Dečki: Gdje padate na spektru monogamije? (2011)

Novo istraživanje preokreće općenito uvjerenja o muškarcima

Bez obzira na to koliko ste seksualnih partnera imali, još uvijek ćete imati koristi od otkrivanja u kojoj ste mjeri povezani za spajanje u paru. Biti par koji se spoji, inače, ne garantira "sretno do kraja života". To znači društveno monogamna: imati sposobnost zaljubljivanja i želju za vezivanjem, barem na neko vrijeme. Suprotno tome, većina vrsta sisavaca je poput bonobo čimpanzi i štakora; pare se i kreću dalje. Razlozi za razlike leže u strukturi mozga.

Unatoč svojoj sposobnosti promiskuiteta, mi ljudi smo vrsta koja veže par. Pojavljuje se u našem snažnom žudnju za dodirom i stalnim druženjima - i ima sasvim smisla, jer naše potomstvo ima koristi od roditelja koji se druže jedni s drugima više od jednog estrosnog ciklusa. (Za čvrstu analizu spajanja ljudskih parova, pogledajte "Vaš seksi mozak" u Kompas zadovoljstva.) Međutim, kao i kod svake osobine, uvijek postoje ekstremni slučajevi (atipični pojedinci). Kako onda znate gdje vas su na spektru parova? I što to znači u smislu pronalaženja zadovoljstva?

Razmislite o nedavnoj anketi koja je obuhvatila više od tisuću parova srednjih godina ili starijih predani, dugoročni odnosi iz pet zemalja. Istraživači su rekli: "Ukupna razina sreće u vezi bila je visoka u ovoj studiji." Pa, što su ti parovi rekli da njihove veze čine najzadovoljnijima (tj. Vjerojatno će potrajati)?

Za muškarce, učestalo ljubljenje i zagrljaj te česta seksualna milovanja od strane partnera povećavaju izglede za prijavu odnosa sreće faktor otprilike 3. (Konkretno 3.0 odnosno 3.11. Za žene je prediktivna snaga svake od njih bila samo 1.59 i 1.35.) Kao što su istraživači zaključili, postoji „potreba za ponovnim razmatranjem uloge fizičke naklonosti i njenih značenja“ prema spolu. U drugoj studiji udružili su se čak i mladi dečki romantične podražaje više od seksualnih podražaja u ugodnom stanju.

Trajanje odnosa također je imalo značajan i pozitivan učinak na sreću odnosa. A muškarci koji su imali manje partnera prijavili su veće seksualno zadovoljstvo. Jesu li neki tipovi samo ožičen za monogamiju? Povećava li zadovoljstvo proširenu bliskost? Koja je veza između raznolikosti i nezadovoljstva? (Više u trenutku.)

Visoko cijenjeni orgazam i učestalost seksa bili su ne snažni prediktori sreće odnosa. Međutim, iznad svega, oba su supružnika ocijenila partnerova orgazam kao važniji prioritet od vlastitog. Drugim riječima, oni koji se zadovoljno povezuju tijekom dugog putovanja, čini se da cijene ljubazan i uzbudljiv dodir, seksualni odaziv i, možda, velikodušni način razmišljanja više od samog orgazma.

Što vaš mozak, i čujete li ga jasno?

Monogamija i nevjera često su u korelaciji s osjećajem zadovoljstva ili nemira. Ti osjećaji nastaju u primitivnoj skupini struktura u mozgu poznatoj kao nagradni sustav, Gdje god padnete na spektar parova-bonder, kako dobivate svoje dobre osjećaje može otkriti kako ste ožičeni. Ako ste prvenstveno usredotočeni na životne seksualne fantazije, a novi partneri su vaš najveći afrodizijak, možda ćete biti više ožičeni za riskantniji, hit-ili-propustiti seks od dugotrajne monogamije.

Kao alternativa, vi svibanj biti par bonder čiji užitak odgovor je numbed by intenzivan seksualna stimulacija-ili čak predanost, U tom smislu, a Nova studija otkrili su da su značajni prediktori muške nevjere: sklonost seksualnom uzbuđenju (koje se lako potiču od mnogih okidača i situacija) i strah od neuspjeha seksualne izvedbe. Oba mogu biti simptomi pretjerane stimulacije, Novost i rizik tada mogu djelovati kao očajnički potrebni afrodizijaci jer se oslobađaju dodatni dopamin, Jednom ravnotežu u mozgu obnovljena, ekstremna stimulacija često postaje nepotrebna za seksualnu izvedbu, a zadovoljna monogamija je mnogo lakša.

U svakom slučaju, ako vam je ljubav, seksi dodir i blisko druženje osobito uzbudljivo i zadovoljavajuće, onda ste vjerojatno ne nemirni outlier u spektru parova - čak i ako tijekom vremena imate više partnera. Obveznice za parove obožavaju seks, naravno, ali za njih je reakcija partnera i prijemčivost posebno ugodna i ohrabrujuća. Čini se da to vrijedi i za druge primati koji povezuju par kao dobro.

Jeste li povezani poput gore opisanih dugoročnih parova? Ako je tako, možda ne napredujete u današnjoj kulturi. Snage parova, poput potrebe za nježnošću da bi se spolno reagiralo, mogu se činiti slabostima današnjeg seksualnog miljea. Evo četiri područja na kojima bi vam se standardni savjet mogao obiti o glavu:

1. 'Ako se osjeća dobro, učini to' može dovesti do ovisnosti

Vjerovali ili ne, ako imate vrlo jaku žicu s parnim vezama, možda ćete biti posebno osjetljivi na nakačenje - ne samo na mrežnoj erotici, već i na drugim stvarima. Razlog je biološki. Previše intenzivna stimulacija može "oteti" sam mozak koji je evoluirao kako bi potaknuo vezivanje parova. Na primjer, posebno su vjerojatno da će se koristiti voluharice koje se vežu u paru (prerije) tvari koje izazivaju ovisnost (za razliku od nevezanih voluharica). Još sparen prerijske voluharice imaju nema interesa za drogu. Gotovo je kao da nagradni krug parnog obveznika ima "malu rupu" koja vapi da ga popuni parna veza (čak i ako se pojedinac nikad ne veže).

U nedostatku zadovoljnog sjedinjenja, neki će se obveznici uhvatiti baš svega da popune tu "rupu". A neki to neće otkriti ima par obveznica dok ne odustanu od svojih zamjena za ljubav. Kao što je jedan tip rekao:

Cilj: U sljedećoj akademskoj godini steknite legitimnog, pouzdanog prijatelja za maženje. Vjerojatno to znači da je djevojka. Lijepo od mene! Samo želim malo TLC-a. Bože, tako mi je drugačije ovako razgovarati. Godinama sam bio pornografski opsjednut, introvertiran čudak, kojega sam potpuno očarala činjenicom da se ljudi mogu toliko voljeti. Sad se pretvaram u jednog od njih.

Usput rečeno, mozak par-bonder može učiniti iznenađujuće teškim napustiti porno harem, čak i kada bi vam bilo draže pravog partnera. Rekao je drugi tip:

Vaš mozak mora prihvatiti da se opraštate od svih tih djevojaka, da ih više nikada ne vidite! To će vas učiniti tužnim, ljutitim, jadnim, depresivnim, uspaljenim kao pakao, zanijemljenim, nultim - odvest će vas kroz najgore vrste pakla kako biste se vratili u svoj harem, jer ih toliko voli. [Muške voluharice s parom pokazuju istu vrstu nevolje kada odvojeni od partnera.]

Također je opisao kako se osjeća kretanje prema pravom prijatelju:

Tada se, baš kao kad prekinete s djevojkom (pa, zapravo potpuno isto, jer je isto), probudite se jednog dana i groznica nestane. Mozak kaže „OK. Razumijem. *njuškati*. Pretpostavljam da je harem stvarno nestao i nikad ih više neću vidjeti. * njuši * ... Hej - ona žena koja čeka red u banci je ipak slatka! Hej mala!" I vi ste izliječeni. [Ubrzo se sastao sa ženom koju je volio iz svoje prošlosti.]

2. Solo seks može proizvesti manje zadovoljstva niz cestu

S obzirom na snažne dobre osjećaje koje bračni prijatelji dobivaju od njegovanja veze, popularni stručni savjeti koji potiču prijatelje da se uključe u samostalni seks kako bi povećali svoj koeficijent seksualnog zadovoljstva mogu se osvetiti. Jedan muž, koji je dugi niz godina patio od erektilne disfunkcije i stoga rijetko imao spolni odnos, odlučio je tri mjeseca prije odmora sa suprugom eksperimentirati s odustajanjem od masturbacije. Nakon četiri dana ravnopravnog odnosa s njom, rekao je:

Ovo je prvi put da imam odnos bez maštanja o nečem drugom. Uglavnom se fokusiranje na moju suprugu sada uključuje! U prošlosti sam možda očekivao previše od sebe. Pretpostavio sam da bih trebao ustati i biti spreman za polazak bez obzira na sve. Očekivao sam da ću dobiti boner svaki put kad pogledam lijepu ženu. Sada se nadam da ću se na kraju uspraviti ako sam opušten u prisustvu žene koja mi se sviđa (tj. Moje supruge).

Prve noći pojavila se moja erekcija tek kad sam se počeo maziti sa suprugom. Sad počinjem pomalo "osjećati" svoj libido tijekom dana. Vjerujem da sam izliječena i mislim da je moj problem bila mješavina tjeskobe i previše masturbacije. Ako me 4 dana zaredom s mojom ženom ne uvjere da je moj libido u redu, što će?

3. Maženje prijatelja može biti korisnije od spajanja

Čini se da će parovi vezani za privrženo dodirivanje i druženje zadovoljniji od seksa koji nema ni jedno ni drugo. Stoga, između odnosa, “prijateljice maženja”Može se pokazati boljom opcijom od internetske erotike ili slučajnog seksa. Reklo je nekoliko tipova koji su eksperimentirali:

Sad imam prijatelja za stiskanje. Jednostavno povremeno gledamo zajedno film, dok se držimo. Dobra je situacija jer nema pritiska. I stvarno moram reći, prave su žene puno bolje od pornografije. Osjećam se tako sjajno. Mislim da je to ono za čim sam žudio veći dio svog života. Utješno je bilo znati da je i ona to željela učiniti koliko i ja.

Moguće je da su neki par obveznika zapravo stvoreni za sporija udvaranja koja omogućuju izgradnju povjerenja (i procjenu pouzdanosti). Kao što je objašnjeno uLijen način da ostanete u ljubavi, ”Razmjena neerotskog (ali genitalno prihvatljivog) dodira može igrati posebnu ulogu za parne obveznike jer je mehanizam vezivanja para u mozgu razvio iz veze njegovatelja i dojenčeta.

Naravno, neki ljudi su manje osjetljivi na znakove vezanosti od drugih. Kao što je prijatelj evolucijskog biologa rekao,

Vjerojatno je da su moždani mehanizmi u početku odabrani za vezu majke i djece sinovi podjednako nasljeđivali, omogućujući vezivanje muško-ženskog spola i otac-potomstvo. Te su osobine zauzvrat također pozitivno odabrane kod ljudi, iako slabije u muškaraca nego u žena - jer se muška genetska sposobnost još uvijek postiže u različitom stupnju bez tih veza.

4. Seksualna reakcija može biti povezana s emocionalnom vezom

Kao što je otkriveno u nalazima parne studije sažete na početku ovog posta, želja za emocionalnom vezom može biti izgrađena izravno u kemiju mozga, par bonder - da li mu se to sviđa ili ne. Razmotrite primjedbe tih momaka:

Osobno ne volim imati fizičku vezu ako nisam siguran da neko vrijeme vidim ženu u mom životu. Mislim da bih bio užasan u poliamoriji. Nisam tip za jednu noć - samo nisam ožičen na taj način.

Kad sam s djevojkom s kojom sam već imao spolni odnos, mogu imati erekciju koja stoji pored njih. Ali s djevojkom s kojom nisam bio, ne osjećam se uzbuđeno. Moram raditi da bih imao osjećaj u penisu kad razgovaram s njima ili plešem s njima.

Današnje okruženje može stvoriti izazov za parne obveznike da pronađu svoj put do trajnog zadovoljstva. Ako vam se dogodi da imate kablove za dublju vezu i manje prometa supružnika, današnji visoko objavljeni savjeti o prednostima ležernog seksa i mrežne erotike to neće učiniti umjesto vas. Pokušaj prilagodbe može vam ostaviti osjećaj praznine ili vas baciti u petlju nezadovoljstva ili probleme vezane uz ovisnost.

Bez obzira što drugi rade, saznajte što se povećava vaš osjećaj zadovoljstva. Ako je potrebno, obnovite mozak na normalnu osjetljivost. Doprijeti do pravi potencijalnih partnera. Pokušajte naglasiti više dodira i naklonosti u svojim vezama. Vrlo umirujuće? Ako je tako, veza može poboljšati vaše blagostanje na važne načine. Rekao je jedan čovjek,

Moja supruga i ja uzimamo lijekove za visoki krvni tlak. Prije nekoliko mjeseci, naši brojevi su počeli padati. Prerezao sam lijek na ¼ prethodne razine; njezin joj je doktor upravo rekao da može odbaciti lijekove. Zanimljivo je da sam prije nekoliko mjeseci povećao razinu našeg ponašanja vezanja, Svake noći joj masiram stopalo i / ili leđa. Izvukao sam kopiju koju sam označio Cupidova otrovna strelica. Svakako, tu je na stranici 216: „Masaža i ostali brižni dodiri smanjuju hormone stresa i krvni pritisak, "Čini se čak i za davatelje.

Ako eksperimentirate, naučit ćete prepoznati, tražiti i isporučiti ponašanje vaš mozak zapravo traži kako bi registrirao maksimalno trajno zadovoljstvo. Također ćete znati na koje osobine treba paziti kod budućih partnera. (I što oprostiti prijašnjim partnerima.) Otkrivanje onoga što je dobro za vas utječe na vašu sreću, tvoje zdravlje, a možda čak i za buduće generacije.

Pogledajte kratak video o neurokemiji vezanja para

Čitaj Dob 23 - (ED), 7 mjeseci - trebala je emocionalnu vezu

Istraživanje: Ginefilni muškarci koji se sami prijavljuju i genitalni seksualni odgovori na odnosne kontekstualne znakove (2017)