उम्र ३५ - मैं अभी भी चिंता के घेरे में हूँ, लेकिन अब यह सिर्फ मेरे पोर्न की लत से उपजा है

रविवार को मैं बिना पोर्न के 60 दिन और हस्तमैथुन के बिना 18 दिन चला गया होगा और मुझे यह अच्छा नहीं लगा। मैं सिर्फ पोर्न छोड़ने के बारे में अपनी कहानी बताना चाहता था कि इसने मेरे साथ क्या किया है और अब मैं कितना दूर आ गया हूं।

मुझे यकीन नहीं है कि यह कब शुरू हुआ, लेकिन शायद मैं दस या ग्यारह हो गया था जब मैंने हस्तमैथुन करना शुरू किया था? पोर्न बहुत दूर नहीं था, और एक मित्र ने मुझे अपनी पहली पोर्नो फिल्म दिखाई थी। मुझे यकीन नहीं था कि मुझे क्या उम्मीद है, मैं केवल यह जानता था कि हस्तमैथुन रोमांचक था। फिर बाद में हमें घर पर चैनल मिले और मैं रात को पोर्न देखने लगा। थोड़ी देर बाद मैंने भी उसका हस्तमैथुन करना शुरू कर दिया। यह अच्छा था और मुझे यह पसंद आया। मुझे यकीन नहीं है कि मैंने क्यों शुरू किया। मैं केवल इतना जानता हूं कि मैं एक बच्चे के रूप में अकेला था और मुझे सामाजिक चिंता भी थी। मुझे पूरा यकीन है कि पोर्न देखना शुरू करने के बाद और खराब हो गया।

जब मैंने पोर्न देखना शुरू किया तो मैं हर जगह बहुत हस्तमैथुन कर रहा था। जब मैं 15 था तो मैंने पाया कि पोर्न इंटरनेट द्वारा आसानी से सुलभ था और मेरे लिए एक नई दुनिया खुल गई। उस समय, आप केवल 15 सेकंड या उससे अधिक समय तक छोटी क्लिप एक्सेस कर सकते थे। मैं अपनी खुद की सर्वश्रेष्ठ प्लेलिस्ट बना लेता था, और हमेशा पूरी चीज़ को समाप्त करने के लिए सबसे अच्छा एक हो जाता था। यह अनिवार्य असली उपवास था।

मैंने अपनी युवावस्था और अपने बिसवां दशा के माध्यम से इसे जारी रखा, कभी रोकने की कोशिश नहीं की। यह सिर्फ मेरे दैनिक जीवन का एक हिस्सा है। अपने जीवन के दौरान मैं चिंता और अवसाद का अनुभव कर रहा हूं, और मुझे पूरा यकीन है कि ऐसा ज्यादातर तब हो रहा था जब मैंने पोर्न देखना शुरू किया था। मेरा मतलब है कि मुझे इससे पहले कुछ चिंताएं थीं लेकिन वे कभी भी उतने खफा नहीं थे, जितने थोड़े समय बाद थे। मैं भी इनकार में रह रहा था और सोच रहा था कि पोर्न का कोई लेना-देना नहीं है। मुझे भी नहीं लगा कि मुझे कोई समस्या है। यह स्वाभाविक था, यह कुछ ऐसा था जो सभी लड़कों ने किया था।

अपने बिसवां दशा के दौरान मैंने जारी रखा, और मजबूरियां बदतर हो गईं। मैंने तब योजना बनानी शुरू की जब मैं आगे हस्तमैथुन करने वाला था और वास्तव में इसके लिए उत्सुक था। हर बार, ज्यादातर यही है, मैं उसके बाद मुश्किल से आया और वास्तव में यह सब ठीक नहीं हुआ। मैं हमेशा इसे ओवरडोज़ कर रहा था और मुझे ज़रूरत से ज़्यादा समय लग रहा था, क्योंकि मुझे इसे खत्म करने के लिए सिर्फ इतना सही वीडियो मिलना था। यह सब मेरे बिसवां दशा के माध्यम से जारी रहा।

लेकिन जब मैं 30 साल की उम्र में पहुंचा तो मैंने अपने अवसाद को वापस आना शुरू कर दिया। जनवरी 2013 मैं कड़ी दुर्घटनाग्रस्त हो गया, और मेरा अवसाद मुझे जीवन के सभी तरीकों में अपंग कर रहा था; सामाजिक रूप से, अध्ययन, मेरे स्वास्थ्य आदि ने भी मुझे मेहनत करना बंद कर दिया। यह बिल्कुल भी मजेदार नहीं था। यह लगभग मेरे आत्महत्या के रूप में दूर चला गया। लेकिन जब मैंने गौर किया कि मैं उस दिशा में जा रहा हूं तो मैं एक मनोचिकित्सक के पास गया। उस पूरे वर्ष और इससे पहले कि मैंने त्वरित सुधार खोजने की कोशिश की, जैसे सामान मेरे साथ गलत हो रहा है, क्योंकि मैं इसे मानसिक रूप से सहन नहीं कर सकता। जब मैं मनोचिकित्सक के पास गया, तो यह बेहतर हो गया और उस वर्ष के माध्यम से मैंने कड़ी मेहनत की, लेकिन वास्तव में अतीत को अतीत नहीं बनने दिया। मैंने एक बार अपनी समस्याओं या अपने जीवन पर लगने वाले पोर्न की लत की जिम्मेदारी नहीं ली।

2014 के दौरान मैं बहुत सारे लोगों के साथ एक नारीवादी पार्टी शुरू करने पर काम कर रहा था और मैं वास्तव में उस काम में व्यस्त होने लगा, जो हम कर रहे थे। मैं हमेशा इन चीजों का हिमायती रहा हूं, मुझे कभी एहसास नहीं हुआ। मेरे मूल्य हमेशा अच्छे और बहुत ठोस थे, और वे इस पार्टी में शामिल होने से और भी अधिक मजबूत हुए।

मैंने अभी भी पोर्न जारी रखा है, मुझे नहीं लगता कि यह एक बड़ी बात थी। मैं इनकार में था। मुझे एक लत नहीं थी। मैंने हमेशा कहा था कि अगर मैं चाहता तो मैं रुक सकता था। और 2015-2016 और उसके बाद से मैं हमेशा छोड़ने की कोशिश कर रहा था। 1 महीने से आगे कभी नहीं पहुंचना। तब मैं विस्थापित हो गया, और एक वीडियो को चोट नहीं पहुंची। मैंने तब कहा था कि एक और अधिक चोट नहीं पहुंचा सकता है और मैं इसे वापस कर रहा था।

यह 2017 की गर्मियों तक जारी रहा। यहां मैंने तय कर लिया था कि मैं आखिरकार छोड़ने जा रहा हूं। यह गर्मी चिंता के साथ मेरा बुरा अनुभव भी रहा है। हर छोटी-बड़ी बात पर भड़क उठना। मैंने इस तरह की चिंता का कभी अनुभव नहीं किया था। यह मेरे दिमाग और मेरे जीवन को ले रहा था। मुझे खुद को ज्यादा से ज्यादा अलग-थलग करना, यह सोचकर मुझे अच्छा लगा। केवल कुछ दोस्तों को देखकर और सोच कर ही काफी था। जल्दी से मुझे पता चला कि मैं गलत था।

लेकिन वापस पोर्न के लिए। मैं एक साइट का सदस्य बन गया और मैंने अपने इच्छित सभी वीडियो डाउनलोड किए। मैं अपनी पोर्न एडिक्शन को खत्म करने वाला था, जितना मैं देख सकता था, फिर भी अगर मैं नहीं चाहता था। मुझे लगा कि यही सबसे अच्छा उपाय है। लेकिन यह काम नहीं किया। इसने मुझे और बुरा बना दिया।

फिर सितंबर में मैं अपने जीवन में दूसरी बार दुर्घटनाग्रस्त हुआ। कड़ी मेहनत की। उसी समय, मैंने थोड़ी देर में पोर्न नहीं देखा था। लेकिन मैंने इसे एक बार फिर से आजमाया, लेकिन इसने इसे फिर से बदतर बना दिया। अगस्त के अंत के दौरान मेरे साथ कुछ होने लगा, मुझे घुसपैठ करने वाले चित्र और विचार आने लगे। वे अश्लील परिस्थितियों में महिलाओं के बारे में थे, उन्हें सड़क पर चलते हुए, लेकिन मैंने बच्चों को भी देखा। यह वास्तव में मुझे बहुत बुरा लगा और मुझे विश्वास हो गया कि मैं दुनिया का सबसे बुरा व्यक्ति हूं।

मैंने अपने माता-पिता से इस बारे में बात करना शुरू कर दिया और उन्हें हर बार यह कहकर शांत करना पड़ा कि ये सिर्फ विचार हैं और वास्तविकता नहीं। मुझे पता था कि मेरे दिमाग के पीछे, लेकिन वे इतने घुसपैठिया थे और सबसे अधिक समय पर आते थे, कि इसे संभालना मुश्किल था। इसलिए, मैंने उन पर वापस लड़ना शुरू कर दिया और फिर यह केवल बदतर हो गया।

इस समय के दौरान, मुझे आपकाbrainonporn मिल गया, और गैरी विल्सन के पोर्न एडिक्शन के बारे में व्याख्यान देखकर मेरा दिमाग खुल गया। मैंने रिबूटिंग, लाभ और जो मैं उम्मीद कर सकता था, उसके बारे में पढ़ना शुरू किया। इसने मुझे एक नई दुनिया के लिए खोल दिया। एक ऐसी दुनिया जहां मैं आखिरकार इस बकवास से छुटकारा पा सकता था। मैं अब इसके बारे में बहुत कुछ पढ़ रहा हूं, और मैं वास्तव में ऐसा करने के लिए तैयार हूं।

अब जल्द ही दो महीने बाद मैं पोर्न से मुक्त हो गया हूं, और 16 दिनों के आसपास हस्तमैथुन से मुक्त हो गया हूं। पिछले दो सप्ताह लगातार बेहतर होते गए हैं। घुसपैठ के विचार अभी भी हैं, लेकिन वे अधिक प्रबंधनीय हैं, और मैं उन्हें पास करने देना बेहतर बना रहा हूं। फिर भी वे पूरे दिन टुकड़ों में आते हैं। मैं अब भी तस्वीरें देखता हूं और जब मैं बाहर घूम रहा होता हूं तो घुसपैठ के विचार आते हैं, लेकिन मैं ज्यादा घबराता नहीं हूं। मुझे सितंबर के अंत से कम से कम एक महीने के लिए आतंक के हमलों का सामना करना पड़ रहा है, लेकिन वे चले गए हैं।

मुझे लगता है कि वे शुरू होने से ठीक पहले शांत हो गए, और फिर वे विकसित होने से पहले ही रुक गए। मैं अभी भी अपने विचारों और अश्लील प्रेरित चित्रों द्वारा अर्ध-लकीर खींचता हूं, लेकिन मुझे कुल मिलाकर बहुत अच्छा लगता है। मेरा सिर साफ है, मैं अधिक सामाजिक हूं, मैं अपने आसपास के लोगों के साथ बहुत अधिक बात करता हूं। मैं समय पर वास्तव में खुश महसूस करता हूं, लेकिन मेरा मूड पहले की तुलना में अधिक स्थिर है।

मैंने हमेशा यह जानने की कोशिश की है कि मेरे साथ क्या गलत था। क्योंकि मैं लंबे समय से सोच रहा हूं। खुद को बेहतर बनाने की कोशिश कर रहा हूं, खुद को पा रहा हूं, इसलिए मुझे वह व्यक्ति नहीं बनना है जो मैं था। मजबूरन खुद को बेहतर करने की जरूरत है। अब मैंने पाया है कि मुझे बस खुद होने की ज़रूरत है, और यही वह सर्वश्रेष्ठ है जो मैं कर सकता हूँ। मैं इससे खुश हूं। मैंने अधिक पढ़ना शुरू कर दिया है, सप्ताह में एक-दो बार योग कर रहा हूं, अधिक एक्सर्साइज़ करना शुरू कर दिया है, अधिक स्वस्थ खाने की आवश्यकता है, नकारात्मक यादों के बजाय सकारात्मक यादों को लिखना, उन पर अधिक ध्यान केंद्रित नहीं करना। आम तौर पर मैं सबसे अच्छा बनने की कोशिश कर सकता हूं। और यह काम कर रहा है।

चिंता, मनोदशाओं की गड़गड़ाहट, बहुत समय रोने, घबराहट के दौरे और आम तौर पर एक कमबख्त भयावह व्यक्ति की तरह लग रहा है कि एक टोल ले रहा है। इसने दो महीने को एक जीवित नरक बना दिया है, लेकिन पोर्न छोड़ने का निर्णय दृढ़ रहा है। मैं निराश नहीं हुआ, और मुझे पता है कि मुझे पोर्न की जरूरत नहीं है, और अगर मैं फिर से शुरू करता हूं तो मुझे बकवास लगेगा। यह अभी इसके लायक नहीं है।

मैं अपना जीवन पूरी तरह से जीना चाहता हूं और उन सभी चीजों का अनुभव करना चाहता हूं जो मैं पोर्न का उपयोग करते समय नहीं करना चाहता था। मैंने धीरे-धीरे लेकिन निश्चित रूप से चीजों को अपने पीछे रखना शुरू कर दिया है। मैं अब एक सप्ताह के समय में एक मनोचिकित्सक को देखने जा रहा हूं। मुझे ऐसा लगता है कि मेरा जीवन आखिरकार एक साथ शुरू हो रहा है। मैं अभी 35 साल का हूं और मैंने 12 साल की उम्र में पोर्न शुरू किया था, इसलिए मैं शायद 23 साल से कर रहा हूं। यह एक लंबा समय है, लेकिन आखिरकार यह मेरे पीछे है।

मेरी चिंता दूर नहीं हुई है, लेकिन यह उतना खौफनाक नहीं है जितना पहले हुआ करता था। मैं अभी भी चिंता का दर्द दूर करता हूं, लेकिन अब यह सिर्फ मेरी पोर्न लत से उपजी है, मैं इसे अपने नियमित जीवन में ज्यादा नहीं देखता। अभी भी कुछ काम आगे है, लेकिन मैं अभी काफी तैयार हूं।

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द्वारा - weddingnails

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जब मैं मंच पर आया तो मैंने यह पोस्ट लिखी: https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/almost-60-days-free-of-porn-my-story.138291/

जब मैं 60 दिनों तक पहुँच गया था तो मैं वह सब खुश नहीं था या सही रास्ते पर था जैसा कि मैं बनना चाहता था। अभी? वैसे, मैं मानसिक और मानसिक रूप से बहुत बेहतर आकार में हूं। बहुत सी चीजों का पता चला और वास्तव में पहले की तुलना में अधिक खुश हैं। लेकिन हम इस कदम को उठाएंगे।

शुरुवात
जैसा कि मैंने अपने 60 दिनों के थ्रेड में कहा था कि मैंने 15 साल की उम्र से व्यवस्थित रूप से पोर्न देखना शुरू कर दिया था। जब मैंने शुरू किया तो मुझे अपने सारे दर्द को रोकना पड़ा और अपनी सामाजिक चिंता को भूल गया। यह दुनिया से छिपाने के लिए था, एक दुनिया जिसे मैंने सोचा था कि मुझे स्वीकार नहीं है। मैं एक कमजोर, डरा हुआ बच्चा था जो बिल्कुल भी सही नहीं था। इसलिए मैंने उन्हें ठीक करने के बजाय अपनी समस्याओं को छिपाने के लिए चुना। महान नौकरी मुझे युवा .

तब पोर्न इंटरनेट पर अत्यधिक सुलभ हो गया। यह एक लड़के के लिए एक भगवान की तरह था जो स्कूल में लोगों से जुड़ने से जूझ रहा था, और आम तौर पर एक कठिन समय था। हालांकि यहाँ ज्यादा दोहराना नहीं चाहिए। मैं 20 साल से एक पोर्न यूजर हूं और मुझे लगता है कि मैं हमेशा से आदी था। यह पिछले साल तक नहीं था या इसलिए मैंने कोशिश की और पोर्न देखना छोड़ दिया। इससे पहले मैंने कभी नहीं सोचा था कि यह एक विकल्प था या मेरे साथ ऐसा नहीं हुआ कि मुझे रुकना चाहिए। मुझे वास्तव में याद नहीं है कि मुझे अचानक क्यों पता चला कि मुझे रोकने की ज़रूरत है। लेकिन मैंने कोशिश की और मैंने कोशिश की। हर बार मैं एक महीने से आगे नहीं जा सकता था। जबकि मैंने ऐसा किया मैंने हस्तमैथुन करना कभी नहीं छोड़ा। यह एक मजबूरी बन गई थी, इतना बड़ा कि मुझे अब यह जानने में समस्या है कि मैं इसके बिना क्या करूंगा। यह भी संभवत: सबसे खराब चीज है जो मैं अब कर सकता हूं अगर मैं इससे बच जाता हूं।

लेकिन फिर इस साल मेरे लिए सब कुछ बिखर गया। चिंता मैं वापस पकड़ लिया था और कुछ भी नहीं कर रहा था। अवसाद जो मुझे जबरन पंगु बना रहा था, उसे जाने नहीं दिया। मुझे कुछ करने की जरूरत थी, लेकिन मैं कुछ भी करने में असमर्थ था। फिर सितंबर में मैं दुर्घटनाग्रस्त हो गया और लंबे समय तक मैंने पोर्न देखना बंद नहीं किया। क्यों? क्योंकि मैंने गर्मियों में इसे ओवरडोन किया था और इसने मुझे और मेरे विचारों को तबाह करना शुरू कर दिया था जब मैं दुर्घटनाग्रस्त हो गया था। मुझे लगता है कि मेरे दखल देने वाले विचार और पोर्न-प्रेरित छवियां यहां शुरू हुईं।

पहला महीना
सितंबर एक भयानक माह था।
- मैं सब कुछ से डर गया था
- मेरा दिल हर समय तेजी से धड़क रहा था
- मैं घुसपैठ के विचार कर रहा था
- बाहर चलने पर पोर्न से प्रेरित चित्र
- मेरे दिमाग में अश्लील क्लिप उभर रही हैं
- मुझे पैनिक अटैक आ रहा था
- मैंने महसूस किया कि मेरी चिंता मेरे गले में फंस गई थी
- ध्यान केंद्रित करने में परेशानी। मेरे विचार हर समय दौड़ रहे थे
- कयामत और उदास मूड पूरे समय
- अपने लिए भविष्य बिलकुल नहीं देखा।
- लगातार रोना

यह एक भयानक समय था, और मुझे इतना डर ​​था कि मैं कुछ कर सकता हूं। मुझे कुछ आत्मघाती विचार आने लगे। मैं हर समय डरा रहा था, और मुझे इससे कोई रास्ता नहीं दिख रहा था। मेरे माता-पिता के साथ मेरे हमेशा अच्छे संबंध रहे हैं। मैं हमेशा अपनी मां से कुछ भी बात कर सकती थी। इसलिए मैंने उसे हर दिन कुछ नया कहना शुरू कर दिया, जिसमें उसे मेरी मदद करने की ज़रूरत थी। लेकिन यह इससे निपटने का अच्छा तरीका नहीं था। क्योंकि मैं काम नहीं करना चाहता था, मुझे बस किसी से बात करने की जरूरत थी। थोड़ी देर बाद मैंने दोस्तों को भी खोलना शुरू कर दिया। पोर्न के बारे में नहीं, बल्कि हर चीज के बारे में। यह मदद करने के लिए लग रहा था, लेकिन ज्यादा नहीं।

अधिक सामाजिक होना शुरू कर दिया क्योंकि मुझे पता था कि मुझे ऐसा करना होगा। यह शुरुआत में कठिन था, क्योंकि जब आपका ब्रेकडाउन होता है जैसे मैंने किया था, तब भी आप अकेले महसूस करते हैं जब किसी और के साथ सामाजिक होते हैं।

मैंने अभी भी इस महीने के दौरान हस्तमैथुन किया। क्योंकि, हां मजबूरी, इसे पूरा करने की जरूरत है।

दूसरा महीना
अक्टूबर बेहतर था, बात शांत हो गई
- मैं हर समय इतना डर ​​नहीं था
- आतंक के हमलों को शांत कर रहा था, और इससे पहले कि मैं उन्हें जाने से पहले उन्हें प्रबंधित करने में बेहतर हो रहा था
- मेरा सिर अभी भी विचारों के साथ दौड़ रहा था और मेरे पास उन्हें रोकने में कठिन समय था।
- पोर्न-प्रेरित छवियां समान थीं और मेरे घुसपैठ के विचार भी थे, लेकिन महीने के अंत में कम थे।
- मेरी चिंता इतनी बुरी नहीं थी
- मेरी एकाग्रता बेहतर होने लगी थी।
- ज्यादा कयामत और खिन्न मिजाज का नहीं।
- मैंने अभी भी अपने लिए भविष्य नहीं देखा
- था जब मैं वास्तव में खुश था

अक्टूबर निश्चित रूप से बेहतर था। मैंने कुछ सामान करना शुरू कर दिया जो मुझे अपने लिए करने की जरूरत थी। मैं कार्रवाई कर रहा था, मैं अपने डर का सामना कर रहा था और मैं नीचे सामान लिखने की कोशिश कर रहा था। मैं अभी भी अपनी मां से बात कर रहा था, लेकिन उसने कुछ मांगें रखीं। मैं उसे हर दिन लिखने वाला था। थोड़ी देर बाद यह सकारात्मक होने लगा। मैंने एक चिकित्सक को देखने का फैसला किया। मुझे एक अपॉइंटमेंट मिला, लेकिन वह भविष्य में बहुत दूर था। इसलिए मुझे बेहतर होने के लिए सामान करने की जरूरत थी। तो 20th अक्टूबर से और बाद में मैं वास्तव में खुद पर काम करना शुरू कर दिया। मेरी मां ने भी एक मंच का सुझाव दिया, और मैं एक की तलाश में था। फिर मैंने yourbrainonporn.com पाया और चीजें जगह पर क्लिक करने लगीं।

मैंने अपने माता-पिता को अपनी पोर्न की लत के बारे में बताने का फैसला किया। पहले तो वे चौंक गए कि मैंने इसे इतने लंबे समय तक देखा था। मुझे लगा कि वे जानते हैं, लेकिन उन्होंने कहा कि उन्हें नहीं पता था कि मैं इसे इतने लंबे समय से देख रहा था।

लगभग 20 अक्टूबर को मैंने हस्तमैथुन करना बंद कर दिया, क्योंकि मुझे लगा कि यह मेरे लिए अच्छा नहीं था। मुझे लगता है कि मेरी कुछ प्रगति शायद तेज और बेहतर हो सकती थी और मैंने ऐसा करना बंद कर दिया था। लेकिन मुझे क्या पता था? मैं nofap के बारे में नहीं जानता था, वैसे भी इतना नहीं। और मुझे नहीं लगता था कि पोर्न एक बुरा विचार था जब तक कि मैंने इसे बहुत अधिक नहीं किया और मैं दुर्घटनाग्रस्त हो गया।

तीसरा महीना
नवंबर अब तक का सबसे अच्छा महीना था।
- फिर भी थोड़े डर गया लेकिन यह मेरी सामाजिक चिंता थी कि मैं इस समय से दूर था।
- मेरा सबसे सामाजिक महीना क्योंकि मैं वास्तव में चाहता था।
- नवंबर के मध्य के आसपास वास्तविक के लिए ध्यान करते हुए।
- हर हफ्ते नियमित रूप से व्यायाम करना शुरू किया।
- इस फ़ोरम पर मेरी पत्रिका शुरू की और सामान निकालने की कोशिश की।
- मेरा मूड जबरदस्त तरीके से बैलेंस कर रहा था।
- मेरा गहन विचार ध्यान और मेरे अनदेखे तरीकों की मदद से लगातार घट रहा था।
- पोर्न-प्रेरित छवियां अधिक प्रबंधनीय हैं, और जैसा कि मैं अब (4 दिसंबर) लिखता हूं वे कम या ज्यादा चले गए हैं।
- मेरे मन में मेरे बहुत से पुराने पोर्न क्लिप या कल्पनाएँ नहीं हैं।
- कयामत और उदासी चली गई
- भविष्य की ओर देख रहे हैं
- अधिक खुशी के संतुलित सप्ताह

नवंबर भावनाओं का एक रोलर कोस्टर की सवारी और चीजों का पता लगाने के लिए किया गया है। यह सब तब शुरू हुआ जब मैंने मंच से जुड़कर अपने आप को दूसरों के साथ अधिक खुला रहने का रास्ता खोज लिया। मैंने अपनी पत्रिका शुरू की और जो कुछ हुआ है, उसका विस्तार से वर्णन किया है और जो कुछ मैंने सीखा है, वह मेरे लिए एक सच्ची मदद है। महीने के मध्य के दौरान मैं चिकित्सक को देखने गया। हम सहमत थे कि मैंने बहुत अच्छा काम किया है और मुझे इसे जारी रखना चाहिए। मुझे एक किताब की सिफारिश मिली और सब कुछ बेहतर लगने लगा। और जनवरी में एक नया सत्र। कुछ घबराहट के बाद वापस आ गया, लेकिन मैं दृढ़ रहा। उसके बाद हालात सामान्य होने लगे। मुझे अधिक से अधिक यह महसूस हुआ कि मेरा सप्ताह संतुलित था और मेरा मूड हर रोज़ अच्छा था। मैंने नियमित रूप से व्यायाम करना शुरू कर दिया और ध्यान करना एक दैनिक चीज बन गई। मेरी एकाग्रता भी हर दिन बेहतर और बेहतर होती गई।

मैंने महसूस किया कि मेरा कयामत और उदास मूड खत्म हो गया था और साथ हो गया था। मैंने अपनी ज़िंदादिली से एक रास्ता देखा और जिस तरह से पोर्न ने मेरे लिए सब कुछ गड़बड़ कर दिया था। मैंने नौकरियों के लिए आवेदन करना शुरू कर दिया, मैंने धीरे-धीरे खुद को संभालना शुरू कर दिया लेकिन निश्चित रूप से, खुद के लिए अधिक सकारात्मक होना शुरू कर दिया, और अधिक सकारात्मक सोचना शुरू कर दिया और इसी तरह।

मैंने मंच पर और अधिक शामिल होने के लिए कहा, दूसरों को प्रेरित करने की कोशिश की और इससे मुझे बदले में मदद मिली।

अभी का क्या? दिसंबर में?
हाँ, अब इसका क्या? मुझे कैसा लग रहा है? क्या मेरे लिए कोई स्पष्ट लाभ हैं? मैंने जो कुछ भी मेरे साथ हुआ उसका उल्लेख नहीं किया है, मैं सिर्फ मेरे साथ जो हुआ है उसका स्पष्ट अवलोकन करना चाहता था।

अभी दो-तीन हफ्तों से लगातार मैं काफी शांत महसूस कर रहा हूं। मुझे लगता है कि मैं अपने जीवन में एक नया अध्याय शुरू करने की कगार पर हूं। मैं अभी भी चीजों का पता लगा रहा हूं और शायद अभी भी लंबे समय तक रहेगा। लेकिन मैं इसके साथ ठीक हूं। मैं उतना चिड़चिड़ा नहीं था जितना मैं था। तीन-चार हफ्ते पहले मुझे अपने आसपास की हर चीज पर चिढ़ थी। अब मैं उस सामान के बारे में अधिक शांत महसूस कर रहा हूं जिस पर मुझे चिढ़ थी। मुझे अब भी चिढ़ है, लेकिन मैं जो राशि थी, वह सामान्य राशि नहीं थी। मेरी एकाग्रता बहुत अधिक है और जब तक मैं बिस्तर से बाहर निकलता हूं, तब तक मैं काम कर सकता हूं। अभी भी अवसाद और चिंता से जूझ रहा है, लेकिन उम्मीद की जानी चाहिए। और मुझे लगता है कि यह हर समय बहुत ज्यादा नहीं है जैसा मैंने किया था। मैं अभी भी अकेला महसूस करता हूं लेकिन मैं उस पर काम भी कर रहा हूं।

शांत बात के बारे में, पिछले सप्ताहांत में मेरे एक दोस्त ने कहा कि मैं अच्छा लग रहा था। मेरे से बेहतर था। उन्होंने कहा कि मैं आखिरी बार मुझे देख कर बहुत चिढ़ा हुआ था (इस बार फिर से उसे देखने से दो-तीन हफ्ते पहले)। और मैं ध्यान केंद्रित नहीं कर सका और मैं बिल्कुल शांत नहीं था। उन्होंने कहा कि आप वास्तव में शांत और एक साथ दिखते हैं। और हां मुझे ऐसा महसूस हुआ। इसलिए योग करने के लिए:

- एकाग्रता पहले से कहीं बेहतर थी।
- मेरा मूड आम तौर पर काफी अच्छा है और मैं लंबे समय से बेहतर महसूस कर रहा हूं।
- मैं अपना भविष्य उज्जवल रंगों में देखता हूं और कह सकता हूं कि मेरे पास एक है।
- मेरे आत्मघाती विचार पूरी तरह से चले गए हैं।
- पोर्न से प्रेरित विचार पूरी तरह से चले गए हैं।
- कोई और अधिक रेसिंग विचार, और घुसपैठ वाले जल्द ही चले जाएंगे।
- मेरे पास अधिक दिन हैं जहां मैं वास्तव में खुश महसूस करता हूं।
- मेरी आवाज गहरी है, मुझे लगता है कि हा हा।
- मैं अधिक सामाजिक हो गया हूं। भी बनना चाहते हैं और मैं अब खुद को अलग नहीं करना चाहता।
- मेरे बारे में और अपने बारे में अधिक ध्यान रखना शुरू करना। मैं हमेशा बाकी सभी के बारे में बहुत ज्यादा परवाह करता हूं।
- सप्ताह में तीन-चार बार व्यायाम करना।
- रोज ध्यान करते हुए, एक दिन भी नहीं जा सकते।
- मेरे माध्यम से अधिक आत्म सम्मान महसूस करना।
- मैं उन चीजों को करता हूं जो मैं शायद ही कभी करता हूं।
- मैं ज्यादा खुला हूं और लोगों से जुड़ने की कोशिश कर रहा हूं।

जब मैंने यह यात्रा शुरू की तो मुझे नहीं लगा कि मेरा कोई भविष्य है, लेकिन अब मैं अपने भविष्य की प्रतीक्षा कर रहा हूं। कल मैं एक नया अध्याय शुरू करने जा रहा हूँ। जल्दी उठना, मेरी बातों में चीजों को ठीक करना शुरू करना, मेरी किताब में अधिक तेजी से लिखना, अधिक व्यायाम करना और वे सभी चीजें करना जो मैं करना चाहता हूं। बेशक, मैं वास्तव में सीखना शुरू कर रहा हूँ। मैं अपने आप को बेहतर तरीके से देखभाल करने के तरीके खोजने जा रहा हूं और मैं चीजों को बंद करने वाला हूं। वो आपसे एक वादा है! मैं अगले साल भी डेटिंग शुरू करने वाला हूं। वहां से निकलना चाहते हैं। मैं इसके बारे में उत्साहित महसूस करता हूं। पता नहीं कैसे या जब पूरी तरह से लेकिन मुझे पता चल रहा है।

मुझे सिर्फ मेरे सबसे अच्छे संस्करण को खोजने के लिए और अधिक काम करने की आवश्यकता है और मैं इसके लिए तैयार हूं। बस कुछ चीजों को धीमा करने की जरूरत है और इसे समय लगने दें । मैंने यह सब काम अपनी मां की मदद से किया है, लेकिन आप लोगों की मदद से भी। आप हर तरह से मुझे कमेंट, लाइक और सपोर्ट करते रहे हैं। यदि यह आपके और मेरे माता-पिता के लिए नहीं होता, और निश्चित रूप से स्वयं, तो मैं इसे प्राप्त नहीं करता। इसलिए मेरे दिल के नीचे से आप सभी का शुक्रिया। आप जितना जानते हैं उससे ज्यादा मेरे लिए मायने रखते हैं!