[यह आदमी बीस साल से पोर्न का आदी था और जब उसने यह लिखा था तब भी वह कुंवारा था। छह महीने बाद, वह एक महिला के साथ रहता है, और उसने हाल ही में लिखा है कि वह उसके मजबूत नेतृत्व और बुद्धिमत्ता की कितनी सराहना करती है।]
मुझे यह साइट लगभग एक वर्ष पहले मिली थी। मैं अभी भी अनिश्चित हूं कि मैंने पोर्न का उपयोग छोड़ने का फैसला क्यों किया। बस एक दिन मुझे ऐसा लगा कि मुझे रुकना पड़ा। मैंने पहले भी रोकने की कोशिश की थी. खैर वास्तव में रोकने की कोशिश नहीं की. मैंने रोकने की कोशिश की अश्लील साइटों पर जाना. मेरे पास पोर्न का एक बड़ा संग्रह था। मुझे लगा कि मेरे पास पर्याप्त है।
खैर, हर बार जब मैंने उन साइटों को छोड़ने की कोशिश की तो मैं ऐसा नहीं कर सका। मैं एक सप्ताह शायद दो सप्ताह जाऊँगा। मैं एक या दो महीने में भी एक बार सोचता हूं। पोर्न साइट्स पर जाना बंद करने की कोशिश के उन दिनों के दौरान मैं अभी भी अपने सहेजे गए पोर्न और ढेर सारी कल्पनाओं का उपयोग कर रहा था।
मैंने हमेशा फंतासी का इस्तेमाल किया था। लेकिन अब मुझे उसकी ज़रूरत थी, जिसे मैं अब जानता हूँ नवीनता, वह अतिरिक्त कुछ। मुझे और चाहिए था. मैंने वास्तव में उस समय इसे नहीं देखा था। मैं इसे "जानता" था लेकिन वास्तव में इसके बारे में सोचा नहीं था। मेरा मन हमेशा और अधिक पाने का भूखा रहता था। मैं उस संपूर्ण छवि को ढूंढने के प्रयास में घंटों तक साइटों पर छवियों पर क्लिक करता था। मुझे यह कभी नहीं मिला, लेकिन यह प्रयास की कमी के कारण नहीं था। मैं तब तक चलता रहूंगा जब तक मैं और अधिक देर तक रुक नहीं सकता। कभी-कभी यह केवल एक ही चरमसुख होगा। कभी-कभी मैं घंटों देखने और टालने के बाद कई बार चला जाता था। मैंने उस अत्यधिक डोपामाइन उच्चता और फिर बहुत कठिन दुर्घटना का अनुभव किया। घंटों-घंटों तक डोपामाइन बढ़ने से आखिरकार हार मानने के बाद ज्यादातर समय ऑर्गेज्म की तीव्र लालसा होती है।
फिर, मैंने बिना जाने का फैसला किया कोई अश्लील। मुझे लगता है कि मैंने इसे एक या दो दिन में बनाया है। फिर हस्तमैथुन और ऑर्गेज्म (फंतासी का उपयोग करके) के आगे झुकने के बाद मुझे फिर से उस पोर्न की जरूरत महसूस होने लगी। मुझे तभी पता चल गया था कि मुझे कोई समस्या है। मुझे पता था कि मुझे यह सब रोकने की कोशिश करने की ज़रूरत है। निश्चित नहीं कि मुझे कैसे पता चला। मैं बस जानता था. मैं इन सबके बाद एक दिन जागा और फैसला किया कि मैं हस्तमैथुन या पोर्न के बिना रहूँगा। आश्चर्यजनक रूप से, मैंने पहले प्रयास में ही इसे 7 दिन में पूरा कर लिया।
पहले कुछ महीनों में मैंने कुछ कोशिशें कीं। मैंने वास्तव में ठीक किया। उस समय मैंने ऐसा नहीं सोचा था, लेकिन पीछे मुड़कर देखने पर मैं बहुत जल्द बहुत कुछ की उम्मीद कर रहा था। मुझे बस यह एहसास नहीं था कि मेरे सामने कितना काम और प्रयास था। पोर्न छोड़ने की कोशिश करने वाले किसी भी व्यक्ति को डराने के लिए नहीं। यह किया जा सकता है। इसके लिए बस कड़ी मेहनत और दृढ़ संकल्प की जरूरत है। ये इसके लायक है।
मेरी कहानी पर वापस। एक दिन मैंने अपना नियंत्रण खो दिया और कई महीनों तक इस साइट पर दोबारा लॉग इन नहीं किया। मेरी पिछली पोस्ट भी सकारात्मक लग रही थी. उस पोस्ट को पीछे मुड़कर देखना दुखद और डरावना है। लेकिन मेरे मन में कुछ कौंधा. मैं कुछ खोजने गया था. मुझे वर्चस्व सम्मोहन मिला। मैं अपनी लत में और भी अधिक फंस गया। मैंने नहीं सोचा था कि यह संभव है. खैर यह था. कुछ महीनों तक तो बहुत बुरा हाल था.
आख़िरकार मैं सम्मोहन से मुक्त हो गया, लेकिन तब तक नहीं जब तक मैंने खुद को नहीं पा लिया का भुगतान सम्मोहन के तहत मुझे दिए गए कुछ संकेतों पर यौन प्रतिक्रिया करने के लिए मेरे मस्तिष्क को सम्मोहित करना।
मुझे नहीं पता कि कैसे, लेकिन मैं चैट रूम से सीधे हिप्नोडोम और वहां मौजूद अन्य लोगों से बात करते हुए यहां लॉग इन करने के लिए चला गया। मैं सम्मोहन साइट पर कभी वापस नहीं आया। मुझे इस पर बहुत गर्व है. मैं वापस जाकर यह समझाने के विचार को स्वीकार करूंगा कि मैं कहां और क्यों गया था।
जहां तक फिर से पोर्न का उपयोग करने की बात है, तो मैंने ऐसा किया। यहां वापस आने के बाद अगले कुछ महीनों में मैंने कई बार नियंत्रण खोया। हालाँकि मैंने इसे जारी रखा। साइट के सभी समर्थन से मैं मजबूत होने में कामयाब रहा। जैसे-जैसे मैं विरोध करता रहा, यह आसान होता गया। रास्ते में मुझे बहुत मदद मिली। इस साइट के बिना मैं यहां तक नहीं पहुंच पाता। यहां के लोगों के बिना मैं उपचार के करीब भी नहीं पहुंच पाता। मैं अभी भी अपनी लत की गहराई में फंसा रहूंगा। जब तक मुझे यह साइट नहीं मिली तब तक मैं वास्तव में कभी नहीं समझ पाया कि मैं क्या कर रहा था।
यह देखकर दुख होता है कि मैंने पोर्न, हस्तमैथुन, कामोत्तेजना और फंतासी से अपने जीवन को कितना नुकसान पहुंचाया है। हालाँकि मैं अब ठीक हो रहा हूँ। मैं उस दिन का इंतजार कर रहा हूं जब मेरा जीवन फिर से बेहतर क्रम में होगा। मैं आज तक 80 दिनों से पोर्न नहीं देख रहा हूँ। कुछ महीने पहले तक मैंने कभी नहीं सोचा था कि मैं इतना लंबा सफर तय कर पाऊंगा। मैं पोर्न और ऑर्गेज्म से वापसी के कारण बहुत दर्द और पीड़ा में थी। यह बहुत ही भयानक था. मैं पिछले कुछ समय से निकासी के बिना हूं। मैं 28 दिनों से बिना ऑर्गेज्म या हस्तमैथुन के हूं। पिछले लगभग 5 दिनों में मुझे केवल 80 बार ही चरमसुख प्राप्त हुआ है। फिर, मैंने कभी नहीं सोचा था कि मैं ऐसा कुछ कर सकता हूँ। मैंने कई दिन बिना किसी के गुजारे हैं. मैं उस बिंदु पर था जहां इससे पहले मेरे पास कुछ दिनों में, वास्तव में कई दिनों में प्रतिदिन 5 से अधिक होते थे। मुझे लगता है कि मैं उससे आगे निकल चुका हूं.
मैं यह भी कहूंगा कि मेरी इच्छाएं और लालसाएं काफी कम हो गई हैं। उनके लिए 5 में से 10 या उससे बेहतर अंक प्राप्त करना बहुत दुर्लभ है। अधिकांश समय यह 2 या 3 होता है, और मेरे पास भी ऐसा समय होना शुरू हो गया है जहां वे लगभग 0 हैं। मैं कहीं भी स्पष्ट नहीं हूं, लेकिन मैं बहुत अधिक हूं बेहतर। यह बहुत आसान है. मैंने इस साइट से अपने प्रति बहुत सचेत रहना भी सीखा है। सफलता को अपने सिर पर न चढ़ने देना (दोनों में से कोई भी :-))। मुझे सावधान रहना होगा और उस आदी दिमाग के विचारों के प्रति हमेशा सतर्क रहना होगा। अब मुझे इससे कोई डर नहीं लगता. जब विचार प्रकट होते हैं तो मैं उनके प्रति सचेत हो जाता हूँ। मैंने उन विचारों से डरकर कुछ समय बिताया। मैं उनसे दूर भागना चाहता था. मैं अब उनके प्रकट होने पर उन्हें नज़रअंदाज करने में बहुत बेहतर हूं। उन्हें स्वीकार नहीं कर रहे हैं, बल्कि यह स्वीकार कर रहे हैं कि वे वहां हैं और बिना किसी डर के उन्हें अनदेखा कर रहे हैं। डर व्यसनी विचारों को बढ़ावा दे सकता है। उस डर पर विजय पाना कठिन है। हालाँकि यह किया जा सकता है.
मैं अभी इतनी दूर नहीं हूं कि इस लत से मुक्त कहला सकूं। मुझे यकीन नहीं है कि आप वास्तव में किसी लत से छुटकारा पा चुके हैं। हालाँकि आप इसे हरा सकते हैं। आप किसी लत से वापस अपने जीवन पर नियंत्रण पा सकते हैं। यह एक संघर्ष है और मैं सीख रहा हूं कि आप हर दिन इससे निपटते हैं। हालाँकि यह आसान हो जाता है। यह आसान हो गया है. मुझे यकीन है कि समय बीतने के साथ यह आसान होता जाएगा। मुझे पता है यह आसान हो जाएगा. हमेशा दोबारा दोबारा होने या आपको परेशान करने वाले ट्रिगर्स की संभावना बनी रहती है।
मैंने एक बात सीखी है. कभी हार न मानना। पुनरावृत्ति होने पर भी इससे सीखें और विरोध करना जारी रखें। जितना हो सके विरोध करो. समय के साथ प्रतिरोध करने की क्षमता बढ़ती जाएगी और मजबूत होती जाएगी। बस कभी भी अपने आप से हार न मानें या हार न मानें। जब तक आप ऐसा करेंगे आप ठीक रहेंगे। मैं जानता हूं कि यह कितना कठिन है और कभी-कभी कितना दर्द होता है। यह बहुत दर्दनाक है। जैसा कि मुझे यह कहने का शौक था कि यह कभी-कभी बेकार हो जाता है। यह वास्तव में होता है। इसके आसपास कोई रास्ता नहीं. हालाँकि यह सब इसके लायक है।
मैंने अपने बारे में बहुत कुछ सीखा है। मैं अब अपनी जिंदगी को आगे बढ़ा रहा हूं।' मैं ज्यादा बाहर निकल रहा हूं और लोगों से मिल रहा हूं।' मैं अपनी कुछ चिंताओं से उबरने की कोशिश करने के लिए टोस्टमास्टर्स में शामिल हुआ हूं। नशे की लत में फंसे रहते हुए मैंने ऐसा कभी नहीं किया होता। मैं स्कूल वापस जा रहा हूं. मुझे यकीन नहीं है कि यह कहां ले जाएगा लेकिन मुझे पता है कि यह मेरी तुलना में बेहतर जगह होगी।
मैं अपने जीवन का नियंत्रण वापस ले रहा हूं। यह अच्छा लग रहा है। भले ही मैं "महान" काम न करूँ। इस लत से छुटकारा पाने के लिए मैंने जो किया है उस पर मुझे गर्व है। मुझे अपने जीवन का नियंत्रण वापस लेने पर गर्व हो सकता है। मैं खुश रह सकता हूं. हो सकता है कि मैं अभी तक पूरी तरह से वहां न पहुंचूं लेकिन अब मैं सुरंग के अंत में उस रोशनी को देख सकता हूं।
महीनों बाद
मैंने कई महीनों से कोई ब्लॉग प्रविष्टि पोस्ट नहीं की है। मेरे ब्लॉग में मेरी पिछली प्रविष्टि के बाद से मेरे अंदर बहुत सारे बदलाव आए हैं। मुझे लगता है कि मैं जल्द ही कुछ चीजों में कूद पड़ूंगा।
अब मुझे साइट पर बहुत सारे नए नाम दिखाई दे रहे हैं। मैं कुछ ऐसे भी देखता हूं जिन्हें मैं भी जानता हूं। उन लोगों के लिए जिन्होंने मेरे रोने-धोने और निराशा को सहन किया और मुझे आगे बढ़ाते रहे, धन्यवाद। मेरे सारे दर्द और मेरी लत और मानसिक गंदगी से लड़ाई ने एक बड़ी छलांग लगाई है। अपनी पोर्न लत और हस्तमैथुन की लत से निपटना सीखने से मुझे अपने जीवन में किसी को प्राप्त करने की अनुमति मिली। हाँ, मैं एक अद्भुत महिला के साथ रिश्ते में हूँ।
जो लोग मेरे ब्लॉग पढ़ते हैं, वे शायद याद कर सकते हैं कि मैं अपनी लतों और कभी कोई गर्ल फ्रेंड न होने और 37 साल की उम्र में वर्जिन होने के कारण खुद को कितना परेशान करता था। मैं वर्जिन होने के कारण खुद को बहुत परेशान करता हूं। अब मैं वर्जिन नहीं हूं. मैं और मेरा साथी अभ्यास करने का प्रयास कर रहे हैं karezza. अब तक मुझे लगता है कि हम इसमें अच्छा कर रहे हैं। ऑर्गेज्म को लक्ष्य न मानना आसान होता जा रहा है। मैं इस सप्ताह के बाद अब उस बिंदु पर पहुँचता हुआ देख सकता हूँ। मुझे लगता है कि यह समझ में आने योग्य है कि शुरुआत में मुझे मुस्कुराने में कठिनाई हो रही थी। यह सप्ताह काफी बेहतर रहा. कुछ घंटों तक चलने वाला सत्र और ओ की इच्छा न होने पर समाप्त होना एक अद्भुत अनुभव था। वास्तव में ओ के बिना कई लंबे सत्र हुए हैं और यह बहुत अच्छा लगता है और मूड और भावनाएं मेरे/हमारे साथ रहती हैं। मुझे लगता है कि फिलहाल उस हिस्से के लिए बस इतना ही। मैं बाद में करेज़ा के साथ हमारे अनुभव के बारे में कुछ और पोस्ट करने का प्रयास करूंगा।
व्यसन पक्ष पर. मुझे लगभग 78 दिनों में कोई एकल O नहीं मिला है। मुझे निकट भविष्य में भी ऐसा होता नहीं दिख रहा है। साथ ही पोर्न भी अब चलन से बाहर हो गया है और अब इससे दूर रहना मुश्किल भी नहीं है। मैं इसके बारे में अब ज्यादा सोचता भी नहीं हूं। यहां वास्तव में इसके बारे में पढ़ने या काम पर कुछ सुनने का ही समय है (मुझे लगता है कि यह किसी भी तरह से लोगों के एक समूह के आसपास काम करने पर नहीं आएगा)। इसलिए मैंने लगभग साढ़े 6 महीनों में 10 बार पोर्न देखा है और उस दौरान कुल मिलाकर 2 घंटे से भी कम समय के लिए। मैं आज खुद को किसी ऐसे व्यक्ति की तरह महसूस करता हूं जो पोर्न नहीं देखता है, न कि एक पोर्न एडिक्ट जो इसे देखता ही नहीं है। सुनने में यह एक छोटा सा अंतर लगता है लेकिन वास्तव में यह लत छुड़ाने की दिशा में एक बड़ा कदम है। इसलिए मैं अब खुद को पोर्न एडिक्ट के रूप में नहीं सोच रहा हूं और फिलहाल इसे देखने की कोई इच्छा नहीं है। हस्तमैथुन थोड़ा अधिक मुश्किल है. मुझे हस्तमैथुन न करने में परेशानी नहीं हो रही है लेकिन मुझे ऐसा करने की इच्छा और इच्छाएं होती हैं। ढेर सारा आलिंगन और हर तरह का स्पर्श इसमें मदद करता है। ऑर्गेज्म बहुत अधिक पेचीदा है। मैंने अपने मस्तिष्क को ओ को बहुत अधिक चाहने के लिए तैयार किया। इसलिए जब यौन उत्तेजना शुरू होती है तो शुरुआत में यह अभी भी बहुत तीव्र इच्छा होती है। O की आवश्यकता अब कम होती जा रही है लेकिन अभी भी मजबूत है। जितना अधिक हम करेज़ा का अभ्यास करते हैं, इच्छा से निपटना आसान होता जा रहा है। जल्द ही इस पर फिर से ब्लॉग लिखने का प्रयास करूंगा।
मेरी लत से छुटकारा पाने और मेरी मानसिक समस्याओं से निपटने का तरीका सीखने में मेरी मदद करने के लिए धन्यवाद। मुझे अभी भी अपनी कुछ मानसिक समस्याओं से निपटने के लिए एक लंबा रास्ता तय करना है लेकिन मेरा साथी इसमें बहुत मदद कर रहा है। क्या मैंने बताया कि वह कितनी अद्भुत इंसान हैं? मुझे लगता है कि मैं जीवित सबसे भाग्यशाली लोगों में से एक हूं। मैंने नहीं सोचा था कि मुझे कोई मेरे लिए इतना उपयुक्त साथी मिल पाएगा। हम इतनी सारी चीज़ों और स्तरों पर जुड़ते हैं यह आश्चर्यजनक है। वैसे वह ज्यादातर फिल्मों की दीवानी नहीं है और उसे मेरे द्वारा सुने जाने वाले कुछ हार्ड रॉक पसंद नहीं हैं, लेकिन मैं उसे उन कुछ चीजों के बारे में बताने दूँगा। हम एक दूसरे के लिए बहुत अच्छे हैं. हम एक साथ रह रहे हैं और यथासंभव स्वस्थ जीवन विकल्पों के साथ एक-दूसरे का समर्थन कर रहे हैं। उदाहरण देने के लिए सिर्फ एक पहलू है स्वस्थ भोजन करना। मुझे पता है कि मैंने पहले भी अपने ब्लॉग में आहार के बारे में बात की थी और कई अन्य लोगों ने एक साथ जुड़ी हुई मजबूरियों के बारे में बात की है। मेरा अब भी मानना है कि अच्छा आहार नशे की लत से छुटकारा पाने के लिए सबसे अच्छी चीजों में से एक है। ऐसा करना हमेशा आसान नहीं होता और कभी-कभी निराशा भी हो सकती है। जिस क्षेत्र में हम हैं, वहां हमें अपनी ज़रूरत की जैविक उपज प्राप्त करने के लिए लगभग 4 या 5 अलग-अलग दुकानों पर जाना पड़ता है। मुझे कोई फर्क नहीं पड़ता कि कोई जैविक खाने या न खाने के बारे में क्या कहता है। मैं जानता हूं कि मैं अपने नए आहार से कितना बेहतर महसूस करता हूं और अंतर बता सकता हूं और सोचता हूं कि जिस तरह से मैं अभी हूं, उसे जारी रखना प्रयास और खर्च के लायक है।
अभी के लिए आखिरी बात. मैं पिछले लगभग 6 महीनों में पूरे देश में रहा हूँ। इस वर्ष से पहले बहुत कम यात्राएं करना एक बड़ा बदलाव है। मैं अब तक तीन छुट्टियों पर जा चुका हूं और साल के अंत से पहले दूसरी छुट्टियों की योजना बना रहा हूं। मैं 3 महीने पहले की तुलना में बहुत कम फंसा हुआ महसूस करता हूं।
डेढ़ साल पहले आने के बाद से मेरे जीवन में बहुत कुछ बदल गया है। एक दिन जागने और निर्णय लेने के बाद कि मुझे बस पोर्न और हस्तमैथुन छोड़ना है और वास्तव में मुझे नहीं पता कि मैं ऐसा क्यों करना चाहता हूं। मैं बस इतना जानता था कि मैं चाहता था और इसकी जरूरत थी। यह एक लंबी यात्रा रही है, लेकिन एक अजीब तरह से मुझे लगता है कि मैं पूरी यात्रा के साथ ठीक हूं, यहां तक कि उन चीजों को भी जिन्हें मैं खराब मानूंगा। फिर भी मेरे पास अभी भी कुछ चीजें हैं जिन पर मैं काम कर रहा हूं और मैं अभी भी सामाजिक भय से पीड़ित हूं लेकिन मैं उससे भी निपट लूंगा।
चार साल बाद
[वे अभी भी साथ हैं और एक नई जगह पर चले गए हैं।]
by साधक
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