा लगता है जैसे मुझे महाशक्तियाँ मिल रही हैं और मैं इसे छोड़ना नहीं चाहता।

दिन 13

मुझे कुछ भी महसूस नहीं हो रहा है. कोई कामेच्छा नहीं, कोई कामुकता नहीं, कुछ भी नहीं। यह बिना वुडी वाली पहली सुबह है। मैं ख़ाली और ख़ाली महसूस करता हूँ। यह अजीब है क्योंकि मैं नो पीएमओ से पहले पागल भावनाओं के एक समूह के उतार-चढ़ाव का आदी हो गया हूं। अवसाद, कामुकता, अधिक अवसाद, अत्यधिक खुशी, ऊपर और नीचे। क्या मैं यह कहने के लिए पागल हूं कि मैं भावनाओं के रोलरकोस्टर का आदी था?

मुझे कुछ भी नहीं लग रहा है। मैं बाहर दुकान पर गया और मैंने एक चूजे को देखा। कुछ नहीं। उसके प्रति कोई आकर्षण नहीं. किसी भी चूजे को. यह अजीब है लेकिन साथ ही, बहुत मुक्तिदायक भी है। मैं बहुत शांत और शांति महसूस करता हूं। मैं अभी भी इस सिर की ठंड से बीमार हूं, लेकिन यह मुझे ज्यादा परेशान नहीं कर रही है।

मैं कल रात इस लड़की को देखने के लिए लगभग गया था क्योंकि मैं बहुत कामुक था, लेकिन मैं साइट से लेख पढ़ने के लिए घर पर ही रुका रहा। मुझे हस्तमैथुन करने या ओ बस्ट करने की कोई इच्छा नहीं है।

मैं बस बहुत शांत और सुकून महसूस करता हूं। मुझे बहुत मर्दाना महसूस होता है. मुझे यह भी एहसास हुआ कि मैं एक अद्भुत व्यक्ति हूं।

दिन 16

बाहर जाने से पहले मुझे बहुत अजीब और मूडी महसूस हो रहा था। एक बार फिर, मैं थकान और ओ के भावनात्मक रोलर कोस्टर को महसूस करने का आदी हो गया हूं। मुझे ऐसा लगता है जैसे मैं दर्द या कुछ और का आदी हो गया हूं और मेरा मस्तिष्क अभी भी इसकी तलाश कर रहा है।

मुझे भी कोई यौन इच्छा महसूस नहीं हुई। कुछ नहीं. कोई इरेक्शन नहीं, कोई उत्तेजना नहीं, कोई कल्पनाएँ नहीं। कुछ भी नहीं।

मैं दिन के एक समय गाड़ी चला रहा था और इस जागरूकता ने मुझ पर बहुत गहरा प्रभाव डाला। यह ओह श*ट जैसा था। मैं ज़िंदा हूं। यह ऐसा था जैसे दुनिया की हर चीज़ वास्तविक और मूर्त हो गई हो।

बाद में उस रात, मैं क्लब करने गया। मजेदार रात। बहुत ही रोचक। एक बार फिर, जागरूकता के ये तीव्र क्षण थे। जैसे दुनिया ने घूमना बंद कर दिया और मुझे सचमुच जीवित महसूस हुआ। मैं इस लड़की से मिला, हमने बहुत सारे नृत्य साझा किए। मुझे लगता है कि मैं खुद को लेट्स जस्ट बी फ्रेंड्स श्रेणी में रखता हूं। मैं आमतौर पर जो चाहता हूं उसके प्रति तत्पर रहता हूं। इससे मुझे डीटीएफ और प्रेटेंडर्स को अलग करने में मदद मिलती है। लेकिन उस रात मैं बर्बाद हो गया और ईमानदारी से एक खूबसूरत महिला की संगति का आनंद ले रहा था। एक पल था जब हम डांस कर रहे थे, जहां मैं उससे जुड़ा। मुझे नहीं पता कि उसे ऐसा महसूस हुआ या नहीं, लेकिन मैंने निश्चित रूप से महसूस किया। यह अच्छा लगा। बहुत अच्छा।

एक और चीज़ जो मैंने नोटिस की वह यह थी कि मैं महिलाओं को "महसूस" कर सकता था। मैं बस उन्हें देखता रहा और उन्हें व्यक्तिगत रूप से "महसूस" किया। उनमें से कुछ को वास्तव में बुरा और अजीब लगा। उनमें से कुछ के कारण मेरे सीने में दर्द होने लगा और उल्टी करने की नौबत आ गई। उनमें से कुछ को खालीपन महसूस हुआ। उनमें से कुछ को स्वच्छ और जीवंत महसूस हुआ। यह बहुत बढ़िया था. मेरी अन्तर्वासना जैसे जाग उठी.

मैं महिलाओं से कुछ नज़रें मिला रहा था लेकिन मुझे लगता है कि ऐसा इसलिए था क्योंकि मैं अपनी त्वचा को लेकर बहुत आश्वस्त और आश्वस्त था। और इसके अलावा, मैं एक आकर्षक लड़का हूं। मैंने उनमें से बहुतों पर कोई ध्यान नहीं दिया क्योंकि क्लबों में लड़कियाँ या तो ईगो वैम्पायर, ध्यान आकर्षित करने वाली या गोल्ड डिगर होती हैं। बहुत कम ही आपको कच्चा हीरा मिलता है।

सिडेनोट: मुझे विश्वविद्यालय में पढ़ने वाला एक बच्चा याद है जो अति हिप्पी था। उसने दो वर्षों तक एक भी ओ को नष्ट नहीं किया या अपना बीज नहीं खोया। मैं इस बच्चे के साथ जहां भी जाती, लड़कियाँ उसके पास कल की तरह उमड़ पड़तीं। उन्होंने कुछ खास नहीं किया. उन्होंने उनसे दोस्तों की तरह बात की. कोई चालाकी या चालाकी नहीं. वे सभी उसके पास उमड़ पड़े। उनमें से प्रत्येक पीछे का एक। और वे हमेशा उसके बारे में दयालु बातें कहते थे। मैं इसे कभी नहीं समझ पाया लेकिन मैं इस स्तर तक पहुंचना चाहूंगा।

रविवार

मैं समझ गया कि कल्पना न करना क्यों महत्वपूर्ण है। मैं अपने आप को निराश करता रहा और इस प्रक्रिया में पहली बार, मुझे महसूस होता रहा कि "मुझे और अधिक उत्तेजना की आवश्यकता है!!!!!!!!!!" अनुभूति। यह वास्तव में तीव्र था लेकिन साथ ही इसे संभालना भी आसान था। मैं अभी-अभी उठा और ब्लॉक के चारों ओर टहलने लगा। कुछ किताबें पढ़ें. ठंडा। मैं भी गया और कुछ ग्रैहम पटाखे खरीदे। फिर मुझे किताब पढ़ते हुए नींद आने लगती है.

मैंने कुछ अति ज्वलंत सपने देखे। उनमें से एक इस लड़की के साथ था जिसे मैं बहुत समय पहले पाना चाहता था। पहले हम लेटे हुए थे, फिर एक चीज़ से दूसरी चीज़ शुरू हो गई और हम सपने में सेक्स कर रहे थे। यह सचमुच पागलपन जैसा लगा। वास्तव में, वास्तव में। फिर मुझे रात में उत्सर्जन हुआ। यह एक बहुत बड़ा विस्फोट था और मैं जाग गया। मेरे पूरे शरीर पर दाग हैं। मैं बकवास जैसा था! लेकिन यह उतना बुरा नहीं था. ओ कहीं भी पोर्न संचालित जितना तीव्र नहीं था और नीचे आना भी उतना तीव्र नहीं था। यह ऐसा था जैसे "ओह ठीक है। ज़िंदगी चलती रहती है।" मुझे दोषी, शर्मिंदा या अत्यधिक थका हुआ महसूस नहीं हुआ। मैं वास्तव में ऊर्जावान महसूस कर रहा था। यह सुबह लगभग 6 बजे हुआ और मैं लगभग एक घंटे तक सो नहीं सका। मुझे हस्तमैथुन करने की तीव्र इच्छा थी इसलिए मैंने इसे रोक दिया। फिर मैं एक बच्चे की तरह सो गया।

मैं उतना थका हुआ और मूडी महसूस नहीं करता जैसा मैंने पीएमओ के साथ किया था। मैं अभी भी राहत की एक झलक के साथ शांति महसूस कर रहा हूं। हालाँकि मेरी छाती के बीच में परमाणु सूर्य चला गया है। 🙁 यह कहता है कि इसे रिचार्ज करने की आवश्यकता है हाहा।

मैंने अपने दोस्तों को नो-पोर्न के बारे में समझाने की कोशिश की और वे मेरी कोई बात नहीं सुन सके। मैं उन्हें दोष नहीं दे सकता.

दिन 18

मैं वास्तव में शांत महसूस कर रहा हूं। यह आश्चर्यजनक है कि मैं कितना शांत महसूस कर रहा हूं। मैं पीछे मुड़कर देखता हूं और मुझे विश्वास नहीं होता कि मेरे मूड में क्या बदलाव हुआ करते थे। डब्ल्यूटीएफ मेरे साथ गलत था? अरे, हां! अत्यधिक उत्तेजना.

मैं इतना शांत हूं कि इसमें घूम सकता हूं। कोई भी शब्द इसका वर्णन नहीं कर सकता. लंबे समय में पहली बार, मैं संतुलित महसूस कर रहा हूं और सब कुछ ठीक होने जा रहा है।

मैं कल रात एक काव्य समारोह में गया था। प्रफुल्लित करने वाला था. इसके बीच में एक अजीब सी लहरदार भावनात्मक सामाजिक चिंता का दौरा पड़ा। मैं मूल रूप से जाना चाहता था और मेरे मन में ये सभी विचार आ रहे थे कि लोग पागल हैं और मुझे उनसे दूर जाने की जरूरत है। यह बिल्कुल वैसा ही था जैसा मैं अपने पीएमओ के दिनों में महसूस करता था।

मैंने इसके माध्यम से सांस ली और मानसिक रूप से अपना संयम वापस पा लिया और...यह काम कर गया। मैंने इसे अपने ऊपर हावी नहीं होने दिया। रात बहुत मज़ेदार थी और दोस्तों और अजनबियों के साथ समय का आनंद लेना वाकई अच्छा था।

बाद में, मुझे लगा कि इस व्यक्ति की नज़र मुझ पर है। मैंने चारों ओर देखा और बार में यह लड़की मुझे देखती रही। वह गंभीरता से मेरी ओर देखती रही. मेरे ब्लॉग में मेरी अन्य प्रविष्टियों में से एक पर मेरे साथ ऐसा हुआ। यह सबसे अजीब ट्रान्स चीज़ जैसा है जो मैंने कभी देखा है। वे बस देखते रहते हैं, देखते रहते हैं और देखते रहते हैं। मुझे आश्चर्य है कि क्या वे इसके प्रति सचेत भी हैं? मैं दूसरी ओर देखूंगा और जब मैं पीछे मुड़कर लड़की की ओर देखूंगा, तो वे अभी भी देख रही हैं। पिछले कुछ दिनों में मुझे जिस तरह से देखा गया है, उस तरह से मेरी शुरुआत कभी नहीं हुई थी। कभी।

मैं सोच रहा था कि शायद मैंने खुद को मना लिया है या अन्य रीबूटिंग खातों को पढ़ने से किसी प्रकार की अपेक्षा थी, लेकिन मेरे लिए इनकार करना बहुत वास्तविक है। यह बहुत बढ़िया है हाहाहा। वे बस घूरते और घूरते और देखते रहते हैं।

मैं दिन में पहले चर्च गया था और मेरे और इस लड़की के बीच कुछ ऐसा चल रहा था। हालाँकि, जब उसने मुझे देखा तो ऐसा लगा जैसे उसने मुझे पहली बार देखा हो। उसकी नज़रें मुझ पर फिदा थीं। उसने मुझे बहुत लंबा आलिंगन दिया और सब कुछ। मैं उसकी आँखों में बस यह देख सकता था कि वह मुझसे प्यार करने लगी थी। यह काफी तीव्र था.

मैंने भी उसे एक अलग नजरिये से देखा. मैंने देखा कि वह कितनी खूबसूरत है. मैंने उससे बात करना इसलिए शुरू किया क्योंकि मेरे अंदर यौन आकर्षण था। लेकिन अब, बात उस बारे में भी नहीं है. मैं बस उसका और उसकी सुंदरता का आनंद ले रहा हूं।' वह वाकई बहुत सुंदर लग रही थी.

फिर इस दूसरी लड़की ने अचानक ही मेरे साथ बातचीत शुरू कर दी। मैं उसे हर समय देखता हूं और सोच रहा था कि वह दुनिया की सबसे शर्मीली लड़की है। लेकिन daannngg. कल नहीं, हाहाहा. वह मुझसे बात कर रही थी और उसने मुझे अपनी असलीयत दिखाई। वह बहुत मिलनसार थी। मैं भी उसके साथ खुलकर बात करता था और उससे कहता था कि मुझे उसका व्यक्तित्व पसंद है।

यह ऐसा है जैसे मैं वे बातें कहना शुरू कर रहा हूं जो मैं हमेशा से कहना चाहता था और वे बस मेरे अंदर से निकल रही हैं। पीएमओ से पहले, मुझे रुकावट, घबराहट महसूस होती थी, या चिंता के कारण मुझे अपने सीने में दर्द महसूस होता था।

बाद में वह मेरे बगल में बैठी और जब भी मौका मिला, उसने मुझे छुआ। बारंबार। यह सचमुच बहुत अच्छा लगा, हाहाहा।

यह सब वास्तव में...मैं यह भी नहीं जानता कि क्या कहूँ। मैं इस पूरे अनुभव से वास्तव में विनम्र हो गया हूं। मैं उस समय को देखता हूं जब मैं पोर्न देखता था, और मुझे विश्वास नहीं होता कि मैंने वह चीजें देखीं। डब्ल्यूटीएफ लोल। मैंने आज इसके बारे में सोचा और मैं लगभग उल्टी हो गयी।

यह भी पागलपन की बात है कि मैं देख रहा हूं कि टीवी पर हर चीज में यौन संकेत कैसे होते हैं। यह बहुत बेतुका है. सब कुछ सेक्स सेक्स सेक्स है. ईमानदारी से कहूं तो यह अपमानजनक है।

संगीत में मेरा स्वाद भी बदल रहा है। अगर यह "बहुत ज़्यादा" है, तो मुझे गाना बदलना होगा। मैं सुखद, आरामदायक संगीत का आनंद ले रहा हूं। कुछ संगीत बस अटपटा लगता है। डब्ल्यूटीएफ़ इसके साथ ऊपर है? ज़ोर-ज़ोर से हंसना। यह ऐसा है जैसे वे बहुत कठिन प्रयास कर रहे हों। मैं रैप सुनता हूं और कभी-कभी रॉक भी। कुछ कलाकार...ऐसा लगता है मानो वे बहुत कठिन प्रयास कर रहे हों। क्या ये कलाकार इतने असंवेदनशील हैं कि उन्हें पता ही नहीं कि वे क्या बना रहे हैं? या क्या ऐसा इसलिए है क्योंकि लोग उत्तेजना के इतने भूखे हैं कि वे अति-उत्तेजना की ओर आकर्षित होते हैं? कुछ धड़कनें ऐसी हैं, "वाह, तुम मेरे दिमाग को खराब कर रहे हो।"

अगर कुछ है जो मैं अभी अलग करने की कोशिश करूंगा तो वह है टीवी देखना बंद करना। मैं कभी भी टीवी का दीवाना नहीं था और जब से मैंने कोई पीएमओ शुरू नहीं किया है, तब से मैं इसे बहुत अधिक देख रहा हूं। मैं बस देखता हूं और शाकाहारी बन जाता हूं। यह एक तरह से आरामदायक है लेकिन मुझे यह पसंद नहीं है। आखिरी चीज़ जो मुझे चाहिए वह है एक नई लत। मैं जल्द से जल्द जिम शुरू करने जा रहा हूं और एक नया शौक शुरू करूंगा।

दिन 20

कल रात मुझे हस्तमैथुन करने की बहुत तीव्र इच्छा महसूस हुई (अब तक की मेरी सबसे प्रबल इच्छा) इसलिए मैं यह सुनिश्चित करने की कोशिश कर रहा हूँ कि किसी भी स्थिति में मैं अपने आप को मोबाइल फोन पोर्न अवरोधक से रोक लूँ।

कल रात, मैंने अपने हाथों को लगभग अपने सिर के ऊपर एक साथ बांध लिया था...इच्छा इतनी तीव्र थी कि हाहाहा। मैंने भी एक सपना देखा था कि मैंने एक बहुत बूढ़ी औरत के साथ सेक्स किया था और फिर मुझे एक सपना आया कि मैं हस्तमैथुन कर रहा था।

चाहे कुछ भी हो, मैं पद छोड़ने से इंकार करता हूँ! मैंने पहले ही नो पीएमओ से कुछ बेहतरीन परिणाम देखे हैं।

दिन 21

हाल ही में, मैं आगे-पीछे जा रहा हूं। आधा दिन अत्यधिक कामुकता का, फिर बाकी आधे दिन मुझे कोई कामेच्छा महसूस नहीं होती। हालाँकि यह अच्छा है क्योंकि मैं इस प्रक्रिया पर भरोसा करूँगा। यह मुझे अपने दोनों पक्षों का पता लगाने का भी मौका देता है।

हालाँकि आज का दिन अजीब है। आज यह संयुक्त महसूस हो रहा है। मैं अत्यधिक कामुक हूं लेकिन मैं इसे भावनात्मक दूरी से महसूस करता हूं। मुझे लगता है कि मेरी गेंदें फटने को तैयार हैं लेकिन मानसिक रूप से मैं वही कर रहा हूं जो मुझे करना है।

मैं बिना पीएमओ के बारे में सबसे अच्छी बात यह कह सकता हूं कि मैं हाल ही में लड़कियों के साथ जो बातचीत कर रहा हूं वह है।

मैं कल एक गैस स्टेशन पर गया और एक लड़की ने मुझसे बातचीत शुरू की। वह जो भी भुगतान कर रही थी, उसने भुगतान किया और फिर मुझे अपनी पीठ पर एक नल महसूस हुआ और उसने बातचीत शुरू कर दी। यह बहुत बढ़िया था. इसके बारे में सबसे अच्छी बात यह है कि अब कोई पीएमओ नहीं है, मेरे मन में कोई लक्ष्य नहीं है। पहले यह था "मुझे दो, मुझे दो, मुझे दो!" और मेरी उँगलियाँ क्रॉस करो वह सेक्स के लिए तैयार है, हाहाहा। सच कहूँ तो, मैं जिस भी लड़की से बात करता था, मुझे हमेशा लगता था कि वे सेक्स के लिए तैयार हैं।

फिर आज, मैं पब्लिक्स में एक उप प्राप्त कर रहा था। यह महिला कहती रही कि ठंड है और यह कहने के बाद वह मेरी ओर देखती रही। वह मेरे साथ बातचीत शुरू करने की कोशिश कर रही थी लेकिन मैं मूड में नहीं था। ये बातचीत आत्मविश्वास में भारी वृद्धि कर रही है और यह एक मुख्य कारण है कि मैं इस पर कायम हूं। मैं देखना चाहता हूं कि यह कहां तक ​​जाता है.

मैं अपने होमबॉयज़ के आसपास अधिक आत्मविश्वासी भी महसूस कर रहा हूं। मैं बातें कह सकता हूं और इस बात की चिंता नहीं कर सकता कि वे क्या सोचते हैं। मुझे ऐसा लगता है जैसे मैं समूह में अपनी भूमिका सीख रहा हूं और वे मेरे साथ रहना क्यों पसंद करते हैं-क्योंकि मैं सिर्फ मैं हूं और मैं पहेली में एक टुकड़ा जोड़ता हूं।

मेरे सौतेले पिता ने कल मुझसे बहस करने की कोशिश की, लेकिन मैं जानता हूं कि मैं स्थिति को अलग तरह से समझता हूं। पहले, उसका जहर मुझे अवसाद की हद तक परेशान करता था। अब इसका कोई असर नहीं है. बिल्कुल मेरी पीठ से फिसल जाता है।

मुझे उसके लिए कुछ बुरा लग रहा है। मुझे नहीं पता कि उसके जीवन में ऐसा क्या हुआ जो इतना कड़वा और अंधा हो गया लेकिन ओह ठीक है। ऐसे जीवन है। बहुत सूक्ष्म तरीके से, मुझे ऐसा लगता है जैसे वह मेरे लिए सम्मान हासिल कर रहा है क्योंकि मैं उसके लिए खड़ा हूं। मैं 100% अपने मन की बात कह रहा हूं और वह सब कुछ कह रहा हूं जो मैं हमेशा से कहना चाहता था। मैं उसे एक छोटे से भौंकने वाले कुत्ते के रूप में देखने लगा हूँ... यह वास्तव में मज़ेदार है।

रात में, कभी-कभी यह कठिन होता है क्योंकि मैं सेक्स करना चाहता हूं या एम वास्तव में बुरा है और मैं ओ की लालसा में अपनी छाती को फाड़ना चाहता हूं लेकिन मैं दबाता रहता हूं। मैं सोने से ठीक पहले शास्त्रीय संगीत सुनता हूं और गहरी सांस लेता हूं और ऐसी बातें कहता हूं जिसके लिए मैं आभारी हूं... एक बार जब मैं असहजता से उबर जाता हूं तो यह तकनीक हमेशा काम करती है।

मुझे सचमुच खुद पर गर्व है. यह उतना आसान नहीं है जितना मैंने सोचा था, लेकिन दूरगामी तौर पर फायदे नकारात्मक से कहीं अधिक हैं। मुझे अब सार्वजनिक रूप से बाहर जाना पसंद है। जब तक मैं पागल न हो जाऊं, मुझे चिंता महसूस नहीं होती, और यह एक कठिन लेकिन बहुत दिलचस्प यात्रा है।

दिन 25

हाल ही में, मैं बहुत अधिक बाहर जा रहा हूँ। मैं अकेलापन महसूस करता था लेकिन फिर जब मैं लोगों के बीच जाता था तो मुझे चिंता महसूस होती थी और मैं दूर रहना चाहता था। वह दूर होता जा रहा है.

लंबे समय में पहली बार, मैं लोगों का आनंद ले रहा हूं। इससे भी महत्वपूर्ण बात यह है कि मैं खुद का आनंद ले रहा हूं। मैं सचमुच हूं.

पिछले दो दिन कठिन थे। मुझे ऐसा लगता है मानो मैं पिछली स्थितियों के बारे में अपनी अच्छी/नकारात्मक भावनाओं को अंततः संसाधित कर रहा हूँ। मैं अपने एक पूर्व साथी के बारे में बहुत सोच रहा हूं और कैसे हमारे रिश्ते में दरार आ गई। भले ही हम एक-दूसरे को इतना ठेस पहुँचाते हों, फिर भी मेरे मन में उसके लिए अभी भी मजबूत भावनाएँ हैं। मैं अब भी उनके साथ गहरा जुड़ाव महसूस करता हूं और उनके सुखद समय की कामना करता हूं। मुझे पता है कि वह भी हर समय मेरे बारे में सोचती है और अभी भी हमारे जुड़ाव को महसूस करती है। अरे, अगर यह इस जीवन में काम नहीं करता है, तो हमेशा अगला जीवन होता है। 🙂

कल मुझे भी कुछ गंभीर अवसाद था लेकिन जैसे ही मैं बाहर गया और लोगों से मिला तो यह दूर हो गया। मुझे एहसास हुआ कि मैं वास्तव में केवल तभी उदास होता हूं जब मैं लंबे समय तक बैठा रहता हूं। बस अपने विचारों में सोच रहा हूँ हाहाहा। समुद्र तट पर गया और एक काव्य रात्रि में और क्लबिंग के साथ रात समाप्त की।

वही बात मैं नोटिस कर रहा हूं. ये लड़कियाँ मुझे घूरती रहती हैं, हाहा। जब मैं क्लब में था तो ये दोनों बारटेंडर मुझे देखते रहे। यह बहुत हास्यास्पद है क्योंकि मैं वास्तव में समझ नहीं पा रहा हूं कि क्या उन्हें पता है कि वे मुझे घूर रहे हैं। यह ऐसा है जैसे वे मुझे देखते रहते हैं लेकिन वे इसे स्पष्ट नहीं करने की कोशिश करते हैं (हम लोग हर समय ऐसा करते हैं? हाहाहा)। डांस फ्लोर पर, एक लड़की अपने ट्रैक में रुकी हुई मेरी तरफ देख रही थी। हमारे पास एक पल था. समय धीमा हो गया और सब कुछ। हाई स्कूल के बाद से मुझे ऐसा महसूस नहीं हुआ।

क्लब के बारे में एकमात्र समस्या...मुझमें बिल्कुल भी कामेच्छा नहीं थी, हाहाहा। ये लड़कियाँ मेरी ओर घूरकर देखती थीं, लेकिन मेरे अंदर किसी भी तरह की कोई इच्छा नहीं थी। यह काफी हद तक एक अनुभव था। मैं तो बस मजा ले रहा था. मैं अपनी कंपनी का आनंद ले रहा था।

मेरा एक हिस्सा अभी भी उत्सव में शामिल होना चाहता था और लड़कियों को नोचना चाहता था, लेकिन मुझे यह बिल्कुल भी महसूस नहीं हो रहा था। यह एक अर्ध-मजबूत खिंचाव था लेकिन मैं सिर्फ अपने बुलबुले और सार में रहना चाहता था। यह थोड़ा अजीब था लेकिन साथ ही खुद का आनंद लेना और अपनी त्वचा में सहज रहना अद्भुत था।

तो मूलतः, मैं इन दोनों के बीच फँसा हुआ था। पकड़ 22.

वैसे भी, मेरी माँ के साथ मेरा रिश्ता अलग है। गतिशीलता और ऊर्जा अलग महसूस होती है। यह ऐसा है जैसे मैं उसमें खुद को देखता हूं और उसका बहुत अधिक सम्मान करता हूं। मैं कह सकता हूं कि हमारा रिश्ता बेहतर हो रहा है।' मैं उसके साथ बहुत अधिक खुला हूं।

मेरे भाई और सौतेले पिता के साथ मेरा रिश्ता अभी भी अजीब है। हमने दूसरे दिन कुछ घटिया शब्दों का आदान-प्रदान किया और पूरे समय मैं बहुत शांत था और मैंने किसी भी तरह की पागलपन भरी भावनाओं में शामिल नहीं हुआ। कुछ इचार्ट टॉले प्रकार की चीज़ों की तरह। मैं पहली बार उसके प्रति ईमानदार था। वह इस सब से खुश नहीं था लेकिन अंततः उसे सच बताने से मुझे काफी अच्छा महसूस हो रहा है। मेरे आस-पास भी उनका माहौल अलग है। मुझे पहले उन दोनों से इतना भारीपन महसूस होता था लेकिन अब मुझे कुछ भी महसूस नहीं होता। कुछ भी हो, वे मेरे आसपास बहुत अधिक शांत रहे हैं।

एक और बात जो मैंने नोटिस की वह यह कि कोई भी चीज़ मुझे तनावग्रस्त नहीं करती। मेरा मतलब बिल्कुल कुछ भी नहीं है. उदाहरण के लिए, मैं तेल बदलवाने के लिए अपनी कार डीलरशिप पर गया और किसी तरह उन्होंने मेरी चाबी कार के अंदर बंद कर दी, जबकि कार अभी भी चल रही थी।

इससे मुझे ज़रा भी तनाव नहीं हुआ। मुझे पुराने दिन याद हैं जब मैं हर बात पर बहुत क्रोधित और निराश हो जाता था। अब, मुझे कुछ भी परेशान नहीं करता. कुछ नहीं। मैं बस प्रवाह के साथ जा रहा हूं।

तो, हाँ. मैं बस इस प्रक्रिया पर भरोसा करना जारी रखूंगा और मधुर संतुलन बनाए रखूंगा

दिन 32

तो हाँ, मैंने पिछले गुरुवार को इस लड़की के साथ सेक्स किया था।

यह अच्छा था। वहाँ बहुत अधिक यौन तनाव था, यह अद्भुत था, और मैंने सूक्ष्म संकेतों को समझ लिया।

मैंने घंटों बॉन्डिंग की। उसके हाथ, पीठ की मालिश की, उसकी गर्दन आदि को सहलाया।

मैं दो बार फटा। पहली बार, ऐसा लगा जैसे मैं एक ही बार में दो बार झड़ गया हूँ। बाद में, मेरे पास एक चेज़र था (मुझे लगता है कि यह वही है?)। इसके तुरंत बाद मुझे अत्यधिक आलसी और नशे में (अच्छा नशे में नहीं) महसूस हुआ। मुझे अत्यधिक थकान भी महसूस हुई और मैंने अपनी इच्छाशक्ति खो दी। मैं जो अद्भुत नियंत्रण महसूस कर रहा हूं उसकी तुलना में यह बिल्कुल भी मजेदार नहीं है।

मैं भी अति संवेदनशील था और मैंने इसे 5 मिनट में ही खो दिया। बहुत बढ़िया नहीं.

मैंने इसे बनाए रखने की पूरी कोशिश की लेकिन लड़की वास्तव में हम दोनों को 'ओ' पाने पर आमादा थी।

फिर मैं हाउउउउउर्रसस्स्स्स्स्स्स के लिए सो गया। फिर मैं उठा और हम फिर से उस पर गए। एक ही बात। लगभग 2 मिनट में ही मेरा वीर्य निकल गया और मैं तुरंत सो गया। फिर मैं एक बार फिर से हुउउउउर्रसस्स्स्स्स्स के लिए सो गया।

अगले दिन मुझे उस लड़की पर बहुत गुस्सा आया और मुझे उसमें कोई दिलचस्पी नहीं थी। मैं कोशिश करना चाहता था karezza और यहां तक ​​कि उसे पहले ही समझाया भी लेकिन वह बहुत कामुक थी। मैंने उसे दूसरे तरीके से खुश करना समाप्त कर दिया। उसे सिड्यूस करने का पीछा सेक्स करने से कहीं ज्यादा मजेदार था।

बाद में मुझे हस्तमैथुन करने की भी इच्छा हुई, लेकिन मेरे दिमाग में एक योडा उद्धरण आया: करो या न करो। वहां कोई प्रयास नहीं हुआ।

हाल की खबरों में, मैं अच्छा महसूस कर रहा हूं, बहुत अच्छा महसूस कर रहा हूं। मुझे फ़्लैटलाइनिंग के दो तीन दिन पसंद आए (मुझे वे दिन बहुत पसंद हैं!!!!)। मैं हाल ही में बहुत बाहर जा रहा हूं (इससे इस प्रक्रिया में बहुत मदद मिलती है)।

मैंने एक दोस्त की माँ को देखा और उसने टिप्पणी की कि मैं वास्तव में कितना अच्छा लग रहा हूँ। महीनों पहले उसने मुझे हस्तमैथुन बंद करने के लिए कहा था। वह एक सुपर आध्यात्मिक महिला हैं और चीजों को समझ सकती हैं। जब मैंने उसे देखा तो वह मुझे देखकर बहुत खुश हुई और कहने लगी मेरा चेहरा बहुत अच्छा लग रहा है। मैंने उससे पूछा कि अब की तुलना में उसे कैसे पता चला कि पिछली बार जब मैंने उसे देखा था तो मैं हस्तमैथुन कर रहा था? उसने कहा कि वह आध्यात्मिक और शारीरिक रूप से बता सकती है। उन्होंने कहा कि पहले मेरा चेहरा बहुत कमजोर और मृत दिखता था और ऐसा लगता था कि मुझमें कोई ऊर्जा नहीं है।

उन्होंने कहा कि अब मेरा चेहरा बहुत उज्ज्वल दिखता है और उन्होंने कहा कि मैं तरोताजा और ऊर्जावान महसूस करती हूं।

दिन 43

हेलो दोस्तों, आशा है कि सभी लोग अच्छे होंगे।

मुझे बहुत अच्छा महसूस हो रहा है. जितना अधिक मैं एम के आग्रह का विरोध करता हूं उतना ही बेहतर महसूस करता हूं। उदाहरण के लिए, यदि मेरी रात अत्यधिक कामुक होती है और मैं इसका विरोध करता हूं तो मैं अगली सुबह अद्भुत महसूस करते हुए उठता हूं।

~मुझमें बहुत अधिक साहस है

~मैं बहुत अधिक स्पष्टता और नियंत्रण के साथ बोलता हूं

~लोग और उनके मुद्दे मुझे उतना परेशान नहीं करते। मैं बस उन्हें वैसे ही रहने देता हूँ जैसे वे हैं

~मैं महिलाओं से नजरें मिला सकता हूं

~पुरुष मेरा अधिक सम्मान करते हैं। यह सचमुच ध्यान देने योग्य है

~मैं एक आदमी की तरह महसूस करता हूँ। बस यही आंतरिक आत्मविश्वास...मैं चट्टान की तरह महसूस करता हूं

~जब मैं उठता हूं तो उतना सुस्त नहीं होता

~मैं स्वयं को बिना प्रयास किए ही ध्यान करता हुआ पाता हूँ। मैं बस अंदर जाता हूं और बहुत अच्छा महसूस करता हूं

~मैं शायद ही किसी चीज़ से घबराता हूँ। बस आत्मविश्वास में ढील दी

~मेरे मित्रों और सहयोगियों का समूह मुझे अलग नजरिए से देख रहा है। यह ऐसा है जैसे वे कुछ अलग महसूस कर सकते हैं लेकिन वे उस पर अपनी उंगली नहीं रख सकते

~मेरा चेहरा चमकदार दिखता है और मैं उतना थका हुआ नहीं दिखता जितना पहले दिखता था। मैं बहुत अधिक सतर्क महसूस करता हूं और दिखता हूं

~जीवन अधिक...वास्तविक लगता है। इसमें एक खास गुण है...

मुझे यह स्वीकार करना होगा कि जब मेरे पास छुट्टी के दिन होते हैं, तो मुझे बहुत अच्छा महसूस होता है। लेकिन वे उतने तीव्र नहीं रहे हैं और वे मुझे उतना परेशान नहीं करते हैं। लेकिन वाह, जब आप उदास महसूस करते हैं...तो आप उदास महसूस करते हैं। मैं बस प्रक्रिया पर भरोसा रखूंगा, सामाजिक बना रहूंगा और अपनी जागरूकता बनाए रखने की पूरी कोशिश करूंगा।

मेरी कामेच्छा थोड़ी संतुलित होने लगी है। कभी-कभी मेरे पास ऐसे दिन होते हैं जब मैं अपने संपर्क में आने वाली हर लड़की के साथ एक रिश्ता शुरू करना चाहता हूं और कुछ दिन मैं बिल्कुल तटस्थ रहता हूं। यहां महत्वपूर्ण बात यह है कि मैं सिर्फ उनके साथ सेक्स नहीं करना चाहता। मैं वास्तव में उन्हें जानना चाहता हूं और उनकी सराहना करना चाहता हूं कि वे कौन हैं। मैं फिर से प्यार में पड़ना चाहता हूँ हाहाहा।

कल रात मैं एक लड़की के साथ डांस कर रहा था और मैं मुश्किल में पड़ गया। इस पूरे पीएमओ मामले से पहले भी मेरे साथ ऐसा कभी नहीं हुआ। मुझे एक अजीब सा दिन हो रहा था, मैं बिस्तर पर इधर-उधर घूम रहा था और मैं बाहर नहीं जाना चाहता था। लेकिन मैंने खुद को बाहर जाने के लिए मजबूर किया और मुझे वास्तव में खुशी है कि मैंने ऐसा किया क्योंकि मैं इस अद्भुत लड़की से मिला और हमने संबंध बनाए।

यह नो पीएमओ के बारे में सबसे अच्छी चीजों में से एक है। जब मैं किसी लड़की से जुड़ता हूं, तो मैं वास्तव में उससे जुड़ जाता हूं। उसने मुझे अपना सोलमेट भी कहा, लोल।

लेकिन चिया. मैं 90 दिनों के अपने लक्ष्य के आधे रास्ते पर हूँ!!!

दिन 48

बहुत खूब। शब्दों में वर्णन नहीं किया जा सकता कि मैं कितना अच्छा महसूस कर रहा हूँ! मैं अपनी भावनाओं पर बहुत अधिक नियंत्रण महसूस करता हूँ! मैं अब कभी भी कोई नकारात्मक आत्म-चर्चा नहीं सुनता! मेरे पास कई दिनों तक ऊर्जा है. मैं दुनिया पर कब्ज़ा करने के लिए तैयार हो गया हूँ।

आत्मविश्वास में बड़ा इजाफा और सबसे अच्छी बात... महिलाएं मेरे पास आ रही हैं! मंगलवार को, मैंने दो चूज़े उठाए। उनमें से एक के साथ बना. दूसरे का नंबर बंद कर दिया। मैं और वह बात करते रहे हैं. 🙂

उसने कहा कि उसे यह तथ्य अच्छा लगा कि ऐसा लग रहा था कि मुझे कोई परवाह नहीं है कि वह मुझे मिली या नहीं। एक समय ऐसा भी आया जब मैं उससे दूर चला गया क्योंकि वह बहुत सारे गेम खेल रही थी।

मुझे इस बात की परवाह नहीं थी कि वह मेरे बारे में क्या सोचती है। यह या तो आप एक-दूसरे का आनंद लेने के लिए तैयार थे या नहीं। सादा और सरल। वह मेरे होमबॉय के पास गई, उसकी पिटाई की और उससे मेरा नंबर ले लिया।

कुछ दिनों बाद हम एक साथ क्लब गए और एक-दूसरे के करीब आ गए। इतना अधिक चुम्बकत्व. बना दिया और वह सब अच्छी चीजें। कॉलेज में मैंने जिस लड़की को डेट किया था उसके बाद यह पहला चुंबन था जहां मुझे उस ऊर्जा का एहसास हुआ। मुझे जीवित महसूस हुआ. मुझे ऐसा लगा जैसे हम एक-दूसरे की आत्मा को "महसूस" कर रहे थे।

मैं कल क्लब गया था. जैसे ही मैं अंदर गया, एक लड़की मुझ पर बहुत ज़ोर से नज़र रख रही थी जैसे मुझे चाह रही हो। मैंने उससे बात की और पता चला कि उसका एक बॉयफ्रेंड था। लेकिन हाँ, वह अभी भी मुझे ऐसे देख रही थी जैसे वह मुझे बहुत बुरा चाहती हो। मेरे मित्र ने यह भी टिप्पणी की कि वह कैसी दिख रही थी, जैसे वह मेरे कपड़े फाड़ना चाहती हो। वह मुझसे दूर चली गई. पीछे मुड़कर देखने पर, मुझे पता है कि वह मुझे चाहती थी, लेकिन निराश हो गई और चिढ़ने जैसा घटिया कदम उठाकर चली गई। अरे, अगर तुम्हारा कोई बॉयफ्रेंड है तो मुझे डीटीएफ आंखें मत दो!

तभी मेरे बगल में एक लड़की खड़ी होकर नाच रही थी और मैंने उससे एक वाक्य कहा और वह मेरे ऊपर नाचने लगी। और हम जुड़े. उसका नंबर मिल गया 🙂

उसी समय, वह गेम खेल रही थी इसलिए मैं अगले गेम पर चला गया। 🙂

फिर मैं दूसरी लड़की से बात करने लगा और हम बाहर जाने लगे। मैं यह बताना चाहूंगा: मैंने कभी भी ऐसा नहीं किया है कि मेरी पूरी जिंदगी में एक रैंडम चिकी के साथ। एक सप्ताह में दो अलग हो जाओ !!!

चुंबन बहुत सुंदर था. हम दोनों ने चुंबकत्व को महसूस किया। वह आधे रास्ते में ही रुक गई और आहें भरने और गहरी सांसें लेने लगी क्योंकि चुंबन इतना महाकाव्य था। हमने तीन बार ऐसा किया। उसका नंबर मिल गया. 🙂 मुझे ऐसा लगता है जैसे उसने सोचा था कि मैंने सोचा था कि वह आसान था या कुछ और लेकिन मैंने वास्तव में ऐसा नहीं किया। यह चुंबन बहुत महाकाव्य था।

जिस लड़की का मैंने कॉलेज से ज़िक्र किया था, जहाँ मुझे एक गहन जुड़ाव महसूस हुआ था और मुझे लगा कि वह मेरी आत्मा है, और मुझे लगा कि मुझे वह एहसास दोबारा कभी नहीं मिलेगा... कि मैं इस तथ्य के साथ जीने के लिए बर्बाद हो गया था कि मैं फिर कभी किसी से जुड़ने वाला नहीं था। और उसके जैसा कोई कभी नहीं मिलेगा...खैर, मैं अभिभूत हूं। ऐसा एक सप्ताह में दो बार हुआ. मुझे लगता है कि मैं किसी भी व्यक्ति के साथ यह चुंबकत्व पा सकता हूं जिसके साथ मैं खुद को जुड़ने की अनुमति देता हूं।

चुंबन बहुत महाकाव्य थे !!!

मैं अब महिलाओं को सेक्स ऑब्जेक्ट के रूप में नहीं देखता। मैं उन्हें ऐसे देखता हूं जैसे वे सुंदर हैं या नहीं। सादा और सरल। मेरे या किसी भी चीज़ के साथ यौन संबंध बनाने की उनकी कोई छवि नहीं। मुझे 100% यकीन है कि वे इसे उठा सकते हैं। मैं एक सींग वाले कुत्ते की तरह महसूस नहीं करता हूं या मुझे अपने साथ सोने के लिए उन्हें हेरफेर करना पड़ता है। यह या तो आप मेरी कंपनी का आनंद लेना चाहते हैं या नहीं।

मैं चीजों को "महसूस" भी कर सकता हूं और मैं "लोगों" को भी महसूस कर सकता हूं। जब रीबूट की शुरुआत में मुझे इसकी झलक मिली तो यह बहुत अजीब था, लेकिन अब यह बहुत अधिक सूक्ष्म है। मैं सचमुच नहीं जानता कि इसे कैसे समझाऊँ। मुझे ऐसा लग रहा है जैसे मैं एक नई दुनिया में प्रवेश कर रहा हूं। मैंने किसी और को यह उल्लेख करते हुए देखा कि उन्हें ऐसा लगता है जैसे वे मैट्रिक्स में नियो हैं... मैं पूरी तरह से संबंधित हूं।

यह सब चीजें मेरे साथ बड़े और सकारात्मक तरीके से होती रही हैं। चूजों को उठाना अब sooooooo आसान है। इतना आसान।

यह जो चल रहा है उसका एक बहुत छोटा सा अंश मात्र है। मैंने बहुत सारी संख्याएँ एकत्र की हैं और मैंने इतना काम करवाया है, यह हास्यास्पद है। मुझे ऐसा महसूस हो रहा है मानो मैंने क्वांटम छलांग लगा दी हो!

मेरी वाणी पर नियंत्रण अद्भुत है. मैं अब कभी नहीं हकलाता और मेरी आवाज में पहले से कहीं अधिक ताकत है। अपनी पुरानी उम्र को देखते हुए, मुझे ऐसा लगता है जैसे मैं एक कुतिया थी। मैं "बूढ़ा मैं" भी नहीं कह सकता क्योंकि मैं अब उस व्यक्ति को बिल्कुल भी महसूस नहीं करता हूं। मैं एक कायापलट से गुज़रा, और एक व्यक्ति के रूप में मैं बहुत बेहतर महसूस करता हूँ।

हर कोई जो इसे पढ़ता है और अभी भी संघर्ष कर रहा है, मैं आपसे पूछ रहा हूं...कृपया पीएमओ को रोकें! यह आसानी से मेरे जीवन में अब तक लिए गए सबसे अच्छे निर्णयों में से एक है। अब और कोई पुनरावृत्ति नहीं और न ही अधिक संघर्ष। अभी रोको।

दूसरी तरफ एक खूबसूरत दुनिया है और एक अद्भुत व्यक्ति आपसे मिलने के लिए इंतजार कर रहा है।

दिन 56 (भी) यहाँ दिखाई दिया)

मेरे पास नंबर हैं और मैं कई अलग-अलग लड़कियों से बात करता हूं। मैं 0 रिश्तों से 3 दिनों में 56 रिश्तों में चला गया। मैंने इस सप्ताह एक्सएनयूएमएक्स लड़कियों के साथ हेंकी-पनकी की थी।

पहले मैं एक संभोग में तीन बार की तरह स्खलित हुआ। महिलाओं को यह किसी कारण से पसंद है। वे हमेशा इससे हैरान होते हैं। मैंने ए चेज़र प्रभाव.

मैंने अगले दिन DRUNK और सुपर थका हुआ महसूस किया। मैंने कुछ मुस्कराहट पर ध्यान दिया। मेरे सीने में 'सूरज' फिर से चला गया और मैंने अपने आत्मविश्वास में कमी देखी लेकिन यह अगले दिन (24 घंटे बाद) वापस आ गया।

मैंने यह भी देखा कि मेरी आवाज अब उतनी गहरी नहीं थी। ऐसा लगता है कि मैं अपना बीज जितना लंबा रखता हूं, मेरी आवाज उतनी ही गहरी होती जाती है।

उसने मुझे बताया कि मेरी आवाज़ उसके पैर कांप रही है और उसे "वहाँ" उत्तेजित करती है। मैंने हमेशा गहरी आवाज की है, लेकिन यह अलग है। यह वास्तव में अच्छा लगता है और मुझे खुद को अब सुनना पसंद है।

वह कहती है कि वह मुझे पसंद करती है क्योंकि मैं बहुत ठंडा हूं (थैंक यू नो पीएमओ)।

एक और लड़की के साथ दूसरी मुलाकात काफी सुंदर थी। वह कसम खाता है और मैं एक खिलाड़ी हूं। वह मुझे दिन में एक लाख बार कहती है। मैंने कहीं पढ़ा है जब महिलाएं आपको यह बताती हैं क्योंकि वे वास्तव में आपकी ओर आकर्षित होते हैं और आपको यह पसंद करने के लिए तार्किक रूप से समझाने के लिए आपको एक बॉक्स में फ्रेम करने की कोशिश कर रहे हैं। ओह अच्छा। यह उसे मेरे साथ हुक करने से नहीं रोक रहा है hook

मैंने करने की कोशिश की karezza दोनों के साथ लेकिन यह मेरे लिए कभी कारगर नहीं रहा। मैं तब तक इंतजार करने जा रहा हूं जब तक मुझे एक स्थिर प्रेमिका नहीं मिल जाती।

दोनों अवसरों पर जहां मेरे पास एक ओ था, मुझे चिंता थी कि मैं इस प्रक्रिया को शुरू करने से पहले मैं भयानक व्यक्ति बन जाऊंगा ... लेकिन नहीं। मै अभी भी यहा हून। मैं वास्तव में विश्वास नहीं कर सकता कि पोर्न लोगों को इतना प्रभावित करता है। मैं वास्तव में यह विश्वास नहीं कर सकता!

एक और बात मैंने गौर की है कि मैं अपनी उम्र के पुरुषों से डर सकता हूं। यह सबसे अजीब बात है। जब भी मैं चारों ओर पहुँचता हूँ, वे फ़्लिन्च करते हैं। यह मेरे कार्यस्थल पर विशेष रूप से सच है। सच में, ऐसा लगता है जैसे वे मुझसे डरते हैं। मैं इसे उनकी आंखों में देखता हूं।

पहले मुझे लगा कि यह मेरी कल्पना है लेकिन यह बार-बार होता रहता है। यह अजीब है। वे मेरे चारों ओर घबरा जाते हैं… .मैं फिर से एक अल्फा पुरुष में बदल रहा हूँ !! लेकिन जब मैं वृद्ध पुरुषों के आसपास हो जाता हूं, तो वे मेरा सम्मान करते हैं। वे मेरा हाथ हिलाते हैं और वास्तव में मेरे लिए बहुत अच्छे हैं।

मेरा मूड आखिरकार समतल हो गया। मैं या तो वास्तव में ठंडा हूं या सिर्फ खुश हूं और जीवन का आनंद ले रहा हूं। यह एक बड़ा सुधार है जहां से मैं पहले था: आत्मघाती, चरम मिजाज, शिज़ो प्रवृत्ति।

मैं हर वीकेंड बाहर जा रहा हूं। यह ऐसा है जैसे मेरे पास भी है। अगर मैं समाजीकरण नहीं करता और लोगों के साथ समय बिताता हूं तो मैं पागल हो जाता हूं। रात का समय आता है और मैं इस जानवर में बदल जाता हूँ !!!

मैं भी वास्तव में अहंकारी और आत्म-आश्वस्त हो रहा हूं। मेरे पास इस तरह के एक I-t% ck रवैया है। मुझे पता है कि जीवन केवल बेहतर होने वाला है। मुझे नहीं पता कि यह एक बुरी बात है… .तुम क्या जानते हो ???… .f # ck that… .यह कोई बुरी बात नहीं है… पहली बार बहुत लंबे समय में मैं अपने बारे में अच्छा महसूस करता हूं। मुझे अपनी छाती के साथ बाहर चलने का पूरा अधिकार है!

दिन 109

मेरी पिछली ब्लॉग प्रविष्टि में मैंने स्वीकार किया था कि लगभग 90 दिनों तक हस्तमैथुन न करने के बाद मैंने फिर से हस्तमैथुन करना शुरू कर दिया है। मैंने ऐसा लगभग दो सप्ताह तक किया। जब मैंने हस्तमैथुन करना शुरू किया तो मैंने फिर से मैरी जेन को उठाना शुरू कर दिया

मैंने देखा कि जितना अधिक मैंने हस्तमैथुन किया, मैं उतना ही अधिक उदास हो गया और मेरी सामाजिक चिंता फिर से चरम पर पहुंच गई।

पहले तो कोई पीछा करने वाला नहीं था, लेकिन जितना अधिक मैंने ऐसा किया उतना ही मुझे भद्दा महसूस हुआ और बेहतर महसूस करने का एकमात्र तरीका अधिक हस्तमैथुन करना था।

मुझे 109 दिन हो गए हैं जब मुझे कोई पोर्न नहीं मिला। जब से मैंने शुरुआत की है तब से यह सबसे लंबा समय है जब मैं पोर्न के बिना रही हूं। जब मैंने दोबारा हस्तमैथुन करना शुरू किया तो मेरे मन में इसे दोबारा देखने का ख्याल आया (दिमाग कह रहा था कि "सिर्फ एक बार दर्द नहीं होगा...")। ऐसा लगा जैसे हस्तमैथुन और पोर्न मूंगफली का मक्खन और जेली की तरह है...स्वर्ग में बनी जोड़ी, मैं मजाक कर रहा हूं।

पहली बार जब मैंने फिर से हस्तमैथुन करना शुरू किया, तो मुझे लगा कि मेरा दिमाग पोर्न देख रहा है। यह वर्णन करना कठिन होने जा रहा है ... मेरे दिमाग में एक जगह थी जहां पोर्न कबाड़ गया (यादें, cravings, आदि)। जब मैंने पोर्न से इनकार किया, तो मुझे सचमुच अपने मस्तिष्क के उस हिस्से में एक पतन या एक खाली भावना महसूस हुई। जैसे यह अभी मौजूद नहीं था और मेरे मस्तिष्क को इसका एहसास हुआ। यह ऐसा था जब आप अपने हाथों को ताली बजाते हैं। मेरा दिमाग हाथों के बीच में कुछ होने की उम्मीद कर रहा था, लेकिन फिर पता चला कि हवा के अलावा बीच में कुछ नहीं था। मुझे खुशी है कि मुझे अब वह लत नहीं है।

मैं 19वें दिन से हस्तमैथुन नहीं कर रहा हूं और मैं पहले से बेहतर महसूस कर रहा हूं। मैं फिर से स्पष्ट और बहुत शांत महसूस करने लगा हूं। मेरे सपने एक बार फिर ज्वलंत हो रहे हैं।

अभी तक कोई गर्लफ्रेंड नहीं. मैं अपने माता-पिता के घर से बाहर जाने के लिए काम कर रही हूं क्योंकि जब आप अभी भी माता-पिता के साथ रहते हैं तो किसी रिश्ते को अगले स्तर पर ले जाना कठिन होता है।

तो हाँ. मुझे दो सप्ताह तक अय्याशी (हस्तमैथुन + मैरी जेन) करनी पड़ी लेकिन अब मैं वापस आ गया हूँ और पहले से कहीं अधिक दृढ़ निश्चयी हूँ। जब से मैं पिछले 19 दिनों से रुका हूँ, मुझे फिर से तारीफें मिल रही हैं! महिलाओं से बाएँ और दाएँ। मुझ पर विश्वास करो दोस्तों! पीएमओ को रोकें और लड़कियां झुंड में आ जाएंगी!!!

एक इंसान के तौर पर मैं काफी बड़ा हो गया हूं. अधिक आत्मविश्वास और मैं अधिक मिलनसार हूँ। पहले मैं इसे लड़कियों के लिए कर रही थी, लेकिन अब मैं इसे अपने लिए कर रही हूं। मुझे अपने जीवन में बहुत बड़ी चीजें हासिल करनी हैं! इस चीज़ से परहेज़ वास्तव में आपको 300 स्पार्टन पुरुषों की इच्छाशक्ति प्रदान करता है!

दिन 160+ कोई पोर्न नहीं////// दिन 30+ कोई एमओ नहीं