Rujna 25, 2013
Ovo će biti neka vrsta 90-dnevnog izvještaja, međutim osjećam da sam daleko od mjesta gdje želim biti i da moram prijeći dug put. Ispričat ću to kao da je u ovoj stvari i unaprijed se ispričavam ako se stil pisanja čini isprekidanim.
Prvo ću preći na potjeru i reći koja sam poboljšanja primijetio.
Veće kuglice - Nema sumnje o tome moje loptice rastao veći tijekom moje 90 dana bez PMO.
Moždana magla - Teško mi je sjelo za vrijeme mog ponovnog pokretanja i zamalo postalo iscrpljujuće, zaista sam se osjećao kao usporen. Međutim, u posljednja dva tjedna postalo je nešto bolje i upravljivije.
Mirniji um - Tijekom proteklog tjedna, koji je moj posljednji tjedan u početnom 90-dnevnom razdoblju, obuzeo me taj duboki osjećaj smirenosti, za razliku od svega što sam dugo osjećao. Moj život je trenutno sranje, moja obitelj se raspada, borim se s depersonalizacijom i također sam ozbiljno depresivna. I znate što? Smirenija sam nego što sam bila godinama, jednostavno me nije briga.
Mogu dobiti erekciju samo dodirom i bez podražaja i samozadovoljavaju se do orgazma bez zarobljavanja smrti. To je puno poboljšanja od dizanja do pornografije i slabe erekcije magaraca i krajnje mračnog orgazma.
Moj penis izgleda bolje, malo je krvožilniji, pa čak i kad nije teško, koža se dobro vidi. Možete vidjeti vene ispod kože i slično.
Možda sam nešto propustio, ali nisam siguran. Svejedno, dosad je bilo vraški put, za to vrijeme toliko se borim s depersonalizacijom da nije ni smiješno. Bio sam najniži koji sam ikad bio. Proživio sam postojanje koje je na zemlji bio čisti pakao. Nekoliko sam tjedana tamo mrzio svoje postojanje. Ne znam ni zašto nisam pokušao samoubojstvo.
Moja depersonalizacija nije nestala u potpunosti, ali se malo promijenila, ali neću sada s tim detaljno raditi. Iako sam imao vrlo kratke trenutke u kojima sam se osjećao gotovo potpuno normalno. Jako se radujem danu koji će me zauvijek napustiti. To je čisti pakao i ako ga niste doživjeli, ne možete ni zamisliti.
Prije svega toga bila sam depresivna i nisam to ni znala. Bojim se da sam se tijekom posljednjih nekoliko godina svog života doista zajebao s kemijskim mozgom s benzosima, SSRI-om i PMO-om. Postao bih zombi, a to nisam ni shvatio do početka ove godine. Da me depersonalizacija nije pogodila, to bih radio i danas. Trebalo je nešto ovako užasno i drastično da me shvati što radim.
Nisam sasvim siguran u što vjerujem, ali osjećam da mi se ovo trebalo dogoditi. To je put koji moram proći i proći, proći, izdržati i na kraju ću jednog dana izroniti s druge strane ovog pobjednika. Bit ću jača nego ikad.
Tijekom posljednjih nekoliko tjedana počeo sam polako vidjeti poboljšanja u sebi. Počeo sam se osjećati pomalo optimistično i osjećam da ovo nije kraj za mene. Stvari su ipak daleko od dobrih. Moram još naučiti kako živjeti s ovom depersonalizacijom i pokušati se oporaviti od nje. Jako sam depresivan i nisam siguran doprinosi li depersonalizaciji ili je ono što zapravo uzrokuje to.
Na odjelu za libido također mi je loše. Vjerojatno imam rekord u ravni liniji, jer sam u njemu već više od 90 dana. Lošu, nema jutarnjeg drva, nema ničega. Djevojke iz stvarnog života uopće me ne zanimaju, kao ni pornografija. Osjećam se potpuno aseksualno, no erekciju mogu dobiti samo dodirom.
Odlučio sam se za MO bez ikakve fantazije jer sam čuo da su neki ljudi nakon produžene ravne linije ponovno probudili libido MOingom. Zasad ne vidim kako je to ikome pomoglo, ali istodobno nije ni povrijeđeno. To mi nije pogoršalo mozak kao što je prošli put kad sam se vratio PMO-u. Nisam se osjećala krivom i zapravo se osjećala nekako prirodno i ispravno.
Navest ću neke stvari koje su mi pomogle i nekoliko savjeta koji bi nekome mogli pomoći.
1. Nulta tolerancija - Ne dirajte kurac osim ako ga ne pikate ili ne operete. Nema pitanja, jednostavno nemojte.
2. Išao sam na ovo kao da nije bilo druge mogućnosti, jer iskreno, nije bilo za mene. Već sam bio toliko dolje s depersonalizacijom i depresijom da nije bilo druge mogućnosti. To nije bio fap ili sam za mene bio gotov. U osnovi sam išao na ovo kao da mi život ovisi o tome.
3. Elliott Hulse - Guy je nevjerojatan, potražite njegove youtube kanale. Savjetuje gotovo u bilo čemu, njegovi odgovori uvijek nisu sranje od srca holistički odgovori. Bioenergetika je vrlo zanimljiva tema i mislim da bi mnogi od nje mogli imati koristi od toga. Samo mi vjerujte na riječ i potražite ovog tipa. On je moj heroj / mentor.
4. Glazba - uopće ne puštam glazbu, ali volim je slušati. Kad padnem dolje i ako sam previše potišten da bih radio bilo što drugo, leći ću i slušati glazbu. Slušam pjesme koje govore o stvarnim sranjima, stvarnim problemima. Jedan bend koji sam tijekom ovoga proveo puno vremena slušajući je Staind. Njihov glavni pjevač Aaron Lewis nevjerojatan je. Imaju obradu "Comfortably Numb" grupe Pink Floyd koja je sjajna. Najljepša pjesma koju sam u životu čuo, a to prije nisam znao, ali jedno od značenja pjesme zapravo opisuje depersonalizaciju. Osjećam se bolje znajući da su drugi ljudi prošli ono što ja trenutno prolazim i da nisam sam.
Još uvijek sam daleko od mjesta gdje znam da bih trebao biti i još to ne nazivam pričom o uspjehu. Znam da nofap nije sve lijek, ali sigurno postoji i nešto od toga. Kad vratim libido, nazvat ću ovo uspjehom. Dotad se borim, nikad se više neću vratiti gledanju pornografije. Jednostavno imam u duši osjećaj da je sve ovo isprepleteno. Da će ta depresija i sve ostalo s vremenom nestati dok se moj mozak ispravlja. Također se moram vratiti dizanju utega. Dopustio sam da mi sve ovo pokvari dizanje utega, nekad sam volio dizati, sada me više nije briga. U najgorem sam stanju u godinama.
Također upozorenje o hladnim pljuskovima. Počeo sam se tuširati duže prije nego što sam znao da nema fapa. Išao sam pod hladan tuš više od godinu dana i počeo sam se osjećati umorno cijelo vrijeme i nisam znao zašto. Jednog mi je dana sinulo da bi mogli biti povezani, prestao sam se tuširati i počeo sam imati više energije. Ne znam je li to slučajno, ali mislim da su mi ledeni pljuskovi s vremenom srušili tijelo ili živčani sustav ili nešto slično. Mislim da su dobra ideja kratkoročno, ali nemojte to raditi dugo.
PRVO POST - Brzo pitanje (s dugom pozadinom)
Ožujak 24, 2013,
Postoje li dokazi o ponovnom pokretanju ili znatno poboljšanju napada anksioznosti i depresije?
Evo me malo pozadine. Počela sam masturbirati u dobi od dvanaest godina, i od tada to radim gotovo svakodnevno. Najduže vrijeme bez njega bilo je dva tjedna kada sam jednom pokušao ponovno pokrenuti jer sam nakon čitanja o tim stvarima na vašem mozgu, i iskreno, jedini razlog zbog kojeg mislim da sam to učinio tako daleko, bio zato što sam bio na zoloftu i tako mi je teško ubio libido. Anywho kao što sam u dobi i imao više pristupa internetu bih masturbirati sve više i više. Prvo su to bile slike djevojaka, zatim slike heteroseksualnih pornića, pa filmovi, a ja bih ulazio u sve vrste malih niša, fetiša i čega već. Svaku šansu koju sam imao sam dobio bih na internetu, pogledao porniće i masturbirao. Na kraju redovite stvari nisu bile dovoljne. Počeo sam gledati tranny filmove i po mom mišljenju sam strejt momak. Ne privlačim ljude. Pa, jednog dana u svojoj srednjoj školi hodao sam između nastave i ta me ekstremna tjeskoba preuzela. Bojala me je odvratila, a ja sam pokušao sjesti na sat, ali sam poludjela, izašla iz učionice i krenula u savjetnički ured. Srećom, znali su što se događa i rekli su mi da sam više nego vjerojatno imao napad panike. Bilo je lijepo znati što je to, ali svejedno se nisam osjećao puno bolje. Nakon tog prvog iskustva zabrinut sam se da ću se tako ponovno osjećati, jer sam imao napade anksioznosti kad sam imao oko 10 godina i bojao sam se da će još jednom uzgajati svoju ružnu glavu. Nažalost, bio sam u pravu, nije prošao dan da ga nisam imao, a neki dan bih imao i više. Kad je nisam imao, brinuo sam se da li je imam. Otišao sam kod svog glavnog liječnika i slučajno sam bio pedijatar i on mi je propisao neki hidrozin ili nešto slično. Alergijski lijek koji će mi pomoći da se opustim tijekom škole kako bih se nadao da ću diplomirati. Uopće nije išlo, a bila sam očajna pa sam otišla drugom liječniku. Propisao mi je xanax i zoloft i objasnio mi da je xanax vrlo zarazna. Moja mama je bila snažno protiv obojice i nakon nekog vremena popustila je i pristala mi dopustiti da uzmem xanax, ali ne i zoloft. Uzeo sam xanax i malo je popravio moj problem, prvi put kad sam ga uzeo bio je nevjerojatan. Mislila sam da sam pronašla lijek, čarobnu pilulu koja me natjerala da se opustim i osjećam euforično. Ali ubrzo nije uspjelo, trebao sam još. Uzeo sam više nego što sam trebao, jer me nije bilo briga i postajao sam depresivan misleći kako ću do kraja života biti osuđen na napade tjeskobe. Postala sam agorafobična i nisam voljela napuštati svoju kuću. Nekako sam uspio završiti srednju školu, ali nakon toga sam pustio agorafobiju da preuzme moj život i spriječi me da idem na koledž. Nisam imao nikakav posao, ništa drugo osim srednje škole, bez prijatelja, nitko tko me je razumio osim moje mame jer je imala napade panike kad je bila u mojim godinama. Otišao sam na stvarno mračno mjesto u svom životu, a moja je mama konačno pristala dopustiti da uzmem zoloft. Trebalo je par tjedana da radim, a kad se to dogodilo, osjećao sam se prilično dobro. Izašao sam i našao posao i počeo raditi, počevši se oporavljati po mom mišljenju. Jedini sporedni efekt koji sam u to vrijeme primijetio bila je činjenica da imam apsolutno gotovo nulti libido. Međutim, gledanje pornografije i samozadovoljavanje još uvijek su mi bile jedna od najdražih stvari, mogao sam to podići, ali trebalo je malo vremena i nije prestalo tako teško kao što je trebalo, a to sam pripisao zoloftu. To mi se nije svidjelo, ali morao sam odabrati i ako to znači živjeti polunormalni život, izdržao bih.
Između klonopina na koji sam prebačen i zolofta nisam mario ni za što, nisam ni želio djevojku. Nisam imala napade tjeskobe, ali nisam ni puno osjećala. Emocije su mi bile jako otupljene, djed mi je umro prošle godine dok sam još bio na zoloftu i doslovno sam prolila samo tri suze i bili smo prilično blizu. Jedne noći u siječnju probudio sam se i osjećao sam se stvarno čudno, kao da sam nekako lagano odvojen od svega oko sebe. To je stvarno čudan osjećaj, a još je teže objasniti. Otprilike kao da gledate kroz stakleni list ili nosite masku koja ograničava periferni vid. Kao što je moje desno oko dominantno, a nos mi je neprestano u vidnom polju, tako sam bio vrlo svjestan razlika u tlu, padinama itd. I bio sam nekako u neravnoteži. Bilo me strah da napokon gubim razum i to me užasnulo, imao sam napad panike i to me vratilo, imao sam još par i izgubio samopouzdanje. Istraživao sam i jedino što sam mogao pronaći bilo je nešto što se naziva derealizacija, ali ne znam je li to to. To je stvarno nejasan, ali dosadan, zastrašujući osjećaj. Jednom sam to već osjetio kad sam popušio travu, i to me odvelo u napad panike i otkrio sam da trava nije za mene. To je trajalo nekoliko dana, molila sam se da prestane, nije. Jedne noći mi je pozlilo i otišao sam u Hitnu pomoć jer nijedan dokument nije bio otvoren nakon što sam otišao s posla. Pokušao sam im objasniti kako se osjećam, a mene su uzeli za ludu osobu i poslali u mentalnu bolnicu protiv moje volje, a ne moram to platiti i nemam apsolutno nikakvo osiguranje. Odlučio sam da ću, ako mi zoloft više neće pomoći, odustati od toga, pročitao sam i da je jedna od nuspojava zolofta taj čudan osjećaj i da je zapečatio dogovor. Pitao sam svog liječnika kako da prestanem i slijedio sam njegove upute. Sad sam izvan zolofta otprilike tjedan i pol i osjećam se malo bolje, ali ne sasvim u redu. Bavio sam se povlačenjem SSRI-a, što je za mene slučajni napadi ekstremne mučnine, s drugim čudnim stvarima poput električnih zapaljenja u mojoj glavi i čudnim stvarima koje se događaju s mojim vidom poput perifernog vida koji treperi kao da je netko uključio prekidač svjetla i brzo se isključiti. Prošlog sam rujna smanjio drugi lijek pod nazivom klonopin, tako da je prošlo oko sedam mjeseci, a od tog trenutka sam bez lijekova i osjećam da je to jedini put jer većina tih psihijatrijskih lijekova stvara više problema nego popravljaju.
Znam da je puno, ali želio bih pružiti neke pozadine pa bi mi možda netko mogao reći misli li da je moj problem mogao biti uzrokovan godinama samozadovoljavanja. Može li moj početni napad panike biti moj mozak koji će mi napokon uzvratiti za zlostavljanje?
LINK - 90 Day Report
;