[सप्ताह 4 का अंत] पोर्न की लत के बारे में पर्याप्त जानकारी प्राप्त करने के बाद, मैंने रिबूटिंग शुरू करने के लिए विश्वास की एक छलांग लगाई - हालाँकि, मैंने निम्नलिखित दृष्टिकोण के साथ इसमें जाने का फैसला किया, जिसे मैं लगातार खुद को याद दिलाने की कोशिश कर रहा हूं:
1. इसे एक गैर-रेखीय, चुनौतीपूर्ण प्रक्रिया माना जाता है
-अन्य लोगों की पोस्ट पढ़ने और यह जानने से कि आगे का रास्ता कठिन होने वाला है, मुझे खुद को उस समय आराम देने का मौका मिला जब मैं वास्तव में बहुत बुरा महसूस कर रहा था।
2. यह मेरी कल्पना से भी अधिक लाभदायक होगा
-मैं 20 साल से अधिक समय से पीएमओ का आदी हूं। मैं आश्वस्त हूं कि मेरे द्वारा लिए गए सभी निर्णय और मेरी भावनाएं इस बीमारी से प्रभावित थीं। उस व्यक्ति से मिलना रोमांचक होगा जो मैं वास्तव में हूं।
3. अगले कुछ महीने मेरी "ऊष्मायन अवधि" होंगे
-पीएमओ से बचने और स्वस्थ रहने के अलावा, कुछ समय के लिए शांत रहें और सिर्फ ध्यान दें। मैं इस प्रक्रिया को तेज़ नहीं कर सकता. बस इस बात को सामने आने दीजिए. चूंकि लत मेरी युवावस्था में ही शुरू हो गई थी, इसलिए मैं इस अनुभव को लगभग अपने पुनर्जन्म के रूप में देख रहा हूं।
लक्ष्य/निर्णय
140 दिनों तक कोई पीएमओ नहीं। (अगस्त की शुरुआत तक)
यहां तक कि अगर मैं इस दौरान किसी से यौन संबंध बनाने के लिए मिलता हूं, तो भी मुझे दिन 140 के बाद तक इंतजार करना होगा। अगर वे इसे नहीं समझते हैं, तो बहुत बुरा होगा।
एक व्यक्ति के रूप में जो नशे की लत का शिकार है, मुझे लगता है कि मुझे पोर्न और हस्तमैथुन हमेशा के लिए छोड़ देना चाहिए। न केवल मुझे लगता है कि मैंने इस जीवन में बहुत कुछ किया है, बल्कि इस लत के कारण मेरे जीवन में कुछ भी इतना अच्छा नहीं हुआ। "स्वस्थ हस्तमैथुन" आदत की संभावना के संदर्भ में, मैं वास्तव में अभी इसका प्रयोग नहीं कर सकता, इसलिए जब मैं बाद में अधिक संतुलित हो जाऊंगा तो मुझे इस पर वापस आना होगा।
मुझे लगता है कि मेरा अंतिम लक्ष्य अपनी ऊर्जा को सकारात्मक रूप से उपयोग और निर्देशित करने में सक्षम होना है - चाहे वह यौन, शारीरिक, मानसिक या आध्यात्मिक हो। और अगर मुझे भविष्य में किसी से प्यार हो जाए, तो मैं उस व्यक्ति से जुड़ने के लिए अपनी सारी यौन ऊर्जा समर्पित करने में सक्षम होना चाहता हूं।
पहले थोड़ा इतिहास:
सप्ताह 1
-मुझे लगता है कि मैं मूल रूप से पोर्न की लत और रीबूटिंग के परिवर्तन पहलू के बारे में इस नए ज्ञान के बारे में उत्साहित था। और ईमानदारी से, मेरा मानना है कि मेरे अंग मस्तिष्क को अभी तक समझ नहीं आया कि उस पर क्या प्रभाव पड़ा। मैंने रिबूट से तीन महीने पहले ध्यान करना शुरू कर दिया था, और यह पहले से ही हस्तमैथुन करने की इच्छा को थोड़ा कम कर रहा था, जिससे मुझे रिबूट में अपना रास्ता आसान करने में मदद मिली होगी।
-पहले 2 दिनों तक, मैं इरेक्शन के साथ उठा। और दिन के दौरान, जब मैं काम पर अपनी मेज पर बैठा था तो मेरी पेरिनियल मांसपेशियां हिलती रहीं। मुझे लगता है कि वह पूरा क्षेत्र मेरी हस्तमैथुन की आदत के कारण लगातार संकुचन का शिकार हो गया था...
-तीसरे दिन से ही मुझे बहुत ही अजीब सपने आने लगे जिनमें कामुक परिदृश्यों के साथ-साथ भावनात्मक रूप से दर्दनाक भी शामिल थे।
-दिन-रात मेरे पसंदीदा दृश्यों और अभिनेताओं के तीव्र, ज़बरदस्त, शक्तिशाली अश्लील फ्लैशबैक। मैं बता सकता हूं कि मेरा दिमाग आखिरी बार उन्हें देखकर तर्कसंगत बनाने की कोशिश कर रहा था। सबसे पहले, जब भी मुझे फ्लैशबैक मिलता तो मेरा दिल धड़कने लगता। इनसे छुटकारा पाना कठिन था, खासकर जब मैं सुबह उठकर उत्तेजित महसूस करती थी। मैं उन दृश्यों में रहना चाहता था लेकिन उठकर ध्यान करना शुरू कर दिया, जिससे मुझे शांति मिली।
-जैसे-जैसे सप्ताह बीतता गया, मुझे वह महसूस होने लगा जिसे हर कोई कामेच्छा और मनोदशा दोनों के संदर्भ में "फ्लैटलाइन" कहता था। सब कुछ "धूसर" लग रहा था और मुझे "कुछ भी नहीं" महसूस हो रहा था।
सप्ताह 2.
यह एकाग्रताहीनता और सपाटता का सप्ताह था। मैं yourbrainonporn.com पर लेख पढ़ने की कोशिश कर रहा हूं लेकिन मैं खुद को 10 सेकंड से ज्यादा केंद्रित नहीं रख पा रहा हूं। यह वही है जो मैं जोड़ने के लिए महसूस करने की कल्पना करता हूं...
दिन 10:
मैंने डॉ. जेफरी श्वार्ट्ज का लेख "ओसीडी के लिए चार कदम" पढ़ा जो आंखें खोलने वाला था। मुझे लगता है कि मैं अपने उस अनुपलब्ध मित्र के बारे में कोडपेंडेंट और जुनूनी विचारों से जूझ रहा हूं, जिससे मैं प्यार करता हूं - जैसे कि मैं जो कुछ भी करता हूं वह मुझे उसकी याद दिलाता है - "वह क्या करेगा?" "वह यह काम मुझसे बहुत बेहतर करेगा...", बहुत आत्म-पराजय वाली बात।
मैं इन कोडपेंडेंट विचारों के साथ-साथ अपने आवर्ती पोर्न फ्लैशबैक के लिए रीलेबल/रीएट्रिब्यूट/रीफोकस/रीवैल्यू विधि का प्रयास करने जा रहा हूं।
दिन 12:
एक पोर्न स्टार के बारे में एक यौन और रोमांटिक सपना देखा। एक पोर्न स्टार के साथ 'भावनात्मक रूप से जुड़ाव' महसूस करना दिलचस्प था। मैंने इसे अपने अंगिक मस्तिष्क के अनुचित खेल के रूप में देखा, जो पोर्न को मेरे जीवन में वापस खींचने की कोशिश कर रहा था।
बहुत 'ब्लाह' महसूस हो रहा है. मैं अपने आप को देखता हूं और बहुत अनाकर्षक महसूस करता हूं। मुझे अपने कपड़ों से नफरत है, मुझे अपने दिखने के तरीके से नफरत है।
दिन 13:
जैसा कि रिवायरिंग टूल में से एक के रूप में सुझाया गया था, मैं एक टोस्टमास्टर्स मीटिंग देखने गया। दुर्भाग्य से मेरी मनोदशा कट्टर फ्लैटलाइनिंग की थी - मेरे पास कोई ऊर्जा नहीं थी, शायद यही कारण है कि मुझे ऐसा महसूस हुआ कि यह वास्तव में मेरी चीज़ नहीं थी ... जब मैंने समूह के सामने अपना परिचय दिया, तो मुझे अविश्वसनीय रूप से अजीब और जगह से बाहर महसूस हुआ और नापसंद...
मैं शाम को मार्शल आर्ट अभ्यास में खुद को शामिल करने में कामयाब रही - जिसने मेरे मूड को पूरी तरह से बदल दिया। मुझे बाद में बहुत अद्भुत महसूस हुआ।
सप्ताह 3
इस सप्ताह, मुझे लगता है कि मेरा मूड पूरी तरह से अस्थिर होना शुरू हो गया है। मुझे यहां-वहां कुछ सकारात्मक संकेत भी नजर आने लगे। इस बीच, पूरे सप्ताह मुझमें काफी कम ऊर्जा रही - मुझे लगता है कि मैं लगभग हर रात रात के खाने के तुरंत बाद दुर्घटनाग्रस्त हो गया और सो गया।
दिन 17:
मार्शल आर्ट अभ्यास के दौरान मैं आमतौर पर इसे अपने तक ही सीमित रखता हूं लेकिन वास्तव में कक्षा से पहले और बाद में मैंने अपने साथियों के साथ अच्छी बातचीत और बातचीत की। और मैं न तो घबराया हुआ था और न ही मुझे अपने वाक्य बोलने में कोई हड़बड़ी महसूस हुई जैसा कि मैं ज्यादातर समय करता रहता हूँ। इसने मुझे 'हम्म...' कहने पर मजबूर कर दिया, मुझे लगता है कि यह किसी सामाजिक स्थिति में पहला सकारात्मक संकेत हो सकता है।
दिन 18:
सुंदर सुबह। काम पर जाते समय मेरा मूड बहुत अच्छा था, लेकिन जब मैं काम से निकल रहा था तो मैं बहुत उदास महसूस कर रहा था। घर जाते समय मैंने रात का खाना "बहुत ज़्यादा" खा लिया, जिसके बाद मुझे इतना उदास महसूस हुआ कि मैंने वास्तव में सवाल किया कि मैं कोशिश करने की जहमत क्यों उठा रहा हूँ।
जब मैं घर पहुंचा तो मुझमें कोई ऊर्जा नहीं थी। मैंने एक सिटकॉम देखा जिसमें अंडरवियर में एक अभिनेता के साथ कुछ दृश्य थे - चूंकि मैं कुछ समय के लिए पोर्न से दूर था, यह मेरे लिए एक बड़ा ट्रिगर था। मुझे पोर्न फ्लैशबैक का एक बड़ा मामला मिला जो चिल्लाकर मेरे पास आया। इसने मुझे कुछ समय के लिए टीवी देखने से पूरी तरह परहेज करने के बारे में सोचने पर मजबूर कर दिया। मैं अपने लिंग को बार-बार छूता रहा लेकिन वह सख्त नहीं हुआ। मेरी ऊर्जा इतनी कम हो गई थी कि मैं सोने से पहले और जागने के बाद भी ध्यान करने में असफल रहा।
दिन 20:
मेरे कंप्यूटर में एक समस्या थी जिसके कारण मैं बहुत निराश हो गया था और मैंने देखा कि मैं आराम के लिए अपने लिंग को छूना चाहता था। ऐसा नहीं है कि मैं हस्तमैथुन करना चाहता हूं लेकिन मुझे कुछ पोर्न देखने और खुद को उस काल्पनिक दुनिया में डुबाने की इच्छा है। यह अजीब लगता है, क्योंकि मुझमें कोई कामेच्छा नहीं है।
मैं व्यायाम करने में कामयाब रहा लेकिन इससे मेरे मूड में कोई खास सुधार नहीं हुआ।
दिन 21:
मैंने किसी ऐसे व्यक्ति के साथ बढ़िया लंच किया, जिसे मैंने काफी समय से नहीं देखा था। मैं इस बारे में बात करता रहा कि मैं डोपामाइन और रिवार्ड सर्किटरी को लेकर कितना आकर्षित था। जीभ बाहर निकालना। हमने बहुत अच्छी बातचीत की और यह एक अच्छा दिन था। इससे मुझे सचमुच ख़ुशी हुई। तीसरा सप्ताह सकारात्मक नोट पर समाप्त हुआ।
सप्ताह 4
-आम तौर पर अधिक सकारात्मक महसूस करना। जब मैं अच्छे मूड में होता हूं, तो ऐसा लगता है कि यह पहले की तुलना में थोड़ा अधिक समय तक चलता है।
-मैं महसूस कर सकता हूं कि मेरे अंदर कुछ आत्मविश्वास उमड़ने लगा है।
-मेरे पास कुछ ऐसे क्षण थे जब मैं लोगों के साथ बहुत कम व्यवहार कर रहा था। मैं उन पर झपटने के करीब था लेकिन मुझे खुशी है कि मैंने ऐसा नहीं किया।
-कम क्षण कम गंभीर लगते हैं। ऐसा लगता है कि मैं और अधिक तेज़ी से ऊपर की ओर उछल रहा हूँ। अपना ध्यान स्थानांतरित करने में अभी भी प्रयास करना पड़ता है लेकिन यह कुछ हद तक आसान है।
-कार्यस्थल पर अपने सहकर्मियों के साथ अधिक आरामदायक बातचीत।
-ऐसा लगता है कि अब मैं अन्य लोगों द्वारा आसानी से आकर्षित हो जाता हूं - लेकिन मुझे इसके बारे में कम डरावना लगता है - यह ऐसा है जैसे मैं उनके बारे में छोटी-छोटी चीजों की "सराहना" करता हूं जो मुझे आशावादी या कुछ और महसूस कराती हैं और जो मुझे इन दिनों में से एक में जाने के लिए मजबूर करती हैं। !”
सप्ताह 5
दिन 29:
-एक "अर्ध" 🙂 के साथ जागा
-यह पहले सप्ताह से ही ध्यान देने योग्य था, लेकिन दिन में दो बार हस्तमैथुन करने में अपना समय और ऊर्जा खर्च न करने से सुबह उठना बहुत आसान हो जाता है।
-आज सुबह काम पर जाते समय एक पोर्न फ़्लैशबैक आया, लेकिन इसे गुज़रने के लिए बहुत कम प्रयास करना पड़ा। मैंने इसे लगभग अवचेतन रूप से और स्वचालित रूप से किया - यह कुछ लयबद्ध था, जैसे बास्केटबॉल में गेंद को पास करना। मुझे उम्मीद है कि मैं अपने कोडपेंडेंट, आत्म-पराजय, विषाक्त शर्म, ओसीडी विचारों के साथ भी ऐसा ही कर पाऊंगा।
-अभी पता चला कि मई के अंत में मेरी नौकरी छूट सकती है...बड़ा तनाव। मुझे शुभकामनाएं दें, हर कोई...
दिन 30:
-मुझे लगता है* कि आखिरकार मेरे मुँहासे ठीक हो रहे हैं! मैं तब तक इंतजार करना चाहता था जब तक मैं आश्वस्त न हो जाऊं, और अब मैं काफी आश्वस्त हूं।
लगभग 3 महीने पहले मेरे माथे पर ये रहस्यमयी फुंसियाँ निकलना शुरू हुईं, और जब इन्हें रोकने के लिए कुछ भी काम नहीं आया, तो मैंने सोचा कि ये शायद अत्यधिक हस्तमैथुन से संबंधित हैं। मेरे पास अभी भी इस संबंध का कोई ठोस सबूत नहीं है और यह सिर्फ एक मौसमी बात हो सकती है, लेकिन मेरी आंतरिक भावना मुझे बताती है कि वे पूरी तरह से संबंधित हैं। मैं इसे इस रूप में देखता हूं कि मेरे शरीर का मुझे कुछ बताने का तरीका इस संदर्भ में बिल्कुल सही नहीं था कि मैं इसका इलाज कैसे कर रहा था।
किसी भी मामले में, यह गूगल पर "मुँहासे और हस्तमैथुन" था जो अंततः मुझे गैरी की साइट पर ले गया - इसलिए मुझे लगता है कि मुझे अपने मुँहासे के लिए आभारी (?) होना चाहिए।
-मुझे विश्वास नहीं हो रहा है कि मैं इसे यहां लिख रहा हूं, लेकिन जब मैं अवांछित शारीरिक कार्यों के विषय पर हूं - तो मुझे लगता है कि मेरी आंत की स्थिति भी बेहतर है। मुझे गैस बहुत कम बनती है.
-जैसे ही मैं नौकरी की तलाश शुरू करूंगा, मैं कुछ तनावपूर्ण चरण में प्रवेश करूंगा - अभी मैं किसी भी प्रकार के पुनरावर्तन आग्रह के संकेतों के प्रति अतिरिक्त सतर्क हूं। उम्मीद है कि मैं अपने कमजोर क्षणों में भी जमीन पर टिके रह सकूंगा।
दिन 31:
-अवसादग्रस्त। मैं कल रात अपने बायोडाटा और सामग्री पर काम करना चाहता था, लेकिन रात के खाने के बाद मैं सो गया। मैं अपने दिमाग में नकारात्मक विचार घूमने और अपना उत्साह बढ़ाने के बीच आगे-पीछे होता रहता हूं। मेरे द्वारा पीएमओ पर बर्बाद किए गए अनगिनत घंटों को वर्तमान स्थिति के लिए जिम्मेदार न ठहराना कठिन है।
-एक सकारात्मक पहलू जो मैं कहूंगा वह यह है कि शायद मैं अभी उदास हूं लेकिन यह पीएमओ से संबंधित "ब्रेन फॉग" से अलग लगता है। उस समय मेरे पास इसके लिए एक शब्द भी नहीं था, लेकिन जब मैं पीएमओ में था, तो मुझे अप्रत्याशित क्षणों में ये असहाय भावनाएं आती थीं, चाहे मैंने कितनी भी नींद ली हो या मैं सही खा रहा हूं या नियमित रूप से व्यायाम कर रहा हूं। मस्तिष्क कोहरे के कारण, मैं अंदर से पूरी तरह से "मृत" महसूस करता था और मेरी आँखें ध्यान केंद्रित नहीं कर पाती थीं। ख़ैर, यह थोड़ा अलग लगता है। यह पूरी तरह से निराश होने की अपेक्षा कठिनाई का सामना करने जैसा है।
-भविष्य के बारे में चिंतित होना निश्चित रूप से मुझे "पीछे की ओर" ले जा रहा है। "मुझे मेरी माँ चाहिए" जैसे विचार और यह मुझे उस पीएमओ स्वर्ग की याद दिला रहा है जहाँ मैं बहुत सुरक्षित और संरक्षित महसूस करती थी और उन सभी सुंदर, मजबूत पुरुषों से घिरा होना स्वीकार करती थी। जब मुझे पोर्न फ्लैशबैक मिलता है तो मैं भावुक हो जाता हूं। मुझे लगता है कि यह अच्छा है कि मैं इन विचारों में डूबने के बजाय इनके बारे में जागरूक हूं, और मैं यहां लिखकर कुछ ऊर्जा मुक्त कर रहा हूं। दिन 32:
मैं नौकरी की तलाश के लिए काम से 2 सप्ताह की छुट्टी ले रहा हूं। आज छुट्टी का पहला दिन था और सुबह मुझे कोई ठोस दिशा न मिलने के कारण बहुत असुरक्षित महसूस हुआ। मैं अपने आप में इतना अधिक खाली समय पाकर भी वास्तव में घबरा गया था। मुझे नहीं लगता कि मैं पी देखूंगा और देखूंगा, लेकिन मुझे परेशान करने वाली बात यह है कि मैं सिटकॉम देखने में देरी करता हूं - मेरी हार्ड ड्राइव में बहुत सारे सिटकॉम सेव हैं (उसी हार्ड ड्राइव में मैं अपनी सारी पोर्न स्टोर करता था) और मैं इसके पास सो जाता हूं और सुबह उन्हें देखता हूं।
हालाँकि वह दिन इतना बुरा नहीं था - मैं अपना बायोडाटा इकट्ठा करने में कामयाब रहा और उसे एक कंपनी को भेज दिया। मैं एक लड़की को पढ़ाता हूं और शाम को उसके साथ मेरा एक सत्र था। मैं वास्तविक मानवीय संपर्क के लिए आभारी था। हंसीदिन 33:
जैसा कि मैंने ऊपर बताया, मैं सिटकॉम देखते-देखते सो गया और जाग गया। मैं जानता हूं कि अब वे टालमटोल के लिए मेरी पसंद का उपकरण बन गए हैं। मैं इस नौकरी तलाश अवधि के दौरान हार्ड ड्राइव को दूर रखने के बारे में सोच रहा हूं। इसके अलावा सिटकॉम (और सामान्य तौर पर टीवी कार्यक्रम) भी ट्रिगर्स से युक्त होते हैं!
मैं अपने अवकाश के दौरान एक शेड्यूल या किसी प्रकार की समय सारणी बनाने के बारे में भी सोच रहा हूं, जैसे जागने का समय, ध्यान करना, ऑनलाइन नौकरी की तलाश, दोपहर का भोजन, स्ट्रेच व्यायाम आदि, ताकि मैं इतना घबराया हुआ महसूस न करूं। संभावित रूप से पुनरावर्तन के बारे में। घर पर अकेले इतना समय बिताने के कारण, यह मेरे बूढ़े व्यक्ति के लिए हस्तमैथुन करने में घंटों बिताने का सही मौका होता - और बाद में पछतावा होता और खुद से नफरत होती। कम से कम ऐसा नहीं हो रहा है, भगवान का शुक्र है।
मैं आज रात अपने दोस्त से मिलने जा रहा हूँ जिसके लिए मेरे मन में भावनाएँ थीं - आखिरी बार जब मैंने उसे पिछले महीने देखा था, तो उसके अगले दिन मैं बहुत उदास हो गया था। वह वास्तव में एक अच्छा दोस्त है और मुझे बाहर ले जा रहा है ताकि हम अपनी नौकरी की स्थिति के बारे में बात कर सकें - मुझे उम्मीद है कि मैं हमारे रिश्ते के दोस्ती वाले हिस्से पर ध्यान केंद्रित कर पाऊंगा और उसकी सराहना कर पाऊंगा।
क्षमा करें, मैं अपने वर्तमान मुद्दों के बारे में बात करता रहता हूं जो सामान्य विलंब और बुनियादी अस्तित्व के बारे में अधिक हैं - पीएमओ विभाग में, मुझे लगता है कि अधिक गंभीर मुद्दों के कारण मैं अभी ऑटो-ड्राइव मोड पर हूं। मुझमें भी बहुत अधिक कामेच्छा नहीं है - मैं अभी भी धीरे से जागता हूँ। मैं अपने लिंग को नहीं छूने के मामले में काफी अच्छा रहा हूं, जो मुझे अभी भी वास्तव में चुनौतीपूर्ण लगता है।
दिन 34:
जल्दी उठा और ऑनलाइन नौकरी ढूंढना शुरू किया लेकिन मैंने टालना शुरू कर दिया - मैं उदास हूं। मैंने बाकी दिन सिटकॉम देखने के अलावा कुछ नहीं करने में बिताया। मैं बहुत बुरा लगता है।
दिन 35:
लगभग दोबारा हो गया। मैं इस पर विश्वास नहीं कर सकता. मैं उदास होकर उठा और इससे पहले कि मुझे कुछ पता चलता और मैं खुद को नीचे छूता रहा और अपना हाथ हटाता रहा - आखिरकार, मैं सख्त हो गया और इसे थोड़ा सा सहलाया।
मैं पोर्न के बारे में भी सोचने लगा। हालाँकि जब मैं खुद को छू रहा था तो मैंने पोर्न के बारे में न सोचने की कोशिश की। बस जब मुझे लगा कि मैं नियंत्रण खोना शुरू कर रहा हूं और अपनी इच्छाओं के आगे झुक रहा हूं, तो मैं बिस्तर से कूद गया, ठंडा स्नान किया, और पुश-अप्स और सिट-अप्स किए।
मैं टालमटोल और हस्तमैथुन की यह जीवनशैली नहीं चाहता!!
मुझे ऐसा लगता है जैसे मुझे याद दिलाया गया कि यह लत वास्तव में मुझमें कितनी गहरी जड़ें जमा चुकी है और मेरे पास इससे छुटकारा पाने के कुछ रास्ते हैं...
मैं दोपहर के भोजन के लिए अपनी माँ से मिलने जा रहा हूँ - उम्मीद है कि इससे मुझे इस मुश्किल स्थिति से बाहर निकलने में थोड़ी मदद मिलेगी...
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मैंने अपनी माँ के साथ एक अच्छी दोपहर बिताई - मैं उनके पास बाहर हूँ, इसलिए मैंने अपने प्रेम जीवन के बारे में बात की, जो अच्छी थी। मैंने भी अपनी बाइक चलाई और ऐसा महसूस हुआ जैसे मुझे कुछ व्यायाम मिल गया।
सप्ताह 6
सप्ताह 6...बहुत "उन्नत" लगता है - भले ही अभी लगभग एक महीना ही हुआ हो। लेकिन, सर्वसम्मति के अनुसार, यहीं से मूड स्थिर होना शुरू होता है और सभी अच्छी चीजें घटित होने लगती हैं। (मुझे पता है कि यह अभी भी एक अरेखीय प्रक्रिया है, मुझे पता है, मुझे पता है...) और चूंकि मेरी लत कम उम्र (11 साल) से शुरू हुई और 25 साल तक चली, मुझे ठीक होने में सामान्य से अधिक समय लग सकता है, लेकिन मुझे उम्मीद है।
मैं अब अपने लिंग के आकार पर अधिक ध्यान देना शुरू कर रहा हूं - जैसा कि मैंने पहले बताया था, चूंकि मैं ज्यादातर सेक्स में निचले पायदान पर था, इसलिए इस साइट पर आने तक मुझे कभी एहसास नहीं हुआ कि मेरी ईडी समस्या कितनी गंभीर थी। यह अभी सामान्य तौर पर बहुत छोटा और बेजान लगता है, जो मुझे थोड़ा चिंतित करता है। हाल के वर्षों में एकमात्र समय जब मैं जिंक और मैका ले रहा था तब वास्तव में भरा हुआ महसूस हुआ (खड़ा और ढीला दोनों) - उम्मीद है कि मैं स्वाभाविक रूप से उस तरह की मोटाई या उसके करीब कुछ हासिल करने में सक्षम हो जाऊंगा।
दिन 36
45% इरेक्शन के साथ जागा। अभी के लिए सब कुछ. 🙂
उफ़, बहुत टालमटोल...मुझे इस पर गर्व नहीं है।
जब मैं नौकरी के लिए इस लंबे आवेदन पत्र को भरने की कोशिश कर रहा था, तो मैं बिल्कुल भी ध्यान केंद्रित नहीं कर पा रहा था, जिसे पूरा दिन होने के बावजूद भी मैंने पूरा नहीं किया था। जब मैं सिटकॉम देख रहा था तो सो गया...
दिन 37
अर्ध-उत्थान के साथ उठा और अपने लिंग को छूता रहा, जिसके कारण मुझे अपनी इच्छा से अधिक समय तक बिस्तर पर रहना पड़ा। यह हस्तमैथुन नहीं था, लेकिन फिर भी, मुझे पता है कि मैं कगार पर था... कुछ सचमुच उत्तेजित करने वाले अश्लील फ्लैशबैक भी थे - उन क्षणों में, मैं अब बता सकता हूं कि मेरा आधा हिस्सा ध्यान न देने की कोशिश करता है जबकि दूसरा आधा पीछा करना चाहता है उन्हें।
फिर मैंने लापरवाही से इंटरनेट पर ब्राउज़ करना शुरू कर दिया और अधिक से अधिक सेक्सी छवियों को क्लिक करना शुरू कर दिया - पहले सेलिब्रिटी गपशप, फिर आकर्षक अभिनेता, फिर बॉडीबिल्डर... मुझे पोर्न साइटें नहीं मिलीं लेकिन यह वास्तव में एक फिसलन भरी ढलान है। जैसे-जैसे मैं नौकरी के लिए अपने आवेदन पर काम कर रहा था, मैं और अधिक आकर्षक लोगों को देखने के लिए वापस जाना चाहता था...
यार, घर पर बहुत अधिक समय बिताने से मैं वास्तव में शारीरिक और मानसिक प्रलोभनों के प्रति अतिरिक्त संवेदनशील हो जाता हूँ। मुझे हमेशा बाहर जाना याद रखना चाहिए या कुछ पुश-अप करना चाहिए या जो कुछ भी मैं खुद का ध्यान भटकाने के लिए कर सकता हूं उसका उपयोग करना चाहिए। यदि आप भी मेरी तरह की इच्छाओं का सामना कर रहे हैं, तो सभी लोग मजबूत रहें।
दिन 38
मैं बेहतर मूड में हूं, ज्यादातर इसलिए क्योंकि मैंने कल रात अपने एक दोस्त के साथ बहुत मजेदार डिनर किया था, जिसे मैंने काफी समय से नहीं देखा था और एक परीक्षण परीक्षण पूरा करने और उसे उस पद के लिए भेजने में कामयाब रहा, जिसमें मेरी रुचि है।
पिछली रात के रात्रिभोज के समय, मैं विशेष रूप से वेटरों में से एक को देख रहा था - उसने मुझे दो बार सच्ची मुस्कान दी जो मुझे वास्तव में सुंदर लगी। इसने वास्तव में मुझे रिबूट के बाद भविष्य में फिर से डेटिंग करने के बारे में थोड़ा और आशावान महसूस कराया। वैसे भी, मुझे नहीं पता कि इसका इससे कोई लेना-देना है या नहीं, लेकिन पिछले 12 घंटों में मैं वास्तव में उत्तेजित हो गया हूँ। मुझे कल रात परीक्षण परीक्षण पर काम करते हुए काफी देर तक जागना पड़ा और जब मैं अंततः बिस्तर पर गया, तो मैं वास्तव में उत्तेजित हो गया और मुझे अनजाने में आधा इरेक्शन होने लगा - जो मेरे लिए नया था!
इसके अलावा इन दिनों पोर्न फ्लैशबैक भी बहुत तीव्र हैं - मेरा मस्तिष्क मेरे मानसिक अभिलेखागार में 25 साल के संग्रह से दृश्यों के बाद दृश्यों को खोद रहा है ... वे मजाक नहीं कर रहे हैं जब वे कहते हैं कि जो देखा गया है वह अनदेखा नहीं हो सकता है। ओह!
मुझे आज रात मार्शल आर्ट का अभ्यास करना है इसलिए उम्मीद है कि मैं अपने दिमाग को "रिबूट" कर पाऊंगा।
दिन 39
मैंने अपने बारे में एक बहुत ही ज्वलंत सपना देखा था - यह वास्तव में विशिष्ट था कि यह दवाओं और हर चीज के साथ मेरी पुरानी पीएमओ पद्धति को कैसे दर्शाता है। हालाँकि जब मैं उठा तो मैंने इस पर ज्यादा ध्यान नहीं दिया।
सुबह मेरी एक हेड हंटर के साथ बैठक हुई और मैं जिन कुछ लोगों के साथ काम करता था, उनके साथ दोपहर के भोजन पर गया, जो आनंददायक था। नौकरी ढूंढने की मेरी कोशिश में भी उन्होंने वास्तव में मेरा समर्थन किया।
शाम को, मैंने पिछले साल की अपनी कुछ डायरियाँ पढ़ीं और इसने मुझे वास्तव में भावुक कर दिया - ज्यादातर इसलिए क्योंकि मैंने खुद को आत्म-सम्मान की कमी और आत्म-मूल्य की भावना से जूझते हुए देखा। मैं थोड़ी देर के लिए रोया - लेकिन यह बुरा या दुखद नहीं था - यह इस बात की सराहना करने जैसा था कि मैं कितना जानता हूं कि मैं इतने समय से इतना दुखी क्यों महसूस कर रहा हूं। ऐसा महसूस हुआ जैसे मैं अपने पुराने स्वभाव को त्याग रहा हूं और सोच रहा हूं - जाने देना, शुद्ध करना।
नौकरी की स्थिति के बावजूद, मैं अभी देख रहा हूं कि मुझे यह अजीब विश्वास है कि किसी तरह सब कुछ ठीक हो जाएगा - शायद यह बहुत आशावादी है, लेकिन मैं खुद को रिबूट करने और एक नया पेशेवर रास्ता खोजने की कोशिश में कुछ समकालिकता देखता हूं। अभी के लिए, मुझे लगता है कि मुझे बस धैर्य रखना होगा।
दिन 40
थोड़ा व्यस्त दिन था - दिन का अधिकांश समय बाहर था, इसलिए बहुत अधिक प्रलोभन नहीं थे।
मेरा डेस्कटॉप कंप्यूटर खराब हो गया इसलिए मैंने एक नया लैपटॉप खरीदा। अब उस कंप्यूटर को अलविदा कहने का समय आ गया है जिसके कारण मैं बहुत अधिक पोर्न देखता था। यह मुझे कुछ बड़ी डिजिटल सफ़ाई करने का अवसर दे रहा है, जिससे मैं ऐसी किसी भी चीज़ को मिटा सकता हूँ जिसकी मुझे आवश्यकता नहीं है। यह थोड़ा अच्छा लगता है.
दिन 41
पूरे दिन अपने नए लैपटॉप पर काम करता रहा लेकिन मैं शाम को मार्शल आर्ट अभ्यास के लिए खुद को तैयार करने में कामयाब रहा। मुझे बहुत लाड़-प्यार सहना पड़ा लेकिन मुझे इससे बहुत कुछ मिला। मैं इन दिनों वास्तव में कामुक होने के कारण कुछ हद तक पागल हो रहा हूँ, इसलिए इसने उस निराशा को कुछ हद तक दूर कर दिया।
दिन 42
मेरा दिन उपयोगी रहा - बाल कटवाए, कुछ खरीदारी की और जिम में कसरत की। मैंने कुछ समय से वजन नहीं उठाया है, लेकिन यह काफी अच्छा लग रहा है। अब घर वापस आ गया हूँ, अभी भी अपने नए लैपटॉप पर काम कर रहा हूँ... ओह, मुझे एक फ़ोल्डर मिला जिसमें कुछ पोर्न था और मैंने घबराकर उसे तुरंत हटा दिया - मुझे पता था कि अगर मैंने उनके थंबनेल या सिर्फ शीर्षक देखे, तो मैं मुसीबत में रहो…
ठीक है, मुझे लगता है कि यह सप्ताह 6 का अंत है। मैं इस पूरे सप्ताह और अगले सप्ताह काम से दूर हूँ, इसलिए हो सकता है कि रोजमर्रा का तनाव कम होने से यह कुछ हद तक आसान लगे। जैसा कि कहा जा रहा है, मुझे लगता है कि मेरे पास अधिक पोर्न फ़्लैश बैक थे और मैंने अपने लिंग को पिछले किसी भी सप्ताह की तुलना में अधिक बार छुआ था। यह आमतौर पर सुबह का समय होता है, जहां मुझे पोर्न फ़्लैश बैक मिलता है और मैं अपने लिंग को छूना शुरू कर देता हूं - कुछ बार मैं वास्तव में पूर्ण हस्तमैथुन के करीब पहुंच गया था।
सप्ताह 7
43 - 46 दिन
खैर, बताने के लिए बहुत कुछ नहीं है, सिवाय इसके कि पीएमओ का आग्रह फिलहाल कम हो गया है। मेरा मूड आम तौर पर अच्छा रहा है, मैं शांत महसूस कर रहा हूं और जब मुझे आत्म-पराजित विचार आते हैं, तो मैं उनसे बहुत जल्दी बाहर निकल जाता हूं।
मैंने महसूस किया है कि किसी लत पर काबू पाने की कुंजी खुद को विचलित करना है और जब तक लत खत्म न हो जाए तब तक समय बिताना है - यह सोचना कि यह लत का कितना कठिन हिस्सा है।
अभी भी मेरे लिंग में सुधार का कोई संकेत नहीं है - मैं कई बार इरेक्शन के साथ उठा लेकिन बहुत छिटपुट रूप से। हालाँकि, मेरे लिए यह बेहतर है कि मैं अपने लिंग को न छूऊँ।
दिन 49
लगभग पुनः पतन हो गया। यहाँ क्या हुआ: मैंने कल रात काफी गहन मार्शल आर्ट अभ्यास किया, और उसके बाद मैंने सॉना जाने का फैसला किया। मुझे लगता है कि मेरे आस-पास इन सभी नग्न पुरुषों को देखकर निश्चित रूप से मेरी इच्छा जागृत हुई, लेकिन कम से कम वे स्क्रीन पर छवियों के बजाय वास्तविक मानवीय ट्रिगर थे! वैसे भी, जब मैं सोने जा रहा था तो इसने मुझे अपने फोन पर समलैंगिक स्नानघरों को देखने के लिए प्रेरित किया और आज सुबह जब मैं उठा तो भी मैंने ऐसा करना जारी रखा। मैंने वास्तविक नग्न तस्वीरें देखने से परहेज किया लेकिन अन्य लोगों के यौन अनुभवों के बारे में पढ़ते हुए मैंने खुद को छूना शुरू कर दिया। मैं सख्त होता रहा और रुकता रहा - लेकिन आखिरकार तब रुक गया जब मैंने अपने उस दोस्त के बारे में सोचा जो मेरे रिबूटिंग के बारे में जानता है, और जो खुद भी धूम्रपान छोड़ने की प्रक्रिया में है, और मैंने मन में सोचा कि मैं इसके बजाय जो हुआ उसके बारे में ब्लॉग कर सकता हूं। तो, फिर से, इस मंच के लिए भगवान को धन्यवाद।
एक बात जो मैंने नोटिस की वह यह थी कि अपने लिंग को धीरे से पकड़ना कितना अच्छा लग रहा था और यह मेरे सख्त होने के लिए काफी था। पहले, मुझे लगता है कि मेरी हस्तमैथुन तकनीक कठिन होने/स्थिर रहने के लिए इस उन्मत्त घर्षण के बारे में अधिक थी, जो इस बार जब मैंने कोशिश की तो उतना अच्छा नहीं लगा। इससे मुझे एहसास हुआ कि रिबूट से पहले मेरी उत्तेजना लगभग पूरी तरह से इस बात पर निर्भर थी कि मैं जो कुछ भी देख रहा था वह कितना उत्तेजक था। इस बार मैंने वास्तव में अपने हाथ के स्पर्श की सराहना की, जो मुझे लगता है कि एक सकारात्मक संकेत है।
ओह, मुझे ध्यान देना चाहिए कि मैं इस सप्ताह बिल्कुल भी ध्यान नहीं कर रहा हूँ - यदि मैंने अधिक ध्यान किया होता, मान लीजिए कल रात सोने से पहले, तो शायद आज सुबह मुझे कुछ अलग महसूस होता...
अब मैं असमंजस में हूँ - समलैंगिक सौना के बारे में पढ़ने के बाद, मुझे आज दोपहर इसे जाँचने की प्रबल इच्छा है - जो मुझे नहीं लगता कि यह एक अच्छा विचार है। एक बात के लिए, मैं सॉना में लड़कों को देखकर "आसक्त" नहीं होना चाहता, और स्वास्थ्य कारणों से भी - मैं जानता हूं कि एसटीडी वाले बहुत से लोग समलैंगिक स्नानघरों में बार-बार जाते हैं और असुरक्षित यौन संबंध बनाते हैं। इन सबके बावजूद, मैं महसूस कर सकता हूं कि "आदी का दिमाग" मेरे दिमाग के पिछले हिस्से में घूम रहा है, "ठीक है, दोपहर के भोजन के लिए अपने दोस्त से मिलने के बाद, मैं इसे जांचने के लिए इस सौना में जा सकता हूं... जब तक मैं तैयार नहीं हो जाता 'सेक्स मत करो, यह ठीक है...'' अगर यह डोपामाइन की बात नहीं कर रहा है, तो मुझे नहीं पता कि क्या है।
बंद होने को:
आज सुबह की इस छोटी सी घटना के अलावा, मुझे लगता है कि सप्ताह 7 एक तरह से सपाट रेखा जैसा रहा है, लेकिन ऊपरी क्षेत्र में। मेरे मूड में बदलाव या तो छोटे थे या बहुत कम थे। यदि आप लाइकएनिडियट के मूड चार्ट (https://www.reuniting.info/node/6002) को देखें, तो आप समझ जाएंगे कि मेरा क्या मतलब है। दिलचस्प बात यह है कि 48वें दिन उनकी आखिरी बड़ी गिरावट थी और उन्होंने मुझे यह भी चेतावनी दी थी कि रिबूट के 1 महीने या उसके बाद भी चीजें कितनी कठिन हो सकती हैं। इसके अलावा, ऐसा प्रतीत होता है कि अपेक्षाकृत लंबे समय तक संयम के बाद दोबारा होने के बारे में काफी पोस्ट हैं, इसलिए मुझे पता है कि मैं यह नहीं कह पाऊंगा कि मुझे चेतावनी नहीं दी गई थी!
पढ़ने और आपके समर्थन के लिए धन्यवाद - मजबूत बने रहें, हर कोई।
अपडेट
ठीक है, मैं यहां पूरी तरह से ईमानदार भी हो सकता हूं - मैंने अपनी जिज्ञासा के आगे घुटने टेक दिए और एक सौना की जांच की जिसे समलैंगिकों के अनुकूल माना जाता है और दूसरा जो पूरी तरह से 'सीधा' है। कुछ नहीं हुआ लेकिन वह एक अजीब दिन था। मैं संभवतः कामुक सेटिंग्स से उत्तेजित होना चाहता था, उम्मीद करता था कि वास्तव में कुछ होगा।
आप देखिए, मैं अपने 20 के दशक में सेक्स क्लबों और समलैंगिक स्नानगृहों में बहुत जाता था, और आज मुझे उस खोखलेपन की याद आ गई जो मुझे उन जगहों से महसूस होता था। घर जाते समय मैंने मन में सोचा, “नहीं, मैं अपने साथी से इस तरह नहीं मिलना चाहता। मैं अपने भावी पति (हंसते हुए) से ऐसे संदर्भ में नहीं मिलना चाहती जो केवल सेक्स के बारे में हो।'' मैं अब तक काफी हद तक ठीक हो चुका हूं और पिछले वर्ष में मार्शल आर्ट का गहन प्रशिक्षण ले रहा हूं - और मेरे सिस्टम से पोर्न लगभग बाहर होने के कारण, मैं आंतरिक रूप से बहुत साफ महसूस कर रहा हूं। स्नानगृहों में घूमना इस बात से बिल्कुल मेल नहीं खाता कि मैं कौन हूं और अब मेरी जीवनशैली - और शारीरिक रूप से भी - मैंने लंबे समय के बाद आज पहली बार खुद को पूर्ण आकार के दर्पण में नग्न देखा और देखा कि मैं शायद सबसे अच्छे आकार में हूं। मेरे जीवन में हमेशा सभी प्रशिक्षणों के लिए धन्यवाद। तो अब खुद को क्यों नीचा दिखाना? जानबूझकर खुद को यौन रूप से हताश लोगों के सामने क्यों रखा जाए, जिनमें से कुछ लोग किसी न किसी स्तर पर इसके आदी हो सकते हैं, जैसे मैं पहले था? मैं समझता हूं कि जिस बंद समाज में मैं रहता हूं, वहां समान विचारधारा वाले व्यक्ति को ढूंढना इतना आसान नहीं होगा, लेकिन मुझे लगता है कि यह मेरे मस्तिष्क के लिए नए और स्वस्थ तरीकों को खोजने के लिए रीवायरिंग प्रक्रिया का हिस्सा है। साथी।
इसलिए, मैंने आज को एक समापन के रूप में देखने का फैसला किया है - अपने व्यभिचारी और यौन रूप से विकृत अतीत को जाने देने के लिए और यह जानने के लिए कि मुझे फिर से उसी रास्ते पर जाने की जरूरत नहीं है। समलैंगिक स्नानघर - धन्यवाद, लेकिन धन्यवाद नहीं। मैं तुम्हारे साथ हूँ.
सप्ताह 8
दिन 50
ओए. मैं कल सौना में सभी नग्न पुरुषों के सामने खुद को उजागर करके अपनी यौन ऊर्जा से छेड़छाड़ करने की बहुत बड़ी कीमत चुका रहा हूँ। मेरी यौन इच्छाएँ छत के पार हैं, यह पागलपन है। क्या यह मेरी स्वस्थ कामेच्छा की वापसी है? मुझे नहीं लगता। लेकिन, जो भी कारण हो, अच्छा या बुरा, जब से मैंने अपना रिबूट शुरू किया है तब से यह सबसे कामुक अनुभव है। और इस गर्म मौसम में? इसके बारे में भूल जाओ. मुझे ऐसा लगता है कि मैं अपने कपड़े फाड़कर सड़कों पर भाग जाऊं। जब भी मैं किसी ऐसे व्यक्ति को देखता हूं जो मुझे दूर से आकर्षक लगता है तो मेरा दिल उछलकर बाहर आ जाता है। वास्तव में, यह इतना उन्मत्त लगता है कि यह मुझे उस समय की याद दिलाता है जब मैंने वास्तव में कोकीन का सेवन किया था।
मैंने वास्तव में कम अनुमान लगाया कि वास्तविक नग्न पुरुषों को देखना मेरे लिए कितना बड़ा उत्साह होगा। जब मैं सौना के बाद घर गया, तो मैं इंटरनेट पर पोर्न साइटों के और भी करीब आता गया। मैंने दूसरी ओर देखने या पन्ने पलटने से पहले कई यौन छवियों को अपनी आँखों में आने दिया - और हालाँकि मैं उनके प्रति उदासीन रहा, मुझे यकीन है कि इससे कोई मदद नहीं मिली।
जब मैं बिस्तर पर गया, तो मैं खुद को छूना बंद नहीं कर सका। मैं एक बार सख्त हो गया और कई धक्कों के बाद ही खतरनाक तरीके से स्खलन के करीब पहुंच गया। मैं तुरंत रुक गया लेकिन "किनारे" की अनुभूति दूर नहीं हुई और कम से कम कुछ मिनटों तक बनी रही। मेरे लिंग के नरम हो जाने के बाद भी, मुझे ऐसा महसूस हुआ जैसे मेरे दिमाग में एक और उत्तेजक छवि ने मुझे उसी समय वीर्यपात करने पर मजबूर कर दिया होगा। इससे मुझमें घबराहट पैदा हो गई - मैं रसोई में भागी, फ्रीजर में रखा एक जेल आइस पैक उठाया और इसे अपने गुप्तांगों पर रख लिया। उफ़्फ़.
कहने की जरूरत नहीं है, मुझे सोने में कठिनाई हो रही थी, और मैं योजना से पहले जाग गया। ध्यान से थोड़ी मदद मिली लेकिन फिर भी, मुझे ऐसा महसूस होता है कि जननांग क्षेत्र में कुछ ऊर्जा उबल रही है। जब मैं पीएमओ-बिंज का आदी था, तो मैं अक्सर अपने मूल चक्र के आसपास इस "क्षीण" अनुभूति को महसूस करता था - यह अभी इसके बिल्कुल विपरीत लगता है। यह उछालभरी है - लेकिन जैसे यह किसी भी क्षण आसानी से फूट सकती है। मैंने देखा कि मैं थोड़ी तेज़ साँस ले रहा हूँ और मेरा दिल भी थोड़ा तेज़ धड़क रहा है।
मैं घर जाने और आज रात पीएमओ के प्रलोभनों से निपटने के बारे में सोचकर थोड़ा डरता हूं... मैं इस रास्ते पर बने रहने के लिए सब कुछ करूंगा - मैं यहां तक पहुंच चुका हूं।
दिन 51
मेरे साथ यह क्या हो रहा है??? मैं इस सप्ताह अपने कार्यालय में वापस आ गया हूं और अगले मंगलवार तक काम पूरा कर रहा हूं - और मैंने अभी-अभी कुछ पोर्न साइटें देखीं...कार्यस्थल पर। जब मैं 11 साल का था तब मैंने जो पहली बार पॉर्न देखा था, उसके प्रति मैं एक तरह से जुनूनी हो गया हूं - यह एक सीधा पॉर्न था और मैं इसका शीर्षक जानने की कोशिश कर रहा हूं। मैंने Google पर खोज शुरू की और इससे पहले कि मुझे कुछ पता चलता, मैं कुछ पेज खोल रहा था जो पूरी तरह से NSFW हैं...
काम पर होने के रोमांच के साथ, मुझे पता है कि इसने मेरे मस्तिष्क को बदल दिया है - मैंने संभवतः पुराने तरीके से डोपामाइन को ट्रिगर करके अपने द्वारा किए गए कुछ कार्यों को "अनराइज" कर दिया है।
वैसे भी, यह संभवतः "भाड़ में जाओ" का संयोजन है क्योंकि यह इस कार्यालय में मेरा आखिरी सप्ताह है, और काम के बाद बाद में मेरी नौकरी के लिए साक्षात्कार भी निर्धारित है, और मैं घबराया हुआ हूं और भागने की कोशिश कर रहा हूं या कुछ और।
मैं अभी भी अश्लील तस्वीरें देखने से थोड़ा कांप रहा हूं।
मुझे इससे अधिक मजबूत बनना होगा।
दिन 52
कल साक्षात्कारकर्ता से सुना कि मुझे नौकरी नहीं मिली - जो ठीक है। मैं जानता था कि यह मेरे लिए नहीं था। दरअसल, साक्षात्कार में मेरे बारे में और अधिक पता चला कि मैं करियर के लिहाज से किस दिशा में जाना चाहता हूं। शाम को अद्भुत मार्शल आर्ट अभ्यास किया।
दिन 53
जोर से उठा - या यों कहें, मुझे लगता है कि जागते ही मैंने आधे-अधूरेपन में खुद को छूना शुरू कर दिया, लेकिन मूल रूप से मैं इस पर कायम हूं। मुझे लगता है कि आज मैं थोड़ा शांत और कम पागल महसूस कर रहा हूं। इस सप्ताह मैं दैनिक ध्यान में वापस आ गया हूं, इसलिए यह अच्छा है।
काम पर जाते समय मैं अनिश्चितता और आशा की मिश्रित भावनाओं से थोड़ा भावुक हो गया। यह डरावना भी है और मुक्तिदायक भी, यह न जानना कि मैं आगे कहाँ जा रहा हूँ। मैं असुरक्षित महसूस करती हूं और फिर भी अजीब तरह से आश्वस्त हूं कि चूंकि मैं इस लत से छुटकारा पा रही हूं, जो कि मैं जो हूं उसका सबसे बड़ा हिस्सा है, मेरा जीवन बहुत बेहतर तरीके से विकसित होना शुरू हो जाएगा।
दिन 56
यद्यपि मैं पिछले सप्ताह इस निष्कर्ष पर पहुंचा था कि मैं स्नानघरों में वापस नहीं जाना चाहता, फिर भी मैं इस पूरे सप्ताह उनके बारे में कल्पना करता रहा। मुझे लगता है कि इससे मेरे मूड पर असर पड़ा - मैं बता सकता हूं कि शुक्रवार तक मैं चिड़चिड़ा और अकेला महसूस करने लगा था। मुझे लगता है कि यह लत/मजबूरी की एक और परत है जिस पर मुझे काबू पाने की जरूरत है।
पिछले दो हफ्तों ने मुझे एहसास दिलाया कि मेरा मुद्दा सिर्फ पीएमओ से थोड़ा बड़ा है। यह यौन मजबूरी है. दरअसल, यह उससे भी बड़ा है - यह वह विनाशकारी तरीका है जिसका मैं अपने समय और ऊर्जा का उपयोग कर रहा हूं। अपने जीवन के अधिकांश समय में, मैं यौन संतुष्टि के पीछे भागने और वास्तविकता से भागने के चक्कर में फंसा रहा। डॉ. केविन मैककौली ने अपनी वीडियो श्रृंखला (yourbrainonporn.com पर उपलब्ध) में तर्क दिया कि लत एक "पसंद की बीमारी" है। अब जब मुझे लगने लगा है कि मुझे हर समय अपनी इच्छाओं के आगे झुकना नहीं है, तो मैं क्या चुनूं?
मैं प्रयास करते रहना चुनता हूं।
मैं अपनी लक्ष्य तिथि तक पहुँचने के लिए प्रयास करते रहना चुनता हूँ।
मैं जितना संभव हो सके ट्रिगर्स से दूर रहना चुनता हूं, ताकि मैं मानसिक और शारीरिक संवेदनशीलता को बहाल कर सकूं।
मैं खुद को अपने समय और ऊर्जा का रचनात्मक तरीके से उपयोग करना सिखाता हूं, और थोड़े से रोमांच के लिए भी स्नानघरों में जाने की इच्छा को रोकता हूं, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मेरा दिमाग कैसे सुझाव देता है कि "दूसरे से मिलना" मेरे लिए कितना स्वस्थ होगा लोग"। मैं अपने मस्तिष्क को तब नज़रअंदाज़ करना चुनता हूँ जब वह धमकी देता है, "जब तक तुम वहाँ से बाहर नहीं निकलोगे तब तक तुम बिल्कुल अकेले रह जाओगे..." मैं उस डर को अभी के लिए नज़रअंदाज करना चुनता हूँ और यह विश्वास रखना चुनता हूँ कि अगर मैं अपनी यौन मजबूरी पर काबू पा सकता हूँ, तो मैं ऐसा करूँगा अधिक स्वस्थ व्यक्ति बनें, और इसलिए किसी स्वस्थ व्यक्ति को आकर्षित करने में भी सक्षम होंगे।
तो ठीक यही मैंने आज किया। मैं एक सौना में जा सकता था, मैंने पाया कि आज दोपहर को अपनी माँ को देखने के बाद वहाँ बहुत ही क्रूर माहौल होगा। इसके बजाय, मैं सीधे घर आया, झपकी ली, अपने बायोडाटा पर काम किया और यह लिखा। और मुझे इसके बारे में बहुत अच्छा लगता है।
सप्ताह 9
यह सप्ताह वास्तव में बीत गया - मेरी पुरानी नौकरी के अंतिम तीन दिन (या ऐसा मैंने सोचा - उन्होंने मुझसे अगले सप्ताह 3 दिन और मांगे), फिर दो बड़े नौकरी साक्षात्कार, जिनमें से दोनों बहुत अच्छे रहे। मैं इसे ख़राब नहीं करना चाहता इसलिए मैं अगले सप्ताह इसके बारे में और अधिक लिखूंगा।
मैंने कुछ डेटिंग वेबसाइटों पर जाकर और कामुक मालिश स्थानों के बारे में ऑनलाइन पढ़कर खुद को थोड़ा उत्तेजित होने दिया। मैं अभी भी बिस्तर पर वह काम कर रहा हूं जहां मैं खुद को छूता हूं जब तक कि मैं सख्त न हो जाऊं, फिर रुक जाता हूं। हालाँकि, मुझे लगता है कि मेरा इरेक्शन पहले की तुलना में थोड़ा मोटा और मजबूत है।
अपने सामान्य कार्यक्रम की तुलना में, मैंने नौकरी के साक्षात्कार के कारण इस सप्ताह बहुत अधिक बाहर यात्रा की और मैंने कई आकर्षक लोगों को देखा। तब से मुझे वहां जाने और अन्य लोगों से मिलने का अधिक मन हो रहा है।
इसके अलावा, मैं मूल रूप से मार्शल आर्ट से जुड़ा रहा - किसी ऐसे व्यक्ति के साथ कुछ दोस्ताना (और संभवतः रोमांटिक ???) बातचीत हुई, जिस पर मुझे अभ्यास से क्रश हो गया है - हम देखेंगे।
मुझे रिबूट शुरू किए हुए पूरे दो महीने हो गए हैं। मैं जानता हूं कि मुझे अभी भी कुछ रास्ते तय करने हैं लेकिन मुझे पहले से ही महसूस हो रहा है कि मैं कई मायनों में एक बदला हुआ आदमी हूं।
सप्ताह 10
दिन 65
बड़े होते हुए, मैं चाहता था कि मेरा एक बड़ा भाई हो। शायद इसका संबंध इस तथ्य से था कि भावनात्मक रूप से अस्थिर मां और शारीरिक रूप से अनुपस्थित पिता के साथ फंसे एकमात्र बच्चे के रूप में मैंने कभी भी पूरी तरह से सुरक्षित महसूस नहीं किया। मैं चाहता था कि कोई मजबूत व्यक्ति मेरी रक्षा करे, मुझे शिक्षित करे और मेरे लिए मौजूद रहे। मुझे लगता है कि उस चाहत ने एक युवा वयस्क के रूप में मेरी समलैंगिकता में एक प्रमुख भूमिका निभाई। मैं ऐसे पुरुषों को प्राथमिकता देती थी जो उम्र में मुझसे बड़े और शारीरिक रूप से बड़े हों। मैं अक्सर सेक्स के दौरान अपने दिमाग में पिता-पुत्र या भाई-भाई जैसी कल्पनाएँ चलाता था या कभी-कभी अगर दूसरा लड़का इच्छुक होता तो उन्हें क्रियान्वित भी करता था। रिश्तों में, मैं आम तौर पर इस अंतर्निहित भावना को महसूस करता हूं कि मैं कमजोर व्यक्ति हूं जिसे बचाया जाना जरूरी है।
पिछले वर्ष में मेरे द्वारा किए गए सभी भावनात्मक उपचार कार्यों और इस रिबूटिंग प्रक्रिया के बाद मुझमें गहरा बदलाव आया है, जिससे मैं अभी गुजर रहा हूं। मुझे लगता है कि अब मैं सुरक्षित रूप से कह सकता हूं कि मैंने वास्तव में खुद को बचाया (निश्चित रूप से इस समुदाय सहित कुछ अद्भुत पुस्तकों, शिक्षकों और वेबसाइटों की मदद से)।
हाल ही में मैं किसी के साथ संबंध बनाने के बारे में अधिक से अधिक सोच रहा हूं, और आज, मुझे एहसास हुआ कि मेरा अपने और रिश्तों पर बिल्कुल अलग दृष्टिकोण है। मैं अब सोचता हूं कि रिलेशनशिप में रहना कोई जरूरी नहीं है।' यह भोजन या हवा की तरह नहीं है. न ही मुझे पूर्णता महसूस करने के लिए इसकी आवश्यकता है। मैं वास्तव में अकेले रहना, अपनी बात पर कायम रहना ठीक महसूस कर रहा हूं, शायद यह मेरे जीवन में पहली बार है। यदि ऐसा नहीं है, तो मैं प्रेमी न होने को स्वीकार कर सकती हूं। मैं अभी भी एक व्यक्ति के रूप में विकसित होना जारी रख सकता हूं।
लेकिन आप जानते हैं कि क्या? वहाँ कोई ऐसा व्यक्ति होना चाहिए जो मेरे साथ एक रोमांटिक रिश्ते में रहने से लाभान्वित हो सके और एक व्यक्ति के रूप में विकसित हो सके - कोई ऐसा व्यक्ति जिसके साथ मैं प्यार, जीवन और करुणा की समझ के उच्च स्तर तक पहुँचने के लिए सेना में शामिल हो सकूँ, जिस तक नहीं पहुँचा जा सका व्यक्तिगत रूप से.
मैं बस आशा करता हूं कि मुझे वह अवसर मिलेगा।
मुझे लगता है मैं लगभग तैयार हूं. मैं लगभग वहीं हूं। मुझे पता है कि जल्द ही मैं अपने जीवन को किसी के साथ साझा करने के लिए पर्याप्त मजबूत और आत्मविश्वासी महसूस करूंगी। अब मैं कैसा महसूस कर रहा हूं, इसे देखते हुए, मुझे लगता है कि दिन 140 मेरे ठीक होने के समय के संदर्भ में एक बहुत अच्छा मूल्यांकन था।
दिन 69
मुझे लगता है मुझे नौकरी मिल गयी. मुझे बताया गया कि अगले सोमवार को मुझे एक आधिकारिक प्रस्ताव मिलने वाला है। यदि वेतन अनुकूल है, तो यह इस समय मेरे लिए एकदम सही नौकरी होगी। यह कुछ ऐसा है जो मेरे कौशल और अनुभव का उपयोग करता है और कुछ ऐसा है जिस पर मुझे गर्व हो सकता है। और मैं शाम को मार्शल आर्ट करना जारी रख सकूंगा, जो अब मेरे लिए बहुत मायने रखता है।
मुझे इस पद के लिए दो परीक्षाएं देनी पड़ीं और मुझे बताया गया कि मुझे उन दोनों में वास्तव में उच्च अंक मिले हैं। मुझे लगता है कि मैं इसे दूर करने में सक्षम था क्योंकि मैं रिबूट कर रहा था और विलंब और घबराहट को न्यूनतम रखने में सक्षम था।
पहले मैंने इस बारे में बात की थी कि मैं अपने वास्तविक स्व को कैसे पुनः खोज रहा हूँ, और मैं वास्तव में मानता हूँ कि सब कुछ एक ही समय में एक कारण से एक साथ हो रहा है।
सप्ताह 11
दिन 75
यह बेहद निराशाजनक सप्ताह रहा है। मुझे अपनी नई नौकरी के बारे में अंतिम परिणाम सुनने के लिए घर पर इंतजार करना पड़ा (जो अंततः अब पुष्टि हो गई है)। पैसे खर्च न करने के लिए मैं बिना कुछ किए घर पर ही रहने लगा और इससे वास्तव में मेरा मूड खराब हो गया। मुझे लगता है कि यह बताता है कि मैंने पूरे एक सप्ताह तक ब्लॉग क्यों नहीं किया। काश मैं यहां जल्दी ही अपना गुस्सा जाहिर कर देता, लेकिन मुझे लगता है कि जब कोई कुछ नहीं कर सकता तो सिर्फ रोने-धोने के विचार से मुझे नफरत है।
मैं अजीब घंटों में बहुत सोता था और निराश और उदास महसूस करता था। मेरे द्वारा अपने लिंग को बार-बार छूना अधिक से अधिक हो गया और इससे पहले कि मुझे इसका पता चलता, मैंने खुद को बिस्तर में बहुत अधिक "एजिंग" करते हुए पाया। मैं शाम को मार्शल आर्ट अभ्यास के लिए जाने में कामयाब रहा, लेकिन मैंने उनमें से कुछ को छोड़ दिया, जिससे मुझे दोषी और उदास महसूस हुआ, क्योंकि मैं इसके प्रति बहुत प्रतिबद्ध था।
कल, मुझे अपने वेतन पर बातचीत करनी पड़ी और इससे मैं वास्तव में घबरा गया और निराश हो गया, क्योंकि मुझे पता चला कि यह बिल्कुल भी उतना अच्छा नहीं है जितना मैंने सोचा था कि यह होगा। वास्तव में, यह लगभग मेरी पुरानी नौकरी के समान ही भुगतान करता है। मैं जानता हूं कि एक करियर के रूप में, यह मेरी पुरानी नौकरी की तुलना में कहीं अधिक आशाजनक है, इसलिए मुझे पता है कि मैं सही रास्ते पर हूं, लेकिन मुझे लगता है कि मैं उम्मीद कर रहा था कि मेरी वित्तीय स्थिति बहुत बेहतर हो जाएगी, इसने मुझे वास्तव में उदास कर दिया, मूर्ख, और बेकार भी।
पिछले कुछ दिनों से मैंने समलैंगिक डेटिंग वेबसाइटों पर जाना शुरू किया। मेरी राय में, यह अपने आप में काफी प्रशंसनीय है, क्योंकि मैं मानवीय जुड़ाव के तरीके ढूंढना शुरू कर रहा हूं - समस्या यह है कि वे साइटें पोर्न-संबंधित लिंक से भरी हुई हैं। आख़िरकार मैंने कल उन्हें क्लिक करना शुरू कर दिया। मैं पूरी तरह से हस्तमैथुन करने और फिल्में देखने से खुद को रोकता रहा, लेकिन मैंने कई अश्लील तस्वीरें देखीं और मैं इससे बचता रहा।
और आज सुबह, मैंने एक छोटी क्लिप देखी। मुझे चरमोत्कर्ष नहीं हुआ है, लेकिन पीएमओ के अनुसार, मुझे लगता है कि मैं वैगन से गिर गया हूं। मैं मन ही मन जानता था कि मैं किसी भी वीडियो पर हस्तमैथुन नहीं करने दूँगा और मैंने ऐसा नहीं किया - लेकिन मुझे इस बात का एहसास था कि मेरा दिमाग इतनी आसानी से उपलब्ध पोर्न को देखने से कितना चूक गया था। दरअसल, यह इतना असीम रूप से उपलब्ध था, यह जबरदस्त था। साइबरपोर्न की दुनिया पूरी तरह से अथाह और नियंत्रण से बाहर है। यह सचमुच एक व्यसनी को डुबा सकता है। मुझे पता था कि अगर मैं आगे बढ़ती रही और खुद को पूरी तरह से वीडियो देखकर और हस्तमैथुन करके संभोग सुख प्राप्त करने देती रही, तो मैं वासना और निराशा की उस सर्व-परिचित खाई से आसानी से बाहर नहीं आ पाऊंगी।
यह देखना दिलचस्प है कि पिछले सप्ताह की मेरी पोस्ट कैसे आशा से भरी थी और लगभग भव्य थी, और इसमें मैंने लिखा था कि रीबूट करने की प्रक्रिया समय और ऊर्जा को बुद्धिमानी से खर्च करने के बारे में है। मुझे लगता है कि मुझे अभी भी उस कौशल में महारत हासिल करना बाकी है। साथ ही, जब मैं यह लिख रहा हूं, तो मुझे एहसास हुआ कि एक बार जब आप नशे के आदी हो जाते हैं, तो आप हमेशा नशे के आदी ही रहते हैं। मुझे ऐसा महसूस हो रहा है जैसे कोई शराबी वर्षों के संयम के बाद बार में जा रहा हो। मैं इसी तरह बना हूं और मुझे जीवन भर इसका ध्यान रखना होगा।
मुझे पता है कि नियमित दिनचर्या तय करने के बाद मैं ठीक हो जाऊंगा, लेकिन मैंने अपनी पुरानी रिवार्ड सर्किटरी को मजबूत करके काफी नुकसान किया है - मैं इसके लिए कीमत चुकाने जा रहा हूं। मुझे अगले कुछ दिनों में मूड में बदलाव और अधिक पोर्न देखने की इच्छा पर नजर रखनी होगी। मुझे भी ध्यान केंद्रित करने के लिए कुछ खोजने की ज़रूरत है क्योंकि मैं जून के लगभग पूरे महीने खाली रहूँगा। मैं दिन के समय मार्शल आर्ट कक्षाओं के लिए साइन अप करने के बारे में सोच रहा हूं।
मुझे लगता है कि जीवन में हमेशा उतार-चढ़ाव आते रहेंगे - मैं सीखना चाहता हूं कि खुद से कैसे निपटना है और उन कठिन समय में खुद को कैसे परेशान करना है।
मैं अभी भी लड़ रहा हूं.
सप्ताह 12
मैंने नहीं लिखा है क्योंकि मैं अपनी नई नौकरी में स्वतंत्र रूप से नहीं लिख सकता हूं और मैं व्यस्त हूं - और क्योंकि मेरे पास कुछ क्षणिक क्षण हैं और मैं यहां तथ्यों का सामना करने के लिए खुद को तैयार नहीं कर सका। मुझे ऑर्गेज्म नहीं हुआ है लेकिन मैंने सप्ताहांत में घंटों पोर्न देखने और हस्तमैथुन करने में बिताया है।
नई नौकरी में अपने पहले दिन से एक दिन पहले मुझे अपनी माँ के साथ बहुत कठिन और निराशा भरे क्षण गुज़ारने पड़े, जिससे पहले से मौजूद तनाव और बढ़ गया। इस और अगले सप्ताह मैं एक तरह से प्रशिक्षण सत्र में हूं और मुझे वहां के वातावरण से पूरी तरह नफरत हो रही है - मुझे ऐसा लगता है कि मैं वहां का बिल्कुल भी नहीं हूं... सौभाग्य से मेरी असली नौकरी कहीं और शुरू होती है लेकिन मैं वास्तव में असहज और घबराया हुआ हूं .
मैंने अधिक से अधिक समलैंगिक डेटिंग साइटों की जाँच करना शुरू कर दिया और अंततः ऑनलाइन अश्लील वीडियो देखना शुरू कर दिया - पिछले सप्ताह के दौरान कभी-कभी - मैं भूल गया कि कब। मैं चिंतित होने से भी काफी हद तक बच रहा था मैं वास्तव में पूरी तरह से प्रभावित हूं कि मुझे कैसे मिला। इसे नजरअंदाज करना मुश्किल है। मेरा मतलब है, मेरे इरेक्शन ROCK HARD और ENORMOUS हैं। मुझे याद है कि मैं यहां उन अन्य लोगों से पूछ रहा था जो मेरे सामने गए थे जब उन्होंने अपने पूर्ण निर्माण की वापसी पर ध्यान दिया था - ठीक है, मुझे लगता है कि मुझे मेरा वापस मिल गया।
फिर शनिवार आया - यह सबसे अजीब दिन था। मेरे पास मार्शल आर्ट प्रदर्शन परीक्षण था और मैं एक रैंक ऊपर गया, जिसके लिए मैं पिछले एक साल से काम कर रहा था - मेरे लिए, यह मेरे समर्पण की पराकाष्ठा और फल था। बहुत अच्छा लगा. मैं पसीने से तर था और उसके बाद दोपहर खाली थी इसलिए मैं एक सार्वजनिक स्नानघर में गया और एक अच्छे आदमी से मिला। उसने और मैंने एक तरह से बातचीत की और हम रात का खाना खाने और फिर ड्रिंक करने चले गए। वह मुझे दो अलग-अलग बारों में ले गया। मैं जहां भी गया, बेहद लोकप्रिय था। अंतत: मैं जितना चाहता था उससे अधिक नशे में हो गया लेकिन यह बहुत मजेदार था। फिर घर के रास्ते में - ठीक है, मैं विवरण में नहीं जाना चाहता, लेकिन घर के रास्ते में मैंने कुछ ऐसा किया जिससे मैं बहुत गंभीर मुसीबत में पड़ सकता था। कुछ नहीं हुआ लेकिन मुझे इसके लिए शर्मिंदा होना चाहिए.' मैंने सोचा, यह मेरी ईमानदारी टूटने का संकेत है।
वैसे भी, मैं कितना लोकप्रिय था इसके बावजूद, मैं किसी के साथ संबंध नहीं बनाता था या घर नहीं जाता था - मैं बेहद कामुक महसूस करता रहा, अगले दिन मैं ऑनलाइन पोर्न देखना और हस्तमैथुन करना और छेड़खानी करना बंद नहीं कर सका। फिर मुझे फूड प्वाइजनिंग हो गई, जिससे मुझे लगा कि मुझे सभी गलत कामों के लिए दंडित किया जा रहा है। दूसरी ओर, मेरी माँ और मैंने सप्ताह के अंत में समझौता कर लिया - और शुक्र है कि मेरा पागल सप्ताहांत समाप्त हो गया।
मैं सोच रहा हूं कि कैसे तनाव ने मुझे मेरी पुरानी आदतों की ओर वापस ला दिया - लेकिन यही वह हिस्सा है जिसका मुझे वास्तव में आनंद लेने की जरूरत है। इस बिंदु तक रिबूट करना मेरे लिए लगभग बहुत आसान रहा है क्योंकि नौकरी बदलने से पहले मेरा जीवन शायद ही कभी तनावपूर्ण था। फिर मुझे फिल्म "द कंटेंडर" की यह पंक्ति याद आई, जिसे मैं आपके साथ साझा करना चाहता हूं:
"सिद्धांतों का अर्थ केवल तभी होता है जब आप असुविधाजनक होने पर भी उन पर कायम रहते हैं।"
जीवन तनावपूर्ण है - तो क्या?! चलिए वापस वहीं चलते हैं जहां से मैंने शुरुआत की थी - लक्ष्य सरल है। उत्तर सीधा है। और मैं अपने मूल सिद्धांतों पर कायम रहूंगा: कोई पीएमओ नहीं।
सप्ताह 13
खैर, मेरा इरादा जीवन भर अलैंगिक बने रहने का नहीं था। हाल ही में मेरे पास ऐसे एपिसोड आ रहे हैं जहां मैं पोर्न देखते समय किनारा करता रहा। ट्रेनों में और कार्यस्थल पर मुझे अर्ध-स्तंभन होने लगा है - हालाँकि यह मनोरंजक और सब कुछ है, मैं लगभग विकृत स्तर तक एक सेक्स पागल की तरह महसूस कर रहा हूँ, यह असुविधाजनक भी है। गैरी सोचता है, और मुझे सहमत होना चाहिए, कि अब समय आ गया है कि मैं संतुलित कामेच्छा बनाए रखने के लिए हस्तमैथुन और संभोग सुख को फिर से शुरू करूं।
सप्ताह 14
बहुत बढ़िया, मैंने पिछले शनिवार - 90वें दिन अपने आप को चरमसुख प्राप्त कर लिया। (बेशक, बिना किसी पोर्न के)
यह वास्तव में इतनी बड़ी बात नहीं लगी - हाँ, मैं वास्तव में कठिन परिश्रम से आगे आया, लेकिन ऐसा नहीं था कि पूरी दुनिया उलट-पुलट हो गई या कुछ भी, जैसी मैंने कल्पना की थी। मैंने वास्तव में दूसरी बार हस्तमैथुन किया और पहली बार के कुछ घंटों बाद फिर से आया, लेकिन बस इतना ही - मुझे चेज़र प्रभाव का अधिक लाभ नहीं मिला।
तब से, मैं सकारात्मक प्रभाव देख रहा हूं। मेरा सिर साफ़ है और मैं शांत महसूस करता हूँ। मुझे अब सेक्स का इतना चस्का नहीं लगता और मैं काम पर बेहतर ध्यान केंद्रित कर पा रहा हूं। किसे पता था?!
जहां तक हस्तमैथुन कार्यक्रम की बात है, मैं हर दूसरे सप्ताह सोचता हूं - हम देखेंगे।
दिन 94
टिप्पणियों के धन्यवाद मित्रों। मुझे खुशी है कि मैं एक प्रेरणा बन सकता हूं लेकिन मैं कहना चाहता हूं कि भले ही मैं अपने दिन फिर से नहीं बनाऊंगा, लेकिन मैं पोर्न और हस्तमैथुन के बिना *पूरी तरह से* नहीं रहा हूं। ऐसे कुछ दिन रहे हैं जब मैंने ऑनलाइन पोर्न देखा और हस्तमैथुन किया। मुझे ऑर्गेज्म नहीं हुआ और मैं लगातार संभोग करती रही, जो कि पूरी तरह से दोबारा होने जितना ही हानिकारक है, अगर इससे भी बुरा नहीं है।
हालाँकि, मुझे ख़ुशी है कि मैंने अपना लक्ष्य 140 दिन निर्धारित कर लिया है, क्योंकि अब यह मुझे रीबूट प्रक्रिया के हिस्से के रूप में स्वस्थ हस्तमैथुन चक्रों को फिर से शामिल करने की अनुमति दे रहा है।
वैसे भी, मैंने आज ही अपना नया काम शुरू किया है (पिछले 2 सप्ताह से सिर्फ प्रशिक्षण ले रहा हूं) और यह काफी गहन और जबरदस्त है। चूँकि मैंने पिछले सप्ताह के अंत में हस्तमैथुन किया था, और इस नई नौकरी की स्थिति के साथ, मुझे ऐसा लगता है कि मेरा मन यौन कुंठा से ग्रस्त नहीं है - मुझे ऐसा लगता है कि मैंने बढ़ी हुई यौन ऊर्जा से निपटने के मामले में एक और बाधा पार कर ली है, जिसके साथ मैं संघर्ष कर रहा था। पिछले कुछ सप्ताह.
मैं बुद्ध की शिक्षाओं के बारे में भी पढ़ रहा हूं और यह डोपामाइन और अब तक मैंने यहां जो कुछ भी सीखा है, उसके बारे में सभी वैज्ञानिक व्याख्याओं की पुष्टि कर रहा है - यह कैसे बेहतर है कि अपनी इच्छाओं को न बढ़ाएं, आदि...
मुझे अच्छा लगता है कि मैंने विज्ञान से जो सीखा है वह पूरी तरह से आध्यात्मिकता के साथ-साथ चलता है।
सप्ताह 15
जब मैंने दो सप्ताह पहले हस्तमैथुन करना शुरू किया तो मैंने कहा कि मैं हर दूसरे सप्ताह में एक बार हस्तमैथुन करने का कार्यक्रम निर्धारित करूँगा। लेकिन मैंने पिछले सप्ताहांत और इस पिछले सप्ताहांत में हस्तमैथुन किया। मैं निश्चित रूप से इस बात को लेकर अधिक उत्सुक हूं कि सप्ताह के दौरान मेरी यौन ऊर्जा कैसे बढ़ती है और शुक्रवार तक मैं कुछ ज्यादा ही उन्मत्त महसूस करने लगती हूं, इसलिए मैं सोच रही हूं कि सप्ताहांत में सप्ताह में एक बार पर्याप्त स्वास्थ्यवर्धक है - इस तरह मुझे वास्तव में ऐसा महसूस होता है कि मैं मुक्त हो रही हूं मुझमें यौन तनाव तभी उत्पन्न होता है जब यह नियंत्रण से बाहर होने लगता है। जैसा कि कहा जा रहा है, इस और पिछले सप्ताहांत में मुझ पर चेज़र प्रभाव पड़ा है। और विशेष रूप से इस सप्ताहांत...खैर, मैं कुछ ज़्यादा ही पागल हो गया हूँ।
तो, पिछले एक हफ्ते में, मैंने लोगों के साथ बहुत सारी सामाजिक/रोमांटिक/यौन बातचीत की है - एक विशेष रूप से मुझे पसंद आया लेकिन जो बहुत दूर रहता है। अब यह स्पष्ट हो गया है कि दुनिया बता सकती है कि मैं लोगों से मिलने के लिए तैयार हूं। और ऐसा महसूस हुआ जैसे सब कुछ एक ही समय में हो रहा था - पिछले सप्ताह काम इतना तीव्र था और काम के बाहर, मैं बाएँ और दाएँ लोगों से मिल रहा था। तो मुझे लगता है कि जब मैं इस सप्ताहांत में पहुंचा, तो मैंने खुद को जाने दिया। सबसे पहले मैंने शनिवार की सुबह हस्तमैथुन किया, जो करना बहुत स्वाभाविक लगा। मुझे वास्तव में ऐसा महसूस हुआ जैसे अब मुझे यह प्रणाली मिल गई है।
लेकिन फिर मैं एक मार्शल आर्ट अभ्यास के लिए बाहर गया, जो मुझे पता चला कि रद्द कर दिया गया था, इसलिए घर जाते समय मैं एक सार्वजनिक स्नानघर में रुका और वहां दो लोगों के साथ कुछ पारस्परिक हस्तमैथुन किया। फिर मैं एक समलैंगिक बार में गया। बार छोड़ने के बाद मैं पागलों की तरह कामुक हो गया था और वास्तव में मैं एक सेक्स क्लब में गया, जहां मैंने किसी के साथ पारस्परिक हस्तमैथुन किया। इस बार मैं चरमोत्कर्ष पर पहुँच गया और मैं घर भाग गया।
फिर, घर आने के बाद भी मैं नशे में था और इस बार चरमोत्कर्ष के लिए कुछ मिनट तक ऑनलाइन पोर्न के साथ फिर से हस्तमैथुन किया।
मुझे लगता है कि मुझे लिखना बंद कर देना चाहिए क्योंकि इससे मुझे फिर से हस्तमैथुन करने की इच्छा हो रही है - लेकिन मुझे कहना होगा कि मैं अभी भी अपने आप को एक यौन प्राणी बने रहने देने और अपनी कामेच्छा के साथ खिलवाड़ न करने के लिए सही संतुलन खोजने की कोशिश कर रहा हूं। सप्ताह के दौरान लोगों से मिलना बहुत अच्छा रहा। समलैंगिक बार में जाना स्वीकार्य था। सार्वजनिक स्नान, इतना नहीं. सेक्स क्लब, निश्चित रूप से नहीं। और न जाने कब मैं अपनी वासना का पीछा करना शुरू कर दूं और पोर्न देखने के लिए हस्तमैथुन करना शुरू कर दूं, यह बेवकूफी थी। जब मैं शराब पीता हूं तो मुझे वास्तव में खुद पर नजर रखने की जरूरत होती है।
एक बार सप्ताह शुरू हो जाता है - काम का शेड्यूल खत्म हो जाता है और मैं यह सब भूल जाता हूं - मुझे लगता है कि इस वजह से, मुझे सप्ताहांत पर सावधान रहने की जरूरत है। इस सप्ताह के अंत में मैंने जो किया उसके लिए खुद को कोसने के लिए मेरे पास समय और ऊर्जा नहीं है - यह तो यही था। मैं इसे झटक रहा हूँ. जैसा कि गैरी ने कुछ हफ्ते पहले उल्लेख किया था, रिबूट के दौरान पूरी तरह से अलैंगिक होना मेरे जीवन में अब यौन तत्वों की तुलना में बहुत आसान था। संतुलन ही लक्ष्य है.
by A10
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