Dob 21 godina - započeo s pornografijom, problem sa seksom

Listopad 13 (dan 22)

Imam 21 godinu i gledam pornografiju u porastu stupnjeva potencije od svoje 12. godine. Ne mogu reći da sam se ikad smatrao ovisnim o pornografiji, za što znam da je pomalo tvrdnja, ali nisam siguran jesam li ikad imao pretjeranu prisilu da je gledam možda jednako kao i drugi . Iako sam zahtijevao sve više noviteta i raznolikosti da bih se uzbudio i zadržao 'navalu'.

Pa, pretpostavljam da je sve stvarno počelo kad sam imao oko 8 ili 9 godina. Nisam tražio pornografiju i masturbirao na njoj tako mlado, ali sjećam se da sam kod kuće pronašao knjigu o ljubavi i seksu. Nije valjda bila toliko pornografska koliko informativna. Ali bilo je nekoliko slika golih žena i iako vjerojatno nisam bila 'napaljena', zasigurno su me fascinirale ove slike. Bilo je isto kad sam otišao i odsjeo kod oca (moji su se roditelji razveli dok sam bila prilično mlada). Nekad je imao jedan od onih pornografskih kalendara meke jezgre otprilike u isto vrijeme (znate, tip kojim trgovci vole kružiti) i ja bih zurio u njega, totalno fasciniran. U toj dobi sam također dobro pomogao Baywatchu i emisijama tipa seksualnog života u kasnim noćnim satima. Kad malo bolje razmislim, u toj sam dobi imao dosta stvari koje su utjecale na moj mali mozak ...

Kad sam se bavio 11-om ili otprilike, otkrio sam masturbaciju. Otkrivanje da je trenutačno zadovoljavanje na dlanu moje ruke bilo je prilično fenomenalno. Masturbirao sam dok nisam postigao nekakav orgazam. Pa, ako to možeš tako nazvati. Mislim, ništa se nije pojavilo u toj fazi i to me zapravo malo frustriralo. Malo sam znala kako se to neuredno može dogoditi kad napokon uspije .. Tada mi je uglavnom trebala samo fizička stimulacija i neobična seksi maštarija. Ali počela sam gledati modele donjeg rublja u katalozima i ako sam naišla na Svjetski magazina kod kuće, sklonila sam se s njom lukavo putovati u toalet (morala sam dijeliti spavaću sobu).

Od tada do trenutka kada sam se bavio 13-om, to je sve što sam imao. U ovoj sam fazi ljubio djevojke u školskim plesovima i to me prilično uzbudilo. Metoda prikrivanja 'up tuck' naučena je i savladana brzinom ninje. Ipak u ovoj dobi našao sam porno stranice na internetu. Imali smo samo biranje, tako da sam još uvijek bio ograničen na slike i možda neobičan 20 drugi isječak. Na školskim praznicima ponekad bih ostajao stvarno kasno i provodio sate preuzimajući ih i čineći 2 minutnu kompilaciju. Ali to je bilo prilično rijetko.

I tako je ostalo dok nisam bio 16. U ovo je vrijeme moj društveni život zaronio pred nosom. Neću ovo kriviti za porniće, već više 'prijatelje' koje sam tada imao i činjenicu da sam vjerojatno malo čudan. Uvijek sam se teško slagao s ljudima i bio s njima prijatelj. Bio sam vrlo introvertiran, tih i vjerojatno sam imao hrpu krova društvene strepnje. Iako sam imao poznanstva, definitivno sam bio usamljenik. Također moram napomenuti da sam u srednjoj školi išao u školu za sve dječake (to je nešto s čime se nikad neću slagati). Najbolja društvena interakcija bila sam s prijateljima moje braće kad su dolazili. I čak sam se počeo družiti s njima u školi. Bilo je prilično loše i tako je bilo sve dok nisam bio u vezi s 17-om. Ali otkad je to bilo vrijeme, teško mi je izaći i stvarno sam stvoriti prijatelje.

Tijekom gore spomenutog vremena (kada sam negdje oko 16-a) bio sam 'blagoslovljen' širokopojasnim Internetom. Mislim da je to bio samo 256k, ali to je definitivno nešto što će me promijeniti. Budući da sam takav usamljenik, imao sam puno vremena za sebe vikendom i školskim praznicima i povjerio sam i PlayStationu i računalu da me održi na životu. Puno sam igrao videoigre i otkad mi se život u stvarnom svijetu raspao, našao sam utjehu u stvaranju nove Svijet Warcraft. Sad mi se čini tako tragično i tužno, ali to se dogodilo. A s ovim novim internetskim životom, moj seksualni život bio je internetska pornografija. Ako nisam jurio zmajeve, jurio sam svoj popravak. To me održavalo, obradovalo me. Vjerojatno me održao na životu ...

Počeo sam se prilično dobro upućivati ​​u skidanje puno malih isječaka i izradu popisa za reprodukciju s njima te brzo i čisto pokrivanje mojih pjesama. Obitelj ne mora znati. Uspio sam se dočepati malog niza cjelovečernjih filmova. Igrao sam puno računalnih igara s jednim od prijatelja moje braće. Donosio bi svoje računalo i imali bi LAN igre, a kad bi jednom izašli, pronašla sam njegovu skrivačicu. Imao je kabelski Internet i očito je vrijedio novac svojih (roditelja). Tako sam, naravno, kopirao hrpu i bio sam prilično dobro postavljen neko vrijeme.

Tijekom moje posljednje godine srednje škole, internetska pornografija bila mi je glavno sredstvo za ublažavanje stresa, usamljenosti, tuge i ponajviše dosade. Ali počeo sam ostvarivati ​​pozitivne pomake u svom društvenom životu, upoznao sam nove ljude u školi i družio se s njima povremeno vikendom (nismo bili preblizu, još sam bio malo udaljen) i počeo sam se družiti sa svojim brat i njegovi prijatelji više, svako malo sam se napio s njima. Tako sam u to vrijeme malo manje gledao pornografiju, čak sam i privukao pažnju nekih djevojaka, ali nikad nisam imao spolne odnose.

Većinom kad sam imao 18 godina, moj unos pornografije bio je prilično stalan, masturbirao sam većinu noći u krevetu maštajući ili porniću na računalu. Ali za mene je glavno što mi se dogodilo seksualno kad sam imao 18 godina da sam izgubio svoje "V ploče". To nije bilo najbolje iskustvo, bio sam jako pijan i samo sam polučio (oko 75%) i nikad nisam došao. Ovo je bilo prilično razočaravajuće jer sam uhvatio puno flaksa zbog spolnog odnosa s tom djevojkom (nije imala najbolju reputaciju ... pomalo drolja) i gubitka moje nevinosti zbog nje vjerojatno mi je to pogoršalo. Mislim da me ovo zapravo prilično pogodilo, ali tek kasnije u životu. Nikad nisam imao iskreno bezbrižne poglede prema seksu. Odsad nadalje, mislim da sam osjećao da ne bih smio biti toliko ležeran u vezi s tim. Budući da sam u svom prvom iskustvu bio opečen i opečen. Lol nakon ovoga, mislim da nikad ne bih mogao biti Casanova.

Svejedno, u to me vrijeme to uopće nije odbijalo od seksa; Imao sam ukusa i želio sam još. Problem je bio što sam to previše željela. Gledajte, nema ničeg seksi u pretjerano napaljenom, pijanom 18-godišnjaku koji ima pogrešnu predodžbu o volji djevojaka za seks (zahvaljujući pornografiji) ili o tome kako doći do njega, bez da mu je dodijeljeno na srebrnom pladnju koji se svim silama trudi da je dobije. Bilo je to klanje. Pucali su me tako često i teško, da je to izazvalo mnoga neugodna nedjeljna jutra i usranu reputaciju.

Pa, naravno, jednostavno sam koristio porniće da sve bude bolje. To je bilo lakše. Cijelo moje iskustvo gledanja pornića bilo je poprilično pojednostavljeno kad sam se odselio od kuće. Uselio sam se u stan brzim bežičnim Internetom i imao sam sjajno novo prijenosno računalo. Ni u jednom drugom trenutku u životu nisam masturbirao do 3 puta dnevno. Bila sam rožnata kao pakao i dobila sam porno sveti gral. Imao sam slobodnog vladanja nad vlastitom praznom srećom. Skoro da se osjećao dobro.

Sve se to promijenilo otprilike 6 mjeseci kad sam počeo izlaziti sa svojom prvom djevojkom. Bila je prijateljica prijatelja i nekako sam uspio ne zajebati svaku interakciju s njom (Idi mi! Lol). Pozvao sam je van nakon nekoliko tjedana poznavanja i ljubljenja nekoliko puta. Stvarno je bilo prilično slatko razmišljati o tome. Svejedno, prvi put kad smo se seksali bilo je prilično ludo. To je možda zbog toga što sam u to vrijeme bio pomalo pijan, pušio pola zgloba i eksperimentirao s LSD-om. Kunem se da sam bila toliko uzbuđena da će mi srce eksplodirati iz grudi. Zbog ovoga sam smatrao da je najbolje da smo stali i samo se mazili. Dakle, još uvijek nisam došao, ali pod okolnostima tada nisam bio previše zabrinut.

Kroz vrijeme dok sam izlazio s ovom djevojkom imali smo prilično dobar redoviti seks. Radili smo to možda dva puta tjedno ili tako nekako. Na startu je bio mjesec dana u kojem sam imao nekih problema s erekcijom, mislim da je to uglavnom bilo samo zbog toga što sam bio nervozan. Vjerojatno sam bio malo desenzibilan u to vrijeme, ali s malo predigre dobro sam krenuo. Postao sam prilično ugodan s njom i mislim da je ovo jedino razdoblje u kojem je sve teklo kako treba. Ali kao što rekoh, trajalo je 6 mjeseci. Prevladao sam i svrab zbog noviteta morao se ogrebati.

Seksao sam se s drugom djevojkom nedugo zatim. Bio sam s lica s tekile i sve je djelovalo bez problema. Otkrio sam da imam ograničenje alkohola od oko 8 piva prije nego što se kurac viskija nastanio tijekom moje prve veze, to se nije događalo cijelo vrijeme kad sam prelazio tu granicu, ali primijetio sam obrazac. Stoga mi je zanimljivo da sam razbijen i da sam uspio nakon noći na tekili. Samo novost možda?

Bilo kako bilo, nakon toga je definitivno suha mrlja. To je trajalo solidnu godinu. I da ispune vakuum, koji je ovaj stvorio, postojali su stari vjernici. Porno je tada postao redoviti dio mog dana. Trljao bih se prije spavanja poprilično svake večeri. Bila je to rutina. Ispunio bi prazan vremenski razmak; Da sam imao težak dan na poslu, učinilo bi mi se bolje. Bio je to moj lijek po izboru. Još jedna stvar koju treba spomenuti, kad sam bio 17 počeo sam pušiti. Ovisio sam o cigaretama i postao 'rekreativni' pušač. Svaki put kad bih se uspravio u krevetu, bila je dobra noć za porniće.

Na kraju ovog suhog mjesta ... Pa možda je najbolje to nazvati sušom .. Proveo sam većinu vremena progoneći duha, na neki način govoreći. Bila sam totalno spustila djevojku koju jednostavno nisam mogla. Ovo me zaustavilo da neko vrijeme još nekoga progledam. Nisam dobila ono što sam željela pa sam je izbjegavala i pokušavala krenuti dalje. Nekoliko mjeseci nakon ovoga, počeo sam viđati djevojku koju sam neko vrijeme poznavao i svidjela mi se. Tako da sam bio prilično u ideji da budem s njom. Ali s njezine je strane bilo malo drugačije. Prekinula je sa svojim dečkom i namjeravao sam da joj opet bude bolje.

Osim, nisam. Upravo sam s njom prvi put primijetio moj problem s ED. Bilo da sam pijan, visok ili trezven kao sudac, moj pastuh ne bi uspio doći do početnih vrata. Završili smo seks (vrsta) dva puta u periodu od mjesec ili dva. Uspio sam samo polumaraton i ubacio sam ga što sam brže mogao i promukao kao lud da ga nastavim. Nikad nisam mogao doći. Tek bi otpao nakon otprilike 5 minuta i visio beživotno. Beskoristan.

Nepotrebno je reći, budući da joj nisam mogao ugoditi, pronašla je pravog muškarca koji to može. Htjela sam mu slomiti nos upravo iz ljubomore. Zatim opet iz principa. Moram reći da je jedino što me držalo s ovom djevojkom (osim kad god je bila van, obično sam bila s njom) bilo to što sam rukama postala prilično dobra. Lol ispada da su ove maslačke dobre za više od mene!

Malo sam bio u emotivnoj vožnji. Osjećao sam se kao da sam kriv što nije uspio. Osjećao sam da sam propao kao čovjek. Osjećao sam se beskorisno, neugodno i sram. A napustiti je i seksati s nekim drugim momkom, jer nisam mogao nastupiti, bila je sol u ranu. Udarao se dosta dugo, još uvijek boli. Ali srećom po mene imao sam prijatelje, obitelj, alkohol; lonac i porniće za popunjavanje praznina. Pokušao sam ostati okupiran i ne razmišljati o tome, počeo sam raditi noćnu smjenu, pio sam dosta vikenda, pušio lonac povremeno i masturbirao na porniće. Gledao sam porniće jednom dnevno, obično za spavanje nakon posla.

U to sam vrijeme bio sisa za raznolikost. Moja redovna web lokacija bila je napunjena svime što sam htjela. A onda neki. Otvorio bih 5-7 različite videozapise i gledao ih više od sat vremena. Isprobao sam različite žanrove pornografije, mlade od milf, bijele, crne, lezbijske, sve što sam tada želio. Nikad nisam previše divlja. Da je bilo više od jednog tipa, jednostavno sam smatrao čudnim i analnim i fetiši jednostavno nisu moja stvar. Samo mi je trebala novitet nekoga novog svaki put. I sigurno je reći da sam jadni kurac hvatao mnogo više snage nego što je bilo potrebno i bio je toliko grub da je vjerojatno najbolje da sam to radila samo jednom dnevno.

Otprilike 5 ili 6 mjeseci dobio sam priliku pokušati ponovo. Bio sam tiho uvjeren da će sve ići dobro. Uvjerila sam sebe da iz podsvijesti podsvjesno nisam htjela seksati s posljednjom djevojkom ili sam bila previše izgubljena ili sam imala tjeskobu s predstavom i da bi bilo dobro, ako sam mirna i sakupljena.

Bio sam prilično naporan i koketiran, ali pomalo sam odrastao od sramote u svojim kasnim tinejdžerskim godinama i nisam bio pod velikim pritiskom jer zaista nisam očekivao da ću se upoznati s ovom djevojkom. Upoznao sam je jednom nakratko nekoliko tjedana prije ove noći u sobi punoj vrućih plavuša (bez laži), ali tamna kosa i plave oči isticale su se bolje nego išta drugo. Bila je lijepa. Nakon toga, razgovarao sam s njom neko vrijeme i saznao da je zapravo jako lijepa, zgodna pilić za koju nisam vidio da dolazi. Našao sam se u krevetu s njom, praveći se i osjećam se poput šampiona. Sve je išlo tako dobro da smo se osjećali gore i dolje, ljubili se na sve strane, ali najviše što sam dobio je jedva polusat. Slomio sam se. Zaustavio sam ono što radim, šapnuo joj u uho da to ne mogu učiniti i da mi je žao. Obuci malo odjeće i izađe kroz vrata. Izdvojio sam svog prijatelja od svoje prijateljice i vukao ga vani sa sobom. Rekao sam mu što se dogodilo. Lagano sam pušio i osjećao sam se kao da se srušim na zemlju i plačem. Rekao je da je to u redu i da se svima događa s vremena na vrijeme i da ćemo oboje otići kod liječnika.

Pa, čak i nakon našeg kamenitog početka ova se djevojka i ja počele viđati. Viđali bismo se gotovo svaki dan i pokušavali seksati prilično često. Par puta sam uspio par seksa, ali fanatizirao sam koliko sam mogao. Ovo je bilo ludo, otkad sam s kime bila, sve što sam htjela. Dugo nisam nikad dolazio. Ili bih postao zamršen nakon nekog vremena ili ga nikad neću ustati.

Nakon 3 mjeseci odlaska morala se preseliti u grad udaljen oko 300km, ali vratila bi se za nekoliko mjeseci, kako bismo ponovno mogli biti zajedno. Trudimo se vidjeti što više, što je obično nekoliko dana svakih 3-4 tjedana. To razdvajanje je teško u našem odnosu i pokušavamo maksimalno iskoristiti svoje vrijeme zajedno, kad ga dobijemo. Cijelo sam vrijeme imao problema s normalnim seksom i uspio sam doći kad mi daje ruke posla, a ja ne kažem da je nježan prema tome. Nakon nekog vremena postao sam frustriran i otišao do svog 60-a neštogodišnji obiteljski liječnik i rekao mu da imam ED u dobi 21-a. Pitao me je koliko sam pio kad nisam mogao poravnjati i sve to. Potom mi je samo dao 2 tablete za uzorke Viagre i recept za kutiju 4 više.

Bila sam toliko uzbuđena kad me sljedeća djevojka došla vidjeti. Rekao sam joj što je doktor naredio i nakon par vina povukli smo se u spavaću sobu. Sigurno je reći da nisam bio lagan. Dogodilo se kad sam morao zastati dah otprilike 5 minuta, ali bio sam opet na korak kad smo se vratili u njega. Bilo je nevjerojatno! Imao sam ipak problem. Još jednom nisam mogao doći. Čak se ni uz dugački energičan posao nije dogodilo ništa. Osim, penis mi je ujutro bio prilično upaljen. Potrošila sam ostatak pilula sljedećih nekoliko puta kad sam je vidjela i uspjela sam ih orgazam par puta. Bože, bilo je nevjerojatno. Osjećao sam upravo ono što sam propustio cijelo to vrijeme. Prvi put u više od 2 godina došao sam za vrijeme seksa. Osjećao sam se kao najsretniji čovjek u životu. Nakon toga se stisnula prema meni i zaspala s glavom na mojim prsima, a ja sam samo gledala u strop s najvećim osmijehom apsolutnog zadovoljstva. Bio sam sretan.

Ali neminovno su tablete ponestale. Bio sam kod nje u posjeti i prije sam popio posljednju polu-tabletu i započeli smo se intimno. Nisam čak ni razmišljao o pilulama, nisam brinuo o svom učinku, samo sam radio ono što sam prije radio s tabletama. Došao sam do točke prodora i neće ući. Dao sam mu ručnu stimulaciju i učinio što sam mogao, ali samo bi se savijao čim sam gurnuo. Pitala je što nije u redu, a ja sam rekao da više nemam tablete. Sve što se za mene izgradilo srušilo se na zemlju i u tom je trenutku izgorjelo u plamenu. Bilo je previše za podnijeti. Kao da djetetu date slatkiše, a zatim ga uzmete nakon što je uzeo samo jedan zalogaj. Prekinuo sam s pitanjem zašto, dovraga, moram platiti sposobnost seksanja sa svojom djevojkom. "Ja sam 21 za jebote!" Ništa se od toga nije činilo fer. Nakon što sam se vratio kući, pao sam u gomilu depresije, kao što sam imao puno puta ranije i pitao se što nije u redu sa mnom. Jesam li bio gay? Je li me rastrla tjeskoba? Bilo je previše sjebano iz mojih prošlih seksualnih iskustava ?? Popis kad sam uključen i na njemu sam mučio bez kraja. Bio sam takav neko vrijeme i samo sam osjetio sranje, zatim tugu, zatim gorčinu, a zatim omamljenost.

Odlučio sam se da ću se vratiti liječniku i dobiti više tableta. Činilo se logičnim; budući da nisam seksao svaki dan (umjesto toga masturbirao sam), pa zašto jednostavno ne platiti račun i biti sretan? Trebalo mi je da uzmem telefon i potražim telefonski broj svog liječnika prije nego što odgovorim na svoje pitanje. "Zato što samo želim biti normalna" "Jer ne želim da nešto tako prirodno bude takav problem." Noću bih ležala u krevetu s toaletnim papirom pored mene, ekranom ispred i u potpunosti rukom tvrdi penis i pogledaj ga i pomisli "E sad, zašto dovraga to možeš učiniti za mene kad zapravo sa pravom djevojkom?"

Prije nekoliko tjedana sam u Googlu "desenzificirao erektilnu disfunkciju" i otišao na prvo mjesto na popisu i pročitao o ED-u izazvanom pornićem. Upalila mi se malo svjetla u stražnjem dijelu glave. Malo sam više pretraživao Google i čitao o yourbrainonporn.com. U početku to nisam išao. Ne znam zašto, pretpostavljam da sam bio neustrašiv (a možda i pomalo negiran). Ali otišao sam tamo, a onda počeo čitati. Prilično sam se nadgledao, pa sam odlučio pogledati sve prezentacije ED-a. Sve mi je to imalo smisla. Zatim sam pročitao sve tamošnje Priče i Priče o oporavku i uvjerio se. Pa sam ovdje vrebao, čitajući sve vaše priče pitajući se trebam li iznijeti svoje. Pa evo ga. Žao mi je što traje toliko dugo, nisam znala odakle početi i tada nisam znala gdje da završim.

Bio sam gore-dolje i sve gotovo od kada sam pokrenuo ponovno podizanje sustava, ali ništa što to može učiniti, izjednačit će se s načinom na koji me PMO-ED osjeća u posljednjih 3 godina.

Ja sam 22 dana bez PMO-a. Danas sam se dobro osjećao.

listopada 25

5 sutradan. Bit ću iskren; Prilično sam iznenađena zbog toga. Ali imao sam cilj, držao ga se i namjeravam ga nastaviti raditi!

Osjećam se kao da sam dosad imao prilično oporavak udžbenika. Nisam imao silne nagone da gledam porniće, ali definitivno sam osjetio potrebu da se skinem. To je uglavnom kada se probudim s drvom, dobijem nasumičnu erekciju, ali osjećaj je bio najintenzivniji kad sam sa svojom djevojkom.

Ne probudim se svakog jutra s jutarnjim drvarom, ali rekao bih da je to zbog 50 / 50 šanse da hoću. Ponekad se probudim nasumično tijekom cijele noći s jednim, ali to nije uobičajeno. Želim je protrljati prije nego što ustanem iz kreveta, ali to je vjerojatno i zbog mog snažnijeg napora da ostanem u krevetu umjesto da ustanem. Moje jutarnje erekcije razlikuju se po jačini, ponekad je polu, ponekad se probudim s kampom na mojem pokrivaču. Mislim da nisu mnogo manje ili češće nego prije PMO-a, ali je bolje imati ih.

Drva dobivam nasumično većinu dana, ali to je obično kad sjedim i ne radim ništa, a moj um jednostavno sklizne u dnevni san. Ne nužno o bilo čemu erotskom .. Ali loše pucanje sa polu i porastom i ovisno o tome gdje sam u tom trenutku, možda ću se morati riješiti toga, razmišljajući o nečemu potpuno neerotičnom ili pokušavajući se nečim zaokupiti. Dobivam više nego prije, što mislim da obećava. Ali može biti prilično neugodno kad vas netko uhvati nespremne.

Kao što ste možda pročitali na mom prethodnom blogu, moja djevojka i ja pomalo smo razdvojene i nećemo biti međusobno onoliko koliko bismo željeli. U Skypeu često razgovaramo na video chatu, što je stvarno dobro, ali može biti vrlo primamljivo. Problem s izgledom, ali licemjerjem dodira, prilično je frustrirajući zadnjih nekoliko tjedana. Pozivi održavamo prilično PC, ali ne mogu vam pomoći nego da osjetim način na koji radim s njom. U svakom slučaju, nakon što se nisam vidjela, baš prije nego što sam započeo ponovno podizanje sustava, moram otići s njom 3 dana preko vikenda. Bilo je odlično! U trenutku kad smo se prvi zagrlili kad sam stigao osjetio se tako dobro. Fizički dodir za kojim sam žudjela gotovo me natjerao da se rastopim, a ako ne, poljubivši je.

Bili smo u krevetu prve noći i sigurno je reći da je svaki otpor prema nestašluku uzaludan. Pogotovo kad sam na svoju radost (ili dobro, na zaprepaštenje ...) bio čvrst i spreman za polazak! Bila sam prilično sretna i previše željna da bih se zabavila s tim. Pa, imali smo seks. Ali nisam htjela orgazam i nakon što sam se sjetila nekih karezza stvari i malo samokontrole samo sam polako i samo uživao u trenutku koji smo proveli zajedno. Odlučio sam se sigurno igrati i izvući nakon otprilike 5 minuta. Osjećao sam se prilično osjetljivo. Iako sam htio nastaviti dok se orgazam, činilo se mudrim igrati na sigurno.

Drugu noć kad sam bio s njom, pokušali smo opet. Ali iz nekog razloga nisam mogao ustati. Malo smo popili, ali nisam bio pijan. Bio sam mentalno u to i mogao sam osjetiti nešto tamo dolje, ali to se nikad nije dogodilo. Ipak sam se sljedećeg jutra probudio s drvom. Možda sam razmišljao o tome nakon prethodne noći, a možda mi mozak još nije potpuno oživljen i još uvijek je prilično postavljen na novinu. Ali barem prepoznaje ono što joj treba i moj libido je bio u velikoj opremi cijeli vikend (nakon nekoliko tjedana kad je bio mrtav, ovo je bilo vrlo dobrodošlo), tako da definitivno vidim poboljšanje.

Nisam se potpuno oporavio, ali vidim napredak i to me čini prilično sretnom. Ušla sam u vikend ne očekujući nikakav odgovor od penisa, ali sam se prvu večer iznenadila. Imam ipak nekoliko pitanja:

Je li moguće da je moj mozak već prvu večer djelovao na novost situacije?

Može li me ono što sam učinio prve noći osjetiti na drugu, iako nisam sperma?

U posljednje vrijeme počeo sam primjećivati ​​erotske slike. Ne u porniću, već samo na oglasima, pa čak i na Facebooku. Može li to utjecati na moj oporavak? (Nastojim ih izbjeći, ali još uvijek ih primjećujem)

Može li alkohol igrati veliku ulogu u mom ED-u iako sam u petak popio nekoliko vina i nisam bio pijan?

Mogu li još nešto učiniti da pomognem oporavku? (poput vježbi zdjeličnog dna ili samo neke kardio itd.)

11-03

Prošla su 44 dana otkako sam u početku započela ponovno pokretanje i 5 od recidiva. Dakle, to je 39 dana bez PMO-a, onda sam odvojeno pamtio pornografiju i MO-je.

Moje raspoloženje, mentalno, pa čak i fizičko stanje bili su prilično ludi ovaj tjedan u odnosu na način na koji sam se osjećao prošli tjedan, prije mog ponovnog pada. U nedjelju ujutro (jutro nakon relapsa) osjećao sam se kao sranje, doduše imao sam malo mamurluka, ali osim toga osjećao sam se vrlo depresivno i razočarano u sebe zbog toga što sam se tako rasipao i dozvolio sebi da se podvrgnem seksualnoj frustraciji koju sam osjećao u to vrijeme. Osjetio sam osjećaj gubitka jer se činilo kao da sam bacio svo vrijeme i trud koji sam uložio u svoje ponovno podizanje sustava. Ali stvar je u tome što me je najviše brinulo to što sam se uplašila kao pakao koji se nikada neće moći izliječiti od svoje ED. Osjetio sam i ogroman učinak lova, pogotovo kad sam noć prije pronašao ono što sam gledao. Pogon da se samo malo zaviri i iskušenje da se oslobodi napetosti koju je stvorio taj nagon bio je toliki!

Izbriši datoteku, očisti povijest, kreni dalje. To sam učinio tisuću puta. Pobrinut ću se da zadnji put moram "pokriti tragove".

Ostatak dana bio je totalno sranje, imao sam sve te osjećaje i blještave scene onoga što sam vidio vrzmali su mi se po glavi. (Pozitivno, ono što sam vidio, ono što me je nagnalo na ovaj recidiv bilo je tako malo. Dakle .. meka jezgra.) Imao sam lijenu nedjelju, ništa se nije dogodilo. Sve što sam mogao bilo je pokušati odvojiti svoj um od toga. Mamurluk nije ni malo pomogao, pa sam popodne i večer proveo samo igrajući računalne igrice. Blago zadovoljstvo i ljutnja koje su izazvali nekako su mi pomogli na neki način.

Ponedjeljak nije bio tako loš. Bila sam pomalo spora i pospana nakon vikenda, ali uspjela sam na svom tečaju i čak sam uspjela završiti neke stvari. Malo sam se naklonio nekim oduzimanjima i energetskim pićem, ali mislim da su mi zapravo pomogli da se probijem. Polako sam te večeri izbjegavao bilo kakvu vizualnu stimulaciju koja mi se našla na putu. Došao je TV program sa ženama u toplesu, jedan od takvih drevnih Rima, na prvi pogled na grudi koje sam napustio. Slušao sam zvučni zapis hipnotičke sugestije na YBOP-u prije spavanja, što mi je pomoglo da se opustim.

Utorak je bio približno isti kao i ponedjeljak u pogledu pospanosti, a ja sam i dalje dobivao slike stvari iz mojih ponovnih bljeskova, ali rjeđe. Zadržao sam se i uspio sam napraviti iznenađujuće dobro u intervjuu u poslijepodnevnim satima (Ive je uvijek bio užasan u intervjuima za posao itd. Mislim da volim stopu neuspjeha 90%, tako da je ovo definitivno dobro). Bio sam ekstrovertiran, imao dobar razgovor i govorio jasno i s povjerenjem. I dobio sam položaj koji sam želio (na licu mjesta, nije posao, ali još uvijek je dobar). Vratio sam se kući oko 3-a: 15, provjerio neke stvari na webu, a zatim zaspao na svom kauču. Za 3 sati! Valjda sam bio iscrpljen. Prebolio sam neke domaće zadatke i još uvijek sam uspio redovito ići u krevet.

Srijeda i danas bili su gotovo isti. Bila sam budnija i budnija i prolazila sam dane i večeri bez puno problema. Osim neobičnog bljeska napaljenosti, jutarnje i slučajne erekcije tu i tamo, od približno sam utorka na ravnom linijskom libidu. Ovo me ne fazira previše jer sam to već prošao i pobjeđuje osjećaj želje za "želim ali ne mogu".

Drago mi je što sam prošao prvih dana krivnje, žudnje i depresije ispunjenih prvih dana post-relapsa. Loše koristim sjećanje na to i dodam ga na popis "Zašto ne" za recidiv. Jedno sam sporo radio, ali napokon večeras, rekao sam svojoj djevojci da se vraćam. Bilo me je tako sram i bilo mi je neugodno, ali nije mi bilo teško niti bilo što s tim u vezi. Zna da je ova stvar teška. Samo je željela znati što me navelo na to i što to znači. Tako sam joj rekao što se dogodilo i da ću samo nastaviti s ponovnim pokretanjem. Smijala se okolnostima, zbog kojih sam se i ja opustila i hihotala (definitivno jedan od razloga što volim ovu djevojku).

Dakle, ovo me dovodi do sada. Odlučio sam ponovno procijeniti ponovno pokretanje s obzirom na dužinu vremena, izloženost okidačima i kada početi uvoditi O-ove.

U početku sam se odlučio za ponovno pokretanje od 8 do 10 tjedana, samo vaš uobičajeni vremenski okvir za oporavak, zar ne? Ovo bi "završilo" ponovno podizanje sustava između 16. i 30. studenog (hahaha). Otkako su se skupili moj recidiv i neke napomene o napretku, odlučio sam produžiti ponovno pokretanje do Nove godine. To bi ukupno vrijeme mog ponovnog pokretanja učinilo besplatnim oko 101 dan i 63 dana solidnog PMO-a. Mogu početi s upoznavanjem prirodnih O-a sa svojom djevojkom u prosincu neko vrijeme. Sve je to povezano s napretkom s ED i kako se osjećam prema svom oporavku u tom trenutku.

U ovo ću vrijeme primijeniti neke lekcije koje sam do sada naučio. Ovo uključuje:

- Izbjegavajte blago erotske slike svugdje, najbolje što znam. Facebook, katalozi, TV, gdje god.

- Izbjeći ću da se dovedem u stanja mentalne slabosti. Nema trave, manje alkohola (umjereno za praznike) i definitivno nema kombinacija!

- Izbjegavajte bilo kakvu samostalnu stimulaciju penisa. Bez maštanja o pornografiji ili na bilo koji drugi način, bez igranja s jutarnjim drvetom, bez pretjeranog čišćenja, TRESITE DVA PUTA!

- Pokušajte ne postati previše zločesti na Skypeu. Video chat - u redu. Goli video chat - Porno.

- Makni se od računala. Iako sam napustio PMO i osjećao sam se društvenijim i aktivnijim, previše se nalazim na internetu ili računalu da bih bio zdrav.

- Ispunite slobodno vrijeme produktivnim aktivnostima. To može biti bilo što, od domaćih zadaća, vježbanja (prijeko potrebnih), kućnih poslova, druženja do samog izlaska.

- Interakcija žena u stvarnom svijetu. Ovo je za vrijeme kad sam s djevojkom. Mislim da će biti vrlo korisno više se vezivati ​​(https://www.yourbrainonporn.com/the-lazy-way-to-stay-in-love) i samo mi preusmjerite mozak da budem osjetljiviji na ono što želim biti. Također, voljela bih biti oko više djevojčica u društvenom položaju. Neka vrsta eksperimenta prema načinu na koji mi komuniciramo u odnosu na to kako sam se prethodno pokrenuo.

- Redoviti obrazac spavanja. Ok, ovo bi moglo biti svestrano nepovezana dobra stvar, ali trebao bih postići nešto dobro s vremenom provedenim u odsustvu PMO prije spavanja i zapravo spavanja.

Samo nekoliko pitanja:

Treba li nešto dodati na svoj popis lekcija? Bilo kakav prijedlog?

Zanima me koliki učinak moj recidiv može imati na ED. Trebam li početi ispočetka i biti slobodan za PMO do kraja siječnja?

Što se tiče uvođenja O-a s normalnim seksom, je li moja ideja započeti prije Nove godine, u redu?

Trebam li se suzdržati od svih O-a do potpunog ponovnog pokretanja ili bih trebao ići s tim kad se čini da sve radi?

11-05

Prošao je tjedan dana od mog recidiva i osjećam da su se njegovi učinci prilično smanjili i iako imam lagan mamurluk, osjećam se dobro. Izbjegavao sam pogled na golotinju i seks i blokirao fantaziju. Maštariju je definitivno teže blokirati, jer ponekad se to jednostavno dogodi, ali učim je kontrolirati.

Osjećam pomalo senzaciju koja je bila tamo prije recidiva, pa se nadam da se sve vraća na pravi put unatoč blagom zaostajanju. Trenutno ne osjećam puno seksualne energije, ali ona u potpunosti ne postoji. Nazovite to 2/10.

Sinoć sam išao na par zabava i pojeo 10 piva ukupno u otprilike 5 sati. Bio sam malo pijan, ali uglavnom sam cijelu noć imao dobru buku. Otkrio sam da sam ekstrovertiraniji nego što bih inače bio, čak i prije nego što sam pio. Vodio sam čvrste razgovore s puno ljudi. Što mi je uvijek bilo teško.

Na popisu koji sam napravila ranije ovog tjedna primijetila sam da se želim više povezati sa ženama u društvenom smislu kao malo usporedbe između sada i prije mog ponovnog pokretanja. Prije ponovnog pokretanja mislim da sam se podsvjesno stavljao pod pritisak da uspijem pokupiti djevojke s kojima sam razgovarao i stvorim dobar zanimljiv razgovor, natjerajući ih da žele biti sa mnom. To je otežavalo jer sam se uvijek osjećao pod pritiskom što me činilo nervoznim i neugodnim. Nikad nisam mogao smisliti što bih rekao ili kako bih to rekao, a govor tijela bi pokazao moju tjeskobu. To bi djevojke učinilo nezainteresiranima za mene, jer sam bila beskorisna za razgovor i smiješno neugodna. Pokušao sam to riješiti alkoholom, ali na kraju sam bio samo ljigavac. Također nepoželjno. To se dogodilo bez obzira jesam li u vezi ili ne. Čak i da ih nisam pokušao podići, mislim da sam to podsvjesno ionako pokušavao i činio se vrlo neuglednim.

Sinoć je ipak bilo drugačije. Nisam imao nikakav pritisak i samo sam pustio razgovor. Osjećala sam se samouvjereno i način na koji su ne samo djevojke već i dečki razgovarali sa mnom bio je izuzetno drugačiji od onog prije. Bilo mi je zabavno razgovarati s ljudima. Nikad nisam bio život stranke ili nešto slično, ali družio sam se s ljudima koje nisam vidio već neko vrijeme i upoznao neke nove, zanimljive ljude. Jednu stvar koju sam primijetio (iako sam siguran da se mojoj djevojci to neće svidjeti) bilo je da su djevojke definitivno više zainteresirane za mene nego prije. Imao sam dobre razgovore s njima, puno kontakta očima, osmijeha i blagog koketiranja. Nisam mu uzvratila koketiranje, ali polaskalo mi je i jednostavno sam uživala u razgovoru.

Pa, presretna sam kako stvari stoje. Ipak moram doći do točke razgranavanja. Izlaske više u slobodno vrijeme da se vidim s prijateljima i što već ne. To je nešto čemu se radujem, ali znam da ću se svjesno potruditi da to učinim, iako se čini da je to olakšano.

Skoro sam na polovici ukupnog ponovnog pokretanja i radujem se što ću vidjeti u kasnijoj polovici, ali pokušavam razviti očekivanja.

prosinca 03

Dakle, od srijede radim na ponovnom pokretanju već 10 tjedana. U ovo vrijeme sam imao 2 O-a, jedan P i jedan kegelima (i dalje mi je taj čudan ..). Moj prvotni cilj za ponovno pokretanje bio je 10 tjedana, i iako sam dva puta O'da, još uvijek sam sretan što sam sada tu. Iako bi bilo dobro proći čisto i reći "10 tjedana bez PMO-a !!" moji O-ovi su me naučili puno toga.

Prošao je tjedan dana od mog kegelagizma i bio je to zanimljiv tjedan. Imao sam puno uspona i padova s ​​libidom, jedna polovina dana je mrtva, druga polovina bjesni. Cijeli sam tjedan imao veliku želju za uključivanjem i isključivanjem. Možda učinak progonitelja? Imao sam želju za pogledom prema P, ali ne i za seksom. Ne želim gledati druge ljude koji imaju spolne odnose, čini mi se da samo želim vidjeti gole piliće. Ipak sam bio dobar i zapravo nisam ništa pogledao. Na telefon sam stavio web filtrirani preglednik i jedini put kada sam vidio bilo što od pornografije bilo je kada sam testirao njegovu učinkovitost. Koristim "Sigurni preglednik" za Android. Upravo sam ga dobio s tržnice i djeluje prilično dobro. Iako nije nepogrešivo ...

Sinoć sam otišao na pedesetog oca svog prijatelja i malo sam se osvježio zašto radim ponovno podizanje sustava. Bila sam tamo s grupom supružnika (sve djevojke) i jednom od njih, imala sam spolni odnos s kojima sam imala problema s ED. Sve se to dogodilo prije otprilike godinu dana i prilično sam zaboravio na cijelu stvar. Svejedno, nastavili smo kao i uvijek do sada, a nakon nekoliko pića u noći koju smo zajedno popili, odgojen je. Ništa o mojem ED ovom prigodom ili bilo što, samo smiješna priča o mojim naporima u pokušaju pronalaska zahoda. Ali prisjetio sam se da se sjetim problema koje sam imao kad sam bio s tom djevojkom i kako je to bilo neugodno, dobio sam ED. Mislim da je osvježavanje upravo ono što mi je trebalo. Uz cijeli učinak progonitelja ovog tjedna i žudnju za O itd, bilo je dobro držati me na putu.

Dakle, sve u svemu imam:

Žudnja za O

Želite vidjeti gole djevojke

Pokrilo slabo mjesto (moj telefonski internet)

Fantazija dobro pod kontrolom 😀

libido gore i dolje, ali večernji izlazak

Jutarnja erekcija (ili ne tamo ili u 100%)

Imao sam prvi mokri san (ne mogu se sjetiti sna, ali nekih dokaza je bilo)

Stvarno se čini da sve počinje dolaziti kako treba, ali moram još proći neko vrijeme prije nego što se sve može smatrati "normalnim". Glavna stvar koju trebam testirati je moj ED, razlog mog ponovnog pokretanja i stvar koju najviše želim popraviti.

prosinca 23

Jan 7

Imam dobre vijesti! Nisam dugo kod kuće nakon posjeta djevojci tijekom praznika. Bio sam tamo iz božićne noći do 6. siječnja. Tijekom tog vremena imao sam seksualni odnos 3 puta (bilo bi i više, ali ona je dobila svoje "Lady Days") i imao sam kombinaciju iskustava.

Neki ED. Moram reći da nisam potpuno izliječen jer je bilo malo ED-a i korištena je lagana ručna stimulacija da bi se od, činilo se, 60% -tne erekcije došlo do pune.

Anksioznost. Imao sam ih prvih par dana kad sam bio s njom, ali to je uporno odlazilo jer sam provodio više vremena s njom. Mislim da sam se trebala malo opustiti i de-stresirati jer sam se tako dugo veselila što sam tu i brinula sam zbog ED-a.

Osjetljivost: Bilo je malo ... Pa, puno s visoke strane. Došao sam prilično brzo, što je bilo razočaravajuće, ali ipak bolje od ED-a.

Primjetno stalno poboljšanje. Do moje posljednje noći tamo uopće mi nije trebala nikakva ručna stimulacija da bih postao tvrd. Bilo je sjajno i mislim da to nije očekivala. Jednostavno sam učinio ono što sam želio i nisam se suzdržavao ili uopće bio sramežljiv i sve je uspjelo u redu.

Imali smo još nekih manjih problema. Čini se da je alkohol igrao ulogu s ED-om, ali bio sam pijan samo jednom kad smo pokušali, ali dobio sam ED i postao sam vrlo svjestan toga i bio sam jako razočaran. Prilično sam siguran da je to bila napola cuga, napola anksioznost, jer kako smo to prvi puta probali nakon što smo mogli ponovno seksati, možda bih se malo potrudio. Također, samo sam nekoliko puta trebala ručnu stimulaciju zbog mekog pokušaja uvlačenja penisa u nju. Nije postojao početni problem s erekcijom (prirodno se dogodila samo ljubljenjem itd.), Ali mislim da sam je izgubio iz frustracije ... Nisam siguran što se dogodilo, ali bilo je malo problema s podmazivanjem i nisam mogao unesite ga. Malo više predigre riješilo je problem samo jedanput, ali bio sam razočaran zbog mlitavosti i potrebe za rukom.

Sve u svemu, nisam previše zabrinut oko toga gdje se nalazim u oporavku. Bez ponovnog pokretanja radio sam oko 110 dana (mislim), ali tu i tamo sam imao recidive. Zapravo sam bila iznenađena kako su stvari išle kako su moji recidivi postajali sve češći kad mi se približavao kad sam je vidio. Kao, moj najnoviji bio je 23., pa je ovo možda bio uzrok nekih poteškoća, ali ne znam koliko točno.

Bio sam s njom 4 puta i jednom sam se vratio (bez pornografije ili fantazije). Mislim da više neću doživjeti orgazam dok ponovno ne budem s njom, ali pitam se da li bi redoviti raspored masturbacije pomogao u rješavanju problema PE. Ima li ideja? U svakom slučaju, uopće neću koristiti pornografiju.

Baš po mom vlastitom mišljenju, mislim da ću biti sasvim u redu i najbolje što mi je sada vjerojatno je samo veći kontakt sa svojom djevojkom i stvarniji seks. Od sada prema sebi neću imati nikakve ciljeve ili očekivanja zasnovana na seksu, samo se želim opustiti i zabaviti.

Tako je dobro imati primjetan napredak. Nadam se da će uskoro ispariti, ali dat ću mu svo vrijeme potrebno za to. Naglašavanje oko toga samo će pogoršati. Bila je tako draga i podržavala kroz cijeli proces. Čak i kad sam bio najniži, ona je bila tu da pomogne. Nadam se da ćemo je uskoro opet vidjeti. Zapravo biti s njom i imati vezu i kontakt nekoliko mjeseci bilo je tako dobro za moj oporavak. 

Nastavit ću ne masturbirati, samo zato što mi se sviđa kako se svakodnevno osjećam bez toga.

POVEZNICA - cijeli blog

by Smokey