अगर मैं इस पोस्ट से एक इंसान को प्रभावित कर सकता हूं तो मैंने अपना काम कर दिया। अपनी नो फैप/इंटरनेट पोर्न लत/ईडी कहानी को व्यक्त करना मेरा नागरिक कर्तव्य है; जितना वास्तविक और कच्चा मैं कर सकता हूँ।
मैं कहां से शुरू करूं..
मैं हमेशा से काफी मोटा बच्चा था। मैं बहुत बड़ा नहीं था और मैं सक्रिय रहता था, लेकिन मैं फिट नहीं था। पीछे देखने पर, मुझे एहसास हुआ कि मैं एक सामान्य आकार का बच्चा था, लेकिन मेरी भावनाएँ हमेशा ऐसी नहीं थीं। मेरे बड़े चचेरे भाई ने (अपनी असुरक्षाओं के कारण) मुझ पर गुस्सा निकाला, जो मेरी खराब आत्म-छवि के रूप में प्रकट हुआ। जब मैं इस पर विचार करता हूं, तो यही एकमात्र कारण है जिसके बारे में मैं सोच सकता हूं कि यह मुझे कम आत्मसम्मान की ओर ले जाता है; लड़कियों के साथ अन्य छोटी-मोटी घटनाएं। मैं अपने शरीर को लेकर हमेशा असुरक्षित रहती थी। मैंने वास्तव में तब तक डेट करने की कोशिश नहीं की जब तक मेरा वजन कुछ कम नहीं हो गया। मुझे हमेशा अपने लिंग के आकार को लेकर अजीब चिंता रहती थी; मुझे लगा कि यह शर्मनाक रूप से छोटा था। मुझे यकीन नहीं है कि यह भावना कहां से आई, लेकिन इसने चीजों को और खराब कर दिया।
15/16 के आसपास, मुझे मेरी पहली प्रेमिका मिली। मैंने लगभग 20 पाउंड वजन कम किया। गर्मियों में और मैं जीवन के एक नए अनुभव के साथ हाई स्कूल जूनियर वर्ष में वापस आ गया। मैं आसानी से लड़कियों का अधिक ध्यान आकर्षित करने लगा। जो मुझे सबसे ज्यादा पसंद करती थी और जिसने मुझे बताने की कोशिश की, वह मेरी लड़की बन गई। हम बाहर निकलते थे और हाथ पकड़ते थे और वह सब बढ़िया चीजें करते थे। उसके बगल में रहने से ही मुझे तीव्र पीड़ा होगी। मेरे हार्मोन नियंत्रण से बाहर हो गए थे और मैं उसके साथ अपना कौमार्य खोने का इंतजार नहीं कर सकती थी। यह केवल समय की बात थी। ऐसे दिन थे जब हम स्कूल के बाद उसके घर वापस जाते थे, और मैं उसके कमरे में जाने की होड़ में रहता था। मुझे नहीं पता था कि मैं क्या करना चाहता था, लेकिन मुझे पता था कि मैं उसके साथ रहना चाहता था, उसे महसूस करना चाहता था, अंतरंगता का अनुभव करना चाहता था।
रिश्ते को एक महीना बीत जाने के बाद भी हमने अभी तक सेक्स नहीं किया है, लेकिन यह हो रहा था। किसी कारण से (संभवतः मैं घबराया हुआ और असहज था), मैंने उससे संबंध तोड़ने का फैसला किया। मैं अंदर से जानता था कि मैं उसके साथ हमेशा नहीं रहना चाहता, और साथ ही, मैं सेक्स से डरता था। यह एक कठिन अलगाव था, वह मुझे जाने नहीं देना चाहती थी, और भले ही हम साथ नहीं थे, फिर भी वह मेरा कौमार्य छीनना चाहती थी। मुझे यकीन है कि उसने सोचा था कि वह इस तरह से मुझे जीत सकती है। मैं अनिच्छा से सहमत हो गया। मैं निश्चित रूप से इसे करना चाहता था, लेकिन मैं इसे लेकर बहुत घबराया हुआ था।
शायद दो दिन पहले जब मैं अपना कौमार्य खोने के लिए उसके घर आने वाली थी, मैं अपने संभावित प्रदर्शन को लेकर घबराई हुई थी। जाहिर है, मुझे नहीं पता था कि मैं क्या कर रहा था। वह पहले भी सेक्स कर चुकी थी. जब मेरा परिवार सो रहा था तो मैंने देर रात तक वेब पर काम करते हुए पाया। मुझे यकीन नहीं है कि मुझे अश्लील तस्वीरें कैसे मिलीं, लेकिन वे वहां थीं... और मैं मुश्किल में था। मैंने बस अपने लिंग को छुआ और मैं आ गया। यह मेरे द्वारा अब तक महसूस किया गया सबसे अच्छा एहसास था। उस रात से ही मेरी इंटरनेट पोर्न की लत शुरू हो गई।
उस रविवार, मैं अपने पूर्व पति के घर गया। उसके माता-पिता घर पर नहीं थे, हम उसके कमरे में गए, चुंबन करना शुरू कर दिया और मुझे याद है कि हम बहुत घबराए हुए थे। जब मैंने अपनी पैंट उतारी तो मेरा लंड बिल्कुल ढीला हो गया था। मुझे नहीं पता था कि क्या करना है. और फिर उसका भाई कमरे में घूमने की कोशिश करता है, जिससे यह और भी अजीब हो जाता है। यह पूरी तरह से विफलता थी. मैं इतना शर्मिंदा था। मुझे यकीन नहीं था कि ऐसा क्यों हुआ. मेरी विनम्र राय में, मेरा मानना है कि यह मंच पर डर का मामला था। मुझे नहीं लगता कि अभी तक मेरी पोर्न प्रेरित ईडी को दोष देना था।
वहां से, मैं हर रात जब भी संभव हो सका पोर्न देखने के लिए हस्तमैथुन करता रहा। यह तेजी से ट्रैनी पोर्न तक पहुंच गया। मैं किसी महिला के साथ उत्तेजित होने में असमर्थता के कारण बहुत पहले ही अपनी कामुकता पर सवाल उठाने लगा था। लगभग हर लड़की जिसका मैंने सामना किया, मैं कठोर नहीं रह सका। एक लड़की, मैं उसके साथ यौन संबंध बनाने की कोशिश में उसके घर पर 4 या 5 बार गया.. और अंत में हम बेसुध हो गए। मैं आराम पाने के लिए लगभग हर समय नशे में रहता था। मैं 17 साल का था। मुझे हमेशा लगता था कि यह घबराहट के कारण है।
19 साल की उम्र तक, मैं अभी भी नशे में रहने लगा था और मैंने सड़क पर वेश्याओं को उठाना शुरू कर दिया था। उनके साथ, मेरा संकोच पूरी तरह से खिड़की से बाहर निकल गया। मैं उतना घबराया हुआ नहीं था क्योंकि कोई अपेक्षाएं नहीं थीं, जिससे मुझे वास्तविक सेक्स करने का प्रयास करने का मौका मिला। वेश्याओं के साथ पहले कुछ समय अच्छे नहीं थे, लेकिन एक रात, मैंने एक ऐसी महिला को उठाया जो काम-काज बदल रही थी। आप बता सकते हैं कि वह कई दिनों से जाग रही थी क्योंकि वह सोने के लिए तैयार थी। वह अंततः मेरी यात्री सीट पर बेहोश हो गई, और जब वह सो रही थी, मैं उसके सामने चला गया, उसकी पैंट नीचे खींची, और उसके पास जाने के लिए आगे बढ़ा। मैं उसके अंदर आ गया और आखिरकार मैंने अपना कौमार्य खो दिया।
20 साल की उम्र तक, मैंने अपना जीवन फिर से बदलने, अधिक वजन कम करने (मैंने मूल रूप से सब कुछ वापस प्राप्त कर लिया था) और नए सिरे से शुरुआत करने का फैसला किया। मैं कुछ अद्भुत लड़कियों से मिलने में कामयाब रहा। उनमें से कुछ के साथ मैंने सेक्स किया। मुझे एक नई गर्लफ्रेंड मिल गई. मैं थोड़ा अधिक आत्मविश्वास महसूस कर रहा था। मैं अभी भी 100% संतुष्टिदायक सेक्स करने के लिए संघर्ष कर रहा था। हर 1 सत्रों में से 5 सत्र में, मैं शायद अच्छा प्रदर्शन करूंगा। बाकी, मैं सेक्स के बीच में नरम हो जाऊंगी, या बिल्कुल भी सख्त नहीं हो जाऊंगी। मैंने अंततः उस समय अपनी प्रेमिका से संबंध तोड़ लिया क्योंकि मैं उसके साथ पूरी तरह से सहज नहीं था। उसके साथ सेक्स करना हमेशा एक काम जैसा लगता था। मैं इसमें 100% नहीं था।
हालाँकि, मैं हमेशा पोर्न में था। और वेश्याओं के साथ सहज रहना हमेशा आसान होता था; हालाँकि कभी-कभी मुझे उनके लिए भी कठिन बने रहने में दिक्कत होती थी। मैं किन्नरों को भी उठाऊंगा। इससे अंततः मुझे कोकीन तोड़ने की लत लग गई। अब इसने मुझे लगभग मार डाला। अच्छा महसूस करने की यह एक घृणित खोज बन गई। मैं अत्यधिक नशे में हो जाता, पहली पागल वेश्या को ढूंढने के लिए इधर-उधर घूमता, और उससे हम दोनों को खरीदने के लिए कहता। यौन रूप से अच्छा महसूस करना एक दुष्चक्र बन गया। विडंबना यह है कि दरार की ऊंचाई ने मुझे कभी भी इरेक्शन की अनुमति नहीं दी, लेकिन मुझे ऊंचाई पर अंतरंग होने का एहसास पसंद आया। यह अब तक का सबसे अच्छा अनुभव था जो मैंने महसूस किया। वास्तविक लड़कियों के साथ वास्तविक अंतरंगता मेरे लिए बहुत भारी और असुविधाजनक थी। मैं रॉक बॉटम पर पहुंच गया।
मैं अपनी लत पर काबू पाने के लिए देश भर में घूमता रहा। यह सब सबसे पहले और सबसे महत्वपूर्ण शराब छोड़ने और शराब छोड़ने के बारे में था। वह मेरा मुख्य मुद्दा था. इस समय, मैं 22 साल की हूं और अभी भी इस धारणा के तहत हूं कि प्रमुख प्रदर्शन चिंता और शारीरिक असुरक्षा ही मुख्य कारण हैं जिनके कारण मैं अभी भी खुद को एक सामान्य लड़की के प्रति पूरी तरह से समर्पित नहीं कर पाती हूं। लेकिन 23 साल की उम्र तक, मैंने पाया कि मैं बिल्कुल भी मेहनत नहीं कर पा रहा हूँ; जैसे पहले से कहीं ज्यादा बुरा। मैं कठोर हो जाता था और फिर इरेक्शन खो देता था। मैं कुछ नए अनुभवों से गुज़रा जहाँ मैं बिल्कुल भी कठोर नहीं हो सका, भले ही मुझे असुरक्षित या असहज महसूस नहीं हुआ। मैं जानता था कि मेरी समस्या की जड़ें बहुत गहरी होंगी।
इसके अलावा, मेरी पोर्न लत और भी अधिक चरम श्रेणी तक बढ़ गई, जिसे मैं लिखना नहीं चाहता। लेकिन मुझे यकीन है कि आप लोग कुछ पूरी तरह से वर्जित और अस्वीकार्य श्रेणियों के बारे में सोच सकते हैं। इससे मुझे और अधिक असुरक्षित, अनिश्चित और असहज महसूस होने लगा। मेरा सभी महिलाओं से संपर्क टूट रहा था, क्योंकि जब मैं किसी लड़की को मैसेज करना शुरू करूंगा तब भी मुझे पता था कि मैं उसके साथ परफॉर्म कर पाऊंगा या नहीं; मैं जानता था कि मुझे कड़ी मेहनत नहीं करनी पड़ेगी। मुझे यकीन था। कोशिश करने का भी कोई मतलब नहीं रह गया.
इस वर्ष मुझे NoFap की अवधारणा का पता चला। मैं अब 25 साल का हूं. मुझे तुरंत महसूस हुआ कि इंटरनेट पोर्न मेरी समस्या है। ये सभी साक्ष्य और कहानियाँ मेरे लिए बहुत प्रासंगिक थीं। मैंने हस्तमैथुन छोड़ने का निर्णय लिया।
वो करीब 3 महीने पहले की बात है. मैं एक बार में 3 दिनों से अधिक समय के लिए पहले ही लगभग 6 बार रिलैप्स कर चुका हूँ। हालाँकि मैं पूरी तरह से ठीक नहीं हुआ हूँ, मैं आसानी से कह सकता हूँ कि मेरी कामेच्छा वापस आ गई है। अब मैं जिस लड़की के साथ हूं, मैं उसके साथ घूमता था और वास्तव में उसके साथ सेक्स भी करता था। वास्तविक, अर्थपूर्ण सेक्स. मैं पूरी तरह से कामुक हो गया था और उसमें समा गया था। यह मेरे जीवन का सबसे अच्छा एहसास था!
मुझे ग़लत मत समझो, रात के दौरान कुछ हिचकियाँ आ रही थीं, लेकिन मेरा दर्द वहाँ था और किक मार रहा था! इसे छुपाने वाली कोई बात नहीं थी. मैं प्रदर्शन की चिंता के बारे में चिंता करने के लिए बहुत अधिक उत्तेजित था।
मैं एक चलती फिरती सफलता की कहानी हूँ! यह सच्चाई है! यदि आप उदास महसूस कर रहे हैं, तो चलते रहना याद रखें! इसमें थोड़ा समय लग सकता है, लेकिन यह वास्तविक है। आप भी खुद को इंटरनेट पोर्न की लत से मुक्त कर सकते हैं।
मैं अब भी किसी भी दिन आसानी से दोबारा लौट सकता हूं। मैं पूरी तरह से बचा नहीं हूं.. लेकिन मैंने रोशनी देखी है! यह सब मेरी इंटरनेट पोर्न की लत थी। यह जानकर आश्चर्य होता है कि मैं यह लड़ाई लड़ रहा था और अंततः कुछ प्रगति की।
कृपया यदि आप भी मेरी तरह बेकार महसूस कर रहे हैं, तो जान लें कि आपके लिए निश्चित रूप से एक मौका है। आपको इस पर काम करना होगा और आपको इसका पर्याप्त ध्यान रखना होगा। मैं बस सामान्य महसूस करना और एक लड़की के साथ रहना चाहता था। वस्तुतः यही वह चीज़ थी जिसने मुझे शराब पीने, धोखा देने और नशीली दवाएँ लेने के लिए प्रेरित किया। यह मेरी सभी समस्याओं की जड़ थी।
भगवान ने चाहा तो मैं इस सप्ताह के अंत में इसे अपनी प्रेमिका बनने के लिए कहूंगा। वह वास्तव में मुझे पसंद करती है और मैंने उसे अपनी कहानी बताई और वह समझती है और मेरे साथ काम करने को तैयार है। मैं विशेष नहीं हूँ. मैं बस आपके लिए हूं! यदि मैं यह कर सकता हूँ, तो आप भी कर सकते हैं!
चलो चलते हैं!
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by बहुत सफल
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