8-25 Imam 18 godina, pornografiju sam otkrio prilično rano u životu oko 10 ili jedanaest godina, sjećam se od najranijih trenutaka da me je pornografija uvijek napaljivala. Gledao bih slike golih djevojaka i slično, a zatim je to povišeno na heteroseksualne video pornografije, a zatim kao i većina otkrivam lezbijsku pornografiju. Osjetila sam WOW! Dvije su ga djevojke spojile, mislio sam da je to najveća stvar na svijetu ... ali ubrzo je učinak toga iscrpio na mene, i gledao sam stvari poput djevojčica koje samozadovoljavaju ili koriste strojeve da prodru u sebe ... (izvinite što sam grafički) ... čak sam i pokušao bestijalnu pornografiju. No, ubrzo mi se učinilo da trebam sve više i više, uvijek me palila pornografija, ali uvijek su mi trebale nove pornografije i nove pornografije da bi me palili. Tada sam počeo primjećivati Gubio sam libido, počeo sam osjećati da ne mogu maštati o ženama i da me se pali, jer sam to toliko vidio u pornografiji. Jesam li bila ovisna o pornografiji? Ne znam kako da odgovorim na to pitanje, ali dovraga sam puno toga gledao ... mogu li prestati? Mogao bih, ali čini mi se da sam toliko napet seksualnim materijalom, da se uopće ne mogu uključiti. Nekad sam mogao maštati o djevojkama otkad se sjećam, a samo sam neko vrijeme gledao pornografiju, više to nisam mogao, jednostavno mi je izgledalo tako dosadno ... u najmanju ruku. Prije sam bila uzbuđena zbog seksa, ali nakon što sam neko vrijeme gledala pornografiju, bilo je jednostavno tako dosadno ... Tako je u početku započeo moj HOCD, seks mi je bio dosadan, međutim moj HOCD je tada bio prilično slab i imao sam nema problema s tim.
Ali pravi problem je došao kad sam otkrio tranny pornografija, uključila me i gledala sam tranny pornografija, postala je još uznemirujuća kako se moja priča nastavljala, kada sam otkrio ... ... uzdah ... .pokriža ... .gej porno ... ... Mrzim maštati i gledati te dvije vrste pornografije, jednu jer smatram da je uznemirujuća prilično odvratno ... ali iz nekog mi razloga pruža taj "mentalni udarac", kako bih ga opisao kad MB, i čini se da ništa drugo sada ne pruža tako dobar udarac. Iz povijesti znam da nisam biseksualan ili homoseksualan, jer sam do dana kada sam otkrio gej pornografiju, još uvijek bio ludo zaljubljen u djevojku u svojoj srednjoj školi. I od svoje sedme godine uvijek sam volio djevojke, niti jednom nisam primijetio frajera, a ni do danas nisam primijetio frajera. Jednostavno nisam ja.
No, čini se kao da sam preko noći prolio sve što sam ja, ne mogu sada voljeti djevojke, jer se uvijek brinem da se okrećem gayu, a ponekad je i moj HOCD toliko jak da počinjem doista vjerovati da se okrećem gay. Ali uvijek nakon šiljaka, smijem se svojim strahovima. Naravno da koristim za pregledavanje mnogo HOCD foruma na mreži, i nikada nisam pročitao osobu s problemom kao što je moj. Ali sada znam da ima mnogo ljudi poput onih tamo, nakon što sam našao ovu stranicu. Za mene, radim na ponovnom pokretanju, započeo sam zapravo prošlog tjedna, ali sam završio s dva relapsa MBing, Ali to je bilo kad nisam bio istinski predan zbog neodlučnosti u mom umu, trebam li nastaviti gledati ove stvari dok mi ne dosadi? ili trebam ponovno pokrenuti? Ali shvatio sam da ću ovaj problem ojačati nastavkom. Sada sam posve posvećena ponovnom pokretanju. Postavio sam neke ciljeve kako bi se postigao, prvi je 4 dan cilj, što je ove nedjelje, sljedeći cilj je rujan 7th, sljedeći je 30 dan cilj u listopadu. Koristim ovaj korak po korak. Moj konačni cilj je doći do kraja ove godine bez recidiva.
Znači ovo je kraj prvog dana od mog posljednjeg povratka. Ne osjećam se mnogo bolje, još uvijek postoji potreba za MB-om. A one glupe uznemirujuće i odvratne seksualne misli nastavljaju biti nametljive i slučajno mi se pojavljuju u glavi. Moj HOCD je puno bolji, jer osjećam da razumijem zašto se to događa. I također, osjeća se dobro imati cilj na umu, i taj plamen nade je ponovno ponovno zapaljen u meni. Osjećam tjeskobu kad se pojave seksualne misli. Volio bih da prestane.
Evo mog opisa HOCD-a na temelju onoga što sam pročitao
To je vrsta mentalne bolesti, obično poznata kao opsesivno-kompulzivni poremećaj, gdje oboljeli pretjerano opsjednut strahovima. HOCD je samo jedna vrsta, kod koje se oboljeli boji da će se "pretvoriti" u homoseksualca. Iako nisu homoseksualci ili će ikad biti homoseksualci. OCDers mogu opsjedati čitav niz stvari, poput straha od klica, straha od bolesti, straha od gubitka kontrole i pretvaranja u nasilje, straha od toga da ih supružnik ne voli ili da više ne vole supružnika, itd. OCD može poprimaju zbunjujuće oblike. U nekim ekstremnim slučajevima, OCDers može čak počiniti samoubojstvo zbog netolerancije prema nepoznatom. Gotovo sve HOCDers uvijek su bili sigurni u svoju seksualnu orijentaciju prije nego što su razvili OCD. Gotovo sve HOCDers znaju da vole suprotni spol, i nemaju osjećaja prema istospolnim osobama, no ipak su opsjednuti njime. Za normalnu osobu, bilo bi lako odbaciti te strahove kao iracionalne OCDers su nesposobni odbaciti te strahove dok se oni sami igraju s njima kako bi ih uvjerili da su gay. Što stvara ono što mi OCDers nazvati šiljak, koji povećava tjeskobu zbog HOCD-a. Šiljci su zastrašujući OCDers, jer se čini da su stjerani u kut i da nemaju izlaz. Ta ideja o osobi opsjednutoj iracionalnim strahovima koju bi normalna osoba mogla teško shvatiti, no vjerujte mi, to je prilično zastrašujuće, čini se kao da je vaš mozak zaključan u ovoj petlji opsesije i prisile.
8-26 Mrzim dobivanje tog udarca iz tjeskobe i straha. Mrzim to toliko. Tako je pogrešno.
8-27 Čini se da imam promjene raspoloženja. OCD je još uvijek jaka kao i uvijek, sada imam puno šiljaka. Ali moje pitanje je, postoji li itko tko ima sličnu priču kao što je moja i oporavila se nakon ponovnog pokretanja? [NAPOMENA: Ovo je jedno od pitanja koje OCDers koristiti za pogon samih matica. Kao drugi tip koji se oporavio od toga, savjetovao sam:
Postavljanje ovog pitanja je upravo suprotno onome što funkcionira s HOCD-om. Ne istražujte ništa o HOCD, ne učite o tome, ne proučavajte druge slučajeve. OSTAVITE SAMO. (Neki bi rekli da ovo ne pobjeđuje problem, ali da budem iskren, nećete imati šanse da to pobijedite dok ste ovisni o pornografiji. Jer ste eskalirali u transseksualnu / homoseksualnu pornografiju, "Gay" je povezan s vašom upotrebom pornografije, tako da "prihvaćanje" vrha tjeskobe zbog gaynessa, kao što mnogi terapeuti sugeriraju, vjerojatno nije dobra ideja! Barem dok ne šutnete pornografiju, ali do tada nagađam HOCD će puno izblijedjeti.]
8-28 I dalje mi se pojavljuju nametljive seksualne slike, a to mi ponekad stvara šok i tjeskobu ..., ali naučim, ako se odvratim, te uznemirujuće slike nestanu ... OCD je stvarno sranje. Ponekad kad sam izuzetno sretan i optimističan, čini mi se da mi se ovo smeće samo odvaja od misli. Kad dobijem te trenutke, jednostavno se osjećam tako oslobađajuće ... tako dobro ... .ponovno se osjeća poput mene ... volio bih da je uvijek bilo tako.
Imao sam terapeuta koji mi je rekao da bih te stvari trebao prihvatiti kao "tko sam." Pogoršalo me. Kažu da promijenim moj odgovor na te misli i naučim ih voljeti. Ali to je BS. Ne mogu promijeniti svoj odgovor na njih, jer oni nisu ja. Razumljivo, nikad joj nisam rekao o svojoj ovisnosti o pornografiji.
8-29 Još uvijek mi se nameću misli ... ..Ali kad se pokušam boriti protiv njih ili ih ignorirati, postaju jači. Pa sam isprobao ovu taktiku: svaki put kad mi padne nametljiva misao, stavim u pamet veliki crveni X. I usredotočujem se na onaj veliki crveni X. Kažem si, ove su misli samo otpadni proizvod uma. Još uvijek dobivam nasumične navale tjeskobe. Čak i kad nije zašiljeno. Danas nije bio sjajan dan, iako se nisam ponovila, ali svejedno, u meni uvijek postoji osjećaj dugotrajne tjeskobe ... Pokušavam odvratiti pažnju ... Voljela bih da tjeskoba nestane ...
9-02 Počinjem ponekad dobiti nesanicu, počelo je prije 4 dana, uvijek završim buđenjem u 3 i teško mi je vratiti se na spavanje.
9-05 Ne znam bih li danas trebao računati kao 13. dan, jer sam imao nekoliko recidiva. MO MO 4 puta od svog početka. Porivi su baš tako loši. Ne odustajem. Najvažnije što sam naučio tijekom odrastanja je da je za sve potrebna ustrajnost, a ako ne uspijete, ustanite i pokušajte ponovno. U životu ništa nije lako. Ako se ponovim, kažem si, trebalo je Thomasu Edisonu tisuću pokušaja da izmisli žarulju i nikada nije odustao. Moj je izazov puno manji od njegova. A također, čini mi se da nemam drugog izbora, ne mogu dalje živjeti ovako. Za vrijeme recidiva mogu prijeći na lezbijsku pornografiju (da, pokušavam se ne testirati), ali još uvijek je slaba. I naravno, moj OCD uskače i govori mi da je to prisilno uzbuđenje, ali opet, prije ponovnog pokretanja imao bih totalni ED s lezbijskom pornografijom.
[Više povijesti] Uvijek sam bila, uzdahnite ... vrlo ... pretpostavljam da bih to rekla ovako ... vrlo seksualno maštovita osoba. Čak i prije srednje škole, moj um bio je ispunjen slikama golišavih djevojaka ... i kad sam saznao za seks, to je bila takva novost, nikad nisam znao da s tom prekrasnom djevojkom možeš imati takve stvari u koje sam se zaljubila škola. Bilo je to tako ispunjavajuće samo zamišljanje takvih stvari tada. Sjećam se da sam se toliko uzbuđivao oko djevojaka ... ... koliko su seksi bile, pogotovo ako bi nosile usku majicu ... jednostavno bi me ostavilo da zamišljam ... i samo pomisao na seks ... bila mi je kao vau ... .to je bilo poput nečega što je bilo toliko sveto, lijepo i ispunjavajuće .. Otkrio sam pornografiju nakon toga ... isprva sam mislio da je to nešto najbolje što je ikad izmišljeno ... sve dok možda godinu ili dvije kasnije nisam gledao pornografiju ... počeo sam primjećivati puno promjena u meni ... prvo ... bilo je to što sam počeo smatrati da te seksualne slike i misli postaju manje uzbudljive, i više se nisam toliko uzbuđivao oko stvarnih djevojaka ... ... međutim nisam se previše zabrinuo onda ... i sva zabrinutost je nestala, kad su lezbijske pornografije došle na scenu. Bilo je stvarno vruće ... i od tada sam isključivo gledala lezbijske pornografije. kad sam pronašla lezbijsku pornografiju, ravna pornografija je izišla kroz prozor, prije svega, nije mi se svidjelo vidjeti tipa u videu, samo sam htjela vidjeti djevojke..počela sam maštati o seksu s dvije žene istovremeno vrijeme ... Sjećam se da sam tada išao kao na maturalno putovanje sa svojim razredom 8 razreda i radili smo aktivnost na tome da što više ljudi smjestim na ovu drvenu platformu, a ja sam hranio ovu djevojku i njezine su joj grudi na mojim leđima, znam da je ovo nekako jezivo, ali osjećao sam se tako dobro ... ..
U redu, na sljedeći dio putovanja ... Ušao sam u srednju školu gledajući lezbijske pornografije, ubrzo mi se učinak ovih stvari iscrpio. Dosadile su mi lezbijske pornografije, a mjerač libida dosegao je novu najnižu razinu ... Počeo sam se pomalo brinuti da postajem homoseksualac, jer me je Megan Fox bilo teško uključiti, budući da su svi moji novi srednjoškolski prijatelji buncali o tome kako je seksi. I jednostavno se nisam mogao uključiti ... ubrzo mi je bilo teško uopće se uključiti u stvarnom životu ... i uvijek sam dobivao erektilnu disfunkciju. Bila sam izbezumljena ... Tada sam imala samo 14 godina. Međutim, ta je zabrinutost postala minimalna jer sam jednu otkrio za novi porno, a dvije sam otkrio da se meni jedna djevojka sviđa i počeo sam koketirati s njom, nikad nismo stupili u vezu, jer se tog ljeta odselila i izgubili smo kontakt. Nakon toga bila sam prilično depresivna, postala sam ovisna o kompulzivnom video igranju. I ne samo to, počeo sam pribjegavati gledanju nasilnih ratnih filmova i filmova o policajcima kako bih ubio bol. Tako mi je nedostajala. Iznenađujuće, nisam posegnuo za pornografijom da bih smanjio bol, zašto mi to nije palo na pamet, ne znam. Do tada sam imao blizu nula libida. Stalno sam pregledavao i pregledavao sve više i više pornografije, povremeno su me mogli uključiti lezbijska pornografija (ako je to bila stvarno jako zgodna djevojka ili ako je postojao stvarno dobar scenarij) i strojna pornografija, i zvjerstvo je bila kratkotrajna novost ... .Stvarno sam se bojala da sam u to vrijeme postajala homo. Tada sam počeo razvijati HOCD, od mladosti imam povijest različitih vrsta OCD-a i anksioznih poremećaja, tada jednostavno nisam shvaćao da je to OCD.
Razina 11 dolazi zajedno, za cijelu godinu, nisam imao libido, a HOCD se pogoršala.
12. razred, najgora stvar koja se može dogoditi, naletim na transseksualnu pornografiju, zatim gay pornografiju, koja je izazvala šok i anksioznost i uzbudila me. Bila sam toliko depresivna, moj HOCD pretjerao je, nisam mogao više voljeti žene jer sam svakodnevno živio u totalnom strahu i tjeskobi. Mislila sam da sam odjednom postala homoseksualka, ali ne volim frajere. Dakle, to nije imalo smisla. Počeo sam dobivati toliko tjeskobe i bio sam depresivan, previše sam se bojao dobiti antidepresive. Mrzio sam gledati / fantazirati te stvari, jer je bilo toliko odvratno, nije bilo vruće poput lezbijske pornografije ... uvijek je postojao osjećaj mučnine ... neke blaže stvari bile su manje mučne, ali hardcore stvari bile su neizdržive. Najniže od najnižeg, razmišljao sam o samoubojstvu, jer je to bilo tako mučno. A OCD je to još više pogoršao jer bi mi unosio slučajne odvratne slike 24/7. Mrzio sam svaki budan sat. Nisam se mogao koncentrirati ni na što. Gotovo svaki sat počeo sam provoditi na stranicama HOCD-a, uzalud tražeći odgovor. Odgovor sam pronašao kad sam otkrio ovu stranicu. Sve je objašnjavalo, razlikovao sam se od mnogih HOCD'era na OCD mjestima.
Bio sam navučen na masturbaciju, a kad ne masturbiram, simptomi OCD-a postaju puno gori, počinju me nagovarati da masturbiram, ako ne, OCD se pogoršava, svaki put kad se vratim, osjećam se toliko gore ... .Ali nekako OCD nestane ... neko vrijeme. Nisam znanstvenik, možda postoji neka veza između OCD-a, pornografije i samozadovoljavanja? Mogu se ponovno uzbuditi kod žena, kao kad sam tipkala ovaj post, dobivala sam spontano uzbuđenje. I 2 moja recidiva bila su na lezbijskoj pornografiji, iako je bila slaba ... ali osjećam se kao da mi se vraća. Ali još uvijek uzbuđenje za homoseksualce i tranny pornografija je još uvijek ovdje. Ne znam koliko je to slabo ili jako. Ali još uvijek je ovdje. Moram mu dati više vremena.
9-07 Suicidalne misli su se vratile. Udara moj mozak. Mučen sam na svakom frontu. Moj moral je sada tako nizak. Ova mentalna bolest me izluđuje. Krivim pornografiju. Uništio je sve. Moj život je u ruševinama. Mentalno sam mučen. Ne mogu misliti ni na što drugo osim na HOCD. Misli HOCD mi smetaju svaki drugi sekund. Uzeo sam dozu lijeka koju je propisao liječnik, zoloft to je ime, više mi ne čini puno, moje tijelo stvara otpor prema tim stvarima. Ne vidim puno za što bih živio. Nestalo je tjeskobe. Jednostavno sam depresivna. Sad ne mogu ništa. Ne mogu ni film pogledati, a da ne dobijem šiljak. Ne mogu van. Ne mogu u trgovinu. Ne mogu se više baviti sportom. Ne mogu razgovarati sa svojim prijateljima ... ..ništa. Stalno gubim kontrolu nad temperamentom sa svakom malo iritacije. Moj um je otišao dovraga. Kažu da je osoba slaba ako želi izlaz, pa pretpostavljam da sam slaba. Nema veze. Još jednom se neću vratiti pornografiji. Nikada. Ako je pornografija bila opipljiva figura, želim je napola pocepati golim rukama. Sve je uništilo. Moja mržnja prema pornografiji je neopisiva.
9-23 Uglavnom, kad impulsi na PMO ili MO i kad pogodi jaka promjena raspoloženja, zastanem i kažem si mentalno, „ovo se povlači i ako se vratite navikama, to će se samo pogoršati, ako zanemarite, proći će i osjećat ćete se bolje “... onda to zanemarim i slušam glazbu ili radim na školskom poslu. I odlazi.
9-29 Ovih dana sam postao puno bolji, primijetio sam vrlo zanimljivu stvar, zaista počinjem nalaziti sve više i više djevojaka koje će opet biti privlačne. Prije dok sam se bavio gadnim stvarima, uopće nisam mogao smatrati žene privlačnima. Sad, kamo god idem, provjeravam vruće piliće =). Istina je da sam postao puno bolji, ali još uvijek dobivam povratne informacije vremena kada stvari nisu bile previše dobre (ponekad je to u snovima).
10-09 prije nekoliko dana sjedio sam pored ove djevojke u predavaonici i iz nekog me razloga samo jedan njezin dašak napalio. Mirisalo je na nešto slatko. Ne znam kako to opisati. Ali sve me trnulo i ostalo. Trenutno, zapravo samo čekam ovu ovisnost o pornografiji i unwiring moj mozak. Mogli bi potrajati mjeseci ... Moram samo nastaviti ... Postigao sam svladavajući neke prepreke, ali tek slijedi još mnogo toga. Volio bih da imam bolje vijesti da vam kažem ... ali osjećam da su krugovi sve slabiji kako napredujem, ali jednostavno ih nema. Dug je dug put iz pakla.
Jutros sam prošla kroz povlačenje, ali izašla sam van i izvukla bicikl i otišla daleko od kuće samo da bih malo svježeg zraka pustila da me glavobolja povlačenja ostavi.
11-02 Proteklih nekoliko dana nije bilo previše nabrijano od mog posljednjeg napada panike, ali imao sam recidiv jučer nakon što nisam PMOF cijeli tjedan, MO. Nije dobro, ovaj put nisam obeshrabrena. Ne kao prije, tu se ne treba obeshrabriti. Onoga dana kad sam odlučila da želim da mi se život promijeni, nakon toga nema koraka unazad.
11-08 Mogu reći da sam nakon deset tjedana pakla uspjela preusmjeriti na heteroseksualne fantazije. Odmah mi je teško kad vidim vruću djevojku u bikiniju ili maštam o seksu sa ženama. Gotovo kao 2-3 prije mnogo godina, prije nego što sam postao neosjetljiv na pornografiju. Sad mi je to bilo nemoguće prije samo deset tjedana. Da ne kažem da jesam neumrežene stvarno gadne stvari koje sam toliko dugo gledao ... Ne mogu reći, moram mu dati malo više vremena uz malo više truda, jer moram potpuno zaustaviti MO. Bit će to borba, jer mi je trebalo toliko vremena da uopće mogu podnijeti te stvari. U svakom slučaju, kad sam oko prave djevojke, odmah se uzbudim. Nažalost još nemam partnera za eksperimentiranje. Sad sam na novoj vrsti antidepresiva, ne mogu to stvarno napisati, ali zove se cilanpatrono ili nešto slično, pretpostavljam da je slabije od stvari koje sam uzimao, ali počinjem s vrlo visokim dozama, tako da to mogu olakšati. OCD je još uvijek ovdje, ali ne očekujem da će uskoro nestati. Jer i prije nego što sam počeo gledati ove stvari, već sam imao OCD. Otkad se sjećam imala sam OCD. Od straha da ću oslijepiti, izgubiti sluh, osakatiti se u prometnoj nesreći, naglo postati nasilan i učiniti nešto zbog čega bih zažalio (Harm OCD).
Smatram da grubi videozapisi poput operacije doista ubijaju svaku želju za MO. Više nemam kolekciju porno videa, samo kolekciju videozapisa s kirurškim uputama. hahah =) Od njih preuzimam youtube i stavio ih na svoj telefon, tako da imam neposredan pristup. Također mi pomaže da imam fobiju za operacije i amputaciju, tako da me to odvlači od želje za MO. Koristim tu tehniku i preopterećujem se školskim radom da bih se vratio rutini ... priznajem, teško je. Ali radim sve što mogu. OKP je malo bolji, mislim da nikada neće nestati ili biti izliječen, nema lijekova koji bi ga izliječili. Ali to se može liječiti.
11-15 Proteklih dana bilo je gore-dolje. Imao sam OCD napad, zapravo imao sam nekoliko OCD napadaja panike. To su bili rijetki napadi koje sam imao već dugo. U početku sam se uspaničio, jako loše ... ali shvatio sam da su to samo iluzije OCD-a i ništa drugo. Morao sam posjetiti neke forume OCD-a, i pomoglo mi je podsjetiti me da, kako bih OCD nestao, moram ga zanemariti. I tako sam to doveo pod kontrolu.
12-18 išao sam treadmilling danas dok gledate televiziju. Lakše gledam televiziju treadmilling jer mi odvlači misli pa se ne pita. To je prilično smanjilo tjeskobu. Otkrivam da kad anksioznost opadne, ti osjećaji i osjećaji nestanu ... nevjerojatno je koliko brzo odlaze. Kad dobijem OCD skok, odmah dobijem anksioznost koja mi vraća te osjećaje i senzacije.
1-14 Ok, ovdje me je moj terapeut stvarno zbunio. Koja je razlika između ova dva pojma? Znam što je seksualno uzbuđenje ... to je kad mi sitno postane teško. Ali što znači seksualna privlačnost? Ako je seksualno uzbuđenje = seksualna privlačnost ... to mora značiti da me seksualno privlači pornografija. Želim pobjeći iz ove zatvorske ćelije koju mi je stvorio pornografski život ... Želim vratiti svoj život i ponovno se osjećati normalno. Ne želim živjeti svoj život misleći da su bestijalnost i transvestiti moj jedini seksualni interes. To je mučno. Nekad je seksualnost bila jednostavna, ali pornografija sve to mijenja. U pravu ste, mozak je sposoban preobražavati se i preobražavati se vanjskom stimulacijom. Mislim da je najbolja usporedba poput igranja video igre, kupite igru, ona je u početku uzbudljiva i zabavna, a nakon nekog vremena postane dosadna jer je igrate svaki dan, a zatim morate kupiti drugu igru i igrati je dok postaje dosadno. Prije 50 godina nije bilo pornografije ili stimulacije, igra vam ne može dosaditi ako joj se počastite rijetko, uvijek je uzbudljiva ...
1-17 Moj um je ponovno zabrinut zbog HOCD-a, moj um i dalje prepisuje prošlost. Sada mi govori da me je pobudio tranny porno i gay porno od prvog dana ... .ali to znam isnt istina ... .onda mi govori da je to istina i ukazuje da imam homoseksualne sklonosti ... ..Ja se jednostavno osjećam tako tjeskobno.
Uzdah ... ponovno pokretanje je tako teško ... Napravio sam mali napredak..napr. moji su se ukusi uzbuđenja donekle promijenili u normalu ... Uzbuđujem se ravno u porno i lezbijske pornografije, i još uvijek smatram da je gej pornografija uzbudljiva kad tjeskoba u njoj još uvijek budi ... i za razliku od prije kad je gej porno bilo izuzetno uzbudljivo više nije takav .. Umjereno se pobuđuje kad se pojave tjeskoba i strah ... Mislim da je to velika promjena za mene, jer bi me bilo koja homoseksualna pornografija trenutno teško namučila, a sada mi treba neko vrijeme da postanite teški ... jednostavno više nema onaj intenzivni uzbudljivi udarac ...tranny pornografija je druga priča ... ..nalazim tranny pornografija biti uzbudljivija i od direktne ili od homoseksualne pornografije. Samo je mrzim ... Znam da sam nekako kriva za ovo, jer nakon što sam napustila gej pornografiju, pomislila sam zašto ne bih masturbirala da tranny fantazije, koje su u moj mozak uklesale još više kanala.
Doista moram odustati od masturbacije da bih postigao još napretka ... masturbacija hrani ovaj problem i urezuje više kanala u moj mozak. Pokušavam se pregrupirati, nagoni se mogu kontrolirati. Moram ponovno početi vježbati ... Prije sam prestao vježbati jer sam došao do samopouzdanja dok su porivi popuštali. Tada, kad sam prestao, svi nagoni su mi se vratili ... i prianjao sam na masturbaciju oko dva tjedna. Masturbirao sam kao 2-3 puta dnevno. Idem se pregrupirati i preuzeti vježbu. Također, za antidepresive koji ubijaju seksualni nagon mislim da se na njih ne bi trebalo pouzdati da bi se izliječio problem. Vidite, prvih nekoliko tjedana bio sam na antidepresivima, djelovao je, ali nakon nekog vremena pojačava se taj otpor ... i učinci su jednostavno nestali. IMO, o lijekovima se ne može ovisiti kao o dugoročnom rješenju. Kao i svaka ovisnost, za rješavanje joj je potrebna predanost i snaga. Ovo je moje ažuriranje napretka.
1-28 Puno sam napredovao. Prvo, ponosan sam što mogu reći da je moj problem s masturbacijom pod nadzorom. Znalo je biti da se moram boriti protiv poriva za masturbacijom i nakon toga imati lude progonitelje. Sad mislim da se moj mozak prilagođava bez masturbacije. Mogu ići danima, a da se jednom ne masturbiram. I dalje ponekad masturbiram, ali obično je to nešto što ga pokreće ... na primjer oglas ili slika koja mi je prošla kroz internetski filtar. Smatram da je internetski filtar izuzetno koristan jer smanjuje vrijeme kada se takve stvari događaju. Otkrio sam da je nakon prestanka samozadovoljavanja OCD prilično utihnuo. Otkrio sam da je odmah nakon orgazma kada je OCD najgori .. kao da mi um ubrzava i sve me samo slama. Jednostavno se osjećam zahvaćeno. Vidio sam neke prilično nevjerojatne rezultate ponovnog ožičenja ... Jedva da mi se čini da uzbuđuje stara pornografija. Još uvijek budi time što izaziva tjeskobu, ali nije bilo kao prije kad sam bio ovisan o tome i žudnja za dopaminom vrištala mi je u glavi, vrišteći za sljedećom dozom. Kad bolje razmislim, to me uopće ne uzbuđuje. Ponekad, kad se sjetim svega što se dogodilo u posljednjih nekoliko mjeseci, to mi se čini tako nadrealno ... ne znam kako bih to opisao. Još uvijek ne mogu vjerovati da sam se morao nositi s tim problemom, jer nikada u životu ne bih pomislio da će mi pornografija postati tako veliki problem. Drago mi je što nisam nastavio put pornografije, jer ne znam gdje bih trenutno bio ... Mogao bih biti mrtav. Naježim se kad razmišljam o tome.
2-14 Pa, danas je bilo prilično naporno .. Izuzetno sam umorna nakon ispita i stalno sam vidjela da se dubl umorio. Napravio sam određeni napredak s tom djevojkom koju sam spomenuo na svom posljednjem postu. Zapravo sam uspio razgovarati s njom osobno. Znam njeno ime i ona je sama. Nadam se da je ovo moj sretan štrajk.
4-21 Ovo je općenito ažuriranje onoga što se trenutno događa sa mnom. Prvo ćemo riješiti loše vijesti, a to je da se još uvijek nosim s ovisnošću. Moja ovisnost o navali dopamina još uvijek nije nestala ... i mrzim to priznati, ali vratila se stara svakodnevna masturbacijska navika. Iako je relativno dobra vijest da to ne radim za pornografiju. S tim po strani osjećam se puno bolje nego prije 8 mjeseci, kad mi se sve srušilo. Najponosnija sam na to što zapravo mogu ponovno osjetiti seksualnu privlačnost.
A ponekad je spontano! Ovo je nevjerojatna promjena. Jer u posljednje 2 godine uopće nisam mogao osjetiti nikakvu privlačnost. Pornografija mi je učinila gadan danak. Toliko me desenzibilizirala pornografija, da me je uzbudila samo ekstremna pornografija. Na temu ekstremne pornografije, polako je propuštam. Osjećam napredak jer mi se često gadi pomisao na ekstremnu pornografiju, što je bila potpuna nemogućnost prije 8 mjeseci. To ne znači da sam toga čist. Jer ekstremna pornografija već je dugo dio mog života i vjerujem da će mi trebati još više vremena da mozak dovedem u ravnotežu.
Iako nisam ultrareligiozni tip, bio sam i u crkvi i razgovarao s mnogima od njih o svom problemu. U početku im nisam htio reći o svojoj ovisnosti o pornografiji, ali na kraju sam to rekao. Traženje njihova savjetovanja bila mi je od velike pomoći, jer sam se osjećao duhovno sposobnim jednom zauvijek okončati ovu ovisnost. Iako se ne slažem sa svime što oni propovijedaju, ali otkrio sam da je ono što je crkva učila o zdravoj seksualnosti vrlo valjano. PMO je iskrivljavanje zdrave seksualnosti. Što sam saznao na teži način. Iako nisam izliječen od problema, nevjerojatan napredak koji osjećam drži me svakodnevnim.
[Pitali smo ga što mu je pomoglo tijekom osam mjeseci]
Prije svega, otkrio sam da se s HOCD-om uvijek mora znati. Znati i vjerovati da je ono što HOCD baca na vas samo laži, bilo da su to osjećaji, noćne more, osjećaji ili stalne misli. Morate se u stvarnosti uzemljiti i ne skakati na vlak OCD-a. OCD će vas pokušati odvesti tamo, ali je potrebno tvrdoglav otpor da ne ide s OCD-om. Onda upotrijebite neznanje. Nakon što kažete sebi, ovo je samo OCD, ignorirajte i preusmjerite pažnju. Ako netko to radi ispravno, otkrivaju da se anksioznost rastapa. Gledajte televizijsku emisiju, slušajte glazbu, idite biciklizam, što god, ova faza pomaže u oslobađanju tjeskobe i odvraća vas od ponavljajućih misli.
Donesite pozitivnost u svoj život. Zamislite svaki mali napredak kao znak da se oporavljate od ove noćne more. Optimističan pogled na oporavak čini čuda. Ne mogu naglasiti važnost pozitivnosti, OCD se hrani negativnošću, ako dopustite da vas konzumiraju negativne misli i osjećaji, OCD će se okrenuti kontroli. Mislite pozitivne stvari, neka pozitivnost preuzme vaš um i tijelo.
Povlačenje je vjerojatno bio najteži dio suočavanja s ovisnošću. U nekim sam se trenucima vratio nagonima masturbacije samo da zaustavim noćnu moru HOCD. Mislim da me kombinacija ustrajnosti, bijesa i odbijanja odustajanja dovela do povlačenja. Održavanje duha tijekom povlačenja najvažniji je dio. Jer tu zaista ne možete puno učiniti, ali ugrizite metak i trpite kroz to. Potrebno je neko vrijeme, a sporo je i bolno. Ali uvijek završi. Tjeskoba se uvelike može umanjiti vježbanjem Dr. Schwartz. Odbijte vjerovati u OCD. Ignoriraj to.
Što se tiče masturbacije, smatram da je apsolutno nužno ispustiti PMO i MO. Ne mogu naglasiti važnost pada PMO-a i MO. Čudne stvari se događaju kad jednom pustite mozak da se oporavi, desenzibilizira i rebalans, Opet se osjećaš kao ti. Rekao bih da je prva stvar za bilo kojeg bolesnika s HOCD-om izrezivanje PMO-a (trajno) i MO (koliko god možete za svaku dužinu). Osjeća se kao da je vaš mozak mirniji i glatkiji, bez ultra intenzivnih mlazova tjeskobe i dopamina koji voze OCD u more.
Gotovo sam u potpunosti izrezao Porno. Što se tiče masturbacije, odrezao sam je na određeno vrijeme. Primjerice, isprva sam uspio otprilike tjedan dana potpuno ne-masturbirati, prije nego što sam se iz anksioznosti opet počeo masturbirati. Bila je to neka vrsta uključivanja i isključivanja, išla bih tjednima bez masturbacije, a zatim bih počela postajati samozadovoljna i razmišljati „oh, izliječena sam“, ali to je uvijek razlog zašto se vraćam u MO. Možda se nisam dovoljno tvrdoglavo opirao iskušenjima. Jednom sam otišao na 4 tjedna ne samozadovoljavanja, jer jednostavno nisam osjetio iskušenja i nakon 4 tjedna, dosadilo mi je i opet sam počeo masturbirati.
Moj prijedlog je da se čuvate s masturbacijom, koristite hladne tuševe kao tehniku za uklanjanje iskušenja. Osposobite se za jaku volju protiv iskušenja. To je nešto što mi je teško raditi. Vjerujem da bih, kad bih uspio izrezati svu masturbaciju, mnogo brže oporavio. Zato što masturbacija samo pojačava OCD i usporava osjetljivost mozga.
Kao završna misao, onima koji su dugo patili, ne pokušavajte požuriti s oporavkom. Treba vremena. Potrebno je puno vremena. Pogotovo ako ste se dugo masturirali na ovakve stvari. Morate biti strpljivi. Ako postanete frustrirani i samilosni, to vam ne pomaže. Ali polako ćete vidjeti djeliće svog starog sebe kako se vraćaju.
VEZA - Pročitajte cijeli blog
BY - General
;