मैं 50 दिनों तक संयम रखने के लिए अपनी कृतज्ञता व्यक्त करने के लिए अपनी कहानी यहाँ साझा करने का निर्णय करता हूँ। मैं खुद को विशिष्ट रूप से सफल नहीं मानता, लेकिन मुझे लगता है कि यह किसी भी तरह से यहां है।
ट्रिगर चेतावनी: मैं खुद को भरने के बारे में विवरण का वर्णन नहीं करने जा रहा हूं, लेकिन कभी-कभी मैं समस्या की गहराई पर जोर देने के लिए "सत्र" और मेरे सत्र की तैयारी का वर्णन करूंगा। तो अगर आपको लगता है कि इससे आपको केवल पढ़ने से रोका जा सकता है। मैं इसे यथासंभव SFW रखने की कोशिश करूँगा।
मेरी पीएमओ दासता कई साल पहले शुरू हुई थी, वैसे भी कुछ विशिष्ट किंक को पूरी तरह से विकसित करने में बहुत समय लगता है। संभवतः मेरा पहला विचलन "पैंटी बुत" था जो बहुत जल्दी "क्रॉस ड्रेसिंग" के लिए विकसित हुआ। मैंने कई वर्षों तक ऐसा किया और अपने जीवन के कुछ हिस्से में मैंने महिला अंडरवियर और अधोवस्त्र से भरे विशाल शॉपिंग बैग का स्वामित्व किया। ज्यादातर दुकानों या असली महिलाओं से चुराया गया कुछ खरीदा जाता है। हालाँकि मुझे इसे छुपाना है लेकिन मैं वास्तव में इसे कभी हानिकारक नहीं मानता। बस एक मासूम किंक।
लेकिन यह मुझे लगता है। क्या मैं समलैंगिक हूं? क्या मैं ट्रांस हूं? यहां तक कि अगर मैंने लड़कियों को डेट किया तो मुझे अपनी यौन पहचान के बारे में अनिश्चितता महसूस हुई। इसके अलावा मैं कुछ अन्य भ्रूणों जैसे हेंटाई, फुर्ति और यहां तक कि ज़ोफिलिया को विकसित करता हूं। मैंने इनमें से कोई भी किंक नहीं छोड़ा, इसलिए मैंने अपने शुरुआती किशोरावस्था के बाद से उन्हें अपने जीवन में धकेल दिया।
और फिर मैंने बहिन बुत की खोज की। इसने सुविधाजनक रूप से मेरी क्रॉस-ड्रेसिंग का विस्तार किया और इस भंवर में गहराई से उतरना शुरू कर दिया। Hypno वीडियो, faproulettes (क्या बुरी बात है!) और निश्चित रूप से सभी सेक्स खिलौने, कपड़े और सामान।
हालाँकि मैं रिलेशनशिप में था लेकिन फिर भी मैंने इसे जारी रखा। मैं उन क्षणों की प्रतीक्षा कर रहा था जब मैं अकेला था और वह सब घृणित सामान करता था। जब भी मैं अपने SO i PMO की तुलना में पहले घर जाता था, जब तक वह घर नहीं आती। बेशक मुझे उसके कार्यक्रम पर नज़र रखनी थी और उसे बिना जाँच के रहने के लिए जाँचना था। यह पागल और अपमानजनक था। मैं सेक्स में दिलचस्पी खोने लगी। हम इसकी वजह से कई बार टूट गए। (मुझे यह एहसास भी नहीं था कि इसकी वजह से है - मुझे लगा कि मुझे खुद को व्यक्त करने के लिए स्थान की आवश्यकता है, लेकिन वास्तव में मैं चाहता था कि सभी फ़ैप करें)।
मैंने अपनी गन्दी इच्छाओं के लिए बैंक खाता खोला और हर महीने अपनी आय का x% वहाँ केवल सेक्स टॉयज़ और क्रॉस ड्रेसिंग के सामान पर खर्च करने के लिए भेजा। जब मेरे एसओ सप्ताह के लिए चले गए या तो मैं कुछ अजीब पीएमओ सत्र में पूरे सप्ताह बिताने में सक्षम था। कपड़े, खिलौने, सौंदर्य प्रसाधन खरीदा, महिला अंडरवियर में दिन बिताए, बहिन प्रशिक्षण, एनीमा, अपमान किया। जो तुम कहो। मैं कई दिनों तक झटके लगाता था, कभी-कभी ड्रग्स का इस्तेमाल करता था। जब यह सत्र समाप्त हुआ तो मुझे लगा जैसे मैं बकवास कर रहा हूं। मुझे अपने आप से घृणा हो गई, मैंने वह सारा सामान त्याग दिया, जिस पर मैंने अपना पैसा खर्च किया, मैंने पूरा हफ्ता बिताया और एक भद्दा संभोग के अलावा कुछ भी हासिल नहीं किया। मैं एक गड़बड़ था। और मैं इसे रोमांच के साथ आगे देख रहा था! कैसा बेवकूफ है।
मैं बिना फड़फड़ाए हफ्तों और महीनों तक जा सकता था, लेकिन मैंने अपना अधिकांश खाली समय इसके बारे में सोचने में बिताया। मुझे विश्वास था कि मैं ऐसा ही हूं। कि मैं गंदी सनकी हूं। मैंने स्वीकार किया मैं इस तरह से रहूंगा। मैं लड़की से शादी करूंगा, बच्चे पैदा करूंगा और बाथरूम में जाकर फप करूंगा। मैं अपने जीवन के बाकी झूठ बोल रहा हूँ।
मैंने कई बार छोड़ने की कोशिश की। लेकिन मुझे विश्वास था कि मैं नहीं कर सकता और इसलिए मैं हमेशा असफल रहा। मैं असफलता के बहाने ढूंढ रहा था और मुझे हमेशा कुछ मिलेगा। मुझे कोई उम्मीद नहीं थी।
लेकिन एक दिन ... मुझे यकीन नहीं है कि यह कैसे हुआ। यह कई छोटी-छोटी बातें थीं। मैंने अपने GF को प्रस्तावित किया, मैंने अपना खुद का व्यवसाय करना शुरू कर दिया, हमने कुछ समय के लिए यात्रा की, हम कुछ साथी कोर्स में गए, मैंने भगवान के बारे में आश्चर्य करना शुरू कर दिया ... और मैंने अभी फैसला किया कि मैं अच्छे के लिए रुकना चाहता हूं। मैंने अपने दम पर शायद 3 दिन किए और फिर मैंने यहाँ साइन अप किया। मैं यहाँ उन लोगों से मिला, जिन्होंने मेरी किंक को समझने में मदद की और अधिक महत्वपूर्ण बात यह बताई कि मैं बेवजह नहीं टूटा हूँ और यह सब बकवास पोर्न से प्रेरित था। मुझे आशा मिली। और यह ब्रेकिंग पॉइंट था। मुझे विश्वास था कि मैं इसे हरा सकता हूं और मैं सामान्य जीवन जी सकता हूं।
मैंने अविश्वसनीय रूप से स्वतंत्र रूप से महसूस किया। इतने वर्षों की निराशा और अपमान के बाद! यह सब अविश्वसनीय रूप से छोड़ने के लिए आसान बनाता है। मुझे अभी भी आश्चर्य है कि मैंने इतने लंबे समय तक ऐसा क्यों किया? आश्चर्य है कि मैं इतना अविश्वसनीय रूप से बेवकूफ क्यों था।
मेरा जीवन अब पूरा और खुशहाल लगता है। मैं दुनिया में सबसे सरल सामान का आनंद लेता हूं। बर्ड सिंगिंग, स्ट्रीट कैट, बौर में पेड़। इसके अलावा मैं अपने सेक्स जीवन में अद्भुत सुधार महसूस करता हूं। हम अधिक बार प्यार नहीं करते हैं, शायद पहले से भी कम, लेकिन हर कार्य इतना शानदार और पूरा होता है। मैं वास्तव में पहले से कहीं ज्यादा गहरा संबंध महसूस करता हूं।
मेरे पास अपने काम और शौक पर ध्यान केंद्रित करने के लिए अधिक समय और आत्मविश्वास भी है। मैंने इतने सालों के बाद फिर से लिखना शुरू किया (मेरी किशोरावस्था में मैं कवि था), सिर्फ मज़े के लिए और मुझे पसंद करने वाले लोगों के लिए।
यह सिर्फ 50 दिन रहा है, लेकिन इसने वर्षों में मेरे जीवन को बदल दिया। मैं सिर्फ खुश और अधिक आत्मविश्वास महसूस करता हूं। मुझे लगता है कि मैं बेहतर इंसान बन गया हूं।
मुझे उम्मीद है कि मेरी कहानी दूसरों के लिए उपयोगी हो सकती है और मुझे खुशी है कि मैं इसे आपके साथ साझा कर सकता हूं। किसी को भी धन्यवाद, जिसने पूरी बात पढ़ी, आप महान हैं।
आप सभी लोगों को शुभकामनाएँ
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