Relevantni izvod:
Također sam pomogao mnogim parovima da se bave problemima seksualnog funkcioniranja koji su nastali uslovljavanjem brzog uzbuđenja i orgazma zbog brzo pokretne vizualne stimulacije, ostavljajući pojedinca u nemogućnosti da se uzbudi ili postigne orgazam u svom partneriranom seksu.
---------------
Jedno od mojih najranijih sjećanja je sjedenje u kadi u našem domu u predgrađu Stokes Valley-a 1960-ih; vlažno malo selo koje se smjestilo u brdima prekrivenim brežuljcima između Gornjeg Hutta i Donjeg Hutta, sjeverno od Wellingtona. Ja, stara oko 4 ili 5 na jednom kraju, moja starija sestra na drugom kraju, a naš mali brat u sredini. Mama stoji iznad nas, s vrhom prstiju i gurajući prst prema mom bratu, govoreći: "Ako se ne prestaneš igrati s tom stvari i otežati joj se, propast će!" Iznenada mi je palo na pamet: TO se mora dogoditi i mom.
Nekoliko godina kasnije otkrio sam čudan leteći predmet u obliku tanjura koji je ležao na kupaonskoj stolici. Kad sam utrčao u kuhinju da prijavim mamu ovu invaziju, rečeno mi je da nisam glup i doista, kad sam sišao niz hodnik da ga ponovno provjerim, nestao je.
Krenite naprijed još nekoliko godina, a ja sam na srednjem nivou, gledam film o reprodukciji s mamom na djevojačkoj noći, nakon čega slijedi duga tiha vožnja kući. Godinu ili dvije kasnije moja je sestra prenijela svoju knjigu o razdobljima koju su proizveli Johnson & Johnson, proizvođači higijenskih uložaka. Kao kasni programer, imala sam vremena da se naviknem na tu ideju i da moje toliko željne grudi na kraju niknu. U petom je obliku moj učitelj biologije dobio suprugu da nam preda jednu jedinu lekciju o razmnožavanju, očito nezabrinut zbog onoga što nam je modelirao svojim odsustvom.
Malo iznenađenje, onda sigurno, kad sam otkrila pornografiju, nisam imala pojma što bih od nje napravila. Mama i tata posjedovali su mliječnu tvornicu tri godine od moje 14-te godine, što mi je omogućilo mjesec dana za mjesecem pristup Plejboj i Nastrešnica, Uzbudljivo, ali istovremeno uznemirujuće, brinuo sam se o svim načinima na koje NE izgledam kao djevojke na fotografijama i o tome hoću li se ponašati tako ili ne. Mama nije; jedina šminka koju je ikad nosila bio je ruž i gledao sam je kako odvaja mornarski gornji štih koji je šivala na svojoj tek napravljenoj običnoj svijetloplavoj haljini, komentirajući kako izgleda uska. Jesam li trebao odabrati između dobre djevojke i seksi djevojke? Jednako ili možda još važnije, što su dečki željeli?
Tada je bilo pomalo predvidljivo da moja rana nastojanja u seksu lepršaju, nisu dobro informirana i nezadovoljavajuća. Jesu li naša djeca bolje informirana sada 2020. godine nego u prošlom stoljeću? Neke će biti, ali bojim se da mnogi još uvijek nisu, tako da me uopće nije iznenadilo vidjeti nalaze koje je objavio naš glavni cenzor David Shanks iz najnovijeg istraživanja o mladima i pornografije u uredu. Ova važna studija pokazala je da, dok naši mladi žele biti u mogućnosti razgovarati s odraslima o onome što vide kako bi im pomogli da obrade, većina ne razgovara sa roditeljima, s obzirom na tabu oko gledanja pornića. Krivda i sram potiču gledanje pod zemljom, za djevojčice u još većoj mjeri od dječaka, zbog dvostrukog standarda s kojim se i dalje susreću. Njihova dilema je u tijeku: kako biti seksi, a opet poštovati.
Istraživanje je također otkrilo da je, budući da je pornić tako lako dostupan na bezbroj uređaja djeci i mladima - ili barem njihovim prijateljima - pristup, to se normaliziralo. Mladi su izvijestili da znaju kako to nije pravi seks, ali čak štoviše, to oblikuje njihovo razmišljanje. S obzirom na snagu pritiska vršnjaka, dubinski intervjui otkrili su da, iako znaju da porno seks nije pravi seks, tinejdžeri su uobičajeni da glume ono što su vidjeli u pornićima jer misle da će to njihov partner htjeti ili očekivati. Oni priznaju da su, naravno, znatiželjni i žele učiti o seksu i njihovoj seksualnosti, imaju seksualne hormone koji luče po tijelu, tako da pornografija postaje i lako sredstvo uzbuđenja i masturbacije, te zadani alat za učenje.
Želimo li tako da naša djeca uče o seksu? Prepoznavanje i razumijevanje njihovih seksualnih sklonosti na temelju kojih vrsta porno aktivnosti ih uključuju? Odgovor od mene i nadam se da je većina naše populacije glasno ne.
Seksualnost i partnerstvo ima puno više nego što se ikada može prikazati u bilo kojem videu s komercijalno utemeljenim ciljem stimulacije. Profesionalno sam vidio toliko parova kojima nedostaju ključne vještine za intimno povezivanje i toliko pojedinaca koji se loše osjećaju u vezi sa vlastitim tijelom ili "performansama", za razliku od onoga što su vidjeli na mreži. Štoviše, pornografija često modelira samostojeća radnja; koristeći partnera umjesto da se brine o njima. Kada se prijavi povrijeđeno, čak zlostavljačko ponašanje, ono je često po uzoru na učenje iz ranog izlaganja porniću koje nikada nije bilo ubrano i učinkovito se nije bavilo njime.
Također sam pomogao mnogim parovima da se bave problemima seksualnog funkcioniranja koji su nastali uslovljavanjem brzog uzbuđenja i orgazma zbog brzo pokretne vizualne stimulacije, ostavljajući pojedinca u nemogućnosti da se uzbudi ili postigne orgazam u svom partneriranom seksu. Moje osobno gledište o glavnom porniću je da, sličan hrani i alkoholu, to nije proizvod koliko toliko kako ga upotrebljavate - iako postoje i određeni proizvodi u svake od ove tri kategorije koji poboljšavaju život od ostalih. Moj zaključak iz tri desetljeća profesionalnog iskustva mora biti da pornografija jednostavno nije dobar učitelj.
Roditeljske rasprave o pornografiji uglavnom se preporučuju nakon osnovnog seksualnog obrazovanja, koje se često naziva i "seks razgovorom", što se obično događa u kasnijem djetinjstvu ili između godina, ako uopšte postoji. Moje je mišljenje da ne samo da je ovo prekasno, već je i podcjenjivanje pojedinačnog "razgovora" ozbiljno podcjenjivanje onoga što se traži.
Najbolji i očigledan put naprijed je da ugrađujemo seksualno obrazovanje od rođenja pa nadalje. Znatiželja o vlastitom tijelu je zdrava i urođena. Promatrajte fascinaciju na djetetovom licu dok otkrivaju da je ta ruka koja se okreće pred njima njihova, pod njihovom kontrolom. Primijetite njihovu odlučnost ako pokušate povući flanel od njih, jer oni rade vrlo energično pranje genitalija, jer su otkrili kako se dobro osjeća. Vrijeme kupanja i odijevanja izvrsna je prilika za imenovanje dijelova tijela. Djeca koja su primila roditeljsku poruku da su njihova tijela i njihova radoznalost u redu vodit će roditelje o tome što žele znati. Neki će to izraziti postavljanjem pitanja, drugi istražuju, neki i jedno i drugo.
Svaki roditelj koji se osjeća nespretno kad dođe razgovarati o "privatnim dijelovima", budite sigurni; što se poboljšava s praksom. U svojim ranim danima savjetovanja često sam mucala kad sam morala izgovarati riječi "penis" ili "masturbacija". Jednostavno nisam navikla izgovarati takve riječi, čak ni kao rođena heteroseksualna žena s muškim djetetom! Dok ovo pišem pitam se, da li mi je bilo više ugodno ili poznato da govorim o klitorisu, vulvi, vagini? Sumnjam. Sada sam u nekom društvu siguran da mi te riječi skidaju jezik s previše lakoće.
Kako odrastu toliko je prilika da djecu naučimo privatnosti, poštovanju, zadovoljstvu i pristanku. Ti razgovori ne trebaju i ne trebaju čekati adolescenciju. Na taj način, kada je vrijeme za razgovor o seksualnoj aktivnosti, temelje se, koncepti su poznati, a kanali komunikacije i vještina da ih se koristi su dobro uspostavljeni. Postali ste sigurna osoba za bilo kakva pitanja ili nedoumice i postoji vrijednost i znanje, znanje o razvoju pornografske pismenosti. Postoje vrijedni vodiči za raspravu o pornografiji i srodnim alatima i informacijama o Classificationoffice.govt.nz zajedno s detaljnim izvještajima o istraživanju ove teme.
Naravno, ono što modelirate tijekom odrastanja djece imati će još veći utjecaj od onoga što kažete. Kad u svomānau stvorite kulturu otvorene rasprave, ponekad ćete morati čuti perspektive koje su vrlo različite od onih koje biste željeli uputiti svojim mladim ljudima. Ali ako ne pokažete njihovo poštovanje i poštujete njihove stavove, zašto bi oni to slušali i smatrali vašim? A ako osuđujete neka njihova uvjerenja ili izbore, zašto bi vam se obratili kad su zbunjeni ili uznemireni onim što su vidjeli ili doživjeli? Postoje načini za izražavanje zabrinutosti koji izbjegavaju sramotu.
Roditelji bi im mogli dragocjeno pomoći u njihovom radu kako bi pomogli svojoj djeci da razviju svoj seksualni identitet i samopouzdanje. Naše škole imaju mandat da omoguće 12-15 sati seksualnog obrazovanja godišnje od ranog djetinjstva do kraja srednje škole. Nažalost, čini se da se takav stupanj obrazovanja događa u vrlo malo škola, ali kad svi učitelji budemo obučeni i sposobni ugraditi informacije o seksualnosti u svoje lekcije, bit ćemo još jedan korak prema pomaganju svim mladim ljudima da imaju jasno i dobro zaokruženo razumijevanje nekih temeljnih pojmova. Tada, kada postanu roditelji, dobivaju sredstva za zadatak. Iskreno vjerujem da zajedno možemo pripremiti našu djecu za sve što će otkriti o seksu i seksualnosti u svom životu.
Nevoljko, moram završiti na opreznoj poruci. Nepripremljena djeca izložena pornografiji jednako su seksualnom zlostavljanju. Mogu biti zabrinuti ili čak potpuno preplavljeni onim što vide, sa svim posljedičnim posljedicama traume i potencijalima za gore opisane probleme sa seksualnim odnosom kod odraslih. Djeca koja su navikla razgovarati o pitanjima seksualnosti s roditeljima imaju veću vjerojatnost da će prijaviti takvo izlaganje i dobiti pomoć koja im je potrebna za obradu i rješavanje njihovih reakcija. Roditelji / whānau i ostali skrbnici željni zaštite djece i mladih mogu pročitati opsežni sažetak normalnog seksualnog ponašanja u svakoj dobnoj skupini, kada se zabrinuti zbog seksualnog ponašanja i koje akcije poduzeti u vezi sa seksualnim zlostavljanjem djece u knjizi koju sam uredio pod naslovom Slobodno budite djeca, Razvili su ih međunarodni stručnjaci Toni Cavanagh Johnson.
U procesu sastavljanja te knjige, u mojoj praksi psihologa i u mom vlastitom životu, jasno i opetovano se pojavljuje ista poruka: otvorenost i iskrenost su bitni u svim odnosima, a posebno u onima koje imamo s našom djecom i tinejdžerima. Ako svoj dom učinite sigurnim mjestom na kojem djeca mogu bez straha ili srama razgovarati o onome što su vidjela na mreži, podmukliji aspekti pornografije izgubit će svoju moć.
Robyn Salisbury je klinički psiholog, redovni kolumnist nedjeljnog časopisa i urednik Slobodno za djecu: Sprječavanje seksualnog zlostavljanja djece u Aotearoa / NZ.
LINK NA ORIGINALNI ČLANAK
;
