मैं आप लोगों को एक कहानी बताना चाहता हूं. अपने सर्वोत्तम वर्षों में एक युवा व्यक्ति की कहानी। 10 साल से अधिक समय हो गया है जब मैंने आखिरी बार ऐसा महसूस किया था। मैं तब 13 साल का था और अभी-अभी मेरी पहली गंभीर प्रेमिका बनी थी। ख़ैर, तब यह गंभीर लगा 😉
वह थोड़ी बड़ी थी और वास्तव में सुंदर थी, इसलिए मुझे गर्व था कि मैंने उसे पा लिया। मुझे लगा जैसे मैं कुछ भी कर सकता हूं। तब से बहुत कुछ हुआ है.
मुझे याद है कि मैंने 9 साल की उम्र में पहली बार पोर्न देखा था। मेरे माता-पिता उस रात बाहर थे इसलिए मैं रात भर अपनी दादी के घर पर रुकी थी। जिस कमरे में मैं सोया था उसमें एक अलग टीवी था और मैं अपने माता-पिता की निगरानी से बाहर था। तो, मैंने क्या किया? छिपकर देर तक जागना और टीवी देखना। जब मैंने इसे देखा तो मैंने चैनल पलटना बंद कर दिया। मैंने अपने जीवन में पहली बार यौन क्रिया देखी थी। वे किसी तरह की सॉफ्टकोर फिल्म दिखा रहे थे। किसी तरह मैं जानता था कि इससे सर्वोत्तम लाभ कैसे प्राप्त किया जा सकता है - हस्तमैथुन। या जो भी आप उस चीज़ को कहना चाहें जो मैं उस समय कर रहा था।
इसे दूसरी बार देखने में मुझे कुछ और साल लग गए। मैं 12 साल का था जब मेरे सबसे अच्छे दोस्त ने मुझे एक सीडी दिखाई जिसमें कुछ तस्वीरें थीं जो उसे एक सहपाठी से मिली थीं। वे बहुत ही बुनियादी छवियां थीं, 80 के दशक की शैली की तरह, लेकिन मैंने पहले कभी ऐसा कुछ नहीं देखा था। मुझे हड़बड़ी याद नहीं है, लेकिन मुझे यकीन है कि मैं बेहद उत्साहित था। हालाँकि इस तक पहुँचने का एकमात्र तरीका टीवी था। मेरे पास इंटरनेट की सुविधा नहीं थी, और ऐसे अवसर जब मैं ऐसी फिल्में देख पाता था, दुर्लभ थे। इसलिए हस्तमैथुन ज्यादातर कल्पना पर आधारित था, जो उस समय सेक्स के संबंध में बहुत उज्ज्वल नहीं था। इसलिए मैंने पोर्न से संपर्क तो बना लिया था, लेकिन अगले दो सालों में इसे बहुत कम देखा। ज़्यादातर तब जब मेरे दोस्त, जिनके पास पहले से ही इंटरनेट की सुविधा थी, उन्होंने मुझे एक दृश्य दिखाया।
जब मैं 14 साल का था तो मुझे अपने कमरे में, अपने कंप्यूटर पर इंटरनेट की सुविधा मिल गई। मुझे याद है कि पहली चीज़ जो मैंने खोजी थी: एमपी3 डाउनलोड करना। दूसरी बात, आपने अनुमान लगाया: पोर्न। मैं इतनी जल्दी आकर्षित हो गया कि मैंने नियमित रूप से देखना शुरू कर दिया। मुझे याद नहीं कि कितनी बार, लेकिन अक्सर। मुझे यह भी याद नहीं है कि यह कितनी तेज़ी से बढ़ा, लेकिन तेज़ी से। मैं नहीं रुका, क्योंकि मैं क्यों रुकूंगा? सब कुछ बढ़िया चल रहा था. मेरे बहुत सारे दोस्त थे, मुझे "अच्छे लोगों में से एक" माना जाता था। जब मैं 16 साल का हुआ तो मैंने पहले ही सब कुछ देख लिया था, या ऐसा मैंने सोचा था। जब मुझे पता चला कि लोग जानवरों के साथ भी सेक्स करते हैं तो मैं हैरान रह गया। हैरान हूं, लेकिन उत्साहित हूं. इसने मुझे उत्तेजित नहीं किया, लेकिन यह नया था। एक नए बबल गम स्वाद की तरह जिसका स्वाद अजीब है लेकिन आप इसे वैसे भी चबाते हैं, और अचानक आपको यह एक अजीब तरीके से पसंद आता है। उन अनेक शैलियों के साथ ऐसा ही हुआ। मैं 17 या 18 साल का था जब मुझे लगा कि मेरे साथ कुछ गलत है। दोस्तों के बीच हम कभी-कभी पोर्न के बारे में बात करते थे, लेकिन "अजीब" की उनकी व्याख्या मेरी तुलना में बहुत भिन्न थी... बहुत कुछ। उनके लिए यह अजीब हो गया जब किसी ने चाबुक निकाला। मेरे लिए वह अधिक उबाऊ फोरप्ले जैसा था। यह वह समय रहा होगा, जब प्रसिद्ध "दो लड़कियाँ एक कप" वीडियो सामने आया था। हर कोई जिसे मैं जानता था वह हैरान और निराश था। बाहर मैं भी था. अंदर से मैं ऊब गया था. मैंने उन चीज़ों को कई बार देखा था। पोर्न ने तब तक मेरी जिंदगी पर असर डालना शुरू कर दिया था।' "शर्म" का कारक चलन में आया और यह न केवल दबाव को दूर करने का, बल्कि समस्याओं, ऊब और अकेलेपन, मूल रूप से असुविधा की किसी भी भावना को भूलने का एक तरीका बन गया। यह अजीब था क्योंकि मैं एक सामाजिक व्यक्ति था और मुझे यह पता था। लेकिन मेरे दोस्त कम होते गए। हस्तमैथुन के बाद मुझे अजीब, थोड़ा घृणित (जो दृश्य मैंने देखा उसके आधार पर) और अकेलापन महसूस हुआ।
यह लगभग तीन साल पहले की बात होगी, मैं 21 साल का था, जब मुझे महिलाओं का दबदबा पता चला। यह पहले भी अस्तित्व में था, लेकिन मुझे ऐसा लगा जैसे इसका विस्तार हो रहा है। वे रचनात्मक हो गए और मेरे व्यसन मस्तिष्क को यह पसंद आया। वास्तव में बहुत ज्यादा. मैंने स्क्रीन पर एक लड़की के निर्देशों का पालन करना शुरू कर दिया, मुझे अपमानित किया और दंडित किया। यह जितना अजीब होता गया, मुझे यह उतना ही अधिक पसंद आया। बेशक, कार्य के दौरान. बाद में मुझे ऐसा महसूस हुआ जैसे मैं इस धरती पर चलने वाला आखिरी मूर्ख हूं। जो कुछ मैंने अभी देखा और झटके से किया, और किया उससे पूरी तरह निराश हूं। निःसंदेह, इसने मुझे नहीं रोका।
लगभग एक साल पहले मैंने विश्वविद्यालय में अपना पहला सेमेस्टर शुरू किया था। शुरुआत में आप स्वाभाविक रूप से बहुत सारे लोगों से मिलेंगे, खासकर लड़कियों से, यही कारण है कि मुझे लगा कि सब कुछ फिर से ठीक है। मैं एक ऐसी लड़की से मिला जिसने सब कुछ बदल दिया। हम एक-दूसरे को बहुत पसंद करते थे और जल्दी ही अंतरंग हो गए। मुझे उसके कपड़े उतारना और उसका मेरे कपड़े उतारना याद है। लेकिन मेरे दिमाग के लिए यह सबसे खराब शौकिया पोर्न जैसा था। इसलिए वह ऊपर नहीं जाएगा। कुछ नहीं, 10% भी नहीं। जैसे उसे अनप्लग कर दिया गया हो। मैंने इसे छिपाने और "मैन्युअल रूप से" उठाने की कोशिश की। लेकिन कोई मौका नहीं. वह वहाँ थी, मेरे बिस्तर पर लेटी हुई, सुंदर चेहरा, आकर्षक शरीर, मधुर व्यक्तित्व। बहुत सारे लोग उसे चाहते थे. और वहां मैं कुछ भी करने में असमर्थ था। निःसंदेह मैंने अपने आप से कहा, कि वह उतनी आकर्षक और बकवास नहीं थी। लेकिन मैं किससे मजाक कर रहा था? और ऐसे और भी उदाहरण थे जब उसके बाद मेरी पैंट में कुछ नहीं हुआ।
इसने मेरा सब कुछ नष्ट कर दिया। मेरा आत्म-सम्मान शून्य से भी नीचे गिर गया। लगभग दो वर्षों तक मैं दुखी रहा। ऐसा लग रहा था कि मेरे जीवन में कुछ भी काम नहीं कर रहा है। मेरे बहुत कम दोस्त थे, मैं बहुत कम बाहर जाता था और बिल्कुल भी मौज-मस्ती नहीं करता था। मैं हर सामाजिक स्थिति में अजीब महसूस करता था और व्यवहार करता था, खासकर लड़कियों के आसपास। "यह बहुत बेवकूफी है, कोई भी ऐसा क्यों कहेगा, क्या आप अपने दिमाग से बाहर हैं?" यह एक ऐसा वाक्यांश था जो मेरे मुंह बंद करने के तुरंत बाद मेरे दिमाग में कई बार आया। एक बार, लगभग एक साल पहले, मैं एक वैश्या से मिलने गया था (सौभाग्य से मैं जहां रहता हूं वहां अवैध नहीं था)। मैं जाँचना चाहता था कि क्या "प्रदर्शन चिंता" एक कारक थी। मैंने सोचा कि "उसे भुगतान मिलता है और उसे इसकी परवाह नहीं है कि मैं अच्छा प्रदर्शन करूंगा या नहीं"। आश्चर्य, मैंने बिल्कुल भी प्रदर्शन नहीं किया। शायद ही कभी मुझे इतनी शर्म आती थी. मुझे लगा कि पोर्न का इससे कुछ लेना-देना है, लेकिन मैं रुक नहीं सका। लेकिन मुझे पता था कि महिलाओं का दबदबा प्राकृतिक नहीं है और मैंने इसे लगातार चरण दर चरण घटाकर सप्ताह में केवल एक या दो सत्र और केवल साधारण नग्न तस्वीरें तक सीमित करना शुरू कर दिया। यह पहले से ही एक बड़ा सुधार था. एक समय था जब मैं इसे दिन में 5 बार, हर दिन करता था।
लेकिन कुछ कमी थी. यह सब कैसे जुड़ा? हूकर घटना के अगले दिन मैंने जवाबों के लिए गूगल पर खोजबीन शुरू की, लेकिन ज्यादातर सिर्फ शारीरिक समस्याएं, तनाव और प्रदर्शन संबंधी चिंता जैसी चीजें ही मिलीं। मैं स्वस्थ था, मुझे कोई तनाव नहीं था (इस तथ्य के अलावा कि मैं इसे कभी नहीं उठा सका) और मैंने एक दिन पहले ही प्रदर्शन संबंधी चिंता से इनकार किया था। मैं सलाह के लिए एक मूत्र रोग विशेषज्ञ से भी मिलने गया। उन्होंने मुझे लेविट्रा (वियाग्रा का एक प्रकार का विकल्प) देने की पेशकश की क्योंकि इससे मुझे दुष्चक्र से बाहर निकलने में मदद मिल सकती है। लेकिन यह सही समाधान प्रतीत नहीं हुआ। हालाँकि मैंने उसे पोर्न के बारे में नहीं बताया। किसी कारण से मैंने सोचा कि वह यह सोचकर मुझ पर हंस सकता है कि पोर्न से मेरी इसे समझने की क्षमता प्रभावित होती है। मैं घर गया और एक राष्ट्रीय पिक-अप फोरम के "सेक्स सेक्शन" को ब्राउज़ कर रहा था, तभी कहीं, किसी टिप्पणी में, एक व्यक्ति ने एक लिंक पोस्ट किया: www.yourbrainonporn.com.
अध्याय II - परिवर्तन
मुझे लगभग दो दिन लग गए जब तक कि मैंने हर वैज्ञानिक स्पष्टीकरण को नहीं पढ़ा, सफल रिबूटर्स की दर्जनों कहानियाँ पढ़ीं और निर्णय लिया: अब यही मेरा रास्ता है।
तब से मेरे पास बहुत सारे रन थे। पहले 8 सप्ताह, कुछ में केवल 2 दिन। मुझे लगातार रिबूट करने, असफल होने, चीजों को बदलने/समायोजित करने और इसे करने का एकमात्र तरीका खोजने के लिए फिर से प्रयास करने में लगभग 9 महीने लग गए: पूर्ण 100% समर्पण। कोई "बिल्कुल त्वरित" या "खतरनाक नहीं" नहीं है, और विशेष रूप से कोई "शायद" नहीं है। यह है, या यह नहीं है. बीच में नहीं. यह पहले भी कई बार कहा जा चुका है लेकिन अभी भी इस पर पर्याप्त जोर नहीं दिया गया है। मुश्किल वेब अवरोधक समायोजन के साथ फैंसी समाधान हो सकते हैं जहां आप 80% सुरक्षित रूप से सर्फ कर सकते हैं। लेकिन मैं सुरक्षित तरीका पसंद करता हूं. क्योंकि सुरक्षित तरीके का एक सरल तर्क है: कोई इंटरनेट नहीं - कोई पोर्न नहीं। और हां, आप कंप्यूटर या निरंतर इंटरनेट एक्सेस के बिना जीवित रहेंगे और हां, मुझे लगा कि मुझे भी इसकी आवश्यकता है। मैंने नहीं किया. इसके अलावा, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आपका अवरोधक कितना अच्छा है, आपका लत लगाने वाला मस्तिष्क बेहतर है। किसी भी अवरोधक से बचने का एक तरीका होता है और यदि आपका मस्तिष्क वास्तव में ऐसा चाहता है, तो आप बर्बाद हो गए हैं। हमेशा अपने आप से यह पूछें: आप इसे कितना बुरा चाहते हैं? यदि आप रीबूटिंग के समय अपने इंटरनेट जितना छोटा हिस्सा छोड़ने को तैयार नहीं हैं, तो दर्द बहुत बड़ा नहीं हो सकता। जाहिर तौर पर आपने पर्याप्त कष्ट नहीं उठाया है। आपको इसे उतना ही बुरा मानना होगा जितना आप सांस लेना चाहते हैं। इसे आज़माएं: अपनी सांस तब तक रोककर रखें जब तक आप इसे और सहन न कर सकें और फिर कल्पना करें कि इंटरनेट का उपयोग जारी रखने का मतलब है अपनी सांस रोककर रखना। पहुंच में कटौती का मतलब है सांस लेना।
मुझे वाईबीओपी मिले लगभग एक साल हो गया है और मैं लगभग इस स्थिति में हूं। 3,5 महीने. शुरू से ही मेरी योजना यह थी कि जब मुझे लगे कि मैं तैयार हूं, तो मैं एमओ से कुछ प्रारंभिक दबाव हटाना चाहता था और फिर एक वेश्या को देखना चाहता था। रीवायरिंग का मेरा तरीका. तीन दिन पहले मुझे लगा कि वह दिन आ गया है। परसों मैंने अपना पहला सफल सेक्स किया, पहली बार... ख़ैर, असल में कभी नहीं। 100% इरेक्शन, जैसे 30 मिनट के लिए, दो बार (कभी-कभी यह एक या दो मिनट के लिए 80% तक गिर जाएगा, लेकिन फिर भी)। पवित्र श**! 😀 जाहिर तौर पर मेरी रीवायरिंग पूरी नहीं हुई है, क्योंकि यह एक पेशेवर के साथ थी, इसलिए कुछ अपवाद लागू होते हैं। लेकिन मुझे यकीन है कि यह सिर्फ समय की बात है।
मेरे पास कोई महाशक्तियाँ नहीं हैं या मैंने अचानक नोबेल पुरस्कार नहीं जीता है, लेकिन मैं समाज के एक सामान्य सदस्य की तरह फिर से सामान्य महसूस करता हूँ। मुझे ऐसा लग रहा है जैसे मैं फिर से 13 साल का हो गया हूं, लेकिन अधिक अनुभव और शरीर पर बालों के साथ।
मैं जानता हूं कि रिबूट करना कितना कठिन है, खासकर वापसी के लक्षणों के कारण। मुझे बहुत बुरा अवसाद था और मैं बिना किसी कारण के 14 साल की लड़की की तरह आक्रामक हो गई थी। और मुझे आग्रहों पर मत डालो। लेकिन प्रिय पाठक, अगर आप रीबूट करने के बीच में हैं, तो आप ठीक-ठीक जानते हैं कि मैं किस बारे में बात कर रहा हूं।
लोग हमेशा जानना चाहते हैं कि आपने यह कैसे किया। तो मैंने इसे कैसे बनाया? किस चीज़ ने मुझे सबसे अधिक मदद की? मेरी आपके लिए क्या सलाह है? सबसे पहले, ऊपर दी गई मेरी सलाह सुनें, क्योंकि मैं वहां जा चुका हूं। दूसरी बात, इसे अकेले मत करो.
पिछले साल के अंत में किसी समय मेरी मुलाकात गोनासॉल्वथिस से फोरम पर हुई थी। हमने चैट करना शुरू किया और कहानियाँ साझा कीं, प्रेरित किया और एक-दूसरे को कई तरीकों से दोबारा होने से रोका, भले ही वह सुबह जल्दी हो या देर रात हो। मैं उन्हें (फिर से) धन्यवाद देना चाहता हूं, क्योंकि उनके बिना, मैं वहां नहीं होता जहां मैं आज हूं। धन्यवाद भाई! अंततः आप भी इसे बना लेंगे!
मैं गैरी विल्सन को भी धन्यवाद देना चाहूँगा, आपके काम से दुनिया भर में बहुत से लोगों को मदद मिलती है!
यदि आपके कोई प्रश्न हैं या आपको सलाह की आवश्यकता है, तो बेझिझक मुझे संदेश भेजें या नीचे पोस्ट करें।
आप सभी को शुभकामनाएँ,
नीली बर्फ
संपर्क - सब खत्म हो गया। यह हो चुका है।
द्वारा - नीली बर्फ
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